Брак или спокойствие

Alen, а в чем вопрос к нам?

Каков конкретный результат, который ты хочешь получить?

Может, ты хочешь уйти и забрать дочь с собой? Или сделать так, чтобы он в тебя влюбился опять? Или просто убрать свое чувство вины? Хоть намекни...

Хорошие вопросы задал Крылатый Волк. Чего ты хотела бы на самом деле? Каков идеальный результат?

А то, что он самый бедный и несчастный, то это ему так очень удобно. Все вокруг него прыгают. а он вроде как герой. Попробуй сделать паузу и оставить его в покое и подумать. А потом поговорить как взрослые люди. По фактам, а не на эмоциях. Тебе надо ЧЕТКО понять, чего ты хочешь сама. Только честно. Он пользуется приемом "раньше надо было думать"? Амортизируй. То есть соглашайся. "Раньше надо было думать" - "Да, дорогой. "Сейчас уже ничего нельзя сделать" - Ты прав, дорогой, совершенно ничего". И кивай как китайский болванчик. Ему надоест. И быстрее, чем ты думаешь.

Жить хочу без него. Хочу не как"все нормальные мамы сидеть дома с детьми", а ходить на работу и к клиентам с малышкой - благо есть возможность- и не выслушивать упреки с его стороны. Хочу убирать и готовить тогда, когда хочу. Хочу ездить в другие города на несколько дней, недель и не оставлять дочку ему. Я прошу вашей помощи найти слова, подобрать модель моего поведения для того, чтобы он понял, что жить из-за ребенка вместе не обязательно.

Alen, а если он не поймет? Если не захочет понимать - не будешь жить без него?
Ты хочешь, чтобы нужное тебе решение принял он?
Сделай так, чтобы твой спутник сказал: "Да иди ты к бесу! Даже ради ребенка не буду с такой жить". Такое решение устроит?

Alen, думаю, что твой МЧ всеми силами удерживает тебя лишь потому, что в действительности именно ТЫ не хочешь, чтобы он тебя отпустил. Поэтому попробуй сформулировать вопрос на форуме иначе, примерно - "как выстроить полноценную семейную жизнь при таких-то условиях"... По крайней мере, у тебя появится реальный шанс реализовать свое желание...

Я считаю, что ты должна определиться со своими приоритетами. Что для тебя важнее: жить с этим МЧ, или иметь такую семью и такой микроклимат в ней, который бы устроил максимально тебя и твоих деток?
Сомневаюсь, что счастливую и полноценную жизнь для тебя и твоих детей следует отождествлять с конкретным МЧ, или вообще с наличием\отсутствием МЧ.

alen - К сожалению Ваша ситуация, мне кажется неизбежно приведет к суду и юридическим разборкам. Видимо у Вашего МЧ просто слишком много свободного времени. Все равно Ваши отношения вряд-ли наладятся так быстро, как Вы этого хотите или если вообще хотите, а вот девочку и особенно Ваше душевное равновесие лучше беречь и не тратить на разборки.
Мне кажется здесь уместна следующая модель поведения: будьте уверены в том, что Вы хотите, будьте последовательны, не скатывайтесь до истерик (это очень важно, если не можете сами - пейте Новопассит перед тем, как поговорить), не плачьте, разговаривайте с МЧ даже жалеючи, хотя не перегните палку. Если хочет юридических разборок и явно это демонстрирует - покажите свою решимость идти до конца, пусть это Вас никоим образом не пугает. Родственникам в жесткой манере, но очень мягко посоветуйте определиться - или они помогают, или стоят в стороне. Не поддавайтесь на уговоры и провокации - смотрите в Ваше будущее только с оптимизмом, представьте себе замечательные выходные, когда Вы только и будете заниматься тем, что Вы хотите и больше никто не будет "играть" ни Вами ни Вашими чувствами.
Только одно замечание - будьте предельно решительны и даже хладнокровны. Не повышайте голос и не плачьте при посторонних - это не позволит МЧ и Вашим родственникам "давить на жалость" и "применять эмоциональный шантаж". Я думаю Вы обязательно справитесь, но только если Вы действительно этого хотите.

Alen
Знакомая ситуация . Сценарий, очень похожий на мой собственный. Правда акценты немного различаются, но общая суть остается. Я в какой-то момент решила, что отец ребенку лишним не будет... Семь лет пыталась приспособиться к семейной жизни с ним.
Добром эта попытка не кончилась.
В определенный момент пружину сорвало - я взяла ребенка в охапку, вывезла свои вещи и ушла жить к родителям, вычеркнув его из своей жизни...
Правда мне удалось в свое время отстоять паспорт - обошлись без штампика. Хотя, а принципе - я бы все равно ушла. Со штампом или без...
Ушла, потому что поняла, что ребенку важнее психологический климат, который вокруг него, а не наличие балласта под названием Отец. Что взвинченная, истеричная женщина, какой я стала - не может дать ребенку ничего, кроме невроза...

Ребенок не остался безотцовщиной. Они и встречаются, и общаются... И если бы я не затягивала свой уход на столько лет, я бы тоже могла бы с ним нормально общаться и сейчас. Но я себя израсходовала полностью, не оставив ни грамма хорошего отношения.

Alen, а почему он так несчастен?! Есть реальные причины "подыхать"? Что Его не устраивает: то, что вы хотите уйти и забрать с собой ребенка или что жизнь так повернула и приходится думать помимо себя еще и о таком нежеланно-желанном ребенке?

Может стоит помочь ему? Ведь если вы его любите, в первую очередь помогите ему разобраться в Его проблемах. И, быть может, тогда Ваши проблемы исчезнут сами собой.

Искренне желаю вам терпения

У меня очень неоднозначное отношение. Будь я судьёй, то потребовал бы дополнительные экспертизы. В том числе и медицинские. И для Alen и для её МЧ.

А вообще, желание родить "для себя" - я, конечно, понимаю, но. Ребёнок - это не вещь и не игрушка. И не может быть ребёнок "для кого-то". Наоборот, это для неё может быть что-то или кто-то.

Даже ситуацию

я представляю себе достаточно живо (приходилось участвовать). Обычно такие слова говорятся не с бухты-барахты, а имеют под собой некоторые основания. А там, куда ты уходила, имеются все условия для нормальной жизни ребёнка? А Вы сама - адекватная? Ну, бывают такие мамашки, которые и пьют, и всякой дрянью балуются... Иногда такие "жестокие" слова бывают вполне уместны.

Или, вот, пишете: "Хочу не как"все нормальные мамы сидеть дома с детьми", а ходить на работу и к клиентам с малышкой" - но мне не очень понятно, а ребёнку от этого как? И клиентам... Что-то крепкие сомнения берут в смысле адекватности такого подхода. Я, конечно, не знаю специфики этой работы, но что-то мне на ум ни одна не приходит такая.

То что МЧ ноет и жалуется, что "подыхает"... Для меня это само по себе ни о чём не говорит. Это обычный лексикон, например, моей мамы. Сколько я себя помню, она всё это время "подыхает", "с ног валится" и т.п... Это если её послушать. На самом деле она ещё всех переживёт... Ну, манера общения такая у человека... Бывает. Но как бы моя мама ни ныла и ни жаловалась на жизнь, а свою оглоблю по жизни она всегда тянула, и делала это не хуже других (а многих даже и лучше). Я думаю, что если бы МЧ был настолько слаб и беспомощен, то не стал бы он требовать оставить ребёнка у него (если только это не безответственная манипуляция).

Но, разумеется, по-хорошему следовало бы принять именно такое решение, которое оптимально именно ДЛЯ РЕБЁНКА. Ваши намерения родить "для себя" не имеют никакой значимости (т.е. юридически ничтожны). Я бы на месте судьи бы зачёл это как "минус" Вам. При судебном разбирательстве я бы в обязательном порядке проверил бы обстановку и условия проживания и у Вас, и у Вашего МЧ, запросил бы справки из психо-неврологического диспансера, потребовал бы характеристики по месту работы и месту жительства... И это на самом деле так. Так поступит ЛЮБОЙ судья. И не факт, что решение будет в Вашу пользу. Так что, не обольшайтесь.

Что Вам мешает обратиться к системному семейному психотерапевту?С его помощью и главное квалифицированно, без домыслов решить все свои семейные проблемы?