Анекдоты-2015

Поставил себе цель. Стоит теперь.

- У вас в школе родительские собрания проводятся?
- Нет, мы деньги просто через детей передаем.

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо... "

Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.

Спящий ребенок – это не только мило, но и наконец-то.

Дорогая, поторопись-ка! - От поторописьки слышу…

— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе..

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."


Обычно с 23 лет у девушек начинает ломаться голос. С "нет" на "да"


Отвалите от меня со своими советами, я сама знаю, как все испортить. .

Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

— А ты меня не боишься,.. когда я без косметики?
— Если уж быть честным, Ксюха... . то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

В швейном ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
- Добрый день! Садитесь, шейте.

"Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
— Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
— Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
— И давно с тобой это?
— Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели."

- Всё-таки великая вещь Гугл. Только он меня понимает.
- В смысле?
- В смысле только он, когда я в поиск ввожу "зщкт", не только не выдаёт ошибку, но и выдаёт варианты типа "кгы зщкт", да ещё и спрашивает, возможно вы имели ввиду "зщк тщ"?

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."

— : Чем больше долгов в универе, тем скорее пойдешь отдавать их Родине

Представитель Израиля выступает в ООН:
- Когда царь Давид купался в Иордане, кто-то украл его корону.
Представитель Палестины:
- Попрошу прекратить эти грязные намеки! Арабов тогда там и близко не было.
Представител Израиля:
- О!

- Погода паршивая
- Это dсе из-за Гольфстрима
- Он еврей?
- Течение
- Масонское?
- Океаническое
- Из Израиля?
- Из Америки
- Так я и знал. У них. у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. У них там сейчас ночь.
- А ты от куда все знаешь? Ты что, еврей?

- Роза, как тебе нравится мое новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов

и еще один одесский....но уже не анекдот, а реальный разговор (сестра училась в Одессе и вышла на базар за продуктами):
- Это у вас молоко или кефир?
- Такое

из "101 совет для леди о том, как сохранять хладнокровие в любой ситуации" :
Что делать, если вы обнаружили в вашем будуаре незнакомого мужчину?
1. Убедитесь, что это ваш будуар.
2. Убедитесь, что мужчина действительно вам незнаком.
3. Познакомьтесь с ним. Теперь в вашем будуаре пребывает знакомый мужчина.

— Роза, как ваши дела?
— Да полная ж*па!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - всё, ты зомби.

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

- Я хочу мяса. Мне положено мясо.
- Ну раз положено, ешьте.
- Но мне не положено...

...А плохим девочкам Дед Мороз на Новый год подарит месячные.

А хорошим тогда что?

"Весь мир против меня", - подумал я, получив глобусом по морде.

Интересно, каким способом ямщики раздражали своих пассажиров в те стародавние времена, когда еще не существовало радио "Шансон"?

В правительстве секретно готовится проект реформы о переименовании полиции в милицию. Ну какая полиция, честное слово…Поржали — и будет!

Интересно, а если на поле, где играет русский футболист, бросить репу, это будет считаться расистской выходкой?

Запущена программа поддержки студентов из малообеспеченных семей. С января взятки преподавателям для них будут понижены на 34%

С 2015 года гаишники, чтобы проверить, пьян ли человек, будут показывать фото Леди Гаги. Если водитель найдет ее симпатичной — значит, пьян.

К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.

Вакансия: финансовый аналитик. Требования: высшее образование, умение сочинять стихи про курсы валют.

Самый послушный мальчик в мире в ответ на просьбу "надень шапку, простудишься!", всегда надевал шапку и простужался.

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит

Идея растянуть Хоббита на три фильма по 2,5 часа пришла Питеру Джексону, пока он слушал рассказ жены о том, что у нее было сегодня на работе

После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.

Сколько ни приглашали полногрудых девушек в редакцию, все они были помешаны на своих глазах. Мы от них только и слышали: Эй! Мои глаза тут!

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи

Весело было на Руси в день числа Пи: вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах

Усугубляйте. Если соседи спросят: «Это вы долбили перфоратором стену все выходные?» Скажите: «Ага! Это я ульи устанавливал!»

Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.

– Признайся, я некрасивая? Почему ты никогда не фотографируешь меня для Инстаграма? – спрашивала его гречневая каша

Я смотрел в эти юрлица
И не мог им простить,
Того, что у них нет тебя
И они могут иметь в хозяйственном ведении обособленное имущество.

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

– А что значит “Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”? – Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню. – Не забудешь? – Ну что ты!

— Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд! — Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал.

Надел футболку с надписью «Секс-инструктор» на оргию. Так и не расслабился. Постоянно отвлекали вопросами.

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?!

— Арлекино такая цыганская песня. — Это Пугачевой песня. — А что Пугачева не цыганка, вон она ребенка украла и женила на себе.

Сегодня утром, когда заправлял постель, я подумал: «Боже! Как, наверно, я глупо выгляжу с этой кроватью на заправке!»

За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

Что значит быть мужчиной: 1. «Дорогой, кажется, я простудилась. Сходи в аптеку»
2. «Дорогой, кажется, ты простудился. Сходи в аптеку»

Не завидую физрукам: сложно не думать о суициде, когда у тебя на работе с потолка свисает верёвка.

Макдональдс и Бургер кинг штрафуют за антисанитарию, а чебуречные не трогают. Потому что помыслы их чисты.

"Раньше за такое сажали!" - подумал я, увидев в помойке возле школы старую парту.

Как царь Петр боярам оптоволокно рубил

Лайфхак как поставить iOS 8 на свой Нокиа 3310. Просто напиши в Твиттере: "Установил себе iOS 8, всё летает!"

Единственный способ отучить астрологов врать: каждый раз при встрече бить им неожиданно в глаз и спрашивать: «Ну что, не ожидал?!»

Единственные дети, которые разбирались в функциях телефона хуже, чем их отец — дети Александра Белла.

Как познакомиться с хорошей девушкой: запости фото Сартра с подписью «Мой любимый снимок Камю», и жди ту, которая скажет тебе, что ты идиот.

Никто не знает, как удалить пятна от красного вина с печени?

Прежде чем смеяться над Тимати, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Поэтому не забудьте посмеяться и над ними

Стартап для подростков. Подбегать к прохожим, насильно протирать экраны их смартфонов тряпочкой, а потом требовать за это деньги.

Мы вечно путаем: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или на ширинке?

С тех пор, как соседи узнали, что я журналист, мне нет покоя. Только увидят меня и сразу: «Ты когда, сволочь, прекратишь гадить в лифте?!»

То, что больше нельзя курить в ресторанах, – дико раздражает. Теперь после секса с официанткой приходится тупо лежать и обниматься.

Всё не так! Мужчины ездят на маленьких автомобилях потому, что потратили все деньги на увеличение пениса и им не хватило на большую машину.

Метро учит разбираться в людях: Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально, это хипстер. Если лежит — бомж.

– У вас есть вегетарианское меню? – Да! – Сожгите его.

Редактировать «Википедию» может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.

Хватит все время говорить «крайний» вместо «последний»! Говорите нормально — последняя плоть.

Вот так живешь, думаешь, что что-то понял про эту жизнь. А потом твой сосед в самолете весь рейс на ноутбуке смотрит концерт Леонтьева...

Один мужчина всю жизнь откладывал деньги на рублёвый депозит. А потом выбросился из окна. И всё равно падал медленнее, чем рубль.

Первые компьютеры были размером с две комнаты. Чтобы смотреть на них порно, нанимали людей, которые залезали на ЭВМ и занимались там сексом.

Я, конечно, не параноик, но у меня из квартиры исчезла моя шапочка из фольги!

Наплюйте на мнение пижонов, считающих, что носить с носки с сандалиями нельзя. Можно. А вот портянки с сандалиями – нельзя. Разматываются.

Бесполезный факт. Самая распространенная кличка, которую россияне дают своим домашним черепахам, – Почта России.

У каждого есть знакомая, которая считает себя очень творческой, а на самом деле все боятся сказать ей, что она сумасшедшая.

Роспотребнадзор потребовал к пятнице изъять из продажи виски Jack Daniel’s. Это так же цинично, как за день до Пасхи запретить яйца.

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 26.12.2015 - 20:40

В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…