Как влюбиться

Varvara насчет познания себя а не своего эго, прочитай книгу Э. Цветкова "Великий менеджер", а также Кодо Саваки-роси "Призыв к дзадзэн".

И кстати в мире есть гораздо более интересные вещи чем влюбленность

Неприятно звучит. "Вселенная подсовывает", "брать"... Такое чувство, что речь идет о вещи.

Ты хочешь всю жизнь плеваться? А детей как делать собираешься? Под наркозом?

Ситуация выглядит ужасно. Ничего себе - хороший человек: он тебе противен, ты его за человека не считаешь... Бери и радуйся!
А он что, дурачок, что ли - не чувствует всего этого? Как тебе это удается - так хорошо скрывать такие тяжелые чувства? Два месяца, подавляя отвращение, целоваться с физически противным человеком - это какое-то издевательство над собой. Немудрено, если все эмоции вообще угаснут, если так себя давить.

Лучше уж ни с кем не целоваться... А еще лучше - найти непротивного (не обязательно влюбляться при этом).

Если человек не противен ни морально, ни физически - подозреваю, что это произойдет естественным образом.

Ни в коем случае не строить с этим человеком никаких отношений. Говорю вполне серьёзно, ибо сам был в роли подобного "дурачка". Ничего хорошего в интимной сфере не выйдет ни разу. Не твоё -- не бери. А то оттяпаете от жизни приличный кусман ни на что.

Любовь - это три года, дальше организм привыкает и химия перестает действовать.

Что дальше делать будешь?

Ребята, всем большое спасибо за внимание и ответы!
Вы очень горячо отнеслись к вопросы: быть ли мне с хорошим человеком, в которого я не влюблены. Общее мнение - не быть.
Так я согласна! Я же пишу - не хочу выходить замуж без любви!!! и спрашиваю, "Как влюбиться?" Вообщем-то именно этот вопрос и был заявлен в теме.

Кэррин, лично к тебе. Откуда взялось утверждение, что я его "за человека не считаю"??? Напротив! Он - замечательный человек с массой достоинств!

ИсследовательПолюса, наверное ты прав, что "не мое - не бери". Я хотела бы полюбить этого человека, чтобы он стал "моим". Но если не стал за 2 месяца - наверное, и не станет. Или не так? Не знаю...
Но вот с термином "дурачок" я категорически не согласна. Мы не обманываем друг друга, и я не вожу его за нос. Он очень умный человек, а мы оба хотим построить семейное счастье. В данный момент мы выясняем хотим ли мы построить счастье и семью именно друг с другом.

Basil/2, мне кажется, что на 3 года - влюбленность, если речь идет именно о химии. А если говорить о любви, то первые 3 года ты любишь девушку, следующие - свою молодую жену, дальше мадонну с младенцем, дальше маму первоклассника и прекрасную женщину. И так далее - вплоть до задорной старушки, окруженной стайкой внуков. Это я к тому, что смена социальной роли человека и изменение его внутреннего мира позволяет любви гореть всю жизнь.

Сообщение отредактировал(а) Varvara - 4.09.2009 - 13:02

Varvara, я , вообще не понимаю вопроса - это. мне представляется, из серии как стать взрослым в 7 лет, например. Можно накрасить себе усы, надеть шляпу. девочкам - туфли, губки подкрасить.. - но взрослым не станешь от этих действий. Оно же само придет, когда придет.

А я читала и по жизни вижу, что это. вообще. не всем дано - влюбиться. То есть - это как талант - играть на инструменте. петь, танцевать... мы же все это делаем как-то. а кто-то лучше умеет всегда.

Моя подруга, мучаясь этим вопросом, когда в институте мы, ее подруги, замуж повыскакивали, решила - а! возьму и тоже, считай, влюблюсь! И сделала вид. Живут уже 25 лет, двое детей. Любви не было и нет, но привязанность и благодарность, слово "беречь" появилось и не исчезает, в отличие от многих, кто вышли замуж по любви, влюбленности. У них нет ранимых отношений, как в чувствах некоторых, каждое слово не воспринимается в штыки, всё разумно, правильно. Но ей уже сейчас кажется, что это и есть любовь по сравнению с нашими чувственными заморочками.

Это я к тому. что не надо напрягать себя тем. что не желаешь. Ты хочешь семью, детей или влюбиться? Реши сама. Хочешь детей - ищи хорошего человека, "влюбишься" потом. Возможно. Это, конечно же, не рецепт. Просто говорю, что и так бывает, и не худший вариант. Далеко не худший.

Белкус, спасибо за искренний совет!

Вопросы очень важные. В целом, по большому счету, мне и без мужа и без семьи сейчас живется нормально, интересно и занимательно. Я осознаю необходимость семьи, т.к. в 50 лет хочу иметь вокруг близких мне людей, а не пустую квартиру. А еще, я чувствую грусть, когда оказываюсь в романтическом месте одна
Есть одно стихотворение Асадова, оно мне близко.

ЧУДАЧКА

Одни называют ее чудачкой
И пальцем на лоб - за спиной, тайком.
Другие - принцессою и гордячкой,
А третьи просто синим чулком.

Птицы и те попарно летают,
Душа стремится к душе живой.
Ребята подруг из кино провожают,
А эта одна убегает домой.

Зимы и весны цепочкой пестрой
Мчатся, бегут за звеном звено...
Подруги, порой невзрачные просто,
Смотришь - замуж вышли давно.

Вокруг твердят ей: - Пора решаться.
Мужчины не будут ведь ждать, учти!
Недолго и в девах вот так остаться!
Дело-то катится к тридцати...

Неужто не нравился даже никто? -
Посмотрит мечтательными глазами:
- Нравиться нравились. Ну и что? -
И удивленно пожмет плечами.

Какой же любви она ждет, какой?
Ей хочется крикнуть: "Любви-звездопада!
Красивой-красивой! Большой-большой!
А если я в жизни не встречу такой,
Тогда мне совсем никакой не надо!"

Я еще не решила по какому пути пойти. По тому, что предлагаете Вы, или по тому, что описан Асадовым. Не знаю.
Я все еще надеюсь влюбиться и полюбить хорошего человека и создать с ним семью. Буду ждать, когда "оно придет".

Varvara. Ну, и хорошо, умничка! Оно тоже решится само, потому, как ты об этом думаешь. Я, правда, не знаю, теперь совсем не знаю, как лучше было бы... Влюбиться или разумно...
А это:

Нет!
Делай. как тебе хочется и мечтается. Типа, "влюблен по собственному желанию".

Спасибо за поддержку, Белкус!

Ну, на мой взгляд, целоваться с человеком, преодолевая отвращение - это не считать за людей ни его, ни себя. Возможно, он и правда замечательный человек, но, судя по твоим словам, он тебе неприятен, ты его прикосновения едва переносишь...

И все-таки я не могу согласиться с такой формулировкой, т.к. именно по "общечеловеческим" критериям и параметрам данный молодой человек мне нравится.
Не нравится - по мужским. Как я уже говорила, мне хотелось, и я надеялась, что это получится, прийти к тому, чтоб он мне понравился со всех сторон. Отсюда и возник вопрос: "Как влюбиться?"

Ситуация в какой-то мере классическая. Сколько таких шаблонов вокруг. Так что не переживай, все с тобой в порядке.

Он не твой мужчина биологически. Тебе просто не хочется с ним размножаться, и все твое существо на биологическом уровне говорит: не хочу. И потомства с ним не хочу. Это нормально, из этой у женщин вспыхивает искра влюбленности.

Это из той же серии, когда поклонницы пишут на стенах "Хочу ребенка от Джонни Деппа!". Какие там, на фиг, личностные качества, когда они его знать не знают, но от физической привлекательности дух захватывает и крышу сносит. Именно этой искры, видимо, и не хватало в твоем первом браке. Именно ее ты чувствовала с твоим "пиратом" (но интуиция и здравый смысл тебе подсказали, что материал для семьи он никудышний).

У тебя есть два варианта (думаю, ты и сама это прекрасно знаешь )
-Искать "своего" мужчину, который приятен, от которого хочется иметь детей
-Строить семью, как в сценарии Белкуса, надеясь, что влюбленность все же придет попозже.

Зарисовки из жизни. Может, наведут на размышления?
Две мои подруги. Одна вышла замуж "за хорошего человека" (что правда), который ее после 14 лет жизни так же обожает. Один сын. Все хорошо. Но ее стало зашкаливать, т.к. секс для нее - каторга, а природа требует свое, она красивая дама, начали нравиться другие мужчины. Завела пару романов, металась и мучилась. Ему это тоже не очень в радость, и он предложил мирно развестись, чтобы никто никого не мучил. Подруга была в шоке, проплакала 2 недели, представила себе свою жизнь без него - ей ну очень не понравилось. Заценила и очень. Прям таки влюбилась. Сейчас они ждут второго ребенка. Я чувствую, что она на каком-то уровне все же злится, что все не то и не так, и ощущение, что жизнь упущена и не было романтики, трепета, сладкого томления и всего такого. Я уверена, что если бы какая-то женщина попыталась его увести, она бы его заценила еще больше.

Вторая. Начало такое же. Очень долго было ощущение тоски, не мое, я так хотела любви, злость и презрение к бедному, ни в чем не виноватому любящему мужу. Дошло до депрессии. Прошло несколько лет. Но потом выправилось. Наступила та самая фаза именно глубокой любви - человека было за что уважать, достигатор и умница, всегда развивающийся, амбициозный, очень умный, с ним легко и весело, отличное чувство юмора. И это начало зажигать и нравиться. Отношения перешли на новый этап, и у них тот самый медовый месяц, которого не было в начале. Именно в этой фазе так важны реальные личностные качества человека. И ей стало где-то стыдно за себя, что она искала красивые глаза и брюнетистость , а не суть хорошего человека.

Никто не даст тебе гарантию, что начав отношения с тем, кто "не твой", он тебе потом понравится. Я уверена, ты слышала и кучу противоположных историй, когда сначала искры летали, а потом все куда-то исчезло и люди развелись.

Давить на себя и "есть через силу", давясь, ИМХО, точно не стоит. Он не родится заново ине станет "вдруг" твоим типом, от которого пузыри пускаешь, дрожь в коленях, и звезды в глазах. Просто встречайся, общайся, если тебе с ним интересно, и кто знает, может, ты его увидишь другими глазами? Если нет, то у тебя хотя бы будет хороший друг.

PS Асадов мне тоже нравился в 17 лет. Потом поняла, как это далеко от реальности, юношеский максимализм. Не советовала бы строить жизнь на его стихах. И звездопад может стать скучным серым дождем, если больше ничего не связывает, и просто дружба имеет все шансы перерасти в настоящую любовь. Так тоже бывает.

Bybonchik - спасибо


lenchnikin Шел дождь и два студента. Один в галошах, другой в кино.

Сообщение отредактировал(а) Varvara - 22.09.2009 - 21:25