Что делать, чтобы любить всю жизнь?

Все-таки пришла весна: теплеет, и хотя дождь еще сменяется пушистым снегом, солнце все чаще напоминает нам о счастье и любви. Самый весенний вопрос: что делать, чтобы любить всю жизнь? Когда спрашивают о любви, хочется отвечать только стихами, но наши ответы сегодня будут не совсем романтическими, многое придется уточнить.
Во-первых, вы о любви или о влюбленности? Влюбленность бесконечно гореть не может.

Обычно, влюбленность - это три года (или меньше), дальше организм привыкает и химия перестает действовать. Все. Ищите новый источник очарования...

Химия действовать перестает, но есть люди, которые живут во влюбленном состоянии практически постоянно. В этом случае трудно сказать, что человек влюблен в кого-то конкретно, он влюблен в жизнь, а передается это конкретному человеку.

Тогда первые 3 года ты любишь девушку, следующие - свою молодую жену, дальше мадонну с младенцем, дальше маму первоклассника и прекрасную женщину. И так далее - вплоть до задорной старушки, окруженной стайкой внуков.

Смена социальной роли человека и изменение его внутреннего мира позволяет любви гореть всю жизнь - при условии, что этот человек умеет любить. Конечно, меняется и окраска любви: на место прежней любви (романтической влюбленности, любви-страсти) постепенно приходит любовь другая: любовь-радость, любовь-благодарность.
Теперь главный вопрос: вы о любви или об отношениях? Любовь и отношения - это про разное: вы знаете пары, у которых очень хорошие и стабильные отношения друг с другом, но о любви они не говорят. Когда люди спрашивают о любви на всю жизнь, чаще они имеют в виду другое: хорошие отношения надолго. С любовь все сложнее, а отношения - проще. Может быть, так и следует: вначале разобраться с отношениями, сделать отличными свои отношения с близкими и любимыми, а потом уже думать о любви и прочем прекрасном? Хорошие отношения - это вполне реально, и хорошие отношения, забота друг о друге – основа любви↑.

Впрочем, может быть, ваш вопрос "можно ли любить вечно" - о другом. Может быть, вы мечтаете, чтобы ваше чувство было вечным само по себе, без ваших усилий, вы хотите любить всю жизнь, ничего для этого не делая? Если да, то можете продолжать хотеть, но так - не бывает. Само по себе вечным чувство не бывает: на некоторый период – загоритесь, а на всю жизнь – нет.

Если вы хотите любить всю жизнь, то вы должны заботиться о том, чтобы жить радостно и быть внимательным к своим любимым. И жить так всю ближайшую жизнь. Вообще-то это работа, это усилия, но если вы любите, эти усилия для вас радостны, а спустя годы – уже не тяжелы, а естественны и привычны.

Ложкой работать во время завтрака вам не тяжело? Вот здесь – так же.

Ничего сложного: нужно высыпаться, делать зарядку, стать организованным, освоить внутренне Хорошо и внешнее Солнышко, учиться любить - то есть в целом освоить программу Дистанции и прочая работа над собой. А если ты не собираешься работать, уважаемый романтик, то в твоей жизни вечная любовь будет в основном по телевизору.

Предлагаю в заголовке убрать слово "всю".

Если ты любишь жизнь, любишь всё вокруг, вопрос снимается сам собой.

Если покопаться внутри вопроса "хочу любить всю жизнь", оттуда может вылезти банальное "хочу, чтобы МЕНЯ любили всю жизнь". А я, такой замечательный, этим бы пользовался.

Я думаю, что разные люди понимают любовь по-разному. Одним важна помощь, поддержка, например. Вторым слова любви. Третьим еще что-то.

Как это у классиков? Они жили долго и счастливо, правда раздельно :)

В любви на всю жизнь ничего не говорится про одну кровать и одно одеяло на всю жизнь.

Утром слуга спрашивает у Шаха:
- Я всю ночь водил к Вам наложниц. Я не чувствую под собой ног, а Вы бодры и веселы без всякой утренней зарядки. Как Вам это удается?
- Ты всю ночь работал, а я – занимался любимым делом!

Так я что хочу спросить: "Зачем мне такая работа?"

Сообщение отредактировал(а) Asus - 21.03.2012 - 10:10

"Сюда приходим мы на миг объединиться" - хит строка из песни "Чистые пруды", которую пел Тальков
Это о вечной любви к себе

Есть вечная любовь матери к сыну, типа "что так часто смотришь на дорогу"...

Вечная любовь в сексуальном плане... тут вся власть у женщин - в этом случае это чисто женская тема. Люди обучаются скорей только через живые примеры поведения... наверное.

Сообщение отредактировал(а) Михаил Иванов - 22.03.2012 - 05:09

Мне кажется, на этот вопрос нет ответа.

Можно ответить на такой вопрос: Что делать, чтобы всю жизнь были

?

Этому можно научиться: строить хорошие и добрые отношения.

Научить любить, а уж тем более любить всю жизнь, нельзя. Это или случиться в твоей, моей, нашей жизни. Или нет.

Как-то не думала, что любить нужно уметь. Заглянула в Психологос, прочитала, как научиться любить. Все равно не согласна.

Ведь любовь - или есть, или ее нет.
Научиться любить - это заставить себя любить, приложить к этому усилия. Но это невозможно, потому что разум здесь бессилен: сколько ни прикладывай усилий, не получится. Знаю это из собственного опыта.

А вообще считаю, что, если любишь, то любить всю жизнь - можно!

Что бы любить всю жизнь (и может даже дольше) нужно стать брендом (символом, силой, маркой...)
Самые известные старинные бренды - Бог, Солнце, Земля...
Тысячи разных брендов, некоторые из которых возникли за долго до нашего рождения, заботятся о нас, о нашем теле, делах, комфорте, безопасности, экономии нашего времени и сил, создавая для нас и вокруг уютный мир любви.
И мы возвращаем им по мере возможностей своей силой (деньгами), симпатиями, голосами,..

Что бы либить всю жизнь и даже после нее надо найти бренд в себе, и самому стать брендом. Для этого требуются усилия, например, направленные на заботу о ближнем, внимание, к их нуждам, усилия, направленные на поднятие настроения, решение их проблем, на пользу другому

Михаил, про бренды не очень поняла (видно, не для средних умов).
Но думаю так: если ты человека принял сердцем и умом . то это любовь на всю жизнь. Невзирая на его моральные и иные качества.

Потому что такая это штука - ЛЮБОВЬ!

=== вы знаете пары, у которых очень хорошие и стабильные отношения друг с другом, но о любви они не говорят. ===

Умные люди о ней не говорят- они ей живут. ИМХО, хорошие стабильные отношения это и есть любовь.

О вкусе мандаринов спорит тот, кто их не ел.

Величайший из когда-либо проданных фильмов Смотреть онлайн
http://kinobanda.net/film/14761/

Интеллект-карта для старт-топика

Как-то не думала, что любить нужно уметь. Заглянула в Психологос, прочитала, как научиться любить. Все равно не согласна.

Ведь любовь - или есть, или ее нет.

Года три назад я бы тоже поспорила с Николаем Ивановичем.
Любовь - это же такое... такое...

За других не скажу, но мне нужно было учиться любить.
Делать это так, чтобы близкие понимали, что вот это чувство, что я сейчас выражаю, именно чувство любви,
а не грусти, обиды или голода .

А ещё сложно было говорить "я тебя люблю" в лицо.
Или тем, кому так говорить "не принято": друзьям, брату.

Сейчас проще.
Есть мысль, что умею чуточку больше.

)))
Как-то гуляли мы по Невскому проспекту с одним православным религиозным фанатиком, забаненым Раковским на этом форуме за морализаторство и неуважение к женщинам, или что-то в этом роде. Пили коньяк из горлышка, кушали виноград и говорили о высоком.
- Человеку важно быть хорошим, - говорила я. - Ему важно понимать, правильно он поступает, или нет. Человек он, или насрано. Поэтому в иудаизме такая жесткая оценка для каждого шевеления бровью - это благо, это прокол, это преступление.
- Ирочка, ты с луны свалилась? - вежливо отвечал мне религиозный фанатик. - Человеку глубоко пофиг, правильно он поступает, или как. Он оправдает любой свой поступок, ему важно только как поступают с ним. И для этих чужих поступков всегда жесткая оценка - это благо, это прокол, это преступление....

Я к тому что "что делать, чтобы любить всю жизнь?" - это не весенний вопрос. Это демисезонный вопррос )
И он почти никем не будет задан. Потому что никому не интересно любить, тем более с какими-то усилиями. Интересно быть любимыми всю жизнь, дайте рецепт... )

Сообщение отредактировал(а) Лия - 23.03.2012 - 22:27

А надо ли уж так стремиться к этому - любить всю жизнь? И так ли уж нужна она бывает объекту любви? Задумалась.
Захотелось выразить свое мнение (с женской точки зрения).
Нет, я не против: любить всю жизнь - да запросто!

Допустим, тот кто хочет так любить, - это человек шизоидного типа флегматичного темперамента, который способен на сильные, глубокие, часто до маниакальности, долговременные чувства. Да еще с замашками домостроевщины ("Жена да убоится мужа своего"). Из объекта своей любви он создает в своем воображении некий идеал, возводит его на пьедестал и делает всё, чтобы любимой было хорошо... У нее возникает ответное чувство, она готова тоже любить его всю жизнь. Ничего плохого в этом нет, но только до той поры, пока домостроевщина не будет применена на практике.

Все ответные чувства улетучиваются. Но "оторваться" от такой любви ей не удастся: ведь он же ее любит[i]! Да, он действительно ее любит и искренне не понимает, почему она (такая неблагодарная!) не хочет его любви!
Такова оборотная сторона такой любви: она несет в себе постоянное чувство вины со стороны одной и постоянные обиды со стороны другого. Как-то так.

Я не имела в виду никого конкретно: если кто-то не согласен, нарисуйте нам другую картинку такой счастливой любви на всю жизнь

А вот с мужской точки зрения почему-то вспомнился герой романа А.Толстого "Хождение по мукам". Там Рощин, выслушав очередное признание в любви его возлюбленной, восклицает: "Да отстаньте вы от меня со своей любовью!" ( не дословно, конечно, но смысл тот же).

И столько в его словах было горечи и отчаяния, что запомнилось надолго...

Астра Дата 25.03.2012 - 11:12

ваще не так, не бывает "такой" любви, "такая" - это не любовь.
Уж сколько писано-переписано, тёрто-перетёрто... ан снова здорово.
Я про себя скажу. Если чувстую, что начинаю навязывать свою заботу, давить на чувство вины... сразу самодиагностируюсь - "подделка под любовь", и включаю разум: любовь безкорыстна, если любимой будет лучше с другим, чем со мной, то пусть будет счастлива, а я переживу (хоть и бывало нелегко).
Без разумности любви не бывает, любовь не только в душе-чувствах/эмоциях и теле-влечении/биохимии, но и в голове-разуме, в интересе к любимому человеку, в понимающем желании ему/ей блага.
Любовь - это вторая позиция восприятия, а у тебя, Астра, описана первая, в которой интересы партнёра не понимаются и не учитываются, эгоизм короче под любовь маскирующийся.

Уолш,
я понимаю, что все это "терто-перетерто", но здесь это рассматривается в интерпретации - любить всю жизнь.

Итак, по твоим же словам, первая позиция (которую рассмотрела я) - это позиция эгоиста. Эгоист думает о своих интересах и рассматривает возлюбленного(ую) как свою собственность и желает распоряжаться ею всю жизнь. Т.е., нормальный здоровый самецмужчина не намерен делиться своею самкойженщиной с кем бы то ни было еще. Это - инстинкт, заложенный природой, и так поступает большинство ( не все же бывают психологически грамотны и умеют вовремя "включать разум".

Вторая позиция - это:

Т.е., умный образованный мужчина спокойно включает разум и отпускает возлюбленную, если ей будет лучше с другим. Одну отпустил, вторую и т.д.

Браво!!!

Но жизнь-то - одна! Поэтому, если уж речь идет о любви на всю жизнь, то и любовь должна быть одна, к одному человеку!

По-моему, речь в теме идет об этом.

А вот как [i]этого достичь - о том и рассуждаем.
В этом случае как раз и бывает первая позиция. Только обоим ли в ней хорошо?

Сообщение отредактировал(а) Астра - 28.03.2012 - 02:46

Похоже, фраза была сказана, чтобы автора убедили в чем-то обратном.
Не буду ставить себе такой цели, просто порассуждаю.

Да, люди слабы, и в первую очередь – душевно. Слабы в своей способности любить и излучать любовь.
Да, люди склонны в первую очередь не любить, а искать источники любимости в окружающем мире (от родных, друзей, богов, поклонников и т.п.)
Если это не получается - включают-таки источник любви в себе, но трясутся над ним, как Скупой рыцарь над сундуком, иногда доходя до позиции Вашего собеседника (по моим наблюдениям - он наивно распространил свой идеал на всё человечество, но не о том разговор).
В мире много зла и мало добра. Много безнадеги. Мало солнца. Мало любящих. Много задач. Мало сил. Жизнь тяжела, грустна и печальна. Нет радости, нет веселья, нет сил жить ….
Лия, Вы согласны со мной?
(Я, например, очень согласна. На работе неудачи, кардиограмма плохая, голова болит, из развлечений на сегодня – уборка квартиры. Мужа надо как-то выпихнуть в магазин (терпеть не могу насилия над ближними!) Вокруг ходит ребенок и ноет: «Ну поиграааай со мноооой!!!!)

Что остается?

А СТАТЬ ЛЮБОВЬЮ! Оставить надежду на чужую любовь – в аду от неё нет пользы. Не ждать солнца – светить самому. Перестать сосать палец любовь – начать её ИЗЛУЧАТЬ. Почему? А нипочему! Потому что ХОЧЕТСЯ быть С ЛЮБОВЬЮ – и все тут. Потому что любовь необходима душе, как кислород, без неё - душа умирает.

Усилия … По моим наблюдениям, они нужны на раскачку. На переход в состояние любви. Дальше – легче.

Как-то так…

Сообщение отредактировал(а) Mixtura - 1.04.2012 - 12:51

Однажды я выбрала ПОЛУЧАТЬ ЛЮБОВЬ. А что? умные люди сказали, что в любви всегда так: один любит, а второй позволяет себя любить. Я позволила... Это был крах. Пепел. Развал в ничто. Казалось, что после этого не воспрять, не возродиться. По крайней мере, времени на это ушло много. Несколько долгих-долгих лет.


Однажды я выбрала ЛЮБИТЬ. На самом деле это оказалось легко. Как дышать. Это стало естественным состоянием. Это постоянно возвращалось ко мне. Я видела - меня любят. Потому, что я сама умею любить. Могу чувствовать, могу открывать сердце. Могу освещать мир вокруг себя. Вот так и живу. Уже 10 лет.

Но все же. это пришло не сразу. Для того, что суметь так, сначала пришлось сделать неправильный выбор.

Не подумайте, что это рецепт. Это просто опыт.

Очередной раз убедилась, что Николай Иванович - таки мужчина
У мужчин у них так. Всё через голову. Как любить всю жизнь? И готовый рецепт, пошагово. Сделайте то, то, и вот это и любовь на всю жизнь обеспечена.
А у нас, у тёток, на мой взгляд, по-другому. Любовь как круговорот воды в природе. Происходит просто потому, что так задумано. От кого-то получаем, кому-то отдаем. Через сердце.
Если только принимаешь, то переполнишься и сгоришь, а если только отдаешь, то высохнешь.
Возможно, что я как всегда предвзята и сужу обо всём белом свете по себе самой, но... хоть тресни не воспринимается у меня любовь, как работа над собой.

Астра Дата 28.03.2012 - 05:38

ну, у этой "интерпретации" минимум три акцента:
- ЛЮБИТЬ всю жизнь;
- любить ВСЮ жизнь;
- любить всю ЖИЗНЬ.

если говорить о "норме", то с моей т. з. эгоизм изживается в детсадовском возрасте и уже к подростковому должен рассматриваться как отставание в нормальном развитии человека. Если взрослый мужчина не освоил второй и третьей позиций восприятия, то ему не следует выдавать удостоверение о половой и гражданской зрелости (т. е. право на вступление в брак и паспорт гражданина страны).

угу, как говаривали самураи: всегда сражайся только с одним соперником, какая бы толпа на тебя ни нападала.
В каждый конкретный момент времени (здесь и сейчас) можно любить (вкладываясь всей душой) только одного человека (для меня это так). Но моментов времени много и, как показывает опыт, в другой момент времени рядом может оказаться другой человек или, нередко, вообще никого.
Для меня неоспоримо, что наибольшей эффективностью и качественностью в личных отношениях характеризуется именно моногамия. Но к тому "единственному" человеку можно идти долго и без ошибок, как правило, редко обходится. Да и гарантии, что удастся каждому в итоге на 100% не существует.

не бывает.
Может ли быть эл. ток без второго полюса? - нет. Такова физическая реальность природы.
Физическая реальность природы человеческой души такова, что для "тока" любви всегда нужен обязательно второй полюс. Поэтому никогда не бывает любви из первой позиции восприятия (я сорву голос, но не устану повторять: любви к себе не может быть). Для появления любви всегда нужен второй "полюс", поэтому она появляется только с появлением второй позиции восприятия, как минимум.

Вообще, научаются лишь тому, чему можно научиться. Любовью же можно лишь "заразиться", на мой взгляд, от человека любящего тебя. Говоря техническим языком, твоя душа настраивается на "частоту" звучания любовью и затем творчески интерпретирует её в собственном исполнении. Думаю таково одно из проявлений синтонности/созвучности.

8 марта мужчины с работы мужа пригласили своих жён в кафе. Тосты-тосты…за любимых, за прекрасных, за заботливых, умелых, за мам, за бабушек. Стихами, правда, никто не говорил. Но даже и не обидно было)) Меня тронула очень речь одного мужчины, ему и жене его примерно лет по 55. Его на последних тостах подключили – чо ты, мол, Иваныч, молчишь-то? Он … без тостовой хватки, энтузиазма, неспешно так, вдумчиво (пишу что и как запомнила):

« Ждал я на днях мебель, машина задерживалась, а я спокойно сидел и играл за компом. Поймал себя на мысли - да ну и чёрт с ней, с машиной, а вот когда жена задерживается, вот я волнуюсь-то…. Недавно она у мамы в другом городе жила 3 недели, думал – не выдержу и, как мальчик, сорвусь-понесусь к ней, чтобы увидеться. Сидел и ждал назначенной встречи в скайпе. Дети надо мной подшучивали. По скайпу цветы покупал-показывал, а она смеётся – выдумщик...поел? ботинки просушил? ..тьфу ты, какие ботинки, когда я скучаю, понимаешь…. Сам улыбался, как дурак, во весь рот – уже можно и как сестру любить, сколько лет уж… А неет. Тут другое…кто его знает что…в общем, про это непонятно-приятное ощущение не могу я высокими словами, а простыми словами не очень получается…»

А получилось! мы как все замерли – не спугнуть бы слова, ну еще, еще вот так скажи что-нибудь простенькое, щемящее-нежное, так вот стеснительно и смущенно, искренне. Это лучше, чем стихи)) Мужчины аплодировали стоя)) - Да, Иваныч, да! Оно самое! Вот ведь вляпался ты на всю жизнь! Счастливый ты человек, Иваныч…и тп шутки-восхищутки))

Про всю жизнь не знаю, а любовь она не то, что большими и малыми периодами разная, а в зависимости от ситуации: забота, радость, благодарность, нежность, удивление, гордость… Любовь-работа… не согласуются как-то слова. Семья-работа, скорее, - да.

А любовь? По описанию очень похожа на любовь к ребенку. Мне кажется, что можно «поработать» над сохранением кокетства, некой остроты, «завода», юмора – всё это свежести прибавляет. Но только если есть внутреннее чувство притяжения и интерес, и еще всё же если влюбленность была-таки в начальный или какой-нибудь период, хорошая такая, настоящая, сумасшедшая. Она – тоже часть основы.

Да какие проблемы? Дофамин внутривенно, плюс БАДы из феромонов. См. фильм “Химия любви” 2008г.
Обсудим?

А нереализованная любовь у здоровых людей выделяется с мочой в среднем по 210—255 мкг в сутки. (БСЭ).

Сообщение отредактировал(а) Asus - 4.04.2012 - 23:08

Татя, отличная мыслесхема, спасибо. У меня пока в плане что-то похожее:



Сообщение отредактировал(а) usta - 29.07.2012 - 19:26

В свое время на моё отношение к вопросу любви переменили книги НИКа. Изменилось и отношения к привязанностям, требованию любви, страданию от любви, дерганьям за веревочки и т.д. Встречался и расставался, страдал и радовался. Появлялся опыт, мнение сформировывалось в определенную форму. И большим толчком послужила книга Эриха Фромма "Искусство любить". И так, мысли на эту тему:
- любовь безобъектна, она широка и безгранична.
- любовь это свобода. В ограничениях любовь не появляется, здесь властвуют страхи потерять или быть покинутым.
- нам необходимо учится любить. Николай Иванович перечислил техники, которые её развивают. Особенно это необходимо русским. В Европе русских легко вычислить из толпы по задумчивым и усталым лицам, а мы еще удивляемся как продавцы в европейских магазинам узнают нашу национальность. К сожалению.
- в любви мы ДАРим: положительные эмоции, опыт, материальные блага, помощь, внимание и т.п.
- в первую очередь необходимо любить себя. Это основа всего. Тоже самое, что когда хочешь чего-то добиться, то необходимо поднимать самооценку. Почему так? Ответ в предыдущем пункте: пока у тебя нет чего-то, то как ты это можешь поДАРить?
- есть материнская, отцовская, сексуальная, дружеская, любовь к себе и много других. Необходимо шире понимать это понятие, впрочем как и всё остальное в жизни. А в большинстве случаев имеем по этим понятием, то что к любви отношения не имеет: сопли и вопли от потери, требования внимания к собственной персоне и не дай бог к кому-то еще (пусть даже матери), эгоизм и другие проявления смеси "влюбленности" и низкого уровня личностного развития.

Другой вопрос, что необходимо подключать эмоции: чувствование момента, собственных достижений, радости от своего окружения, удовольствия от работы, периодическое соитие с природой, увеличение ощущений (зрения, слуха, прикосновений и т.п.). И, как я понял, Николай Иванович хочет больше разобраться именно в этой стороне вопроса.
Все выше сказанное важно для формирования долгих и счастливых отношений.
Года три не появлялся на форуме. За это время столько со мной произошло.... Положительный опыт - и это очень важно для меня. Пусть и делал достаточно за это время ошибок. Очень важно в вопросе любви: личностное развитие, привитие положительных черт характера, работа над ошибками.
Я чувствую, что моё мнение для многих окажется дискуссионным, но просьба прежде чем "бросаться яйцами", прислушаться к моим словам.

Сообщение отредактировал(а) Dmitriyutopia - 29.07.2012 - 21:22

Зачем делать утреннюю зарядку? Я лучше встану и вскопаю виноград.
(Чингиз Айтматов)
Утренняя зарядка – это наказание за неисполненный супружеский долг.

Сообщение отредактировал(а) Asus - 30.07.2012 - 19:15

Вот любит Николай Иванович манипуляции, ох любит.

Конечно, людей чаще волнует, что делать, чтобы их любили. А вот кто мог задать вопрос по сабжу и в какой ситуации - непонятно совсем. Это бабник, который постоянно переключается с одной женщины на другую и не может остановиться? (А годы не те, и надо бы остепениться.) Это человек у которого из-за разочарований перегорели чувства? (И ничто души не потревожит, И ничто ее не бросит в дрожь, - Кто любил, уж тот любить не может, Кто сгорел, того не подожжешь.) Хочет, но не может.
Или вопрос всё-таки был "что делать, чтобы мы любили друг друга?" Но это другой вопрос.

Как всегда. исключительно по моему несовершенному мнению...

... вечная любовь - это не о любви.
Это ЧСВ, раскормленное до подмены образа любви двумя тезисами
1. Меня можно любить вечно, что бы я ни делал(а)
2. То. что я буду делать по отношению к близким мне людям, и будет любовью, как бы им от этого ни было: ведь это же им делаю я!

Просто любовь - это работа. А вечная любовь - это стремление к халяве.

А может быть страх потери и одиночества?
Но мне тоже путаница и неясность не нравится. У греков как-то понятнее было. Еще раз напомню, вяла из Вики:

И тогда сторге - то, что вполне может получиться на всю жизнь. И любовь-прагма как удовлетворение потребностей. (Николай Иванович назвал это просто хорошими отношениями.) Может быть и филия между закадычными друзьями.
Но под любовью в статье понимается только любовь-агапэ. Ну, насколько я поняла. А вот нужна ли любовь-агапэ на всю жизнь?

А она точно нужна, такая любовь и такая работа?

Стремление удовлетворять свои потребности. Ты видишь в этом что-то плохое?

Сообщение отредактировал(а) Ксанита - 11.09.2012 - 16:37

Считаю высшей ценностью удовлетворение эгоистических потребностей за свой счет. Ключевое слово "за свой", конечно.

Точно нужна, если ей пользуются и ее ценят. А всем ли нужна, это уже вопрос.

Есть у меня предположение, что под "любовью" в местной народной культуре понимают комплект мероприятий по изменению своего статуса на семейный. И чувства. которые возникают в процессе выполнения этого общественного долга, считаются любовью. Если без расколбасов, то сторгэ. А если с расколбасами. то эрос.

Сообщение отредактировал(а) ХэнкРеардэн - 11.09.2012 - 17:14

Ей богу не поняла. А интересно.

Mixtura, я правильно поняла, что если человеку не хватает ощущения, что его любят, то дело поправит дарение любви? причем сам процесс; т.е. не важно, как к подаренной любви отнесутся - с благодарностью или равнодушно?

Сообщение отредактировал(а) Ксанита - 11.09.2012 - 19:17

По моим наблюдениям – помогает переключение из позиции Жертвы («меня не любят») в авторскую («я люблю»). Помогает сосредоточение на собственных источниках энергии. На любви, как отношении к миру. (Кстати, и деятельной любви к себе - тоже ).
Проблема-то не в любви, как в отношении других (любимые дети вполне могут иногда чувствовать себя нелюбимыми). Проблема – в душевной ослабленности. За нее и надо браться.
А как к подаренной любви отнесутся … Да слабый человек её много не подарит, не беспокойтесь.

Вообще-то по моим тоже. Ну, хотя бы если чел что-то любить начинает.
Ммм... но если это более спокойная констатация факта: со здоровьем и свободным временем хорошо, с развлечениями нормально, с деньгами совсем плохо, с любимостью не очень хорошо?

Вот не совсем поняла. Т.е. в пессимизме?

Обычно да. Но может быть как рывок - из крайности в крайность.

Пессимизм, ПМСМ, – слово из несколько другой темы. Это сознательная, сформулированная позиция. Может под собой иметь упадок жизненных сил, а может – наоборот, бурное кипение, только не находящее удачного выхода.

Ослабленность, о которой я упомянула – состояние души, состояние эмоциональной сферы. Явление собирательное, сопутствует многим психологическим ситуациям (как высокая температура – симптом многих болезней).

Навскидку:
- следствие болезни, телесного недомогания, усталости. Тонус падает до нуля – психика пытается экономить силы, отключает интересы, на их место лезут воспоминания о детской беспомощности, поиск поддержки и любви;

- начало жизненного кризиса, переживаемое как глобальный ТУПИК. Старые поведенческие стереотипы уже не работают, новых непонятно где брать, ощущение неуверенности, ненадежности жизни – желание поддержки;

- тупичок поменьше, но тоже существенный: препятствие на пути реализации базовых жизненных целей. Субъективная невозможность их реализовать дает хроническое душевное страдание, переживание бессилия, которое ищет себе причины где угодно, в том числе и в недостатке любви окружающих …



если это более спокойная констатация факта: со здоровьем и свободным временем хорошо, с развлечениями нормально, с деньгами совсем плохо, с любимостью не очень хорошо?

Если спокойная констатация факта - то в чем проблема? Ну нет любимости (собственного стада в Аргентине, шубы из ехидны, дачного участка под Магаданом ), - так и не хочется. И не жалко.

Есть у меня предположение, что возникающие влюбленности и любви, скорее. результат принятия социальных условностей. чем врожденное свойство организма. И имеет место рынок, плохонький такой. зарегулированный, но вполне реальный.
Сторгэ возникает к равному (социально. денежно. культурно). А эрос - к тому кто отличается по социальной шкале. Чтобы оправдаться, придумано "я этим не управляю. эрос сильнее меня"