Анекдоты-2012

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

***

Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я - то руки из жопы.

***

Хозяин еврейского ресторана, укоризненно:
- По мне, вы можете бросать наши зубочистки на пол, можете ковырять ими
в ушах, можете чистить себе ногти. Но ломать их я вам не позволю!

***

Интересно, что названную в их честь позицию сами раки называют
гражданской.

***

В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то
интересное - уснуть во время сеанса.

***

Дед Мороз - это неполиткорректно...
Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!

***

Диалог с властью.
Несогласные: "Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех
моих друзей и знакомых насилуют в попу черенком от швабры. Нам это не
нравится и мы протестуем против черенка в попе!"
Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу, предлагайте альтернативу
вторнику или пятнице, мы рассмотрим все ваши варианты!"
Несогласные: "Мы говорим: давайте вообще отменим швабру!"
Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала, она только против, но
не предлагает никаких "ЗА", мы слышим, что только нужно разрушить, а не
слышим никаких предложений - что надо вводить в попу вместо черенка
швабры".
Несогласные: "Мы все равно не соглашаемся на половой акт со шваброй!"
Власть: "Мы слышим ваше недовольство, швабра будет тщательно
отполирована, будут введены налоговые льготы для производителей
вазелина!"
Несогласные: "Нет, говорим мы, никакой швабры!"
Власть: "Быстрое извлечение швабры из прямой кишки может привести к
травме, начнется кровотечение, вы хотите кровопролития?!"

***

- Как встретил новый год?
- Да как обычно. Напился. Подрался. Уволился...

******

У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины ?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

*******

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром едва
проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая
развешивала на просушку выстиранное белье .
- Посмотри, какое грязное белье , - сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
- Наверное, у нее плохое мыло, а может, она совсем не умеет стирать.
Надо бы ее поучить.
- И всякий раз, когда соседка развешивала белье , жена удивлялась
тому, какое же оно грязное.
В одно прекрасное утро, посмотрев в окно , она воскликнула:
- О! Сегодня белье у нее чистое
Наверное, научилась стирать!
- Да нет, - сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно .

*******

- Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз
говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?

Ну раз появились АНЕКДОТЫ-2012, то нате вам...

Сегодня как раз отпуски распределяли... думаю: може таки взять недельку в декабре?

Некоторые считают, что в сочетании "Иван Грозный" "Грозный" - это фамилия; в сочетании "Пётр Первый" "Первый" - это фамилия; в сочетании "Академик Королёв" "Академик" - это имя; в сочетании "Санта Клаус" "Санта" - это имя.
Хотя Грозный - это прозвище, Первый - это номер, Академик - звание, а Санта - это "святой" по-ихнему.

Билл Гейтс:
Если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Дэниэл Акерсон, генеральный директор General Motors:
Если бы GM развивался так, как Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".

Слово за Биллом Гейтсом.

Акция отдела кадров: собери три больничных - и получи увольнение!

- Папа, так «кофе» - это, всё-таки, «он» или «оно»?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причём полное оно...

- Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати?
Неловкая пауза.
- Было очень скучно...

Думала, куда вставить, сюда или в языковую тему. Таки сюда.

Итальянский и китайский - май пёрсонал фэйворитс. Ыыыыыы!!!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться х** знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь.

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает СТОЛ!

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

- Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?

Сообщение отредактировал(а) natka - 20.01.2012 - 09:59

Мама новорожденного младенца наивная и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка — это СПЕЦНАЗ...

*****************

Что бы ты ни дал женщине - она сделает из этого что-то ещё лучшее.
Если ты дашь ей семя - она родит ребёнка.
Если дашь ей квартиру - она сделает уютный дом.
Если дашь ей продукты - она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает.
Поэтому, если ты сделал ей маленькую какашку - будь готов получить обратно тонну де&$%а.

Сообщение отредактировал(а) La hija del sol - 20.01.2012 - 11:02

Сидит в баре пьяный американский лётчик и жалуется:
100 боевых вылетов в Ираке, 200 в Афганистане, 300 вылетов на бомбёжку в Ливии и ни одной царапины. Надо же было пролететь над русским авианосцем... сбили, и чем - ВОЛАНЧИКОМ.

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся.

Если взять лопату и ударить человека по груди в районе легких, то танцы прекратятся.

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

- Ты представляешь, Маша разбила подбородок!?!!!
– Ну ничего страшного. У нее второй есть.

Объявление: «Пропала собака. Пекинес». Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ!»

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его спасли еще раз... Так бы это и продолжалось бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет?
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали!

На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в почках - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

Медузы - это контактные линзы, потерянные кашалотом...

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем!!! Мы его потеряли...
Голос сверху:
- Всё в порядке, мы его приняли.

Доктор:
-Ну,что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии...
Больной уходит,мгновение спустя раздается грохот.Выбегает доктор-пациент мертв.
-Сестра!!!-кричит доктор,-быстро берите его за ноги.
-Зачем?
-Мы должны его развернуть так,будто он входил в кабинет,а не выходил из него.

Спечисльно из-за этой истории перерыла свой почтовый ящик. Снова перечитала и прослезилась от смеха.


Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все
способны нарисовать.
И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко
повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом.
- Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего
взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, -вздохнул усталый профессионал.
- Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.













Сообщение отредактировал(а) sifa - 27.01.2012 - 07:53

Америка в своем развитии прошла великий путь от Хижины дяди Тома до Барака Обамы

Сегодня голосованием можно выбрать себе только такси.

А скажите:
вот Дед Мороз существует?
А то мама говорит, что да, а жена смеется...

Слышу, кто-то ходит в шкафу. Открываю, а там платья из моды...вы-хо-дят...

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Папа, а печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски.


- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я, вообще, не уверен, была ли у меня машина.

Рабинович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.
- Додик, мама дома?
- Дома.
- Держи конфетку. А папа дома?
- Дома.
- Тогда отдай конфетку!


Только русский человек на вопрос «Ты куда? » отвечает «Щас приду».


Девушка которая не пьет, вообще не знает как дела у ее бывших...


Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила,
взяла кредит в долларах и сдохла!


Дед Мороз долго объяснял 15 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.


Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Девушка пишет в сообщество котоводов
Начало истории

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10–15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
– липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
– нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
– мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

А вот и продолжение
Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме – это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется – побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс».
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: «Абузююююю-зы!» и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

- Что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Та ты шоо??? Обалденная машина!
- Вот точно такого же цвета кепку...

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приездy к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...

Но честно говоря я не знаток чаев, и поэтому описания мне мало что говорят, а некоторые вообще вводят в ступор "Во вкусе присутствует выраженная Гань."
- Это, наверное, когда глотнешь и думаешь: "Боже, какая Гань"...

Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость.
А если sorry, то уже сделали!

свеженькие анекдоты:

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...
***********************************
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!
**************************
Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.
***************************
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит.
Тут острый приступ рвоты.
Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!
*****************************
На дворе март. Мужик с дикого бодуна идет по улице. Тут его останавливает мент. Мент:
– Так, куда направляемся?
Мужик:
– Домой.
– Откуда?
– Да, у друга Новый год справлял.
– Так март ведь на дворе!
– Отпусти, а? А то жена дома убьет.

Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка - "Любимому зятю от тестя".

Петров решил отметить похороны тeщи скромно:
близкие родственники, друзья. Немного фруктов,
шампанское.


Жена звонит мужу с курорта:
- Как там дела?
- Твоя кошка сдохла.
- Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Сидит на крыше...


Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:"Уйди,наглец!". Кот трется об ноги. Она:"Убирайся гад!".Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов."Ето неспроста!" думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым.Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает:"YES!!!"

Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая:
- Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки!
Подходит человек, и спрашивает:
- Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто
ж их у тебя купит?
Бабка:
- Вот мужчина подходил, для тещи брал


Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделано уже много кадров.
- Невесту и ее маму,- поясняет фотограф.

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех- или шестиполосную?

Если долго смотреть на огонь, тебя быстро уволят из пожарных.

***
Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Убедительная просьба, не верить всему, что рассказывает ваш ребенок про детсад. В свою очередь обязуемся не верить всему, что ребенок рассказывает про вас".

***
Философская беседа:
- Добро всегда побеждает зло!
- Это значит, кто победил, тот и - добро?

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу: пили его сотрудники или работали.

Я, когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой!

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.

Наума, последние два - это не анекдоты, а, прям, правда жизни.

Самая большая студенческая ложь - список литературы в конце реферата.

***
Обращение к современным школьникам:
- Дети, уважайте своих родителей, они окончили школу без Гугла и Википедии!

Сообщение отредактировал(а) Фани - 21.02.2012 - 13:33

Не ройте яму своему врагу. Воспользуйтесь ямой, которую он вырыл для вас.

22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!". Вернулась положила всё обратно.


- Не демонстрируй тут свой интеллект!
- Но я молчу.
- Вооот - делаешь вид что думаешь.

Из жалобы: продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми
растениями

Сообщение отредактировал(а) Белкус - 24.02.2012 - 18:13

С Сайта killmepls.ru. (Кстати, как я сюда забрела. Прошла по ссылке Минимамы givesmehopes.ru. Прочла в оглавлении: "Вот в отличие от сайтов killmepls.ru, zadolba.li… давайте делиться не только негативом.» И я поняла, что мне как раз сюда, на эти сайты. )
Вчера в клубе увидел девушку. Подошел, поговорил, познакомились, потанцевали, выпили, выпили ещё... Проснулся дома, что было - не помню. На руке какой-то несмываемой хренью написан номер телефона. Ну, думаю, вечер удался Звоню, здороваюсь сексапильным голосом: «привет, милая!» Отвечает мне не милая, а оператор службы доверия переживших сексуальное насилие. Пристрелите меня.

Задержался на пьянке по поводу праздника, по дороге домой стал звонить благоверной, предупредить, что уже еду, может, что-то к столу купить по дороге надо. Звоню, звоню, минут десять звоню, злюсь, что не берет трубку. Наконец, встала, подошла к телефону, сонная, спрашивает, что надо. Я не стесняясь в выражениях и рассказал, что мне надо и как, и как я это сделаю, когда приеду. Оказалось, это была учительница сына (она тоже Елена, спьяну промазал по кнопкам). Теперь при встрече буду краснеть, а жена никогда не поверит, из-за чего краснею. Пристрелите меня

В понедельник ехала на работу. УЖОС...... В общем воскресение было бурным, я не спала всю ночь. Живу в Бутово, а работа на Савеловской (если кто не знает, это на одной ветке метро, но ехать долго). Мне повезло, я села и организм воспринял это как сигнал ко сну) В итоге я просыпаюсь в депо....ладно, думаю, ничего страшного, немного опоздаю, но щас я уж не проеду. Казалось бы ехать недолго из Алтуфьево до Савеловской.... Но я опять засыпаю. Просыпаюсь в Бутово от толчков в бок. Не могу сдержать своего негодования. Я все-таки доеду до работы!!! В итоге делаю третью попытку. Она конечно увенчалась успехом. Только порывшись в своей сумке я не нашла своего айфона.
ПМП...

Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: «Ну, моя любимая толстушка, выбирай!»

Устрицы .
Настолько низкокалорийны, что даже можно позволить себе бокал шампанского : брют прекрасно оттеняет вкус устриц и, что приятно, тоже почти не имеет калорий...

М.Дима: Привет! Мой друг Вова участвует в конкурсе 4 марта, проголосуй плизз за него! Это не спам.

- Ну а ты, дочка младшенькая Настенька, что тебе привезти из Питера?
- Привези мне батюшка из Питера Поребрик !

Сообщение отредактировал(а) Dimitry188 - 1.03.2012 - 14:13

- Кажется, вы у меня уже были, - спрашивает доктор больного. - Как ваша фамилия?
- Семенов.
- Плеврит?
- Нет, Николай.

***
- Как ты познакомился со своей женой?
- Случайно. Винить некого.

***
Смех делает людей добрее. Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

Сообщение отредактировал(а) Фани - 1.03.2012 - 14:27

Учите великий и могучий...

На днях стою в магазине в колбасном отделе, за мной несколько человек ждут своей очереди. Продавец одна, вторая отошла куда-то. Подходит моя очередь, я делаю заказ, продавец отходит нарезать нужной колбасы.
В это время возвращается вторая работница отдела, судя по возрасту не так давно вышедшая из стен школы и, глядя мне прямо в глаза, громогласным голосом (позже я понял что слышали все) спрашивает: "Мужчина, вам ДАЮТ?"
В первую секунду я опешил, но потом уже тихо и абсолютно честно ответил: "Когда как...".
Результат: девушка в ступоре, очередь валяется (причём и в других отделах), я с хорошим настроением отправляюсь к кассе. Там уже мне задавали вопросы более осторожно.©

К анекдоту от Аленького Цветочка анекдот из жизни.

Есть у нас фирменный магазин птицефабрики. Там цены дешевле, чем в других, поэтому почти всегда очередь. Самых ходовой товар - куриные окорочка, которые народ называет просто - ножки.

Однажды стоим в очереди. Заходит симпатичный такой дедуля, пристраивается в хвост очереди. Но ждать ему, видимо, некогда, поэтому он из хвоста очереди на весь магазинчик обращается к продавцам:
- Девушки, у вас ножки есть?

Продавец:
- У нас - есть, а куриных не завезли!

Анекдот лично из моей жизни, может уже рассказывала.
Второй курс, практическое занятие по биохимии. Группа ставит опыты, что-то мутит в пробирках. Один парень, занудный такой, слегка раздраженно заявляет преподавательнице-
-У меня уже пятнадцать минут стоит. Ничего не происходит. Что делать?
Кто-то тихонько произносит "Как будто ты не знаешь!"
Вся группа хохотала до слёз и вспоминала этот прикол до 6 курса.

Сообщение отредактировал(а) Аленький Цветочек - 3.03.2012 - 13:47

- Какая классная всё-таки весна...
- Ты чё? У всех осень...
- Мне по фиг чё у всех... Весна, говорю, классная...

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, где шапка?!»

Девчонки! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе - молча пукните извращенцу в руку...

Захожу в бухгалтерию… Никого… Захожу в Одноклассники… Оппа! Бухгалтерия!

Рaзговор в чaте:
- Помогитеуменяпробелнерaботaет!
Ответ:
- Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен!

Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:
- Бл*, ну а с ноутом что было?!

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала совершенно другое...

Объявление в детском саду:
УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД !
В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС!

БашОрг порадовал:

Я вот тут Поттера смотрю и прихожу к выводу, что у них всё противостояние волшебников сводится к тому, чья палочка круче. То есть не опыт, не знание заклинаний, не количество маны, а палочка. Фрейд был бы рад.

Сообщение отредактировал(а) Kensei - 8.03.2012 - 16:12

Эпиграф к Камасутре: все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь повторить их в домашних условиях.

Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Выяснилось, что отдыхать с дураками намного опаснее, чем работать.


Менеджер в банке даже прослезилась, узнав, какая грустная у меня кредитная история.

Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонили восемь друзей : пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое - поскорее поправляться. Теперь у нее на трех друзей меньше.

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу

1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2012 год:
- Гы +1! Пешы исчо!

- Эх, молодой человек, почему же я вас не встретила 50 килограмм тому назад...

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!

По последним данным - плачущего Путина на митинге сыграл Безруков)

Сообщение отредактировал(а) Белкус - 10.03.2012 - 20:32

Из сочинений:
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”.

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Продолжим


30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

58.Тихо и не заметно партизаны взорвали склад с боеприпасами и двинулись дальше.

59. Гагарин был первым космическим проходимцем.

60. Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович рассердился, и велел содрать с него шкуру.

61. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

62. Охотник не заметно заметил зайца.

63. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками

Журнал "Химия и жизнь" начал публиковать кулинарные рецепты.

Любая покупка совершенно бесполезной фигни начинается со слов:
- А давай спросим, сколько стоит?

Одна женщина встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла понять, есть у неё избыточный вес, или нет.

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже! . . " - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

Встречаются приятели. Один у другого спрашивает:
— Что у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет, себе на ногу.
— А твое лицо?
— А мое лицо решило над этим посмеяться…

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Злая… Не с той ноги встала…Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону


- Ты обиделась?
- Нет, я за топором.

Первоклассник спрашивает у учительницы :
- А президент тоже какает , как и мы ?
После минутного раздумья :
- Какает , конечно , но как-то честнее , добрее что ли…

Рыбные приколы

Мужик возвращается поздно с рыбалки.
Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит.
Жена открыла.
Мужик (шепотом) - Лена, кот дома?
Жена: - Заходи, не бойся, я ему кильки купила.

Еле переставляя ноги, идёт рыбак и тащит на спине трёхметрового сома, аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром, в котором полощется десяток карасиков и говорит так ехидно:
-Шо?..Всего одного поймал?

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".

Очевидно, что слово "вобла" произошло от удивленного восклицания рыбака.

В зоопарке. Мама - сыну:
- Смотри, сынок: слоники. Вот, самый большой - это папа, поменьше - это мама, а самый маленький слоник - это их сыночек. Понял?
- Не-е!
- Ну, смотри. Слоники... У них семья, как и у нас семья. Большой слоник - это папа, как и у тебя папа. Поменьше - мама. Это как твоя мама. А самый маленький - это их сыночек. Это как ты - наш сыночек. Ну, понял?
Сын:
- А где баба Галя?


Главврач психбольницы сидит, листает газету, читает заголовки:
"Галкин женился на Пугачевой"..."Два гея из Великобритании усыновили мальчика"..." Президент танцует "Америкен бой"..." Помидоры убивают потенцию"...
Отбрасывает газету и ворчит: "Все, завтра всех выписываю"


Лечащий врач звучит как ворующий вор

Чапаев приехал из академии. Петька его спрашивает:
-Каким наукам вас учили?
-Логике, философии и психологии.
-А чем они различаются?
-Видишь, стоит баня, а рядом с ней два человека - чистый и
грязный. Какой из них зайдет в баню?
- Не знаю. А правда, какой?
- С точки зрения логики - грязный, так как другой - уже чистый.
- А с точки зрения философии?
- Войдет тот, кто чистый, так как он привык к чистоте, а грязный привык быть грязным. А теперь скажи: кто же действительно зайдет в баню?
- Кто его знает!
- А вот это уже психология...

Фраза из чата трейдеров фондового рынка:
"Смысл в том, что многие не видят стакан наполовину пустым, они видят его наполовину засунутым в задницу"

(мотивирующее)

Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

Прислали по мейлу)))

Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Главное в диете-это сон... Вовремя не уснула - всё!.... обожралась!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

За рулём чувствую себя богиней...Я еду, а муж молится!

Сейчас где-то в лесу 11 месяцев пытаются привести в чувство пьяный Март: "Ну давааай, хоть пять дней поработай, что ты за идиот?"

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...

-Я теперь курю только после секса
-: Бросил, что ли?

Я узнала его поближе и послала его подальше.

Сообщение отредактировал(а) Белкус - 31.03.2012 - 08:25

- Алло? Это ты, дорогой?
- Да, я. А кто это говорит?


- Алло!
- Это 444-44-44?
- Да.
- Ну, ни фига себе!!!


- Алло! Лену позовите.
- Не туда попали.
- Какой у вас телефон?
- А у меня вообще нет телефона.


Телефонистка:
- Ваш телефон не отвечает.
- Что, совсем?
- Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
- А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
- А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

- Бери себе Passat.
- Да я наоборот, Nissan хочу.

Навеяло))))

- Алло, это Давид Абрамович Михельсон?
- Нет, это Иван Петрович Сидоров.
- А это 232-4546?
- Нет, это 232-4547.
- Надо же, в седьмом знаке ошибка, а какая разница...

Сообщение отредактировал(а) natka - 31.03.2012 - 22:57

Белкус

Сейчас где-то в лесу 11 месяцев пытаются привести в чувство пьяного Апреля:
- Блин, пока Марта будили, этот успел налакаться! Ну давааай, вставааай! Твоя очередь работать!

- У моей жены самая отвратительная память на свете!
- Что, вообще ничего не помнит?
- Да, нет! Все помнит!

***
Когда рыбка узнала три мои желания, она притворилась, что сдохла.

***
- Моисей Абрамович, вы случайно не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

ЖЕНЩИНА И МОЗГИ
Женщина: Господи, он уходит, уходит от меня! (Плачет.)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь!
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как
мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает. Порядочный мужик уходя забирает
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает. (Плачет.)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может, бросится к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может, на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может, его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну... сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ???
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком. Так месяц два
можно протянуть. Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщиной пахнет+ А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и как дам!
Мозг: Я не в этом смысле. Еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный!
Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну что в этом можно найти позитивного? Я одна останусь!
(Плачет.)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: Зачем мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом.)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки. Ну те, с бантиком. (Утирает слезы.)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь. Он на тебя
так смотрел...
Женщина: (Улыбается.) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу надену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно.)
Мозг: Готовить никому не надо, стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья.)
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге. (Мечтает.)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно.)
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: Ой!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет.) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает.) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
)))))

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, что-то гремит на кухне... Наверное, кот готовит.

- Я вчера своего Кирилла застукала!
- Да ты что?
- Да, он моим котом свой ноут протирал!


- А как с вами можно связаться?
– Со мной лучше вообще не связываться!

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя

ДЛЯ ХУДЕЮЩИХ...
Возлюби салат и обезжиренный творог, как саму себя!
Да возрадуйся сырой моркови, ибо скоро лето, лето!
Во имя огурцов, капусты и святой минералки!
Кефир! Кефир! Кефир!


Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!


Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причём вторая весна наступит вместо лета.

Сообщение отредактировал(а) Белкус - 2.04.2012 - 06:42

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.


Урок в грузинской школе:
- Гоги, проспрягай глагол «куриц» в настоящем врэмэни.
- Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.
- Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол «куриц» в прошедшем врэмэни.
- Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.
- Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол «куриц» в будущем врэмэни.
- Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.
- Садысь, два!
- За что?
- Шашлык – это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола «куриц» – чахохбили.


Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается, и потом просит продавца: - Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивленно: - А зачем? Рыбак: - После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам поймал!

- Подарила мужу на 23 февраля набор блёсен для рыбалки...
- Ой, он, наверное, так обрадовался! Он же у тебя каждую субботу на рыбалку ходит.
- Угу. Он спросил: "Что это такое?".

Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех - это занудство.

Если верить погоде и общему состоянию организма, то сегодня 62 февраля…

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?

- Вы, Семён Маркович, не переживайте: они люди взрослые, они сами проголосуют.
- Ага, они проголосуют, потом полночи за них переголосовывай!..

Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Лектор:
- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!

ИСТИНА В ВИНЕ

Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании.

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.

Я сегодня не такой, как вчера. А вчера я был – вообще никакой.

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.

Пить стали меньше, но чаще.

Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.

Кто хочет, тот допьется.

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

О, как прозрение синхронно с бодуном.

Лучшая освежающая маска – лицом в винегрет.

По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пройдут нормально.

Мы по ходу попали на акцию «Переживи три месяца зимы и получи четвертый в подарок»

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.


Она встала на весы: "Час от часу не легче!"


Соберите все грязные носки в доме, постирaйте их, высушите. Сложите вместе с остaльными чистыми носкaми. Тщaтельно перемешaйте. Рaзложите нa полу. Удaлите в мусорное ведро все рвaные носки. Зaтем удaлите в мусорное ведро все носки, не имеющие пaры. Если после этого носков нa полу не остaлось - пaсьянс сошелся!

Взросление - это когда идёшь по улице в двадцатиградусный мороз без шапки и чувствуешь себя не крутым, а идиотом.

Красота - это лишь средство, с помощью которого женщина чувствует себя уверенной. Поэтому каждая женщина красива настолько, насколько она уверена в себе.


***
Новая Стрижка...
Женская версия:
Б: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
А: - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе?
Б: - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексную по этому поводу.
А: - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
Б: - Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
А: - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд... Б: - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...

Мужская версия: - Подстригся? - Ага.

***
Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
- Прошу подстричь.
- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель

На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.

Юрий Куклачев праздновал на своей даче окончание Масленицы и сжёг чучело. Соседи слышали, как чучело мяучело

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Похудеть к весне.... не получилось. Ладно...раскормлю мужа.

Навеяно погодой в Москве .
Скорее бы весна, скорее бы весна... Ну вот, пришла. Чо, полегчало?

Лето. Поздний вечер. Дача. Уставший отец заставляет своего не менее уставшего сына мыть ноги. Ставит его в таз с водой и, нравоучительно:
- Три коленки-то, три!!!
Сынок полусонный канючит:
- Папа - не три, а две...

Сидят в лесу два наркомана, курят.
Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
- Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
- Ты че, дурак? Это ж ежик!

Стоит наркоман. Щелкает семечки .Одна у него упала.
-Семечка иди сюда!
Семечка молчит.
-Семечка иди сюда!
Она опять молчит. Наркоман кидает горсть семечек и говорит:
- Принесите мне ее!

Hаркоман на приеме у врача.
Тот спрашивает:"Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?"
Hарк, подумав:"Май."
Врач :"Да нет же, сейчас сетябрь.
Может скажете, какой следующий месяц?"
Hарк :"Май."
Врач:"Hет. Следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем?"
Hарк : "Май."
Врач вскакивает и кричит: "Hет!!! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль."
Hарк задумчиво: "А что, мая не будет?"

Звонит один наркоман другому и спрашивает:
- Ты где ?
- Я на дне рождении.
- О, а где оно, дно рождения?

Наркоман на машине таможню проходит, милиционер копается в его авто. Звонок на трубу наркомана.
- Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашел.

В квартиру к нарику кто-то стучится, нарик подходит к двери и, не открывая дверь, спрашивает:
- Вы кто?
- Мы из милиции.
- А чего вам нужно?
- Нам надо поговорить.
- А сколько вас.
- !? Двое...
- Вот и поговорите!!!

Два наркомана спорят:
- Я посланник бога!
- Нет, я посланник бога!
- Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к третьему:
- Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога?
- А я, пацаны, никого никуда не посылал...

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

Бригада скорой помощи откачивает наркомана.
Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
- О! Ты кто?
- Я - твоя мама, сынок.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - доктор.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - тоже доктор.
- Аааа... Че, близнецы, что ли?

Звонок в дверь. Наркоман идет посмотреть кто там. Открывает, а там стоят енотик, лисичка и ежик. И лисичка говорит:
- До нас дошли сведения, что в этой квартире пользуются галлюциногенами…

Sloneg: А зачем тебе дача?
Stainless: Буду туда уезжать, когда здесь все бесить будет...
Sloneg: Aaaa, то есть постоянно жить там собираешься?
Stainless: Ну, в общем, да

Январь февраль феврарт феврель феврай феврюнь...

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю

Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает...".
А оптимист: "О, классно, запасной носок!"

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.


Сообщение отредактировал(а) Белкус - 14.04.2012 - 22:41

Я вот всё никак не пойму, почему прораб называет моего бригадира оленеводом?

С улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…

Апрель. Сосед выносит елку. Слабак.

Восток - дело тонкое, а попа - толстая: "Моя жена красивее твоей на 8 килограмм."

... и роняют пенсне в декольте, чтобы ...

Сообщение отредактировал(а) Рыжий Кот - 17.04.2012 - 09:08

(( размышлятельный оффтоп: ))
Вот интересно, глядя на свой стул, подумал я: соотечественники, переехавшие за рубеж тоже складывают одежду на стул? А аборигены, которые живут с ними рядом? Или это наш национальный обычай?

Сообщение отредактировал(а) Рыжий Кот - 17.04.2012 - 09:15

- Кто-то из великих сказал, что в одну реку нельзя войти дважды...
- Чапаев?

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт

Одна девочка встала на весы, и они развалились.

Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.

Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке.

- В детстве я никем особенно не хотел стать.
- У тебя это получилось.

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.

Чтобы выйти замуж по любви, современной женщине требуется очень тонкий расчет.


- Я тебя ненавижу!
- Но почему? Мы ведь даже не знакомы?
- В интернете так принято.

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая…



Сообщение отредактировал(а) Белкус - 20.04.2012 - 15:57

Абрамович за час получает больше, чем я за месяц. А налоговая все ко мне ходит. Может у них проблема с мелочью?

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.

Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Ну, если ты такой умный, то и скажи мне, почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме: Все бабы - дуры.

В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.

Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, все, прекрати! Куплю я тебе новое платье!

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка.

Что значит: "Не любит?" Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая, я афыбался»


Детство – это когда спать – обязанность, а не мечта.

Не комментируйте и некомментируемы будете.


* Еще вчера сегодня было завтра.

* Как идиот, вы были безупречны.

* Спаситель наш, вы из какой палаты?

Сообщение отредактировал(а) Наума - 23.04.2012 - 18:41

Не люблю выходные: только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... Тут-же выясняется, что у тебя нет ни каминна, ни кофе, ни кресла - качалки...

Сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.

Окс: А зачем они в вархаммер рубятся? Взрослые же люди, зачем им это?
fuchsschwanz: Ну... это способ примерить на себя другую реальность, вот представь, на работе его начальник пилит, дома жена дура жрать не готовит, и дети - идиоты...
Окс: Да, мужик, играющий в солдатиков, прекрасно их дополнит.

"продам хамелеона .. синего , нет красного , нет зеленого ..
блин , круто !! нет , не продам .“

"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни.

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду???

Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.

Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»

Печень с тревогой ждала пятницу и плакала... Нос чесался... Желудок готовился... Язык и ноги знали, что будут заплетаться.... Жопа боялась приключений.... И только один мозг радовался - "Наконец-то я отдохну"))))

С наступающими долгожданными выходными всех!

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..

Женятся и выходят замуж зайки, котики и рыбки, а разводятся козлы, суки и олени!!!

План на завтра — составить план на послезавтра.

Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!

Сегодня на детской площадке, где копошится двух-трехлетняя малышня, повесили объявление "Распитие спиртных напитков строго запрещено". Я, конечно, наслышан, что в стране развивается детский алкоголизм, но никак не думал, что проблема настолько серьезна...

Утром вышел на балкон и крикнул в туман:
- Лошаааадкааа!
Вдруг из тумана в ответ:
- Ёооожииик!
На весь день настроение отличное.

Она: - Секс только после свадьбы.
Он: - Замуж выйдешь – звони.

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Блиин, ещё и сковородка!"

Becти домaшнee хозяйcтво лeгко: что упaло — пoдними, что нe упaло — cмaхни пыль, что движeтcя — нaкорми.

Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе.

Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

Свитер это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок когда холодно его маме.

Есть мужчины со статусом: — «Я ТАКОЙ ОДИН!» Смотришь и думаешь: — СЛАВА БОГУ!!!

Сотрудницу «Секса по телефону» изнасиловали с неизвестного номера.

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

Портниха уговаривает Рабиновича заплатить за новое платье любовницы:
- Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги, не торгуясь.
- Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в два раза больше...


Трудно всё время оставаться человеком, люди мешают.

Иногда некоторым людям корону на голове хочется поправить лопатою.

Сын так часто спрашивал папу: "А мы уже приехали?", что не доехал до дачи 40 км.

Что бы ты не делал для своих детей, в определенном возрасте они упрекнут тебя за это. Единственное, на чем нужно настаивать, так это на изучении иностранных языков. Это они тебе простят

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот

Сообщение отредактировал(а) Белкус - 9.05.2012 - 22:22

Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник...

Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда
не меняется.

До свaдьбы жених нaзывaет невесту мышкой, птичкой и т. п. С кaждым годом совместной жизни животные стaновились все крупнее.

Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя - «Да пошли вы все нафиг!»

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.

У меня из Apple дома только компот.

- Вот.
- Что?
- Это!
- А...

– Вы были, Полина Абрамовна, на свадьбе Риты и Ромы?
– Была. Это ненадолго.
– Почему вы так думаете?
– Я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они не подходят друг другу...

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

Непослушных детей отправляют в угол, а послушных - в гугл.

У бабушки Матрёны был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук у внука зря испортила.

– Я уже давно тебя ненавижу, но боялся открыть свои чувства!
– Дурачок, я ведь тоже тебя ненавижу!

Женская логика: такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить.

Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!

А ведь кабачковая икра — это миллионы неродившихся кабачат...


Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?


- Скажите, а Магомет дома? - Нет. - Передайте ему, что гора заходила.

Человек человеку — волк. Волк волку — волк. Волк человеку — волк. Человек волку — вкусный и сытный обед.

ххх: помню, мама говорила встать в конец очереди, ну я и пропускал всех и стоял в самом конце )

Инагуировали, инагуировали да выинагуировали!!!

Новая скороговорка- кто сможет с 1 раза?

Если долго присматриваться к девушке – можно увидеть, как она выходит замуж.

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Дорогой, а можно я с подругами в клуб уже пошла?!

— Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.
— В какую организацию?
— Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...

Статус у девушки на Вконтакте: «Зафтра экзамин па рускаму! Думаю что сдаду!»… Кто бы сомневался! сдадёт!

- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ниче что мы женаты?!

Вот никого не удивляет имя - Роза Львовна! а как дико звучит Сирень Крокодиловна!


Сообщение отредактировал(а) Белкус - 19.05.2012 - 13:35

Еду в автобусе и слышу разговор папы с маленьким сыном. Сынишка задает много вопросов, а папа закипает...
– Паап! А сколько лететь до Америки?
– 20 минут. – сходу отвечает отец.
– А Сашка говорил, что они с мамой 10 часов летели! – снова ноет сын.
Папаша отмахивается.
– Так, не спорь со мной! Уж сколько лететь до Америки я точно знаю! Минут 20, может, 21.
Я посмотрел на форме отца нашивку: «Ракетные войска стратегического назначения»... Хм... а папа прав, минут двадцать!

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят: - Мама, вечно ты дольше всех собираешься!

В голову влетела мысль, нахамила и улетела...

У меня из сумки пытались украсть телефон. Наивные, я его сама там найти не могу...

Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу издалека, могу не спать сутками....
- Ты ниндзя? - Нет, я - МАМА!!!


Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит сын (1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...

(психологическое-откровенное)

- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Ничего страшного, я просто очень не хотел приходить.

Ложь во благо - это не правильно! Правильно - клади во благо. (КВН. Вятка)

Просыпаюсь - сажусь за компьютер... Прихожу на работу - сажусь за компьютер... Возвращаюсь домой - сажусь за компьютер... Чувствую себя внешним устройством...
Наверное, я флешка...


- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при отсутствии компьютера? Ну, ведь у нас у всех такое время было, вроде взрослое поколение собралось...
- Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.


Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.


Китайцы взломали сервер Пентагона.
Вот как это было:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"
3. На 74 357 151-й попытке сервер сошел с ума, и согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"...


Ремонт квартиры в стиле "хай-тек" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился в стиле "хрен с ним".

МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ... СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!

Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...


Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?!

Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику

А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут'' и мужское - "через 5 минут буду дома''-одно и то же )).....


В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, блин, нахожу туда вход!!!

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...

Выслушав меня, мой психолог записался к своему...

xxx: А представьте себе, что вам 40. У вас семья, двое детей, завод по изготовлению свёрел, куча кредитов.
И тут приходит письмо из Хогвартса...

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...
И каждый сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография президента.

Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.


Однажды папа накормил одной курицей пятерых детей. И всем досталась ножка. я до сих пор не знаю секрета фокуса.

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!!!!

Полночи ждала мужа. Волновалась . . . Потом вспомнила , что не замужем, и уснула.

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!

- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно.

- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Вопрос-шарада: как называется процесс когда кого-то посылать на 3 буквы, тот соглашается а происходит это с применением спецсвязи????
Ответ: "И...на.... -УГУ- рация"

Любимая кошка девушки Маши уронила с балкона её любимый цветок.
Теперь девушка Маша колеблется, кого она любит больше: флору или фауну...

Бабушку, которая умеет писать смс-ки, подруги во дворе называют ведьмой.

Молодая мать говорит своей подруге:
- Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…

Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
- ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

- Девушка, как вас зовут?
- Неважно!
- Выглядите так же!

Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...

Надпись сзади автобуса:
- АХ, УЕХАЛ ВАШ АВТОБУС((

Британские ученые доказали что 100500 человек прочитали это число как стопицот

— Дорогая, помнишь, чтобы я просил тебя подарить мне всякую фигню на 23 февраля?
— Нет.
— Вот и я не помню. 

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

(с башорга)
В детстве отец воспитывал меня в спартанских условиях, иначе мол на войне не выживешь; дед приучал меня к аскезе, на случай если я попаду в лагеря.
Ни войны, ни сталинских репрессий не случилось.
Повзрослев, я попал в мир менеджеров и оказался к нему не готов.

Три вечных просьбы к женщине
1. Секса.
2. Горохового супа.
3. Прощения.

- Мужик, ты где деньги берешь?
- Из тумбочки.
- А в тумбочке откуда?
- Жена кладёт.
- А у жены откуда?
- Я даю.
- А ты откуда берёшь?
- Да из тумбочки же!

Дима сказал "Привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное оптимизм!
- Не можете в туалет- сходите в театр, на выставку!))))))

За истекшие сутки произошло 6 изнасилований. И это только меня! И это только мозгов!!!)))

Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза". Эта информация не даёт мне покоя=/

Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...

Я сегодня, как сорока: дров нарубила, печь растопила, воды наносила, каши наварила, детей накормила… Вот сижу и думаю: этому — давать…)))

Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке — старичок. Летит, летит… Тут старичок трогает его за шею: — Слушай — ну признайся, что мы заблудились!

Статус вконтакте женщины:
- Не надо подвигов Геракла. Не надо денег, власти, чина. Не заставляйте женщин плакать. Тогда вас будут звать мужчиной!
Ответ мужчины:
- Огромных сисек нам не надо. Зачем нам ваш помады лоск? Не будем заставлять вас плакать. А нам вы не е…те мозг!

Ой, чегой-то в тему "ужина и секса" и созвучной темы вспомнилось...)))

- Вот скажи, если б я ехал на "девятке", а не на "Мерседесе", и предложил тебя подвезти, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Ну раз уж тут темы навеивают...


Есть три типа мужчин: обнять и плакать… поймать и трахать… поржать и убежать.

Женщины делятся на три типа: на... дам, не дам..., и... дам, но не вам!

(С) инета

В ресторане посетитель спрашивает: А как вы готовите цыплят?
Повар : никак не готовлю. Просто говорю: сейчас вы умрёте.

Дополнение к ПДД... на всякий случай... "Главная дорога - та, по которой едет танк."

- Я сегодня не выспалась...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...


Сдаётся место под каблуком.
Дорого!

Зашёл однажды самэц (видимо, альфа) в столовую женского общежития, похватал с тарелок еды, сколько успел. А убегая, только и успел прокричать [перед смертью]: "В очередь, суки! В очередь!!!"

- Привет, давно не виделись, может пересечемся на днях?
- Не могу.
- Сильно занят?
- Нет, ПРОСТО Я АСИМПТОТА

Честно скажу, что не могу ручаться за то, что все эти оговорки подлинные. Но всё равно очень прикольно!



Автомат ставьте на колено левой руки.

Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.

Бегом шагом марш!

А вдруг война или какое другое мероприятие?

А ведь каждый из вас - взрослые люди!

А вы и ухом не моргнули.

Возьмите грабли и метите!

Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.

Все в окопы, остальные за мной!

Вспомните о своем будущем!

ДОСААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет!

Делим 60 на 3, получим примерно 20, а точнее нам и не надо.

Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе.

Если головы у вас как унитаз и в них ничего не держится, то приобретите себе записную книжку или две, как у меня.

Запишите себе на ус!

Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.

Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?

Копать окоп от меня и до обеда.

Кто это там ходит с красным носом, как огурец?!

Летят N самолетов, нет N мало - K, и оба реактивны

Моя фамилия - майор Репьев!

Одним зайцем сразу всех убить!

Отсюда до него ровно метров двести-триста.

По команде вольно разрешается ослабить одну из левых ног!

Пора, товарищи, брать коня за рога!

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег

Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!

Что вы галдите, как в муравейнике?!

Что это вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

Я на вас руки наложу!

Вы меня дурака за кого держите?

Пушки на военном корабле можно расставить так: одну - в носу, а другую - на корме, а можно и наоборот.

Пятку поставь на носок!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

Радиостанция не замолкает работать.

Раз приказано устранить прическу, значит, устранить.

Разбудите того, кто разговаривает.

Наряд строится возле вон того деревянного тополька.

Разговоры будете потом задавать!

Распустились! Я иду - они мимо сидят!

Рассказал в три этапа: с заходом слева, справа и спереди.

Товарищ курсант, что у вас за постельное белье на шее торчит?

Сдать сапоги, которые у вас на руках и ногах.

На ужин сапоги помыть.

Слушайте меня внимательно, иначе я вас дезинформирую!

У меня все записано в черной тетрадке красного цвета.

Вот разгрузите вагон с углем, помоетесь и будете опять как белые негры.

Думаете мне легко?! Не каждый дурак согласится вами умниками командовать!

Здесь вам не за самоваром с блинами тещу танцевать!

Бой - это единственное сpедство достижения победы в бою.

Что вас больше занимает: то, что я говоpю, или дохлый голубь, котоpый летает над столовой?

Не напpавлять pужьё в людей, даже если оно заpяжено.

Услышав лай патpульной собаки, часовой дублиpует его голосом.

Все в окопы, остальные за мной!

Лицо куpсанта должно выpажать скоpбь и задумчивость.

Что вы пишите, товаpищ солдат? Вы что, умный, что ли?!

Не плюй в колодец, пока не пеpепpыгнешь.

- Заводи, поехали!
- Не заводится!
- Ладно, поехали, потом заведешь.

Встpечаемся у деpевянного камня.

Ты, Быков, прямо как ящерица какая-то. Только избавишься от одного "хвоста", как у тебя тут же вырастают два новых.

Подошва - лицо ученика.

Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя!

У тебя что, языка нет постучаться?

Вам только дай повод во что-нибудь вляпаться, как вы начинаете получать от этого удовольствие.

Вы должны как можно чаще нюхать свежий воздух.

Ты мне глазки-то не закатывай, они тебе, кстати, не идут.

Филимонов, ты достал свое орудие труда?

Разве это концентрические окружности? Это шляпа дяди Карапета, плавающая в овальном водохранилище!

Все на построение!! Кто не все - того накажем!

Если вы такой тупой и все забываете, то возьмите блокнот и записывайте, как я!

Лицо на фото должно быть квадратным.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Один ум - хорошо, а два сапога - пара.

Задавая такие вопросы, нужно быть крайне невоспитанным как военнослужащему.

И чему вас на вашей математике учат: стоять не умеете, ходить не умеете...

Как сапоги сушить? Конечно, дурак бы вывернул их наизнанку. Но солдат не дурак, он и в мокрых походит.

Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...

Листопад - это то же самое, что и гололед, даже еще хуже.

Товарищ курсант! Почему у вас глаза квадратные, в два раза шире, чем по Уставу?

Что за курица это писала? Корова, что ли?

Пришли с улицы - вымойте руки и лицо, а потом - все остальное.

Внутри ребенка происходят различные явления.

Ты что ногами шаркаешь, - прилип, что ли?

Товарищ солдат, сойдите с тротуара! Там же люди ходят.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

Товарищ курсант! У вас прическа хуже, чем у Котовского.

Только зоркий глаз поможет унюхать происки против бдительности.

- Дневальный! Выключили свет?
- Так точно, товарищ капитан!
- Слышите, как облегченно вздохнули турбины Братской ГЭС?

У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером.

Удача повернулась к нам фортуной!

Уже команда "Равняйсь", а бумажка еще лежит.

Часовых подбирать по размеру валенок.

Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли?

Не надо делать удивленных движений руками.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

Ты как солнышко: покажешься - и месяц тебя нет.

Я здесь дышать не могу - у меня противогаза нету.

Сбор в 18.00, иначе - большая стрелка вверху, маленькая внизу.

Телевизор - это набор радиодеталей, соединенных определенным образом.

У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится!

Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы.

Почему вы правой ходите меньше, чем левой?

Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.

На что жалуетесь? Близорукость? Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть. Следующий!

Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 и 4.

Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!

Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите!

Вышел без головы - нарушение формы одежды.

Тулуп надевается при температуре минус двадцать градусов и выше, а если ниже, то при сильном ветре.

У нас в деревне петухи лучше строем ходят, чем вы.

Для службы в армии большого ума не надо, это вам не балет.

Курить вредно – лошади дохнут. Поэтому нет кавалерии.

Почему у вас физиология не брита?

Сапоги должны блестеть, как мое лицо.

Ты чего книгу читаешь? Меломан, что ли?

Водку в казарме я вам пить не позволю: тут не детский сад!

В противогазе солдат чувствует себя военнообязанным!

Сапоги и портянки должны стоять около табурета.

Товарищи курсанты, вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?

Почему вы не были на занятиях? Заболели? Вы что, доктор Айболит, что ли?!

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

Совсем ничего святого нет, даже в туалете курите!

Ремешок на каске нужен для того, что бы во время боевых действий, при крике ура, не треснула морда.

Почему у 90 процентов есть фляжки, а у половины их нет?!

Солдат! Помни! Честь твоей части - это часть твоей чести!

Досчитал до трех: 501, 502, 503 — парашют не открылся, все - крышка! Дальше математика бессильна.

Упал на поле боя - закопайся, встал - окопайся!

На спине ремень должен быть сразу за грудью.

Вы что, ждете, что перловка сама вскочит и доложит "Я уже готова!"?

Машина прыгнула и задавила солдата.

Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.

Перестаньте руками шевелиться.

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Получайте три балла и уходите. Я не позволю себя терроризировать!

Вы еще молодые, у вас еще все спереди.

Сядь где-то туда.

Сейчас вырву руки, чтоб не разговаривал!

А вот думать-то как раз не надо.

Кто там читает, не вижу фамилии!

У меня уже лысина на языке, а они сидят и улыбаются.

Вегетативный способ размножения не имеет никакого отношения к тому слову, которое кто-то написал на доске.

Сколько раз подтянетесь на турнике - такую отметку вам и поставлю. Иванов? Два раза? Получи двойку. Афанасьев? Ни разу?! Вот и ходи теперь без отметки

Ночью надо ориентироваться по медведям на небе, а не по затылку впереди идущего Сусанина.

Психолог вас проверит и выяснит, у кого что где! Меня уже проверил, у меня все дома.

В армии романтики уже нет - сбежала от ваших небритых морд! Я тоже на старте.

Изучаем, изучаем культуру, а у троллейбуса от вашего мата рога в разные стороны!

Вы тут освинели или окабанели?

Выступаем вечером на рассвете.

Не ройте другому яму, чтобы он не использовал ее как окоп.

Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.

Ведь у вас есть часы, и они дают вам право определения времени.

Шила в мешке не утаишь. Оно все равно всплывает наружу.

Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран - всего 7 человек.

Шаг вправо, шаг влево - попытка к бегству, прыжок на месте - провокация!

Оборона должна быть непрерывной, гибкой и скрытной, то есть похожей на зарытый в землю шланг.

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Сейчас двояк поставлю! Железный!!

К пустой голове грабли не прикладывают.

Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!

То, что мы сегодня допустили - это разложение по кроватям!

А теперь внимание! На счет "раз" все подпрыгивают, на счет "два" - опускаются на поверхность.

Сколько здесь человек - пять? А должно быть четыре! Где еще двое?

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Надо моя помощь - пожалуйста, но самостоятельно!

Что это такое? Если сюда положить мыло, то будет мыльница.

Что вы как маленький, опять не брились!

Вы что, первый раз на свет родились?

Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой - истребитель на бреющем.

Товарищ курсант! Вы скоро умрете, через три дня. По вашему внешнему виду вам уже лет 80.

Вы что, товарищ курсант, с ума сошли или вы где?

Товарищи курсанты, неужели вам это не понятно? Я и то понял!

Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.

Я от вас добьюсь правды, даже путем смертельного исхода!

Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.

Всем желаю ярких выходных


Дорогая ФЕЯ! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил.
Сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!
***
Уважаемая таинственная незнакомка, посещающая меня так часто,
я так и не поняла: Вы - любовница моего мужа или жена моего любовника?
***
Купила шампунь, на нем написанно - приготовьтесь увидеть свои
пышные формы! Вот думаю, что им лучше помыть?
***
Я не страдаю безумием. Я им наслаждаюсь...и поэтому корону
поправлять не буду... нимбу не мешает...
***
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина.
Алкоголь убивает чувство страха!
***
Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову,
а когда снимаешь хомут!
***
Безумно влюблена в себя, пользуюсь взаимностью и не имею конкурентов.
***
Не пытайтесь понять женщину - не приведи Господь, еще поймете.
***
После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к
написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза"
и "Счастье слабоумия".
***

Требуется две вещи чтобы быть настоящим Гуру - седые волосы и геморрой.
Седые волосы помогут вам выглядеть солидным, а геморрой - деятельным.

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла...

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

А давайте пить чай! — сказали хозяева. — Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости

Детство – это когда свой возраст можно показать на пальцах

- Алло?
Тишина.
- Алло! Говорите!
Короткие гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма.
Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина.
Мать подумала, что это её первая любовь - геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская.
А это я позвонил. Чтобы сделать людям приятное.

Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
- Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
- А я нормальный.

Детство - это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

Одна сказала:
- Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.


Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...

- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

- Я мать, и я тут принимаю решения!
- Но вы не моя мать!
- Я мать, и я тут решаю, чья я мать!

- Я её полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она как заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут и я испугался. А потом смотрю - а это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Они за бревном пришли.

(О простом и сложном)

Lilya: Иногда бывает сложно сказать "люблю", а сказать "прости" ещё сложнее..
Roz: Пфф, сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан", вот что на самом деле сложно

(глубинное)

xxx: слушай,я тя давно спросить хотела
xxx: и помоему даже спрашивала
xxx: ты тут?

Предложения по расширению нотной записи:

bardo - на трех аккордах
bardissimo - на двух

Уточнил )

bardo - на трех аккордах
bardo forte - на двух
bardissimo - на одном!


Сообщение отредактировал(а) Sh18 - 23.06.2012 - 22:56

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.


Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!

Коктейль "Рекурсия": 20 г спирта, 30 г воды, 50 г коктейля "Рекурсия". Как называется по другому?

Рекурсивный загадочный Дирол: со вкусом Дирола. (на закуску? )

Называется "постограмм?"
Рекурсия применяется в коктейлях "Медведь пришел" и "Медведь ушел".

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

Чтобы с умом потратить деньги, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие…

Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.

У Вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…

- Вчера делала закатки.
- Что закатывала?
- Сначала губу, затем скандал, потом истерику, потом глаза.

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, ИДУ! "?
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... . . но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватой!?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...

Не верь словам, сказанным перед "но": " Я не хочу вас обидеть, но...";
"Я не пытаюсь учить вас, что надо делать, но..."; "Пожалуйста, не поймите меня неправильно, но...".
Нет, на самом деле вы хотите, пытаетесь учить, и я вас прекрасно понял!

У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.

Со слов менеджера:
- Не включается компьютер, зову сисадмина. Приходит системный администратор, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул десять раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать... Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит...
Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю шнур, запихиваю комп ногой дальше под стол, включаю, ухожу.

************

Женщина с черным поясом по карате - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

о наболевшем в стране

Первый день в Украине после окончания Евро-2012:

- милиционеры наконец перестали имитировать знание английского и опять заговорили на привычной фене;
- сборная России, возвращаясь из Украины, прихватила с собой Крым;
- Украина подала жалобу на действия арбитра, который не зачел мяч Милевского рукой. «У нас такие всегда засчитывают» – аргумент украинской стороны;
- пользуясь во время Евро киевскими уличными указателями, пропали без вести 1 240 болельщиков;
- с деревьев вокруг стадионов МЧС-ники снимают последних детей.

Украина. 12 сентября 2001-го года... Забытая Богом деревня. У полуразвалившейся хаты сидят два кума и квасят бурячный самогон... Невдалеке развалившийся коровник... Вдруг из-за леса выныривает Ан-2... Мотор чихает, цилиндров пять работает, еле летит... С трудом перетягивает лес и как бревно врубается в коровник... Пыль, щепки... Все стихает, пыль рассеивается, из обломков вылезает "готовый" пилот и чопает к дедкам. Один из них сплевывает, чертыхается и выдает: "Яка дiржава - такiй и теракт... "

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

А вы замечали, что обычно когда человек тебе говорит "да пошёл ты"... то он сам и уходит?!

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?


По итогам 2012 года в России предлагается переименовать футболку (чтоб не стыдно было одевать) в хоккейку.

После футбольного чемпионата, в боксе ввели желтые карточки...
Теперь боксеры катаются по рингу, подолгу корчатся от боли и бегают за рефери, показывая синяки.

В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:
– Я доеду на этом автобусе до вокзала?
– Доедете, – спокойно отвечает водитель.
– А я? – спрашивает второй.
– И вы доедете, – так же спокойно отвечает водитель.
– А вот и не угадал! – радуется второй. – Я раньше сойду!
Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:
– До вокзала автобус проследует без остановок

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у
нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный
телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Жена -- мужу:
-- Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я
надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!

В связи с отсутствием виз эскадрилья "Русские витязи" проведет над Фарнборо показательный бой с ракетами и истребителями ПВО Великобритании.

- Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловался...
- А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно помню, разве такое забудешь.
- Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит...


- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?
Жених:
- Да.
Невеста:
- Йес-с-с!!!

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.

Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны - возможно, что она вам не родная!

Два голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк, второй взъeрошился, но молчит, тeрпит... Муж, нaвeрное.

Нынешних детей можно удивить только так - ничего им не купить.

Если в статье "Расходы" у мужчины вы не на первом месте, то до стервы вам ещё расти и расти.

Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.


- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в жизни добился ты?".

xxx: Оля! Ты - мать троих детей! почему ты не умеешь делать сырники???
yyy: Зато я умею делать детей )

Молитва

Отче наш иже еси в ОЗУ
Да святится идентификатор твой
Да приидет исполнение твое
И да будет область действия твоя в программе пользователя
аки в системной процедуре.


Память насущную
выдай нам при каждом обращении.
Не введи нас формально в Алгол-68,
Но и избави от Фортрана.
Аминь оф файл.

Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался за свое здоровье...

Купила книжку "Яды. Вчера, сегодня, завтра". Просто почитать. Муж третий день и посуду моет, мусор выносит, и со всем соглашается...


- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто водки налить?


На работе просят оставлять нервы дома. Дома просят оставлять нервы на работе.
Вопрос: куда деть нервы?


Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками.

Кому магнитик подарить?

Мне магнитик. ))))


-Что главное в боксе?
-Шубы.
-Какие шубы?!
-Щелые пееднии шубы .

Один из самых обидных детских обманов - чтобы вырасти здоровым, сильным, умным, успешным и богатым, нужно есть манную кашу. Жрал, давился... Ну и где это, а?

Sh18, угу))

В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где, блин, эти люди?

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

- : Сколько стоит киллера нанять?
- : а тебе зачем?
- : Андрюха звонит в 3 ночи и спрашивает: "ты спишь?", я говорю да, а он "а извини, я тогда тебе через час перезвоню".
- : И ПЕРЕЗВОНИЛ!!!...

Ваши дети отбились от рук? Попробуйте ногами.


- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!


- Дайте мне пачку "Винстона".
- С вас 5436 рублей.
- А почему так дорого?
- У меня недостача.

Гаишник остановил гаишника.
Тут как говорится - ни дать, ни взять...

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Устали искать свою половинку? Возьмите две четвертинки!

- Вы пробовали суп из черепахи?
- Пробовал.
- Ну и как?
- Да ничего, но из тарелки удобнее.


Девушка не соглашается выходить за парня замуж. Он ее спрашивает:
- Что, ждешь принца на белом "Лексусе"?
- Да нет. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком "Лексусе"...

Врач осматривает мужчину, а потом отводит в сторонку его жену и говорит тихонько:
- Знаете, что-то мне ваш муж не нравится!
Женщина:
- Не беспокойтесь, доктор, я от него тоже не в восторге, но дети его очень сильно любят!

Штирлиц открыл сейф и достал записку Мюллера. Мюллер упирался и не хотел вылазить.

Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.

- Почему у тебя на компьютере в слайд-шоу голые бабы !?
- А что там должно быть: мужики в ватниках?

Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
- Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
- Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас...
- Да пошла ты на ###, сказали большие и добрые птицы.

Работаю рядом с туристической фирмой под названием "Правда". Расположение офисов довольно запутанное, поэтому будущие туристы часто "промахиваются". Результатом этого становится большое количество людей, которые заходят ко мне с разными интерпретациями философского вопроса: смущенное - "Правда здесь?" удивленное - "Где же правда?" и экспрессивно-настойчивое - "Здесь есть правда?" Больше всего произвела впечатление старушка, которая очень неуверенно оглядываясь по сторонам, спросила: - Девушка, скажите, пожалуйста, где же правда?

Первую неделю работы я впадала в ступор; к концу второй стала смотреть на мир немного философски, но все еще сдерживаясь от ответов из разряда "Правды нет" и "Правда у каждого своя". ))

У нас в студенческой группе был мужичок по фамилии Правда. Он был рабфаковцем (т.е был он возрастной для студента, пришедший после армии и некоего стажа на производстве), и, как большинство рабфаковцев-мужчин, часто пропускал занятия.
На перекличках в начале занятий часто звучал диалог
-"Правда!"
- молчание...
"Где правда?"
- "Правды нет"

Еще есть бородатый советский анекдот о мужчине в газетном киоске
- мне "Правду"
- Правды нет
- тогда "Советскую Россию"
- Россия продана
- Так что же у вас осталось?
- Вот, "Труд" за две копейки

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!



- Роза, как тебе нравится мое новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!



- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут!



- Ты меня любишь?
- Если в двух словах, то нет.



- Пап, а чьи у меня мозги?
- Мамины. Мои на месте.



- Привет, приглашаю на пиццу!
- Напицца?! Выезжаю!



- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива! ".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.



- Что делать, если парень охладел?
- Хоронить.

- Сейчас я тебе дам совет, как не проигрывать.
- Ну?
- С помощью выигрышей.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Хорошо иметь мечту - её можно отмечтать в удобное время и перемечтать в любое место!

Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.

Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

Есть такая профессия – на работе сидеть.

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

Новый тариф МТС «Муж алкаш» - безлимитные звонки в морги , больницы и милицию.

Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.

Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала

На день рождения киллера приходит братва.

Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!

Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!

Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.

Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю....

Как же удивилась маленькая девочка, узнав, что полное имя ее бабушки Клавы - не Клавиатура.

- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
- Да
- Она мне сказала, что ты пить бросил
- Знаю, она мне тоже сказала.


3000 год. Урок грамматики:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
* * *
Охотник незаметно заметил зайца.
* * *
Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.
* * *
По берегу реки шел Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
* * *
По полю скакали всадники с шапками наголо.
* * *
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
* * *
Пришла весна. Все зазеленело и закукарекало.
* * *
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
* * *
Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со своего плеча.
* * *
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
* * *
Савельич просил прощения за Гринева на коленях у Пугачева.
* * *
Тарас Бульба говорил своему сыну: "Чем я тебя породил, тем я тебя и убью."
* * *
Троекуров обладал большим богатством, дочерью Машей и строптивым характером.
* * *
Миша поймал большого окуня, он был рад.
* * *
На крыше было много голубей : человек сорок.
* * *
Hа новогодней елке нас угощали конфетами и хлопушками.
* * *
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
* * *
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
* * *
В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.
* * *
В нашем доме есть старики и малыши, которые еще не ходят в школу.
* * *
В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.
* * *
Девочка покраснела от корней до волос.
* * *
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
* * *
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез предсе датель.

На Ленском были белые штаны. Они разошлись, и раздался выстрел

По следам недавних событий...

Коктейль "Полет стерха":

- 50 мл водки "Путинка"
- 50 мл водки "Журавли"

В продолжение

Что-то у меня последнее время все больше алкогольная тема... надо задуматься... )

Челябинское мохито: вместо рома и мяты - водка и укроп.

На отзыв: точно! надо добавить: вместо лайма - соленый огурец! ))

Сообщение отредактировал(а) Sh18 - 12.09.2012 - 08:54

Путин и Медведев поют песню "Журавли".
Путин:
«Летит, летит по небу клин усталый,
Летит в тумане на исходе дня…»
Медведев:
«И в том строю есть промежуток малый,
Быть может, это место для меня!»



В 1966 году Брежневу, когда он вступил на должность Генерального Секретаря ЦК КПСС, было 60 лет. Как сейчас Путину. Представил себе Брежнева, летящего на дельтаплане во главе журавлиной стаи... Много думал...

*Дедушке* Ленину, когда он сделал Октябрьскую революцию, было 47 лет.

А Владимир Владимирович - молодой, перспективный политик...

Представил себе Пу и Ме в золотых коронах на дельтаплане. Долго плакал.

- Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
- ???
- Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая!
- А зачем в пакет?
- Чтобы не съел!

Однажды я начал смотреть порнографический фильм по РЕН ТВ. Меня заинтересовал сюжет. Учительница математики и ученик. Фильм начался с конфликта.

Учительница ругалась, что ученик никак не может научиться решать уравнения. Я задумался. О каких уравнениях может идти речь? В школе изучаются линейные и квадратные уравнения. Но для такой темы актер староват. Может быть он будет решать кубические уравнения, где надо угадать натуральный корень? Или произвольное уравнение третьей степени, решаемое по фомуле Кардано? А вдруг речь пойдет о разрешимости в радикалах уравнения произвольной степени путем построения группы Галуа? Это было бы прекрасно!

Но на доске актриса написала пару линейных уравнений. Линейных, блин! Меня не покидало ощущение фальши происходящего. Глубоко раздосадованный, я выключил телевизор...

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.


- Смотри: эти пирожки - с капустой, а эти - с мясом! Бабушка будет тебе плакаться, что крыша прохудилась, забор покосился, дрова на исходе...
Не слушай ее, главное - помни: с капустой - по 15, с мясом - по 20!

Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?!!! ".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! ".

- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... громадное терпение...

Сторож Романюк похудел на 1,5 литра за 40 секунд.

А вам случаем не надо, то что у меня - сбылось?


Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Некоторые юноши наивно думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков.
Ха-ха! Ха-ха-ха... Ха-ха-ха-ха.

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.

Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить...

Мужик поплавал в бассейне, заходит в раздевалку и обнаруживает: полотенце дома забыл. Сидит, обсыхает.... и ещё бы сидел, не попадись ему на глаза табличка "Занавесками не вытираться!"


Сижу дома, протираю электрогитару водкой. Ну она и кожный жир с грязью хорошо оттирает, и лак не портит. Попутно жру конфеты, которые стащил с кухни. Протёр гитару, поставил на стойку. Только разворачиваюсь к компу, заходит мама.
Пятисекундная немая сцена. Сижу за столом я, на столе бутылка водки, конфетка. Фраза мамы:
- Грустишь, сынок?

Только королева Англии может на день рождения связать внуку корону.

Когда Куклачев хочет наказать своих артистов, он выливает пузырек валерьянки на кактус.

На отзыв: внуку вязала или себе?

Сообщение отредактировал(а) Фани - 23.09.2012 - 18:41

Из объяснения в полиции:
- Здесь произошло убийство. Никто не пострадал. Потерпевший бросил в меня топор. Топор отскочил от моего лба и ранил потерпевшего.

В магазине
Женщина:
- Наложите мне салат "Оливье" и "Цезарь".
Продавец:
- Вам сколько?
- Дня на два-три.

В магазине объявление:
"Отдам котенка в добрые руки. Обращаться в мясной отдел".


Ценники в магазине:
"Копченые свиные крылышки"
"Морковь немытая Россия"

Диалог в клинике:

- И ЭТО вы называете прогрессом?!!!! Раньше я был Наполеоном, а теперь я кто?!!!!

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится. Она, взглянув на меня, улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: - Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье.
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?

В России пессимисты покупают пистолеты, чтобы застрелиться, а оптимисты - чтобы отстреливаться...

Молчание и улыбка - это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.

Там, где начинает ваш характер, заканчиваются ваши отношения.

Cерьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.

Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:
- Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

(anekdot.ru)

Сообщение отредактировал(а) Asus - 24.09.2012 - 10:13

Сегодня на КДН разбирали протоколы по скутеристам, одна дама весело оговорилась:

- Даже в нашем небольшом городе на дорогах людей больше, чем пешеходов!

Фани. а что такое КДН?

Я так полагаю, это комиссия по дорожным нарушениям. Не гуглил.

Нет, комиссия по делам несовершеннолетних (скутеристов ). Сама в такой 15 лет оттарабанила.

здравствуй, КЭП!:)

угу, вместе с автомобилистами, велосипедистами и т д- реально больше

- Алло! Это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Валерий, слушаем Вас!

Говорят, когда кобра ужалила Николая Валуева, то увидев, как он нее посмотрел, быстро всосала яд обратно.

Некоторые вещи лучше не знать. Судя по оценкам школьников, эти и вещи - правила грамматики и таблица умножение.

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды - вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Бросая на улице мусор, не забывайте хрюкнуть.


Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

Жарила кабачки с грибами... Пробовала, не пересолила ли... Очнулась на середине сковородки... было стыдно и вкусно...

Решил отец разделить наследство между тремя своими сыновьями.
- О…нно! - сказал четвертый.

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая – нет.

Встречаются два охотника. Один говорит другому: «Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, а теще на стельки».

Шейх звонит в свой гарем: «Алло! Это твой муж. Кто у аппарата?».

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки: «Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка…».

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes – Есть!
No – Hикак нет!
OK – Так точно!
Pause – Можно оправиться и закурить.
Stop – Смирно!
Continue – Вольно!
Abort – Расстрелять!
Retry – Кругом!
Ignore – Выполнить любой ценой!
Login – Стой, кто идет?
Password – Предъявите пропуск!
Shutdown – Отбой!
Access denied – Не положено!
Message – Рапорт
Exception – Нештатная ситуация

Получается, что кастрюля борща продлевает брак ещё на сутки.

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.

- Чем могу Вам помочь?
- Девушка, мне нужен 8-й айфон!
- Постойте, но ведь только 5-й появился?!
- Это у вас 5-й, а моя "курица" уже 7-й посеяла...


Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты че там, жрешь что ли?"

Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»

– Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
– Давай лучше, как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

– Вовочка, разбери по членам предложение «Ваня с Машей пошли мыться в баню».
– Так, здесь значит главный член – Ваня, Маша – подлежащее, баня – местоимение, ну а мыться – предлог.

Поменяю квартиру в центре Москвы на любой город Челябинской области.

Возим пианино. Трезво!

Объявление на ларьке: «Срочно требуются опытные шаурмены и бастурматоры».

Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за небольшую плату. Вахтер Петров.

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

Внимание! Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут в течении суток принудительно высланы обратно в Россию!

Надпись на клетке: «Крокодила руками не кормить!»

Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует.

Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб/мин.

Возим форте пьяно ... трез-в-о.

Сообщение отредактировал(а) Рыжий Кот - 8.10.2012 - 18:27

Некоторые мужчины считают, что их помощь в уборке заключается только в поднятии ног, когда пылесосят.

Лучше один раз не сделать, чем потом семь раз переделывать.

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.

Хотите увидеть много нового и интересного? - Отодвиньте диван

Объявления в подъездах многоквартирных домов:

"ВНИМАНИЕ! По просьбе жильцов известная прорицательница Стелла закодировала подъезд: все кто мусорит и писает в подъезде, получат серьезные проблемы в жизни - станут ИМПОТЕНТОМ! Будьте осторожны, берегите свое здоровье!"

Уважаемые арендаторы! Просьба, не облокачиваться на перилло, т.к. оно временно сломано.

Закрывайте дверь. Иначе - ЗАВАРИМ!!!

ЖЕНЩИНА! (пока предположительно) с 9-го этажа! Просьба, орать на своего ПЬЮЩЕГО и НЕ ОТКЛАДЫВАЮЩЕГО НА БУДУЩЕЕ мужчину значительно ТИШЕ и не до полуночи! Имейте совесть, из-за вас по ночам уже кошмары снятся!

Белкус, диван отодвинули, буквально вчера, не скажу кто. Нашли открытую упаковку презервативов и чешскую монетку. Муж спросил, откуда это все, у нас такого не водится в принципе. Жена ответила, мол, любовник заходил, вот оставил, спрятать подальше не успела. Тогда муж спросил, почему так мало денег оставил любовник?

Двое бывших заключенных объявляют благодарность двум пьяным бурильщикам метро.

Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом! Принесите деньги сами, а то натопчем!

Подкрепим ваши матерные слова конкретными делами.

Магазину требуется рабочий - мужчина или женщина. Можно по совместительству.

Очепятки:
(с ценника) Всежевыжатый апельсиновый сок
(У речки) Место для рыдалки
(при цитировании) Первым делом - салометы
(еще ценник) Советское шаманское
(в банке) Обман валют
(из дом.работы) какая-нимудь

А я недавно видел ценник "морковь немытая Россия". Зря Лермонтов прощался. И через сто лет все то же.

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?


- Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том!
- неее... сколько бы денег можно было заработать на их ремонте...

- А ты не подарок!
- Да и ты не праздник!

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.

Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Перлы из статей

"Глядишь, опять станем самым читаемым народом в мире."

"И пошла порочная цепочка следствий кругами!"

"Несложно заметить, что с апреля по октябрь дни следуют один за другим."

"Расставим точки на ды."

"Талант передается генетически - от учителя к ученику. "

Фразы дерижеров симфонических оркестров

Остались всего три репетиции до пoзoра!

Я говорю: трубы! А они oбнимaются, цeлуются сидят.

У Шостаковича много нот и они всё время меняются.

Мы все знаем, что такое "рр" — это нeжнoсть, доведённая до прeдeла, будто к своему ребёнку...

То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.

Нота под точкой означает, надо с ней что-то сделать.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.

Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – стрaшный челoвек.

Это вам не симфонический оркестр, надо играть чисто!

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Воздушно, как флейта в кустах.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез

Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!

А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Тенора, зачем вы звук пузырем взяли?

Играйте здесь ушами!

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".

Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.

Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!

Уберите свой маникюр с грифа!

Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...

У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!

- Володя, Вы, как графин: в Вас литр водки, а вы все стоите.


Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо.
Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:
- Что-то цены у Вас высокие...
На что слышит ответ:
- Но и рожа у Вас, извините, тоже не маленькая!


Дорогой, тут мои подруги в ночной клуб собираются, можно я с ними уже ушла?

- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

А вы тоже на вопрос "Ты куда?" отвечаете "Сейчас приду".

- А не пойти ли мне спать? - подумал я.
- А не пойти! - ответил мне Интернет.

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

МариночКа 17.10.2012 - 19:33

Не-а. Практика показывает, что перейдёт в хроническое, и при этом прогрессирующее, заболевание .
Сужу по тёще.

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.



Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?

- Скажите, господин Рабинович, вы yмеете игpать на скpипке?
- Вы знаете, 10 лет назад y меня был бpат, котоpый был стаpше меня
на 10 лет. Как-то летом он отпpавился на отдых в гоpод Житомиp,
где поселился в одной из лyчших гостиниц, где он пpоводил пpелестное
вpемя, имел бассейн и сытный обед, за котоpым познакомился с одной
кpасоткой, котоpyю стpастно полюбил и от котоpой подхватил тpипеp -
так вот она yмела игpать на скpипке

пс: слушала свою свекровь по телефону и достала эти анекдоты из архивов))) и улыбаюсь - классика жанра))

Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили.

Директор — такой же человек, как все остальные, только он об этом не знает.

Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.

Почувствовав неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта...

За всю историю человечества было придумано лишь две мотивационные системы — морковка спереди и морковка сзади.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

Папа Карло застал Буратино под одеялом ночью с каталогом Икеа.

Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двоих!

если на вас напал аквалангист: выдернуть шнур, выдавить стекло

Извините, а вы случайно до добра не доведете?

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!!!???

Не понимаю людей, которые бросают курить. Нельзя вот так сдаваться.

Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то тащат.

Стюардессам легко - все мужчины уже отсортированы по классам.

Женский гардероб: одеть нечего, повесить некуда, а выбросить жалко.

Все мужики – сволочи. А кто не сволочи – с теми скучно.

Зона для некурящих в московском кабаке - это как дорожка для не писающих в бассейне.

Одно исследование "ошибки планирования" показало, что люди, больные депрессией, точнее всего предсказывают сроки завершения проектов.

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю объедаться". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!..


- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Ну, тогда большое тебе человеческое масло!))

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз, пришлось скрутить из проволоки интеграл.

Девушки, запомните: если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин - значит, вас тупо разводят!

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".

- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.


5 признаков лени:
1.

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен <Отче
наш, иже еси на небеси!>, чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет.


Депрессии успешней всего лечатся половым путем... Только не занимайтесь,пожалуйста, самолечением!

Преподаватель: - У нас в России испокон веков всегда было три
вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты: "Ты меня уважаешь?"

Наконец то наступил долгожданный вторник - послезавтра предпоследний день рабочей недели.


Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!

Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужны всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер: он же тренажер, он же массажер.


В юности женское кокетство - это граната с неопределенным радиусом действия.
После тридцати пяти - снайперская винтовка с оптическим прицелом.


- Алло, "скорая"? У нас ребенок напился зеленки!
- Как ребенок выглядит, что делает?
- Улыбается зелеными губами, показывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Что нам делать?
- Фотографировать!

Верну любимого в семью. Надоел.

Выяснение отношений в машине:
- ... И не смей повышать на меня музыку!..

Странно, что слово «трудновыговариваемо» настолько трудновыговариваемо.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

- Привет, Катя! Как дела, чем занята?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! Ты записалась в спортзал?
- Нет, я в туалете...

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

- У тебя есть счет в банке?
- Да. Но сейчас он не с мою пользу.

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!

Если бы к устраивающимся на работу водителям были такие же требования как к программистам, то объявление по поиску работника выглядело бы следующим образом: "Предлагаем работу водителя. Требования: высшее образование, профессиональный опыт вождения троллейбусов, трамваев, поездов, кораблей, фуникулеров, метро, экскваторов. Опыт в гонках ралли, диспетчера самолётов - обязательно. Кандидат должен иметь опыт работы по созданию дизельного двигателя и турбины. А так же обязательно наличие сертификата инженера БМВ, Мерседес, Камаз и Боинг. Может быть студентом. Преимущества: опыт работы в прокладке дорог, покраске кузовов. Зарплата: 6000 рублей"

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... но, блин, КАК ПОЖАР, так ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

- Что должен делать специалист за зарплату в 6 тысяч рублей?
- Ничего. И даже немного вредить!

Сегодня удручилась бедностью своего словарного запаса, когда объясняла ребёнку, что за
шум его испугал: грузчики грузят в грузовик груз.
Потом добавила: это однокоренные слова. И почувствовала себя хорошей мамой.

баян, конечно. Но перечитывать смешно. Жизнь военно-морская

У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?

Женщина с красивыми зубами все находит смешным.

Как только я докапываюсь до истины, у меня сразу же появляется желание закопать её обратно, да поглубже)))

Гости, уходя, спрашивают: "Мы ничего не забыли?".
Родственники: "Мы всё взяли?"

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242

Мне кажется, Фурсенко мстит образованию за то, что не получил его в своё время. По принципу "не доставайся же ты никому!"


У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...


Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
"Кто-кто?" ответил "Агния Барто!"

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...

Женщина - это тайна, покрытая макияжем.

Стерва - лучшая женщина: она никогда не обманывает ваших ожиданий.

- Девушка, разрешите пригласить вас на танец?
- А вы во сне не храпите?

Только русские мужики могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.

Убивают статусы безграмотных барышень: " Я тИбя люблю», «Ты мне нужЫн», «Я без тИбя нИ мАгу»… Без мозгов она, значит,может, а без нИВо — ну никак!!!

Вах! Зачем такой красивий женщин портить хочэш??

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

Сердечные проблемы дают осложнение на печень.

Чтобы не оказаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает...
Блин, и каждый раз ошибаешься!

- Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом весеннего сада.
- То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком.
- Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде.
- Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?

- Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что - поругалась с девочками?!

- Ты пойдешь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Если я позвоню тебе после полуночи, не бури трубку. Это никакая не я, или я, но - никакая!

В суде:
- Почему вы ударили мужа по голове чугунной сковородой?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!

Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона). Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины. После подвига - привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

В Интернете, как на курорте — все мужики холостые.

Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку...

- Сколько до твоей работы, если на метро?
- Страниц сорок.

Во время игры в салочки современные детишки на фразу: - А я в домике! - отвечают:
- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком…

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…

Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда...

Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом: ”Будет день — будет пища!”

- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!

Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота, но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Кроме того, четверг всё же лучше, чем среда. Немного. Но я вам больше скажу: четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

На днях купил мандарины в супермаркете.
Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.

Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться!

Килограммы приходят без приглашения, а уходят, отчаянно сопротивляясь...


Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!


Новое в интимных услугах: посещение родительских собраний...

- Привет, Люся, как дела?
- Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка...


- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты, типа, тамада?

Впервые в стране! Только в нашем городе! Грандиозное открытие!
Скоро будет открыт IТ-Shор "Все для системного администратора"!
В ассортименте: файлоимитаторы всех размеров, противобухгалтерские средства и резиновые надувные юзеры.

Нашел в офисе эспандер странный. При каждом нажатии из него вылетает скобка использованная.

- Ты вообще идиотка? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щелкать!
- Так ведь ты же и говорил!
- Не, ну ты и дура! Дверьми - грецкие, ноутом - кедровые!! Повтори!!!


Бухгалтер по телефону:
-... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...

- Утром прикусил язык, а сейчас там одна пупырышка воспалилась! Больно!
- Ну а что ты хотел - битый пиксель.


- С какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

Услуги

Реальная помощь в расходовании кредита.

Снятие алкогольной зависимости на видео.

Осиные гнёзда для ваших поленниц. Осы – древние неприкосновенные животные, источник целебных укусов. Установка осиных гнёзд, активация.

Установка, калибровка, государственная экспертиза потенции.

Грубопассажирские перевозки. Никакого уважения к пассажирам и багажу. Гарантия.

Не можете избавиться от грузчиков после переезда? Выведем грузчиков, сантехников, электриков из вашей квартиры навсегда.

Строительство саун под блуд.

Приму в дар сексуальные услуги.

Объявления:
- Ищу зарплатодателей. Работодателей прошу не беспокоить!

- Осторожно: кое-где окрашено!

- Убедительная просьба: по газонам не ходить, не сидеть, не лежать! Это не Англия, да и мы не лорды.

- (на частном доме) Звонок не работает. Дразните собаку.

Рекламный слоган на кафе-мороженое:
- Миру мир! вам - пломбир!

Сообщение отредактировал(а) Фани - 8.11.2012 - 21:55

- Адам, ну что тебе, ребра жалко?
- Да ребра-то мне не жалко.. Предчувствие какое-то нехорошее..

— Да нет, говорю же я тебе, ничего ты не толстая! Бери пару стульев и подсаживайся к нам!

Мир держится на слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче.

Встречаются две блондинки:
- А чем сейчас занимается Машка?
- Учит литературу!
- Кошмар! Чему она может научить литературу?..

Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть."


Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел! "

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного аффекта!
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Одесский дворик:
- Сёмочка, иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ооой! Это ж не сын, а золотко!

Хитрая женщина всегда найдёт заначку мужа. Умная - не тронет. А мудрая ещё и добавит.

А наберите в Яндексе "МУДОД". И окажется, что это не странная птица, а Муниципальное Учреждение Дополнительного Образования Детей...
(набрала))) действительно))


Объявление в кабинке туалета:
"Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов! "

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали..

Мне кажется, что это спецраспределитель какой-нить!
Ан нет!
Уважаемая Татьяна Егоровна трудится в социальной сфере.
И не СРУН он никакой! он СРЦН!

ГУ СО СРЦН «НАДЕЖДА»
«СОЦИАЛЬНО-РЕАБИЛИТАЦИОННЫЙ ЦЕНТР ДЛЯ НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИХ «НАДЕЖДА», ГОСУДАРСТВЕННОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ СОЦИАЛЬНОГО ОБСЛУЖИВАНИЯ "

http://yell-saratov.ru/company/0628639

Прошу прощения за офф, но вдруг кому-то станет интересно и кто-то захочет помочь

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Мать — дочери:
— И куда это ты так разделась?

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины. Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться.

- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нее... Я зайца разговаривать научил!

Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.

- Почему кошка не точит когти на задних лапах?
- Она переднеприводная.

Эра расцвета Интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из окна:
- Убейся апстену, мудаг! Иди нах, боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:

Сорри, не заметила.
А из другого окна:
- Жжёшь! Зачот! Плюсодин!

Сообщение отредактировал(а) Фани - 16.11.2012 - 17:19

Отзывы:

Connect dissable.

Из другого окна: -Жжешь! Плюс адин!

Сцуко, сосед взорваный... Приобрел лысую кошку, повесил ей на шею золотой браслет, а на спине написал ручкой "ЙА ГОШО КУЦЕНГО". Дибил...

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?
----
Дети в садике.
-" Меня аист принёс.» -
" А меня из интернета скачали.» -
" А у нас семья небогатая,папа сам всё делает.

---

- Был в деревне налили мне местного самогону. Как заново родился!
- Помолодел? Здоровье поправил?
- Нет. В капусте нашли!

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:

— Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.

— Хорошо.

— 354.

— Правильно!

Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух кричит вдогонку:

— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку!

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

Мой кот думает, что я живу у него.
Иногда в его взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно.

Пятилетняя девочка, пришедшая в новом розовом платье в детский сад- на вопрос воспитательницы " кто тебе его купил?"...с гордостью ответила - НАРЕВЕЛА!!!!!...

"Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!"

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая...

В детстве, в моей семье был такой з..б как "общество чистых тарелок" (рассказ такой был), и мне говорили, мол, если будешь хорошо кушать и все съедать, тебе дадут медаль.
Теперь мне 45. 150 кг. Где, блиин, мои ордена и медали?!

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

Сергей Безруков, когда весной ходит в лес за берёзовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и берёзы сами плачут ему в банку.

Главное, уходи и не оглядывайся! Оглянешься - вспомнишь. Вспомнишь - пожалеешь. Пожалеешь - вернёшься. Вернёшься - начинай всё сначала...

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

- А у меня вчера знакомый за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер?!
- Он м@к!!!

Сказанули

В рейсовом автобусе сломан люк (не прикрывается), из него все время дует. В автобусе много пассажиров. В какой-то момент кондуктор оборачивается к ним и заботливо спрашивает:
- Вам так не дует под люком?


Идёт мужик и тащит в мешке дёрн. А на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит:
- Мужик дай дёрну за яйца.

Мама и папа, пишет вам ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.


- Можно с Вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

Заходит в магазин DVD дисков конкретный пацан, в трениках, кепке, с ягой и спрашивает продавца:
- Слышь, у тя есть Шопен этюд №12 опус 10 в исполнении Рихтера?
- По-моему, нет.
- А если найду?

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Принцев НЕТ!!! К нам доходят только КОНИ???

Разговор по телефону
- Привет! Чем занимаешься?
- Пресс качаю.
- А что это такое?
- Очень полезная вещь для фигуры и здоровья.
- Скинь-ка мне ссылку, я себе тоже скачаю!

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

"Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного".

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

– Дорогой, кажется ты скоро станешь папой!
– Уточни, пожалуйста – кажется я или кажется папой?

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!

Устами зануды гундосит истина.


При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн....

Поразительно, как слово «короче» удлиняет рассказ.


У меня есть друг, у которого есть знакомый, так вот его родственник знает человека, который вроде как голосовал за ЕР.

Звонок по телефону:
- Ле-е-х, ты можешь заехать в магазин купить водки и минералки? Че, значит, зачем?! Натаха коктейли будет делать!

Жена находит в ванне длинный черный волос.
- Вася, откуда такой? Женщин водишь?
Вася:
- Это мой!
Жена:
- Ты же лысый.
Вася:
- Но я же с волосами родился...

А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон!
Выкупа невесты не было, к Вечному Огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал...

- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.


Воспоминания рожениц (с мамского форума):

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, "тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?!".

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растет, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: "У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

Я беременная на работу устроилась месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила: Здравствуйте, меня зовут Анна... Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова курицав. По этому случаю в семье она была переименована в барсука. Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

На одном из приемов: Доктор, а когда у меня дата родов? А тебе зачем. Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!. Он смеялся.

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте! Анестезиолог кричал: Не смей закрывать глаза! Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает: Как чувствуешь себя? Я: Нормально, только трясет сильно. Муж у врача спрашивает: А почему ее трясет? Тот так серьезно отвечает: Заморозки скоро!.

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: Иваныч, ты где-е-е? Врач, не отрываясь от шва: Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать! Ржали все...

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась.

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...." Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем "там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!".

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

Еще один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то ее мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы ее на пол, пусть поползает".

У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо мужу ) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки... шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате... Мужу рассказываю: "Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!".

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"

У меня роды вторые стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

Беременный мозг это жесть. Никогда не думала, что на слова С легким паром! буду отвечать к черту!.

Из баек акушерских и гинекологических:

Приехала тетка в город рожать. Троих она в деревне родила, а за четвертым в город подалась - все таки возраст.
Лежит в палате, вот-вот начнется. Периодически мотается в туалет, босиком по кафелю.
Сердобольная нянечка возьми да и скажи ей: Что ж ты босиком-то по полу, холодно же. Вон под кроватями утки есть.
И ушла.
Через пол-часа в коридоре грохот. Выглядывают, а там тетка в туалет бредет, а на ногах у нее УТКИ!!!

Попытался заменить в своём лексиконе "Да вы ох*ели!" на "Да вы, верно, шутите?". Эффект поразительный.

Хорошо-то, хорошо, да как бы ещё хуже не было!

Латвия не перестаёт удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, этот велосипед?

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.

Некоторые девушки-как абонент сотовой связи: то постоянно занята , то временно не доступна , то недостаточно средств на вашем счету . . .

- Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 яблок и 1 труп.

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят.

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?».

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»

Жена мужу: я всю жизнь буду ходить в шубе из кроличьего меха?
Муж: а что в этом такого, кролик-то ходит.

- Смотрю, ты мебель переставила... по фен-шую, наверное?
- Да нее... по пьяни...

Из сочинений и работ ЕГЭ

Петр Первый поднял Россию на дыбы, с тех пор она так и не не может опустить копыта.

Корова - это животное с четырьмя ногами по углам.

Сусанин таки перевел Суворова через Альпы.

Анна Каренина не смогла найти себе мужика, потому и легла на рельсы.

Коля греб на лодке коромыслами.

В Монголии человек, выигравший в сапера, автоматически становится министром обороны.

В туркменской армии появилась ракета «Тополь». Мощность ракеты зависит от размера и возраста дерева.

Олимпийская стройка идёт с опережением графика, всё не готово уже на 2 месяца раньше.

Моя подруга, когда своего хоронила, через плечо в толпу венок кинула. Я его поймала, представляете!


В результате перестрелки, к счастью, обошлось без жертв. Хотя убитые, конечно, есть.

Три молодых человека ищут свою четвертинку. Где ты? Отзовись по тел: 355 -17 -70.

Ночной клуб «Вазелиновая долина» приглашает на работу и развлечение всех желающих.

Собака-поводырь. Находит любой повод за пятнадцать секунд. Папа – потомственный алкаш-терьер, мама – московская бомжевая. Очень неприхотлив. Чемпион в своём роде.

Внимание!!! Космические войска производят на помойках набор собак в отряд космонавтов. Это твой шанс, Дружок!!!

Вязка собак, раскрой и пошив кошек. Свяжи себе друга!

Помимо журнала "Максим" выходит детский его вариант "Максимка".
Сегодня в номере:
- "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!"
- "Рот в рот - получается микроб!?"
- "Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?"
- "Плачет или симулирует?"
- "А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура на месте замри"."
- "Как вести себя в постели на тихий час?"
- "Ты поверил фразе "открой рот, закрой глаза"? Все прошли через это..."
- "Опять не дала? Учим девчонок делиться".

Ничто так не формирует сложный характер ребенка как переход из фигурного катания в хоккей.

Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор.

Жарила кабачки с грибами... Пробовала, не пересолила ли... Очнулась на середине сковородки... было стыдно и вкусно...

В жизни каждый из нас сталкивается с нелегким выбором: или комп или подгорающие пельмени.

Иммунолог - самый ленивый врач в поликлинике. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Молодая мать возвращается из роддома:
- Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
- Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!..

Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечем из него оладьи!

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

- Тебе нравятся клоуны?
- В цирке или вообще?

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные - имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.

На отзыв: конечно, можно!!!

Сгорел Музей восковых фигур. Спасено половина Мерлин Монро и два ведра Сталина

Любовь это...когда твой муж ушел в кусты, проторчал там с полчаса, а потом вернулся и принес тебе букет ландышей.
А ты уже собиралась нести ему бумажку.

Продаю спички, свечи, соль...., не пригодились.
или меняю на водку, шампанское.

С 22 декабря в магазинах одежды и обуви отмечается резкий наплыв пессимистов, пытавшихся дожить в осеннем.

Владелец одного магазина одежды повесил на двери объявление: «Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 30%».

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.

Похоже, так я и не смог убедить соседа-школьника в том, что ДЕНЬ ЭНЕРГЕТИКА - это профессиональный праздник. А не праздник напитка...

Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки с флажками в те места, где я побывал. Только сначала мне придётся съездить в два места по краям карты, чтобы она не отваливалась...

Мудрость - это когда хочешь то, что можешь.

В инструкции я понял только то, что это инструкция.

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.


Объявление: "Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 200 кг пшена, три кубометра дров. Самовывоз. Майя - козлы!"


"Я не знаю. Оно само купилось!" © Женщина.

Понедельник. Думаю многие согласятся, что вариант с концом света был заманчивее.

Муж по возвращении из командировки решил, что у жены есть любовник.
Стал рыться в ее мобильнике, нашел незнакомый номер, с которого ей звонили в 23.00.
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?
- Я - муж Лены.
- А я - разносчик пиццы. Как вы меня все достали.......

Подметил утром...
- Если два дня не брился, то костюм сидит как ворованный...

Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... И... Оп-па! Ты уже сидишь на диете!

Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала... Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла...

Сняв сапоги в коридоре, сантехник наследил еще больше.

Вышла версия "Камасутры" для евреев.
На всех картинках присутствует мама и таки дает советы!

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

Что-то все сильнее хочется посмотреть "Лебединое озеро",... по "Первому каналу",...можно весь день.

Не знали наши мамы, что их дети будут смотреть друг на друга двоеточиями, а улыбаться - скобками.

Нет, сегодня не могу. Давайте никогда. Никогда вас устроит?


- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет - в Швейцарию.

- С вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Докапывайтесь до орфографии.

На вопрос "Как живёшь?" грязно матерился, катался по полу, бился головой об стену, в общем, от ответа ушёл...

- Дорогая, этот суп я испёк сам.

На свете много чужих нервов. Не надо трепать свои!

— Чингачгук Петрович, а какой был любимый фильм у вашего папы?
— Догадайтесь сами, до вас ещё никто не ошибался.

- Как будешь праздновать Новый Год?
- А есть предложения?
- Не, думал у тебя есть.
- Ну, можем посидеть вместе в этом... как его... в интернете...

Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.

Тест "познай себя"
1. Ты красивый?
да - 1 балл
нет - 0 баллов
2. Ты умный?
да - 1 балл
нет - 0 баллов
Результаты:
2 балла : Ты умный и красивый.
1 балл : Ты или умный или красивый.
0 баллов : Ты уродливый дебил!

Не можете найти ко мне подход - лучше обойдите стороной.


Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", сын задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?

Дорогой Дедушка Мороз!
В прошлом году я написал тебе, что хочу жить в одной стране с Жераром Депардье. Спасибо, что ты выполнил мою просьбу, но почему ТАК???

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...

Разговаривают две подруги:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me! На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы дать ему название, они двое суток по очереди спали на клавиатуре

(С)

Нога в ведре

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык:
поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня талдычил родным: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю: раз уж сюда пришел, заодно и сам ополоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит.
Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть.
Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога поехала на шпагат, и я всем своим хозяйством о край ванны ка-а-к… Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Подумал: оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога разбухла и застряла еще сильнее.
Решил высушить ногу феном: может, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ничего не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользким все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.
Пошел опять в ванную. Иду – бум - хрясь, бум - хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю: пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль.
Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю: весь в креме, если сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про них с древнегреческих времен до наших дней, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает!
Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но когда услышала, как мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась и отправила бригаду. Ребята быстро приехали, минут через десять.
В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцами оказались: смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал, долго благодарил, что вытащили меня из безвыходной ситуации. «Да разве же это безвыходная, - говорит старший. - За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня».
Ох, и обрадовался я тогда. Есть еще, оказывается, на свете идиоты. Это же надо додуматься: башкой в морозильник! И как же он оттуда в МЧС звонил???..

По-моему было. Но давно. Так что сильно не бейте, плиз

В гипермаркете директор решил выйти из кабинета, посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец – парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе, послушать.

Продавец – мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка – все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как?

Мужик (помявшись): беру!

Продавец: Вот хорошо, не пожалеешь. Теперь смотри – одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а?

Вот смотри – лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это, не рвется ни на камнях, ни об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супервесла – раскладные, практически невесомые, занимают очень мало места, и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?

Мужик: Ну ладно давай!

Продавец: Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться негде. Вот у нас есть палатка – польская непромокаемая складная новая модель – так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь – и она уже восьмиместная, можно целой компанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру, даже если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой – вышел из палатки, а комары не кусают! Ну, как!

Мужик: Хорошо беру!

Продавец: Теперь внимание – вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и, прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как, берешь?

Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним, давай.

Продавец: Пройдите вон к той кассе, сейчас я подойду.

Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и, захлебываясь, говорит:

- Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, чтобы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!

Продавец (скромно): Ну, вообще-то он не за удочкой пришел.

Директор: Как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал?

Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел. У его жены месячные, ну, а я ему и говорю: “Ты чего, дурак, дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!”

У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.

Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Моя жена очень любит мандарины. Я ласково назвал её мандаешкой... Теперь вот сплю на полу.

Думала, что бросили... Посмотрелась в зеркало: не-а - потеряли!

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...

- Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

После многочисленных побед Мартена Фуркада в биатлоне, невольно задумываешься: "А тому ли французу наш президент дал гражданство?"

Если ваш офис обставлен по Фен-шую, то вам не грозит неожиданный
налет ОМОНа, он просто плавно впишется в ваш интерьер.

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделат потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!!

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

Дружба между мужчиной и женщиной — это когда один дружит, а другой в тайне любит. Любовь между мужчиной и женщиной — это когда один любит, а другой в тайне дружит.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака не найдет.

Если женщина разделяет мнение мужчины, значит, он прав. Если не разделяет, значит, он ее муж.

Самая сильная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

- Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
- Да.
- Это вам из ФСБ звонят!
- Я знаю!
- Откуда?
- Просто вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!

Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
– А у тебя кто провайдер?
– ФСБ.
– Как ФСБ?!
– Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

- 92% телефонных разговоров россиян - пустая болтовня, - сообщает
социологическая служба ФСБ.

Outlook Exрress не может отправить почтовое сообщение, так как работника
ФСБ, проверяющего Вашу почту, временно нет на месте!

Я – сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.

Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
– У нас не служба времени, – отвечают ему.
– Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!

Как определить статус сотрудника ФСБ:
1. Штатный сотрудник – он знает, что он работает на ФСБ. ФСБ тоже знает,что он работает на ФСБ.
2. Внештатный сотрудник – он НЕ знает, что он работает на ФСБ. Но ФСБ осведомлено, что он работает на ФСБ.
3. Секретный сотрудник – он знает, что он работает на ФСБ. Но ФСБ НЕ знает, что он работает на ФСБ.
4. Суперагент – ни он сам, ни ФСБ даже не догадываются, что он работает на ФСБ.

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

(с) просторов

На глаза попалась статья "5 причин вставать в 5 часов". Ха-ха-ха. Я без труда могу назвать 10 причин вставать в 10 часов и ещё легко добавлю парочку, чтобы встать в 11 или 12.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…


Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
— Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
— А чё я? Вызови милицию. . .

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лёжанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный...

Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе.

Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: начинайте рыдать в ответ.

- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.

Распечатал реферат, сижу перед компьютером, заходит мама. Спрашиваю, нет ли у неё папки, чтобы положить туда реферат.
Она смотрит на меня как на идиота и говорит:
- Ну создай!

Откровение всегда истинно, ошибочной бывает интерпретация.

Тот факт, что депутаты делают из нас идиотов, ещё не означает, что мы ими не были

– Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
– Не влюбляться в других красавиц!

— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

"Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним тра***мся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
-

– Эх, девчонки, зря мы в школе физ-ру прогуливали – там через козлов учили перепрыгивать!


Если в вашей жизни счастья кот наплакал, заведите себе другого кота.


Окончательное решение женщины редко бывает последним.


Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей… Ждите – скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!


– Как довести девушку до сумасшествия?
– Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.


Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.


Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: «Брось меня здесь и иди дальше сама!»


Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит «я расплачусь», мне кажется, он хочет поменять ударение.


– Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький – сам придёт.


Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что сумочки, блин, одинаковые!


– Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
– Ужас! И что ты теперь будешь делать?
– Не знаю. Рис, наверное.


Это неловкий момент – когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.


Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил


Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не есть, а готовить.


С годами незамужняя женщина с надеждой произносит ранее ненавистное слово «бабник».


Блондинка по телефону:
– Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно?


Люблю ушами, ненавижу сковородками


Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.


Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.


Переписка на сайте знакомств.
– А какой у тебя рост?
– Сто сорок пять.
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– А вешу ещё меньше – сто двадцать.



Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море.


– Чего нет в женской сумочке?
– Чего-чего! Места, в ней нет!


Женский форум:
– Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
– А что, их нужно мыть несколько раз в год?
– А что, их нужно мыть раз в год?
– А разве нужно мыть окна?


По статистике, 90 процентов девушек, уверяющих: «Мам, я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.


Девушка должна быть хрупкая, как лань? Средний вес самки лани – 120 килограммов! Вот это хрупкость, скажу я вам…


Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла!


Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Но грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер.


Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!


Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная. А вторая в шлёпанцах, такая счастливая!


На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела и ме-е-едленно опустила в кипяток!


– Кручусь тут, как дура в колесе!
– Не дура, а белка.
– У белки хоть шубка есть, а я дура!

Если ты на диете, помни золотое правило: хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать.


Хорошая хозяйка уже во время утреннего секса подумывает о том, что приготовить на ужин.


Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбила пирожки с капустой, но зачем все мы здесь, так и не поняла.

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...


- Какое твое коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит?
-Показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45



- Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа!

Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет...

- Ирк, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!..

- Ваня, у тебя 4 яблока. Если ты дашь Пете половину, а он потом половину вернет, сколько яблок у тебя будет?

Как изменится ответ, если:
а. Ваня=Изя,
б. Петя=Абраша,
в. Ваня=Изя и Петя=Абраша?

Блин — где она, романтика?!
Говорю мужу:
— Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия...
Встрепенулся:
— Полуфинал, что ли?!

- Нет, уже групповой этап...

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги отреагировали только коммунальные службы.

Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...

Если женщина вам не отказала, это еще ничего не значит. Возможно, она не отказала не вам, а себе.

Параллельная парковка - это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в
24: 00, а не в одной туфле и без платья!

Муж - жене:
- Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

- Катя, давай купим новый телевизор.
- Мы еще старый не досмотрели.

Когда говорят: "Будь собой", я теряюсь и не знаю, каким именно собой быть.

- Почему Яндекс всегда так долго ищет?
- Он гуглит...

Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь?", помни, положительный ответ - платный.

Чтобы похудеть, мало ужинать до 6 вечера, нужно еще и не есть после 22.

Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

Русский язык - очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?

Если убить убийцу, количество убийц не изменится.

пусть сначала носители английского объяснят, почему pus - это гной, а pussy - киска, а гнойный - purulent

Новость: в 2013 году каждая пятница будет пятница тринадцатого.

Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день. И еще столько же ночью!

Если жена молчит, то лучше её не перебивать.

Народная мудрость: если выбрасываешь хлам,главное - не начать его рассматривать.

Это относится не только к неодушевлённым предметам...

По мне, так не хуже анекдота. Страница из учебника по русскому языку 6 класс.

- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступать. Разбежался и об стену…

Следствие установило - ларек с мороженым был ограблен лицами детской национальности!

Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.

Учитель русского языка, проверяя сочинения на тему Как я провел лето", поставила не "3", "4", "5", а 12+, 14+, 16+...

Студент физтеха готовился к экзамену в парке на скамеечке и уснул, а рядом книжка лежит. Подходит полицейский, берет книжку, читает:
- Ландау, Лифшиц "Теория поля "... Э, агроном, вставай!

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".

ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!

На кухне Одесской коммуналки:
- Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
— Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг – это уже почти пятница, а пятница – короткий день. Есть у кого вопросы?
— До каких пор будет продолжаться эта х фигня со средой??

Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 6-летний племянник:
- Виталя, а кто такой программист?
- Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
- Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.

Два еврея на машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. Хаим интересуется:
— А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул:
— Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй еврей спрашивает:
— Хаим, а ты что, лауреат Нобелевской премии?
— Нет, но спросить я могу?

Что американцу смешно, то русскому - зарплата.

Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время — найдите женщину средних лет, дождитесь пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите и идите на кассу.

- Люся, а может, ёлка сама уйдёт?

Приходи на кофе, на чай или даже насовсем...

"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. " Забавная игра общества в приличных людей.

Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.

Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают:
- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
А гид отвечает: - Неизвестно был ли он матросом.

Из инструкции по метанию гранаты:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".

Нашла характеристику мужа из детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .

В Интернете встречают по аватаре, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

Гараж - убежище автолюбителя от семейных забот.

- Привет! Ты где столько времени пропадал?
- В реале был...

В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев 4-х от роду. Папочка тихо бормочет: "Да что ж такое, мама твоя трубку не берет... Ты банку не узнаешь?.. Что ж ты ешь-то?.."

Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется...

Меня бесит, что я всегда спокоен.

Раньше посылали нахх, вжо и в Караганду. Теперь посылают в интернет. И что интересно: идут. Причём охотней, чем нахх, вжо и в Караганду.

((только что сообразил!))

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке! Мужская логика разбилась вдребезги.

- Дорогой, я ухожу в парикмахерскую, займись, пожалуйста, ребёнком!
- Не могу, дорогая, я как раз доказываю одному типу на фейсбуке, что дети, не получившие достаточного внимания родителей, могут вырасти маньяками и убийцами. Просто включи сыну телевизор.

Лучше один раз согласиться и не сделать, чем сто раз отказом отвечать.

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.

Сижу в туалете по прямому назначению, и тут звонок в дверь. Я в панике натягиваю штаны и все прочее. Открываю, за дверью две тетки:
- Как вы думаете, откуда в мире столько злости и жестокости?
И действительно...

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

У женщин нет правил, есть только настроение!

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать. ©

pus - это гной, все верно, это латынь-Ubi pus, ibi evacua is a Latin aphorism or adage, often cited[1] in medicine, meaning "where [there is] pus, there evacuate [it]".
Wiki.
а pussy - киска, то же верно, но это уже английский, во всяком случае, происхождение другое.
а гнойный - purulent, эээ, вроде то же латынь, ну корень точно латинский.

Зашла к подруге поплакаться на жизнь... . Ржали всю ночь!

Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:
- Хочу ли я..., могу ли я..., давно ли я....., а, МАГНОЛИЯ!!!

Больной жалуется на бессоницу:
- Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов - 1200 рублей.

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

В любой непонятной ситуации доставай телефон и тыкай пальцами в экран.

- Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
- Вы слово «рассказ» неправильно написали.

- Хочу, как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...

- Дураки всегда найдутся!
- Простите, сейчас принято говорить "энтузиасты"...
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

- Видел сон про бегемотика и мартышек?
- Нет...
- Посмотри. Классный сон!

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из магазина до дома живым. (с)

Британские ученые наконец выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала...

Каждый российский автолюбитель знает, что дорожный знак "конец зоны всех ограничений" надо ставить сразу после поста ДПС.

Я отвечаю на все сообщения, просто на некоторые - устно


"СМС от жены: «Ушла, куда посылал, и веду себя, как называл. Почему я раньше тебя не слушала?"

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ!…


Хуже Пятницы 13 может только быть Пятница 8-е!


Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но как его заставить это сделать?

- Дорогая! Твое "нечего надеть" уже некуда складывать!

Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!

Никогда не делайте зло назло! Гадости должны идти от души.

Игрушки нужны не детям. Игрушки нужны родителям. Чтобы отвлечь детей от родителей.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!

"8 марта придумали импотенты. Как можно вспоминать о женщине один раз в году?!".
Анна Ахматова

Или норковая шубка или ноги моей больше не будет на твоем плече!

Как правило, люди не хотят жить лучше. Они тупо хотят денег.

Уважаемый абонент, Вы подключили жизненную опцию "Карьера и деньги". Уведомляем, что опция "Счастье" Вам больше не доступна. С уважением, Ваш провайдер - "Судьба".

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Сообщение отредактировал(а) Asus - 10.03.2013 - 06:36

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку...

Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата...

Каждому мужчине, купившему в подарок на 8 марта сковородку - каска в подарок!

Наташик: А я какаффку пью ^^
Наташик: ой, не думала что так получится... Какао

С форума «Вопросы домашнему мастеру».
ХХХ: Как лучше всего заделывать ели между паркетинами? (извиняюсь, у меня на клаве буква не работает, ну эта, которая после Ш... ну короче, вы меня поняли)...
Комменты:
УУУ: В лесу весело ебетали птицы.
ZZZ: А козёл невозмутимо ипал траву. ))

Бабуля в абонентском отделе:
— Хочу заказать священника домой, интернет стал плохо работать
— ???
— Молодой человек, который прошлый раз чинил интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил её.

Kirli: Блин, как перепрограммировать кота?
+DeaTh+: Нафиг?
Kirli: Я же говорила тебе что мы переехали. А у кота привычка — когда его в дом впускаешь, он, снося все на своем пути, летит в кухню. А в новой квартире кухня в другой стороне. Мне уже жалко смотреть на то, как он каждый раз со свей дури влетает в стену >.<

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. «Ваш сын неадекватно ведет себя в школе — предпримите меры!». На что он написал обратно учителю: — «Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!»

У женщин никогда не узнаешь правду:сначала у них девичья память, потом женские секреты,потом старческий маразм.

С форума:
xxx: Продам старое немецкое пианино 1896 года. Награждено 4 медалями.
yyy: воевало?

xxx: я кажеться заболела (((
yyy: чем?
xxx: я ещё не решила

Едем на объект. На Газели.
На КП останавливает гаишник(Г), обращается к водителю(В):
Г: Это вы опять всей бригадой?
В: Да.
Г: Опять с документами и трезвые?
В: Конечно!
Г(отходя от машины): Когда вы уже бухать начнете...

- А зачем на таблетке по середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

xxx: Хотелось сказать самой себе, что в следующем году обязательно сдам все вовремя и буду ходить на пары - но поняла, что я уже на 5 курсе.

SeVeR: Ну и коллектив. Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.

<zeon> Говорят, от поноса морковь помогает.
<zeon> Боюсь представить, каким образом.

В программе спокойной ночи малыши кукловод Степашки ударился головой об стол. таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали...

xxx: Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет «рыбкой»...

Случай на работе:
ххх: о, у нас что, японцы на делегацию приехали?
УУУ: нет не японцы, а китайцы и не делегация, а симпозиум!
ххх: тогда почему на баннере японскими иероглифами написано «добро пожаловать на делегацию»?

Redneck: ты шаман, бля )
Garrota: что опять?
Redneck: Васильич говорит, ты на его машине руны какие-то чертил. Второй раз угнать не могут. Он тебя теперь не иначе как «ну тот шаман, друг твой» называет.
Garrota: Вот что мы два дня колупались, поставили ему нормальную сигналку с диалоговым кодом вместо его говна, вшили в жгут штатной проводки секретку, поставили замок капота и т.д. — и он нам почти сорок штук заплатил! — он, значит, не запомнил. А то что я ему на пыльном заду его хаммера «Iron Maiden» написал — так то конечно, великое колдунство...

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было б войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают..

По улицам шляется грипп и делает заманчивое предложение:
- Слушай, две недели в постели, только ты и я.

Девушка - слабое, беззащитное существо,
от которого невозможно спастись.

Мужчины… На стааарт… Внимаааание… Март!

Звонила ВЕСНА! Пьяная, счастливая, кругом музыка и крики. Я её спрашиваю: — ТЫ ГДЕ??? Она ответила: — ДА ИДУ Я, ИДУУУУУ!!!

- вот представь, в старости твои внуки попросят спеть песню твоей молодости. что ты им споёшь? - I`M SEXY AND I KNOW IT

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

Если наступаешь на одни и те же грабли,
значит, они стоят того. Значит это обалденные грабли.

Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией

Сообщение отредактировал(а) Фор - 14.03.2013 - 23:02

Стишок-пирожок.
Жанр такой.

1.
В Мытищах помнят Иисуса:
Он там проехал на осле
В объезд какой-то страшной пробки
На въезде в Иерусалим.

2.
"Как можно жить
Вообще без хлеба и с непомытою плитой" -
Сказал Андрей и сразу умер.
По крайней мере для меня.

3.
Я музыке так благодарен
За то, что жизнь мне раз спасла.
Когда напали хулиганы,
Я балалайкой их избил.

4.
Вчера подглядывала в дырку
В заборе - ткнули пальцем в глаз.
Теперь болят, блин, оба глаза:
Я посмотрела, кто там ткнул.

5.
На восемьдесят два процента
Из жидкости мозг состоит.
Она у многих тормозная,
А у кого-то - недолив.

6.
Я в магазин зашла однажды
И продавец меня спросил
"Чего ты хочешь, дорогуша?"
"Хочу мартини - хлеб куплю".

7.
Однажды ночью выйдут ёлки
Из леса, взявши топоры,
Рубить себе людей на праздник
Красивых самых и больших.

8.
Когда закончились все деньги
И отключили интернет,
Олег внезапно обнаружил,
Что умер пару дней назад.

9.
Не всю Людмилу любит Игорь,
А лишь один её фрагмент.
Но вот на всей женился сдуру
В две тыщи надцатом году.

10.
Решил не заводить животных,
Ведь сдохли два попугая!
Поэтому с тобой, Оксана,
У нас не выйдет ничего.

11.
"Давай останемся друзьями" -
Такой же бред, как, например
"Собака, ты мне надоела,
Давай ты будешь мне котом".

- А муза у вас есть?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

Советы родителям. Вашему ребёнку постоянно делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

Ох, уж наши дороги... сел за руль... и... поскакал...

Кто такие старожилы? Это люди, которые ничего не помнят. "Даже старожилы не помнят таких сильных морозов, такой затяжной засухи, таких проливных дождей".

- А вы как считаете?
- А я никак не считаю. Я гуманитарий.

Женщина может любить так, будто никогда не уйдет. А потом уйдет так, будто никогда и не любила.

Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила на работу жена, доставал телефон, тоскливо смотрел на него, вздыхал и говорил:
- вооот, опять тёщина дочка звонит...

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

"Колбасу нашей фирмы вы можете есть и в пост."

- Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен тебе...

Непросто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».

http://bestbash.org/b_138116

Из областной администрации звонят в район: мол, к вам со дня на день приедет корреспондент НТВ, и его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости были приличные дороги, нормальная коммуналка и никаких межэтнических конфликтов.
- Побойтесь Бога, где же мы ему такое место-то найдем? - возмущается районное начальство.
- Ладно, хрен с ним, пускай клевещет...

Пирожки, налетай

На отзыв: авторство не мое, хотя попробовать стОит Это своровал с блога "привычка не думать" Ильи Весеннего (ссылка гуглится на раз), а там сперли еще откуда-то. Предпоследняя тема в блоге

- а где варенье?
- да бродит где-то...

Ох, уж наши дороги... сел за руль... и... поскакал...

Однажды великий ученый Альберт Эйнштейн шел по улице и встретил своего научного оппонента:
- Осел! - не выдержал и крикнул ему вслед оппонент.
- Очень приятно, Альберт Эйнштейн - ответил находчивый ученый.

Побойтесь Бога, где же мы ему такое место-то найдем? - возмущается районное начальство.

Отправила мать сына за сметаной.
Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу!", но откладываешь на завтра, на завтра...

- Милый, сходи в магазин.
- Но, радость моя, в такую погоду даже собаку из дома не выгонишь!
- Господи, ну сходи без собаки!


-Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
- Паяю!


- Изя, вы любите секс втроем? - Да, а шо? - Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

- А где сейчас в Москве можно покататься на лыжах?
- Да везде.


- Раскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало.

Дама пришла к дохтуру с жалобам на сексуальную неудовлетворенность. Слово зА слово, дошло дело до физиотерапевтической процедуры. После перехода к возвратно-поступательной стадии дама начинает ворчать: "Доктор! Вы, уж, определитесь, туда или сюда. Раздражает!"

Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну - ты придумываешь отчество
своим внукам!

Моя мама глобально нервы себе расслабляет: она пакеты с пупырышками скалкой лопает.

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

Интересно: а профессор Беляев знает разницу в прогнозе между "дождь со снегом" и "снег с дождём"?

- Алло! Привет!
- Привет!
- Не могу вспомнить Лёхин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай (кладёт трубку)

После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы
- все равно уже никто ничего не поймет.

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы
будете рады, что он вообще в это время дома!

Как может быть богатым наш крестьянин, если он навоз покупает дороже, чем продает картофель?

- Да мне не важно уже, кто виноват: ты или я. Я не буду ругаться. Просто скажи, что ты г..о, и забудем.

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
— А что такое минет?
У той шок:
— Ты где такое слово слышала?
— В Родной речи прочитала.
— Покажи?
— Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

— Сэр, мы окружены!
— Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас ещё мама жива???

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга — на названия каких-нибудь животных.

Знаете... а список дел можно ещё просто порвать.

Купила платье в горох, примерила, а оно в арбуз.

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

- А можно мне в кабину?
- Фамилия?
- Груздь.
- В кузов.

Поймал как-то раз нечаянно старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

***
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобер говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!

***
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!
Белочка.

***
- Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
- Потому что там сидят другие космонавты.

Познакомилась с парнем, полгода уже встречаемся. И тут он созрел - хочет познакомиться с моими родными. Что делать, ума не приложу! Дети у бабушки... Муж вообще в командировке...

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

Автомобилистка сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - вежливо отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я прекрасно видел, что за рулем вашей машины женщина, и мог бы легко переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете!

Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, … И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...

- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!

Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел- таки мужчина на автобус...


В детском саду прошел конкурс: "Кого заберут последним". Победитель ночевал со сторожем.

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему, бедному, давалась учёба!

- Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся - мы вас не знаем, вы нас не знаете!

"Сдам комнату в Киеве (Красная ветка метро). Девушке до 30 лет за секс. Длительность Вашего проживания зависит от Вас. Фотография - обязательна.

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Объявление:
Сдам комнату для 1 человека или 2 девушек

Это полный крах, когда через дырку в ботинке видна дырка в носке...

Родителей, чьи дети родились с 35 по 41 августа, просим срочно зайти в Госнаркоконтроль.

Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

Бессмыслица любит маскироваться под труднодоступный смысл.

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

Престарелая Крупская встречает в политбюро Брежнева и говорит: «Леонид Ильич, вы меня не помните? Я Надежда Константиновна Крупская». Брежнев: «Как же, как же, товарищ Крупская, хорошо помню. И мужа вашего, товарища Крупского, тоже помню…»

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "


xxx: Котик, я тебя поздравляю
yyy: м?
xxx: я сегодня ходила за тестом...
yyy: аааа, я тебя обажаю!!!! :-*:-*:-*
xxx: ты правда рад?))
yyy: еще бы!
yyy: ты же знаешь как я люблю блины
xxx: ???
xxx: ПРИДУРОК!!! ]:->

Только русские, вобрав в себя менталитет Европы и Азии, думают головой, а принимают решение и делают через то место, откуда растут руки... сердцем.

В московском зоопарке павианы убили сторожа за сотрудничество с администрацией.

- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме гости и вся семья. Вдруг врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.

- Алло! Это агентство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост, и возраст, и вес...

Урок биологии, 7 класс. Учительница:
- Плод человека развивается первые две недели по женскому типу, а потом происходят изменения - и мужчина далее растет как мужчина, а женщина остается без изменений...
С задней парты, шепотом:
- Я ж тебе говорил, что наши бабы - это недоразвитые мужики...

— Два рубля не посмотрите?
— Ладно. Показывайте!

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы, с ума сошли!?
— Ой, извините... Вы верите в Бога?

- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны: фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
- Я старая?!

Объявление:
"8 мая 2013 года в 17 часов в актовом зале ЖЭК №5 состоится общее собрание ветеранов 8-го микрорайона.
Повестка дня:
1. Начало Великой Отечественной войны.
2. Концерт".

пс: фуу, хорошо, что у нас 4ый мкр

новостная строка в яндексе сегодня
13:39
«Мы стали более лучше одеваться»: МВД кардинально изменит имидж полицейских

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.

Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

Чтобы улыбнуться, нужно задействовать 17 мышц, а чтобы нажать на курок - всего 4.

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким censoredом или курсы какие-то дополнительные закончил?

Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом...

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.

Женщина из двух зол выбирает умного, а мужчина - красивую.

Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...

Сообщение отредактировал(а) Asus - 3.05.2013 - 12:47

А почему у Вас такой странный ассортимент - барабаны, ружья и гробы?
Развернуто ответить не смогу, но, вот, к примеру, позавчера у нас купили барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...

Объявление в ресторане около эстрады:
"Уважаемые гости! Стоимость заказа песни "Ах, какая женщина":
Первый раз - 150 рублей;
Все последующие разы - 400 рублей;
"Ну, в последний раз!" - 1000 рублей.
Спасибо за понимание!".

Два одессита в синагоге и раввин.
-Ребе, а скажите: черный- это цвет?
-Конечно! Это цвет ночи, это цвет ада, это цвет несчастья...
-А белый? Белый- это цвет?
-Конечно, это цвет рая, это цвет дня, это цвет счастья...
-Вот видишь, Изя, я таки продал тебе цветной телевизор!!!


-Ребе, а чем можно заниматься в синагоге?
-Всем!
-Всем-всем?
-Только танцевать нельзя.
-И даже сексом можно заниматься?
-Конечно, но только не в положении "стоя"
-А почему?
-Можно сбиться на танец.

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в
НАТО, перебросили американские F-16.
Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый
опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это
реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен,
Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался
фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со
специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить
максимальную скорость над Эстонией не способен".

Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя... Они даже не
представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны:
возможно, это не доктор.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.


– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.

Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

Сегодня 40 минут провёл на беговой дорожке. Завтра попробую её включить.

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".

Делай добро и беги!..


SMS от жены, уехавшей на два дня в командировку:
"Милый, короче, в саду надо быть в 8:10 - 8:15. Значит, Машу надо будить в 7:15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь всё сейчас. Если что, звони, спрашивай".
Ответ мужа:
"Я не поведу её в садик, я лучше день без содержания возьму...".


Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

Если вы уходите, и вас никто не зовёт обратно, значит, вы идёте в правильном направлении.


Он вам не Димон! Ну какой из него Димон, в самом-то деле. Митяйка он, Митянюшка.


- Снова я на кухне одна... Снова я жую, мама, снова... А в руке колбаса, взятая за основу...
Ах, какой печальный момент, ну как здесь не спросить – где стакан… (По мотивам Ваенги))

Если бы мы делали девушек, они бы не ломались. BMW
Если бы мы делали девушек, вы бы потрахались уже на первом свидании. АвтоВАЗ


Специалиста с таким некрологом на том свете с руками оторвут...


Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений.

- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьешь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!


Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Все, я свободна.
Муж, на полном автомате, глядя в монитор:
- Давно развелась, киска?


Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу.


Я не ищу легких путей, мне лень.

В мире существует 10 типа людей: которые знают двоичную систему счисления, и которые её не знают

Люди делятся на две категории: тех, кто делит людей на две категории, и тех, кто не делит. Вы к какой принадлежите?
))

Девочке четырех с половиною лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке».

— Вот глупый старик, — возмутилась она, — просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.

Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин.


Знаете, чем эротика отличается от порнографии? Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!


В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало - прихожане должны доходить до церкви, а не застревать на полпути, - и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, всё отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока ещё не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство - почему-то нет..."

Стою на пороге новой жизни. Осталось только дверь открыть. Вот думаю.. с ноги или культурно?

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

Тотальное Да: Если вам будут гoворить про меня гадости — верьте каждому слову.

Грамотный продавец страховок:

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

- Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.

Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:

- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?



Это вам, блин, не бизнес-тренинги, это профессионал! ))

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

Скороговорка: Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее.

В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти - так место всегда найдется.

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

Переписка по ICQ:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке:
- Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
- Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Да Петров.

Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию.


Все вроде бы в Германии хорошо, вот только... утром просыпаешься - а в городе немцы!..


В продажу поступили новые подгузники "Актив Бэби" с пропиткой из скипидара!


... По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.


У солдата одна мысль, у офицера две, а у генерала в боевой обстановке - до четырех!


Мечта всех женщин: зеркало со встроенным Фотошопом.

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так разумная же. . .

Жить нужно так, чтобы на социальные сети не хватало времени.

Крокодил, крокожу и буду крокодить!

Жена говорит мужу:
- Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж, задумчиво:
- Почти как в сорок первом...

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

- Ваня, я заказала два билета на балет!
- Нина, разводимся, что ли?



Если гости долго не уходят, я достаю 12 огромных альбомов с семейными фотографиями... Обычно, на втором альбоме люди начинают посматривать на часы, а на четвертом вдруг вспоминают, что надо покормить кошку, сделать с детьми домашнее задание, да и вообще, завтра рано вставать.

На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм ТАНКА

- Дорогая! Я так соскучился...
- Чё, бля, "танчики" зависли?

- Мужики какие то странные пошли….. Уже даже не просят.
- Да ладно что не просят. Конкретно не дают!

Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...

ЕГЭ стоило придумать хотя бы для того, чтобы вчерашние школьники понимали, какая система ценностей ждет их во взрослом мире.

Уборщица в Верховной Раде:
..страной они управляют.. писькой своей научитесь управлять!

Как говорит моя бабушка:
- Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

Сообщение отредактировал(а) Asus - 16.06.2013 - 01:44

В суде:
- Объясните, почему вы разводитесь?
- Потому что поженились...

Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд - все подряд не могут обладать безупречным вкусом.


- Па-ап, а кто такой мужчина?
- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

- Мне кажется, что один из моих отцов гей...
- А мои оба нормальные.


- Я отказала вам совсем НЕ наотрез!

Сообщение отредактировал(а) Asus - 16.06.2013 - 01:25

вспомнилось бородатое:

— Я сегодня не выспался...
— А причина?
— Причина тоже не выспалась.

Не сходить ли мне с ума?

Жена мужу, сосредоточенно читающему газету:
- Коля! Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу…

- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж...