У ума и сердца разногласия [ Нежданная любовь нарушила привычный груг ]

wesp, привет.
Мне кажется, что у тебя сейчас по жизни две задачи, которые отчасти пересекаются.
Первая - содержать в голову в порядке. Тут тебе накидали много хороших советов, сиди на досуге, перебирай эти камешки. Обязательно до чего-нибудь правильного додумаешься.
Вторая - какое поведение с твоим другом выбрать. Тут, если позволишь, мое видение.
Скажи ему твердое нет. Мол, с мужем не расстанусь и семью не брошу ни при каких обстоятельствах. Вопрос решенный окончательно.
Если при этом твой друг испарится - тебе повезло. Если от такой безделицы, как твердое женское "нет" мужчина испаряется, значит все равно рано или поздно испарится сам. Но в последнем случае болеть голова по поводу "А почему такого классного человека бросают?" будет у тебя. А так у него.
Но мой прогноз - никуда он не денется. А ты сиди себе и наслаждайся, как он осаждает эту крепость. Ну и виртуальный секс не последнее дело.

А вот если осада в серьезную совсем превратится - так у тебя под рукой подарок судьбы - 9000 километров расстояние. Это ж неделю на поезде! Вот и прокатись с ним вдвоем в купе от тебя до него и обратно. 10 дней и днем и ночью да не далее нескольких метров друг от друга! Если после поездки не приобретете чувства взаимной тихой ненависти - вот тут уже серьезно о новой семье можно будет думать.
Конечно, реальный секс он посерьезнее виртуального... тут соглашусь, не совсем все просто. Но это когда еще будет, да и будет ли!

wesp, а какие у тебя отношения с отцом были в детстве? И сейчас какие? Часто ли общаетесь?

опять же спасибо за живой отклик)))
мне это реально очень помогает

Да самое главное привести голову в порядок, отвлечься и расставить приоритеты. чем и занимаюсь))

Татя, отношения с отцом очень хорошие, я всегда могу на него рассчитывать, у меня полная семья, отец с матерью живут хорошо. Мы правда сейчас реже общаемся, но лишь потому, что живем в разных городах. А так мне всегда рады, моего сына любят, у мужа тоже отличные отношения с родителями)) а что?

Wesp, смотри: образование у тебя есть; опыт работы тоже. Сын 1 класс заканчивает? Чудесно! Самое время найти работу. Последний рывок к собственной квартире и все будет хорошо. Общение с парнем? Потратит это время н спорт и общение с сыном, на какие-то курсы. И очень-очень крутой совет про поезд! Но я бы не стала рисковать. Информация такая штука... Что будешь делать? Если муж узнает? Ты и так немало рискуешь. Встань сама на ноги, начни работать и зарабатывать. Еще такой момент. Ты о нем, наверное, сейчас совсем не думаешь. А реальность такова, что отдавая эмоции виртуальному парню, ты их забираешь у мужа. Ты думаешь, ему сейчас как? Без твоего внимания, тепла и прочего? У него де может просто кончиться терпение и может тоже кто-то появиться. Как тебе перспектива? Ты без работы, в с'емной квартире и одна. Подумай хорошенько и спокойно о своей ситуации.

Osha, ну про поезд для меня это перегиб если честно))) о работе я как раз думаю сейчас даже на примете есть и курсы и работа и вот сейчавс даже базовый курс синтона смотрю потомучто, кроме проблемы с которой я обратилась на форум, есть масса других - личностных - это и низкая самооценка, неумение сказать нет.. и многое другое

wesp, попробуйте посмотреть на ситуацию ещё с такой стороны: вследствие некоторых личностных проблем, Вам легче общаться в интернете, чем в реале. Незнакомцу, почему-то, тоже легче общаться в интернете. Почему бы это?

Kensei, не совсем, наверное, правильно в моей ситуации, несмотря на отмеченные мной личностные проблемы.... у меня не много виртуальных знакомств, их количество никоим образом не превалирует над обычным реальным общением. Вернее сказать что это даже исключение, знакомство в интернете и последующее общение для меня... особенно такого рода.
Я не могу сказать что в инете мне легче общаться...

Дорогая wesp!
В семейной психотерапии считается, что любовный треугольник возникает там, где есть либо недостаток чего-либо в отношениях между мужем и женой, либо избыток- т.е некое напряжение, которое сливается на сторону.
Причем, как это ни парадоксально звучит, "изменщик" пытается таким образом спасти расползающийся по швам брак.

Я к чему это? Вы тут вопрос ставите так: что мне делать с виртуальным любовником?
Я бы поставила его так: что мне делать с моим браком?

Предположу, что если вы сейчас "пошлете" своего воздыхателя, через какое-то время появится кто-то еще в том или ином виде.
Т.к. на самом деле имеется проблема в отношениях "вы- ваш муж".

Лучше всего, конечно, было бы пойти к специалисту по семейной психотерапии.
Если решитесь, пишите в личку, скину на выбор несколько контактов.

И, да, безусловно, это не отменяет поиск путей личной реализации.

Не торопитесь наколбасить глупостей, всегда успеете.

Очень интересная и даже лестная в какой-то степени теория.... т.е я пытаюсь таким образом спасти брак???

Насчет специалиста не думаю что имеет смысл идти к нему одной, а мой муж во-первых не знает о существовании проблемы, во-вторых никогда не пойдет к специалисту)))) но я обдумаю и это конечно.

Имеет смысл. Пообщавшись со специалистом сможете разобраться в себе, даже если это окажется временным средством, подобное общение приведёт к душевному равновесию. По аналогии с лекарствами - мы частенько принимаем анальгин, с тем что бы на данный момент "отпустило", а к врачу идём в более удобное для нас время.

wesp, именно так. Спасаешь брак.
В пользу этого говорит ещё и:

Т.е. проблема касается обоих, и решать её нужно вместе.

Проблема и симптомы - не одно и то же.

Основываясь на этом предположении, ты пытаешься решить все самостоятельно. Не скрывается ли за этими словами претензия: "Ты не заботишься о наших отношениях!" А?

wesp, виртуальный любовник - это безопасный способ получить нечто, что ты не получаешь от мужа, либо дать нечто, что мужем не востребовано.
В том, что такое это "нечто", мог бы помочь разобраться специалист.

Идти одной имеет смысл, чтобы сформулировать проблему и вывести ее на уровень осознания.
Повторюсь, любовник- это не проблема,это,как выше сказал уважаемый Ласкер, симптом.
Проблема лежит в отношениях с мужем.
Да, решать ее нужно совместно.
Но, для начала, можно пойти к психологу самостоятельно. Это будет уж точно полезней как для семьи, так и для тебя, чем встреча в реале с твоим виртуальным прынцем.
В конце концов, создание благоприятной атмосферы в семье, это работа женщины, это самая женская реализация. Муж работает в социуме, тащит в дом добычу, а твоя работа лепить семью. Разберись, что не так. И сделай, чтоб было "так".

Если честно только начала сознавать проблему с этой стороны, и довольно сложно принять сей аспект - в семье серьезные проблемы...


Вчера сказала мужу о тренинге и приготовилась выслушать насмешки или отмашку... но была приятно обескуражена - он сказал да за ради Бога)) поставила себе галочку - что недооценивала его в этом аспекте..

Насчет

Да я пока пытаюсь делать все самостоятельно, но не из-за того чтобы сказать это, а потому , что чувствую СВОЮ вину.

Я вроде всегда старалась так и делать.. и на первый взгляд все остались довольны (на мой взгляд, хотя понимаю что он мб не истинно абсолютным) кроме меня лично.... что это проявление эгоизма или откровенная слепота?? Какие наблюдения за мужем помогут установить, что может за радостным фасадом он тоже не в порядке?

wesp, Дорогая!
Винить себя - одно из самых бесполезных (и даже вредных) занятий.
Вообще, винить кого бы то ни было - глупо.
И если долго грызть себя... получишь огрызок. И кому оно надо?

Скажу "по-секрету", что авторами проблем в вашей семье являетесь вы оба в одинаковой мере.
Универсальный способ НЕрешения этих проблем - предъявление претензий. И неважно, кому претензия адресована - себе или партнеру.

А вот что делать нужно, так это говорить. И слушать. Обсуждать и договариваться. Снова и снова.

Уверен, тебя ждет ещё много приятных открытий.

А сказать об этом?

А спросить?

Ласкер,

я говорю, натыкаюсь на да дорогая и дальше все по прежнему))

я спрашиваю а в ответ - из серии все очень хорошо)))