Любимых не бьют. Даже словами

Не знаю что увидели в этих картинках вы, а я увидел, что папа проявляет любовь в ответ на мокрые штаны ( палас). Получается что,
для того чтобы папа обнял, прижал, сказал что любит, стал весело общаться сыну нужно .....насвинячить (что-то разбить, залить, испортить)? Зачем? Зачем положительно подкреплять эти события? Потому что папа видит отрицательные подкрепления “плохими“ и меняя их на положительные считает, что это правильный шаблон? Видимо потому, что под любовью видит нечто противоположное наказанию. Или не так ( опять передернул)?
Если вглядеться в картинки по внимательнее ....
А может быть правильнее будет так: папа проявляет любовь в ответ не на само происшествие, а на реакцию сына? Тогда тоже интересно получается. Очевидно, у сына уже выработалась определенная реакция на подобные случаи, он знает что может последовать ( чего ждать) от папы, не так-ли? Сын, пролив спрайт, напрягается, боится, ждет наказания . Откуда это у него? Очевидно не от проявлений любви со стороны папы, не правда-ли? За негативными ожиданиями стоит опыт прошлой жизни, который здесь как бы за кадром. Но в этих, описываемых случаях, папа видит реакции сына ( его ожидания) и разрушая эти ожидания... вдруг выдает доброжелательность. Сын расслабляется и из негатива откатывает в противоположность ”вдруг хохочет“. Над каким шаблоном работает папа?

Не знаю что внушал при этом папа сыну ( может быть: что от папы можно ждать что угодно), но это описание скорее того открытия, которое совершил сам папа. На одну и ту же ситуацию можно реагировать по разному. Важно то, что в этих двух описанных случаях, папа смотрел не только на ситуацию, а еще и на реакции своего сына при этом. И если ”стать ближе и роднее друг другу“ означает учитывать другого, то это несомненный шаг вперед. Очевидно папе самому приятно действовать не так как он действовал обычно в подобных ситуациях ( хотя это требует определенных усилий). Вопрос в том, нужно ли ему действовать подобным образом если бы у мальчика не было страха?

”Любимых не бьют. Даже словами“... трудно не согласиться, но любимых ( любимых по настоящему) нет нужды успокаивать и обнимать, если они сделали палас мокрым.

рождается циничный вопрос в духе радикального синтонизма - близость-родность это абсолютная ценность, или - некий ресурс, что может быть потрачен для создания ценностей более высокого порядка? если так - на что его можно тратить?

Читала, читала....Я, наверное, чего-то не понимаю.

Дико извиняюсь, но история, на мой взгляд, больше о ПАПЕ, чем о воспитании. Папа умилился СОБОЙ, какой он молодец, что не наорал отругал ребенка, и самозабвенно купается в этом умилении и восхищенно любуется сам собой. К ребенку это имеет самое косвенное отношение. Папа воспитывает себя. Достаточно запоздало, хочу заметить.

Чему тут радоваться? Тому, что обычные вежливость, самообладание и умение держать себя в руках, а не быть истеричным, это вдруг достижение?
В моем понимании это норма. Не подвиг.

Пример того, что статья о воспитании папы, не сына:

Надо полагать, раньше бросался тяжелыми предметами? Для воспитанного человека спокойная, адекватная реакция - это норма. То, что все мы люди и все могут сорваться, я прекрасно знаю. Только возводить это в ранг чего-то эдакого мне кажется немного странным.

ну да.... ясен пень. Ходит на УПП, отчеты пишет.... а что - нельзя?

Игоревич

Сын не свяинячил, у него получилось это не специально. Разница есть. Думаю, что они общаются хорошо не только в этой ситуации.
Я не увидела здесь никакого подкрепления, а очень важное понимание - ты же не нарочно, со всеми бывает. Детям очень часто не хватает именно понимания.

К сожалению, если даже ребенок не видит негативное отношение к таким случаям в семье, то может наблюдать противоположные примеры в детском саду, на прогулке, по телевизору, да и в книгах, которые читают ему взрослые. Поэтому ребенок боится. Какое счастье, когда рядом есть человек, умеющий различать нарочно-не нарочно. И в обоих случаях (нарочно - тоже требует умелого подхода), если взрослый умеет "поработать" над собой, исправить свои прежние неправильные реакции, это здОрово.

Bybonchik

Если этого раньше не было, то достижение. И радость здесь обоюдная.

Белкус, а если с завидной регулярностью тарелка/чашка/бокал ставятся на край стола ("после уберу, щас у меня уроки/интересная передача/в контакте пишут"), и в энный раз летает на пол... после "разбора полетов" с выводами (в результате разбора), что и как лучше сделать, чтобы этого не было....
А чашки всё равно летают... И хорошо, если без содержимого... (посуда у меня давно небьющаяся... )
И подобных ситуаций - ещё парочка...

Какое "понимание" нужно здесь и откуда его взять? Не нарочно - да... Наверное... Но, блин, сколько можно?...

Bybonchik

Тому, что он себя воспитывает. Пусть и запоздало. Ребенок примет с радостью это "запоздалое", ему важно это. И да, статья о воспитании папы, он так и пишет:

Почему ты воспринимаешь, как "умиляется собой"? Просто рад, пришел к выводу, что "Любимых не бьют. Даже словами." и делится с другими. Молодец.

La hija del sol

Это не про случай статьи. Это совсем другое. Другая тема.

Проанализировать, наверное, что к такому привело. Это уже, я так понимаю, достаточно большой ребенок. Значит, реакция на "потом уберу" сейчас неправильная у взрослого. И здесь, видимо, взрослый "зачет не сдал" еще ... или уже)) La hija del sol, к этой теме не относится (а то нас "в сад" отправят ). Надо поразбираться ж) Но корни другие, не как в статье.

Девочка Настя получила ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ подкрепление в ответ на отрицательный поступок. Поэтому у нее сложилось впечатление, что "раз ничего не грозит, то можно и опоздать". Поэтому я бы наказала. Но сказала бы: "Еще раз такое повторится - накажу". И НЕПРЕМЕННО бы наказала. Если бы это никогда не повторилось - благополучно об этом бы "забыла".
Право на ошибку имеет любой. Поэтому за один проступок (а вдруг он был случайным?) наказывать вряд ли целесообразно. А вот ПРЕДУПРЕДИТЬ о последствиях - по-моему, самое "то".

Francaise, а мне не хочется наказывать, мне хочется выработать более высокий уровень самосознания, когда человек не опаздывает не из-за страха, а потому что не может позволить себе опаздывать. Школе-то через 2 месяца конец (11 класс все же), а в жизни так и останется неорганизованность.

На сколько посуды хватит.
Учитывая небьющуюся посуду - очень долго.

А поскольку вопрос был риторический (а не запрос на изменение), данная ситуация тебе нужна именно в таком виде. И ты её не только не изменишь, но и будешь сопротивляться изменениям. Хотя бы потому, что в описании присутствует лишь один субъект (который можно наделить ответственностью) - посуда.

Здесь нужно осознание.
Начать можно с авторской позиции восприятия.

Кого обсуждаем? Ну надо же, опять... меня. Впрочем, спасибо за участие, но у меня НЕТ прогульщиков. Вообще. Не имею таких проблем. Почему бы, а?

minimama, я тебя очень понимаю. Поэтому я всегда говорю: "Я уверена, ты сам/сама сделаешь правильные выводы. Ты взрослый человек" (а мои "воспитанники" действительно взрослые). Но до некоторых не доходит. А в учебном заведении есть ПРАВИЛА, которые обязательны для всех. Я никогда не опаздываю. И этого же требую от других. И все это знают. Сегодня вот поезда не ходили (авария на вокзале), так одна девушка пришла ПОСЛЕ моего занятия и извинилась: "Я не смогла присутствовать у Вас на занятии, потому что не смогла вовремя доехать. Извините".
Она была не обязана этого делать - про аварию все были в курсе. Тем не менее она пришла и извинилась. Молодец.
На отзыв: да, правила здесь соблюдают. А за опоздания запросто могут уволить с работы. При безработице в 10% желание опаздывать, я думаю, пропадает.

minimama, ты показа ученице, что ей не нужно чувствовать себя виноватой перед тобой. Это плюс.
А опаздывает она вовсе не по этому.
Пока что ты можешь лишь замотивировать её приходить на твои уроки вовремя.
Как это сделать - отдельная тема.

Ласкер, моя история в параллель к рассказанной в старт-посте. Теплые отношения - это важно. Но и в комплексе воспитать поведение ребенка, чтобы он был более собранным, аккуратным, организованным.

Классика педагогической поэзии:

"Не бей ребенка сапогом,
лопатой, скалкой, утюгом...
От этого, бывает,
Ребенок захворает"

Пунктуальность - это выгодно, это умение адекватно планировать свое будущее.