Любовь или привязанность [ Любовь или привязанность есть вопросы... ]

А попробовать не забыть его, а увлечься чем-нибудь кроме алкоголя? Какое-нибудь хобби, общение с подругами, научиться чему-то новому? Любить себя? На всякий случай.

Я считаю, что здоровая, даже относительно здоровая, психика с любой болью со временем справляется сама.
Это примерно как - любая рана на теле обязательно заживает. Могут остаться шрамы, но если рана остается открытой, то это большие проблемы с иммунитетом, и человек через какое-то время умирает.
С психикой примерно также. Более того, я считаю, что смерть близкого, тем более, например, ребенка, гораздо труднее пережить, чем отказ от отношений с практически незнакомым человеком.

Sunflover, я бы работала в сторону увеличения иммунитета и мобильности психики. Чтобы никакие события в жизни не смогли выбить из стабильно хорошего состояния.
Тем более, ты училась в психологическом институте. Я понимаю, что официальная психология в нашей стране в плохом состоянии, но ведь не настолько же, чтобы не помочь в таком случае

Sunflover, извините, но Вы похожи на ребенка, который впервые сел на велосипед. "Почему все катаются в свое удовольствие, а я падаю? За что мне такое наказание?"
Вы же сами пишете, что опыта любовных переживаний у Вас нет. Жить с любовью в душЕ Вы еще не умеете - отсюда и страдания.

Озвучу одну свою мысль, которая упорно возникала в процессе чтения НИКа.
Может быть, она к Вам тоже приходила. Мысль такая:

ЕСЛИ ЧТО-ТО ОПОЗНАНО КАК ПЕРЕЖИВАНИЕ, ТО ПОМЕНЯТЬ ЕГО – ФИГНЯ И МИНУТНОЕ ДЕЛО.

Впрямую НИК этого нигде не утверждает, но я по молодости лет довольно крепко нарывалась, переоценивая возможности своего управления душой. А что? Вон – НИК себе темперамент менял – что нам какие-то чувства!

То есть: не хочется тебе любить – раз! – и не любишь. Хочется полюбить богатого-лысого, а не бедного-красавца – раз! – и любовь развернулась к кому надо. Хочется перестать страдать – раз! – и все страдания испарились.
ПМСМ, это не так. Душа (подсознание) – сложная информационная система, к тому же живая и способная болеть (как Вы убедились ). Со своей инерцией, характером, представлениями о жизни и даже (в некотором смысле) со своей волей.

Поэтому если пришла нужда что-то в душе менять (а у Вас это так) – то будьте готовы к тому, что для этого потребуются время, силы и терпение. Как нельзя похудеть на 20 кг за один день - так просто прочтя статью (и даже весь Психологос ) нельзя научиться любить.
Нужны ДЕЙСТВИЯ. Движения души и конкретные поступки.

«Забыть» - не в смысле «перестать узнавать на улице». Понятно, что воспоминания о таком сильном переживании никуда из Вас не денутся.
«Пока не оцените по достоинству тот опыт, который сейчас получаете» – может быть, так.

Вы не утонете. Подводные лодки – они, вообще-то, пригодны для плавания под водой. Да, поход нелегкий – и что?

Ваше право. Как я понимаю, Вы прожили без любви большую часть жизни. И были прекрасным человеком, и несчастной себя отнюдь не чувствовали. Некоторые люди (священники и монахи) – сознательно выбирают жизнь без любовных переживаний – и отнюдь не считают себя обделенными, наоборот, ведут очень деятельную духовную жизнь. Так что выбор - за Вами.

Процитирую себя любимого:


...В качестве первого примера рассмотрим состояние человека бросившего курить после длительного периода активного курения. До момента отказа от курения, акт курения являлся составным элементом ряда функциональных систем, ответственных за поддержание гомеостаза. И после момента отказа функционирование этих систем было нарушено. Анатомически все органы и ткани необходимые для поддержания равновесия без курения будут присутствовать. Но информация о том, как строить из них механизм для компенсации отклонений скорее всего будет повреждена или утрачена, т.к. за время периода курения она никак не использовалась.

В результате слома старых функциональных систем организм перейдёт в состояние так называемого афферентного синтеза, т.е. состояние поиска нового способа поддержания баланса. Самым простым и очевидным для организма способом завершения этого процесса будет слом воли курильщика и его вынужденный возврату к курению. Так что до тех пор, пока не будет найдена какая-нибудь иная альтернатива, курильщика ожидает длительный и весьма неприятный период борьбы с собственным организмом. Поиск нового способа поддержания баланса идёт во многом методом случайного поиска и поскольку таких способов существует много, есть определённая вероятность того, что в результате поиска будет найден не исходный физиологически оптимальный способ, а какой-нибудь другой, намного менее эффективный вариант. Возможно даже, что этот новый вариант окажется даже более разрушительным для организма чем курение.

Вся эта ситуация во многом напоминает положение человека, решившего сжечь свой дом посреди зимы, потому что там с крыши капает, и потом сооружающего себе новое жилище на морозе из подручных материалов. Чтобы этого избежать, имеет смысл, прежде чем ломать старую функциональную систему, простроить рядом с ней новую, более эффективную, а при построении этой системы не полагаться на процесс автоматического случайного поиска, а дать организму серию подсказок, которые бы сузили диапазон состояний, в которых этот поиск ведётся.

Роль подсказки, сужающей область поиска, может выполнить интенсивная физическая нагрузка, влияние которой поясняет следующая аналогия:
Представим себе планку для прыжков в высоту. Если эта планка установлена на высоте 20 см. то у нас будет огромное множество способов перепрыгнуть через неё – боком, ползком, спиной, просто перешагнуть и т.п. Если установить эту планку на высоте 1 метр – то количество способов выполнения прыжка резко сократится. А если поднять её на уровень норматива мастера спорта - то у нас останется один единственный способ выполнения прыжка.

Применительно к отказу от курения все эти соображения позволяют рекомендовать не бросать его сразу, а сначала поплавать в бассейне, постепенно повышая нагрузку – это сформирует альтернативную систему удержания баланса, не использующую сигареты. А вот после того, как она будет сформирована – можно будет потихоньку переносить на неё центр тяжести задач поддержания физиологического баланса...

И для кучи: пример применения той же методики к любовной зависимости.

Сообщение отредактировал(а) SerejaKu - 14.01.2013 - 10:14

,

Вопрос такой: а хочет ли этого всего ОН?


Sunflover, сколько тебе лет? Такое ощущение, что ты подросткового или по крайней мере, очень юного возраста, максимализм сквозит в духе "ни за что и никогда".
Жизнь долгая, это тебе сейчас так кажется, поверь, будет еще много мужчин.

Из опыта, так бывает тогда, когда опыт любовный ограниченный, кто-то улыбнулся, очаровал, уделил внимание как женщине, было головокружительно приятно, и подсела как на наркотик, на крючок. Когда наркотик убрали, началась жестокая ломка.

Если прерывание отношений вызывает настолько жестокую ломку, то
А) в остром состоянии нужно работать со специалистом, срочно. И никак не с форумом.

Б) Потом также срочно заниматься СОБОЙ, своим внутренним миром. И начинать по капельке любить себя, хорошую, и маленькими шажками обретать уверенность, что на одном мужчине НИКОГДА свет клином не сошелся, и что это ему не повезло.

Полюбить себя - не очень умный и подробный совет, потому что это совсем не так легко сделать. Но это возможно при поддержке хорошего, знающего, теплого терапевта.

И именно в этом весь корень счастья всех, абсолютно всех твоих отношений в жизни.

Sunflover вот еще статья (там про развод), длинная, но разбирающая все шаги по порядку, читать сейчас годится всё, иногда в какой-то статье именно для себя находишь какую-нибудь спасительную фразу.
http://www.modernlib.ru/books/elena_elfimo...lyublyu/read_1/

Sunflover,
я, наверно, свою историю уже рассказывала, ну да ладно - могу и повторить...
Встретила я (будучи молодой и глупенькой) ЕГО. Именно вот так - с большой буквы. Влюбилась до потери разума. А основным его качеством был хорошо "подвешенный" язык. Знал, что, когда и как нужно говорить женщинам, чтобы они "повелись". Вот я и "повелась".
Вел он себя со мной (после где-то двухмесячной "идиллии") отвратительно: пьянствовал, тянул у меня деньги (а я была ну далеко не миллионершей) и вообще "гулял" в открытую направо и налево. А я как будто в ступор впала - все это терпела. Вот даже не верится - Я все ЭТО терпела. Будто подменили меня...
В один прекрасный день (промучившись вот так ДВА года!) я решила уехать в другую страну. Я поняла, что мое отношение к нему - болезненная привязанность. С которой надо заканчивать - чем раньше, тем лучше. Я, кстати, тоже чуть не скатилась в пьянство.
Я решила - "там" я не встречу его на улицe, я не буду ждать его звонков, не буду мучаться вопросом, где он и с кем. Будто он умер. Для меня умер.
И ты знаешь, помогло. Вдоволь настрадавшись за несколько месяцев, я встретила своего будущего мужа.
И теперь мне даже в кошмарном сне не приснится, что я могла бы до сих пор быть с "тем". Какое счастье, что он исчез из моей жизни...
А тогда казалось - трагедия! Любимый и единственный - а мы в вечной разлуке. Я даже роман на досуге написала, в порядке терапии
Эффективно, кстати

Конкретно Николай Иванович описывал историю из своей жизни, когда он был влюблен, кажется, в О.Н., а она встречалась с другим. Но она Николая Ивановича не оттолкнула, а объяснила, чем он её может заинтересовать и при каких условиях она будет уделять ему внимание. Так он стихи начал сочинять. И, насколько понимаю, довольны остались оба - не думаю, что Николай Иванович жалел, что она не прервала с ним отношения резко и без всяких объяснений.
Мне в свое время удалось договориться с мужчиной о любовных свиданиях раз в 2 месяца. Через несколько таких свиданий влюбленность прошла сама, и для меня так было лучше.
Я понимаю, что если можно договориться, то значит и случай не аховски тяжелый, но вот поэтому топикстартер и права, что прежде чем давать советы, как поступать с "привязанными", нужно вначале дать четкое определение кто это такие.

Sunflover,
почитайте вот это http://gonzo-therapy.livejournal.com/29599.html

И еще мне нравится мысль из этой http://www.realove.ru/main/no_answer?id=147 статьи. Если действительно любишь человека, а не просто испытываешь какое-либо влечение, то попробуй стать ему НУЖНЫМ, т.е другом. Это сложно. Если человек категорически не принимает твою дружбу и заботу, то самому любящему, как правило, надоедает "бегать" за объектом. А если это получается, то на душе становится спокойнее. Но конечно же, как написала Лита, нужно параллельно учиться получать удовольствие от общения с другими людьми.
У меня так получилось. Получилось добиться с объектом моего обожания дружеской ВЗАИМНОЙ любви. И не важно, что мы не будем жить вместе. Просто я получила право отдавать ему свою любовь. Меня не отвергают.
http://www.perejit.ru/main/zavisimist?id=173

Сообщение отредактировал(а) Magdalena - 15.01.2013 - 11:47

Спасибо за ответы.
Долго не было интернета дома, не могла отвечать.
кстати, как восстановить пароль, если не помнишь?

Про алкоголь - пью, но редко, на новый год и праздники.
Про алкоголизм - была такая наука аддиктология.
Там про всех зависимых.
Но давали пару лекций как раз на примере алкоголизма.

Про зависимость, все осталось в силе.Такая методика работы с зависимыми в любви - вредна.
Я имею ввиду первоначальный топик.

Я поняла откуда Такой протест.
А механизм прост, как обычно.
Психика цепляется за то хорошее что есть и протестует, если это хорошее пытаются у нее отнять.
Причем протестует ого-го как.
Прежде чем убирать себя из жизни зависимого, надо научить его любить кого-то кроме вас.
Но это не клин-клином.
Это расширение границ любви.
Опять же, как у ребенка забирают то, что ему вредно, но он отдавать это не хочет?
Сначала ему показывают что-то другое, интересное,
а потом он и сам бросает свою "опасную" игрушку и начинает играть с другой.
Так и здесь.
Если у влюбленного человека начать отнимать объект влюбленности - он получит ОКС (обсессивно-компульсивный синдром) по полной программе. И объект пострадает от этого тоже.
Зависимый будет не понимать за что с ним так обращаются, почему он хуже других, почему другим можно,а ему нет, почему его не любят, а других любят, за что его наказывают. И самое главное - стараться все исправить. Он будет стараться исправить ситуацию. Например поговорить с объектом любви. Но, как это ни странно, не сможет, потому что не привык разговаривать на такие темы и как следствие вместо разговора у него получится какая-то бессвязная чепуха, чем он еще больше наведет на себя подозрения. А сам еще больше впадет в отчаянье и самоугрызения.

А рецепт оказался прост.

Поговорила с хорошим человеком.

Вместо того, чтобы отнимать, надо расширить рамочки.
Дать понять, что человек может любить и других.
И того кого любит в данный момент тоже любить.
Что никто у него не отнимает объект любви,
но при этом он свое чувство любви направляет и на других тоже.

Ведь в зависимости главное не человек, как оказалось, (как бы ни странно это звучало)
а состояние любви.
Желание любить.
Мы любим человека за то, что он смог вызвать именно это чувство любви.
На детской стадии развития. Нам впервые подарили чувство любви.
Мы еще не умеем с ним обращаться и генерировать его сами.
Но, это тоже определенный этап развития.
Как только человек научился сохранять любовь без внешней причины,
он перестал быть зависимым.

Это как ребенок.
Вы видели 3-летнего ребенка, которому недавно начали давать конфету.
Он каждый раз видя того дядю или тетю бежит к ним с широко раскрытыми, горящими глазами и улыбкой, ожидая, что они снова ему дадут конфетку.
А чем любовь для взрослого отличается от конфетки для 3-х летнего малыша?
Да ни чем.
Ассоциировав объект любви с тем, кто дарит "конфетку", потом сложно доказать себе, что конфеты не будет. А если всем дали, а тебе нет (как я уже писала выше), идет обида, не понимание почему и чем и т.д.

А вот технологию и механизм расширения рамок любви, надо подумать.
не отнимать, а расширять возможность.

Я считаю, что это методика из серии - научите других, чтобы они отвечали за то, что с тобой происходит.
Передача ответственности от больного (а-а-а, болею, потому что человек неправильно со мной расстался) к здоровому (если ты не научил больного от себя не зависеть, то не имеешь права его посылать).
Такому можно учить психотерапевтов и психологов, но никак не требовать от обычных людей.
Я, например, НЕ психолог, и никогда им не буду. Поэтому лично мне первоначальный совет из стартпоста граздо более актуален, чем тратить ресурсы на то, чтобы научить кого-то, кто мне даже не нужен, жить по-другому.
Более того, если обычный человек с улицы начнет "учить его любить кого-то кроме вас", то с вероятностью 99,9% получится "хотели, как лучше, а получили, как всегда". И, ИМХО, при непрофессиональном психологическом воздействии на человека, ищущему только повод для суицида, вероятность суицида резко возрастает.
Поэтому самое оптимальное, что можно сделать - это все-таки оборвать общение, посоветовав специалиста.
А все это "научить другого любить кого-то еще" - бла-бла-бла и умничанье, ни к чему хорошему не приводящее.
ИМХО.

Ну, вообще-то очень спорное утверждение.
Как в плане сравнения любви с едой , так и сравнения взрослого и 3хлетки

Но если даже и принять его за истину, то
3х-летка был свой (ну, сейчас-то побольше уже))) ), и дружбанов его однолеток повидала не одного)))...

Так вот, если конфеты ЗАКОНЧИЛИСЬ, ну, просто съели и в магазин пока никто не собирается. И НЕТУ КОНФЕТ В ЗОНЕ ВИДИМОСТИ - трёхлетка очень даже быстро это осознаёт и находит себе другой интересный объект . САМ
Т.е. как раз если хотеть брать себе в пример 3хлеток, то статья, призывающая убрать из зоны видимости объект желания, с которой ты тут споришь - очень даже правильная)))

опять-таки - чтоб не было обидно. что кому-то дали, а ему нет - родители аллергиков едят конфеты ВНЕ ЗОНЫ ВИДИМОСТИ ребёнка

В опасных ситуациях часто просто не будет времени цацкаться с переключениями внимания и ждать пока сам бросит "опасную игрушку". Поэтому адекватные родители перво-наперво учат нескольким "командам-стоперам" на которые реакция будет ВСЕГДА И НЕМЕДЛЕННОЙ -всяким "нельзя", "горячо", "опасно".
У нас были - "Кипяток!" (в отличие от просто горячего у плиты), "машина!" (отбежать на тротуар с дороги) и "замри!" (по итогам игры "морская фигура" с удовольствием слушался для остальных непредвиденных случаев)))

Ребяяята...
Какие трёхлетки? Трёхлетки, как раз, не имеют проблем с замещением. Они очень активные. У них поисковое поведение вовсю включено и они жаждут самостоятельности.
Речь идет о половозрелом, дееспособном, умственно полноценном человеке.
Это вот "Вы в ответе за тех, кого приручили" - ужасно вредная вещь. Поощряющая ращение паразитов всякого рода.
Не умеет человек любить? К приличным уже годам? Это вопрос к его родителям и к специалистам, и к нему самому, а уж никак не к тому, кому "посчастливилось" быть им полюбленным.

Я рассказала о том, что мне помогло.
возможно не очень корректно.
Я только хотела сказать, что вариант - бросить.
Это практически убить.

И есть другой вариант, расстаться по человечески.

Я не беру безумное животное, отпетого наркомана, законченного алкоголика.
Я беру человека, который попал в беду из-за эмоциональной зависимости.
И как неосторожные действия партнера могут усугубить его и того не завидное положение.
Кроме того, а бросая человека сразу без объяснений, человек сам себе не наживает проблем? Из-за того, что у влюбленного что-то отнимает он вцепляется в объект влюбленности руками и ногами.
Так кому от техники: ты влюбленный идиот, поэтому я тебя брошу будет лучше?
Может лучше все сделать аккуратно, так чтобы просто осторожненько разойтись возможно ставшись друзьями.

По поводу трехлетки, возможно пример не корректный.
Но я брала стимул-реакцию.
У маленьких детей и животных это менее контролируемо, поэтому на них все видно сразу.
На объект любви явно существует физиологическая реакция.
И если это так, то как раз задача объекта любви заменить себя чем-то другим. Да, как собака павлова. Условные рефлексы никто не отменял даже у человека.
Опять же, я описывала свое.
Возможно мы говорим о разных вещах.

Для меня лучше, если у меня никто ничего не отбирает.

Вы когда-нибудь расставались со своими лучшими друзьями?
Раз и на всегда.
Как было горько осознавать, что никогда этого человека в своей жизни больше не увидишь.

И другой вариант.
Школа окончена, одноклассники говорят - мы обязательно будем встречаться, ведь не важно, мы же все живем в одном районе (я опять же про себя).
А через год осознаешь, что со своим лучшим другом, с которым сидели за партой за год встретилась 20 раз.
А через 5, понимаешь, что не видела его год и вроде ничего. Душа не болит.

Вопрос о том, что при разрыве создается конфликтная ситуация у обоих людей.
И даже, если вы бросили того кто вас безумно любил, в любом случае отметина остается.
Так может лучше вывести формулу по которой можно расстаться по-человечески без психических травм, после которых надо одного в психушку, если не в морг?

Еще раз - я, например, НЕ психолог, ни в каких психологических институтах не училась, поэтому ничего не знаю ни про какие зависимости-созависимости от якобы любовных переживаний. И я НЕ знаю алгоритм, что надо делать, чтобы "просто осторожненько разойтись возможно оставшись друзьями" с человеком, которому нужен только повод для суицида. Поэтому брать на себя ответственность и участвовать в таком, я считаю, мне НЕ стОит, гораздо оптимальнее резко оборвать отношения.
И я считаю, что большинство попыток суицида - это попытка манипуляции окружающими. И реальных суицидов на порядки меньше таких попыток, чтобы обязательно спасли. А всех попыток на порядки меньше угроз суицида.

Лично для меня гораздо лучше, если мне четко понятна ситуация - что отношений больше не будет. Тогда лично я принимаю данный факт, легко или трудно - другой вопрос, и живу дальше. И всякие "отрубания хвоста по частям" только портят мою нервную систему. А сохранность моей нервной системы для меня крайне важна И таких, как я, много. Так что ты сначала выведи формулу, как "с ходу" отличать таких, как ты, от таких, как я.
А то вдруг ко мне привяжется кто-то, кто тренирует такую формулу, доведет меня до психической травмы, а ему только и надо было, чтобы было все в порядке, - это исчезнуть из моей жизни.