На главную страницу



Страницы: (5) 1 [2] 3 4 ... последняя » все  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

> Перестала хотеть секса   [ Мужа люблю, а секса не хочу совсем. ]
Пользователя сейчас нет на форуме Nastyaivanova
Дата 26.08.2016 - 10:57
Цитировать сообщение


Бодрый участник

Группа: Пользователи
Сообщений: 53
Профиль

Отзывы: [+1 | -0 | 3]


Цитата (BuBlik @ 22.08.2016 - 20:02)
Как все должно стать, когда ты закроешь эту тему, и скажешь, что проблема решена?
Какие варианты видишь и рассматриваешь сама?

я хочу чтобы дома было чисто. чтобы не разбрасывали за собой вещи, чтобы хотя бы пару раз в неделю готовили себе сами. чтобы мыли за собой посуду. Тогда я во-первых, физически не буду уставать, во-вторых, морально я перестану чувствовать,что я уборщица и обслуга. Мне кажется, тогда и секса захочется.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме vpotapov1
Дата 26.08.2016 - 11:07
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3531
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+513 | -0 | 706]


Цитата
я хочу чтобы дома было чисто. чтобы не разбрасывали за собой вещи, чтобы хотя бы пару раз в неделю готовили себе сами. чтобы мыли за собой посуду

Разделить требования на строго обязательные и желательные, те, в свою очередь, на краткосрочные и долгосрочные.
Например.
Строго обязательные:
1. раз в неделю у тебя "отпуск" и муж не смеет к тебе прикапываться по поводу чисто-нечисто, покормлен-непокормлен (хочет готовить - пусть готовит себе, не хочет - пусть питается бутербродами), нужен секс-не нужен. Дети - только по острой необходимости.
2. Личный и большой срач убирается автором (тем, кто наделал). Вещи, брошенные на пол, подбираются автором.
Желательные:
1. второй "выходной"
2. мытье за собой посуды
3. чтобы было "везде чисто" (поверь, это не строго обязательно)
Краткосрочные (срок исполнения - немедленно)
п 1 см. выше
Долгосрочные (в смысле требуется время и моральные силы, чтобы приучить) - все остальное.
Обо всем этом переговорить с мужем в спокойной и неультимативной форме.

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 26.08.2016 - 11:08


--------------------
В Потапов
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Francaise
Дата 26.08.2016 - 11:54
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3218
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+364 | -0 | 573]


Цитата
я хочу чтобы дома было чисто. чтобы не разбрасывали за собой вещи, чтобы хотя бы пару раз в неделю готовили себе сами. чтобы мыли за собой посуду

Расписать список обязанностей для всех. Вывесить на видное место.
Ребенок вполне может, например, пропылесосить квартиру. Посуду можно мыть по очереди. Мужа научить готовить простые блюда и выделить пару дней в неделю (для начала), когда готовить в обязательном порядке будет он. Не приготовил - пусть идет и покупает готовую еду.
Разбросанные вещи - не подбирать за ними. Я понимаю, что раздражает, но надо каждый раз настоять, чтобы убрали сами (пока не сформируется привычка). А лучше ввести систему штрафов (не убрал за собой, разбросал вещи, не помыл посуду и т.п.)
Цитата
морально я перестану чувствовать,что я уборщица и обслуга

А ты не убирай и обслуживай, если это могут сделать они сами. Прямо так и говори: я сегодня устала и делать ничего не буду. Так что давайте - сами-сами. Весьма и весьма работающий вариант.


--------------------
Segui il tuo corso, e lascia dir le genti. (с) Данте
(Иди своим путем, и пусть себе болтают, что хотят)

Je ne cherche pas. Je trouve. © Пикассо
(Я не ищу. Я нахожу)
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме BuBlik
Дата 26.08.2016 - 23:34
Цитировать сообщение


...

Группа: Пользователи
Сообщений: 1391
Профиль

Отзывы: Уважаемый собеседник
[+10 | -0 | 629]


Цитата
я хочу чтобы дома было чисто. чтобы не разбрасывали за собой вещи, чтобы хотя бы пару раз в неделю готовили себе сами. чтобы мыли за собой посуду. Тогда я во-первых, физически не буду уставать, во-вторых, морально я перестану чувствовать,что я уборщица и обслуга. Мне кажется, тогда и секса захочется.

Без претензии на истинность, хочу порекомендовать вам книжку:
Адель Фабер, Элейн Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили".

Там и со взрослым папой вполне подойдет.


--------------------
Если проблему можно решить с помощью денег, то, есть вероятность, что это не психологическая проблема, а финансовая.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме BOBA
Дата 27.08.2016 - 09:02
Цитировать сообщение


Консультант-Волонтер

Группа: Консультанты
Сообщений: 5389
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+287 | -0 | 1516]


Цитата (Nastyaivanova @ 26.08.2016 - 10:52)
Цитата (BOBA @ 23.08.2016 - 13:39)
Ну и чисто теоретически - если отдать секс на аутсорс?

для меня, как и для мужа, неприемлимо. если у нас в кровати появится кто-то третий - на этом семья закончится.

А что приемлимо. в сексе. Например - руки бывают.....если реально неприятен сам полный процесс.


--------------------
....... просто живу ........
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Anita Viola
Дата 27.08.2016 - 09:59
Цитировать сообщение


не психолог )))

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 2521
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+338 | -0 | 675]


Почитала тему.
Хочу обратить твое внимание на несколько пунктов.
1. Стоило бы разобраться с твои отношением к своему мужу. Твое "мы" меня резануло.
2. Стоило бы заняться вплотную своей способностью зарабатывать деньги, и инвестировать твое время и силы туда, а не в наведение марафета и подбираение носков - это упрочит твое положение в семье.
3. Стоило бы подумать о том, что по твоему мнению ты должна, а что не должна, чего хочешь и чего не хочешь. Раздражение тем, что "должна" у тебя еще в прошлой теме проскальзывало. Что из этого - твои собственные верования, а что - ожидания твоего мужа?
4. Разделить твои ожидания к мужу и ожидания мужа к тебе, ссблансировать иХ так, чтобы всех устраивало.
5. Передоговориться.
Что касается сына - ты устанавливаешь для него правила. Подумай, какие, и почему, и как вышло так, что в твои правила входит подбирать за ним носки и какие правила ты установишь для него в будущем.
Найти другую квартиру.

ps.gif Пишу с телефона, опечаток много сорри.


--------------------
Нравственный закон над головой - небо звездное внутри нас! Спорить - лень ;)
Психологи, которым я доверяю http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=22373
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Лита
Дата 27.08.2016 - 14:08
Цитировать сообщение


Умею быть счастливой :)

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 2173
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+650 | -0 | 675]


Цитата (Nastyaivanova @ 22.08.2016 - 14:01)
Мы сейчас живем в 1кмн квартире съемной, ребенок спит на кухне, через 2 недели переедем в свою 3кмн квартиру, у него будет своя комната. А сейчас общая стенка с кухней, я думаю только о том, чтобы ничего не было слышно. Я два месяца не могу из-за этого расслабиться. До такой степени, что банально не мокну, никакие любриканты не помогают, как на терке меня трут, потом пару дней ходить больно.


Несколько раз читала старт-пост, не могла поймать, что меня беспокоит.
Кажется поймала. Ты почему-то думаешь, что твои мужчины должны сами догадываться о твоих проблемах, нуждах и чаяньях. А среди них, как назло, нет телепатов. И ещё я не увидела в твоём посте ни слова о любви. Ни к кому. Ни к себе, ни к мужу, ни к сыну. Но, возможно, ты в ситуации, когда просто ничего такого и не чувствуешь, поэтому давай разбираться.

Про секс с ребёнком за перегородкой - ну, вообще-то у тебя просто нормальный внутренний "сторож". Мальчика, как я поняла, вы забрали недавно. Мальчик на входе в пубертат. И устраивать "оргии" в такой ситуации просто небезопасно. Мало того, что мальчишка в новой ситуации, с чужим мужчиной в доме, так ещё и собственная мама с этим посторонним дяденькой во всеуслышанье развлекается за стенкой... нормально? Видимо, твой организм неосознанно бережёт психику твоего ребёнка от травмы, поэтому саботирует секс. Ну и потерпит твой дорогой муж, если ему это внятно объяснить. Ртом.

Цитата
Плюс я очень устаю. Раньше, пока ребенка не было, я вставала пораньше мужа всегда, готовила завтрак, отправляла его на работу, вечером встречала с работы с ужином, дома чисто, я нарядная, потом секс.

Мамадорогая... ВСЕГДА!!! И в гриппу, и в жару, и в бреду... И домой стремглав с работы, чтобы поухаживать за любимым. И естественно, муж привык, а теперь не понимает, с чего вдруг вся эта лепота исчезла. Более того, он вполне может себя чувствовать обманутым. Ты НЕ ТАКАЯ - ужас-ужас.

Цитата
Муж младший ребенок в семье, ни к какой домашней работе не приучен вообще. До 30 лет жил с мамой, поцелован мамой в попу вечно. Максимум может полы помыть и посуду если попросить, но - только помыть то что в раковине) Расставить тарелки мы не можем, со стола вытереть - мы не видим что надо,сковородку мы не замечаем, кастрюля помоется сама.. про плиту я уже не говорю.

Ты меня, конечно, извини, но ты ему кто - мамаша? "Мы не можем" - блин... "Мы покакали"...
Он вообще мужчина, которого ты любишь? А любишь? Уважаешь? Он тебе вообще - зачем? Чтоб "штаны в доме" были? Ну раз он такой маменькин сынок ни на что не годный - зачем тебе такое счастье?
А по сабжу, дорогая, горя ты не видела. Есть мужчины, которые не в состоянии помыть полы и посуду, даже когда просишь - не умеют просто. И крайне мало мужчин, которые вообще замечают плиту со стоящими на ней пустыми, но грязными сковородками и кастрюлями, а вытирать всякие рабочие поверхности - это вообще барство)
Есть мужчины, которые в принципе не хотят и не собираются ничему такому учиться. Так что у тебя и тут не "ужас-ужас". Коммуницируем опять же ртом. Не ворчим и не бурчим. Добрым тоном просим. Благодарим за всякую помощь. Методично и с юмором подставляем под локоть ещё не вымытое. Легче-мягче-мудрее...
Ах, устала? А кто тебе сказал, что быть женщиной и выстраивать отношения в семье легко? Тяжело в ученье - легко сама знаешь где))

Цитата
А сын еще хуже, в силу возраста. если я весь день с тряпкой не бегаю за ними, за день квартиру могут усрать так, что мне смотреть противно.

А вот тут, кому смотреть противно - тот пусть и бегает с тряпкой. Может, не маньячить так-то уж? Я не про то, что надо на всё забить и засираться, я про разумный баланс. Есть вполне допустимый уровень беспорядка, который не надо устранять ежесекундно. Везде, где живут люди с детьми - беспорядок неизбежен.

Цитата
Я недавно прям им пальцем показала - на пол бросили - не в ванну в корзину, тупо на пол!! - один 2 пары носок, и второй 2 пары носок за день. А ванной покупались и бросили каждый по полотенцу, каждый по грязной одежде.

А надо не пальцем показывать, а говорить: "Убери, пожалуйста, это вот в корзину". И так примерно 140-160 раз. Спокойно. Если сорвалась на ор, то надо считать заново. Проверено - с мальчиками и мужчинами это работает. Тепло, вежливость и чёткая инструкция, чтоб алгоритм выработался, чтоб нейронные связи появились)) Если "убери", то показать как и куда. Если"расставь" - то то же самое - как и где. Ещё раз повторю - телепатов нет. И привычки вместе с представлениями о порядке у всех разные. Будешь возмущаться - получишь только сопротивление.

Цитата
Задала ему тогда вопрос - а если я не найду работу, что будет? Он ответил - думаю, наши отношения ухудшатся. Меня сильно тогда это резануло, он потом обьяснял, что имел ввиду,что ему не нужны нахлебники, надо все вместе делать, все на благо семьи , и бла-бла, но я запомнила.

ОК. Всё вместе на благо семьи? Отлично. Всё - значит всё. Вкусная еда и порядок в доме входят в благо семьи? Значит и это тоже надо делать вместе? Ну и чего ты одна хлещешься? И снова - разговаривать об этом. предметно.

Цитата
А у нас сделки не каждый день, у риелторов, и деньги мы лопатой не гребем)) Может быть и 2 недели нет сделок, и я очень переживаю в эти моменты. Очень. Я могу даже 2-3 ночи подряд не спать из-за всякого этого переживательного...

Тревожный симптом. Очень. И, может быть, надо это тоже с мужем обсудить. Потому, что переживаешь - ТЫ. И переживаешь не отсутствие сделок, а то, что не можешь ему доверять в трудную минуту. Ты уверена, что если не будешь приносить в клюве денег, то положиться на него нельзя. А значит тебе нельзя заболеть, уйти в декрет и пр. Не моё, конечно, дело, но ты уверена, что правильно его тогда поняла? Может, переспросить?

Цитата
Я задолбалась, если честно. Я себя чувствую обслуживающим персоналом, плюс я обязана еще и работать. И у меня нет выходных, в отличае от мужа. Моя работа по дому никому не заметна, заметно только когда я не успеваю ее делать.  Он сидит в офисе на стуле с 9 до 18, потом приходит домой, садится за комп. Иногда возит меня по показам квартир, у него есть права и машина. Говорит вроде в шутку, что он на 2 смены работает, когда меня по работе возит, но меня это тоже обижает - я-то работаю почти всегда плюс миллион домашних дел.

Ты себя чувствуешь обслуживающим персоналом, потому, что ты он и есть. Работа по дому никогда никем не замечается. Особенно, если она делается кем-то одним (обслуживающим персоналом). Делегируй. Ты потратишь некоторое время на обучение своих мужчин пользованию пылесосом и прививанию простых привычек, зато потом никакой головной боли.

Цитата
И я не хочу секса! Я не получаю от него удовольствия, я устаю, я хочу только спать и еще почитать книжку какую-то, только для себя,чтобы просто никто не трогал.  А муж обижается, типа я его разлюбила.

А он не так уж и не прав. Ты его разлюбила сейчас. Потому, что загналась, пытаясь, кстати, угодить не ему даже, а своим представлениям о том, что для вашей семьи благо. Так, может, выяснить, вдруг ему не так уж важна ты в роли прислуги? Может, он предпочёл бы, чтобы пол в прихожей на ночь не был мыт семью водами со скипидаром, зато ты не уставшая?

Цитата
И еще, это же не его ребенок, он иногда вворачивает что-то вроде - до того как ребенка забрали , все было нормально. И я чувствую,что я прям обязана его именно обслужить в кровати, плюс ко всему что я делаю днем. Чтобы, так сказать, полный пансион.

Тоже тема для разговора. Ты обслуживала его одного, и ему было прекрасно. Теперь твоё внимание адресовано не только ему - абыдна, да? Ну, так надо выяснить, ты жена или мамка, таки? И подумать, насколько тебе в роли мамки комфортно. И если не очень, то решать надо что-то с этим.

Цитата
Иногда когда я только-только все убрала, и вижу сразу что все насрали - мне аж матом хочется на них обоих орать: вы что, с**и, охренели вообще?! А когда ребенок уже лег спать, и я могу, наконец-то, побыть сама с собой, а клиенты уже не звонят - мужу нужен секс. Ему же НУЖНО. Я все время в чувстве того, что я кругом должна и обязана.

Повторюсь, в доме, где есть дети - идеального порядка не бывает. В доме, где убирает кто-то один - остальные спокойно срут, потому, что за последствия отвечают не они. Это можно изменить, если хочется и нужно.
А ощущение "должна и обязана" - это твоё личное творчество. Должна ты только что, что сама решаешь быть должной. И насиловать себя по любым вопросам ты тоже выбираешь сама.

Цитата
Я не хочу так прожить всю жизнь, мне всего 29, а я злобная,брюзжащая, неухоженная - не успеваю за этой готовкой-уборкой. Как изменить ситуацию, не знаю.

Вы въедете в новую квартиру. Какое-то время потратите на обустройство. Надеюсь, в этом процессе твои мужчины тоже будут принимать участие. И однажды вечером, когда всё уже будет сделано, все будут сытые, отдохнувшие и налюбленные - вы сядете и поговорите о новой жизни в новой квартире. Можно и прописать даже что-то вроде семейной конституции. Важно, чтобы этот разговор был спокойным, теплым и в нём принимали участие все. При кажущейся трудности, эта затея реализуется довольно легко, а на будущее работает вообще здорово.
Проект такого "документа" можно найти у НИКа. Забавно и продуктивно в это играется.

Сообщение отредактировал(а) Лита - 27.08.2016 - 14:15


--------------------
"Народные артистки на дороге не валяются"

"О Ты, Тот, Кто Всегда Думает О Нас, подумай, как следует!"
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме BOBA
Дата 28.08.2016 - 08:37
Цитировать сообщение


Консультант-Волонтер

Группа: Консультанты
Сообщений: 5389
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+287 | -0 | 1516]


А я вот что подумал. Супруги хотят брака с разной силой, один больше - другой меньше. Тот кто хочет больше, естественно вкладывает больше сил, терпения в привлечение партнера, чаще идет на уступки.

...... один рукой за острие, другой рукой за рукоять .....

Соответственно, второй наслаждается ништяками, первое время. Но, вкладывающий, спустя время, начинает ожидать отдачи. Типа - я яблоню растил, поливал, имею право на яблоки. И, возможно, дозрев - внезапно высыпает это все на половинку...... не надо такой внезапности.

Что надо, толком не знаю. Как балансировать инвестиции в разные стороны жизни, как снимать дивиденты. Индивидуально это решается.

И типа триза. Секс это необязательно ночью, когда дет спит. По выходным днем он гуляет, или в кино, или режется в комп у друзей, возможно?

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 28.08.2016 - 08:46


--------------------
....... просто живу ........
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Деус
Дата 28.08.2016 - 20:56
Цитировать сообщение


Местный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 180
Профиль

Отзывы: Интересный собеседник
[+11 | -2 | 42]


Цитата (BOBA @ 28.08.2016 - 08:37)
А я вот что подумал. Супруги хотят брака с разной силой, один больше - другой меньше. Тот кто хочет больше, естественно вкладывает больше сил, терпения в привлечение партнера, чаще идет на уступки.

...... один рукой за острие, другой рукой за рукоять .....

Соответственно, второй наслаждается ништяками, первое время.

Да , собственно, здесь все советы свелись к тому, чтобы обозначить явно эти границы. Она начинает спихивать с себя семейные обязанности , но где-то есть предел... Где он- она не знает. Но если его преступить, то супруг скажет "Ухожу назад, к маме".


--------------------
... если мудрость бессильна творить добро, она делает единственное, что может, -- она
удлиняет путь зла.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Лита
Дата 28.08.2016 - 23:39
Цитировать сообщение


Умею быть счастливой :)

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 2173
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+650 | -0 | 675]


Цитата
Лит, насколько я пониял, ТС просто боится говорить с мужем. Т.е. поорать, когда уж совсем припекло - не боится (выдает себе разрешение), а вот выложить карты на стол и сравнить расклады - категорически нет

Я читала внимательно. И у меня такого впечатления не сложилось.
Можно долго телепатить на темы "боится-не боится", "так хочет быть замужем, что помалкивает и старается", "с ребёнком взял у себя поселил - век служить и следы нацеловывать", "так зла на засранцев во всех отношениях, что говорить не может, а может только орать" - только как это решает озвученную проблему?
Можно насоветовать всяких манипулятивных ходов, которые так любят рекомендовать на женских тренингах. И, возможно, они подойдут ТС. Сейчас подойдут. Только секс это не улучшит. Потому, что крутить мужчиной и искренне его хотеть долгое время - это не знаю, что нужно. Например склонность к садо-мазо. В ином случае довольно скоро начнёт опять тошнить - и начинай сначала.
Семья молодая. Первый год "со штампом", несколько месяцев с дитём под одной крышей, на носу новое жильё - по-моему, именно сейчас есть шанс устроить всё так, чтобы жить дальше долго и счастливо. Ну или хоть базу под такую жизнь заложить.
И я считаю своим долгом Насте об этом сказать. О возможности.
Да, придётся собраться, напрячься, поговорить. Возможно, не раз, а несколько, пока все нюансы утрясутся.
Но это именно тот "берег" на котором можно договориться с домочадцами. Крайне редко выпадает такой шанс, когда люди уже в браке.
Ну вот я и говорю.
А что уж Настя будет с этой информацией делать, решать ей.

ЗЫ А вот, кстати, ссылочка полезная http://www.psychologos.ru/articles/view/vo...eynogo_dogovora

Сообщение отредактировал(а) Лита - 29.08.2016 - 01:20


--------------------
"Народные артистки на дороге не валяются"

"О Ты, Тот, Кто Всегда Думает О Нас, подумай, как следует!"
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме vpotapov1
Дата 29.08.2016 - 10:40
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3531
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+513 | -0 | 706]


Цитата
только как это решает озвученную проблему?

разумеется, никак.
Она должна перестать бояться. Для начала осознать то, что надо не бояться, а действовать. Но я не знаю, как это донести.


--------------------
В Потапов
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме BOBA
Дата 29.08.2016 - 14:41
Цитировать сообщение


Консультант-Волонтер

Группа: Консультанты
Сообщений: 5389
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+287 | -0 | 1516]


в продолжение сказанного Литой - что можно делать? Поначалу обдумывать, в каких диапазонах лежат границы приемлемого, условно терпимого и нетерпимого совсем в отношениях. После тщательного обдумывания - метод ГрейАнгела - попросить. Если партнер не пошел навстречу, подумать, так ли это важно? если действительно важно, очень - рассказать об этом и попросить еще раз. В случае отказа разорвать отношения.

Но это тяжело. Потому что груз складывается из большого количества мелочей, каждая из которых по отдельности не стОит разрыва отношений.

Сама по себе готовность к разрыву, накладывает отпечаток. На доверие, нежность, ласки.

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 29.08.2016 - 16:07


--------------------
....... просто живу ........
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Лита
Дата 29.08.2016 - 15:32
Цитировать сообщение


Умею быть счастливой :)

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 2173
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+650 | -0 | 675]


Цитата
Сама по себе готовность к разрыву, накладывает отпечаток. На доверие, нежность, ласки.

На мой взгляд, положительный отпечаток накладывает. Это про свободу и независимость - глубинные. На бытовом уровне мы, конечно, привыкаем и к человеку, и к определённому образу жизни. Но глубинная "непривязанность" что-то такое вовне сообщает, что не позволяет партнёрам садиться друг другу на шею без крайней необходимости.


--------------------
"Народные артистки на дороге не валяются"

"О Ты, Тот, Кто Всегда Думает О Нас, подумай, как следует!"
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Деус
Дата 29.08.2016 - 19:46
Цитировать сообщение


Местный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 180
Профиль

Отзывы: Интересный собеседник
[+11 | -2 | 42]


Еще цитатка в тему:

"Настоящая взаимная любовь - это заранее абсолютно выясненные отношения."
Владимир Леви

Её можно использовать как эпиграф к Семейному Договору…


--------------------
... если мудрость бессильна творить добро, она делает единственное, что может, -- она
удлиняет путь зла.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Деус
Дата 29.08.2016 - 20:25
Цитировать сообщение


Местный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 180
Профиль

Отзывы: Интересный собеседник
[+11 | -2 | 42]


Цитата (Лита @ 27.08.2016 - 14:08)

А надо не пальцем показывать, а говорить: "Убери, пожалуйста, это вот в корзину". И так примерно 140-160 раз. Спокойно. Если сорвалась на ор, то надо считать заново. Проверено - с мальчиками и мужчинами это работает. Тепло, вежливость и чёткая инструкция, чтоб алгоритм выработался, чтоб нейронные связи появились)) Если "убери", то показать как и куда. Если"расставь" - то то же самое - как и где. Ещё раз повторю - телепатов нет. И привычки вместе с представлениями о порядке у всех разные.

Я не говорю , что это вредный совет. Но по 140-160 раз еще и собачек в цирке тренируют.
Цитата
Можно насоветовать всяких манипулятивных ходов, которые так любят рекомендовать на женских тренингах. И, возможно, они подойдут ТС. Сейчас подойдут. Только секс это не улучшит. Потому, что крутить мужчиной и искренне его хотеть долгое время - это не знаю, что нужно.


Дрессировка- это разновидность той же самой манипуляции, субъект -объектные отношения.
Да , конечно, если исходить из того , что "манипуляция- это лучшая альтернатива насилию" , то лучше манипуляция , чем бить посуду об голову партнера...


--------------------
... если мудрость бессильна творить добро, она делает единственное, что может, -- она
удлиняет путь зла.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Опции темы Страницы: (5) 1 [2] 3 4 ... последняя » все Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса