Активный житель
Группа: Пользователи
Профиль
Отзывы: Мастер общения [+65 | -0 | 89]
|
Mixtura, не знаю я честно об чем писать-то. Об том, что ты ждешь, или об том как на самом деле? Потому что не пробуждал я в супруге ничего. Ни надо никого ни в ком пробуждать... Потому что не получится. А получится знаешь что? Стремление облегчить себе жизнь только и всего. Все эти стремления переделать, помочь ( как-бы близкому, а на самом деле самому поиметь ) они из эгоизма, из центропупизма идут. Хочется найти такое Солнышко, с которым рядом тепло и комфортно ( а ведь хочется, правда?), ну а если не повезло и рядом не совсем Солнышко, то как-то подействовать на него, призвать и принудить чтобы побольше тепла и света давало ( или сбежать к другому), а вот самому стать....тяжело как-то и ...неинтересно. Мы привыкли в себе голос Ребенка слушать и идти у него на поводу. Интересно, понятно и привычно - греться, а вот самому греть.... На мой взгляд тут единственный и правильный выход - начинать с себя. Перестать ждать и смотреть вокруг. Если тебе не повезло встретить Солнышко...значит все условия есть- созреть... для тебя самого. Смотреть в себя, наблюдать свою негативность, свои претензии, свои ожидания, сравнения. Видеть как они срабатывают и к чему тебя приводят. Партнеры, живущие с нами, очень нам в этом помогают. Не смотреть, конечно, помогают, а тем, что негатив обеспечивают. Возбуждают в разных формах, видах и дозах. Разные ситуации бывают. Это только в книжках и сказках - ”жили они долго и счастливо“. В реальности все гораздо интереснее. И получается такая интересная штука- как только поворачиваешься к себе и начинаешь брать ответственность за свой негатив на себя самого- со многим придется разбираться ( просто не получиться не разбираться!). Тут надо понять, что если ты защищаешься, считаешь виноватыми в своем негативе других - можно усилия направлять наружу ( так часто и бывает), на окружающих- ну разговоры всякие вести, ставить условия, проводить границы. Все это полезно, но ...не совсем, частично и относительно. Собственная незрелость все равно ...остается в неприкосновенности. Вся взрослость как-бы только снаружи, со всей серьезностью, значимостью и требованием уважения. Внутри по прежнему Ребеночек сидит и ждет случая. И негативность и претензии и проч. все остается, и только случай подвернется, зацепит кто ( обязательно зацепит!) - все тут же полезет наружу. Подлинные изменения возможны если действительно попытаться взять ответственность за свой негатив на себя. И наблюдая его в разных ситуациях пытаться найти и разобраться с причиной внутри себя ( только в себе). И потом, важно: у каждого из нас есть возможность отделиться от этих негативных реакций. Это означает, что они не реальны. Это очень важно понять. Мы отождествляемся с ними, вместо того чтобы отделяться (освобождаться) от них. Но это не механический процесс, он сам по себе не пойдет. Очень здорово если есть голова, тогда появляется возможность не только отделяться, но и прояснять для себя причины возникновения негатива -освещать их своим сознанием. Чтобы во-первых их знать, во-вторых ...попрощаться с ними. Менять отношения, всматриваться в свои собственные уловки, видеть эти поиски виноватых, с собственными претензиями разбираться, ожиданиями- отбрасывать их, принимать то, что есть, перестать внутри требовать и счета вести. Не все сразу, конечно...Постепенно в разных ситуациях, узнавая себя, свои косяки...с помощью своих близких. Но если себе поставить цель- перестать выражать негативность, то потихоньку начинаешь набираться понимания, от ситуации к ситуации и.... появляется некий иммунитет. . То есть то, что тебя ранее ввергало в негатив, задевало внутри, становиться как-бы по барабану, потому что на этом месте уже задевать нечего, претензий нет, ожиданий тоже, понимаешь? А если есть что, то тут же в виде негатива проявляется и ...ты это видишь. И сразу же на заметочку. И через определенное время, начинаешь сам видеть эти результаты в себе ( что во-первых воодушевляет, а во- вторых, показывает, что на верном пути). Если к примеру я перестаю вести внутренние счета, что , допустим, заработал и что супруга мне должна теперь чем-то отплатить, перестал ждать, что она начнет, к примеру, готовить ( а она это не любит), поменял отношения к некоторым ее привычкам, которые вызывали раздражение и напряг,- то.... становиться дышать легче. Нет причин для раздражений. Причем это не игра какая-то, а все по серьезному. То есть, если я принял ее нежелание готовить, то принял его по настоящему, безо всяких надежд чего-то там добиться в дальнейшем, ( без дураков) полностью сознательно и бесповоротно. Взял я эту сферу на себя . Вспомнил как бабуля готовила, по инету полазил, ну и ...освоил. Да, уменьшил свое свободное время, но... получил возможность есть то, что хочу и с любовью приготовленное, а потом и радость близких ( и радость- то какую!). Работы прибавилось, зато негатива ушло куча, причем не только у меня, но и у супруги. Борщика наваришь, с травками, с оливками...запах! Народ начинает волноваться, как бы ненароком на кухню забегать, на разведку-смотреть, что там такое?!. Ну паузу выдержишь, красиво оформить же надо, а потом сбор объявишь - и все тут как тут ( а довольные-е-е). Вообщем, перестаешь считать близкого своим должником ( отказаться от ”справедливости“ внутри), выставлять свои дела на показ, ждать наград не важно в каком виде . Причем перестать ждать- это действительно перестать ждать- не давать и делать что-то авансом в ожидании, когда она увидит что-то и броситься тебе выплачивать. Тут надо максимально честным быть с собой. Это твоя плата. Просто отказаться от ожиданий, отрезать их и все. Видит она или не видит -это ее дело, твое дело не ждать ничего. На себя смотреть и с себя спрашивать. Это твоя жизнь и ответственность твоя. Хитрить как-то, сгружать на нее часть дел, косить под дурачка или больного, или еще какой ”творческий“ подход это уже самообман. Старые привычки сразу не уходят, конечно. Иногда напрягаешься, негативничаешь, но ...негативчик- то опять мой. И уже понимаешь, откуда он. Просто понимаешь, что работать еще много надо. Стал понимать, что означают слова ”внутренняя бдительность“- из умных книжек. Необходимость появилась осознавать, что ты делаешь. Потому что без этого никак. Если этого нет, если расслабился, устал, заснул, то под себя начинаешь грести (комфорту прибавлять).. эгоизм наголодался ( а он не уйдет никуда), ну и понеслась... Вот видишь в этом тексте как- то нет ни советов ни рекомендаций как партнеру помочь стать Взрослым. Не интересно? Интереснее дальше, но без того, что выше написано, думаю, все равно вряд-ли доступным станет.
Ну а потом, когда дышать легче, кое -что ранее из-за собственной черноты невидимое, начинает проглядывать. Начинаешь понимать, к примеру, что видишь в партнере эгоиста, не потому что он на самом деле эгоист, а потому.... что сам являешься эгоистом ( себя же в ней видишь!). Во многих проявлениях и в разных ситуациях. Какими книжными знаниями можно заменить этот опыт? Думаю, не какими. Думаю, надо это лично пережить, увидеть, убедиться. И тогда далее следующее понимание пойдет - а какие могут быть у тебя претензии к партнеру, если ты ничуть не лучше? Это еще больше способствует трезвлению ( хорошее слово). Ну и наконец возможности появятся, о которых ранее и говорить не следовало.
Энергии больше остается ( она уже на негатив не идет, не тратится), а значит и возможностей. Тогда можно и о помощи близкому говорить. Судить перестаешь. Перестаешь реагировать, тупо механически, обвинять и защищаться, вступать в конфронтацию. Вот тут-то уже можно попробовать и руку протянуть, появляется возможность что-то сделать для другого. Только тогда появляется реальная возможность ДЕЛАТЬ. Не благоустраивать свою жизнь, не питать свой эгоизм разными способами, пусть и тщательно от всех замаскированными, а делать. Потому, что у самого себя появляется возможность выбора ( которого не было и быть не могло) как реагировать (или не реагировать), как вести себя со своими близкими, с их Ребенками, как пробуждать в них Взрослого. А кроме того своего-то внутреннего уже изучил и изнутри знаешь. А потом и сам партнер начинает чувствовать, что что-то изменилось. Он же живой человек! К примеру, она на тебя наезжает после работы ( надергалась с клиентами, сделка не получилась- она риэлтор) пришла, что-то ей не понравилось, она на тебя разрядилась, а ты...спокойно слушаешь, скоро ”шум“ стихает и.. . Ведешь ее на кухню, а там цветы и...супер ужин!...И сытый и чрезвычайно довольный сын, который не смог дождаться маму и уже наелся... А ты просто глядишь на нее, видишь как светлеет лицо, меняется выражение глаз и понимаешь... зачем все это делалось,.... а ведь мог просто за компом просидеть... И это все не просто так, не просто чтобы радоваться радости другого. Это создает возможности для другого увидеть свою незрелость. И ты в этом участвуешь ( и можешь это организовать!), даже не говоря ничего. Просто создавая возможности пережить и вспышку негатива, с последующим пониманием его пустоты, нереальности, понимаешь? Пусть это не получиться с первого раза, со второго, но с десятого что-то начинает происходить и... работать. Тут и терпение и такт и ощущение - мы вместе...Тогда и ей становиться легче. И вспышки все реже. Пришла пора выходить из детства... хоть и на пятом десятке лет. Хуже если этого совсем не происходит, не так-ли? Ну и много еще фишек разных есть. Например, люблю иногда показать ей со стороны саму ее, какой она бывает в заботах, обидах, расстройствах ( когда с помощью слов, а когда и с пантомимой), потом смеемся до упаду. Да и вообще у нас такое правило образовалось: не принимать серьезно, когда либо я, либо она поднимается на битву с жизнью ( друг с другом, с близкими, с окружающими и проч.) Знаете, это когда брови сведены, зубы сжаты, губа нижняя отвисает, ну и проч. проявления суровой неприклонности борца за справедливость. Ну и так далее. Понаписал уже немало, но не написано еще больше....
Сообщение отредактировал(а) Игоревич - 13.07.2012 - 09:51
--------------------
Что нужно для того, чтобы ясно видеть? Не смотреть сквозь самого себя. П.Я.Чаадаев
|