| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Форумы Синтона > Любовь, Дружба, Семья > ПсихоЛогос: Как разлюбить |
| Автор: Мамабратик 17.07.2009 - 13:58 |
| Здравствуйте. Наткнулся на ПсихоЛогос - прекрасная вещь. Заинтересовало "Как разлюбить". Понял что: 1. Советов не давать. 2. Быть здоровым. ??? Пункт 2 непонятен. Делать то что? Конкретика? У меня сестра ЛЮБИТ, а объект её ненавидит. (Это действительно так.) Вопрос остается открытым: Что мне делать и КАК ей помочь разлюбить? |
| Автор: Аделаида 17.07.2009 - 16:30 |
| Измениться самой. Когда ты меняешься, то осознаешь, что вся "любовь" в прошлом. Тебе уже нужен другой человек |
| Автор: POMAH 17.07.2009 - 16:54 |
| Есть верное средство -- надавить на больное место: ненавязчиво пару раз указать на что-то во внешности или привычках объекта, которые могут вызвать в сестре отвращение. У меня был случай. Мы с другом увлеклись одной девушкой. Я не хотел это показывать. И когда он о ней с восхищением отзывался, я указывал ему то на ее странности, то на неряшливость... Через какое-то врем он стал говорить о ней без восторга. Я удивился. Выяснилось, что сработали мои речи. Слова друга -- это сила. |
| Автор: Матильда 17.07.2009 - 18:09 |
| Это не речи просто друга... Скорее авторитета... Важно,что человек прислушался к твоим словам... Разлюбить... Это трудно... нужно найти новый объект обожания, который перекроет предыдущий... |
| Автор: POMAH 17.07.2009 - 18:59 | ||
Это просто капание на мозги. Авторитет может позволить себе роскошь просто дать тебе указание. А если ты не авторитет, будь ты хоть последний дурак, но если будешь капать ненавязчиво, то срабатывает просто психология на подсознательном уровне. |
| Автор: laika 17.07.2009 - 19:02 |
| Можно просто подождать. Влюбленность имеет свойство проходить сама собой, как насморк. |
| Автор: POMAH 17.07.2009 - 19:09 | ||
Это точно. Примерно после 35 лет, когда юношество сменяется зрелостью, влюбленность отходит для человека на второй план. Изводить себя любовными мечтами уже не интересно. |
| Автор: Кэррин 17.07.2009 - 20:29 | ||
Скорее всего она в резкой форме пошлет советчика. |
| Автор: POMAH 17.07.2009 - 21:33 | ||
При доверительных отношениях между нами девочками обговаривается всё. Сказано-же "не навязчиво" и речь не шла о советах. Мнение не должно выдлядеть пристрастным, заинтересованным. |
| Автор: Мамабратик 17.07.2009 - 23:50 |
| Спасибо за отзывчивость. Только сестра ЛЮБИТ его по настоящему (ассоциации - неразрывно от себя). Сестра троюродная, и тогда жила в другом городе, училась, потом, по распределению попала в мой город, где и Он то же живет, а ей работать с ним в одном здании, по контракту. Мы с ней сейчас очень тесно общаемся. Они встречались чуть меньше года, и уже больше года как он ее бросил. Первое время (слава богу для меня, это было в её городе) она ничего не ела. Чуть не умерла. Потом пол года бегала по бабкам, потратила несколько тысяч долларов, что бы они его вернули. Сейчас ударилась в Православие. Утренние и вечерние молитвы по полтора часа каждая, каждый день. Каждый церковный праздник и по воскресеньям она в церкви. Плачет много, спит мало. Но уже ест. Наткнулся на ПсихоЛогос, вначале читал, думал классно. Но оказалось, там только теория. На мои советы она отвечает что я глупый, и никогда не любил... (она права). После жарких споров признает что у НЕГО есть недостатки, и что в каком-то смысле он не лучше меня. Но каждый раз когда о нем говорит - то всегда трепетно, непреклонно, и уважительно. Считает его самым умным на свете. И я в шоке. Единственное, утешаю и даю свое плечико поплакать. Точно так же делает и теми же словами утешает сестру ее мама, поэтому сестра называет меня иногда "мамой". А когда у сестры родится ребенок, я стану бабушкой. Вот так в жизни бывает.)) |
| Автор: POMAH 18.07.2009 - 00:18 | ||
Ты уверен, что она психически здорова? Это-же сильно меняет дело. Верить в потусторонние силы, отдавать бабкам тысячи долларов на это... Любовь тут, вероятно, лишь прикрытие (может, самооправдание) психических проблем. Не помешало бы обратиться к специалистам. |
| Автор: Fagot 18.07.2009 - 01:18 | ||
А если специалисты все же решат, что здоровье не при чем, то такая "любовь" очень похожа на зависимость, когда самооценка занижена, и опора ищется не внутри себя, а снаружи. Это ИМХО. |
| Автор: POMAH 18.07.2009 - 08:57 | ||
Еще дело может быть в идеалах, что вот так изводить себя мечтами о предмете любви, умереть от любви -- это очень круто. Не знаю как в современной литературе, но у классиков этого полно. Если девушка увлекалась, например, чтением такой литературы (а в юности многие любят читать романтическую литературу о любви), то вполне у нее могли сложиться такие идеалы. Тут, наверное, может помочь психолог. |
| Автор: kannsein 18.07.2009 - 09:04 | ||
Как раз в Психологосе написано, что настоящая любовь - это другое. А это - болезненная привязанность. (Хотя, конечно, называть можно как нравится.) Кстати, у Н.И.Козлова в книжке "Как относиться к себе и к людям" есть отличная история на эту тему, http://nkozlov.ru/books/s209/d1231/?resultpage=2, в середине страницы, под заголовком "Печальное чудо". Я бы предложила твоей сестре почитать эту его книжку и другие. Но, наверное, прицельная работа со специалистом даст больше. Следующий вопрос - как убедить человека, что ему действительно нужно пойти к психотерапевту и что это не ужас и не позор, а самый разумный шаг в такой ситуации, именно то средство, которое поможет стать счастливее. |
| Автор: POMAH 18.07.2009 - 09:27 | ||
Правильно, к бабкам-то она ходила. Можно под похожим соусом и к психотерапевтам сходить: как привести себя в норму, чтобы, может, вернуть старое, а, может, и не надо возвращать. |
| Автор: Мамабратик 18.07.2009 - 14:44 |
| Вова для нее - идеал мужской красоты. По ее словам, она видела всего двух похожих на него красивых мальчика, но он самый умный. У нее действительно заниженная самооценка. Заставлял ее делать упражнения из синтона: благодарности, достоинства, держать спинку и осанку. Она твердила, что нужно унижаться и унижать себя, что гордыня это грех. Я десятками способов доказывал ей обратное. Еще пол года назад она заикалась. Сейчас уже нет. Книгу Козлова я ей подкинул. Но она, ррр, начала читать с главы про религию, и, едва начав, категорически отвергла. И теперь о Н.И. плохого мнения. Пытался заставить силой - натыкался на слезы и категоричный отказ. Психологам не верит, у нее стойкая ассоциация психолог=бабка. А она теперь православная. Батюшки не велят. Единственное, я теперь уверен что жить будет и сума не сойдет. При мне старается не плакать, но глаза явно заплаканные. Но если сравнивать то что было год назад, пол года назад, и сейчас - улучшения явные, и заметные. Просто, такими темпами - все затянется еще года на четыре. Раньше думал психологам стану, тренинги вести буду. А тут, с такой практикой, понял я что нечего мне в психологах делать. |
| Автор: kannsein 18.07.2009 - 15:09 |
| А если найти верующего психолога? |
| Автор: Bybonchik 19.07.2009 - 02:17 | ||
Кошмар вообще. Это тот случай, когда хочется некоторым проповедникам дать по шее. |
| Автор: Fagot 19.07.2009 - 08:45 | ||
Однозначно! "Возлюби ближнего своего, как себя." Значит должен быть образец, как себя возлюбить, иначе не поймешь как ближнего возлюбить. В таких случаях вряд ли можно говорить о настоящей любви. По моему пониманию, тут уже произошла замена зависимостей: от зависимости от конкретного человека - к зависимости от религии(тоже, скорее всего от другого человека...) Мамабратик, а что если вашу сестру как-то ненавязчиво переключить на какой-то светский вид деятельности, в котором она гарантированно будет иметь успех. Вы же знаете ее способности: рукоделие,..., а лучше что-нибудь на людях. Включившись в деятельность, приносящую удовлетворение, повысится самооценка и отпадет надобность в зависимости.(есть же у нее какое-то образование, навыки делать что-то? А если нет, научиться - должна же она пользу людям приносить, это и по вере полагается.) |
| Автор: mariet 19.07.2009 - 11:36 |
| В жизни должны быть люди которых можно любить и доверять им, и тогда не возникнет вопроса зависимость это или нет. Меня например в тяжелые моменты никто абсолютно не поддерживал и привыкла жить в холоде с пониманием что единственный близкий человек чужой не желающий мне добра, да и все окружающие - точно такие же. Можно жить с в ледяном дыхании зимы, разорвать все зависимости, не ждать ни от кого тепла - ни от Бога, ни от людей. |
| Автор: Fagot 19.07.2009 - 13:54 | ||
Можно. А нужно ли? Есть простые способы согреть свою душу. И не мною они придуманы, и даже не моими современниками. Служение людям, при том, что ни от кого ничего не ждешь взамен - безвозмездно. Ну это просто интерпретировать на уровне любой работы. Мы все работаем: кто на себя, кто "на дядю", но все мы выполняем свои обязанности, за деньги. Можно эти обязанности выполнять формально, "абы день до вечера", а можно с душой, с творчеством - это радость, и себе, и людям, и за нее никто не платит. Значит безвозмездно. Когда я училась в школе, у нас была буфетчица, тетя Нина, да будет земля ей пухом. Простая женщина, была так добра, открыта, искренна, что мы, упрямые, вздорные подростки убегали с уроков (типо, "можно выйти"), чтобы забежать на минутку к ней и послушать ее прибаутки. И вот ведь умела и "по башке" так дать словом метким, что никто не обижался и слушали ее беспрекословно. А уж ее шутки-прибаутки мы до сих пор вспоминаем, хотя прошло уже около 30 лет. В личной жизни у нее было очень много драм, это мы уже потом узнали. Но для нас она была праздником. Вот вам и работа с душой. Вот и тепло откуда берется. И центропупизм как-то тает незаметно. И жить, если не становится легче, то теплее уж точно. |
| Автор: minimama 19.07.2009 - 14:02 |
| Мамабратик, а на самом деле сестре не хочется избавляться от зависимости. Ей очень сладко страдать. Ей хочется наполнять свою жизнь именно страданиями, а не деяниями. Все ее походы к бабкам, обращение к церкви - это возможность поддерживать в себе эти страдания. Ну, и видимо, какую-то выгоду с этого она имеет. У меня есть такая знакомая. Она данными страданиями подпитывает свое творчество - стихи пишет по 2-3 штуки в день. Причем, если объект любви приближается, она разными способами отталкивает его, и снова - страдания, переживания "не трожь меня, старушка, я в печали!". |
| Автор: Bybonchik 19.07.2009 - 18:12 | ||
Ага. Это совершенно точно так. Она нашла себя в этой роли - и драма есть, и переживания, и (вроде как) и цель. Як в кино. Но. Чаще да, чем нет, люди искренне не осознают почему они это делают, заполняют жизнь сладкими переживаниями. Они просто не ведают, что избегают пустоты и бесцельности и не создают себе целей и движения вперед. Может, надо подсказать? Но опять же знаю: если человек сам расти не готов, его на аркане не затащишь. |
| Автор: Амелия 20.07.2009 - 19:22 |
| Самое смешное, что мою такую же сильную "любовь" звали тоже Вова. Я тоже искала точку опоры вне себя, просто вашей сестре трудно примириться с потерей, вот она борется. Я тоже была такая же дурочка) Сейчас я в себя пришла более-менее, а что раньше со мной происходило-то сейчас вспоминать просто смешно. Прочистить мозги помогли интенсивные физические нагрузки с большими весами в спортзале и хорошая мужская компания на единоборствах)) Я благодарна этой своей зависимости и этому человеку, несмотря на то, что моя любовь была очень болезненной и во многом не такой, как хотелось, но пока я добивалась этого человека я сама выросла и душевно, и по очень и очень многим пунктам, можно привести огромнейший список, не было бы этой несчастливой любви, не было бы возможно такого пинка-толчка)) Да и год не показатель совершенно, вот сейчас прошло 2 года с момента нашего расставания, и я могу тебе сказать, Мамабратик, что весь первый год до его искончания мне было очень тяжело, у всех сроки прихода в себя очень разные, кто-то как моя подруга порхает из отношений в отношений, очень сильно переживает-страдает около месяца, а потом бац и опять сильная влюбленность в нового молодого человека) Так что все люди разные) Если что-то есть, значит оно твое сестре для чего-то нужно, нужно разобраться зачем это оно) |
| Автор: Мамабратик 21.07.2009 - 11:19 |
| Спасибо. Вы все молодцы и я вас люблю. ) |
| Автор: Анжелинка 21.04.2010 - 09:24 |
| я правильно поняла, эта тема из серии "как разлюбить?" задал мне однажды парень вопрос "Расстался с девушкой, погибаю, чего делать? Как разлюбить? Я для нее всё, а она равнодушная дура" Действительно, если Вы почувствовали ,что делаете огромный вклад в человека, будь то материальный, духовный -которые Вы делаете с любовью от души - а их не ценят...возможно ...да много каких ситуаций бывает, что возможно...нужно брать конкретный случай...и некоторые из вариантов такие- Вы избаловали этого человека, или он просто черств и неспособен на благодарность и взаимность, либо наоборот Ваши "вклады"- просто не нужны...причин масса, и поэтому не смогу утверждать, кто "Молодец",а кто "Бяка" неблагодарная. Но одно скажу с 100 % уверенностью "Люди находят друг друга" и половинки правда "есть" и они находят друг друга, а случаи пар у которых не ладится....бывает не ладится даже у самых искренне влюбленных, но за счет любви и ума они находят способы разглаживать эти "нелады"...Другое дело, когда чувства невзаимные, тогда сложнее. Главное никогда не допускать "отчаяния" и искать до тех пор пока не найдете. И пессимизма поменьше. А когда встречаются два человечка, которые взаимно и совместно могут сохранить "любовь, нежность, доверие, уважение" и имеют на это желание, ммм...это прекрасно!!! И я Всем желающим желаю таких отношений! Тогда он высказал, что он однолюб и теперь не видит существования без этой девушки, а она давно живет счастливо с другим юношей. Про однолюбов знаю не понаслышке. Самой ведь, тоже, не легко давались расставания. Дважды довелось. И у меня есть такая же, как и у многих -(я не исключение в этом случае) проблема -ПРИВЫЧКИ. (Здесь на меня могут обрушить шквал эмоций и недовольство, предполагаю). НЕТ, НЕТ, не подумайте, что о ПРИВЫЧКЕ я рассуждаю как холодный бесчувственный человек, ни в коем случая. Кому, кому, а уж мне сентиментальности не занимать. (одна любовь к индийскому кино - чего стоит)))))). Да, и я считала себя однолюбом. Но вот - однолюб я....а дальше как? как дальше то быть? сидеть и плакаться с этой одной любовью? Конечно болит, где-то там, о чем не расскажешь, как говориться - это личное. Все это - романтично...Но с опытом, должна и мудрость таки приходить. Поэтому, ПРИВЫЧКА - это трудно, больно ( тоска, воспоминания, вера в возврат прошлого -у тех, кто ждет...), А жизнь, тем не менее, продолжается и жить ( уже повторяюсь ) надо дальше и лучше, если по-новому и с новыми силами, свежими мыслями и позитивными установками. Поэтому я ОДНОЗНАЧНО не спорю и не отрицаю "однолюбие". И мне также, пока тяжело настроиться на волну нового спутника по жизни (точнее будущего),но я верю, что если настраивать себя на лучшее (а мысли материализуются)- то все будет хорошо! (ПРОВЕРЕНО НА ПРАКТИКЕ). НО!!!! Я не хочу, чтоб меня вдруг неправильно поняли, я не пропагандирую "ЛЮДИ,А БРОСАЙТЕ ВЫ ВСЕ И ДАВАЙТЕ НОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ СОЗДАВАТЬ" -НЕТ, ни в коем случае!!! Если у Вас ЛЮБОВЬ, ВЫ ОДНОЛЮБ, делайте все возможное и невозможное, чтобы спасти ваш союз, И только попробовав все возможности, или убедившись, что ВСЕ , не получиться, нет, тогда уже можно, начинать все заново, с новым партнером. Ведь, если бы все пары были счастливы с "первого раза".......увы....Зато, остаются добрые нежные воспоминания. (это я о себе, сочувствую, тем у кого их недостает). |