Как стать хорошей женой

Многие мои коллеги, уважаемые психологи, смотрят на будущее семьи пессимистично: счастья мало, разводов много. Они думают, что у семьи перспектив нет, что будущее за людьми, выбравшими жить одному (одной) - но я с ними не согласен. Жить без семьи выбирает только тот, кто в семье жить не умеет. А кто умеет, тот семью ни на что, никогда не променяет! Просто любому делу нужно учиться, в том числе нужно учиться быть мужем и быть женой. Эта статья посвящена тому, как стать хорошей женой, а написала ее моя супруга, Марина Смирнова. Свидетельствую - ее стоит послушать, поскольку, по моему мнению, она лучшая в мире жена.
Итак, милые женщины, оставляю вас наедине.

--------------------------------------------------------------------------------

Стать хорошей женой несложно: нужно просто этому научиться. Наверняка ты почти все уже умеешь. Этому ты училась давно.
Мама свою дочку учит готовить и делать домашние дела, дочка учится быть хозяйкой. Наверное, это самое первое умение жены: накормить мужа и детей, создать уют в доме, когда все постирано, поглажено и прибрано. Каждая ли женщина это умеет? Нет. А хорошая жена – не только умеет, но и любит.

Бабушка свою внучку звала Солнышком, любовалась ее улыбками, учила быть заботливой и радоваться жизни. Это второе умение жены, хотя многие умные мужчины считают это ее главным качеством. Женщина – улыбка, женщина – радость; как это чудесно, когда женщина наполнена светом и любовью. Действительно, ведь именно жена в первую очередь украшает жизнь семьи. От ее настроя и настроения, от ее внимательности и отзывчивости зависит, насколько эта жизнь будет радостной и счастливой.

Третье умение жены – умение быть другом и помощницей для мужа. Кто ее этому учил? Может быть, папа? Папа считал, что его дочь обязательно должна быть умной. Уметь отодвигать в сторону свои эмоции, включать голову, думать о других и отвечать за свои слова – это качества жены, вызывающие самое большое уважение.

Уважение… Так ли это важно в отношении мужчины в женщине? Возможно, именно в этом секрет счастливых пар, сумевших создать добрые и крепкие отношения. Все мы знаем – мужчины влюбляются в одних, а женятся нередко на других. Умение очаровать мужчину, пробудить его воображение и страсть – это то, с чего часто начинаются отношения, но только та женщина, которая после этого сумеет вызвать в мужчине уважение, может претендовать на роль его подруги по жизни, на роль жены.

Хорошая жена – обязательно внимательная и мудрая мать. Женщина готова любить своих детей, какими бы они ни были, а мужчине важно, чтобы его дети росли достойными людьми. А кто в первую очередь воспитывает детей? Все-таки, в первую очередь, - мама. И, если муж видит, как вы весело и терпеливо решаете с детьми все их вопросы, организуете им игры и мирите их, приучаете их самостоятельно делать уроки – вы можете быть уверены, настоящий мужчина это оценит всегда.

Следующее качество – трудное, редкое качество, но кто сказал, что быть хорошей женой легко? Хорошая жена - хороший организатор. Во-первых, она умеет организовать себя. У нее есть план дел на день, и вечером основные дела – выполнены. Более того, у нее продуманы не только семейные дела, но и все, что касается ее собственных красоты и здоровья. Она умеет и организовать себя на зарядку, и отдохнуть днем (ой, как это бывает непросто!), и вечером лечь вовремя. Женщины, забросившие себя по тем или иным причинам, спустя какое-то время перестают нравиться себе, а иногда и хуже – перестают себя уважать. И тогда жизнь с ними становится очень сложной.

Кстати, организовать – это не значит делать все самой. Это значит сделать так, чтобы все дела были сделаны. Семья – неважно, из двух ли человек она состоит, или больше (прибавьте сюда еще детей и родственников) – это уже группа, которую нужно организовывать. Начиная с того, кто первый идет в душ и закачивая тем, кому сегодня сходить в магазин или готовить ужин. И совсем не обязательно себя изматывать ворохом бесконечных домашних дел, иногда проще попросить кого-то о помощи. Правда, для этого нужно уметь попросить так, чтобы близким было легко и приятно вам помогать, просить весело и ласково, а еще – понятно. Просить о разумном и о выполнимом. Звучит легко, но всегда ли ты выбираешь слова и интонации, умеешь ли подобрать нужный момент, попросить заранее, чтобы тот, кого ты просишь помочь, мог не напрягаться и завершить свои дела?

Поднимаемся выше: если муж – глава семьи, то хорошая жена – скрытый семейный лидер, настраивающий в семье атмосферу и ставящий перед мужем задачи, которые он должен по-мужски озвучить и решить. Семья – дело женское, и продумывать все главные семейные дела – женская забота. Хозяйку дома с владельцем своего дела роднит необходимость самостоятельно ставить себе цели. Может быть, это самое трудное в профессии «быть хорошей женой»? Организовывать себя, зная, что никто не спросит. Зная, что когда-то можно проспать лишний час, - и сегодня, и завтра. Или не сделать зарядку. И не очень напрягаться – сразу никто ничего не заметит, даже ты сама. То есть, конечно, все станет заметно, но попозже – лет через 10... Наверное, это маленький женский подвиг: каждый день делать свою работу, даже если ее не все заметят и оценят. Но если ты это делаешь, умеешь поднимать и себя, и своих близких - они будут относиться к тебе всерьез. Ты и сама будешь относиться к себе – всерьез.

Вести хозяйство, растить детей, заботиться о муже и о пожилых родителях, собирать друзей и родственников, поздравлять их с праздниками и помнить об их днях рождения, - хлопот у хозяйки дома предостаточно. Чем быстрее ты научишься делать все это, тем скорее наступит момент, когда тебе это станет – легко, и на смену нудному и тяжкому однообразию придет творчество. Лепить пироги, когда ты умеешь это делать хорошо, и гордишься своими талантами, - это радость. Такая же, как выбирать красивые открытки, имея время написать душевные и теплые слова. Или – наводить уют дома, радуясь, что тебе есть за кем убирать, и зная, что помощники придут по первому твоему зову.

И любоваться самым любящим на свете мужем, которого ты сама нашла и – только тихо! – конечно, сама же и воспитала. Замечала ли ты, что у хороших жен мужья становятся лучше характером? Хорошая жена воспитывает не только детей, они приучит и мужа и руки помыть, и разговаривать спокойно, без крика, даже когда он хочет решить все так, как привыкли мужчины - быстро и силой. Хорошая жена – терпелива. Хорошая жена знает волшебные слова: «Да, милый», «Конечно, дорогой!», «Как ты скажешь, так мы и сделаем»; после чего муж перестает настаивать на своих самых правильных решениях и начинает слушать других умных людей. То есть – свою мудрую жену. Тебя, любимую и чудесную, самую красивую на свете!
Когда ты станешь хорошей женой, останется самое простое – найти мужчину, который тебя ищет. Точнее, выбрать из множества желающих самого хорошего мужа, - того, кого ты сможешь полюбить. Потому что хорошая жена – такая редкость, что может позволить себе выбирать.

Ты – все сможешь!

Ссылка на статью →

Успехов всем нам!

Очень понравилась статья.

Когда читала вот это

вспомнила, как брала интервью у одной супружеской пары. Глава семьи мне рассказывает:
- Жена должна быть не пирожным, а хлебом. Пирожные приторны и быстро приедаются, а хлеба хочется каждый день, он никогда не надоедает. Вот моя Наташа, как раз такая жена. Она - мой самый вкусный хлеб.

А ещё жена должна удовлетворять 2 основные базовые потребности мужа, иначе превратится просто в хорошую экономку и секретаря.

== Точнее, выбрать из множества желающих самого хорошего мужа, - того, кого ты сможешь полюбить. ==

Точнее, того, кто удовлет твои базовые потребности.

Спасибо за статью - видимо обоим: и Марине, и Николаю Ивановичу.

Думаю, что некоторые девушки и юноши, (хотя и готовят себя к будущей жизни в новой семье), вместе с тем, возможно, собираются некоторое время пожить отдельно от родителей, самостоятельно.

На мой взгляд, название статьи недописано.

Там должно быть: "Как стать хорошей женой Николая Ивановича Козлова"

Что-то я подозреваю, что у нас с уважаемой Мариной разные мужья.

А у вас, дамы - форумчанки?

Сообщение отредактировал(а) Mixtura - 24.05.2012 - 04:50

Спасибо Марине за статью

В конце, правда, не очень понятна последовательность

???

А до этого кто был тогда?

(по логике этой концовки получается, ты на ком-то тренируешься стать хорошей женой, а множество желающих, наблюдая всё это, выстроилось в очередь, осталось теперь ну очень простое - выбрать? )
Или я что-то не так поняла?

И вот это (вне контекста про хорошую жену) "выбрать, кого ты сможешь полюбить" - тоже само по себе не очень понятно.

В принципе я согласна с Мариной. Хорошие, нужные качества. Только, ИМХО приоритеты я бы немного по-другому расставила. П.1 на мой взгляд менее важен, чем п.3 и п.2. А то прямо ощущение такое, что на нас женятся в первую очередь за борщи и глаженые рубашки

....в одном далёком-далёком городе жили мои мама и папа. Папа был человеком умным и творческим, писал то кандидатскую, то докторскую, а мама старательно его поддерживала. Занималась детьми и домом, готовила, гладила, убирала, переезжала с ним из города в город, когда ему не сиделось на месте.
Однажды папа приехал из очередной командировки, с сказал, что встретил умную, и крайне интересную женщину, которая всю жизнь жила для себя, у неё куча увлечений, и с ней так интересно проводить время, столько тем для разговоров. И уехал уже навсегда.
Вот такие бывают истории про хороших жён.

Сообщение отредактировал(а) Kensei - 24.05.2012 - 14:01

Mamagoose

Я восприняла порядок как всё же одновременные качества, и если еще вот это учесть

Если уже это вырабаталось, то всё идет "автоматически" и ни для кого особо не заметно, и не ноешь, что всё на тебе, делаешь и делаешь себе спокойно, то "заметно" становится

и при этом можно жить еще (как Kensei описала папин выбор)

В связи с этим я бы добавила: "Растворяться" в муже не обязательно. Если ты это делаешь, то на свой страх и риск".
Слишком уж много, увы, подобных историй.

Эта "хорошая жена" - она на работу не ходит, да? Или работает по свободному графику - ибо настолько материально обеспечена своим "правильно воспитанным мужем", что может себе это позволить?

Аналогичный вопрос возник, кстати, при прочтении статьи . А если она на роботу не ходит, то что она будет делать, если случится...не хочется приводить варианты, но, так полагаю, все приблизительно поняли.

Аналогичный вопрос возник, кстати, при прочтении статьи . А если она на роботу не ходит, то что она будет делать, если случится...не хочется приводить варианты, но, так полагаю, все приблизительно поняли.

Даже если и ходит на работу. Это можно совмещать. Тем не менее, никто не застрахован от "случится")))
Тогда эта бывшая хорошая жена (идет на работу и...) становится просто хорошей мамой, потом хорошей бабушкой, не выносит бывшему хорошему мужу мосх и впоследствии не докучает выросшим детям. ))
И уже никого не выбирает из тех, кого можно было бы назначить в следующие хорошие мужья.
Потому, что и самой как-то нормально)

Лита, т.е. хорошая жена легко становится просто хорошей одинокой женщиной?
Тогда вопрос - за шо боролись-то?

Ещё меня немножко смутило начало статьи...
Оно, конечно очень позитивное и легко читается, но из него как бы получается, что стать хорошей женой светит только Ж, выросшим в полной семье с очень заботливыми и мудрыми бабушкой, мамой и папой...
А такое в нашей реальности, к сожалению редко бывает...Даже если есть весь набор родителей, не факт что они будут так мудры и позитивны как в статье...
Как-то нет ничего про возможность само-образования этой самой =хорошей жены=

Натка, даже совершенно полная семья может не дать ВСЕГО)))
Если ориентироваться на навыки и умения, приведенные Мариной - я просто суперская жена. Отличница и пятерочница))) Меня растили в хорошую жену. В семье - исключительно полной и теплой.
Только - маленький нюанс - меня не нучили полностью зависеть от мужа, т.е. не работать. И меня не научили тому, что взрослого человека, мужа, главу семьи - надо воспитывать, как животное - терпением и лаской)))
Поэтому со временем оказалось, что вести дом, зарабатывать на жизнь и растить детей я вполне могу сама. Не объясняя взрослому и умному человеку очевидные вещи)) Отношения с бывшими - совершенно замечательными мужьями - превосходные. Дети - Человеки и друзья.
И единственное, для чего, вроде бы, нужен муж - это возможность спонтанно пообниматься, когда настает минуточка))) Иногда настает)) С годами - всё реже, правда.
Это всё не мешает мне оставаться потенциальной хорошей женой. И выбор есть)) Токо зачем?))

Вот и из статьи не очень видно - зачем...

Хотелось бы добавить:

Универсальных рецептов не существует. Даже все качества "хорошей жены" не гарантируют счастливой семейной жизни. Хотя шансы повышают.

А можно для симметрии аналогичную статью про то. как легко стать хорошим мужем?

Тогда может и все вопросы отпадут сами собой. И станет ясно, что при таком-то хорошем муже что не быть хорошей женой :-)

И мне не очень ясно, зачем так долго кошку мучить на кошках тренироваться, чтобы найти затем этого вот самого - хорошего мужа.

им же больно!
Или я чего-то не понимаю.
Хотя сама побывала в роли жены, на которой отлично вытренировался хороший муж для некоей потенциально лучшей жены. И любила, и готовила отменно, и поддерживала, и воспитывала, и образованье ему помогала получалать, и карьеру делать, и формулу-1 полюбила, и командовал парадом он, ну и т.д. далее по тексту. Ну как-то очень даже справилась - муж получился высшего качества, и тут же кому-то сильно пригодился.
Так могу сказать - даже очень больно.
Или я все перепутала? Это мне надо было, сдав квалификационный экзамен на звание "хорошая жена", его оставить всем желающим и пойти искать мужа по "образу и духу своему"? Да?


Я чего-то не понимаю, по-видимому. Меня как-то это настораживает. Доктор, скажите, что со мной не так?
(я серьезно).

Чё-то мне тоже не по себе. Смутное такое чувство, даже сформулировать достаточно сложно.
В статье создан образ "идеальной жены". Но проблема в том, что мужья-то не идеальны. А зачем неидеальному мужу идеальная жена? Не срастется. Да и боятся мужчины чересчур идеальных жен.
Мой ответ - чтоб стать идеальной женой, главное - это найти "своего" мужчину. То есть того, для которого именно я буду наиболее подходящей женой. Который будет без ума от моих достоинств и в то же время сможет вовремя закрыть глаза на мои недостатки. И все. Кто нашел "своего" человека - тот счастлив в браке, даже не задавая вопросов "А зачем?"
Мое определение счастливого брака - это когда мне с мужем лучше, чем без мужа. Фсе Остальное, ИМХО - "от лукавого".
А если от мужа пользы никакой, кроме вреда - вот тогда и появляются вопросы "зачем?" Все просто, по-моему.
На отзыв: или так (с)

дык это у психологов какбэ общее место. Мужа (жену) любовно растят и воспитывают для другой жены (мужа). Особенно если при этом сами не растут или растут "в обратную сторону". Т.е. другая половина ресурсы получает, но обратно не отдает, или отдает существенно меньше. В народе это называется "система ниппель". Никто не мешает стать хорошей женой (хорошим мужем), но поток ништяков должен быть двусторонним. Если человек отдает, а ничего взамен не получает, будет лучше, если он ресурсы потратит на себя. Почему "хорошая" жена должна давать образование мужу, а не второе себе? Где здесь плюсы для семьи?

Так, понимаешь, в чем фишка? Оказывается, нужно "растить и воспитывать" как бы исподволь. Так деликатно, незаметно, чтоб муж и сам не заметил, что он не свои решения реализует, а "шеи"))) Чтоб был уверен, что он все это сам придумал.
Да не вопрос. "Слушаю, мой господин" - любимая игра многих женщин. И статус главы многие умеют качать мужу виртуозно. Однако, король-то остается голым зачастую. А даже если и не остается, то рано или поздно наступает волшебное "задолбало" - и женщина решает, что с нее хватит.
И тут удивленные глаза, что, мол, случилось, дорогая? так же все хорошо было?
И вот от этих "игр" - реально тошнит. Потому, что я понимаю: вместе должно быть хорошо. Без игр. Без манипуляшек с самыми благими намерениями. Почему, скажите на милость, непременно надо ждать от женщины, что она будет мудрой, хитрой и пр.? Почему так много требований изначально именно к женщине? А как-то по-человечески - нельзя?
Ну, типа, я хочу, чтоб тебе было со мной хорошо - и я хочу, чтоб тебе было со мной хорошо. Чтоб у нас было это пресловутое ВМЕСТЕ. Так совсем нельзя? Ну, изначально?

Вот и я не понимаю, зачем его "качать", статус этот.
Или муж глава семьи реально, или он - НЕ глава семьи, и незачем делать вид, что это так. Это самообман, не более того.
Ну ее нафиг, такую "мудрость".

Появился вопрос...Всем мужчинам ли нужно быть главой/чувствовать себя главой?
Можно же действительно, просто на равных общаться.

Ммммм... Стоит ли хорошей жене выходить замуж за мужчину, который не моет руки и еще кричит? И быть еще такому мужу шеей и хорошей женой?? Мне кажется, это очень затратно и стоит явно больше, чем это того стоит. Эта женщина решила в святые мученицы поиграть или что?

Anita Viola
Стоит ли мужчине жениться на женщине, которая... [здесь можно перечислить любые не самые правильные привычки и особенности характера/поведения]?

«Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие – куда захотят». (с)

Уважаемая Марина Смирнова!

Внимательно и с интересом прочла Вашу статью "Как стать хорошей женой". Исходя из настроений женщин форума и рыночной конъюнктуры, предполагаю, что статья на тему «Как стать ПЛОХОЙ женой» будет иметь не меньший успех.

И вот почему:

ПЛОХАЯ жена не любит создавать уют в доме. Ей это трудно, неприятно, утомительно.
Поэтому ПЛОХОЙ жене муж покупает стиральную и посудомоечную машинку, а для уборки нанимает домработницу или помогает сам.
А хорошая жена – все сама, все сама …

У хорошей жены улыбка "встроенная". А у плохой - по настроению.
Поэтому радость и улыбку ПЛОХОЙ жены мужчина стремится заработать и создать. А ради хорошей – не напрягается.

А ПЛОХАЯ жена имеет свои желания, свои планы на жизнь. И вызывает у мужа уважение и гордость.

А ПЛОХАЯ жена решает вопросы не все, и не всегда, она может устать, у неё может быть дурное настроение.
И тогда мужу некогда с умным видом "оценивать" её работу. Ему приходится самому воспитывать своих детей, гулять с ними, делать уроки, играть и мирить . И он – представьте себе – становится отцом! Не по названию, а по сути.

(Продолжение следует)

Сообщение отредактировал(а) Mixtura - 26.05.2012 - 10:46

Продолжение.

А у ПЛОХОЙ жены муж постепенно становится хорошим организатором.

А у ПЛОХОЙ жены муж тоже напрягает мозги, участвует в продумывании семейных дел. И – о чудо! - считает семью не «женским» делом, а СВОИМ.

Поэтому ПЛОХАЯ жена этот подвиг не совершает. Она регулярно делает себе от работы отдых. Заболевает, уезжает, "забивает". И её вклад в семью начинают ценить. А хорошая все пашет и пашет, так никем не замеченная …

Хорошая жена очень серьезно относится к своей роли ЖЕНЫ. Это для неё главное в жизни.
А ПЛОХАЯ – относится с юмором.
Поэтому для хорошей жены развод – конец жизни. А для плохой – начало новой.

А если НЕ научишься – то это дело возьмут на себя муж, дети, пожилые родители и родственники. И ты сможешь заниматься чем-нибудь поумнее и поинтереснее, чем рисование открыток и десятитысячное вытирание пыли все с той же полки.

Замечала, что у ПЛОХИХ жен мужья становятся еще лучше. По крайней мере, к женам относятся гораздо бережнее и заботливее.

Полагаю, уважаемая Марина, Вы тоже сможете написать такую статью и украсить её примерами из Вашей счастливой семейной жизни.

С уважением, Mixtura

МариночКа, с тобой все нормально, ты очень хорошая!

ПМСМ, вопросы отпадут, но не в ту сторону. Потому что для того, чтобы легко и естественно стать хорошим мужем, нужно жениться на ПЛОХОЙ жене.

Сообщение отредактировал(а) Mixtura - 26.05.2012 - 05:22

Anita Viola
Стоит ли мужчине жениться на женщине, которая... [здесь можно перечислить любые не самые правильные привычки и особенности характера/поведения]?

Стоит, но только если эти ее отрицательные стороны его никак не напрягают. А если он вместо того, чтобы с ней жить, переделывает ее да воспитывает, то лучше не надо.
В заданном примере "хорошая" жена воспитывает мужа, приучает мыть руки... Немного непонятно: он же не маленький ребенок, чтобы учить его руки мыть. Спрашивается: зачем нужно замуж за мужчину, привычки которого тебя раздражают и к которому ты позволяешь себе относится покровительственно? Если я правильно поняла психологов, это ни к чему хорошему не приведет.
Та же самая историю и при обратном примере собственно.

Понимаешь, Ласкер, тут такое дело - я тоже руки не мою. Напрягает. И я четко понимаю, что при всем моем желании выйти замуж, если некий мужчина на мне женится и будет воспитывать меня на счет рук - мне очень быстро перестанет быть нужна семья с этим мужчиной. И я также понимаю, что если он будет кричать - то я не буду учить его решать проблемы без крика, а тоже подумаю, хочу ли я вообще вкладываться в этого человека. А то у меня есть опыт жизни в семье, где кричат и воспитывают - я лично такое не рекомендую.

На отзыв: О, правда. Ласкер,

Сообщение отредактировал(а) Anita Viola - 26.05.2012 - 16:45

Про плохую жену.
Очень похоже на тему "трудности закаляют", с комментарием из соседней темы, где депрессию советуют лечить жизнью в деревне. Кому-то, кроме шуток, помогает. А кто-то окончательно опускается. Так ему и надо?
Уж если пошли заёмные мудрости (кстати, про мученика - мужа святой и зеркально мученицу - жену святого понравилось, жаль в комментарии плюс не поставишь), то напомню
Сократ:
обязательно женись: попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом
Он же (вроде бы)
женись, не женись - всё равно потом пожалеешь

Ощущение, что сейчас начнется очередная бессмысленная и беспощадная гендерная война на тему: а вот женщины больше вкладывают в брак, чем мужчины - мужчины, покайтесь! Предлагаю не начинать. На всякий случай каюсь. (блин, неискренне как-то получилось).

Напоследок очередная заемная мудрость: договор (читай брак) есть продукт непротивления двух сторон.
Мой комментарий: степень непротивления зависит от мудрости сторон и обстоятельств. В общем виде задача не решается. В частном - сколько угодно примеров, когда и решается, и не решается. Только вот требование к Вселенной: а вот подайте мне мужа (жену), такую, чтобы... - оно и есть крик в пространство.
ЗЫ почти оффтоп

Есть такой анекдот, где преставившейся душе сначала показывают ад как туристу, а потом поселяют в ад на ПМЖ. Так вот, куда захотят - отправляются, как правило, по впечатлениям туриста. А дальше начинается жизнь.

Чувствую, что сейчас полетят в меня тапки
Но я - хорошая жена. И что удивительно , у меня хороший муж.

Я неплохо умею готовить и создавать в доме уют, но в то же время муж купил стиральную машину и тоже умеет готовить (местами даже вкуснее, чем я). Да и уборкой не гнушается. Кстати, всякие приблуды для кухни: половнички, ножички, миксеры-шмиксеры у нас покупает именно муж.

Я - женщина-улыбка и женщина-радость, но иногда я впадаю в тоску-печаль или "летаю на метле". И тогда мужу приходится напрячься и создать мне хорошее настроение. Впрочем, такие ситуации взаимны.

Смею надеяться, что я своему мужу - друг и помощница. Но это почему-то не отменяет моих личных планов на жизнь. Наверное потому, что наши с мужем планы и ценности кардинально не противоречат друг другу, а в тех местах, где не сходятся, почти всегда удается найти компромисс.

Про детей. Ох... Я даже не представляю, что бы было, если бы ВСЕ вопросы с ребенком приходилось решать мне одной (ужас-ужас)))) По ходу жизни получается, что больше времени с ребенком провожу я, но не повернется язык сказать, что у моего сына нет полноценного папы.

Организационные вопросы. Это мой конек. Но никто не отменял семейные советы и совместную разработку стратегии, тактики, и политики партии на ближайшую пятилетку А организация деталей (позвонить, спросить, узнать, собрать) на мне. Исторически так сложилось, да и профессионал в этом деле все-таки я.

И вот застрелите меня, но не скажу, что роль хорошей жены для меня каждодневный и незаметный подвиг. Я чувствую, что в моей семье меня любят, ценят, уважают, заботятся и обо мне тоже.

Все дело, наверное, в том, что к своей роли хорошей жены я отношусь совершенно несерьезно. Никаких героических усилий по этому поводу не предпринимала и не собираюсь.

По воспитанию мужа. Ну, не укладывается у меня в голове, как воспитывать уже состоявшегося и взрослого человека? Что мама с папой воспитали с тем и живем

Любят любых, плохих-хороших (но это же очень относительные деления), со всеми недостатками и достоинствами. Важно осознать, что строить тебе отношения не с вымышленным в твоей голове и не с шаблонно-идеальным образом, а с реальным человеком. И если начинаются торги в голове - зачем мне быть хорошей, если он плохой и тп., то зачем тогда вообще семья такая?

На мой взгляд, приятно научиться и уметь быть "хорошей" женой и для себя, и для мужа, для которого именно хочется стать такой тогда, когда есть чувства, и тебе это в удовольствие, ты сама хочешь это делать, а оно еще оказывается приятным и полезным для семьи. Как в профессиональном плане человек растет, в развитии своих интересов, так и здесь - это же тоже развитие и рост, но в плане семейной жизни, ведь это тоже входит в твои интересы, счастье, дружбу, уют душевный. Муж и жена по сути самые близкие люди (дети тоже, конечно, но они вырастают и уходят создавать свои семьи, выбирая себе близкого самостоятельно, а не по родству).

Была уже в этом разделе тема, там Древний писал три поста: на первой, третьей и 4 страницах.
На мой взгляд, картинка из этих постов очень логична и лично мне - близка...
И, собственно, если хотя бы этот его последний пост будет в начале исходной статьи (Марины Смирновой), имхо, будет меньше трений на тему что кому кто должен

Потому что =в целом= статья - хорошая. И полезная для тех кто хочет и у кого есть стимул стать хорошей женой для своего хорошего мужа .
Да, многие навыки, предлагаемые Мариной (типа открыток и прочих милых мелочей) -не являются жизненно необходимыми длясемейной жизни. Это =изюминки=, , возможные при хорошей жизни при хорошем муже, и придающие семейной жизни атмосферу уюта и счастья, о которой мечтают многие М и Ж.

ИМХО.

Сообщение отредактировал(а) natka - 26.05.2012 - 08:46

Люди или меняются, или меняют партнеров (с). И это можно рассматривать с разных сторон. То есть, не всегда надо себя винить, что муж, предположим, ушёл якобы из-за того, что ты не меняешься и не растешь, - может, это он остался на прежнем уровне, им перестали восхищаться, и он пошел с тем же своим багажом за восхищением к другой, говоря, что с ней интереснее.

Анекдот вспомнился:
Жена:
- Мне надо поменять свой гардероб, во всем этом меня уже видели и на работе, и все знакомые,
Муж:
- Может, поменять работу и знакомых?

Да, именно так и было Белкус зрит в корень с описанного случая и до своей недавней кончины Батя тем же порядком сменил ещё пару дам.
Очень многие люди не знают, не имеют мерки сколько внимания, восхищения, обожания им достаточно. Как следствие - постоянный "энергетический голод", который эти самые люди связывают с партнёром "он мне не даёт нужного". В контексте статьи: хорошей женой можно стать только для человека, у которого нет неудовлетворённой потребности по этому параметру. А как вот её вычислить...это вопрос

Я подозреваю, что "Как стать женой подходящего мужчины" и "Как стать хорошей женой" - это две существенно различные задачи.

Потому что мужчина, принимающий решение связать свою жизнь именно с ЭТОЙ женщиной, далеко не всегдв придает большое значение ее кулинарным и организационным способностям. И уж совсем трудно ему оценить, хорошая ли из нее получится мама.

В статье же предлагается сначала стать хорошей женой, а потом выбрать хорошего мужа (из гипотетической толпы претендентов). В эффективность такой стратегии верится с трудом.

Сообщение отредактировал(а) Старуха Шапокляк - 26.05.2012 - 09:01

Mamagoose:

Я тоже бываю хорошей женой. Но идеал-то должен быть!
Я не зря упомянула в конце второго поста, что Марина Смирнова могла бы, при желании, написать статью про «плохую» жену с примерами из собственной семьи.
По моему мнению, «хорошая» жена из старт-поста и «плохая», которую описала я - не просто два образа, но два «набора методик» воздействия на мужа. Лучше всего – владеть и теми, и другими и грамотно применять. Когда надо – «да, мой повелитель!» (у кого муж любит такой подход), когда надо – «ах, я так устала, спасай меня!»
Арсенал «хорошей жены» работает на укрепление связи с мужем за счет жены. (По схеме: жена самореализуется – мужу хорошо).
Арсенал «плохой жены» (при умном использовании и положительном стимулировании мужа) работает на укрепление той же связи, но за счет мужа. (Муж самореализуется – жене хорошо. Кстати! "Плохость" избавляет жену от чувства собственной "идеальности" и важности!).
ПМСМ, для брака полезно и то, и другое.

Белкус:

Насчет того, что строить жизнь нужно, сверяясь с реальностью, а не на основе шаблонов - согласна.
Торги в голове - да, глупо.
А вот не стремиться тупо быть "хорошей женой из статьи Марины Смирновой", а подумать: что нужно ЭТОМУ, конкретному мужчине?
Может быть, он не НИК, и ему даром не нужна (условно) "секретарша+кухонный комбайн", зато позарез необходима "посредник при общении + водитель"! Такой анализ, мне кажется, может оказаться полезным. А то будешь печь пирожки тому, у кого аллергия на мучное.

Vpotapov1:

Согласна с Вами. Но что помешает, если не понравится, двинуться в другое место?
«Плохая» жена готова к самостоятельной жизни, она никогда не стремилась жить в круге «стирка-уборка-готовка-нянька». Она самостоятельнее, мобильнее - и, за счет этого, живучее «хорошей».

Хорошесть – сильная приманка, и многие (не только женщины) верили, что за «хорошесть» им автоматически положена награда. А это не так.
Награду получают те, кто стремится её получить – а это не жанр «хорошей жены».

Mamagoose

А мой муж рядом со мной изменился, и довольно заметно. Скромно полагаю, что с моей помощью он стал более ответственным, деловым, целеустремленным. (Правда, я действую не манипуляциями, а личным примером и организацией жизни).
Он тоже меня меняет, и тоже примером – делает более свободной, раздолбаистой и пофигистичной. За что я ему искренне благодарна!

Сообщение отредактировал(а) Mixtura - 26.05.2012 - 10:53

Ну, раз пошла такая пьянка...
Я - плохая жена, если исходить из определения Микстуры. Я вообще-то добрая и хорошая, но настроение у меня сильно неровное, бывает, что "накрывает". В эти моменты мне уж точно не до улыбок.
Я - хорошая хозяйка, но иногда я сильно занята другими делами и тогда я на хозяйство могу и "забить". И в этом случае хозяйственные дела делает (о ужОс!) мой любимый муж. Он умеет делать все, кроме глажки - вот как-то не срослось у него с этим видом деятельности, что поделаешь.
Дети. Их у меня двое. Я НЕ занимаюсь детьми с утра до вечера - с удовольствием делегирую эти занятия мужу. В результате - он отличный папа. Я могу на пару недель уехать, и он справится без меня. Проверено на практике.
Дальше. Я не растворяюсь в муже - у меня куча увлечений, которыми я с удовольствием занимаюсь. Если начать трындеть на эту тему, могу и "гаркнуть". Я очень трепетно отношусь к своей независимости.
Вот такая я плохая жена. Тем не менее муж говорит, что в лото крупную сумму ему уже не выиграть. "Я УЖЕ выиграл - в тот день, когда встретил тебя. А два раза подряд по-крупному не выигрывают".
И да -

подписываюсь под каждым словом. Муж сам говорит, что он добился многого благодаря мне. Я его вдохновляла, поддерживала, верила в него - всегда. И он точно так же всегда в меня верил и во всем поддерживал. В результате я тоже смогла многого добиться. Чего и остальным женам от души желаю.
Как-то так

Дорогие женщины! Спасибо, что гендерная война отошла в сторону.
Я думаю, баланс между личным и семейным каждый раз свой. Есть куча примеров, когда один супруг "двигал науку", а другой занимался семьей, есть даже пример, когда оба супруга и двигали науку, и занимались семьей (Кюри). Если есть гармония - все ОК, и сочувствовать "а вот она (он) не знали своих интересов" здесь неуместно. Бывает, правда, что страдающая сторона старательно запихивает свою неудовлетворенность в пятку. И рано или поздно это выстреливает, в том числе и в супруга.
А всть же ведь еще и баланс "себе - обществу", и, когда все "умные" сдвинут его в сторону "себе", умрет такое общество. Точнее, будет завоевано другим обществом, где личные ценности стоят ниже общественных. Так же и с семьей. Эмансипация, "childfree" возведенные в принцип, губят семью в принципе.
Да, "плохая" жена в определенных обстоятельствах воспитывает мужа (не всякого, кстати. Вспомним о запущенных детях). Не исключен, однако, вариант, когда тот же муж при "хорошей" жене мог бы принести больше добра всем: и себе, и семье, и обществу.
В общем, гармонии не хватает. Все же думаю, что у "хорошей" жены шансов на гармонию больше. При условии, что она не задавлена и осознает собственную ценность.
Ну, хватит прописных истин.
Вспомнилось народное:
хорошая жена помогает мужу умереть, а с плохой и смерть не страшна

На отзыв. Эпитафия

моя жена в могиле сей
какой покой и мне, и ей!

Mixtura
Я тут внимательно перечитала про "плохую" жену. А ведь есть в моем "репертуаре" элементы и этой методики.
Ну, хотя бы вот это

Всегда была уверена, что мужчины сильнее любят то, во что вкладываются.

Франсез, Микстура
Возможно, оффтоп, но уж очень мне интересно, почему вы, так уверены, что мужья изменились именно под вашим влиянием? Может это какие-то другие обстоятельства их изменили? Это ни в коем случае не камень в огород. Конечно же и мой муж не остался таким же, каким был на заре нашей семейной жизни, но все меняются. И нет у меня такой железной уверенности, что это я его сегодняшнего "создала".

Вот вспомнилось банальное "Хорошая девочка - это не профессия". Хорошая жена -то же, видимо.

ППКС
На днях у мне одна женщина буквально следующее говорила "Я 30 лет проработала на предприятии, себя не помня, стараясь, со сверхурочными, больничных не брала, подорвала здоровье. Почему же мне теперь ничего не положено?"

Вообще-то... хорошей быть хорошо. И правильно. Хорошо быть хорошей - женой, мамой, дочерью. Главное, что бы эта хорошесть не стала приоритетом. Особенно внешние её атрибуты. А была одним из приоритетов.
Потому что пироги и открытки не должны идти, скажем, впереди разговоров по душам с мужем и ребёнком или профессиональным ростом женщины. Семинар иногда важнее, чем семейный праздник. А иногда наоборот.

Аленький Цветочек, и мне близка такая позиция.

Наблюдаю я людей, семьи и вот что видится. Некоторые любят быть хорошими именно для того, чтобы получить похвалу или какие-то бонусы. Получается какая-то неискренняя что ли хорошесть.

Вот я очень люблю быть хорошей, потому что мне самой от этого очень хорошо. А когда мне очень хорошо, всем вокруг меня еще лучше. Мне муж часто говорит, что я самая замечательная супруга на свете. Это при том, что я много времени уделяю карьере, иногда ему самому приходится готовить или ездить в поликлинику с детьми. Нам не в лом поменяться обязанностями, если в данный момент так для всех будет лучше. При всех этих вещах нам вместе так комфортно и хорошо, что мы уже и не представляем, что может быть по-другому.

А стартовую статью я рассматриваю, как то, к чему можно стремиться, не забывая при этом подстраивать данную программу под личную ситуацию.

О, стремится к хорошему, безусловно правильно.
Ещё большие ожидания общества имхо в том, чем быть хорошей женой, это быть хорошей матерью.

Вот так называемый "момпетишин" - про идеальную маму.
"Это способ повышения самооценки путем представления себя идеальной матерью идеального ребенка. И понятно, что факт наличия идеальной семьи известен не всем, наверное, очень напрягает. Еще бы ей очень хотелось с кем-то конкурировать за звание лучшей матери и регулярно побеждать в этом конкурсе.
......
Вчера я неожиданно нашла нужное слово в интернетах. Видимо такие дамы достают не только меня своими наскоками. Называется это явление момпетишн (mompetition). От английского competition, что значит соревнование. Ну, а соответсвенно с мом (мамочка), это фактически переводится как «мамское соревнование». Ну это звучит коряво, так что пусть будет момпетишн в тексте.( Если кто переведет удачно, тому респект)"
http://gutta-honey.livejournal.com/220123.html

А тут про "плохую" маму.
http://feministki.livejournal.com/2093624.html#cutid1

Лично мне видится правильным быть не хорошей, а достаточно хорошей женой и матерью. Где-то ближе к позиции Микстуры.
То есть, на доску почёта в качестве хорошей жены мне не нужно. Мне нужно, что бы толк был - в семье и на работе. И всё успевать. Ну почти всё. А все эти пироги по праздникам. Раз в год. Если получится.

По поводу "Достаточно хорошей матери". Аленький Цветочек, ты прямо в яблочко.

Как раз пишу работу на тему теории привязанностей Боулби. На основе его теории Винникот позже ввел термин "достаточно хорошая мать".
Мать, которая уделяет время ребенку, но не растворяется полностью в нем. По теории, дети, чьи матери не бежали к ним по первому писку, вырастают с более устойчивыми и здоровыми привязанностями и восприятием окружающего мира, по той причине, что в них закладывается осознание, что не все исполняется по первому требованию и иногда придется потерпеть фрустрацию и подождать.

Дальше очень интересно почитать кусочек здесь, заголовок "Формирование привязанности - естественный процесс". Сайт так запрограммирован, что у меня не копируется.

В основном о том, что у матери может и должна быть своя жизнь и отдушины отдельно от ребенка. Что подтверждает то, что я всегда сама думала - счастливая, довольная собой, самореализованная мать гораздо больше может дать своему ребенку. И наоборот. Но это уже больше о матери, нежели о жене.

Что-то задумалась...
Вот, предположим некая девушка станет хорошей женой (ну, приобретет все качества хорошей жены\плохой жены, ну то есть вообще научится быть женой - бери и женись; ну предположим). И ходит тут такая и ждет всех этих обещанных кандидатов, которые по идее должны набежать, чтобы она могла одного из них себе в мужья выбрать...
Вопрос: а как эти кандидаты узнают, что эта девушка - хорошая жена, чтобы к ней посвататься? они ведь на ней еще не женаты...
В смысле - может, мало быть, может, ей это надо еще как-то прорекламировать?

Anita Viola - вот и я о том же

На отзыв, Mixtura

Я, увы не специалист в этом вопросе. Но на форуме ведь масса тем как раз про это. Едва ли не весь раздел "Стервология" да и в других ветках.

По моему скромному мнению легче и удачней выходят замуж девушки, которые и вне замужества выглядят (и являются) счастивыми, благополучными, доброжелательными и достаточно энергичными (при этом "достаточно" - для разных мужчин разное).
Ну и еще желательно уметь адекватно оценивать кандидатов.

Сообщение отредактировал(а) Старуха Шапокляк - 27.05.2012 - 23:08

Из анекдота:
- Ты такая красивая, умная, заботливая... Почему до сих пор не замужем?
- Не знаю. Пробуют, хвалят, но почему-то не женятся...

Anita Viola, эти качества (не все, но большая часть) так или иначе проявляются даже на официальной дистанции. Да, чего уж далеко ходить, прям на форуме многое видно.
И в реале режим "в поиске" чуть ли не на лбу написан.

Может и проявляются. Для особо наблюдательных . Но вот по этим ли качествам выбирают? Что-то я в этом сомневаюсь. Порядок приоритетов при выборе уж точно другой (в среднем. разумеется).

Mixtura, спасибо за отзыв. Про приоритеты...
Вот снова не помню, где Bybonchik замечательно про приоритеты высказалась. Примерно в том духе, что не надо выдушивать-вымучивать себе какой-то приоритет, выделять для себя что-то одно. Можно иметь несколько направлений, вот как фавориты в интернет-браузере. И не убиваться по поводу, что важнее-семья или работа.
А уж делать приоритетом видимость чего-то вообще считаю большой ошибкой.
Боюсь, что нового ничего не сказала, но для меня в определённый момент этот принцип множественности приоритетов оказался значимым.

Сообщение отредактировал(а) Аленький Цветочек - 28.05.2012 - 00:26

Проявлять в окружающих нужные качества можно и не осознавая этого.
Не особо наблюдательным в этом плане даже проще - ум не лезет и не мешает.
А приоритеты есть у каждого - нужные для конкретной роли (жены, например) у партнера. Кому-то может быть принципиально, чтобы жена хорошо одевалась. Хорошо, значит быстро. Другому "шашечки" подавай, третьему...
И каждый примечает именно то, что значимо для него. Даже, если сам об этом не догадывается (на вопрос "какая тебе нужна жена/любовница/секретарша?" назовет одни параметры, а выбор сделает по другим).

Согласна. В процессе общения много видно. Но ведь для этого нужно хотя бы начать процесс общения... А если она к примеру дома сидит?

Ну и дура!

Вот именно. Запросы у мужчин разные и, на мой взгляд, слабо скоррелированные со списком Марины Смирновой.

- Ага. И часто получает в жены т-а-акое... Особенно если ум не лезет и не мешает.
(Ничего личного, просто, странствуя по жизни, я не закрываю глаз )

Старуха Шапокляк, плавно подошли к вопросу:
И почему на меня всю-такую-белую-пушистую западают только ##### и ******?
"Два сапога" - правый и левый.

А также к вопросам:

Хорошие мальчики дружат только с хорошими девочками.
Статья Марины опирается на её знания и опыт, а полезность проверяется результатами. На мой взгляд, результаты весьма привлекательные (нашла себе хорошего мужика, правильно воспитала, все довольны и счастливы )

Сообщение отредактировал(а) Ласкер - 28.05.2012 - 10:09

Не вижу связи. Ласкер, это ты про кого?

На всякий случай: я умеренно пушистая, и ****** с ####### на меня запдают редко.

Сообщение отредактировал(а) Старуха Шапокляк - 28.05.2012 - 09:50

Вот именно!
То есть белость и пушистость не гарантирует... ?

Тоже интересный вопрос.

Кажется, верно еще на первой страничке написала
Mixtura

, -
ну или "такого человека, как ..."
Потому что мы прочли, примерили на себя "хорошо" автора, увидели сходства и различия со своей ситуацией, - вот кто-то такая же, а муж ушел; вот я не совсем такая, а мы живем и радуемся, значит, что же? в статье не то? То, но про других.

В семейной жизни важно же всё, что было у каждого из двоих до этого: какой характер, темперамент и пр., какое воспитание, какие привычки, какая профессия и работа, какое отношение к родственникам и к людям вообще и много, казалось бы, мелочей, которые в семье часто не мелочи.

На нашем форуме, помню, была семья Ермакова-Жаров. Они писали статьи про многое, в частности, про свою семейную счастливую жизнь, про это у них книги в нескольких частях, статьи, интервью. Можно по поиску найти, но я почему-то хорошо запомнила, когда читала советы Светланы, что она именно так и говорила - если у вас такой муж, как Леонид Жаров, то...

И не возникало никаких обесцениваний собственно себя, - ага, а у меня же муж другой, значит, и советы годятся частично или, вообще, не годятся. Светлана писала, что они каждый сам себе готовят еду, угощают друг друга, правда , про воспитание детей у них тоже своя точка зрения, и много другого в их семье того, что не подходит для других (сейчас всё и не вспомнишь)) А больше 20 лет живут они (у каждого второй брак) вместе, и всё чудесно-расчудесно, потому что именно так она увидела жизнь именно с этим человеком.

Так что всё настолько индивидуально, что, не сделав ссылку на личность, можно спорить и приводить разные примеры до бесконечности.

"Получается неискренняя какая-то хорошесть"
Бывает, что человек ожидает награды ПОДСОЗНАТЕЛЬНО, в глубине души.
Сам не знает, чего ждет
А под старость (например) вдруг всплывает: а где моя награда?

Mixtura, я как раз о сознательном. Знаю таких девушек, женщин, которые остаются хорошими, пока это им выгодно. А если что-то не по их мыслям, сразу взбрыкивают. Куда только хорошесть девается. Не-а, это не подсознательно, это политика такая.

На мой взгляд хорошесть жены или мужа тогда хороши, когда они от души идут, от сердца. Когда в хорошесть не играют, а когда просто живут так. А если это только игра за бонусы, которая в любой момент может закончиться - это не есть хорошо.

Сообщение отредактировал(а) Фани - 28.05.2012 - 18:24

Микстура

Если просто - то как ключ и замок. Беда в том, что, чем затейливее замочек, тем труднее найдется к нему ключик. Замечено, что дочери хороших пап с трудом находят себе мужа, ибо пример папы перед глазами, сама белопушистая, а кругом ##### и ******.
Да есть дамы, которым зависимость от мужа не только не в тягость, а потребность. И мужчины есть. Люди разные (Любимое у Крысолова). Тяжело, когда в браке состоят два "боевых командира". Как правило, у одного из них все-таки хватает ума на семейном поле побыть подчиненным. Компенсирует таким образом тяготы и лишения командирской жизни. Да что говорить - у НИКа есть тренинги "раб" и "господин", так вот раба естественно тянет побыть господином, но и господина - рабом тоже. Говорят, нет хуже рабовладельца, чем бывший раб.
Да и вообще самый простой пример гармонии - жена не любит красную икру, а я люблю. Поэтому мы на этом поле не конкуренты. Вариант - оба любим - другой вид гармонии - общий интерес.
Так что гармонию всегда можно найти, было бы желание . Крайние варианты - оба супруга схожи как две капли воды и оба разные с абсолютно разными интересами - как раз и маложизнеспособны. Ну и о дополнении функций только ленивый не высказывался.

Ласкер

Вспомнилось из письма в редакцию некой газеты:
"Меня преследует злой рок. В меня влюбляются одни бюджетники"

Я где-то на форуме уже приводила это высказывание одной своей подруги. Но тут подумала, что оно вполне подходит к теме "Как быть хорошей женой". Подруга - умница большая, из еврейских девочек-отличниц. Три замужества и все три удачные . Две дочки. А сопсно высказывание, давным-давно сформулированное, - вот:

"Некоторые женщины относятся к семье как к опоре. Некоторые - как к обузе. А надо бы - как к полю для творчества"

Сообщение отредактировал(а) Старуха Шапокляк - 29.05.2012 - 00:25

А я согласна с начальными мнениями про работу, в статье не хватает денежного вопроса, если семья обеспеченная то и жена умница и красавица, а если нищета, то где уж до красивых отношений.

Вчера вечером тезисно зачла мужу статью Марины Смирновой. Ну очень интересно мне было знать, что думают не отягощенные психологическим образованием мужчины по поводу.
Реплика первая. "Большой шанс, что от такой жены муж уйдет."
На мой вопрос "почему?" Потому что какая-то она слишком приторная.
Реплика вторая. "А где про постель?"
Реплика третья. "Хорошая жена еще должна быть веселая".
Итого: добавляем к списку качеств хорошей жены сексуальность и чувство юмора.
Напоследок не удержалась и спросила соответствую ли я "стандартам качества", а то, говорю нахвасталась на форуме, какая я хорошая жена и какой у меня хороший муж. В ответ кивает, говорит, что соответствую И хитро так улыбается

Ну, в тех постах , на которые я ссылалась, речь шла о том, что прежде всего хорошая жена должна выбрать себе хорошего мужа...
Имхо, тут прежде всего важно, чтоб человек был семейно-ориентирован. Т.е.
а) считал наличие семьи для себя нормальным и желательным - иначе будет как в анекдоте про "я хочу расписываться в белом платье, а он вообще не хочет"
б) понимал и принимал то, что в семью вкладываются оба (возможно, каждый по-своему) - без этого понимания расписаться-то можно , но протянет такая семья недолго.

Дальше очень желательно у пары совпадение хотя бы общих направлений по ценностям и ключевым жизненным вопросам
- иметь детей или нет (т.е. количество можно ещё обсуждать, но если кто-то хочет ребёнка, а кто-то убеждённый чайлдфри - это хуже)
- уровень амбиций и желаемый уровень благосостояния, образ жизни, образ семьи (отношение к изменам и тп)

Лично я - не верю что можно изменить воспитать мужа - взрослого человека. Можно изменить некторые привычки типа мыться рук, да...Но истории о полном ПЕРЕвоспитании (а взрослого надо -ПЕРЕвоспитывать), скажем, скряги или бабника бывают только в сериалах или святочных рассказах, ИМХО.


Конечно, как говорил Берн, сильные потрясения как любовь и война могут менять сценарии, но, ИМХО, более вероятно сразу выбрать подходящего, СВОЕГО, человека
Тогда и не будет тех опасений, которые высказываются уже 4 страницу - "я вложусь, а где отдача".

как-то так...

В ПЕРЕвоспитание я тоже не верю.
Но я убеждена, что один хороший человек может стать еще лучше под влиянием другого хорошего человека.
И таких историй очень много

А еще можно становиться лучше не под влиянием, а просто друг для друга. Не потому что кто-то влияет, а потому что самому приятно становиться лучше для другого хорошего человека.

И дело не в какой-то идеальности. Нет совершенных людей.

Нельзя сразу получить готовую хорошую жену или готового хорошего мужа. Но если двое хотят стать друг для друга хорошими, они станут.

А если не захотят - никакие тренинги и курсы не помогут. Получится только фальшь и выжимание из себя хорошести.

А еще хочу сказать про хорошего мужа.
Одна моя знакомая себе такого мужа сделала. Нельзя сказать, что он не был хорошим. Просто жену в муже не все устраивало. Но она мужа всегда хвалила другим людям: маме своей, подругам, его маме и друзьям. А они, конечно, ему передавали, как хвалит его жена. Она создала такое общественное мнение, которому он сам захотел соответствовать. Поборолся с вредными привычками, стал прислушиваться к советам жены. И стал таким хорошим, каким ей хотелось его видеть, а главное, каким он сам захотел себя видеть.
Вот такой способ.

Микстура

Во-первых, все-таки не всегда. Мне трудно представить гармонию, условно говоря, зайца с волком. Хотя и такое, наверно, бывает. Где-то читал о дружбе кошки и мышки.
Во-вторых, проблема в том, что о гармонии, может, и мечтают, но ее не ищут. Ибо поиски (и тем более реализация) - это работа. А кому охота работать?
В-третьих, человек все-таки достаточно сложная система, чтобы ее вот так просто описать. Некоторые аспекты, да. Нюансов же много. В каких-то обстоятельствах общий интерес может сыграть на семью, когда-то против, и наоборот, различные интересы могут сыграть на семью (каждый занят своим и не вмешивается). Подмечено, что крайности непродуктивны в этом смысле. Если, к примеру, оба - почти одно "Я", кажется, что хорошо. А если это одно Я, которых двое, изо дня в день хочет в туалет в одно и то же время? Ага, два туалета. Потом две квартиры. Потом два мира.
При чем тут статья? При том, что, если жена (муж) исправно фунциклируют, то и дела спорятся. Разве не так?

Вот с с этим я бы была поосторожнее. Мужик вполне мог проникнуться всеобщей лестью, решить, что выше его только звезды, и счесть, что жена недостойна его, прекрасного. Со всеми вытекающими."Похвала есть яд", не зря говорится.
У мужчины вполне могут быть какие-либо качества, вызывающие искреннее одобрение. Он может быть и правда умным, он может что-то уметь лучше, чем я... Но все похвалы - строго по делу, в приватной обстановке и без захваливания.

Тем не менее меня очень трогает сказка "Что муж не сделает - все хорошо". Жена прекрасно понимает, что ей в мужья достался непроходимый дурак, но так его тем не менее любит... И он ее, похоже, тоже - ведь его идиотские поступки продиктованы не желанием самоутвердиться, а желанием сделать как лучше... Прямо идиллия.
Правда, в реальной жизни такой муж очень быстро доведет семью до ручки, а жену до паперти.

Мой муж неоднократно говорил мне, что именно под моим влиянием он очень изменился в лучшую сторону

Произошло это в результате долгой семейной жизни и притирки друг к другу, потому что, когда мы встретились у нас были диаметрально противоположные жизненные принципы.
У него: человек человеку враг
У меня: все люди хорошие, пока не доказали обратное.

Надо отметить, что процесс был взаимообразным. Я тоже во многом стала поосторожнее с людьми

Правда от измен это не спасает, потому что "улучшенный муж" хоть и испытывает чувство признательности, но становится более интересен для окружающих и может счесть, что пора меняться дальше, уже с другой женщиной.

А у нас и вовсе анекдотический случай. После своего "очеловечивания" муж стал категорически жалеть всех жизненно неустроенных теток (типа:столько лет, а не замужем! и детей хочется), вплоть до желания лично помочь им обустроиться

Похоже, назревают новые темы для статей:

«Как выжить, став хорошей женой?»

«Куда деть прежнего мужа, став хорошей женой?»

И, итоговая: «Зачем быть хорошей женой?»

Ждем продолжения!

На отзыв: "За Кем быть хорошей женой" - отличная тема, поддерживаю!

Сообщение отредактировал(а) Mixtura - 2.06.2012 - 07:36

Вот она, женская логика
Вообще-то сначала цель

1. Зачем быть хорошей женой
Ответ: чтобы иметь хорошего мужа

Затем средства

2. Как стать хорошей женой?
Ответ: см стартпост

Затем возможные проблемы

3. Куда деть прежнего мужа, став хорошей женой
Это не есть проблемы жены, это проблемы мужа

Цели, уводящие в сторону от темы

4.«Как выжить, став хорошей женой?»
Гуглим "выживатель" , "выживание"

vpotapov1:

Вот он: мужской центропупизм! А хороший муж – это что за человек? А зачем он нужен женщине?
(Или это такая Идеальная Ценность, Которая Должна Быть? Или это Волшебная Палочка-Решатель Всех Проблем Бабы? )

«Хорошая жена», описанная в статье, как мы узнали из поста Mamagoose – не всякому мужчине подойдет. А «хороший муж» - он для кого хороший?

Вы не могли бы уточнить, кем и когда сделан сей глубокомысленный вывод, и на чем он основан? Статистику, масштабы выборки, методику исследования?
По моим наблюдениям - дочери хороших отцов вполне себе нормально выходят замуж.
Могу привести и вовсе анекдотический пример: у меня отец «хороший», у моей сестры – «плохой». Замужем обе (сестра выбирала дольше).
А анекдот в том, что отец у нас один и тот же, просто меня он воспитывал лично, а сестра после развода родителей знает о нем понаслышке, от обиженной мамы.

Vpotapov1, Вы незаметно подняли очень интересную тему.
Когда жена очень «хорошая» - возникает опасность того, что муж так и будет её воспринимать: как ФУНКЦИЮ, а не как живого человека.
Как исправно работающий механизм, интересоваться чувствами, желаниями, душевным состоянием которого – совершенно лишнее дело.
Перестал механизм работать - надо заменить. И все.
Семья становится «машиной для выживания» - но возможность душевной близости при этом остается где-то за бортом.
Так что, «выжить, став хорошей женой» - это не уход в сторону от темы, а сугубо прикладной вопрос.

vpotapov1, логика вполне логичная

Потому что заявленный ответ =чтобы иметь хорошего мужа= на деле с заявленной же целью =Зачем быть хорошей женой= кореллирует слабо (это вполне видно по постам с примерами из жизни).

И попытка убедить что появление или наличие хорошего мужа зависит от "быть хорошей женой" потому и воспринимается так в штыки, что реалу не соответствует .

Скорей более правдоподобным будет - наоборот - СНАЧАЛА появляется хороший муж или кандидат в таковые, а ПОТОМ возникает желание, цель и статьи "как стать Х.Ж."

По итогу, логичней предположить что цель
- ЗАЧЕМ стать хорошей женой
имеет ответ:
- чтобы ПОДДЕРЖАТЬ и улучшить ИМЕЮЩИЙСЯ хороший статус кво семейной (или предсемейной) жизни.

строго ИМХО

Сообщение отредактировал(а) natka - 2.06.2012 - 08:57

Микстура

Ну а как же! Даже и спорить не буду
Микстура

Ну если не нужен... Тогда я пошел
Я

Микстура

Статистику - не, не могу. Не моя специальность. А ссылку довольно быстро нашел, погулгив
комплекс Электры
Цитата (пишет профессиональный психолог)

Если Вы считаете, что это на пустом месте, тогда Вам спорить не со мной
Микстура

Стандартное обвинение меня моей женой. Я - шизоид. В общем, опасность реализуется. Одно замечу: когда жена становится "плохой" - моих теплых чувств к ней внезапно не прибавляется. Или должно быть иначе?
Натка
Потому что заявленный ответ =чтобы иметь хорошего мужа= на деле с заявленной же целью =Зачем быть хорошей женой= кореллирует слабо
Здесь трудно спорить. Ибо даже статистические наборы помогут слабо. Да, есть противоположные примеры, спорить не буду. Но вот нюанс: Вы действительно согласитесь быть плохой женой при хорошем муже? Вас это полностью устроило бы?

Нюанс состоит в том, что лично меня полностью устроило бы только быть хорошей женой при хорошем муже.
Варианты
- плохой женой при плохом муже,
- хорошей женой при плохом муже,
- плохой женой при хорошем муже
меня как-то не привлекают

Стараться для любимого-уважаемого и стараться =быть хорошей/плохой= - это, имхо, тоже нюанс

Конец дискуссии? Чем же Вам не угодил старт-пост? Тем, что не написано черным по белому: "если хотите стать хорошей женой, обязательно ищите хорошего мужа"?
Дык банальность какбэ...

vpotapov1:

Спасибо за объяснения на тему «хорошего отца».
Потому что я подумала, что речь идет о дочерях отцов-лидеров или отцов, занимающих высокое социальное положение. А, оказывается, «хороший отец» это «отец, которого девочка сильно идеализирует». Я бы и не догадалась!

Не имела ни малейшего желания Вас в чем-либо обвинить.

Извините, что интересуюсь Вашими личными делами, но это, похоже, имеет прямое отношение к теме.
А когда жена становится «хорошей» - Вы поощряете её (вниманием, например)? Её хорошесть Вами вознаграждается? Если да, то как?

Сообщение отредактировал(а) Mixtura - 3.06.2012 - 17:46

Хочу согласиться с natkой, в том, что становиться хорошей женой стоит для того

Намедни пришла в голову ассоциация (возможно некорректная). Хорошая жена - хорошая машина. Безусловно для разных людей понятие "хорошая" включает разный набор качеств. Но есть какие-то базовые.
Например, у хорошей машины должны быть четыре колеса, двигатель внутреннего сгорания, она должна ездить по земле и иметь металлический каркас А марка, модель, мощность движка, акпп или механика, жесткость подвески и расход топлива - это уже нюансы.
По аналогии, хорошая жена обладает: 1, 2, 3, 4 и т.д., допустим это те качества, которые изложила Марина в старт-посте. А остальные подробности корректируются в зависимости от того, что нужно данному конкретному мужчине... претендующему на роль хорошего мужа.
Имея "базовую комплектацию" ))) легче и проще подстроить недостающие конкретные опции, чем на пустом месте.

Да кто же ей позволит, раньше надо было думать.
И где Вы видели хороших жен до свадьбы. Хорошо бы для тренинга и саморекламы пару раз замуж сгонять. Тут я с Белкус полностью согласен.
Если хорошая жена (муж) – это самоцель, тогда понятно. И зачем тогда, извините за выражение, сформировавшиеся личности с похожей системой ценностей, с богатым мировоззрением и широким спектром интересов, имеющим множество точек соприкосновения. Тогда отчего же не ловить кайф, когда вместе? А если у пары всего одна точка соприкосновения… , то чем заняться в остальное время?
- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!

Пробежался по теме. Простите, но хочется переименовать ее: “Семья для бытовых удобств и комфортабельного обслуживания”. Простите, но хочется сказать такой семье: “Да иди ты нафиг со своими двумя базовыми потребностями!”

Сообщение отредактировал(а) Asus - 5.06.2012 - 11:19

Микстура

Никаким образом не намекал на Ваши обвинения.

Да, мои давние тараканы - не умею хвалить. Будем работать в этом направлении

Простите, а чем это плохо?

Простите, а кто сказал что это плохо? Просто это статистически нестабильно. И только. Для многих клиентов это неожиданно, а для многих консультантов – хороший доход. “Чем хуже у них – тем лучше у нас”. И это не системный подход, это простая сравнительная диалектика применимая к каждому.
Мир многообразен, кому-то и бутылка водки – идеал. И если у других это не так, то им придется учиться жить.

Сообщение отредактировал(а) Asus - 5.06.2012 - 08:14

Для пестроты взаимоотношений я бы тут к жене прибавил свекровь с аналогичным организаторским подходом. Получится идиллия, ну прямо как по писанному.

Сообщение отредактировал(а) Asus - 5.06.2012 - 18:16

Вы тут жену обсуждаете или мажордома?

Mamagoose:

Ну нельзя же так провоцировать!
А ПЛОХАЯ жена - это водитель. Она не железная - у нее мягкое тело. У нее не мотор внутри, а живое сердце. У нее нет колес - есть ноги.
У нее есть карта местности и знание, куда она хочет попасть.
Поэтому на хорошей жене все ездят, а плохая сама рулит.

Если же говорить серьезно, то мне уже "в базовой комплектации" не нравятся многие вещи.

1. Почему, например, умение "включать голову" нужно только для того, чтобы "быть другом и помощницей для мужа"?
Слабенькая такая голова получается. Отягощенная комплексом неполноценности. ("Я ни на что не годна, кроме как быть приложением к сильному и умному мужу"
Бывают, конечно, и такие дамы: от реальной глупости, от лени, от инфантильности - но зачем же брать их за образец?).

2.

При этом жена, как чаще всего бывает в России, работает. Наравне с мужем. И после работы она создает уют в доме, воспитывает детей, поздравляет родственников....
А муж в это время лежит на диване ... играет в компьютерные игры... смотрит футбол...
Да, он назовет её "хорошей женой". А она его как назовет?

3.

Похоже, что НИК эти слова тоже знает. И вложил своей жене в голову удобный для себя образ.

Потому что "хорошая жена", описанная в статье - вариант для вполне определенного типа мужчины.
В частности - для успешного бизнесмена, который не хочет тратить время на скучную и тупую домашнюю работу.
Он привык нанимать работников, чтобы они делали то, что он не умеет или не хочет. Вот и жена у него - "домработница+нянька+секретарь".

ПОЛАГАЮ, ЧТО ЭТО СТОИТ ПРОПИСАТЬ В СТАТЬЕ. Иначе у читательниц - молодых дурочек не отягощенных жизненным опытом девушек (а кто еще будет это читать? )
создастся ошибочное впечатление. Примерно такое:

Если ты станешь такой, как описано в статье, у тебя будет муж, с которым ТЫ будешь счастлива.

А это не так. У тебя муж будет - Козлов. (Ну, то есть, кто-то близкий по типажу)
Раковского надо ловить на другие приманки.

Кстати, чем не название для статьи: "Как быть женой успешного бизнесмена"? По-моему, гораздо ближе к теме - и честнее перед читательницами.

На отзыв: вообще-то на личности переходить я не собиралась. Говоря о "жене успешного бизнесмена", я имела в виду, скорее, семью своего шефа (жена + двое детей-дошкольников + старший сын-студент). Или семью сводного брата (коммерческий директор, постоянно в командировках, жена воспитывает сына).
В обоих случаях жены - отнюдь не фотомодели, не работают, но ведут хозяйство сами.

Сообщение отредактировал(а) Mixtura - 12.06.2012 - 21:45

Гы. А Раковский типа не успешный бизнесмен?

Как раз наоборот.
Как правило, переход из родительской семьи в собственную происходит без промежуточного самостоятельного этапа. Как правило, доминирующая роль детей в родительской семье – обслуживаемый (-ая). А дальше – неоправданные ожидания того же от своей семьи. Вот одна из причин семидесяти процентов разводов.

Семья – самая нестабильная ячейка нашего общества.


Сообщение отредактировал(а) Asus - 13.06.2012 - 17:49

Гы. А Раковский типа совсем другого типажа. Но это не важно! И вообще, в атмосфере появилась идея ввести заочные браки для успешных бизнесменов по типу алиментов. Исключительно в целях улучшения статистики и материального положения населения. А успешных бизнесменов никто не спрашивает – они и так успешны.

Сообщение отредактировал(а) Asus - 13.06.2012 - 18:10

Я и не думала провоцировать. Не виноватая я, оно само пришло

То есть "базовые комплектации" для каждого типа принципиально разные?
Мне тоже кажется, что нет универсального рецепта, но статья из старт-поста не вызвала лично у меня отторжения.
На счет не отягощенных жизненным опытом девушек. Может быть как раз и нужны такие статьи. А то, что-то слишком часто я вижу девочек, которые не ориентированы на то, что в счастливую семейную жизнь надо вкладываться. Хотя... и мальчиков таких тоже полно.

Полагаю, что да. Многим мужчинам, например, нужна жена-лидер. Не скрытый.

Для моего мужа очень существенно то, что я приношу в дом значительную часть семейного бюджета.
Что оказываю моральную поддержку при принятии решений.
Что сподвигаю его на дела, которые иначе он бы откладывал до бесконечности (от покупки табурета до рождения детей)
А уборка квартиры - ерунда, может месяц-другой подождать. (Тут я не выдерживаю )

В качестве универсального момента, наверное, можно прописать:

1. Лидер (мужчина или женщина - неважно) НЕ должен УНИЖАТЬ остальных членов семьи своим лидерством.
Бравировать своим "высоким" положением, хвастаться перед друзьями/знакомыми своей властью над домочадцами и т.п.

2. Никто из членов семьи не должен становиться "мальчиком для битья" (т.е. каналом для слива агрессии).

Лично меня смутило слово "хорошей". Очень уж оно претендует на универсальность. Типа: "делай так, и будет тебе счастье".
В то время как данный тип семьи прекрасен для тех супругов, кому уютно и хорошо при таком распределении ролей - и
не годится для остальных.

Ждем статью от НИКа для молодых людей?

Сообщение отредактировал(а) Mixtura - 16.06.2012 - 18:57