У ума и сердца разногласия [ Нежданная любовь нарушила привычный груг ]

На самом деле на данном этапе еще ничего решать и не нужно.. и ехать никуда. Предложи ему приехать самому. Придумай причину для своего отсутствия денька на 3- недельку. И пообщайтесь. Дальше будешь думать уже после.

Если не согласится, значит, думать вообще не о чем

Osha, привет)) конечно у меня есть профессия и два высших образования)) я химик-эколог и социальный педагог) работала не по профилю - последняя профессия - оценщик недвижимости - но с семейной жизнью это не очень сочеталось - для реального зарабатывания денег нужен ненормированный день - и соответственно с рождением сына - я не думала о карьере - я полностью погрузилась в семью. Я не живу в родном городе, и муж тоже, мы здесь одни. Времена были разные, и я могу с честью сказать, что мы выдержали и тяжелое бремя безденежья, когда 2 года были вынуждены жить в разлуке , я только родила и муж приежал на выходные и уезжал работать. Сейчас квартира съёмная, но мы движемся к покупке жилья, так сказать бежим последнюю стометровку.
Я полностью погружена в семью, друзей у меня немного и они ведут другой образ жизни, многие не замужем и могут видеться только в выходные - а для меня это время только для семьи. К тому же муж очень ревностно относится к моим другим отношениям, вроде и отпускает, но .. все понятно, что был бы рад если бы я обошлась без этого.
Да я не реализована как личность, сначала был ребенок маленький, потом надо было быть хорошим тылом мужу - я не могла строить карьеру - ее строил он, ав теперь мне 30 и начинать с нуля тяжело.
Хобби есть конечно, я очень люблю читать - это наверное перекрывает все остальное)) Интересуюсь торговлей на бирже)) даже недавно на курсы ходила))
Насчет несамостоятельности)) я привыкла, что меня обеспечивают, и в браке столь долго, что наверное думаю, другой мужчина, он как мой муж, будет делать это.. Глупость конечно.. хотя это было прояснено в наших разговорах.
Ребенок да это тот человек, который меня действительно отрезвляет..
Насчет ценности семейных отношений - согласна, среди наших знакомых - многие семью потеряли.
Если бы можно было то, что я чувствую сейчас к этому парню, перенести на мужа.. а у меня был момент, когда я проецировала эту влюбленность было бы замечательно. НО КАК ЭТО СДЕЛАТЬ??? Я раньше всегда мужа домой ждала, звонила ему, теперь ловлю себя на мысли, что не хочу чтобы он рано приходил... Что же произошло?????

Дженни, конечно я хотела поговорить об этом уже написала сообщение))

"Этого парня" ты НЕ ЗНАЕШЬ. Как же ты хочешь перенести на мужа, которого ты знаешь много лет, подобные виртуальные чувства?
Есть выражение "прелесть новизны". Но новизна быстро заканчивается.

wesp,

Так ты по твоему рассказу и так всё делаешь, как хочется или как решила сама

- твое желание и туда, и оттуда

- вышла.
А теперь ребенок. Если ты тогда не понимала, какую ответственность дети нам с собой приносят, то теперь-то понимаешь. И грех жаловаться, по-моему, на "надо". Ты, в общем-то, никаких жертв не приносила, ничего особого не вытерпела, чтобы
взывать к "боже"

У тебя целый кладезь хорошего. Друг-муж гораздо реже встречается чем просто муж.

Об этом можно разговаривать, можно проконсультироваться со специалистом, тем более

- я только, честно, не понимаю, как это))

Слабое утешение, сама же понимаешь.
Утешай себя, что от того, что ты делаешь, пока не страдал никто. Кроме тебя. Но тебе хочется пострадать.

Сообщение отредактировал(а) Белкус - 14.03.2012 - 16:45

Как что произошло? Вы эмоционально вложились в построение взаимоотношений с таинственным незнакомцем, а теперь цепляетесь за то, во что вложились. Во взаимоотношения с мужем Вы вкладываться перестали, как следствие перестали их ценить по достоинству.

Вы так уверены что в реале у Вас моментально сложатся близкие отношения? Ой, не факт. Частенько случается такое что встретившись с вирт.знакомым в реале мнёшься и не знаешь что сказать.

Вас-то другой мужчина может и будет обеспечивать, а Вашего ребёнка?

Сообщение отредактировал(а) Kensei - 14.03.2012 - 17:02

wesp, а сколько ему лет? Что так легкомысленно, не побыва рядом даже, зная, что у тебя семья, просит определиться? Это смахивает или. правда, на игру, или на юный возраст. Что ты вообще о нем знаешь? В смысле, что он рассказывал.

Kensei , да я ни в чем не уверена)) и чем дальше тем больше. Я настолько дезориентирована...


Белкус, полностью, ну или почти полностью согласна, только легче от понимания не становится))

Белкус, ему 26)) он простой парень, хочет семью, учился, работает. Все как у всех. были опыты неудачных отношений. В принципе он мне все о себе рассказал как раз до того как начался"роман". Кстати он мне посоветовал книгу Козлова, чтобы разобраться в себе, большой поклонник автора, а я вот и попала на этот форум благодаря книге)))

Видимо, не досыта...
Wesp, а ведь все просто. Ты ПРЕКРАСНО понимаешь, что ситуация из разряда "или-или". И старательно пытаешься превратить ее в "и, и". Уж если ты замечаешь за собой страстные увлечения, то не стОит плакать о том, что

Если знаешь, чем это для тебя кончается.

Из милых самообманов:

Подумай, ЗАЧЕМ тебе это ложь

Перевожу: я так страдаю, так страдаю. Но сделать с собой ничего не могу.
Из серии: да, сделала неправильно, но ведь я немного показнила себя перед этим

Естественно парень хочет определиться. ИМХО не получится "оставаться друзьями" - смотри свои же слова (цитата выше) про ложь. Второй раз на те же грабли?

wesp, 26 без опыта удачных отношений. И живет, наверное, с родителями. И просит определиться)) Прям ультиматумом) Нет ничего странного тогда. Не обижайся. Хочет семью. И именно такую - жена 30 лет и ребенок 7 лет.

Ну, а представь себе ситуацию. Твой муж вдруг приходит и сообщает, что у него есть другая женщина и тп. И ты свободна вдруг. И мучаться не надо. Только решить - едешь или нет. Ты поедешь при всех сложившихся знаниях и условиях?

Ни на что не намекаю. Просто из личного опыта.
Очень легко делать предложения и ставить ультиматумы (либо все, либо ничего) женщине, которая от тебя далеко и у которой вполне благополучная семья. К тому же женщина еще и взрослая. И с большим уже ребенком. И со стометровкой до собственной квартиры.
Вероятность, что женщина согласится ВСЁ ЭТО бросить ради туманной перспективы неких романтических и возвышенных страстей, стремится к нулю.
Зато можно выглядеть "безнадежно и страстно влюбленным", "бесконечно страдать в разлуке с любимой", ну а если судьба будет милостива, то и романчик на выезде организовать. А потом, мол, не подходим друг-другу, прости дорогая.
Что-то мне подсказывает, что, если ты не захочешь определяться, то роман на этом не закончится все равно. Еще будет мноооого всяких страстей и пр.

В свое время я имела глупость развестись в похожей ситуации. ))) Хочешь пожить страстями и на полном самообеспечении? Это возможно, уверяю тебя. Более, чем возможно)) Другое дело, что мне такая жизнь долгое время подходила. Не факт, что тебе подойдет. Думай)) Советы тут - один другого лучше)

wesp, здравствуй!

Твоя ситуация, когда сердце говорит "хочу", а ум отвечает "низзя!", - довольно стандартная и распространенная (и в плане отношений, и вообще).
И решить её не так уж и сложно.
Для этого первым делом необходимо каждой участвующей стороне дать высказаться и принять всё, что для неё важно. При этом ничего нельзя осуждать или критиковать.

В том, чего ты хочешь, и что ты уже сделала, нет ничего, за что стоило бы себя ругать или порицать. У тебя есть право желать.

Далее, когда "голова" в чем-то ограничивает, это не запрет желаний. Это некоторые условия, которые должны быть соблюдены при получении желаемого. Нужно лишь выбрать соответствующий способ исполнения желания.

И.
Вариантов всегда больше, чем предложений. 2 варианта - это не выбор, а альтернатива. Помни, что всегда есть ещё N+1й вариант (найдешь его, появится ещё один новый).
Если предложение не способно удовлетворить спрос, сделка не актуальна.
Из двух зол не выбирают. Ищи и находи добро.

---------------
wesp,
Разногласие разложи по голосам. Запиши по отдельности всё, что говорят ум, сердце. Может есть или появится ещё что-то или кто-то...
Когда выслушаешь каждого (и никто никого не будет перебивать и комментировать), тогда можно будет и решение найти, которое всех устроит.

Давайте немного своих наблюдений расскажу, вдруг да поможет сориентироваться.
Я преподаю тайцзицюань в том числе в фитнес-варианте. В группе достаточно много скучающих домохозяек. "Скучающая" не в коем случае не негатив, просто определённое "состояние души". Леди не работающие, либо мало работающие, живущие комфортно и особых стимулов к развитию каких-либо навыков не имеющие.
Так вот, подобных историй инет-романов (в основном, правда, в социальных сетях) мне понарассказывали - воз и маленькую тедлежку. Чаще всего этими леди движет две вещи: наличие свободного времени, и желание почувствовать себя значимой (занятые работой мужья вполне закономерно и обоснованно требуют от дам внимания к себе, и маловато (не созла: заняты, устают) уделяют внимания этим леди). В подавляющем большинстве случаев леди сами строят отношения в инете, но редко признаются в том, что это делали.
Что помогло бы Вам (на мой взгляд) сориентироваться:
1) Категорически присоединяюсь к дружному хору советующих идти на работу. Не хотите на работу, идите учиться (ин.языки, компьютерние курсы) или заниматься спортом (возможно танцами какими-нибудь).
Зачем: это займёт Ваши мысли, отвлечёт от пребывания в эмоциях, как следствие поможет посмотреть на себя и прочих участников драмы со стороны.
2) Пойти к психологу, разобраться что Вас не удовлетворяет во взаимоотношениях с мужем.
Зачем: когда поймёте что Вас не удовлетворяет, поймёте что именно Вы компенсируете, общаясь с этим таинственным незнакомцем. Даже если проблема не режится радикально, Вы поймёте что это не последний прекрасный принц в интернете, перестанете за него цепляться, и ещё раз посмотрите на ситуацию со стороны.

Сообщение отредактировал(а) Kensei - 14.03.2012 - 18:56

wesp

Никогда не поздно, не переживай. Было бы желание.
Ты сама хочешь работать? А то некоторые привыкают дома и уже сами не хотят.
Сынишка уже пошел в школу? Или только пойдет?