Пора замуж [ А не получается ]

Таак... Ну пендель -не пендель, а разобрать ужас как хочется.

Позволь поинтересоваться, а как ты определила что "пора"? ("Ты" выделено не зря, я к тому что если мнение родственников и архетипы снять - останется то же или всё поменяется? )

Оставь проблемы родителей им же. А если они будут нервничать по поводу... гмм... неудачного футольного матча "Спартака" - и эту проблему тоже будешь решать?

ЧТО осложняется? "В огороде бузина..." ей богу. Ну мало это связано с "выйти замуж" (ну естественно если проблемы со здоровьем не типа "слепоглухонемой паралитик", но я ведь правильно понимаю, что это не твой вариант?).

Тогда - на фига?

Погоди-повтори-запишу-непонял...
В смысле - тебе тяжко /жить/ ОДНОЙ?????
Ну тогда только одна просьба. Фотку в приват. В смысле чтобы я мог предостеречь всех хороших знакомых .
Если ты боишься "не справиться одна", то - мама дорогая , какова участь детей и мужа я даже боюсь вообразить...

Ну и последнее.

...ну и т.д.
Слушай, солнце. Я почитал внимательно и примерил.
Так вот; будь я неженат и находись даже в режиме активного поиска супруги - сразу и почти автоматически возникло бы "нафик-нафик!!!" .
Потому что, сорри конечно, но инфантильность и эгоизм желание "чтобы у меня всё было и мне за это ничё не было" читается невооруженным глазом...

Сюрприз! Здесь тоже некому.

Душа моя, 30 лет это почти крайний срок чтобы оставить родителей в покое и как минимум снять квартиру. Ты их любишь? Ты их не очень ненавидишь?
Ну, представь себе, что ты держишь дома (в своей комнате, в своей сумочке, в своем холодильнике, в своем компе и в своем режиме дня) с утра до утра каждого дня твоей драгоценной жизни милую хорошую родственнницу, которой уже лет десять как пора съехать...
Ты их правда не очень ненавидишь?

Котик, либо "нужно-не нужно", либо "люблю-не люблю", уж выбирай. Одновременно не будет, такие чудаки сейчас скорее редкость.

Для меня это тоже было бы очень удобно, но я, чудак такой, работаю там, где мне платят. Это не совсем на износ, и больничный иногда (две недели в год), и вообще...
Родная, либо ты сама оплачиваешь свой комфорт (выбор способа оплаты за тобой), либо это делают твои родители. Во втором случае, пожалуйста, не ожидай здесь сочувствия и поддержки, ладно?

Э-э-э... Роуз пишет, что хочет замуж. Ей дают советы - поменяй работу на более серьезную и сними квартиру...
Мой опыт подсказывает, что это не связанные друг с другом вещи. И если в 32 года начать делать карьеру, заплатив за это всем свободным временем, то разбегутся даже те мужчины, что есть сейчас
Логика довольно странная - на слова "хочу замуж" говорить "найди работу покруче"

Роуз, знакомиться больше надо и учиться общаться с мужчинами, а не работу менять. И разбираться надо с заморочками кас. мужчин. Ты сходи все-таки на соответствующие тренинги (к Раковскому, например) - ИМХО, может помочь разобраться в отношениях с мужчинами
Кстати, например, Раковский на своих тренингах говорит, что успешным мужчинам нужна женщина, полностью занимающаяся семьей, а не работой...

Мы проблему Роуз помогаем решить, а не ее мужу потенциальному Если человек не смог стать полностью самостоятельным к 32 годам, то решать эту проблему до 40-50 лет как-то время не позволяет.
Роуз, ты только не говори потенциальным женихам, что замуж ты не хочешь, но возраст поджимает, поэтому согласна

Все ИМХО.

Сообщение отредактировал(а) Tatiana - 24.10.2006 - 23:32

Есть суровая правда в твоих словах. Вот только когда берут неопытную девочку замуж, что ожидают увидеть мужчины? Упругую попку, нежную кожу, мягкость, податливость, чтобы выкроить по себе жену. Да, такая жена -- не опора. Ну так хотя бы отдых и расслабление.

А что может дать Роуз в замужестве? Если от мужа нужна стабильность, то что ему можно предложить взамен? Богатство внутреннеого мира хорошая штука, только на хлеб не мажется и не обнимается.

Роуз, у тебя все будет хорошо, если ты точно будешь знать, чего ты хочешь. И ты обязательно разрешишь эту ситуацию

Интересная позиция... и на мой личный взгляд довольно хммм (помогите подобрать синнтонный синоним слову "убогая")

Ну вышла я в последний раз замуж в 40 с хвостиком. И от мужа мне нужна была стабильность. Ни попки упругой, и кожи девичей, ни мягкости и податливости. И тем не менее - я ему нужна. Нсли так рассуждать - выход один убитса ап стенку и не жить после 30 лет

А что касается богатства внутреннего мира, так бездуховная пустышка, но красавица при этом лубому нормальному мужику быстро опостылет.
Да и женщине.. Будь мой муж идеал мужской красоты, этакий Бельведер Апполонский = денег немеряно гребет, но при этом абсолютно бездуховен - нафик-нафик, я лучше как нибудь одна...

Роуз, дорогая! Кроме тебя самой помочь тебе никто не сможет даже самый лучший Суперпсихолог. Читай, слушай, мотай на ус, складывай на полочки в голове и начинай ДЕЙСТВОВАТЬ так, как сама считаешь нужным! Не жди Принца на Белом коне, присматривайся к людям, интересуйся ими, люби, наконец!!!!

К сожалению, не так...
Пока что из постов Роуз складывается ощущение, что "замуж" - это какая-то обязанность, которую она должна выполнить, чтобы угодить родственникам.

Роуз, по-моему, пора поставить предков перед фактом, что ты выйдешь замуж тогда, когда сама захочешь

Роуз, хотел добавить от себя, но прочел эти три страницы и понял, что сказано уже столько полезного и со стольких сторон рассмотрена ситуация ( столько точек зрения от "резких" до "успокоительных" ), что бери думай и живи. Единственное, что скажу, что если будет кто-то с кем тебе хорошо и интересно, тогда и задумывайся о замужестве ( если захочешь), а если такого кандидата пока нет, то просто Живи и Радуйся.

Роуз,
Вопрос всей темы - как наконец встретить СВОЕГО мужчину.
Где познакомиться, т.е. ГДЕ ЕГО ВЗЯТЬ?

Хочется во-первых, немного приободрить: есть мужчины которые ищут женщину что бы быть ЕЙ опорой. ОНИ хотят защищать, оберегать, заботиться, опекать.
Такие мужчины, правда, имеют некоторые свои особенности -(любят контролировать, направлять, быть во всем вкурсе, любят доминировать и т.д. Но мне почему-то кажется что эти особенности будут Вам не в тягость.

Такие мужчины есть. И Вы встретите его.
Единственное что нужно сейчас от Вас: внимательно смотрите по сторонам : и на улице, и в инете, и держите глаза широко открытыми. Не упустите его.
Чуть побольше активности.

Вы - такая. Слабая, нуждающаяся в защите. Для кого-то это минус. А кто-то Вас именно такую ищет. Помогите ему найти. Ладно?
------------------------

Ему предлагают взамен ощущение значимости, НУЖНОСТИ, ощущения сильного мужчины, без которого "пропадут". Ему дают женщину ради которой он сворачивает горы и достает луну. Ощущения героя, "кормильца", опоры.

Так…
Вот еще о чем хочется сказать.
Все отношения развиваются примерно по одной методе.

1. МЧ как бы не против, но как бы и не за. Инициатива исходит от меня – ибо иначе просто ничего не будет.
2. Мне начинает надоедать. Приходит время переводить ситуацию на новый уровень – близкие отношения, вопрос о браке и т.д. МЧ скромно молчит.
3. Я активно поднимаю вопрос о дальнейшем. МЧ меня как бы полностью не отталкивает, но приводит кучу причин, по которым дальнейшее сближение ну никак невозможно.

Далее у меня есть два варианта.

1. Послать его сразу.
2. Продолжать играть по его правилам, в надежде, что «вот случится чудо, и лед в душе его растает», и он снизойдет до моей безграничной любви и преданности.

Второй вариант, как говорится, не канает. Начинаю злиться и срывать зло на МЧ. Не вытанцовывается у меня безграничная любовь и преданность.

Естественным образом возникает вопрос, что же делать…

Манипуляции? Пришла к выводу, что по этой части с мужчиной тягаться трудно. Все равно перехитрит.

Курсы Раковского? Цитирую…

- Не кажется ли вам, что вы всю ответственность перекладываете на женщин. Быть режиссером в этом смысле – пилить сук, на котором сидишь. Популярный американский психолог Барбара де Анджелес в своей книге «Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина» говорит, что самая частая ошибка женщин – брать инициативу в свои руки, поддерживая иллюзию отличных отношений, когда мужчина из главного действующего лица на театральном спектакле под названием жизнь превращается в пассивного зрителя и ему становится не интересно.

- Барбара де Анджелес пишет об американской культуре. Там совершенно другой менталитет.

Мой любимый автор – как раз Барбара де Анджелис… А то, о чем пишет Раковский, я нормальным не считаю… За границей, что ли, кавалеров искать?

Искать «других мужчин»? Не вижу, честно говоря… В стаю, что ли, попала?

В общем, имею немало шансов остаться одна. Уже не так пугает, как раньше.

Если кто-либо захочет высказаться по моей теме - большая просьба: пожалуйста, воздержитесь от речевых оборотов типа

Мне это мешает воспринимать информацию.

Сообщение отредактировал(а) Роуз - 11.11.2006 - 14:47

Не против и не за чего? Инициатива - это направленность отношений, получается у вас разные желания в отношениях?

Как вы понимаете, что

?

Это три пункта - типовой сценарий, распространяемый на всех?

Сообщение отредактировал(а) Afleks - 11.11.2006 - 15:41

Не за и не против контактов. Типа, я предлагаю встретиться – он благосклонно соглашается не проявляя инициативы сам. Насчет разных желаний в отношениях – похоже, в точку. Похоже, я связываюсь с людьми, которые близких отношений просто по каким-то своим причинам не хотят.

На остальные вопросы ответите?

Примерные сроки... Это индивидуально, и у каждого они свои. Я исхожу из собственных чувств, когда начинаю ощущать, что ситуация начинает меня тяготить. Вопрос о дальнейшем развитии отношений озвучиваю мягко, но конкретно и определенно. Если человек скажет мне "нет, я пока не готов по таким-то причинам" и согласится их обсудить - диалог возможен. Но реального диалога не было ни разу.
Со всеми ли... Ну, так скажем, из тех, кто мне нравился - со всеми. За одним исключением - когда человек был готов к близким отношениям и браку, но исподтишка подталкивал меня к принятию своей религии (хотя я сказала, что не хочу этого). Поэтому я отказалась выйти за него замуж.