"Из своего мальчика ращу кабанчика" [ в книгу о детях ]

На мой взгляд, здесь самый правильный ответ - потому что я тебя очень-очень люблю. Ты самый хороший и дорогой человечек на свете. И даже когда я ругаюсь, сержусь или наказываю тебя - я забочусь о тебе. Потому что люблю. Мне хочется, чтобы твоя жизнь была счастливой, радостной, успешной. Я не всегда бываю права. И тогда прошу у тебя прощения. Потому что я живой человек, а не компьютер. Ты тоже ошибаешься иногда. Это мелочи. Главное - я люблю тебя всегда.


..............только иногда это бывает настолько поздно, что ребенок не верит.............
Все нужно делать вовремя.

Спасибо всем за обсуждение.

Я немного скучаю по вашему форуму, но сейчас мы заняты новой рассылкой Синтона "Любовь без измен и вранья. Не верите?"

подписывайтесь http://www.syntone.ru/news/?l2=subscribe

или здесь:

http://paratnova.ru/


Многие ваши реплики мы оставим в статье для книги (не знаю, конечно, как отнесется к этому составитель).

О словах девочки в адрес родителей: "Зачем вы меня рожали, если не можете обеспечить (имеется в виду купить сотовый, или джинсы крутые, или на парикмахерскую денег давать?".

Я солидарна с Балтазаром.

Я бы ответила дочке так: имущественные претензии регулируются законом. В законе написано, что родители должны кормить и одевать ребенка до совершеннолетия. Но не написано - что кормить ананасами и суши, а одевать - в самых дорогих бутиках.

Именно так я отвечала своему 16-летнему сыну и описала это в книге "Дневник счастливой женщины".

Еще я бы сказала дочке, что по закону дети должны содержать своих престарелых родителей. Давай-ка я в старости скажу дочке: " Зачем я тебя родила, если ты не покупаешь мне замок у моря?".



Еще вопрос для обсуждения.

Я думаю, что самые лучшие отношения с ребенком тоже строятся по законам дружбы, как и отношения супругов.

Во всяком случае, именно так мы воспитывали сына. У меня в отношениях с ним было 80 процентов друга и 20 - начальника, а у Леонида - он отчим Ивана - дружбы было 100 процентов.

Напомню законы дружбы, которые мы с вами совместно вывели в теме про семью и свободу:


- НАШИ ОТНОШЕНИЯ СТРОЯТСЯ НА СВОБОДЕ; КАЖДЫЙ ДЕЛАЕТ, ЧТО ХОЧЕТ

- МЫ СТАРАЕМСЯ БЫТЬ ИНТЕРЕСНЫМИ ДРУГ ДРУГУ

- МЫ НЕ ПОРТИМ ДРУГ ДРУГУ НАСТРОЕНИЕ ДАЖЕ В БЕДЕ

- МЫ НЕ ВРЁМ ДРУГ ДРУГУ

- МЫ НЕ ПРЕДАЕМ ДРУГ ДРУГА

Вопрос собеседникам: как вы думаете, возможно ли эти законы применять в воспитании детей?

Вот это не совсем понятно. О каком предательстве идёт речь? О ненарушении предыдущих правил или о чём-то другом?

Писатель Светлана Ермакова

Слова правильные и справедливые. Наверное, во многих случаях это сработает. И все же меня смущает, что в ответ на эмоциональный накат ребенка родитель начинает защищаться формальными законами.

По сути: у ребенка как была некая проблема, так и осталась. Родитель лишь сообщил, что не обязан решать его проблемы. Скорее всего, ребенок и сам это знал. И все-таки пытался получить помощь.

Если разговор на этом закончен, значит, де факто, реализован вариант: «Каждый остается при своем, уходим недовольные друг другом.» Со стороны ребенка будет зафиксировано:
- родитель меня не понял
- родителю не интересны мои проблемы
- родитель не будет мне помогать
А от себя добавлю:
- родитель не научил ребенка другим способам решения его проблемы
- родитель не научил ребенка, как нужно цивилизованно обращаться к нему в случае наличия проблем

Я думаю, что описанную ситуацию можно использовать для оказания помощи и воспитания ребенка. Например, в виде беседы (не путать с чтением нотаций!)

Сообщение отредактировал(а) Sergey - 13.05.2007 - 10:47

Хочу ответить NebuChadNezZaR:

Что ребенок может посчитать предательством? А вот вспомните свое детство!

Кстати, вопрос всем: расскажите, был и случай, когда вы в детстве чувствовали себя преданными?

Я - когда мама почитала мой дневник.

И ребенок тоже может совершить подленький поступок, оскорбляющий родителя. Воровство, рассказ о семейных тайнах, да мало ли...

-------------------------------------------------------------------------------------

Ответ Светланы Ермаковой Сергею:

Сергей, вы пишете:

"И все же меня смущает, что в ответ на эмоциональный накат ребенка родитель начинает защищаться формальными законами.

По сути: у ребенка как была некая проблема, так и осталась. Родитель лишь сообщил, что не обязан решать его проблемы. Скорее всего, ребенок и сам это знал. И все-таки пытался получить помощь".

С вами согласна, вы вообще очень умный, талантливый человек. Ответ мой - это просто болванка, суть разговора. Конечно, разговор надо проводить с сочувствием и любовью.

Наше правило воспитания: сочувствуй ребенку, даже за то, что сейчас его накажешь.

Мне кажется, что у всех отвечающих и задающих вопросы, родители живы. И вы ведете себя как дети - претензии к родителям предъявляете. У вас за спиной кто-то есть. Вы еще маленькие. О вас кто-то заботится, вы сами - дети. А моих родителей больше нет в этом мире. Мне не кого упрекнуть: "Зачем вы меня родили?"
Меня воспитывали строго. Я отказалась от дневного отделения ВУЗа, чтобы помогать семье. Ввиду обстоятельств в детстве приходилось во многом отказывать себе.
Сейчас своему сыну я даю то, что не получила сама. Но все равно знаю, со временем у него ко мне все равно будут претензии, сколько бы я ему не дала.
НО, наступая себе на горло, требую от сына много. Ему сейчас 6 лет, но когда придет срок, в армию он все равно пойдет (если, конечно, в ВУЗ не поступит).
Но самое удивительное, что стараюсь купить ему то, что мне нравится, что я недополучило. А ему это неинтересно. Время другое, человек другой.
А в принципе, как не рассуждай, мы действуем только в своих интересах. "Писательница..." просто ревнует мужа к его прежней жизни. И это нормально. Сама это пережила. А дети.... Что родилось, то и сгодилось.
И еще. Мне кажется, что автор темы с облегчением пишет, что ее сын не попал в армию, какие бы слова она не использовала для обозначения своей непричастности.

Я с позиции ребенка: 21, работать не умею и не хочу, родители до сих пор отговаривают ("учись пока"/ ВУЗ, дневное), но зачатки совести - гложут. Несильно гложут. Любимого дела... неа, нету. + Отзывы о работе со стороны всех окружающих: работа это зло. Каковы в таком случае должны быть действия взрослого ребенка?..

Выражаю восхищение и уважение, авторам этих строк!!!
У вас ооочень интересный опыт!

Насколько он применим к другим семьям, для меня вопрос. Как вариант, причем достаточно интересный вариант, может натолкнуть и других на решение ситуаций.

По поводу 5 законов дружбы:
3 из них это запреты, сформулированные негативно (с частицей НЕ). Т.е. то, что делать нельзя. А что делать можно, нужно - кроме как быть Интересным и Делать что хочу???
С одной стороны эти законы выглядят Логичными, с другой стороны их можно трактовать по-разному.

И еще вопрос. С КАКОГО ВОЗРАСТА РЕБЕНКА, МОЖНО ЖИТЬ ПО ЭТИМ ЗАКОНАМ ?

Дружба Взрослого и Ребенка - это хорошо. Но 100%, на мой взгляд, не осуществимо. Ребенок зависит от взрослого. Как минимум ребенку нужна еда и одежда. И границы, правила, рамки устанавливает Взрослый.



У меня есть знакомая у которой взрослый сын не работает. Он сейчас учиться. Пытаюсь представить, если она решиться применить этот метод (кормлю тебя только хлебом с водой, до тех пор, пока начнешь зарабатывать деньги).
Что делать такой маме, когда:
- Ребенок просто подходит к холодильнику, берет оттуда еду и кушает.
- Всей семьей садятся за стол. На столе есть другая еда, и ребенок ее себе накладывает.

Зараннее большое спасибо за ответы.

Даша Достигаша:

Думаю, чем старше ребенок, тем больше он друг, а не подчиненный.

Родители обычно относятся к тринадцатилетнему человеку, как к десятилетнему, то есть запаздывают. Человек уже вырос, уже считает себя более взрослым, а у родителей требования к нему, как к десятилетнему, и это очень раздражает подростка, порождает конфликты и непонимание.

Так называемой трудный возраст случается не у детей, а у родителей, которые настолько отупели, что не могут понять — гораздо умнее относиться к тринадцатилетнему, как к шестнадцатилетнему. То есть опережать подростка, относиться к нему с большим почтением. С большим пониманием.

При этом не забывать, естественно, ребенок — существо многоплановое. В чем-то ему еще восемь лет, а в чем-то уже двадцать пять. Но все-таки какая-то средняя величина есть.


Даша Достигаша:

Учеба - это тоже работа, да еще какая!

Приветствую всех участников форума!

Статья Светланы Ермаковой вызывала во мне сложные чувства. С одной стороны – горячее сочувствие – жизненная и актуальная тема, необременительно поданный материал, пробуждает эмоции … В общем, ату их, мамаш сумасшедших, ату!
С другой стороны – я ведь тоже мать. Правда, молодая (ребенку полтора года). А что будет со мной через двадцать лет? Как я буду смотреть на свою дочь и других детей (надеюсь, к тому времени они появятся)? А не стану ли я сумасшедшей мамой? А откуда они берутся, как ими становятся?
Почему (и такое часто бывает!) умные в прочих сферах жизни, имеющие высшее образование женщины вдруг проявляют непроглядную тупость и некритичность к собственным отпрыскам?
«Инстинкт материнский задавил! Конформизм, страх «не быть как все»! – отвечает автор темы. Я полагаю, дело тут чуть посложнее.
Поскольку фактологическая база у меня невелика (я хорошо знаю два случая классических «сумасшедших мам» великовозрастных сыновей и два «антисумасшедших», когда сыновья стимулируются на отделение от семьи. Прочие мои знакомые где-то посередине, в различных вариациях.) – приглашаю участников форума подтвердить или опровергнуть мои выводы статистикой из жизни.

Итак, чтобы стать «сумасшедшей мамой», надо:
1. Иметь плохие отношения с мужем. Это не обязательно развод или смерть – отношения могут быть просто конфликтными (муж-алкоголик, например) или ненадежными (к примеру, приходящий «друг» матери). В любом случае, ребенок становится гарантом эмоционального благополучия матери, ее «страховкой» на случай душевных потрясений. И обратный вариант – чем надежнее и лучше отношения родителей – тем легче детям позволяется завести свои семьи.
2. Жить в маленькой, нуклеарной семье (родители+дети и никого больше).
3. Иметь стабильный источник дохода, достаточный для содержания двоих. (Думаю, понятно, почему)
4. Сын должен быть единственным или младшим ребенком. (Все-таки дочь лучше подходит на роль «душевной подруги». Подозреваю, что именно неполучение эмоциональной поддержки и является истинной причиной недовольства матери сыном).

Мы получаем портрет «сумасшедший мамы»:
Энергичная, успешная женщина. В браке несчастлива. Скучает по уюту, душевному теплу и эмоциональному комфорту. Готова за это платить – и платит.

И почему вы называете этих людей сумасшедшими?

Нужно воспитывать в детях ответственность за свою жизнь, самостоятельность в принятии решений. Те родители, которые потакают инфантилизму, имхо, ломают жизнь своим детям. Когда-то все равно детям придется столкнуться с реальной жизнью без поддержки родителей и им лучше оказаться подготовленными к этому.

Да!!! Как было уже сказанно: давайте думать!!! И чем чаще мы будем это делать, тем для нашего здоровья полезнее. А чтобы из сына не вырос свин научитесь с ним для начала разговаривать по-человечески. И вообще птицы, напрмер, в определенный момент своих птенчиков из гнезда выкидывают, а как же иначе летать их научишь. За маминой юбкой, конечно тепло, сытно и хорошо , но пусть ваш птенчик сам свои крылья расправит

Согласна с ЮлиКо и laika.

Ответила бы на вопрос Mixtura так:

Речь не идет о том, любить или не любить своего ребенка.

Речь о том, что любить надо умно, а не безумно.

Для лучшего взаимопонимания опишу свою позицию поконкретнее.
Я ТОЖЕ считаю, что «сумасшедшие матери» делают ошибку в воспитании детей. То есть, было бы лучше, если бы они разумно ограничивали детей в материальных благах и стимулировали самореализацию и ответственность. В первую очередь, лучше для детей, потому что уверенность в себе, достоинство, наличие любимого дела, смысл и полнота жизни – прекрасные вещи, к тому же очень полезные. Спасибо Светлане Ермаковой за описание феномена и постановку проблемы!
Мне же интересно не только констатировать факт, но и выяснить ПРИЧИНЫ поведения «сумасшедших мам». Потому что все знают, КАК НАДО и КАК НЕ НАДО. Но делают по-своему. (Например, все слышали, что курить вредно и плохо, а женщине – вдвойне, а при ребенке – втройне …. Увы, я ежедневно встречаю молодых матерей (!), курящих на детских площадках).
Поэтому я предлагаю с темы «Сумасшедшая мама – это неконструктивно» перевести дискуссию в плоскость «Как повысить разумность матерей». Что для этого надо сделать? А что сделать возможно?
Дело в том, что мы живем в уникальное время – время возникновения новой семейной культуры. НИК хорошо писал об этом в книге «Как относиться к себе и людям…», повторяться нет нужды. Вкратце: прежних причин для создания семьи уже нет. Новых – пока не изобрели. А от того, что изобретем – зависит будущее.
Давайте изобретать!
Давайте подумаем: а зачем вообще-то нужна семья? Не государству («поставщик рабочей силы и солдат» - Н.И.К.), не детям, которые в ней растут, а тем, кто принимает решение о ее создании и поддержании - взрослым.
Что мы имеем исторически? А исторически – два очень разных типа семьи.
1. Дореволюционная русская деревня.
ЗАЧЕМ? В первую очередь – ДЛЯ ТРУДА. Крестьянская семья – это трудовой коллектив, тем более живучий и успешный, чем больше в нем трудоспособных членов.
Рождаемость в браке не регулируется, да в этом и нет нужды. Рожают «по максимуму» и воспитывают «сколько выживет». Одного - двух сыновей забирают в армию (на 25 лет, т.е. практически пожизненно). При этом пенсий еще не придумали и дети – единственный шанс не умереть с голоду под старость. (Отсюда пословица: «Один сын – Богу, второй – царю, третий – отцу и матери»).
При этом отношение к детям – вполне прагматическое, далекое от сентиментальности. От подрастающего человека требуется послушание, повиновение старшим (вплоть до выбора невесты). И, как логическое завершение, - уже взрослый сын содержит престарелых отца и мать и относится к ним с почтением. (Схема несколько идеализированная, как всякая культурная норма)
Какие психологические «пряники» дает своим взрослым членам такая семья? Полагаю, участники форума могут и сами их назвать: ощущение причастности к группе, защищенности, шанс вырасти (в буквальном смысле) до лидера – Главы Семьи. Плюс однозначное и безвыборное решение экзистенциальных вопросов типа «что останется после меня». Семья, род – вечны, и вечно пашут все на той же земле …

2. Социализм. Все «с точностью до наоборот». Развитое медицинское обслуживание, возможность планирования семьи, государственные пенсии – и уже нет необходимости в рождении десятка детей. При этом ВОСПИТЫВАТЬ ребенка становится труднее. С одной стороны - разрушилась традиционная крестьянская культура с немногочисленными, четкими и ясными правилами поведения. Современные дети уже не растут в однородной среде деревни, где каждый живет «как все» и на любой жизненный вопрос есть проверенный предками ответ. С авторитетом родителей конкурируют учителя, одноклассники, СМИ … С другой стороны – требования к образованию, культурному уровню растущего человека значительно поднялись.
Отсюда вывод: СЕМЬЯ НУЖНА ДЛЯ МОРАЛЬНОЙ ПОДДЕРЖКИ И ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ.
Вспомнив о «сумасшедших мамах», отметим, что в тот же исторический период семья сокращается до нуклеарной (супруги+их дети), а брак перестает быть пожизненным и становится расторгаемым. Отец получает возможность фактически в любой момент снять с себя моральную нагрузку по воспитанию, ограничившись алиментами. Мать так поступить не имеет права – ни морального, ни юридического.
Требования к душевному климату в семье повышаются. Отношения становятся тоньше, психологичнее. Где-то – душевнее и теплее, где-то – хитрее и манипулятивнее, у кого что выходит.
Формируется новое отношение к детям – трепетное. Детей мало, требования к воспитанию – высоки, и дышит в спину ощущение ПРОГРЕССА. Детям нельзя просто передать опыт родителей – они должны быть лучше, развитее, «следующим звеном эволюции». В детей вкладывают все больше, рожают все меньше … При этом идеалистичные матери пребывают в уверенности, что «я выращу ребенка таким, что он сам обо мне вспомнит», а прагматичные пессимистично отмечают, что «дочь растишь для себя, а сына – для чужой тетки».
Что дает такая семья? Поначалу – чувство независимости и гордости. Молодые супруги – уже (ого-го!) - Главы Семьи. И если их отношения складываются успешно, то будет и эмоциональная близость, и принятие, и моральная поддержка в трудную минуту: плюсы «старой» семьи в сочетании с «душевностью» новой.
Несколько напрягает появление ребенка: муж вдруг обнаруживает отсутствие «подчиненных». Почему? Потому что ребенок в «новой» семье – не средство, а цель. Государство «забирает» выросших детей, взамен давая родителям пенсию. Но эта замена адекватна лишь тогда, когда супруги сохранили эмоциональную и душевную близость ...

Как писал наш любимый Н.И.К. «остальное доделал капитализм». «Долой идеалы, да здравствует расчет!» - лозунг двух последних десятилетий. Люди не хотят вкладываться в проекты, прибыль от которых пойдет неизвестно кому. Даже если этот «неизвестно кто» - их собственные потомки, которым не суждено будет родиться …

Цитата:
_______________________________________________________________
Вчера опять телезвезда объявила, что она сумасшедшая мама! С гордостью, с интонацией: понимаю, что не надо бы, но вот я такая...
__________________________________________________________________

Откуда гордость? А оттуда, что «сумасшедшая мама» надеется обмануть судьбу. Обмануть жизнь, идущую вперед. Обмануть общество, ждущее: вот, сейчас ее сын вырастет и станет:
- солдатом ДЛЯ НАРОДА (т.е. с риском для собственной жизни будет обеспечивать безопасность нашей);
- хорошим мужем ДЛЯ ЖЕНЫ и отцом ДЛЯ ДЕТЕЙ;
- хорошим работником ДЛЯ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЯ;
- честным налогоплательщиком ДЛЯ ГОСУДАРСТВА.
А кем он будет для матери? Что она получит в благодарность за затраченные нервы, силы, время? Наша культура предполагает, что получит она (в лучшем случае!) новые заботы – невестку, с которой надо как-то ладить, внуков, которых надо воспитывать… В худшем – сын вернется из армии инвалидом. Или не вернется вообще.
И «сумасшедшая мама» делает свой выбор. Она максимально привязывает ребенка к себе. Забывая о будущем, о внуках, о судьбах страны, она пытается получить то, что привыкли ждать от семьи – психологическую поддержку и статус лидера.

Таким образом, наша проблема приобретает следующий вид: «Что нужно сделать, чтобы отделение от семьи взрослых детей было психологически приятно и удобно женщине-матери? И как при этом сохранить желание создавать и поддерживать семьи у молодых женщин?»

То, что ребенок не способен пойти работу поискать, или просто хотя бы посуду помыть - это вина родителей и среды "теплицы" в которой (скорее всего) воспитывали бабушки и мамы.
Нельзя давать ребенку все, что он попросит.
Человек, по натуре - охотник. И когда он прилагает малейшие усилия для достижения желаемого - приносит ему радость и удовлетворения. А когда человек получает все и сразу - ему это неинтересно и он хочет еще больше.