Умение ссориться [ Технология конфликта ]

Как это? Что это? Где об этом можно прочитать?

тема семейные ссоры на форуме )

Ну ссоры же бывают не только семейные. Иногда на работе например для непонятливых в режиме дрессировки нужно показать зубы.

А смысл? Чтение литературы по конфликтам подобно чтению кама-сутры.

Хотел бы я посмотреть на человека, который во время секса пытается вспомнить, что же там было написано, на 143-й странице.

Ну, не скажи...

Кама-сутру тоже можно читать с пользой.

А по конфликтологии можно почитать Джини Грехем Скотт "Конфликты. Пути их преодоления". Не знаю, правда, есть ли в сети. У меня книга была в бумажной версии.

Очень качественная работа. И мне очень помогла в свое время.

Читать — можно. Многие подростки читают. Потом у них случается первый секс. В этом я вижу большую пользу.
Но не очень понимаю, причём здесь кама-сутра.

Что значит "помогла"? Когда раньше Вам хамили в автобусе, Вы чувствовали себя несчастной, и не могли ответить?
А сейчас можете поставить хама на место? Или перестали чувствовать себя несчастной?

Для успешного преодоления конфликтов нужна вредность. Нужно знание своих слабых сторон, и умение их защищать. Нужно зрение, чтобы видеть больные места оппонента, и смелость, чтобы бить по ним без стеснения.

Нужна не вредность. Нужна уверенность.

Бить по слабым местам - ниже собственного достоинства.

Искусство конфликта в том и заключается, чтобы противники увидели точки соприкосновения и объединения. Чтобы они в последствии могли без обид общаться и работать.

Во-первых, определение конфликта гораздо шире бытового хамства.

Во-вторых, Я всегда любила поскандалить. Но часто делала это очень бестолково и разрушительно. Очень много сил и времени уходило после такого конфликта на восстановление отношений. Некоторые отношения бывали разрушены безвозвратно.

Сейчас я могу не только нахамить в ответ, но и разрулить ситуацию, чтобы "всем сестрам по серьгам".
И никто и ничто реально не пострадает.

П.С.
А Кама-сутрой мы с мужем на досуге развлекались.

Вы меня не путайте.
Уверенность нужна для соблазнения женщин. Вредность — для издевательства над женщинами. Ну или над мужчинами, у кого как.

Тогда не льстите себе, что умеете разруливать конфликты. В автобусных конфликтах Вам не победить.

Всё, что Вы пишете сейчас — это красивые слова из красивой жизни. Это всё будет правдой, если нашу обычную жизнь взять, и искромсать так, чтобы осталась только красивая часть.

Но если не кромсать?

О чём нам говорит красивое слово искусство? О том, что конфликт для Вас сродни шахматной партии, когда уважающие друг друга интеллигенты сидят в шЫкарной обстановке и ведут светскую беседу. То есть, я переформулирую: Вы в конфликте чувствуете себя прекрасно до тех пор, пока Вам не бьют морду.

Ну, так созайтесь, что Вы теоретик конфликта, и дело с концом.

Я Вам больше скажу: определений конфликта существует как минимум, четыре. Вам какое ближе?

А. Я не понял сразу, извините.

Я тут честно думал, что мы про конфликты общаемся. А мы общаемся о том, оказывается, как в безопасной обстановке — с мамой и с подругой — всё-таки вести себя по человечески.

Так это про другое совсем. Это правда, что люди, если им морду не бить, очень быстро всё понимают, и начинают вести себя, как свиньи. Тут вопрос недостатка воспитания.

Конфликты — это про другое. Это как раз про хамов в автобусе, и про мерзких сослуживцев.

Я уже оценил Ваш уровень. Вы знаете, с детишками у меня тоже всё прекрасно получается. Чувствую себя как рыба в воде, и все конфликты разруливаю.

[давится котлетой]

Markus

Вы желаете со мной пободаться? Как мило...

Автобусные конфликты и разборки в песочницах меня уже давно не интересуют. Мне уже лет пять никто не хамил...

Я чувствую себя уверенно в любом случае.

Да, в моей практике случались проигрыши. До мордобоя доходило редко. И именно из таких ситуаций удавалось выйти с достоинством.

По-человечески нужно вести себя в любой ситуации.

Производственный конфликт, да - это дело посложнее... Один раз в год я обязательно по-крупному ругаюсь со своим начальником... А больше со мной никто и не связывается. Ибо бесперспективно.

Ну, дак продолжим разговор о конфликтологии... Что вы собственно о ней знаете? Хотя бы в теории.

Или котлета вывела вас из строя?

Хм. А Вы умеете прикидываться глупой.

Я написал автору треда своё видение, а Вы стали возражать мне. Сейчас я вижу, что Вы на своих возражениях настаиваете.

Очевидно, Вы со мной бодаетесь. Зачем? Моё мнение Вас чем-то задело?

Я даже знаю, почему. Вы живёте в своём маленьком уютном мире, там у Вас всё замечательно.

Особенно на форуме психологов, где по определению, люди воспитанные, а большинство — так просто комнатные растения. Я имею в виду — весьма ранимые, а потому тихие и безобидные.

А ведь это нелегко — сохранять достоинство, размазывая по лицу кровавые сопли.

Ещё одно теоретическое знанение. Вы в прошлом посте своём написали, что вели себя по отношению к своим близким совсем по другому.

[гротескно взмахивает руками]

Какой ужас! Мне, наверное, тоже не надо с Вами связываться?

Вы сейчас что от меня хотите? Чтобы я своё мнение подтвердил сертификатами, и тогда Вы (может быть) согласитесь, что оно имеет право на существование?

Я ничего не знаю о конфликтологии. Я слово услышал только сегодня. Всё, что я написал выше — плод моего больного воображения. Пишу я, сидя в палате сумасшедшего дома, где санитары случайно забыли выключить интернет.

Вы правы, я не прав.

И прекратите меня преследовать. Зачем Вы меня в какую-то свою религию перевербовываете?

Вывела.

А зачем ссориться? Не лучше ли свести конфликт "на нет"?

В автобусе пьяный урод будет приставть в Вашей жене, а Вы будете мило улыбаться.

С удовольствием порекомендую две книги:
Терри Добсон, Виктор Миллер "Айки-тактика в повседневной жизни" и Аркадий Петрович Егидес "Лабиринты общения" (у меня на сайте, к сожалению, нет). Толковые и практичные книги.

Для справки: у меня жены пока нет. Но если в автобусе к девушке, которая со мной, будет приставать "пьяный урод", то при ее неспособности разобраться ситуацией я возьму конфликт на себя и постараюсь погасить его.

Определение очень простое: поссориться так, чтобы это было выгодно (как вам, так и/или оппоненту). То есть уметь ситуацию представить конфликтной и в ходе него достичь цели.

На практике выглядит так: сложные переговоры и вам надоел оппонент, который не хочет подписать бумажку, чтобы вы получили деньги. Видя, что перепираться можно бесконечно, решаете конфликтом или оскорблением прекратить разговор
Оппонент: "Я вам еще раз повторяю, что вы не можете настроить систему так, как нам нужно!"
Вы: "Фу, да у вас изо рта воняет! Нужно как-то следить за собой, прежде, чем с людьми разговаривать!"
И все. Вы уже перешли на личности и по делу говорить не будете. Чего и добивались.
Ну, а почитать уже посоветовали....