Анекдоты

[Ноел]

Дорой, сегодня воскресенье!
Своди ребёнка хотя бы в туалет!

[Эридан]

Самые глупые законы о сексе
В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.

В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.

Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.

В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны.

Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить.

В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива, в то время как он занимается сексом.

В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейским.

В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа.

В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой, передает "Обозреватель".

В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине.

В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.

В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.

В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком.

В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.

В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.

В Нью-Мексико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено, а разрешено, только если в машине есть шторы.

В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.

Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование.

В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.

На Ближнем Востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу".

В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.

В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

В Индонезии наказание за мастурбацию - обезглавливание.

В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж.

В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.

Но все остальные переплюнули вот эти два:

В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.

В Неваде секс без презерватива не законен.

Как же они там размножаются?

[Эридан]

Еще глупые законы, но уже не о сексе

Канада

В провинции Новая Шотландия человек не может поливать свой газон во время дождя.
Граждане Канады не могут публично снимать повязки (бинты).
В провинции Альберта запрещено красить необработанную древесину.
В провинции Нью Брансуик запрещено ездить по дорогам.
В Торонто по воскресеньям запрещено таскать дохлых лошадей по Йонг-стрит (самой улицы, правда, уже давно нет).

Великобритания

В Ливерпуле считается незаконным для женщины появляться в публичных местах обнаженными до пояса, если только она не клерк в тропическом рыбном магазине.
Лондонские такси (кебы) должны возить тюк сена или мешок овса.
Мальчикам моложе 10 лет запрещено смотреть на обнаженные манекены.
Наклеивание вверх ногами почтовой марки с изображением королевы или короля рассматривается как государственная измена.

Франция

Запрещено целоваться на железнодорожных путях.
Ни один владелец не может назвать свою свинью Наполеоном.

Италия

В Италии мужчину могут арестовать, если он оденет юбку.

Австралия

Такси должны возить в багажнике тюк сена.
Г. Виктория:
Только инженеры-электрики с лицензией могут производить замену электролампочек. Штраф за нарушение этого закона составляет 10 фунтов;
Незаконно носить ярко-розовые брюки после полудня в воскресенье.
Детям запрещено покупать сигареты, но они могут их курить.
Все бары должны иметь конюшни, воду и корм для лошадей и посетителей.
Продолжительность пожизненного заключения составляет 25 лет!

Голландия

В Голландии не разрешается продавать пиво и вино в воскресенье, но смешанные напитки (коктейли) в стаканах можно покупать.
Когда Вы едете на автомашине, нужно, чтобы кто-нибудь шел перед Вашей машиной с флажком, предупреждая лошадей, тянущих тележки, о том, что едет авто.

Австрия

В Австрии нельзя фотографировать полицейских или их машины, даже если они находятся на заднем плане.

Дания

Перед тем как завести машину, Вы должны проверить работу фар, тормозов, сцепления и звукового сигнала, а так же заглянуть под машину, чтобы убедиться что там нет детей.

Израиль

В Хайфе запрещено брать с собой медведей на пляж.

Германия

Подушка может рассматриваться как "пассивное" оружие.

Шотландия

В воскресенье запрещено ловить рыбу.

Таиланд

Водитель за рулем автомобиля обязательно должен быть одет в рубашку.
Штраф 600 долларов, если Вы выплюнете жвачку на тротуар, за неуплату - арест.
Никто не может наступить на национальную валюту.

Мексика

В г. Гвадалахара женщины, которые работают на правительство города, не могут носить мини-юбки или другую "провокационную" одежду в рабочее время.
Нельзя оскорблять чужие усы, рисуя себе под носом пальцем такие же - воображаемые.
Бородатым женщинам запрещено показываться в общественных местах.

Саудовская Аравия

От г. Джидах до г. Рияд проложено две дороги: одна - для мусульман, другая - для "неверных".

ЮАР

Огнемет официально признается допустимым противоугонным средством.

Иран

После полового сношения с животным животного следует зарезать и закопать, не съедая.
По закону, каждый человек обязан сморкаться не менее трех раз в день.

Швейцария

Мужчинам после 10 часов вечера запрещено мочиться в унитаз стоя. Только сидя. Закон, кстати, совсем свеженький, принят недавно.

Китай

Существует закон, согласно которому в колледже могут учиться только сообразительные люди.

Новая Зеландия

Кабанам под угрозой судебного преследования запрещено раскапывать по ночам поля для гольфа

США

В Калифорнии нельзя переходить дорогу на руках в час пик
На Аляске нельзя сбрасывать оленей с самолета
В штате Нью-Йорк запрещается стрелять по кроликам из окна трамвая

[ЛераВасилек]

Мама сыну:
- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
- Спасибо, мама, я уже позавтpакал!

[ЛераВасилек]

Две блондинки остались одни дома. Одна пошла мыться через 10 мин из ванной:
- Катя подай шампунь!
- у тебя в ванной много шампуня за чем тебе еще?
- А тут на всех написано для сухих волос а я уже голову намочила...

[Искатель]

Неполиткорректный анекдот:

Новогоднее поздравление Виктора Ющенко:
Любі друзі! Дозвольте підняти цей келих шампанського.., вибачте що воно без газу…

Сообщение отредактировал(а) Искатель - 9.01.2006 - 14:06

[Иеро]

Купил недавно книгу "С++ для чайников" и понял, что надо было брать "С++ для идиотов".

[Иеро]

У сексопатолога.
Мужик:
- Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко.
Доктор:
- Никогда не встречался с таким случаем... А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
- Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко...
Жена:
- А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле!


*************************************************
Если вы одолжили кому-то 100 баксов и больше не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.


*************************************************
Самки пенопласта откладывают яйца в коробки от бытовой техники.

[Искатель]

Пошел однаждый Илья Муромец змея мочить... А у того три головы... Отрубил одну, а на ее месте две вырасло... Две отрубил, а там четыре вырасло... Четыре отрубил, а там восемь вырасло... Когда же Илья отрубил 65536 голов - змей умер... Ибо змей 16 битный был...

Сообщение отредактировал(а) Искатель - 10.01.2006 - 10:31

[camein]

Вот наткнулся:

Лежат любовники в постели.
Она (мечтательно):
-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма):
-Да кому мы нафиг нужны...


Сообщение отредактировал(а) camein - 10.01.2006 - 13:45

[Эридан]

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать
придут...

[Эридан]

Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.

[Эридан]

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

[Эридан]

Хоть и старье, но мое любимое

Как развлечь себя, играя в шахматы
1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с
ней, какой ход сделать.
2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо:
<Лошадью ходи, век воли не видать!!! >
3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил,
пешка ходит только по диагонали.
4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы -
суперкомпьютер <Deep Blue>.
5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: "Увы,
бедный Йорик, я знал его".
6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если
оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.
7. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.
8. При каждом шахе исполняйте <пляску бешеного кенгуру осенью в
полнолуние>. Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова
садитесь за стол со словами: <Так, что там у нас? >
9. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам).
10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника
пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если
не поможет, встаньте на колени.
11. Делая ход конем, каждый раз произносите:
<Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! >
12. Принесите маленький свисток. Когда противник возьмет одну из ваших
фигур, свистните в этот свисток и сделайте жест руками. Объясните, что
был "офсайд" ("вне игры").
13. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной.
14. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: <С Е2 на E4 бегом - марш!
Марш, я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал отдам! >
15. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным.
Попробуйте сыграть им.
16. Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его,
что он - цыпленок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце
игры.
17. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника.
Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его
об опасности узкородственного размножения.
18. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте цвет фигур
соперника.
19. Достаньте из кармана куклу вуду, покажите ее сопернику со словами:
<Никого не напоминает? > Потом с мерзкой ухмылочной начинайте тыкать в
нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдет. Пожимая
плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника.
20. Оденьте очки. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте
каждый ход в своей записной книжке.
21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся
бутылки - <чпок! > Делайте вид, будто так и надо.
22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных ракурсов. Потом
вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через нее. Потом
возьмите микроскоп.
23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне
удивитесь, когда выяснится, что это не так.
24. Когда соперник возьмет вашего ферзя пешкой, обиженно крикните, что
так не бывает, и что у ферзя хитов больше.
25. На середине партии громко крикните в сторону: <Бармен! Коньячку
кружечку! >
26. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые
прозвища и краткую биографию каждой из них.
27. Принесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.
28. В критической для вас ситуации спросите соперника: <Чья это собака
вот по улице бегает? > Когда он ответит: <Ничья>, тут же скажите:
<Согласен>.
29. Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове. Объясните,
что когда кровь приливает к мозгам, легче думается.
30. Принесите с собой бубен и перед началом партии долго попрыгайте с
ним вокруг стола, напевая странные мотивы.
Обвиняйте соперника, в том, что у него крапленые фигуры.

Сообщение отредактировал(а) Эридан - 10.01.2006 - 18:09

[Anna]

Лучшее средство от кашля - ПУРГЕН!
Сидишь и боишься кашлянуть...