Активный житель
Группа: Пользователи
Профиль
Отзывы: Мастер общения
[+65 | -0 | 89]
|
Я вот думаю, может ли красивая формула ”Любимых не бьют. Даже словами“ включать в себя все богатство реальности? Возможны ли случаи когда любимых надо бить и не только словами?
У меня под окнами квартиры есть детский садик и одно время случилось быть наблюдателем такой картины. В одной из групп, наверное старшего возраста, был мальчик с очень своеобразным поведением. Он часто становился зачинщиком драк и разборок. Спрячется за детской горкой, выждет подходящего момента, потом выскочит и резко толкает выбранную жертву в спину. Тот ( или та) падает, затем встает и гоняется за обидчиком или начинает плакать. Часто воспитатель не видел зачинщика и разбирался с гневной жертвой, в ответ на громкие проявления агрессии . Но один раз получилось так, что этот мальчик толкнул одну их девочек как всегда в спину, с такой силой, что она споткнувшись об бортик песочницы, врезалась головой в другой бортик и воспитательница это увидела ( девочка заплакала, но по счастью серьезной травмы не было). Она тут же его поймала и держа за ухо очень долго отчитывала, он что-то отвечал ей, она дергала его из стороны в сторону, а потом сама грубо толкнула его лицом в снег, он упал и заплакал. Я тогда подумал, что для него, возможно, это был первый опыт, когда он сам стал жертвой. На тот момент внутри у него не было никаких барьеров, чтобы вести себя подобным образом. Ему очевидно это нравилось- причинять боль другим и это желание ничем внутри не ограничивалось. И теперь в этой группе и этот воспитатель не просто подвергал мальчишку трепке, он совершал процесс образования страха наказания. С этого дня, возможно, внутри него поселится страх перед внешним воздействием за свои поступки. Понимание, что так делать ”плохо”. Причем понимание, подкрепленное не просто набором слов, а собственным опытом перенесенной боли. Вполне возможно, он был не в состоянии понять, что чувствует его жертва, когда он удовлетворяет свое Хочу ( даже если ему об этом неоднократно рассказывали). Он видел и реализовывал только свое Хочу. Зато он был способен чувствовать боль и унижение, что называется, на своей собственной шкуре. И для него, я думаю, это как раз тот язык, который в данный момент он способен понять. Не знаю согласитесь ли вы, но я бы назвал это насилие....проявлением любви. Это адекватная мера на тот момент и при тех обстоятельствах. Он должен был понять, почувствовать телом ту боль, то состояние, которые чувствовали его жертвы, когда он видел лишь собственное Хочу.
Язык любви может быть ( и должен быть) разным. Хотя бы потому что реальность всегда изменчива. И адекватность действий это не соответствие схемам, а как раз этой изменчивой реальности( по возможности естественно). Главное понимать( обладать сознанием), что ты делаешь ( и с кем ты имеешь дело) в данный момент с учетом окружения. Кто-то грубо толкнул вас в грудь так, что вы отлетели в сторону- агрессия, наезд? Нет проявление любви.... Просто он увидел, что сверху вам на голову падает кирпич. И ваше возмущение сменится благодарностью как только вы увидите этот кирпич и на самом деле поймете что произошло. Иногда этого “кирпича”( и вид он может иметь разный) не видно, зато видно взаимодействие, тогда скорый на оценку наблюдатель ( тем более с узким восприятием) может сделать неправильный вывод.
И здесь еще важно понять одну очень важную на мой взгляд вещь. Воспитание это не одноразовый акт и не набор каких-то отдельных картинок- взаимодействий. Это процесс. В этом процессе задействованы как минимум две стороны - ребенок и родитель. Причем ребенок все время меняется. Его возможности, знания, опыт растут. Поэтому должен изменяться и язык любви. Ребенок ориентируется в мире посредством не только своих знаний и опыта сколько набором правил, установок и реакций Взрослых. Он боится переходить дорогу в одиночку? Это нормально и хорошо ( в этом залог, что он доживет до следующего этапа взросления). Но нормально и хорошо для того, кто сам пока не в состоянии адекватно анализировать и разбираться в ситуации на дороге. И этот же самый страх станет тормозом тогда, когда ребенок будет способен к самостоятельной ориентации на дороге. И проявлениями любви здесь будут не страшилки или наоборот обнималки и успокаивалки ( или смена страшилок на ободрялки и веселилки), а введение в курс дела . Ребенок должен перейти из разряда объекта управляемого извне к субъекту, способному самому видеть опасности, ориентироваться и адекватно действовать в постоянно изменяющейся обстановке. Если находящийся с ним в контакте взрослый этого не понимает, если продолжает вести себя также как привык себя вести ( как с ребенком) - значит их взаимодействие стоит тормозом на пути развития этого ребенка. При этом взрослый может этого и не осознавать, может “любить“ , ободрять, обнимать ”теплыми руками“ и о чем то беседовать ( важно, что ребенок будет по прежнему нуждаться в его руке).
Более того эта роль - роль Взрослого для некоторых очень вкусна. Такие люди очень хотят видеть и видят своих ( и не только своих) ”детей“ детьми, пусть у тех уже есть свои дети. Они по прежнему желают видеть вокруг несмышленышей, не знающих как надо поступать, как надо действовать, как надо жить. Нуждающихся в ”мудром“ покровительстве и опеке.
Но и среди взрослых ”детей” есть те, кому очень нравится эта роль, где все решают за тебя, выдают готовые инструкции, где можно не за что не отвечать и жить чужой головой. Таких обслуживающих друг друга пар и семей, застрявших в своих ролях можно рассмотреть не особо напрягаясь.
--------------------
Что нужно для того, чтобы ясно видеть?
Не смотреть сквозь самого себя.
П.Я.Чаадаев
|
Любимых не бьют. Даже словами
Психологос
Правила
Портал
Помощь
Поиск
Участники
Отзывы
Календарь
Журналы
Страницы:
(10) 1 2 [3] 4 5 ... последняя » все