Роль отца в семье

На данную тему меня натолкнуло вот что…

Я работаю в детской поликлинике. И постоянно прихожу в недоумение, когда общаюсь с отцами пациентов…
Папа не имеет понятия, что с ребенком. Какие лекарства он получает. И т.д. и т.п…. Исключения есть, но чаще всего – так. Имела возможность сравнить с иностранцами (работала в клинике, где основным контингентом были сербы): по бОльшей части родители вместе приводили детей на прием и разговаривал с врачом в основном отец.

Когда работала в больнице, помню: к тяжелому ребенку, лежавшему вместе с мамой в стационаре, постоянно приходил папа. Помогал, приносил необходимые вещи, продукты… Ориентировался в проблеме, общался с врачами… Мои коллеги-ординаторы (молодые женщины), помню, удивлялись: надо же, какой мужчина…

Потом я, пообщавшись с социальными службами, поняла причины удивления. По негласной статистике, более половины семей распадается в случае тяжелой болезни ребенка…
Я никоим образом не хочу говорить гадости про мужчин вообще. Поскольку знаю немало людей, которые не бросят близких без помощи.

Просто что есть – то есть, и интересно узнать мнение форума о причинах такого положения вещей. Может, это особенности нашего общества? Или что-то другое?
Какова, с вашей точки зрения, вообще роль отца в семье?

Сообщение отредактировал(а) Роуз - 16.10.2006 - 12:43

Я бы сказал, что это довольно закономерное следствие стандартного у нас в стране варианта "строгого разделения ролей" в семье.
"Муж должен обеспечивать...", "жена - хранительница очага..." ну и т.п. При такой постановке вопроса (а такое позиционирование, кстати, происходит в т.ч. с большИм участием женской половины) - соответственно и могут проявляться забавные казусы. Муж искренне считает, что заработав денег и вбив гвозди в нужные места - он свою часть программы выполнил; а уж как там лечить дитёныша или откуда должны в шкафу родиться чистые носки - не его проблема.
Жена же аналогичным образом рассчитывает на самозарождение денежных знаков в секретере...

Честно говоря, я в тупике . Поскольку есть привычка исходить из собственного опыта, а мне лично он ничего не говорит о разделении ролей по половому признаку . Скажем, типовые роли: "обеспечение", "служба доставки" и "спортивно-развлекательный комплекс" - не являются исключительно моими, абсолютно то же может с успехом исполнять и жена .

Если именно отца, то в моем представлении - это заботливый воспитатель. Наравне с матерью (просто мама больше проводит времени с ребенком, пока папа зарабатывает деньги - как правило).

Согласен с Весной: отец должен быть в первую очередь заботливым воспитателем. Я не понимаю родителей, мало интересующихся своими детьми. Если у меня когда-нибудь будет сын, процесс его воспитания будет моим основным хобби

Первый пост навел меня на воспоминания об одном подчиненном.
Был у меня такой мужчина. С завидной регулярностью, примерно раз-два в месяц он отпрашивался у меня с сыном к врачу.
Кроме этого с такой же регулярностью, если не чаще, он отпрашивался, чтобы сходить в школу - у него хороший мальчик, но шкодливый и неугомонный, выводил часто учителей из себя.
Причем, бывали в работе спокойные периоды, когда его можно было отпустить безболезненно. Но, по закону подлости, все эти проблемы вознеикали именно тогда, когда на работе случались напряженные моменты.
Однажды я, слегка раздраженно спросила "А у ребенка мама есть? Она когда нибудь ходит с ним в больницу, к нему в школу?" На что он ответил "Но это же МАЛЬЧИК! Как же мама с ним в больницу пойдет. И в школе проблемы проще решаются с папой!"
Мы привыкли, что все проблемы чад решают мамы, а папы работают. Поэтому я его, как мужчину и поставила на тот участок, на котором подобные отлучки в рабочее время нежелательны.
Принимая на работу мужчину расчитываем на то, что он будет работать, а не отпрашиваться, решая проблемы детей.

Этот мужчина перевелся в другой город. Там его сразу поставили на более серьезный, чем у меня участок с более высокой зарплатой. Через полгода руководитель того подразделения мне с упреком говорит "Ты почему не указала в его характеристике, что он такой заботливый папаша с проблемным ребенком?" Обиделся. А заботливого папу перевел техником, там его отлучки так не влияют на общий ход работы, но зарплата ниже, чем была у меня.

Но на его место я приняла другого мужчину. Дочка, мама с ней сидит дома, две бабушки. Я обрадовалась, что хоть этот будет работать, а не отпрашиваться. Ан нет... девочка родилась то ли с родовой травмой, то ли приобретенное серьезное заболевание. Раз в месяц он отпрашивается на три-четыре дня отвезти на машине жену с ребенком на обследование в областую больницу. Кроме этого, случается и между этими поездками ребенок заболевает. Естественно, он везет жену с ребенком в больницу на машине.

Договориться по сотовому, когда он их заберет обратно не судьба. "Как я их там одних оставлю!" Полдня его на работе нет.
Кроме этого случаются болезни и у жены. Пешком в больницу (15 минут) она не ходит. Он ее везет и там ждет, пока она сидит в очереди.

Заботливый муж, сверхзаботливый папа. Но меня, как работодателя такое положение вещей совсем не устраивает.
Да, пыталась с ним поговорить, что время отлучек буду высчитывать из зарплаты. Или он будет отрабатываь по вечерам. Но меньше он получать не хочет - ему семью кормить надо. По вечерам ему с семьей тоже время надо проводить, иначе - какой из него отец семейства.

Короче, перевожу его на нижеоплачиваемую должность, где его отлучки так же не будут влиять на ход работы. Обижается, грозится уволиться. Вручаю флаг в руки и предупреждаю, что ни одному работодателю не понравятся столь частые отлучки работника. Зарплату платят ЗА РАБОТУ.

В обеих случаях я привела примеры заботливых отцов и мужей, которые играют немалую роль в воспитании своих детей, прекрасные мужья. Но... выгодно ли это работодателю? Как следствие - такие работники будут получать меньше. Будут этим довольны жены? В моих случаях острое недовольство проявили обе.
Как решать эти проблемы? Какой работодатель согласится с таким положением вещей, выплачивать своему работнику большую зарплату, за то, что он заботливый папа?

Вроде немного не о том - о проблемах заботливых отцов и работодателей. Однако, если уж отец семейства задался целью материально обеспечивать семью, то ему очень трудно успевать и полную заботу о детях проявлять.

У любого человека в сутках всего лишь 24 часа. Или ты зарабатываешь, или ты сидишь с ребенком. Конечно, есть товарищи, которые или зарабатывают, сидя с ребенком, или успевают и туда, и туда. Но и им нужен отдых

Мой муж сказал сразу: Мужчина заботится о своей семье тем, что зарабатывает на дом и в дом. А женщина создает уют.

В Америке женщина берет на себя обязанности приносить деньги в дом, значит мужчина заботится о детях.

Роль отца в семье огромна. Как и роль матери.

А все ли мужчины способны быть отцами? Некоторые до глубокой старости остаются маленькими мальчиками, который не то, что о ребенке, о себе самом не могут позаботиться!
Отец моей дочери стал вспоминать о ней только после развода и уделяет ей гораздо больше внимания, чем в то время, когда жил в семье. Увы.

Аусма

А может, это потому что они сами зарабатывать не умеют? или сидят, болтая ножками, у мужа на шее?
Я буду рада, если папа моих детей будет заниматься детьми, интересоваться их делами, успехами, проблемами и тп, даже если это будет стоить нам нескольких сотен баксов
Или это только мой юношеский максимализм?..

Кэтрин

Нет. В первом случае жена работает по сменам. Зарабатывает меньше мужа, но на шее не сидит. Просто привыкла к тому, что он очень заботливый отец и муж. Но вместе с тем, работа у меня позволила им жить материально свободнее. Они смогли позволить купить себе трехкомнатную квартиру.
Понижение зарплаты после перевода достаточно ударило по карману.

Во втором случае - жена сидела в декретном, месяц назад вышла на работу. Получает неплохо, но тоже, до того как ее муж устроился ко мне - они снимали квартиру. Через полгода работы купил в кредит трешку, кредит могли выплачивать спокойно, не напрягаясь. Понижение зарплаты как раз привело к напрягу.

Когда привыкаешь жить материально хорошо - ухудшение материального положения напрягает.

Тут дело в том, что люди в провинции еще не отвыкли думать по совковому, когда работодатель должен был заботиться и платить уже за то, что данный работник числится у него, но отпрашивается ПО УВАЖИТЕЛЬНОЙ причине. Так никто и не спорит, что забота о семье - уважительная причина.

И пару лет назад я бы тоже наверное обижалась на сурововго начальника, который не понимает, что не может быть работа важнее здоровья ребенка, который совсем не жалеет подчиненных.

Но сейчас я понимаю, как это отражается на работе. Да и другим приходится работать за двоих, а то и за троих.
Кстати, коллеги заступились было за этих заботливых пап. Я объяснила на пальцах - что им, оставшимся придется работать за двоих, перерабатывать, задерживаться, выходить в выходные. Оплачивать им эту переработку я могу только за счет недорабатывающего работника. А если им так жалко их, то пусть перерабатывают бесплатно. Задумались.

Если у меня ВСЕ папы станут такими заботливыми, учитывая то, что еще есть и мамы, у которых есть маленькие детки, у одной мамы ребенок инвалид (имеет право на дополнительный оплачиваемый выходной в неделю) - кто работать будет?

Есть, наверное, способ удовлетворить интересы работодателя и заботливого отца. Например, предоставлять день отдыха (для заботы о ребенке) за счет работника в любое удобное для него время, т.е. не оплачивать время отсутствия на работе. Для любого коммерсанта время-деньги. Вполне понимаю Аусму. Только вот разделение по половому признаку мама-папа здесь роли играть не должно. Правила распространяются на всех и на пап, и на мам. Хотя, если память меня не подводит, по КЗОТу, женщине, имеющей детей, положен дополниельный день отдыха 1 раз в месяц.

Влажный Шелк

Я предлагала такой вариант. Не нравится. Очень сильно отражается на зарплате и премии Согласна, что не должно быть разделения по половому признаку. Но и оплачиваться должно то время, которое работник (независимо от половой принадлежности) РАБОТАЕТ! (Если официальный больничный, то разговор другой, это из других фондов и в этом случае, я могу оплатить тем, кто работал за двоих из ФЗП)

В общем, все логично: если муж обеспечивает семью, то основная работа по дому и уходу за ребенком ложится на жену.

Но вот воспитание... Какие-то совместные занятия (пусть по минимуму), разговоры, интерес к делам ребенка... Думаю, что отец, как бы он ни был занят, все же детьми интересоваться должен. Просто потому, что детям это нужно - знать, что папа их любит.

Интересна позиция Андроника: воспитывать сына он будет рад, а вот о дочери речи нет... Девочке внимание отца нужно не меньше, чем мальчику!

Когда я росла, папа был рядом с мамой в воспитании меня. Мама отвечала за музыкальные уроки мои (ну это в самом далеком детстве, конечно), папа за математику с английским.
Учили кататься меня на роликах вдвоем, по шее давали тоже вдвоем, мои слезы по поводу неразделенной любви утирали в 4 руки. Папа был всегда рядом. Я не представляю, что что-то маме скажу, а папе- нет.
Видимо, поэтому, когда я выросла и стала сама мамой, то придерживаюсь этой же схемы. ( правда, мужа я нашла с той же схемой в голове, ибо у них так же в семье всегда было).
Папа незаменим. Какие -то вещи делаются с учетом, что растет мальчик у нас. Есть мероприятия, в которых я не участвую специально - у них междусобойчик в бассейне, в мытье машин, в боулинге.
Конечно, когда дите было грудным, я взяла на себя бОльшую часть забот - не позволяла мужу вставать по ночам, ибо я дома целый день и могла себе позволить отдохнуть, а ему на работу ходить. Зато подгузники (да, да, тогда еще без памперсов жили ) стирали по очереди. Сейчас в процессе учебы муж отдает мне приоритет в решении всяческих вопросов - выбора репетитора, школы и т.д. Но все новости от учителей, врачей и пр. должны быть ему рассказаны в мельчайших подробностях,чтобы он был в курсе. Иначе крики и вопли, что его обделили информацией о чаде.

У меня совсем скоро дочка родится. И я хотел бы уделять ей внимание по максимуму ( и гулять, и пеленать, и сказки читать, и про звезды рассказывать и баюкать... ). Но пока это маловероятно, как раз потому-что все материальное обеспечение нашей семьи на мне...собственно, даже выходных нет. Но желание есть большое. Не понимаю как это, когда отцу все равно что с его ребенком.

Очень задели посты Аусмы.

К сожалению, взаимоотношения работодателя и подчиненного сейчас
действительно не включены в общегосударвенную программу социальной защиты населения.
Это напряженный диалог между частным предпринимателем, который от государства немало терпит,
а потому делить бремя социальной заботы не намерен, и нашими слепоглухонемыми законами,
имеющими самое слабое отношение к текущей ситуации.

Я, уже третий день сидя дома с ребенком, одновременно являясь главным добытчиком в доме,
всеми нервами ощущаю болезненную неоднозначность всей этой ситуации.

Роль отца в семье и в воспитании ребёнка столь же велика, сколь и роль матери, согласен с Waxой. А вот разделение обязанностей по принципу «я вас кормлю, а вы уж самовоспитывайтесь и очаг храните», на мой взгляд, порочно.
Любопытный факт – двое из моих знакомых мужчин ушли в отпуск по уходу за ребёнком до трёх лет. Жены их при этом вышли на работу и были основными «кормильцами» семьи. Понятно, что при этом мужья решали какие-то свои проблемы, связанные с местом работы, однако, роль «домохозяина» им удавалась прекрасно.

Прорчитав некоторые отзывы здесь, я поняла, что многие несколько однобоко понимают роль отца в семье.
Типа - надо усиленно заниматься детьми, ходить с ними в больницу и в школу и прочее. С этим я не могу поспорить, это хорошо. Однако я знаю и случаи, когда активный такой папаша, который ходил в школу, в больницу, в спортсекции с детьми, при этом играл настолько отрицательную роль в семье, что лучше бы его совсем не было. Царствие ему небесное, конечно, и пусть земля ему будет пухом, о покойниках или хорошо или ничего, но... его уже взрослые дети говорят сейчас о том, как они радовались его смерти (от инсульта) и как ненавидели его.

На самом деле эту самую роль он играет каждый день, показывая своим примером детям модель взаимоотношения с противоположным полом (с женой). Именно на ежедневных мелочах и строится воспитание. Все остальное может стать просто показухой "Ах, вот какой хороший папа!"

Роль отца в семье ваажни и для девочек.
1. Девочка наблюдает взаимоотношения родителей и потом строит свою семью, опираясь именно на опыт своей семьи (отрицательный или положительный) Похвастаюсь, но моя старшая замужняя дочь мне сейчас говорит спасибо за то, что как раз она имела возможность наблюдать за моими бытовыми взаимоотношениями с моим третьим, предыдущим мужем. Знаете, быть женой военного летчика - это тоже особая профессия. И несмотря на то, что мы разошлись, я скажу про него, что он хороший мужчина.

Ему она тоже благодарна за то, что он научил ее уважать себя как женщину, поверить в себя, что она достойна любви Он ей часто невзначай говорил "Ты красивая девушка!" и прочие комплименты на фоне критических замечаний подружек! А ведь так важно, чтобы эти слова звучали именно из уст мужчины, пусть даже родственника1 (напомню, у меня все дети приемные).

2. Мальчикам отец тоже дает пример поведения в быту. Да, мой муж и в школу заглядывает, и в больницу отвезет пацанов, если нужно (не в ущерб работе, но сейчас речь не об этом). И в спорткомплекс с ними ходит, и поощряет их увлечения, доставая материал и литературу.
Но основная его роль именно в его ежедневных взаимоотношениях со мной (с женой), в том, что им он подает пример отношения к ЖЕНЩИНЕ.
Потому что все остальное - чепуха и никакой роли играть не будет, если на бытовом уровне мужчина во взаимоотношениях с женой - моральный урод. Бывают и такие, поверьте.

Вот просто один пример. Многие женщины жалуются на одну из проблемок в семье, дурную привычку мужей - разбрасывать свои носки. Другие не жалуются, просто привыкли.

Я всегда стирала за Илюшкой и носки, и трусы, мне не в лом. Вот вышла замуж в четвертый раз (и вместе с мужем появился в моей семье младшенький, Сережка, сын его покойного друга). Я продолжила в том же духе. Муж сказал "Ша, ребята! Не сметь унижать ЖЕНЩИНУ стиркой своих носков и трусов!" Сам он аккуратист еще тот.

Сейчас я носки и трусы своих мужичков вижу только в трех случаях - в магазине при покупке, на ногах (это только носки, конечно) и на веревочке в ванной, когда они сохнут. Раньше еще когда проводила ревизию в шкафу пацанов на предмет порядка. Сейчас и в шкаф не лезу - знаю, там порядок. Пример подает им мой муж. И в их воспитании вот так ежедневно, без лишних нотаций, просто своим примером, он играет огромную роль

Согласен, с Аусмой, что огромную роль в семье играет то, как отец ведет себя по отношению с своей женщине. Конечно это закладывает в детях положительный или отрицательный семейный сценарий, который и понесут в свою жизнь повзрослевшие дети.
Но точно такой-же пример для поведения дает и мать. Поэтому это не только роль отца, но и матери.

Вальдемар
Несомненно! Мать тоже играет огромную роль, кто бы с этим спорил просто тема называется "Роль отца" и изначально отталкивались именно от того, ходит ли он в поликлиннику с детьми и в школу к ним

Пожалуй, да, это - одна из основополагающих задач отца... Иначе бывает, что люди всю жизнь спотыкаются в собственной личной жизни о проблемы, растущие из детства.

Абсолютно верно...

Ну я скорее всего соглашусь с Аусмой, конечно в семье важно разумное распределение своих обязанностей и никоим образом это не должно отражаться ни на работе ни на детях, здесь нужен разумный компромисс, однако устранение отца от воспитания детей может иногда сыграть значительно большую отрицательную роль, чем устранение матери. Примеров такого в моей жизни - гора и маленький холмик. Потом под старость отцы пытаются вспомнить как они общались с детьми - и не могут ничего толкового выдумать. Вспоминают уже общение со взрослыми детьми, когда уже поздно что-либо менять - все уже взрослые и воспитанию не поддаются.

К носкам, как к мелкому примеру в воспитании детей и отношениям в семье между взрослыми и детьми.

Ну валяются- не валяются, это еще ладно. Это воспитать надо каждого члена семьи в любви к порядку.
А вот про стирку то.. Сейчас у всех машинки. У нас в семье все мужчины бросают носки в ящик для грязного белья, и раз в пару дней эта машинка включается - кто свободен - тот вешает все на балконе. Причем, не важно, это чьи то носки или трусы или лифчики. И ребенок все повесит, и муж повесит трусы моей мамы и папа трусы затя. У нас бывает, что, если есть 5 минут, я всем ботинки почищу, а бывает, что дите или муж возьмет крем и начистят обувь всех, включая,родителей, собак и себя любимых.
Мне кажется, вот такому надо учить, причем личным примеров в действии, а не делить-это мужское и женщина стиранием этого унижается, а это женское - и не дай бог мальчику мамин лифчик в руки взять и повесить.
Так и в остальном во всем.
Вообще, трудно отделить роль матери и отца друг от друга в воспитании отпрысков. Если мама показывает пример в подражании, а папа - нет и наоборот, не будет толку. Если папа идеален в поступках, а мама бьет его за это скалкой, то и папино воспитание не поможет ребенку стать Человеком. Он решит,что не будет делать, как папа, ибо одобрения этого от мамы ( жены....) не увидишь. Лучше быть другим.

фрекен Бокк
Я полностью с тобой согласна в этом Просто тут (в моей ситуации) надо немного учесть, что муж - военный пенсионер, полковник в отставке. Я уже говорила о том, что носки и трусы стирает прекрасно и машинка. Но он упертый товарищ, утверждает, что пацаны могут оказаться в ситуации, где нет волшебной машинки-автомата, а сами ручками стирать не приучены

К тому же муж не выносит лежание носков в корзине для белья. У каждого свои тараканы. Эти не самые худшие, я думаю. А так, с учетом, что я сейчас болею, меня мои мужички освободили полностью от всех домашних дел, включая и стирку и развешиваниек и глажение моих вещей

Я подумала о том, что практически, на плечах женщин выросло 4 поколения, например моя мама и бабушка. Они не понимают, почему у нас в семье равноправие, почему я не управляю семейным бюджетом, ведь мужчина должен только зарабатывать, а распоряжаться деньгами должна женщина... ведь женщины ведут хозяйство и ходят по магазинам.... Они не могут понять, почему мой муж так много времени уделяет мне и нашему сыну (отпрашивается с работы, лишний раз нас на машине заберет или отвезет в поликлинику или на доп. занятия)... может именно в этом непонимании и кроется причина, ведь детей в большенстве случаев воспитывают такие же женщины с подобными убеждениями (благо, их становиться все меньше)...