Жизнь в разлуке - как не потерять жену

Привет,

У меня вот какая проблема. Я женат 7 лет, до свадьбы мы с женой жили вместе 2 года. Сказать, что я был доволен своей семейной жизнью - этого будет мало, я считал, что у нас идеальная семья, по крайней мере именно так я ее себе и представлял - понимание друг друга, доверие. любовь. Все это время у меня даже и мысли не возникало о ревности. Пока...
Два года назад я был вынужден уехать в другой город - пришлось искать там работу по финансовым причинам. Но мы встречаемся с женой раз в 2-3 недели.
Все было замечательно вплоть до этого лета. Пару месяцев назад я начал замечать, что моя жена стала проявлять повышенный интерес к одному парню, стала искать лишний повод для встречи с ним, были и другие признаки, которые я не могу описать явно, но которые после 9 лет совместной жизни были мне видны. Я всегда считал, что муж с женой не должны замыкаться только друг на друге, у них должно быть общение и за пределом семейного круга. Я решил не придавать этому особого значения, хотя жена вероятно заметила мою скажем так, "возникающую ревность". Но потом я стал замечать, что наши отношения стали меняться, появилась фальш в ее словах. Я пытался не обращать на это внимания, забыть об этом, но каждый разговор с женой приносил все больше и больше сомнений. Ее слова никак не складывались в целую картину, как будто это были куски от разных пазлов. На следующий приезд домой я решил разобраться с этим. У нас состялся разговор, жена вроде бы была честна со мной и я вроде бы поверил. Но что то все равно не давало мне успокоится, кусочки все равно не складывались. Выходные заканчивались, пришло время мне уезжать. Но я не мог уехать, оставив все как есть- я не мог допустить, что бы между нами оставалась эта фальшь и недоговоренность. Вобщем, состоялся тяжелый разговор и жена призналась, что пригласила этого парня после вечеринки к нам домой "на чай", когда дома никого не было. Еще она сказала, что "не изменяла" мне, ей нужен только я и она любит только меня. Мне было тяжело, но я получил правду и был готов забыть обо всем, простить свою жену. Так в принципе все и должно было быть - я потихоньку начал освобождаться от этих мыслей, жизнь стала возвращаться в прежнее русло... Но в последнее время я опять начал замечать, что с нашими отношениями что то не так. Когда жена со мной рядом - я вижу ее любовь, ее тепло, но стоит только нам растаться, как через пару дней мне начинает казаться, что это все угасает. Один из эпизодов - после того разговора жена сказала мне, что переговорит с тем парнем, скажет ему, что все было ошибкой и все кончено. Но сейчас (прошел месяц) я узнаю, что разговор до сих пор не состоялся, а она продолжает с ним общаться, в курсе его дел. Я не хочу давить на жену, равно как и ограничивать ее круг общения, тем более это она сама мне обо всем рассказала, и я ценю ее доверие. Но мне же хочется от нее поддержки, любви, а получаю опять куски "пазла".

Сейчас я в раздумье, как мне лучше поступить, что бы пережить это? Я ее по прежнему люблю и готов ее простить, но чтобы простить, я должен ее понять, а для этого я должен знать всю правду - от начала до конца. Иначе я так и буду складывать эту картинку, додумывая недостающие куски... Поднять этот разговор еще раз и попросить жену все-все рассказать? Или может быть мне и не стоит знать всего этого? Но такой уж у меня склад ума, я не успокоюсь, пока не будет полной ясности.

Наверное я зря переживаю, жена меня любит и все у нас будет в порядке... я сумею справиться с этим.

Optimist
Хороший человек, конечно, справишься - так или иначе..
А пока просто сядь с женой рядом, возьми её руки в свои и поговори обо всём, что тебя беспокоит.
Расскажи - до конца.
Чего хочется и чего опасаешься, что ощущаешь и что чувствуешь..искренно и обо всём, включая страхи, импульсы и желания.

А вот это не лучший путь.
Страусы может и живут относительно спокойно, но уж точно не долго.
Зачем прятаться, когда можно идти навстречу и изменять ситуацию к лучшему? Особенно с дорогим человеком, особенно проявляя доверие и искренность.. И в пути навстречу друг другу можно найти и сотворить настоящую близость, ваше общее чудо..

Всего тебе хорошего!

Думаю тебе важнее работать в другом городе.
А идеальная семья вахтовым методом, ИМХО, вынуждена обрастать любовниками.
Можно бросить работу (ведь найдешь же другую и лучше. А женщину такую найдешь?), или относиться с радостью, что у жены появляются знакомые помимо тебя, и ей не скучно пока тебя нет.

Нет, семья для меня важнее, это точно. До этого случая (в начале лета) мы с женой обсуждали эту тему, и вместе решили, что я работаю до нового года, а потом мы еще раз возвращаемся к этому разговору.
Понимаешь, я был уверен в своих "тылах", думал, там у меня все нормально, именно это и давало мне силы жить вдали от дома...

На "вахтовый метод" мы решились сами, никто нас не заставлял. Точно так же мы могли от него отказаться, как только почуствовали бы, что больше так не можем. Эх, не уловил я этого момента...

Насчет работы я уже решил - либо возвращаюсь домой, либо перевожу жену и детей к себе. Это вопрос для дальнейшего обсуждения с женой.
Насчет радости - не могу я этому радоваться, "открытая семья" - это не для меня. Я же имею право на это?

Я и так ей много о себе расказываю, о своих переживаниях, думах, правда о страхах не решаюсь... Мне бы ее услышать, но она молчит... Такое ощущение, что для нее это было не так серьезно, поговорили и забыли. Или я себя во время того разговора неправильно себя повел, скрыл свою боль.

Знаете, Optimist, со стороны такое впечатление, что это не вы ее "простите" или "не простите", а она решит, жить с вами или нет. Не в ваших руках ситуация, имхо. Потому что себе верите меньше, чем ей.

Жестко. Но в любом случае - спасибо, я подумаю над этим. Я знаю, что у меня есть свои тараканы, если бы их не было я бы наверное и сам справился. И честно говоря, подозревал, что здесь мои тараканы и выползут. За этим я сюда и пришел. Может у вас есть совет для меня?

Насчет того, в чьих руках ситуация - я и не думаю, что "рулю" ситуацией и принимаю решения - простить или нет. Моя цель - не понять, стоит прощать или нет, насчет выбора этого я не сомневаюсь. Мне просто трудно справится с этим в одиночку, поэтому то я и здесь.

Optimist
Почему-то уверена, что ты справишься. Чувствуется, что ты сильный человек.
Совет.. Не отказывайся от себя. Имеешь полное право и на сомнения, и на чувства.
Не пытайся у нее вытряси ответы на свои вопросы, слушай свое сердце.
И если уж решаешь прощать - то прощай не отрицая, а признавая ту боль, которая у тебя сейчас есть. Иначе часть твоей души так и будет болеть.

Привет!
Optimist!Моя сестра встречалась с парнем,который ее жутко ревновал.Вплоть до того,что запрещал ей выходить из дома,даже в магазин.Увидит тушь на полочке и сразу разборки:"Ты красилась,значит куда-то ходила"..Естественно,кончилось все тем,что они расстались.А ведь хотели пожениться(скорее он хотел).
К чему я это пишу!?.К тому,чтобы твоя ревность не превратилась в патологическую..Жена делится с тобой?-Прекрасно! Значит доверяет тебе.А это самое главное!..

Да,я думаю Drakonica права.лучше не делать опрометчивых решений!Слушай свое сердце и все получится..Удачи!
И еще.Просто совет.Пригласи жену в ресторан,в кино,в театр.Вот посмотришь-она будет счастлива!А значит и ты тоже.

drakoniza, спасибо тебе за поддержку.
Боюсь показаться непонятливым, но расскажи пожалуйста что ты вкладываешь в слова - прощать, признавая боль? Прочуствовать эту боль, не отодвигать ее? Сказать самому себе - да, все это было, и было больно?

Optimist

Да, именно так.
Тебе ведь правда больно.

Сообщение отредактировал(а) drakoniza - 3.10.2006 - 21:16

Привет, RAGAZZA!

Зная себя и своих родителей, я могу сказать что по своей природе я ревнив. Но я стараюсь трезво оценивать происходящее и веришь или нет, все эти 9 лет не было повода упрекнуть меня в ревности. (Думаю, жена это подтвердит. Кстати, может пригласить ее тоже на этот форум?) На этот раз все было по другому из за того, что я чуствовал ложь, а это для меня наверное самое важное - доверительные отношения с женой.

Насчет ресторана - уже успел На самом деле мы ходили в ресторан и до этого случая и после. Я люблю доставлять жене маленькие удовольствия и преподносить сюрпризы На первое сентября, например, находясь далеко от нее поднял на ноги своих друзей и организовал доставку цветов для нее, жена была в шоке Хотя признаться честно, до этого случая я организовывал такие сюрпризы не слишком часто.

Сообщение отредактировал(а) Optimist - 3.10.2006 - 21:32

Кстати, неплохая идея, ИМХО. Появится еще одно общее, а это еще никогда не мешало близким людям. Сможете обсуждать форумские темы...
К тому же, вот ты искренне пишешь в эту тему, делишься переживаниями, мыслями. Может быть, дать ей почитать это? Может, ты сказал или скажешь здесь что-то важное, что сказать в лицо не хватает решимости...или какая-то другая причина...

ИМХО, только ИМХО.

Optimist, еще одно мнение. Мое. Вдруг пригодится.
Я так понимаю, что ты человек - сам себя сделавший (и продолжающий самосовершенствоваться). И насчет ревности и связанной с этим грязи ты знаешь, и, как мне кажется, очень не хочешь в вашу семью это допустить. Наверняка ты относишься к супруге не как к собственности, и хочешь, чтобы она действительно была счастлива, не обремененная мужем-ревнивцем-сумасбродом и "очень тесными отношениями" (когда шаг влево, шаг вправо - расстрел). Да?

Если так, то я тебя очень поддерживаю. Однако стоит помнить, что счастье вместе возможно лишь тогда, когда оба счастливы и довольны. Если у тебя внутри будет сумрак (или даже - легкое затемнение) - ты не сможешь от всей души давать жене то, что хочешь, что напланировал и считаешь правильным. Чем ближе отношения, тем острее чувствуется разлад в душе другого. И если разлад есть - нужно решать. Если раздрай и непонятки связаны (предполагаемо) с близким человеком (с его поведением) - то нужно решать с ним.

"Мне больно! я знаю, что, возможно, это не правильно. Я знаю, что это, скорее всего, мои тараканы. Но в данный момент это так, и мне больно от того, что я чувствую твое отдаление, и мне хочется это либо опровергнуть, либо подтвердить. Помоги. Подскажи. Насколько тебе нравятся наши отношения и то, как я тебя люблю? Есть ли что-то, что я тебе не давал, а тебе этого очень хочется? Мне важно об этом знать. При этом - ты вольна поступить так, как хочешь: можешь рассказывать, можешь сделать часть своей жизни секретом от меня. Но я должен честно сказать: если мне будет больно, я отодвинусь на безопасное расстояние. Это нужно для того, чтобы не допустить грязи. Ты будешь для меня все больше другом, и все меньше - родной кровинушкой. Потому что когда друг встрчается с другими друзьями - все хорошо. А когда твоя частичка начинает жить своей жизнью - становится больно. Потому что - привязались друг к другу. Я сильный, и могу отвязаться. Я с болью справлюсь. Но ты этого - хочешь? Давай расставим точки над ё".

Еще моментик: иногда от родного и близкого человека начинает тошнить. Это происходит тогда, когда в его по-щенячему тоскливых и преданных глазах читается "Не уходи, побудь со мною, я без тебя..." (и далее - по смыслу). Это все-равно что кормить человека куском торта насильно. В таком случае лезут мысли "А чего это меня так настойчиво этим кормят? Уж не потому ли, что дрянь подсовывают". То, что дается слишком легко - не ценится. То, что может быть потеряно - ценится больше.

Метафора: ты делаешь шаг навстречу жене - она делает шаг тоже - все замечатльно, взаимные отношения. Ты далаешь шаг, а жена стоит на месте - ты можешь сделать шаг еще (вдруг не заметила, вдруг заснула). Ты делаешь шаг, а жена делает шаг в сторону - можно попобовать еще шажок. Если снова на твой шаг в сторону любимого человека - шаг опять от тебя, то не стоит бежать в догонку. Можно остаться на месте и подождать. Бывает, что человек, видя увеличивающееся расстояние, опоминается и исправляется (блин, чего же это я, я же люблю и хочу вместе). А если продолжает делать шаги от тебя и дальше - значит, дороги разошлись. Можно бежать вслед, но высока вероятность, что так будет всю жизнь, и что не будет оценено. Сизифов труд. Еще есть люди. Замечательные люди.

Optimist
Ты замечал такое: ни одна женщина не пройдет мимо зеркала, не взглянув в него, не оценив - как я смотрюсь? Потому что каждой женщине важно знать, что она может нравиться. Глаза других мужчин - это те же зеркала, в которых она все время хочет получать ответ на свой вопрос.
Почему могла появиться фальшь? Возможно, ты всколзь, не запомнив даже этого, дал понять жене, что есть в тебе неприятие желания жены нравится и другим. Она, зная об этом, прячет это желание глубоко внутрь, стараясь не давать повода ревновать. Появляются темы, которые ей приходится обходить стороной. Отсюда и "дыры" в общении, которые тобой воспринимаются как фальшь. Стань для нее таким лучшим "зеркалом"!