Разговоры с партнером об отношениях [ Влияние их на сами отношения ]

Я в общем-то примерно это и имела в виду, но вот насчет разделять поступки и отношение- не согласна. Как можно судить об отношении человека к тебе? По поступкам... Определённое отношение подразумевает соответственное поведение и наоборот. Можно конечно себя уговорить: "Бьёт- значит любит".
Важно сказать, что тебя не устраивает в отношениях. Это не значит начать придираться по мелочам или спекулировать на чувствах (см. последнее предложение цитаты), а именно донести до партнёра своё видение ситуации и выслушать его мнение. Когда мы понимаем природу поступков, нам легче их воспринимать или ими управлять.
А ещё важно говорить о хорошем отношении. Как-то принято доносить до любимых негатив, а позитив как-будто само собой разумеется. На самом на хорошие слова не надо скупиться, это очень скрашивает отношения.

ЛераВасилек

Говорить и обсуждать это немного разные вещи.
Скажем, я говорю (мужу, детям ), что я их люблю. Но при этом, я не буду говорить им, что вот за это я любить не буди и за это разлюблю.

Или поступки. (могу привести только абстрактыные примеры, увы)
Например, моя половина не моет за собой посуду и меня это напрягает. Я скажу именно об этом, но при этом не буду его доставать словами "Раз не моешь посуду, значит, не уважаешь, не любишь!"

Разбор отношений чаще всего идет из за наличия какой то проблемы. Какой угодно - от недостатка внимания, до попытки изменить другого.
ИМХО что бы разбор отношений был успешным - в первую очередь надо разобраться в чем суть проблемы. Если нехватает внимания - это одно... если надо научить выносить его мусор - это другое.
Чаще всего выяснение отношений это такая манипуляшка с некоторой гарантией безпройгрышности - ну как он может отказать - если меня любит.
А другой человек чувствует когда им манипулирую, и тем обидней когда манипулируют такими чувствами - отсюда и ухудшение отношений.
Вобщем алгоритм выяснения отношений такой
1. Четко выяснить у себя, что именно хочешь выяснить и зачем тебе именно это надо. Очень важно быть честным перед собой.
2. Эмоциональная пристройка. Сделайте другому приятное - с искренним одобрением (будьте честны в этом!) скажите ему то что ему действительно приятно слышать. Неошибитесь, часто мы пытаемся говорить "приятные" вещи для другого, а на самом деле говорим о том что приятно только самому себе.
3. Выскажите свое восприятие проблемы. Причем ни в коем случае не с наездом. Например предложите ему помочь вам. Если он отказался - то с большой вероятностью эмоциональная пристройка не получилась. По вашей вине - плохо проработали первые 2 пункта, или не по вашей - проблемы на работе и т.п. это не принципиально. В любом случае лучше отложить разговор на какое-то время и тогда сделать более качественную попытку.
4. Попытайтесь понять почему другой так поступает. Найдите решение которое устроит вас обоих, а не только себя самого, и не только его! Непридирайтесь к словам. Вслушивайтесь в суть того что он хочет сказать.

Порядок пунктов важен. Качество выполнения каждого пункта - важно.
Если что то пропустить или сделать некачественно - отношения после такого выяснения почти наверняка пострадают.
Если все сделано качественно - отношения выйграют
И не злоупотребляйте выяснением отношений - натрет.

Мой опыт говорит о том что большенство выясняет отношения неумея этого делать - отсюда и статистика о том что это "плохо". Вполне верная статистика, только выводы из нее надо другие делать

Maxim

У меня есть версия, объясняющая это. По моему мнению, если подобное признание рушит отношения, то нужно быть честными перед собой - не было никаких отношений. Так, "встречались".

Из отзыва:

У меня такай способ различения. Еси есть страх совершить ошибку, показать себя "не так" - это не отношения. Если таког остраха нет, всё естественно, спонтанно и легко - это отношения. У меня работает.

Крайт хорошо сказал но у меня есть несколько другой взгляд на вопрос. Поэтому позволю себе частично продублировать его.

Не нужно говорить про отношения нужно говорить про ощущения. Т.е. мне с тобой хорошо, я тебя люблю, ты такая классная, красивая, умная,.... И т.д.

Мой опыт говорит что когда возникают разговоры про отношения значит что то с этими отношениями не то. И нижеприведённые манипуляшки прямая дорога их добить.
Дальше мой личный практически неутрированный перевод.

Я тебе вон сколько даю когда же и я начну получать обратно? Т.е. ты меня любишь? Да. А почему не делаешь вот то, то и ещё это. Явно видно что одному из партнёров чего то нехватает. Стоит осознать чего нехватает и найти способ это получить. Один из альтернативных переводов: Я тебя хорошо кормлю, а ты меня когда кормить будешь?

Почему ты не даёшь мне то что мне необходимо. Само собой спрашивающий чувствует что ему что то недодают но опять же незнает что. Тот к кому обращён вопрос тем более непонимает о чём речь.

Я сделаю так как ты хочешь только дай мне то что нужно мне.

Ну почему ты мне не дашь то что нужно мне.

Давай попробуем добится от тебя то что нужно мне

Заметь везде есть нехватка чего то чего нехватает тебе. Но совершенно нету осознания чего нехватает.

Для того чтобы разобратся настоятельно рекомендую книгу 5 языков любви. Прочитав её определись с тем какой у тебя язык любви и пойми какие действия партнёра для тебя будут означать что она тебя любит. Например у тебя основной язык любви подарки. А она тебе их недарит. Сколько бы ты не обсуждал отношения подарков ты не дождёшься. А вот поняв что они тебе необходимы получить их уже реальная задача. Как вариант тебе может нехватать: нежности, общения, внимания, комплиментов, подарков, времени, участия, ....

У меня есть ощущение что наши отношения не идеальны. Это о чем?

и

никак не связанные в данном контексте фразы. Т.е. я согласен с мением Waxы, что гораздо лучше доказывать свое отношение делами. И меньше говорить. А любовь-вообще тема которую обсуждать с партнером не стоит, имхо.
Все перечисленные фразы были взяты для примера. Речь идет о том нужно ли вообще обсуждать отношения с партнером, не заостряя внимания на приведенных фразах.
За остальное - Спасибо!

Михаил,

Точно. Есть желание, но нет инструментов для исполнения плана. Это все равно, что создавать ювелирное изделие топором. Вроде и желание искреннее, хорошее - да вот, блин, "Тиффаниз" не получается, хоть ты тресни.

Фрейд,

Вооо! Страх нас душит, - а вдруг нас отвергнут? А вдруг нам *такими* не полюбят? А вдруг потом будет больно? Вот и начинаются всякие манипуляшки и отсюда все еще больше запутывается. Легче всего в жизни говорить правду.

(А вот только надо ли? Ведь вроде как и загадочным надо быть? А как тогда принцип у Литвака "если чего хочешь добиться - запрети это человеку?".
Ой, запуталась я ваще. ).

Есть еще один проверенный способ "выяснить отношения" - нужно просто МОЛЧА пристально посмотреть друг другу в глаза... Там все...


И еще. Лично для меня приятнее во сто крат, когда мужчина сам спонтанно признается мне в любви, особенно, когда этого не ждешь... Впечатляет.

Bybonchik

Согласен. Искренность - это лучшая политика. Тысячу раз в этом убеждался.
Стоит только проговорить эти страхи, как оказывается, что человек стал ближе, отношения крепче, а любви больше. Не про отношения нужно говорить, а о чувствах.

Наверное, это оффотоп, но я отвечу. Отношения, построенные на подобных манипуляциях я не приемлю и считаю очень недолговечными.

О том что ты неполучаешь то что хочешь. Ведь чем отличаются идеальные отношения от неидеальных. В идеальных тебе хорошо, а в неидеальных есть что то что портит всё. Вот ищи это и решай как с ним боротся.

Да, Макс , не угодишь на этих женщин ...Говоришь -люблю плохо , потом прожив н-ное количество лет вместе, будет приставать с вопросом -ты меня любишь!

Еще я думаю, что женщине не стоит говорить "Ой мне так сейчас так тяжело" ..
Лучше скажи - я очень устал сегодня, меня плиз не кантовать. Или - у меня был трудный день и я не хотел бы сегодня идти в ночной клуб ...
Проявления слабости, это все же женская прерогатива . Мы же "опора", мы должны быть из стали и бетона По крайней мере наши женщины должны быть в этом уверены.

Появление подобных разговоров говорит о том, что влюбленность и страсть прошли и люди начали всматриваться в вырисовывающуюся картину отношений. Это само по себе нормально.

А вот то, чт опроисходит потом - это следствие развития отношений, которое зависит не от самого факта обсуждения, а от желания людей быть вместе и решать вопросы вместе.

Я устаю очень от подобных разговоров. Уж не знаю как это называется, но обычно считаю необходимым говорить так (примерная схема):
- Я говорю тебе 1 (говорю).., а правильно ли ты понял (ла), что я имел ввиду 1 (второй раз говорю), а не 2 или 3...
Стараюсь максимально сузить круг непониманий. Добиться точного донесения имеющего места смысла.

Вот от этого и устаю... Все чаще бывает так, что захотев что-то сказать, я вспомню всю последовательность и... Желание говорить пропадает.

Говорю об отношениях только когда считаю крайне необходимым и говорю не о рассуждениях, а о фактах. То есть:
- Я отношусь к этому так-то, потому-то. Другого пока не дано, как "дадут", подумаю и расскажу.
- Я сделаю (поступлю) так-то, потому-то.

Так же говорят и со мной. Хотя когда говорю не я, а со мной, я обычно спрашиваю: "А почему так?" И начинается разговор... Но заканчивается мирно.

Вообще заметил, что разговор - это достаточно легкий и быстрый способ получить ответ, но часто приводящий к спорам, ссорам и непониманию. А я, в целях сохранения энергии, позитивных эмоций и хороших отношений, теперь легких путей не ищу.
И действительно, прежде чем спросить, "погляжу со стороны" и прекрасно увижу все ответы на вопросы. Логика - интуиция, опыт, знания - прекрасные способы получения ответов для любого человека.

Надеюсь я не очень накрутил...

Сообщение отредактировал(а) Rich - 6.08.2006 - 22:12

По-моему, это зависист от духовной близости двух людей, от степени дружбы. Я люблю выяснять отношения, мой муж - нет. Мне важно разложить по полочкам все, что произошло, но в ответ часто: "Ой, я не знаю", ну а дальше - по-разному: или я достану и мы все выясним, или оставлю в покое. Но отношения никогда не испортятся, стопудов. Мы любим, дружим, это никак не повлияет на отношения. Хотя допускаю, что обсуждая отношения с кем-то другим, можно его загрузить и напугать.

На мои отношения обсуждения никак не влияли... Наверно, потому, что я к ним прибегаю в критических (для меня) ситуациях.

У них обычно такая схема:

Для меня очень важно ..... (ЭТО)
ОНО для меня важно потому что:...
А сейчас у нас с тобой с ЭТИМ такая ситуация:....
Я вижу такие выходы:....
Твое мнение, варианты решения и т.д.?

Правда, такое обсуждение действительно может спровоцировать разрыв, если ситуация совсем критическая и выясняется, что изменить ее нельзя.

А считается обсуждением отношений ситуация, когда я подозреваю, что мне был сделан большой и толстый намек (словами или действиями) и переспрашиваю "ты имел в виду 1)...., 2)....., 3)...... или что-то еще?"
С одной стороны, это перевод на лично мне понятный язык, с другой - вопрос"почему ты такой? / почему ты так говоришь/делаешь?"