Предварительный диагноз: ревность
Ситуация: Мне 29, ей 25. Познакомились в декабре, вместе с конца февраля, пару недель назад сделал ей предложение. Красавица и умница и мой человек по всем параметрам.
Проблема: Моя сильная ревность и депрессивно-подавленное состояние, когда она уезжает по делам из города/страны.
Подробности:
Моя история: поздний сексуальный старт, в 20 лет. На фоне сильного желания начиная с 15-ти. Проблемы с тем, что родители все время дома, не знал, как точно ухаживать (без отца и компетентных друзей, с которых можно было бы снять модель, не было), не было денег, объективно не давали (приводил домой, ухаживал, они дулись и уходили, называя мудаком). 20-23 года - серьезные отношения и мои измены, так как не знал, как их этих отношений выбраться. Потом разные. Потом с 25-27 - серьезные отношения в Европе, жизнь там, много long-distance. Закончились изменой девушки на фоне моего безразличия к ней как к партнеру. Но измена была очень болезненной. После этого был период увлечения соблазнением в духе Лесли на фоне хронической фрустрации (не дают или негде). Наконец, постепенно стало приходить ощущение того, что меня хотят просто так, что мне не надо уже особо ничего делать, что я знаю уже, как, что я хозяин положения. В прошлом году были отношения с жуткой истеричкой, которая хотела, чтобы я ее ревновал, хотя я не очень хотел ее ревновать, так как не любил. Она много ездила, звонила мне из поездок и говорила: меня тут все соблазняют, я уже из последних сил держусь. Дело закончилось ее изменой. В итоге всего 25 партнеров и около 10 отказов (веду статистику). И тут - она. Уже нет ощущения, что не догулял: с 25-тью как-то можно жить, хотя мечтал о сотнях.
Ее история на основе ее слов: с 18-19 лет - сексуальная жизнь. Первые 4 года - постоянный партнер, с которым они до сих пор друзья и, если ни у кого никого нет, при встрече - дружеский секс. Потом был партнер в другой стране - сумасшедший. Потом были случайные в районе 5-6. Потом появился я.
Ее самохарактеристики: легкое отношение к сексу (это не событие, не редкость, но если нет никакой моральной дилеммы, если нет последствий для здоровья, если приятный человек - то почему нет?), верность (по ее словам, никогда не изменяла (считает это недопустимым и вредным для отношений).
Снова по ее словам: в промежуток между нашим первым знакомством и начало отношений была одна встреча с тем бывшим и дружеский секс, потом признание в любви двух людей - одного неуравновешенного истерика и одного серьезного. Неуравновешенный был отклонен, серьезный - был поцелуй и лежали вместе на кровати, но в итоге был отклонен тоже, так как появился я (хотя, - сказала, - многие другие девушки не стали бы упускать такую возможность и вели бы параллельные отношения, по крайней мере некоторое время). Одновременно она много рассказывала о каких-то своих друзьях мужского пола, про которых потом вдруг выяснилось, что это были ее бывшие, с которыми она поддерживает хорошие отношения. Я сперва попросил ее не рассказывать о прошлом, потом понял, что я могу ее (или какую-то часть ее жизни) потерять, если буду цензурировать. И тогда начало выясняться то, что я описал выше: про дружеский секс, про признания в любви. После этого было несколько поездок. Во время первой из них меня вдруг вштырило от того, что она перестала мне интенсивно писать. Она меня успокоила. Но это был первый опыт, который потом повторялся: в какой-то момент меня накрывало волной удушья, мне физически становилось плохо, я не мог спать, ворочался, и под утро вся кровать становилась мокрой от пота, я не мог шутить, не мог сосредоточиться на чем-то кроме нее. Я просто ждал бешено ее возвращения. Это даже не очень похоже было на ревность. Мне было просто плохо без нее. Я купил даже «Стрезам», от которого становилось легче, но он в итоге странную побочку стал оказывать на меня, так что я решил отказаться от него. При этом я не представляю ее с кем-то. Я в целом ей доверяю. Это скорее просто физическая нехватка ее. И тогда, не выдержав, я начинаю ей звонить и говорить про то, что меня мучает, расспрашиваю про ее бывшие отношения.
Вчера был очередной разговор такого рода. Я начал с расспросов про человека, о котором она много говорила во время начала наших отношений и про которого потом сказала, что у них был краткий роман полтора года назад, что он ей не нравился романтически, но что он ей интересен до сих пор интеллектуально. Мне тогда, в начале, показалось, что его как-то слишком много, а вчера вдруг у меня в голове сложилась гипотеза о том, что у них был параллельный роман на момент нашего знакомства. Она меня убедила в том, что этого не было. Я сказал, что сейчас момент, когда стоит сказать, если что-то еще было, и вдруг, видимо, поняв, что можно осмелиться, что лучше уж так, чем если потом выяснится, она сказала мне, что во время первой за время наших отношений командировки к ней в номер пришел ее какой-то приятель, которому, якобы, негде было спать, и он остался у нее, они долго болтали, он полез целоваться, она сказала, что нет, у меня, мол, мч, и это серьезно, он сказал, что признает только семью, но она якобы его отшила, он поныл, потом лег отдельно, потом пришел к ней на кровать и спал с ней, но она не помнит ничего, что вроде он просто лежал, но ничего не было.
От этой истории меня вшырило еще больше. Хотя одновременно ушла тяжесть, так как она мне рассказала - это означало, что она открылась, но меня поразило, что такое было. Стало как-то очень неспокойно еще больше. И теперь я нахожусь в этом болезненном состоянии. Завтра она возвращается и я жду этого момента. Но мне все еще плохо, я уже две ночи не сплю толком. Она снова на мероприятии, где много людей. Ей нравится нравиться. Но я знаю, что она дала мне согласие быть моей женой, что все серьезно, что все хорошо, я ей верю, доверяю, но все равно меня мучает: а что там было на самом деле, до конца ли правду она сказала.
Я не знаю, достаточно ли этого наброска для того, чтобы что-то понять. Я мог бы написать роман об этом, но для этого мне надо было бы его публиковать не здесь. В этой истории очень много нюансов, которые важны, так что если вдруг что-то надо добавить, скажите, я сделаю.
Да, напоследок: я ходил к психологам, к двум даже. Оба сказали, что меня недолюбила мама. Но я примитивизирую. Они много ценного сказали, но мне не стало глобально лучше.
Как мне избавиться от этого ужасного чувства?
Как мне быть уверенным в ней?
Буду очень благодарен за советы/встряску. |
Кто у вас готовит еду и чай?