Прекращение близких отношений

Есть хорошая фраза: "Когда уходит все плохое, остается только хорошее". Правильно. В отношении семьи это значит, в частности, что каждый из нас должен иметь определенность в вопросе, как принимать решение о прекращении близких отношений. Прочитайте, и если у нас с вами точки зрения совпали, значит все здорово. Если у вас другие размышления - хорошо, что вы еще раз обдумали этот важный вопрос. Итак,
Прекращать близкие отношения или нет? Простых рецептов тут нет: в жизни всяко бывает.
Иногда развод - неизбежен. Если супруг пил, пьет и будет пить, то, видимо, это уже не тот человек, за которого вы выходили замуж.
Иногда развод - вполне разумное решение. Если оказалось, что девушка вышла за вас только чтобы убежать из семьи, но вас она не любит и отношения строить не планирует, то свадьба была просто ошибкой. А ошибки нужно исправлять.

Также, если один из партнеров так и не понял, зачем ему семья, а другая половинка вдруг встретила замечательно человека, с которым можно и взаимно хочется строить долгие отношения, то не нужно мучить друг друга: отпустите на свободу того, кто к этому стремиться, и подарите семейное счастье тому, кто этого достоин.

Тем не менее, в большинстве случаев пары, приходящие к психологу с мыслью о разводе, вполне способны отношения наладить. Как минимум, торопиться разводиться не стоит: если вы не сумели выстроить отношения здесь, совершенно не очевидно, что вы их выстроите в новых отношениях. А рассчитывать на счастье в жизни без партнера, жить в свободном одиночестве - решение спорное.
Вопрос о прекращении близких отношений нужно рассмотреть со всех сторон, то есть со всех позиций восприятия: учесть интересы свои, интересы партнера, интересы других лиц, включенных в наши отношений, подумать о перспективах и, по возможности, все эти вопросы решать с любовью, с позиции Ангела. Начинаем?
С точки зрения ваших интересов, прекращать близкие отношения целесообразно, когда в них нет перспектив. Когда перспектив в отношениях не видно (тем более, когда очевидно, что их определенно нет), а жить одному (одной) без партнера можно и лучше, чем вдвоем, то отношения нужно прекращать. Однако есть или нет у вас перспективы - вопрос не простой. Иногда они есть, но вы их просто не видите. Как в этом разобраться лучше? см. Перспективы, которые нужно разглядеть

Также, прекращать существующие отношения целесообразно, когда возможны другие интересные перспективы. Если на примете кто-то есть, тем более если звучат вполне достойные предложения - об этом определенно стоит подумать. Если же разница во взглядах есть, отношения сложные, но вдвоем жить все равно лучше (хотя бы удобнее), чем раздельно, лучше жить вместе.

Чтобы думать правильно, думать именно о перспективах, смотрите на себя из своего будущего.

Представьте себя через 5-10 лет, представьте себя, свое будущее и ответьте себе на следующие вопросы: каким человеком вы хотели бы стать? Чем вы будете заниматься? Где вы будете жить? Где работать? Как вы будете выглядеть? Теперь подумайте, видите ли вы своего партнера в том будущем? Есть ли там место для него? А может ли там быть кто-то на его месте?

А как все это взвесить, чтобы не ошибиться? Вопрос правильный: когда отношения разлажены, в душе много эмоций, а это сильно не способствует хорошей работе головы. Чтобы привести свои мысли в порядок, вам следующие подсказки: Не принимайте решение на горячую голову. Взвесьте плюсы и минусы письменно. Учтите свои страхи. Посоветуйтесь с умными людьми.

Подробнее см. Как убирать эмоции при решении важных вопросов

Ссылка на статью →

Людьми руководит адекватность - соответствие одному из, понятных окружающим, сценариев поведения. Мозг попавшего в беду человека ищет именно сценарий "о том, как хороший человек выходит из подобной ситуации"... Сценарий выглядит как рассказ о ком-то в подобной ситуации

Должна же хоть какая-то служба заниматься адекватными сценариями для человеков, попавших в необычные условия. Нельзя же всех в мире людей просто бросить на власть диких инстинктов...

Сообщение отредактировал(а) Михаил Иванов - 29.02.2012 - 16:36

Я тоже считаю, что прекращать отношения, и вообще выяснять их, когда бушуют эмоции - нерационально.
Лучше договориться обо всем заранее. Т.е. пока отношения еще хорошие, лучше всего на стадии влюбленности. Нужно сесть, лучше всего вдвоем, за чашечкой кофе или двумя, и подумать, в каком случае отношения будут прекращены.
Разделить лист на 2 части и выписать слева те ситуации, в которых отношения все еще продолжаются, а справа, в каких ситуациях отношения заканчиваются.

Можно потом этот документ заверить у нотариуса, чтобы придать ему законную силу.

Это будет своего рода инструкция, на случай если отношения пойдут наперекосяк. Тогда, в пылу эмоций, не надо будет совершать необдуманные поступки сгоряча. Достаточно будет достать шпоргалку. И определить, в какую колонку попадает данная ситуация: в левую или в правую. Если в левую, то понятно, что можно еще некоторое время помотать друг другу нервы, можно сразу прекращать, это не так важно, потому что ведь отношения все равно продолжатся. А если ситуация попала в правую колонку, то тут уж ничего не поделаешь.

Татя, возможно ли предугадать все жизненные повороты, чтобы расставить нужные дорожные знаки?

И потом, начиная строить отношения, стоит ли готовиться к расставанию? На что себя прогнозируем?

На стадии влюбленности и о браке-то не всегда думается. Главное, быть вместе здесь и сейчас. А потом - хоть потоп!

Фани
Конечно, все жизненные повороты преугадать наверно невозможно....
Но если захотелось здесь и сейчас обсудить расставание, то почему бы и не обсудить.

Из старт-поста Николая Ивановича:
Если же разница во взглядах есть, отношения сложные, но вдвоем жить все равно лучше (хотя бы удобнее), чем раздельно, лучше жить вместе.

Уходя уходи. Иначе может получиться примерно следующее:

Мы научились расставаться по чуть-чуть.
Домой с работы приходить немного позже...
Дарить подарки без улыбки, но... дороже,
Не забывая их с обидою вернуть.

Мы научились расходится по углам,
Чтоб не пришлось любить друг друга в центре зала...
И жить в границах шлако-блочного пенала,
Деля постель не на двоих, а пополам.

Мы научились одеяло не тянуть...
Обедать молча и курить у разных окон...
И прятать грусть в побитый молью, старый кокон...
Мы научились расставаться по чуть-чуть.
(автора не знаю)

Вот странно такое читать. Самые правильные решения в своей жизни я принимала под влиянием самых сильных чувств и много раз потом убеждалась, что была права и приняла единственно верное для себя решение. Может это только мое такое свойство? Не думаю, у большинства людей именно так, на мой взгляд.

Это ж насколько надо не доверять себе и не понимать себя, чтобы так себя насиловать.

А по моему мнению, им надо доверять, и уж если одолел страх, надо срочно принимать решение, если блихкий человек вызывает возмущение и злость, надо срочно с ним раставаться, пока до тюрьмы дело не дошло. Ну и так далее..

Ланка, примерь свои рассуждения и ответы к работе руководителя, к бизнесу. Все в порядке? С какой скоростью будет разваливаться бизнес, где руководитель будет принимать решения на основе эмоций, а не внимательно и спокойно подумав?

Ок, примеряю. Если руководителя, бизнесмена пугает задача - он не станет ее решать, если его пугает или раздражает партнер по бизнесу - он сменит партнера, если же его раздражает пордчиненный - он от него избавится и очень быстро. Для бизнеса только лучше, если в нем взаимодействуют люди с близкими целями и неким общим уровнем воспитания и образования. Эти люди быстрее друг друга поймут и договорятся. Так же и в семье.

Можно, я тоже примерю?

А если руководитель не решает задачу из-за страха, а в результате это вредит бизнесу в целом?

Если руководителя по личным мотивам раздражает партнер, он отказывается не только от отношений с этим партнером, но и от выгодных сделок.

Если руководителя раздражает подчиненный (например, ему не нравиться, что у того потные ладони), и он только поэтому увольняет талантливого человека, который хорошо делал свою работу.

Разве это хорошо? Правильно? Может, лучше найти компромисс?

Иногда и в семье, чтобы сохранить ее, нужно просто найти компромисс. А для этого, да, нужно понять друг друга и договориться.

Вы серьезно так думаете? Можно решить другую задачу и это поможет бизнесу.

Ну ведь незаменимых людей не бывает. Зачем же мучаться, если можно найти подходящего партнера?

Аналогично предыдущему. Талантливых людей полно, и мучаться из-за неприятного подчиненного никто не станет.

Кому нужен компромисс? Человеку неуверенному в себе, закомплексованному, не верящему в то, что он достоин всегда самого лучшего.