Анекдоты

[Андрей Ткачук]

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, просто люблю пиво+

[ЛераВасилек]

Разговаривают две блондинки:
-Представляешь, у меня вчера свет отключили, пришлось ванну при свечах принимать.
-Гламурненько!
-Куда гламурней, лежишь в темноте в ванне, как в гробу, да ещё и свечи горят по углам...
-Готичненько!

[Radda]

В еврейской семье родился мальчик без век.
Ну предки отнесли его к доктору, а тот и говорит:
-Ну что же, ничего страшного, вот будем делать ему
обрезание, и кожа как раз на веки и пойдет.
-А никак это на нем не скажется?
-Да нет, просто будет слегка хероватый взгляд на жизнь!

[Андрей Ткачук]

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить
к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

[Андрей Ткачук]

Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки", и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 л и разобранный газотурбинный двигатель.

[Нисташка]

Встречаются в лесу Волк и Красная Шапочка. Волк, прищурившись, смотрит на Красную Шапочку и говорит:
- Ну что, Красная Шапочка, ты же понимаешь, у тебя два варианта - или слияние, или поглощение.

[Aleksey3]

Он и она целуются в подъезде.
Она: Выкрути лампочку. Я в рот возьму.
Он: Да ты что!? Она же горячая!

Сообщение отредактировал(а) Aleksey3 - 26.07.2007 - 13:16

[Неля]

Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм. Диалог на экране шел остроумный и непринужденный:
О чем мечтаешь, мой милый?
Я мечтаю тебя тр@хнуть, дорогая!Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба. В этот момент в комнату вошла бабушка - человек строгих взглядов.
Тебе рано смотреть такие фильмы! - сурово заявила она. Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотретьтакие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно
ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного - тогда нельзябудет.

[Андрей Ткачук]

Человеческое терпение сходить по-маленькому на улице практически бесконечно, но как только вы заходите в квартиру, счет идет на секунды.

[Mustik]

Тихий океан, российский линкор на боевом дежурстве. Капитан срочно вызывает боцмана:
- Торпедная атака, нам угрожают две американские подлодки. Подготовить экипаж к возможному крушению, предотвратить панику!
- Есть, товарищ капитан!
Боцман бежит на палубу, строит матросов, приказывает одеть спасжилеты.
- Спорим, я сейчас членом палубу расколю!
- Да ладно, слабо!
- Нормально!
Боцман расстегивает штаны, достает, размахивается...
Треск, грохот, корабль тонет...
На воде шлюпки, матросы в спасжилетах. На спасательном плоту капитан, подплывает боцман:
- Ваш приказ выполнен, паники не было!
- Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие. Торпеда стороной прошла...

[ridendus]

Едет Новый русский на машине, и останавливает его гибддешник.
Подходит к машине, смотрит в открытое окошко и видит:
ОБЕЗЬЯНА ДЕЛАЕТ ВОДИТЕЛЮ МИНЕТ. МЕНТ:
- Слышь тебе что делать нечего, у тебя вон какая крутая тачка, ты что бабу снять не можешь.
НОВЫЙ РУССКИЙ:
- Зато смотри как удобно, дал ей по голове она быстрее сосет, еще раз дал - еще быстрее сосать будет.
Хочешь попробовать?
МЕНТ:
- Да ну тебя на хрен, ты мне всю бошку отшибешь!

[Luda]

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю
секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

[Андрей Ткачук]

Сидоровы повесили за окно кормушку! Не то чтобы из особой любви к
птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!

[Lexy]

Реклама фастфуда:
"Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!"

[Lexy]

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.


Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".


На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.


- Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный. Даже глазами так делает - "морг-морг".

Сообщение отредактировал(а) Lexy - 2.08.2007 - 12:56