Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
Форумы Синтона > Любовь, Дружба, Семья > Как реагировать на конфликтогены |
Автор: Н.И.Козлов 25.08.2011 - 12:11 |
Не все из нас получили классическое воспитание, но даже если мы ведем себя образцово, общаться нам приходится с людьми нормальными, обычными. А обычные люди, даже когда не ведут себя конфликтно, хотя бы в общении нередко допускают конфликтогены. Грубость, колкие замечания, обидное невнимание, фразы с позицией превосходства - все это неприятно и пропускать не хочется. И как же на это реагировать?
Если возникает сбой - зови родителей, они разберутся. Как учить? Учить - как правило, только постепенно и методичноhttp://www.psychologos.ru/%D0%9A%D0%B0%D0%BA_%D0%BF%D1%80%D0%B8%D1%83%D1%87%D0%B0%D1%82%D1%8C_%D0%B4%D0%B5%D1%82%D0%B5%D0%B9_%D0%B8_%D0%B2%D0%B7%D1%80%D0%BE%D1%81%D0%BB%D1%8B%D1%85. Лучше - все это разбить на части и требовать не сразу все, а по пунктам или фрагментами, чтобы дело оказалось посильным и чтобы получалось.
Рекомендую В Психологосе, в статье "http://www.psychologos.ru/%D0%9A%D0%B0%D0%BA_%D1%80%D0%B5%D0%B0%D0%B3%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%82%D1%8C_%D0%BD%D0%B0_%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%84%D0%BB%D0%B8%D0%BA%D1%82%D0%BE%D0%B3%D0%B5%D0%BD%D1%8B" много очень полезных дополнительных ссылок, которые для многих окажутся откровениями. "Как приучать_детей и взрослых", "Как родители формируют свой авторитет", http://www.psychologos.ru/%D0%9F%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%BB%D0%BE_%22%D0%A1%D1%82%D0%BE%D0%BF!%22_%D0%B4%D0%BB%D1%8F_%D0%B4%D0%B5%D1%82%D0%B5%D0%B9 для детей", "Приучайте ребенка вас слушать и слушаться", "Разумное поведение в конфликте" - посмотреть полезно. Там же - запись моего разговора с дочерью подростком, которой я показал эту статью и попросил ее откомментировать. Она высказалась от души, мне понравилось. |
Автор: Татя 25.08.2011 - 19:53 | ||
Николай Иванович, спасибо за интересную тему - помогает структурировать мысли
Имхо, если мы говорим о воспитании и рассматриваем конфликт между двумя подростками, то можно предположить, что нас интересует воспитание обоих Тогда получается, что мы имеем 2 подростка. Один из них допустил конфликтоген. Второй стоит перед выбором, как на него реагировать. Тут можно рассмотреть цели, которые ставит перед собой 2-й подросток - чего он хочет достичь своей реакцией? И можно рассмотреть причины, по каким 1-й подросток использует конфликтогены. Если формулировать общО, то 2-й подросток хочет, чтобы ему было хорошо, и не было плохо А 1-й подросток своими действиями этому чинИт препятствия. У 2-го подростка возникает http://www.psychologos.ru/%D0%9A%D0%BE%D0%B3%D0%BD%D0%B8%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%B4%D0%B8%D1%81%D1%81%D0%BE%D0%BD%D0%B0%D0%BD%D1%81. Устранять его можно различными способами. - доказать 1-му подростку, что он не прав. - выяснить, чего именно добивается 1-й подросток (предполагая, что его намерения изначально позитивны). PS: Ну и когда оба подростка заняты чем-то полезным, развивающим, или интересным для обоих, шансы того, что они будут конфликтовать между собой, значительно уменьшаются. |
Автор: minimama 25.08.2011 - 21:14 |
Я действовала в таких случаях своим методом. Приходит кто-то из пятиклашек "Меня обозвали/меня ударили/скинули мою сумку". Без зрителей и сочувствующих приглашаю двух противников. И прошу рассказать историю конфликта - только о том, что сделал сам человек, а не что сделали ему. Детвора начинает срываться в рассказе на обвинения, останавливаю и напоминаю, что нужно рассказать только о том, что сделал сам со слов "Я ...". И это делать намного сложнее, чем взахлеб рассказывать о том, что сделал другой. После рассказа прошу оценить только свои действия. Удивительно действует. Дети тушуются и понимают, что своей несдержанностью спровоцировали конфликт. И в заключение остается спросить: "И как вы теперь поступите?". Сами приходят к выводу, что нужно попросить прощение. |
Автор: Татя 26.08.2011 - 00:04 |
minimama, т.е. сформулировать из первой позиции восприятия, да? |
Автор: Крысолов 26.08.2011 - 00:09 |
Мне понравилось, как действует Егидес. Если его кто-то зацепил, он разворачивает бронированную башню толстым стволом на неделикатного собеседника, пару раз взрыкивает всеми четырьмя двигателями, слегка лязгает гусеницами, а когда собеседник тушуется, мгновенно возвращается к милой и непринужденной беседе. |
Автор: minimama 26.08.2011 - 06:38 |
Татя, не только в первой позиции восприятия. Но еще и с ответственностью за то, что ты сам сделал, за свою реакцию (порой неадекватную) на чье-то действие. Когда-то чисто интуитивно применила этот прием. И удивилась тому, на сколько он оказался результативным. |
Автор: Татя 26.08.2011 - 20:28 |
minimama, да, ты права, потому что мы можем управлять своими действиями, а не чужими. |
Автор: Южная ночь 27.08.2011 - 11:17 |
Крысолов, а поточнее? Егидес отвечает кучей конфликтогенов или намекает, что может тоже наговорить всякого? |