Игры, в которые играют пары

Уважаемый Николай Иванович!
Очень рад своему сегоднешнему открытию - оказывается есть возможность задавать вам вопросы в режиме on-line. Постараюсь сделать так, чтобы мои вопросы соответствовали вашим требованиям.
Вопрос о взаимоотношениях м+ж. Итак, я считаю отношения со своей девушкой довольно сильными, но в некоторых ситуациях мы ведем себя как маленькие, эгоистичные дети, потому что просто не можем найти способ вести себя иначе, более продуктивно. Если более конкретно, то меня беспокоит наша любимая игра - кто быстрее подойдет после конфликта. Бывает, что кто-то из нас переступает ч/з себя и говорит стоп. Мне кажется, что нас беспокоит даже не то, кто первый подойдет, а то, как отреагирует второй, поддержит ли. Нас обоих это сильно изматывает. Может это происходить от того, что не всегда включается поддержка? Или я что-то упускаю из виду? Может посоветуете пару эффекктивных способов поведения в подобных ситуациях?

hector

У меня ощущение, что вы молодцы и отношения строите в целом какие следует. А поскольку база у вас хорошая, то добавьте себе следующее: договоритесь и поставьте себе задачу, что вы любите друг друга. Каждый любит, и это его работа, его вызов и его обязательство. А любить — задача еще та, по силу не всяким, но у вас получиться может. А именно, нарисуйте (нафантазируйте, представьте) себе картинки на большинство значимых для вас ситуаций, как в них будут в отношении друг друга вести себя люди не просто приличные, воспитанные, не вредные, а любящие. А когда вместе такие картинки напридумываете, то дальше просто — просто каждый это делает. Любит.
И вот, к примеру, описанная здесь ситуация: конфликт. Во-первых, продумайте, а как могут и должны конфликтовать те, кто любит друг друга? О чем думать, прежде чем запустить конфликт? Что во время конфликта себе позволять, что — нет? Какие слова и действия допустимы, какие недопустимы?
Кстати, посмотри на этот форуме тему Устав семейного общения, там на эту тему есть интересные соображения.
Хорошо, если так или иначе конфликт произошел, погорячились, ходите вокруг друг друга… А как вести себя тем, кто любит? В принципе понятно, что тот, кто подошел первый — тот и умнее, и более любящий, но если кто-то из вас подозревает, что другой сейчас не в любви, а в мстюльке, то подходить первому — опасно и возможно, неправильно, поскольку приучает другого к паразитизму: у него может укрепляться идеология (может быть и бессознательная), что за собой можно не следить, эмоции можно разрешать, а другой все равно быстро помирится…
А как у вас? У вас в паре такие паразиты есть? Думаю, на эту тему может быть очень хороший разговор.
И тот, кто умнее и взрослее, возьмет на себя ответственность, чтобы в вашей паре таких паразитов не было. Чтобы таким паразитом не был ты и чтобы подобного не делала и твоя любимая.
Задача интересная, творческая. Но я знаю, что многие ее решают вполне удачно.

Николай Иванович!
Спасибо за подробный ответ на мой вопрос. То, что вы посоветовали, мы раньше использовали, просто как то забыли, ведь то, что зачастую мы др. другу говорим "стоп" - есть результат нашей давней договоренности (пришло к нам интуитивно), которая действует до сих пор (это осознал благодаря вашему совету), т.е. способ работающий!!!
Хотелось бы развить тему. Я не упомянул про то, что у нас недавно был серьезный разрыв. После разрыва стали намного ближе др. другу. Но присутствует кокой-то "автошок", как после землятрясения, т.е. как-будто мы думаем вместе про себя: "Что мы наделали? Не повторится ли это?" Появилась трещинка. Мои попытки ненавящего воздействия посредством бесед её отталкивают, раздражают. Её позиция - давай без слов, всё бедет хорошо, да и судя по поведению старается.
Прочитал ещё тут "Колеса любви" и подумал: "Неужели это разрушение"?! Но затем подумал: "Может это только начало? Живём всего три года, всегда скучаем др. по другу... Может просто наш путь к кульминации (которая, как я до этого был уверен, прошла) не гладкий, а с подъемами и спусками, что естественно для жизни? А это был только первый мини-спуск?" В общем идея меня эта воодушевила, и я решил поставить себе такую цель. Вопрос: учитывая вышеизложенное, на что обратить внимание, что изменить, чтобы осуществление цели стало реальным? Хотелось бы, чтобы вы разобрали ситуацию, перевернули её (т.к. у вас это хорошо получается), если считаете, что я упускаю что-то.

Ну и хорошо. Пока — не трогай. Поставь себе срок — «1 месяц», и месяц сам никаких педагогических-психологических разговоров не начинай. Что будет через месяц? А через месяц будет вот что:
1. Ее душевные раны заживут, затянутся.
2. Она сама захочет поразговаривать.
3. Ты вполне можешь создать повод, когда об отношениях она захочет с тобой поговорить…
Да, ты не ангел, и повод возникнет. Вы начнете говорить о твоем поведении, и вполне можете сформулировать Правило, что у вас в семье принято, а что нет. А к нему еще парочку правил, вот и начнете говорить о том, как вам жить. А если постепенно приучитесь жить не просто от души, то есть как бог или черт на душу положит, но еще имея в виду некоторые цивилизованные правила семейной жизни, то тогда рядом с любовью появляется еще и надежность, и это всегда лучше. Потому что зачем же всегда эксплуатировать любовь, когда многие трудные вопросы можно решить на уровне элементарной культуры?
А самое главное, что для тебя это только начало большого пути. Какого?
Вот послушай, что ты пишешь:

Я тебе переведу: в этой ситуации управляет всем она. Она, а не ты. Как она скажет, так и будет. С одной стороны, это совсем не плохо, поскольку по крайней мере что касается отношений, то на уровне обычной мужской дикости женщины более мудры. Но если ты не дикий товарищ, то правильнее Главой семьи быть тебе. И взять на себя ответственность за свою семью. А когда мужчина при деле — и женщине спокойнее.
Это и есть главное направление развития ваших отношений: вместе вам научиться жить цивилизованно, а тебе — заслужить звание Главы Семьи. И сделать семью естественно замечательную.

Спасибо, Николай Иванович!
С вашего позволения хотел еще кое-что прояснить.
Да, согласен, сейчас от нее многое зависит, и она это знает. Сошлись мы по моей инициативе, мне терпения не хватило подождать... Сейчас она на этом играет, как вы сказали является немного "паразитом", но только когда ей удобно, для защиты и т.п. А позволяет ей это делать моя привязанность, которая и привносит напряженность в наши отношения, которая толкает меня на разговоры (возможно я не быдл прав, когда сказал, что разговоры ее отталкивают, возможно отталкивает моя напряженность), которая делает меня ревнивым. Моя знакомая психолог здесь на Сахалине (вы с ней, кстати, лично знакомы) сказала "отпустить привязанность", отпустить и наблюдать, заняться делом, сказала, как... Но не получается, у меня как-будто опухоль в мозге, я все понимаю, а контролировать себя не могу... Она хочет быть со мной, доказывает это различными поступками, но ей трудно из-за моей "неадекватности".
Расскажу предисторию. Строить отношения с моей возлюбленной стали по ее инициативе. Я вел себя несерьезно, построил вокруг себя забор, за которым скрывал то, что мне нужно от нее, вел себя отвратительно. Она терпела, делала то, что не нравится ей, а нравится мне. В общем жила только мною. Затем до меня начало доходить, раз за разом, с каждым ее геройством, жертвой. Я начал это ценить, но только внутри, в душе. Что я сделал? Я сказал ей, что она мне не безразлична, поэтому посоветовал ей чаще общаться с дрзьями. Я никогда не ревновал, в любое время отпускал ее, куда она захочет... При этом забор я не убрал. Дальше еще ей приходилось спать одной по ночам из-за моей работы, она сама стала работать причем на руководящей должности и т.д. и т.п. И вот я начинаю замечать, что она меняется и отстраняется. Как я это понимаю сейчас: дома холодно, с друзьями тепло и свободно. Я начинаю переживать, ревновать, требовать прежнего повиновения, ругаюсь, короче с каждым днем все хуже и хуже. В один момент она решается уйти, вернее учитывая то, как я себя вел, пожалуй не уйти было нельзя. Вернуться возможно не не захотела, а испугалась. Потом были переговоры... Возвращение, после которого легче не стало. Если честно, я ее заманил. Потом ее месячный отпуск без меня. Во время этого отпуска меня немного отпустило, ей это понравилось, она забеспокоилась, что я не звоню (не звонил я, чтобы дать ей подумать, решить), поняла, что скучает, определилась. Перед отпуском она отказалась привезти то, что я хотел, сказала, если получится... По приезду оказалось, что себе практически ничего не купила, а купила мне все, что я просил и даже больше. Для меня это показательно, т.к. знаю, как она любит покупки. И вот сейчас, когда казалось бы все должно быть нормально, чувствуется, что не всё гладко, и мне кажется, что это из-за моей "опухоли", которая утихла, но не прошла до конца.

Вот как здорово, у тебя развивающая задачка. Жить тебе еще долго, все еще впереди - самое время научиться. Заметим - на работе, уверен, ты себя контролировать можешь. Потому что знаешь - правда надо. А здесь можешь дурика играть и рассказывать всем и себе, что прям контролировать себя не могу...
А рядом с ней, но под дулом пистолета - сможешь? 5 минут - сможешь? Думаю, что справишься...
Значит, опухоль в сторону, это нормальная неорганизованность и не более того. Если поймешь, что она тебе дорога, начнешь делать что следует, а не что сейчас хочется (то есть ерунду разную). А если так и не научишься вести себя, то не порти ей жизнь: не дай Бог, родит она от тебя ребенка, тогда ты не только жизнь ее, но и жизнь ребенка загубишь.
Взрослая жизнь начинается с дисциплины. А разговоры о своих трудных чувствах, о том, что "я все понимаю, а контролировать себя не могу..." оставь в детстве. Женщине так еще иногда можно себя вести, мужчине - нет.
Справишься? Если тебе любимая дорога, если ты ее любишь - справишься?

С П А С И Б О ! ! !

Николай Иванович,

Я тут поразмышлял, подумал... Может я не так выразился... Поведение свое в принципе могу контролировать, проблема в самой "опухоли", устал думать постоянно об одном и том же, не получается отвлечься, я это не контролирую... И это естественно отражается как-то в поведении...

Есть такая мысль: как-будто нам хорошо на расстоянии, а когда вместе, что-то нам мешает наслаждаться единением, или мне мешает... Может мне мешает, а ей как то передается? Она вроде не заморачивается... Когда у меня позитив, она тут же подхватывает... Она для меня как лакмусовая бумажка - по ее реакции , поведению я сужу о своем состоянии... Опять всё к опухоли сводится... Как разобраться? Что осознать, чтоб легко можно было "опухоль в сторону", чтоб не беспокоила она меня?

А это - на "Мир души". - Н.И.