Муж постоянно врет [ ложь, измена ]

Можно, безусловно. Только зачем?
Можно также найти плюсы в доме возле городской свалки, а можно взять и переехать, или плюсы в сидении на раскаленной сковородке, как сказала Кес, а можно взять и встать. Это кому как нравится. Кому-то правда может быть вполне себе приемлемо. Только, по-моему, ТС не в той группе, или мне так показалось?

Это так. И ты права в том, что не всегда наши верования - самые полезные.
Просто ТС уже заявила о том, КАКУЮ семью ей хотелось бы видеть. И она имеет на это право. Вопрос лишь в том, сможет ли это получиться с данным конкретным человеком. Перекраивать себя целиком и полностью, только чтобы остаться в отношениях - не есть хорошо по отношению к самой СЕБЕ.

Bybonchik
Согласна, что не всегда стоит это делать, поэтому и рассказала про три возможных пути, для кого-то это может быть неприемлемо и она уйдет, а другая женщина найдет плюсы в этой ситуации и именно в этом муже и в этих отношениях.
То, что женщины декларируют на словах и то, чего они хотят на самом деле очень редко совпадает как опять же показывает анализ жизненного опыта моих знакомых, подруг и так далее.
Насчет свалки и более теплого и удобного места знаешь все это очень условно это восприятие действительности, женщина сама своими убеждениями и представлениями формирует свою реальность, то, что одна женщина сочтет свалкой и сковородкой, то для другой женщины будет великолепными жилищными условиями с любимым мужем и отцом любимого малыша, все это счастье или несчастье женское формируется в женской же голове.
А насчет ТС у нее в голове все смещено из-за сидения дома в 4х стенах, из-за отсутствия общения начинаются провокации и устраивание себе и мужу "симпатичной" и насыщенной жизни за счет отлова его по сайтам, телефонам и выяснения, хотя давали правильные советы- сместить акценты с мужа на себя, сделать жизнь наполненной и интересной и в эту жизнь уже захочется войти мужу, если жена перестала быть интересной мужу, то провокации и слежки не самый лучший способ наладить семейный климат. Поэтому со смещенными акцентами сложно разобраться в действительных мотивах и желаниях ТС и эффективно действовать в сложившейся ситуации.
Osha
Терпеть самый худший из вариантов.

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 15.06.2011 - 20:09

Крамольная мысль.
А может это только виртуальные игры.Может ему романтики не хватает?тает-тает...

В любом случае, лазание по любого рода "карманам" бывает наказуемым. Уверена на 100%

Пусть играет в Варкрафт )))

Капиталина, знаешь о чем я подумала? Ты как-будто не можешь вырваться из замкнутого круга. Это как "никто не любит-прыщавая; прыщавая-никто не любит". Не важно, где твой муж пропадает и с кем и ка он общается (сейчас не важно). Важно, что кроме этой заботы - следить за ним, подозревать и убеждаться, жалеть себя и прочее - у тебя нет дел. Ну, нет, как ни крути. Ничего нет, что тебя бы занимало. Причем, советов давали уйму. Попробуй-ка каждое утро сурья намаскар делать. Каждый день по 4 подхода больше. И качать пресс 2 р в день. И учить язык. И общаться в скайпе с психологом. Тебе с себя надо начать. Себя из болота вытягивать. Муж - это только звоночек. Это я и про себя так же думаю. Надо быть СОБОЙ и личностью. Не подстраиваться и других убеждать, что это нормально, альфа-самец, бла-бла-бла. Это тебе сигнал - пора, дорогая взрослеть и расти. И жопу мягкое место от дивана отрывать.

А я, например, ясно вижу в этой ситуации положительный момент, о котором Амелия уже упоминала.

Помнится ТС писала, что муж ревнует ее и ограничивает в общении... Хе-хе...
Прекрасный повод сказать: "Отлично, дорогой! Ты мне не изменяешь. Я тебе верю. Ты так развлекаешься. Значит, я тоже имею право на те развлечения, которые кажутся привлекательными мне, да? Ты больше не ревнуешь меня и не контролируешь, и я тут же "забываю" про твои "развлекухи"... И начинаем все с чистого листа - оба".

Ситуация невозможная. Вот тебе, дорогой - шанс. Месяц - шелковый - дальше опять по сайтам. А Капиталина вся такая страдающая и идеальная жена. Фтопку!
Не стоит требовать от человека того, чего он никак выполнить не может.
Не стоит требовать от себя того, чего ты не можешь сделать и вытерпеть.
Можно попробовать договориться о дальнейшей жизни на новых - для обоих - условиях. Можно разбежаться. Вариантов - масса.
Оша - права. Пора взрослеть. пора уважать себя до такой степени, чтобы не унижаться перлюстрацией переписки и взламыванием телефона.
И, наконец, пора понять, что "искать" доказательства "неверности" стоит только в том случае, если ты готова расстаться с человеком.

Капиталина,
скажу так: не слушай байки про то, что изменяющий муж - это нормально и все так живут. Чушь собачья. Не живут так все. У меня дофига и больше примеров семей, которые так НЕ живут. Где нормальные, верные мужья, не ходящие "налево", любящие детей и с удовольствием ими занимающиеся.
Скажу больше: мне, чтобы понять, насколько перевернуты мозги у многих русских баб - понадобилось всего лишь очутиться на Западе. Здесь мужчины в большинстве своем совсем другие. Ни один вменяемый мужчина здесь не будет демонстративно гулять от жены, если он ХОТЬ СКОЛЬКО-НИБУДЬ своей женой дорожит. Если даже что-то и "получится" на стороне, он сделает так, чтобы жена никогда об этом не узнала. И уж понятное дело - он не будет делать этого постоянно, систематически.
Я вовсе не агитирую тебя переехать жить на Запад, я просто пытаюсь показать, что то, что многие считают нормой, на самом деле таковой не является. НЕ все мужчины - кобели. Если тебя устраивает жить с кобелем, тогда - зачем жаловаться? А если НЕ устраивает -то "уходя, уходи" (с)
Сорри, если несинтонно.

У меня тоже.

Эти многие не то, чтобы так считают. Скорее, научились себя в этом хорошенько убедить.
Я еще об одном забыла сказать. Лет 10 назад мой гражданский муж залез ко мне в телефон и обнаружил переписку с подругой, где я жаловалась на него, на проблемы с сексом, что чувства уходят, что иногда домой не хочется и т.д.
Он мне устроил невероятный скандал. И перестал для меня существовать. Да, я пристыженно извинялась, мы еще пожили вместе и я ушла. Ну, невозможно жить с человеком, который так за тобой следит. Следить можно только если хочешь уйти. Когда ТОЧНО ХОЧЕШЬ УЙТИ. Когда цель твоя опять выставить партнера уродом, а самой стать еще белее - ущербна. Начни с себя. Стань лучше не на фоне ...., а сама по себе. У тебя все получится!

Ох, чему меня точно научил этот форум, так это воспринимать критику) ели раньше я и отбивалась, то теперь прислушиваюсь.

кто ищет-тот всегда найдет, мне много раз об этом говорили, но честно говоря, мне стало казаться, что я давно морально готова уйти, и может даже хочу уйти, но не могу осуществить это реально, поэтому ищу повод, чтобы сказать себе "всё, это точно конец, эта была последняя капля" или будто занимаюсь самомазохизмом или как там это называется.
Ищу ли я это намеренно?! знаете, раньше да, у меня это была манией, прям болезнь, а сейчас....Всплывает в час ночи смс с женским именем, увижу всплывающие окна на компе с сообщениями известных мне особ, звонит тел. "Маша", отрубает, говорит с работы коллега достал, да для меня это как красная тряпка на быка!!!! Главная пожалуй в этом причина, что у меня нет доверия, его когда-то подорвали, а теперь невозможно восстановить.

Когда мы еще не были женаты, я позволила себе ему соврать, случайно пересеклись в кафе с бывшим мол.челом, сидели болтали не о чем, на звонок своего будущего мужа ответила что с подругой. Он узнал правду и что было. Он 3 месяца вытряхивал из меня душу, он засекал сколько времени меня нет, сколько трачу на проезд, перепроверял с кем встречаюсь звоня подругам и многое другое. Это был ад, и я для себя усвоила раз и навсегда урок - никогда никогда ему не врать! И до сих пор он мне вспоминает тот случай, и до их пор я как Отче наш помню правило - не врать ему никогда! Почему же он не играет по своим же правилам?!

да, это помогает, на месяца 2 максимум! мы сменили третий город за 2 года, сначала он конечно занят заботами - квартира, работа, деньги, быт, а когда всё устаканивается и начинаются эти самые "запои", я ему уже говорила, это такая цикличность, я скоро по времени буду знать, когда у него начинаются эти приступы, 2-3 месяца и пора укрощать строптивого.

я с этим согласна, когда узнаю про любой маленький или серьезный обман, руки опускаются, не хочется не готовить, не гулять с дочкой, не играть, ничего не хочется....Погружаюсь в мир апатии((

Амелия,

У него именно повышен этот тесте.там какой-то уровень, он очень привлекателен внешне, а как говорить умеет - закачаешься, но поэтому теперь все особи женского пола должны быть его? не хочу! а разве не изменяют только те, кто страшный, не умеет говорить, не умеет завлекать?! за привлекательных не выходить замуж, чтобы не обжечься?))
и правильно заметила, чем выше статус, тем "больше в дебри". Тоже закономерность, которая меня пугает, когда у нас ничего нет, всё начинаем с нуля, он от нас не отходит, но самый примерный семьянин, как хорошая должность, хорошая машина, свободные деньги, так всё....Лови блудного сына. Только сейчас это поняла

да я уж лучше посижу без цветочков! я наверное всё-таки не из таких, которые готовы это принять, "я основное блюдо, остальные приправы") если решил со мной семью, то только я, если не можешь с одной, тогда живи холостяком. Делить с кем-то не могу, не умею, и делать вид что не вижу тоже не про меня, не доросла наверное еще
У меня у подруги отец, красивый такой мужчина, развелись недавно, он ушел к другой с ребенком. Оказалось, ее мама 18 лет делала вид, что не видит погуливаний, семью ж надо сохранить. Итог: 2 внебрачных ребенка от разных женщин и семья на стороне. Мне кажется я не хочу такую ситуацию
Амелия, наверное мне всё-таки нужно понять не как с ним ужиться, мне не 87 лет и плевать с кем век доживать, а понять лечиться ли это, либо это диагноз?!
Anita Viola
про требования я научилась понимать, что в этом моя проблема, я менялась, я старалась и даже получалось, только это требования были не про рестораны, а "приди домой не в час ночи" или "погуляй хоть раз с ребенком", то "не изменяй и не ври"...пожалуй это не требования, это табу, условие, запрет! да люди разные, но если ты не можешь без этого, значит не со мной тебе дорога.
У него родители разошлись, когда ему было 3 года, по той же причине, отец гулял постоянно и в грудь бил кулаком, что умрет без жены, любит больше жизни. И думаю, может это гены?
И про то, что ищут там где хорошо. Первый раз он мне объяснял это тем, что я посвящала себя родившемуся ребенку, на него не обращала внимания, он и искал развлечения на стороне, Второй раз объяснял, что так запутался, проблемы на работе были, домой не хотел из-за мамы (со свекровью тогда жили), хотелось отвлечься, на Третий раз, что я уехала, а тут компания попалась, друзья неженатые и что-то в этом роде, а на этот раз даже не спрашивала. И это происходит, когда в семье мир и спокойствие, любовь и нежность. Ну если откровенно говоря, всё на чистоту выкладывать, первый "косяк" был, когда я в роддоме лежала, это я позже конечно узнала. Ну не знаю измена ли была, но одна дама из-за которой я уходила именно с этого периода. Что тогда ему не хватало? ожидание ребенка, вроде радостный момент. Что-то я стала задумываться, а любит ли он вообще? хотя почему-то знала и верю, что да

пожалуй эта та самая правда, которая мне режет глаза....Я истерю, что он не занимается ребенком, никогда на меня нет времени, выбраться с нами раз в 2 мес это уже праздник, а тут узнать, что время на кого-то есть....Если б недостаток был бы только в "мании погулять", но дома был бы хорошим отцом и мужем, то возможно я бы пыталась вылезти из этих дебрей, у него конечно и масса плюсов и достоинств, масса...но как-то это мало связано с семьей - только если умение зарабатывать деньги и наше обеспечение. В общем, я будто сама себя уговариваю уйти, ко всему что меня не устраивало прибавило это, самое мерзкое... Прибавила...и теперь сижу и держусь за голову что делать

Osha

По утрам бегаю, катаюсь с дочей на велосипеде, целыми днями пока лето по зоопаркам, экскурсиям, каруселям, паркам, песочницам, делаю курсовые на заказ, готовлю кушать, начала читать "Девочка и пустыня" и еще пару книг по психологии, на психолога только пока не могу созреть....Пока пожалуй всё. Не скажу, что сижу и караулю его комп, там все равно пароль))
Просто наверное хочется именно семьи, не человека который зарабатывает нам деньги целыми днями, а я его кормлю, выстирываю, выглаживаю, и каждый занимается своими делами. Это какое-то сожительство , плюс ко всему как оказывается у нас раздельная личная жизнь.
Лита,
да выходы верны, я именно такими их и вижу, либо не терпеть, не подстраиваться и не переступать через себя, либо играть по его правилам, "гулять так гулять", общаться, развлекаться, поставить его на свое место даже можно. Единственно что я не пробовала , как говорится клин клином вышибают. Посл.раз с ним разговаривали про ложь, дала понять, что если начнешь искать флирт на стороне, начну делать тоже самое, начну везде врать, начну знакомиться, раздавать телефоны, и кокетничать со всеми подряд. Его это возмутило "объедки не доедаю"!! ответил мне дорогой муж. Но это тоже уже мало будет похоже на семью, у каждого свой хоровод.
А говорить говорили, садились за круглый стол и искали выходы, решение вопросов. Всегда начинали с того, что он либо я не делаем того-то или того-то, стараемся делать то-то и то-то, а заканчивалось всё всегда одинаково....

Сегодняшняя ситуация реально отличается от предыдущих. Раньше не разговаривали, ругались, просил прощения, собирали вещи, ломали телефоны, посуду, то сейчас.....Я готовлю, кормлю, собираю на работу, у него поведение будто "на цыпочках", наши разговоры "как дела, как на работе, что нового" и молчание, я только спать ложусь, когда он уснет, не могу принять его "примирения в постели". Ничего с того дня не выясняли вообще, он только сказал, что мне нужно прийти в себя, остыть и тогда мы спокойно поговорим.

Ой, блин.
Это ты навроде Крысоловского торта из опроса про полигамность женщин, что ли?
Вот и еще один. Сам гулям - а другим не дам. А то пишут, понимаешь.

Ну что ж. По крайней мере - норма. Не согласен делить тебя с другими мужчинами. оправдывая это тестестероном, очевидно. Про тестестерон и деньги: тестестероновые. но нищие, как правило, не востребованы.

Деньги он зарабатывать умеет. Значит, ты должна быть готова к тому, что ЭТО не прекратится никогда. Всегда будут любительницы хорошо упакованного тестестерона.

Сможешь с этим жить - живи и не парься. Что будет, то и будет.

Не можешь - начни жить СВОЕЙ жизнью. Авось. что получится. Тогда и расставание не будет пугать.
Все идет нормально, у тебя все получится

То есть, сам он этим питаться не будет, а ты кушай.
Мне увиделось здесь просто элементарное неуважение.
Конечно, есть варианты семей (и среди моих знакомых тоже) когда муж гуляет налево, а жену это устраивает. Но мои наблюдения показывают, что жену данное положение устраивает до тех пор, пока оно не наносит ущерба семье.

Почему, почему... Потому что ты ему это позволяешь. Вот почему.

Капиталина, кому табу? Для кого это табу? Ты пытаешься рассказать мне, какое у твоего мужа должно быть табу?

Табу - это такой запрет. Ну запретила ты своему мужу гулять налево - он от этого гулять прекратил? Ты ему говоришь "не изменяй и не ври, табу", он "конечно дорогая" и пошел на сайт знакомств. Не работает "табу", понимаешь? Человек уже такой как есть, его не переделаешь.

Здесь на форуме есть мантра такая: ты можешь выбирать и отвечать только за себя. Все, что тебе подвластно - это твои действия и твои решения. Так что у тебя есть сейчас два варианта: либо принять его таким как есть с его деньгами, его внешностью, его поздними приходами, его враньем и его девушками, либо просто уйти.

Самое плохое, что ты можешь сделать - это продолжать стоять под дождем и говорить, что да, дождь конечно хороший, но все его хорошие качества только для полей, а не для тебя, и самое обидное, что он льет тебе за шиворот, а лить тебе за шиворот - это табу, запрет и фу нельзя... Такое поведение результата не дает, увы. Согласна насчет взросления и насчет сурьи намаскар. Забудь про то, что там он делает, отвечай за себя и строй свою жизнь, пора уже, дорогая.