Анекдоты-2009 [ давайте считать их новыми-год же другой ]

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке,а она говорит:
-Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад.насколько открутишь, настолько и помолодеешь
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит...
Снизу доносится детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. Я тебя обратно загоню, и еще заставлю тёщу аборт сделать!!!

Старый и опытный сельский врач спрашивает у молодого коллеги:
- Скажите, чем отличается психоз от невроза?
Тот лихорадочно вспоминает, путанно формулирует...
- Это же элементарно, - говорит старый врач. - При психозе утверждение "2+2=4" вызывает легкую усмешку, в при неврозе сильное беспокойство.

***
Неглупый человек... Практически то же самое, что неумный.

***
Из объяснительной:
"Я, белокудрая лохудра на "Мазде", повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".

-Ты кто?
-Ни-иньь-зя-яя.
-А почему такой медленный?
- Че-ре-па-шшш-ка!

Два грузина заселились в гостиницу в Лондоне.
Вдруг видят, - в номере мышь.
- Гиви, надо кого-нибудь позвать, чтобы выгнали эту мышь.
Ты знаешь, как по-английски будет «мышь»?
- Нет, не знаю...
- Но хотя бы что-нибудь по-английски ты знаешь?
- Что-нибудь знаю. (набирает номер ресепшн):
- Sorry, do You know Tom and Jerry?
- Yes, I know.
- Jerry is here.

Сообщение отредактировал(а) Domino - 27.10.2010 - 13:19

(Лирическое отступление. Поскольку Лита отказалась коня на скаку останавливать, а вместо этого почему-то решила залезть на дерево, пришлось мне самостоятельно включить поисковое поведение в Гугле и выяснить, как это вообще делается. Вот что было найдено)

Как остановить коня на скаку

Про смелых храбрых отважных мужественных неустрашимых энергичных сильных мощных могучих ЛЮдей говорят: “он коня на скаку остановит”. Это выражение появилось благодаря И.А. Некрасову. В поэме «Мороз, Красный нос» он пишет о русской женщине: “В игре еЁ конный не словит, В беде — не сробеет, — спасЁт: Коня на скаку остановит, В горящую избу войдЁт!”. Не так-то просто понять, зачем вообще нужно останавливать коня на скаку. А уж остановить коня на скаку ещЁ труднее. За всю историю общения человека с конЁм изобретено множество способов остановить коня на скаку. Все эти способы можно условно разделить на несколько групп.

1. Остановить коня на скаку путЁм внешнего силового воздействия на коня. К этой группе относятся такие методы как “ухватить коня хвост”, “ поймать коня в лассо”, “стрельнуть из базуки”, “установить противотанковую мину”, “скинуть на коня атомную бомбу” и другие.

2. Остановить коня на скаку с помощью установки какого-либо препятствия на его пути. Таким препятствием могут быть стена, яма, толпа промоутеров с листовками или какая-нибудь недвижимость.

3. Несколько способов остановить коня на скаку, находясь на самом коне: сказать ему “пррррррррр!!!”, бросить якорь, дЁрнуть стоп-кран, закрыть глаза коня ладонями (чтобы он не видел куда бежит), вколоть коню треть капли никотина.

4. Остановить коня на скаку путЁм морально-психологического воздействия. В качестве такого воздействия можно показать коню обнажЁнную женскую грудь, броситься коню под ноги (может быть, он сжалится и остановится), вежливо попросить коня остановиться, задавить коня интеллектом, рассказать ему сказку, показать коню знак "стоп" или знак "ограничение скорости" (до нуля километров в час).

5. Оригинальные способы остановить коня на скаку. К таким способам относятся, например, следующие: “распылить перед конЁм хлороформ”, “выкЛЮчить беговую дорожку”.

Теперь вы знаете, как остановить коня на скаку. Успехов вам в этом нелЁгком занятии.

отсюда

- Мы с Сашей близнецы, но меня почему-то зовут Гриша.

***
- Молодой человек, подскажите, как найти площадь Ленина?
- Площадь Ленина? Надо длину Ленина помножить на ширину Ленина.

Фани, вспомнилось сразу почему-то:
Владимир Владимирович посетил недавно открывшийся в Абхазии родильный дом, где как раз недавно родились близнецы. Новорожденных назвали. конечно, Димой и Вовой, несмотря на то, что это были девочки.

Рецепт обычного яблочного пирога, подробно расписанный - специально для мужчин.
1. Возьмите из холодильника 10 яиц.
2. Положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, (в следующий раз будьте предельно внимательны).
3. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
4. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
5. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
6. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка, взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку.
9. Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
10. Оставшиеся 800 г. муки соберите аккуратно обратно в пакет.
11. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите четыре больших яблока и острый нож, (предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт). Пора приступать к очистке яблок.
14. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками, (помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе можно съесть только половину).
16. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
17. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик.
18. Подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
19. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
20. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
21. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
22. Проснувшись, не звонить в «01», откройте окна и духовку.
23. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику; Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик; Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, бля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл*, Как перед Виталиком не удобно!!!!

Кошачьи заповеди
(10 заповедей)

1. То, что мне нравится, моё.
2. То, что я увидела первой, моё.
3. То, что я схватила, моё.
4. То, что кажется моим, моё.
5. То, что у меня было, всегда моё.
6. То, что я могу отнять, моё.
7. То, чего несколько штук, ВСЁ моё.
8. То, что вы выпустили из рук, автоматически становится моим.
9. Если это моё, оно никогда и ни при каких условиях не станет вашим.
10.То, что никому не нужно или невкусно, МОЖЕТЕ ОСТАВИТЬ СЕБЕ!!!

Бригада рабочих красит в порту корабль. Приходит начальник порта проверять работу и видит, что корабль покрашен только с одной стороны. Начинает громко возмущаться:
- Безобразие!!! Что вы себе позволяете!?
Подходит к нему бригадир и (спокойно так) говорит:
- Да нет же, все по договору.
- Как это "по договору"? Да я вас ...
- Ну что ж, давайте читать вместе.
Достает из кармана текст договора и читает: "Обязуются .... бригада рабочих - С ОДНОЙ СТОРОНЫ, начальник порта - С ДРУГОЙ СТОРОНЫ... - Сами теперь видите - все по договору!"

Студенты-физики готовятся к экзамену по Закону Божию.
- Что такое Божественная Сила?
- Божественная Сила - это Божественная Масса умноженная на Божественное Ускорение.
- Нет: с правой стороны равенства Божественность находится в квадрате, а с левой только в первой степени. Значит Божественная Сила может быть или - Божественная Масса на ускорение или - Божественное ускорение на массу!

Он - человек слова: если сказал сегодня, что сделает завтра - значит завтра скажет то же самое.

Выходит Иван-Царевич к избушке на курьих ножках:
- Избушка-избушка! стань к лесу передом, ко мне задом ... Наклонись ...
Довольный Иван-Царевич (зрителям):
- Хорошо иметь домик в деревне!

Сообщение отредактировал(а) Рыжий Кот - 5.11.2010 - 01:09

Диалог:
- Вы меня вводите в филологический ступор своими футуристическими идиомами.
- Чё?
- Да. Именно это я имела в виду!

Анекдот из жизни.
- У нас акция. Вас интересует бесплатная чистка ковров, мебели?
- Нет. У нас всё равно нет денег.