Изменение жизненного сценария [ что делать ]

Здравствуйте, друзья. Прошу вашей помощи и совета.
Начну чуть из далека: зачастую, наша жизнь и многие её сферы складываются не абы как, а по заранее заданному алгоритму. Что это за алгоритм, не суть важно - это и родительское программирование, и генетическая предрасположенность и социальное влияние или кармический долг - кому как угодно. Я называю это жизненными сценариями. Недавно, совершенно "внезапно" обнаружил у себя один не очень то приятный сценарий, который я наблюдаю вот уже всю свою сознательную жизнь. Этот сценарий из сферы любви и отношений.
Краткое описание сабжа:
Мне постоянно не везёт быть с женщинами, которых я люблю. Или так: те женщины, к которым я испытываю чувства, всегда, по тем или иным причинам оставались для меня недоступны. Свободные и доступные дамы, странным образом не попадали в сферу моих чувств, в лучшем случае, это были лёгкие интимные отношения. Итог: мне 30, я один. Даже никогда не было "своей девушки" (были любовницы, музы, романтические отношения - но только не присутствие постоянной, "своей" девушки) Тех, кого любил и люблю никогда не были моими, а тех, кто мог бы быть моими, я не люблю, и посему не завожу глубоких отношений. А хочется всего то, любить и быть любимым.

Детство: был влюблён в соседку. Переживал самые настоящие чувства, любил, страдал, ждал, "что когда нибудь её завоюю". Я для неё только друг, но зная о моих чувствах, она этим пользовалась.
Юность: влюблён даму, у которой парень. Романтические отношения на дистанции, разрыв с последующей романтизацией и идеализацией.
Чуть позже: влюблён в замужнюю даму. Длительные и глубокие отношения. Но по итогу - она не моя.
Сейчас: влюблён в девушку со сложной психикой. Изначально понимал, что эти отношения закончатся ничем но тем не менее потратил массу сил и энергии на их создание. Я её люблю, она меня нет. Разрыв, с последующей романтизацией.

Итого: влюблённость в "недоступных" дам с последующей романтизацией и идеализацией. Возможно, мне не вполне точно удастся подобрать слова для этих ощущений, но смысл в том, что во всех случаях присутствует одно и то же метаощущение и ощущение себя в ситуации. Я абсолютно чётко ощущаю, что моё бессознательное само выбирает таких женщин, что бы потом обломавшись, испытывать романтическую сублимацию основанную на созависимости.

И вот, значит, вся эта чехарда мне порядком надоела и решил я изменить подобную досадную тенденцию. Посему прошу у вас идей, а лучше психотехник которые могут помочь в изменении подобных вещей. Сам я занимаюсь НЛП и с помощью его много что в себе изменил в лучшую сторону, но для подобной ситуации я не знаю техник, и честно говоря, даже не знаю с какого края подойти к данной проблеме. Однозначно понимаю, что имею дело с какой то метопрограммой и даже знаю её вторичную выгоду и позитивные намерения но как то активно взаимодействовать с ней пока не получается.
Буду рад любым мыслям по этому поводу.

Имхо. А если попробовать полюбить ту девушку, которая рядом и которая любит Вас? Тогда она уже точно будет считаться "своей". Либо влюбить в себя ту, которую любите Вы, но не она. Это возможно, при условии взаимной симпатии, только Вы для себя определитесь, нужны ли Вам искусственные чувства. У меня получилось влюбить в себя человека, в которого я влюблена сама, только от этого еще больнее(((

Вы не первый, который ищет "психотехник". Создается ощущение, что под "психотехникой" подразумевается некая инструкция по эксплуатации, выполнив которую, чудесным образом получаешь нужный результат.

А если попроще? Например, включить голову

Если головой понимал, зачем тратил? Можешь ответить СЕБЕ на этот вопрос? Если ответ: я не владею собой, просто тянет - и все, то при чем тут психотехники и метапрограммы? Может, просто перестать развивать заранее обреченные отношения - и все?

Наверное просто перестать не так просто. Если бы можно было просто перестать не было бы у нас алкоголиков, наркоманов, игроманов и т.д., которым надо просто перестать.
Вик Торцой, а в чем вторичная выгода таких отношений и как эту выгоду можно получать другим путем?

Женись, Торцой.... И все дела.
"Теплое кресло,
клетчатый плед,
не нажатый вовремя курок..."

Как раз важно. Во что ты веришь сам - в классическую психолиогию, или энергетику, карму. Если первое - сходи к психологу, если второе - есть направления, которые работают с кармой, семейной динамикой; перенатальные практики.

Это то же самое, что чинить машину по телефону. Ты же не звонишь в сервис "У меня справа под колесом скрипит, под капотом стучит - посоветуйте,что сделать". Выбери то, что тебе ближе и сходи сам, лично.

Иногда просто перестать не так просто, согласен. Но что вы будете делать с алкоголиком... (далее по списку), который обратился с просьбой "подскажите как перестать пить" и с задней мыслью "вот, сейчас специалисты подтвердят, что ничего со мной не поделать (такой я уникальный), и я могу со спокойной совестью продолжать"

Вик Торцой
Часто это калька с отношений со своей мамой, насколько она была доступна для эмоционального общения и отсюда дистанция, которая для тебя удобна, поэтому ты можешь подпускать к себе только на пионерское расстояние душевно, хотя при этом заниматься плотным сексом, то есть как если мама в детстве гладила маленького мальчика по головке, но тепла и любви он не прочувствовал от нее.
К хорошему психологу, просто консультация не поможет, нужна конкретная, возможно кропотливая работа, НЛП работает с внутренним материнским образом и со своим внутренним мужчиной, но направление работы определит только хороший психолог или психотерапевт.
Но часто не стоит на этом запариваться, иногда стоит просто общаться и узнавать человека дальше, все эти сценарии и контрсценарии конечно хорошо, но в мозгах можно копаться до бесконечности, а жизнь не измениться.

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 1.11.2010 - 22:44

Подумай, что тебе мешает? Что конкретно ты хочешь изменить и ЗАЧЕМ?

Задавай себе (подсознанию) вопросы и лови эмоции, картинки...
Что будет, если ты влюбишься в "нормальную" девушку?
Уйти от романтизма - представить реальность. Распиши свой день с любимой так, чтобы тебя все устраивало. Насколько реально? Как совместить с реальностью?
Зайди дальше - Какая тебе нужна семья? Что ты будешь делать в семье, для семьи? (У Козлова есть огромный перечень вопросов.)

Вместо "романтической сублимации" - найти другие стимуляторы, удовольствия.
На пустые переживания можно вызвать у себя негатив. (Например, представь будто деньги пачками в печку кидаешь... )



Сообщение отредактировал(а) Lilu1 - 2.11.2010 - 02:13

Ойёйёй, много всего написали, давайте разберёмся.

Ну во первых, речь шла именно о методиках изменения общего сценария а не о каких то отношениях конкретно. Что с ними делать или не делать, я и так знаю. Опять же, это конечно, не волшебная таблетка, но помочь сможет. Дело в том, что занимался долгое время по книге Ковалёва "НЛП перепрограммирование собственной судьбы", так вот там много отличных техник, но вопрос о личностном сценарии как то не проработан. Вот я и подумал, может есть у кого в закромах какие либо практические наработки в решении подобных вопросов?
Это вопрос возник именно потому, что "просто так" любить по другому не получается, сравнение с алкогольной и наркотической зависимостью здесь вполне уместно. Вторичная выгода - творческая сублимация. На данном этапе это уже напрягает. Хочется что то поменять в себе, поэтому здесь стоит вопрос "как именно?"

Вик, насчет изменения сценария.

Тут есть 2 в чем-то противоположные точки зрения. С одной стороны, можно развивать свои сильные стороны, организовывать свою жизнь устраивающим тебя образом.

Второй вариант - развивать свои слабые стороны в первую очередь. Латать там, где тонко.

Но в чем-то обе эти стратегии похожи в том, что берутся твои качества, которые у тебя уже есть, и развиваются. При этом те качества, которые криво работают, можно не переделывать, а локализовать. Уточнить область их применения.

Имхо, разобраться, почему вам так комфортно в этом состоянии "влюблен безнадежно", что вы каждый раз к нему возвращаетесь. Ибо когда мы выбираем кого-то в объекты заинтересованности, это значит, что человек отвечает на какую-то нашу потребность. Возможно, вы в глубине боитесь нормальных, стабильных и здоровых отношений (которые предполагают и большую степень близости, и ответственность, а не только фейерверк чувств...), поэтому избегаете их - выбирая заранее безнадежный вариант.

Вик Торцой,
а ты - любовные романы писать не пробовал? Как правило, романы о счастливой взаимной любви никому не интересны - нет накала страстей, и слезу особо не пустишь...
Попробуй. А вдруг - бестселлер получится? Заодно и сам лучше разберешься, ЗАЧЕМ тебе весь этот геморрой.
Вариант?

Сообщение отредактировал(а) Francaise - 4.11.2010 - 12:53

lenucci, да, такое быть может, хотя не совсем так, как ты описала. Выгода от этого, конечно есть, я писал об этом. Но смысл топика как таз был в том, что это мне уже не нужно, но сценарий существует по инерции.

Francaise, да сублимирую, как могу, но у всякой сублимации, как инструмента в решении проблем есть свои пределы. Иногда лучше решать проблему напрямую, чем сублимировать. Вот, в соседнем топике писал: http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=17268&st=15

ВиктоТорЦой, а ты Эрика Берна читал?