Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
Форумы Синтона > Любовь, Дружба, Семья > дети: баланс между контролем и свободой |
Автор: vpotapov1 21.01.2015 - 09:09 | ||||
http://snob.ru/selected/entry/86502 собственно, в статье и предисловие, и постановка задачи.
В статье делается упор на "тогда и сейчас", но я бы как раз это не акцентировал. А так - тема необходимости и достаточности свободы и контроля (дети) для меня как никогда актуальна. Собственный опыт опишу по мере дискуссии, но мои страхи мало чем отличаются от страхов родителей, приведенных в статье.
Т.е. я понимаю, что это дурь, но вот - что делать? |
Автор: MegaVolt 21.01.2015 - 10:35 | ||
Что делать чтобы что получить? |
Автор: BOBA 21.01.2015 - 11:16 |
мммм. Мегавольт, два вопроса - у тебя есть дети, какого возраста? и что ты от них хочешь получить.... у меня дочка, второй класс, целевая функция - способность самостоятельно решать учебные задачи при учебе в англ. спецшколе - правильно записывать домашки в дневник, при исполнении их решать именно то что задали, не отступая от формата оформления, с минимумом ошибок, при минимальном контроле со стороны родителей, на уроках проявлять разумную инициативу....и все такое. |
Автор: vpotapov1 21.01.2015 - 11:25 | ||
Чтобы получить психически и физически здорового ребенка, готового к самостоятельной жизни в социуме, имеющего позитивные (и не противоречащие хотя бы закону) цели и умеющего их добиваться; при этом имеющего представления об окружающем мире (близкие к научным) ... фантастика в соседнем отделе (с) |
Автор: Dimitry188 21.01.2015 - 11:57 |
У ребёнка должно быть свободное время. Обязательно. |
Автор: Francaise 21.01.2015 - 12:20 | ||
Только ли у ребенка? Вот я, например, даже представить себе не могу, что будет, если у меня не будет ни минутки свободной, чтобы побыть наедине с собой, подумать, побродить где-нибудь, да даже фильм какой-нибудь посмотреть или почитать. Я тогда, фигурально выражаясь, всех вокруг "покусаю". Отсутствие свободного времени - не это ли одна из причин, по которым современные дети так часто "слетают с катушек"? Да, и избыток свободного времени тоже вреден для ребенка. Это вызывает праздность и апатию. Самое сложное - найти золотую середину. |
Автор: Лита 21.01.2015 - 13:44 |
Дочь вышла на работу. И теперь угрызается совестью, что внучка два раза в неделю не с ней... Вот как раз во вторник говорили об этом. Среди прочего, я напомнила ей, что я вышла на полную неделю, когда ей было полтора года, и - ничего. Хорошая девочка выросла. Умненькая, красивая, самостоятельная... У меня не было ни времени, ни желания контролировать время детей. Сын балбесничал в сегодняшнем понимании лет до 14ти. А потом всё сразу: кузница, ювелирка, химия-физика-языки и "почему ты не отдала меня в школу на гитару". Я достала гитару со шкафа, дала "в зубы" самоучитель, показала "блатные аккорды". Всё. Играет. А по осени бросил школу и уехал в Питер. И вся моя аргументация про 11й класс, про аттестат, про поступление - фтопку. Учится в колледже, работает грузчиком, приезжает уже очень взрослым. Я почему-то им горжусь: у него появились собственные НАСТОЯЩИЕ планы на жизнь. Не мои мультики про то, что ему нужно для счастья, а собственные, уже прожитые ощущения и понимание, что ему нужно и чего хочется. А про кружки, контроль и пр. - я потом ещё напишу. Моя тема)) |
Автор: MegaVolt 21.01.2015 - 14:28 | ||||||||||
BOBA
Девочки 6 и 12 лет.
Ничего. Вот совсем ничего. Они не проект который должен быть успешен по таким то критериям. Они живые люди. И я стараюсь быть рсдом с ними живым. Где надо объясняю почему мир устроен так и почему нужно учить какую то хрень. Где то объясняю что убегать с уроков иногда полезно. Где то учу как быть с людьми с которыми трудно. А где то просто играю. Т.е. по большому счёту мне от них ничего не нужно. Это им от меня обычно что-то нужно и много ))
У меня скорее обратная. Как сделать чтобы ребёнок меньше загонялся учёбой и например спокойно прогуливал уроки вместе с другими.... Она сама считает учёбу важной для себя. И я тут бессиллен. Это её выбор. vpotapov1
Ну да по моему никак )) Например у меня точно есть противоречивые цели. Например заработать деньги и остаться здоровым. И самый важный навык это как раз не идти в крайность а найти свой баланс понимая все противоречия. Плюс учитывая что социум ставит противоречивые задачи для людей. По этому как раз мне кажется что нету готового алгоритма. Есть умение решать текущие задачи с учётом своих особенностей. И эти решения будут часто ошибочными. И значит важно умение вставать и топать дальше и пробовать новое. А учитывая что дети учатся на примере а не со слов то единственный путь это научиться всему этому самому. Тогда и дети научатся. |
Автор: vpotapov1 21.01.2015 - 15:33 | ||
Обычно это подразумевает, что тебя устроит любой результат (подразумевается дети, какими они вырастут). Я правильно тебя понял? |
Автор: Dimitry188 21.01.2015 - 16:15 | ||
Времени совсем-совсем не будет первые несколько месяцев после рождения ребёнка. Потом будет чуть проще. И чем дальше - тем проще. |
Автор: MegaVolt 22.01.2015 - 11:13 | ||||
Не совсем. Я им дам вырасти тем кем они хотят. Но это вполне может меня и не устроить Причём если они вырастут наркоторговками то думаю могу и отказаться от общения. И я не буду скрывать своё отношение к этому. Но при этом они всё равно смогут идти своей дорогой. Т.е. я допускаю любой результат. Но не любой результат меня устроит. |
Автор: Francaise 22.01.2015 - 16:46 |
Меня родители не контролировали. Им, во-первых, было не до этого. Во-вторых, маму в свое время ее родители так достали контролем, что она пошла по антисценарию . Итог - да вроде ничего так В то же время я прекрасно понимаю, что то, что подходило мне, для другого ребенка не прокатит. Я, к примеру, эпилептоид. До безобразия рассудочный и прагматичный. Такой если и будет делать глупости, при этом всегда останется вменяемым, не выходя за "рамочки", просто потому, что лишних проблем на свою А есть дети абсолютно - абсолютно! - безбашенные. Таких если не контролировать совсем - это будет катастрофа. Итог - то, что хорошо одному, другому - смерть. Правил нет и быть не может. Подход - строго индивидуальный, с учетом особенностей психики ребенка. |
Автор: Anita Viola 23.01.2015 - 05:13 | ||
А это зачем надо? |
Автор: Anita Viola 25.01.2015 - 10:46 |
А зачем чтобы не выперли из школы? А с чего это вдруг ее будут переть? В своем естественном состоянии девочка учится так, что ее сразу прут из школы? |
Автор: vpotapov1 25.01.2015 - 20:48 | ||||||
затем, что в школе научат английскому, а без английского в жизни тяжелее Из разговора пилотов после нестандартной ситуации "говорил я тебе - учи английский!"
могут выпереть даже за невыполнение вот этого:
Конечно, английский можно выучить и самостоятельно, но не всем это удается (почему-то - наверное, мотивации не хватает ) Плавно переходим в оффтоп ИМХО. Или в философию: а зачем вообще чего-то делать, талант всегда пробьет себе дорогу, да и без таланта человек может быть счастлив |
Автор: Anita Viola 26.01.2015 - 05:24 | ||||
Я тебя умоляю! Меня учили в школе, институте, и еще не работе. Как не знала, так и не знаю толком. И опять же - английский в школе преподают ровно 2 часа в неделю (в спецшколе - например, 4), остальное время ребенок сидит на плохом стуле и плавно нарабатывает сколиоз, атрофию воли и плохое зрение. И зачем?
Нет. Я просто хочу поставить под сомнение, что твое понимание "как оно должно быть" - действительно лучшее для нее решение, а также то, что ты можешь управлять результатами, а также то, что если ты перестанешь ими управлять - все сразу навернется. |
Автор: Francaise 26.01.2015 - 16:26 |
А я после окончания спецшколы владела английским свободно. И он меня "кормит" до сих пор, причем весьма неплохо. Это к вопросу "Зачем?" Английский язык в современном мире необходим. Но из-под палки вряд ли можно хорошо выучить язык. Я сама попросила родителей отдать меня в эту спецшколу - 4 часа в неделю у нас было только одного техперевода, а сам английский был каждый день (иногда даже по два урока в день). Но это не было "непосильной" нагрузкой - я еще и художественную школу ухитрилась окончить (а это 5 лет обучения, по 3-4 часа три раза в неделю). Я к тому, что нынешние дети просто не знают, что такое "нагрузки". Иной раз смешно слушать, ей-богу. Задали на дом сделать упражнение из пяти строчек - жалуются. Другое дело - если у ребенка СОВСЕМ не лежит к чему-то душа, вряд ли имеет смысл заставлять. |
Автор: Anita Viola 26.01.2015 - 17:56 |
Francaise, ключевое слово "сама" |
Автор: vpotapov1 26.01.2015 - 21:06 | ||
Ну да, это-то как раз не оффтоп. Начнем по порядку. 1. По поводу лучшего решения. Так как у нас до сих пор не открыли параллельную Вселенную, поэтому строгих доказательств того, было ли решение лучшим, ожидать сложно. Немного оптимизма добавляют в этом плане исследования разлученных в младенчестве однояйцовых близнецов, но материала пока для выводов маловато. Зато есть куча случаев "поломанной родителями жизни" с одной стороны, и "благодарности за то, что 2. По поводу управления результатами. Есть куча случаев "детей маугли", так что в принципе вопрос наличия управляемости как таковой очевиден. Другое дело, что не всегда удается получить "заданный результат", т.е. вопрос не в управляемости как таковой, а в плохой/хорошей управляемости (в том числе - и в понимании ограничений, за пределами которых система разрушается). Прошу извинить за термины из теории управления технологическими системами. 3. Если перестану управлять - все навернется. Не все, не всегда, но с большой вероятностью. Да, есть Леонардо да Винчи, подобранный в канаве, "дети полка", беспризорники, ставшие полноценными гражданами. Но во всех случаях дитю "по жизни" попадались воспитатели, которые фактически так или иначе выполняли функции родителей. Противоположных случаев - пруд пруди (известно, что в местах лишения свободы обретается ну просто прорва талантов в самых различных областях - без всякой иронии). Ну и до кучи - победитель всегда нарушает правила. Иногда такие правила, за нарушение которых сажают за решетку. И еще нюанс - критерий "все навернется" тоже субъективен. Для примера - Чингисхан. |
Автор: Лита 26.01.2015 - 21:32 | ||
Просто ремарка.
Меня всегда интересовало, кто задаёт этот результат? С чего родители - чья жизнь зачастую не является образцовой ни в каких областях - решают, что им известно, какой результат будет наилучшим для их ребёнка? Мало того, они этот результат и пытаются задать в меру своих сил и способностей (педагогических в том числе) Ты же понимаешь, Потапов, что я теоретизирую, а не в твой огород целюсь? |
Автор: Bybonchik 27.01.2015 - 00:06 |
Лита, я отвечу за себя., не за Потапова. Думаю, что необходим вектор развития. Одной из ключевых причин депрессий, тревожных состояний и всяческих бед в жизни является отсутствие целей, вектора, плана, задач. Даже если дети потом и скорректируют, а то и полностью перекроят поставленные задачи - это УЖЕ важно. Значит, их научили эти задачи вообще ставить. А не пить пиво с орешками и ждать милостей от природы. Я это вижу так. |
Автор: Francaise 27.01.2015 - 01:30 | ||
Моя мама всегда признавалась, что у нее никогда не было цели в жизни. Жила так, а не иначе, потому что так жили все. То есть ее целью жизни стало: "Будь как все!" Но - она росла совсем в другое время, так что не мне судить, в общем-то. А я сама без цели просто не могу - очень скучно жить. И мне решительно наплевать на мнение "людей". Антисценарий, однако. Мне нужно всегда чего-то достигать, хоть в мелочах. Ибо я результатник, а не процессник. Но это - опять же! - очень индивидуально. Подозреваю, что кому-то комфортно и просто так, без цели. |
Автор: Лита 27.01.2015 - 01:57 | ||
Согласна. Обычно он задаётся автоматически, на личном примере родителей. Сценарий или антисценарий, как у Франсуазы. В последнее время сильно распространена модель воспитания, когда родители бесконечно грузят ребёнка. Грузят-грузят, отучают думать и хотеть самостоятельно, потому, что "вектор" же. Развиваться надо)) Они же взрослые - и лучше знают, куда развиваться их ребёнку. У совсем маленьких детей нет проблем с желаниями. Но откуда тогда берутся взрослые, которые ничего не хотят? Вернее, хотят. Хотят понять, чего же они хотят. Непаханное поле для терапии) Они не умеют сами хотеть, потому, что с момента, как они сказали первое слово, за них начали хотеть родители. Начали "задавать". А потом "кровавое месиво" в пубертате. И отрываются не все. И это грустная тенденция. |
Автор: Anita Viola 27.01.2015 - 12:13 | ||||||||
Точно. Есть еще аспект: мы не знаем будущего. 25 лет назад учили немецкий, теперь актуален английский, а через 25 лет, может быть, это все умрет и будет актуален только китайский. А в ее личной судьбе будет актуален какой-нибудь хинди или итальянский. Родители хотят, чтобы в будущем дети жили хорошо. Но какой главный критерий "хорошо"? Чтобы знала английский? Чтобы отвечала сама за себя? Чтобы много зарабатывала? Ведь можно знать английский, и быть при этом инфантильным нищим, потому что для денег и для языка разные навыки нужны.
Ну короче ты не знаешь. То ли встречу, то ли нет
За термины - пожалуйста, а вот за то, что ты применяешь тут эту теорию... Дети и психика - не технологическая система. Кроме того, как по мне ситуация "маугли" - это ситуация не отсутствия управления, а отсутствия ресурсов - нет информации, нечему учится. "Заданный результат" в случае воспитания никогда не удается получить, за исключением случаев, когда заданный результат сформулирован так широко, что включает в себя почти весь спектр вариантов " в рамках закона". К тому же, насколько я знаю, ребенку для развития важнее получать внимание и поддержку, чем целевые указания.
Давай не будем про Чингисхана. Давай про конкретную твою ситуацию. Что навернется и как, если ты передашь ответственность за обучение своей дочи на саму эту дочу? Если ты скажешь ей: "Ок, я понял. Ты человек взрослый и у тебя есть какие-то свои цели. Давай так: ты выбираешь все сама, сама несешь за это ответственность, а я тебе помогаю. Выбираешь сама школу, идешь в нее устраиваться, я иду с тобой, но с директором говоришь сама. Не нравится английский - не учишь, но с учительницей и директором разводишь сама. Я иду с тобой, но решение ситуации за тобой". Как тебе такой эксперимент? |
Автор: Anita Viola 27.01.2015 - 12:15 |
Francaise, можно вопрос, если я поставлю тебе цель и скажу тебе, что ты должна, какая у тебя будет на меня реакция? Будешь ли ты достигать этой цели с блеском в глазах? |
Автор: Bybonchik 27.01.2015 - 13:35 | ||
Не вижу смысла бросаться в экстремальные крайности и перегибать палку. Мир не чёрно-белый, а состоит из оттенков и нюансов. Почему обязательно "заставлять детей против их воли"? Вы же знаете и любите своих детей - говорите с ними. Спрашивайте, что интересно ИМ, что бы они хотели, изучайте вместе с ними мир. Я говорю как раз о таком, когда дети болтаются неделями бесцельно, им ничего не интересно, и самое продуктивное время, когда они могут наполнять голову знаниями и навыками - профукано. |
Автор: Bybonchik 27.01.2015 - 13:55 | ||||||
Интересно. То есть если они вырастут наркоторговками, тебя это не устроит, но и ответственность за свою долю в этом результате, если я правильно понимаю, ты брать не будешь? Интересная позиция. Что касается разрешения прогуливать уроки. Воспитание, по моему глубочайшему убеждению, это прежде всего - наложение ограничений. А не "расти как сорняк и дикарь". Мораль, которая преподается в случае "прогуливать можно" - это отсутствие чётких границ. Можно прогуливать, можно не вовремя сдать важный проект, можно опоздать хирургу на операцию, подвести организацию, или супруга. Неполезные навыки и привычки в жизни. Всё позволять - очень легко. Это такой метод обретения популярности. А мне мама/папа позволили. Часто таких случаях в тени стоит второй родитель в роли злого полицейского, которому приходится накладывать двойные рамки за обоих родителей. Он менее популярен, но несёт более важную функцию. Писать везде "ИМХО" мне лень, так что можете представить, что оно везде стоит. |
Автор: Francaise 27.01.2015 - 13:56 | ||
Я просто скажу, что я никому ничего не должна. |
Автор: MegaVolt 27.01.2015 - 14:09 | ||||||
Это с каких таких моих слов это следует?? Моя ответственность само собой будет. Только она будет изнутри как сожаление о том что я не смог сделать больше, как размышления о том где же я что сделал не так и пр... Т.е. ближе к мучению совести чем что-то более реальное. А какую ответственность ты подразумеваешь?
Границы следует видеть и соблюдать реальные. А те что выдуманные не обязательно. Например видел людей которые чихают зажимая нос и рот и такое ощущение что они взорвуться. Вот это выдуманная граница которую они зачем то соблюдают. Зачем не знаю. На счёт прогулов... В данном возрасте для ребёнка важнее быть своим в классе чем своим среди учителей.
Я ж не против. Хочешь строить детей и считать что это важная функция строй я не против. Но я тебе скажу одно: реальные границы дети не нарушают. Т.е. через стены не один нормальный ребёнок не пытается ходить. Все ходят в двери. В туалет все ходят. Все остальные границы местами ой как виртуальны и можно научить ребёнка обходить все виртуальные границы. А можно научить проверять их на реальность и обходить только реальные. Мне ближе второй путь. И это не про вседозволенность. Это про реальные границы которые есть в жизни. |
Автор: Anita Viola 27.01.2015 - 14:38 | ||||
На такой ответ я и рассчитывала Вот это по-моему идеал. А не
Конечно, если есть ситуация " я хочу и поэтому правильно записываю в дневник домашки" - то и разговор другой |
Автор: Anita Viola 27.01.2015 - 15:18 |
Ох, да. Однако предки же не остатут. Если приставать - их программа, найдут другой повод. |
Автор: Anita Viola 27.01.2015 - 16:00 |
В Америке нет такой проблемы Но мы уже в оффе |
Автор: Лита 27.01.2015 - 21:24 | ||||
Оксан, "вы же знаете и любите своих детей" - это такая родительская иллюзия. Особенно в отношении "знаете". Есть некоторое количество родителей, которые с самого начала очень внимательно слушают своих детей. Даже когда те ещё не говорят. Они, как правило, и не уверены в абсолютном знании. Но их - таких - мало. Остальные уверены, раз они своего ребёнка любят, то и "знают", что ему нужно. Автоматом, без тени сомнения. Это не плохо и не хорошо - так просто есть.
Какие дети? Малыш, сосредоточенно сопящий в песочнице - болтается? Или следящий за ползущей букашкой? Всё в семье. Если у родителей главное время отведено на телевизор под пивасик, то ребёнок возьмёт с них пример, конечно. Если родители как-то дружно и весело, насыщенно живут вместе с дитём свою жизнь, если им самим что-то нужно и интересно, то и ребёнок это впитает. Тут никаких специальных телодвижений не нужно. Я вот имею в виду совсем крох. Мамы, начитавшись вредных книжек про "после трёх - поздно" начинают с невинных на первый взгляд развивалок. Как моя - сходить с малышкой в мамский клуб, чтоб дитё печеньку под Вагнера сжевало и в бассейне с шариками побарахталось. Слава богу, у неё хватило чутья не "привязывать" дитё за столом, когда дитё стремилось, таки, в этот бассейн. А были там и мамы, настойчиво удерживавшие на занятиях ещё и не ходящих совсем грудняшек. А потом начинается английский с двух, танцы с трёх, фортепиано с четырёх - и по нарастающей. Годам к одиннадцати дитё мечтает только об одном - чтоб от него отстали. Оно хочет вести растительный образ жизни. Если вообще ещё чего-то может хотеть само. Оно хочет жрать печеньки и смотреть аниме. И на этой почве выращены все мои "клиенты" - родители, вляпавшиеся в тяжёлейший пубертат своих чад. Те, кто на подобном фоне не вляпался, получают на выходе "деточку", которую придётся подпихивать в задницу до седых волос. |
Автор: vpotapov1 27.01.2015 - 21:35 | ||||||||||||||
Лита
Я двумя постами выше его даже и сформулировал
По крайней мере, хорошо известны худшие результаты. Да и средние тоже...
Я тему затевал, естественно, не ради кидания шкурками от бананов, поэтому извлеку для себя все полезное (вот еще вопрос - а что такое полезное?) Анита Виола
Отнюдь. Я знаю определенно, что воспитание дает результат. В том числе - и хороший результат (о критериях я писал, если что, http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=22869&st=0&hl=) Но штука эта (воспитание) настолько сложно, что ее практически невозможно формализовать. Или при формализации получается очень бедный = плохой результат. Чего я не знаю - это как я могу получить хороший результат
Я к нему не готов. Конкретно сегодня я устал, много написать не смогу. Попробую обосновать позже. МегаВольт
Отвечу цитатой из Стругацких:
|
Автор: Лита 27.01.2015 - 21:37 | ||
Повторюсь, если в семье нет сорняков и дикарей, у ребёнка просто нет шансов таким стать. У него долгое время родители - это весь мир. И правила этого мира он перенимает очень быстро. Если родители лгут и мошенничают, он тоже будет. Если в семье двойные стандарты: ограничения для детей и швабода родителям - ребёнок усвоит и это. Я очень не люблю слово "воспитание". Дрессурой оно мне отдаёт. впрочем, это мой таракан. Я предпочитаю слово "ращение". А при ращении, если какие-то ограничения есть - они железобетонно обоснованы. Запрещено всё, угрожающее жизни и здоровью. Да и это можно пробовать до определённых пределов. Есть и границы. Я совершенно ответственно заявляю, что при ращении ребёнка можно обойтись без категорических запретов. Всё можно объяснить тогда, когда за первые годы жизни вы наработали взаимное доверие. Взаимное. Это важно. |
Автор: vpotapov1 28.01.2015 - 11:45 | ||
Лита
Как бы тебе сказать... Есть такой частный феномен "дитя педагога" (общего феномена "сапожник без сапог"). Некоторые педагоги (вполне успешные с чужими детьми) не в состоянии справиться со своими. Возможно, не все в порядке в семье, возможно... Но само существование этого феномена наводит на некоторые размышления |
Автор: vpotapov1 28.01.2015 - 11:48 | ||
МегаВольт
стена - это, конечно, реальная граница, и ребенок ее не в состоянии нарушить. А если одно чадо другому глаз выкололо - какие границы нарушены - реальные или нереальные? |
Автор: MegaVolt 28.01.2015 - 13:09 | ||
Вот задумался.... я за свою жизнь потерю человеком глаза не видел ни разу. Ни от взрослого ни от ребёнка. Живых людей без глаза я тоже не встречал на своём пути. Я вполне допускаю что подобные случаи есть. Но основная масса детей каким то образом справляется с соблюдением этой реальной границы. Без каких либо специальных усилий от родителей. Что ты хотел сказать я так и не понял |
Автор: vpotapov1 28.01.2015 - 13:25 | ||||
Скажу тогда прямо: я хотел сказать, что, помимо тех границ, которые ты называешь естественными, надо ставить ребенку и другие границы. Например, нельзя бить другого человека (об ограничениях этого ограничения я думаю, отдельного пояснения делать не стоит).
В детском саду как-то меня дразнили дети: навалились на дверь и не давали выйти. Один мальчик решил помочь мне: он открыл дверь. Я же к тому времени был уже в неадеквате, схватил стул и пробил этому мальчику голову (не кость, конечно, но крови было много. Мне до сих пор стыдно. И я до сих пор помню его фамилию: Коновалов). Можно, конечно, порассуждать на тему: а каков среди детей, серьезно повредивших своих сверствников, % тех, кому не ставили границы? Но я думаю - границы надо ставить, а со статистикой еще долго можно валандаться, это штука лукавая. |
Автор: vpotapov1 28.01.2015 - 13:28 | ||||
Не в качестве какого-то аргумента в ту или иную сторону, а для размышления, как раз сегодня попались рассказы Линоры Горалик
и второй:
|
Автор: Лита 28.01.2015 - 18:59 | ||
Ещё как есть такой феномен. Основная фишка тут в том, что большинство педагогов - это и есть те люди, которые знают "как надо", "как правильно", а также "куда идти" (вектор развития, задачу и пр.). А ещё они умеют грамотно "принудить" к движению в выбранном ими направлении. Чужих детей тут спасает целевая ограниченность общения, а у своих нет никакой защиты - увы. |
Автор: Bybonchik 29.01.2015 - 05:01 | ||
Запросто. Я даже теряюсь, откуда рассказывать. Никогда не слышали, родители такие прекрасные, откуда в нем это? Оттуда. Не научили. Обучение - это АКТИВНЫЙ процесс. Однозначно есть шансы. История знает примеры. |
Автор: Anita Viola 29.01.2015 - 05:24 |
Знаете, меня не желание воспитывать - скажем вызывает вопросы. А несоответствие целей и методов. А также излишнее количество ненужных действий. Скажем, мы хотим, чтобы в 21 год ребенок имел цели и умел их добиваться. Как по мне, необходимое и достаточное условие для достижения этого - спросить у ребенка, чего он хочет, и дать ему инструменты как добиться. И так пару раз, пока не сформируется навык, постепенно доводя до полной самостоятельности процесса. А как с этим навыком и вообще с какими-то полезными для взрослой жизни навыками связан процесс контроля или требование записывать задание в дневник и решать их в желаемом формате - мне непонятно. В итоге я вижу систему, в которой запутаны цели и методы, зато методов очень много и большинство из них сведено не к формированию желаемого будущего, а скорее к получению комфорта в настоящем (как - чтобы не выперли из школы - на будущее ребенка это действие почти не влияет имхо, зато дискомфорт в настоящем точно обеспечит). Это только теоретически хорошая учеба дает хорошую жизнь. Практически хорошую жизнь дает умение учиться плюс еще множество навыков типа той же постановки целей. И тут от родителей требуется большое количество самоосознания и умения избавляться от автоматизмов, задавая себе вопрос - а какой собственно полезный навык я сейчас формирую? |
Автор: vpotapov1 29.01.2015 - 08:36 | ||
Анита Виола
Пришла пора переходить к конкретике. Хотя хотелось бы ближе к выходным. Вот меня в садик, куда ходит младшая (5 лет), вызвала логопед. Сказала, что весной занимались (я водил на платные занятия в детский клуб) - был прогресс, а за лето - регресс. Дала контакты бесплатного логопеда в детской поликлинике. Я (благо был в отпуске) пошел туда, выклянчил занятия (поликлиника в городе, а дети и родители прописаны в районе), стали ходить. И тут возникла проблема (аналогичная была со старшей и английским) - с логопедом занимается, с папой - отлынивает с чудесной изобретательностью. Ходить вне отпуска к логопеду я мог только ограниченно (фактически, правдами и неправдами отпрашиваясь с работы -- после отпуска протянули еще месяц). Заниматься только у логопеда раз в неделю, не занимаясь дома - пустое. Ну и пришлось действовать методом "ложечку за папу, ложечку за маму". К концу обучения дочь отказывалась заниматься дома категорически. К счастью, пресловутый прогресс к тому времени появился. Правда, дочь запрещала поправлять её речь во время обычного общения. Вопрос простой: как надо было правильно действовать? Ответ: забить на логопеда, вон Ленин картавил, а каких успехов добился - я не принимаю (для себя). Но мнения выслушаю. ЗЫ: после этого дочь стала называть папу "Заставник" |
Автор: Anita Viola 29.01.2015 - 10:44 |
Мне пока не все понятно. Почему у девочки проблемы с речью и почему регресс? Нечетко говорят дома? Есть ли дома клевые пластинки и детские сказки, на которых говорят красиво? Как были построены занятия у логопеда? Почему девочка туда ходила с удовольствием? Как были построены занятия с папой? Почему дочь не хотела этим заниматься? Чем отличались те и другие занятия? Какие еще методы применял пап кроме "ложечку за папу, ложечку за маму"? Любит ли папа играть и применял ли папа игровые методики? Да, я люблю учить |
Автор: vpotapov1 29.01.2015 - 10:54 | ||||||||
Регресс - потому что летом прекратили занятия. Я вижу только эту причину. Дома говорят четко. Почему у девочки проблемы с речью - не знаю. Знаю только, что это явление достаточно массовое. Возможно, она привыкла сокращать - она вообще любит говорить экономно, глотая слоги, при этом зная, как правильно (она говорит "прально"). Еще она говорит "апамушто" вместо "потому что". Остальное - как у всех (картавит, плохо говорит свистящие и шипящие, нечетко "л", например, "попоам" вместо "пополам"). Еще нам говорили, что это мы, родители, мало общались с ребенком в младенчестве. Насколько это мало или много, сказать трудно.
Есть, дети их слушают и смотрят
Просто у "чужого человека" не забалуешь - страшновато. А у папы можно. Я присутствовал на занятиях логопеда, и практически копировал их, насколько позволяли мои способности. Занятия состояли в разминке языка, и потом тренировке отдельных звуков и слов с этими звуками
у папы с этим напряженка. Лучше получается у мамы. Но мама тоже потерпела фиаско - причем полное - дитя отказалось заниматься наотрез, а мама является противником "заставляния". Возможно, по причине того, что мама занялась этим ПОСЛЕ папы, у ребенка уже сформировалось негативное представление о занятиях. |
Автор: MegaVolt 29.01.2015 - 11:15 | ||||||
Я писал не про естественные а про РЕАЛЬНЫЕ границы. Так вот в нашем обществе запрет на применение физической силы это реальный запрет прописанный в УК. Опять же есть куча нюансов которые ребёнку знать как раз стоит. И защищать себя можно. А нападать первым нельзя
Тебя родители не учили соблюдать границы? В смысле у тебя была вседозоволенность и ты считаешь что именно по этому ты сорвался?
Я тоже считаю что границы нужно ставить. Но только те которые есть реально. Людей нельзя убивать - реальная граница. Учиться обязательно - выдуманная граница. Красть нельзя - реальная граница. Доедай всё что положено - выдуманная граница. Раскидал еду убери - реальная граница для ребёнка возрастом больше лет 5-6 Не будешь работать умрёшь - выдуманная граница Так вот у тебей нет проблем с соблюдением реальных границ и большущие проблеммы с выдуманными. Особенно если их сами родители не выполняют. |
Автор: vpotapov1 29.01.2015 - 12:11 | ||||||||||
какие-то границы - точно учили соблюдать. Конкретно - не помню. Сорвался я скорее, в состоянии, которое правоведы называют "состояние аффекта". К теме это, в общем, не относится, ибо я точно не помню, были ли для меня указания родителей "не бей человека". Вот для своих детей я точно помню, что такие границы приходилось ставить, особенно когда родилась младшая.
Обоснование, насколько я понял, УК
По-видимому потому, что нет обоснования
Насколько я понял, УК это не запрещено. В чем принципиальное отличие этой границы от предыдущей? Если предыдущая не обоснована, то почему обоснована эта?
я правильно понял, что, если родители не раскидывают еду, то и дети без особых проблем научатся не раскидывать? |
Автор: MegaVolt 29.01.2015 - 12:51 | ||||||||||||||||
Да.
Потому что учёба это добровольная штука если хочешь жить лучше. Но это дополнитлеьная роскошь. Вполне можно месить цемент на стройке без учёбы за неплохие деньги. Или ящики таскать.
Потому что затрагивает других людей. Т.е. если ты не учишься проблемы у тебя же. Если ты рабрасываешь и не убираешь проблемы у других. Т.е. идёт нарушение границ других людей.
Неа не правильно. Если родители сами не учатся то вряд ли дети будут учиться. Если родители сами мусорят и не убирают за собой то и от детей этого не дождёшься. |
Автор: vpotapov1 29.01.2015 - 14:17 | ||||
это делают люди, которые, может, и хотели бы учиться, но у них не было возможостей. А те, у которых были возможности, но не было желания учиться, статьи в интернетах пишут.
Если человек, который не учился, пишет статью с кучей ошибок, а читаю эту статью я, то проблемы - у меня. А человек деньги за статью получил. И будет получать. А грамотных статей все меньше. Я уж не говорю о временах, когда неграмотные станут сбиваться в стаи. Тогда проблемы будут точно не у них. Но это уже оффтоп. |
Автор: Лита 29.01.2015 - 14:59 | ||||
Мы, таки , об одном и том же. Не научили - да. Сто раз говорила, давайте не путать свободу с безнадзорностью. Тёплое и заинтересованное внимание не противоречит свободе. Можно внимание к ребёнку превратить в тотальное управление и контроль, а можно не превращать. Дьявол в деталях. тонкие грани. Углубляться лень - я на эту тему тут километры уже написала.
Потапов, миленький - они уже сбиваются. И твоим детям придётся в этом мире жить. И они должны быть готовы к тому, что "травмироваться" чужими ошибками - вредно для них самих. Да, у тебя есть возможность вырастить двух грамотных девочек. Возможно, им это пригодится в жизни. Возможно, нет. Что важно вообще? Чтобы дитё было счастливым в итоге - да? нет? С одним могу тебя поздравить: твои девочки проявляют завидное умение отстаивать собственные интересы, в чём бы они ни выражались сегодня. Это - безусловно, плюс. Грамотно направлять и не давить - было бы здорово. Это огромное подспорье для дальнейшей жизни, было бы обидно утратить этот навык. |
Автор: vpotapov1 29.01.2015 - 15:38 | ||||
Лита
Лита, твоими бы устами да мёд пить В общем, тема - как раз об этом.
Как ни банально звучит, я много думал на эту тему. Ничего особенного не придумал. Но пришел к выводу, что некоторых видов счастья я бы для них не пожелал. (как пример - юродивые). |
Автор: Anita Viola 29.01.2015 - 17:07 | ||
Ну в общем - скучно, непонятно зачем, нет мотивации к изменениям (у ребенка). Рецепт: перейти от "уроков" к "постоянным играм". 5 лет - прекрасный возраст, под игру можно практически все подписать. Цель игры - не "проделать упражнение", а "сказать правильно". Мелкие "секундные" игры во время всего общения - т.е. от понедельника до воскресенья (игры нужно придумать, завести какую-нибудь игрушку, которая либо сама правильно говорит, либо ее нужно научить говорить правильно, и пусть играет в логопеда, а ты поправляй, чтобы она была главная). Особенная похвала - за точное воспроизведение того, как говорят и поют в любимых сказках (мне лично доставляло удовольствие воспроизводить пластинки, заодно слух разовьется). У той же Катерины Мурашовой на Снобе была статья про игры. Ну как то так. |
Автор: Francaise 29.01.2015 - 22:15 |
Не знаю, как у кого, а в моей "карте" мира учиться - обязательно. Поэтому у моих детей нет и не может быть выбора между "учиться" или "не учиться". У них есть только выбор между "учиться" и "учиться чему-то другому", в зависимости от их способностей и склонностей. И я постараюсь воспитать их так, чтобы им даже и в голову такое не пришло - "не учиться". Вот такой вот я деспот и консерватор. Учиться чему-то - для меня так же естественно и необходимо, как дышать. А ребенок - он вообще каждый день чему-то учится. Только нужно, чтобы этот процесс был не механическим, а осмысленным, осознанным. Тогда и проблем никаких не будет. |
Автор: MegaVolt 29.01.2015 - 23:19 | ||||||
Это отмазка. При желании вечерние школы были. Сейчас интернет и заочное образование. Я вполне спокойно получил второе высшее в вечернее время.
Не читай, не плати ему за это...
Да они всегда были большинством. Я не вижу большой проблемы. |
Автор: Лита 30.01.2015 - 00:47 | ||
Да понятно. Фишка в том, что мы не можем знать наверняка, что будет счастьем для нашего ребёнка. Мы можем предоставить в его распоряжение собственный опыт счастья и попробовать сделать так, чтобы ребёнок этот наш опыт имел в виду. Учитывать будет - вообще здорово. Пока мы рядом, мы можем предоставить ему возможность пробовать то или это, вовремя подставляя плечо или руки, когда он сверзился с очередного препятствия. Дальше он набьёт свои шишки сам, а нам надо быть к этому готовыми. Мы можем научить его тому, что умеем сами, если не будем давить, а будем слушать и учитывать его желания. Можем научить и против воли, но тогда нет гарантии, что ребёнок станет этими навыками пользоваться во взрослой жизни. Собственный пример и постоянный контакт делают чудеса. Хочешь счастья ребёнку, будь счастлив сам, живи с ним, а не воспитывай - и тогда не придётся вколачивать в ребёнка правила и ограничения дубиной. |
Автор: Francaise 30.01.2015 - 00:53 | ||
А как "научиться учиться", не учась? Чем больше учишься, тем больше учишься учиться. И наоборот. И еще - абсолютно все, что я умею, когда-нибудь да пригодилось мне в жизни. А умею я много чего. Некоторые вещи дались мне очень тяжело (несмотря на кажущуюся легкость), но я совершенно не жалею, что приложила усилия и научилась им. Все знать и уметь невозможно. Но - чем больше знаешь и умеешь, тем выше шанс хорошо устроить свою жизнь. Я - по роду своей деятельности - частенько сталкиваюсь с молодежью, которая не хочет учиться главным образом потому, что не умеет. Есть множество людей, которые годам к 20-ти становятся практически необучаемыми. Печальное зрелище. |
Автор: Лита 30.01.2015 - 01:02 | ||
Думаю, что дело не только в неумении. Согласись, учёба ради самой учёбы привлекает не всех. Когда человек понимает, ЗАЧЕМ ему учиться тому или другому, он учится. Если навыков учёбы нет - учится трудно, но учится. А если человек не понимает, куда ему эти знания потом приложить, то зачем ему эта учёба? Я за жизнь научилась куче всякого такого, что мне ну никак не пригождается. Но я с тобой согласна: больше умеешь - больше возможностей в принципе. Когда есть из чего выбирать - это здорово. И не факт, что не пригодится дальше)) |
Автор: MegaVolt 30.01.2015 - 01:05 | ||
Не поверишь у меня дитё 6 лет отроду глядя на старшую изучила планшет вдоль и поперёк без малейшего обучения. Вааабще. Т.е. просто на своём желании. И как то же смогла выучиться. И прочит ИНТЕРЕСНЫМ ей вещам на ура учится. |
Автор: Francaise 30.01.2015 - 01:21 | ||
Там нечему учиться - планшеты разрабатывают так, чтобы пользоваться ими было максимально просто. У меня дочь в 4 года им пользуется - потому, что достаточно один раз показать - и все понятно. Вот в том-то и проблема современной молодежи: они думают, что раз они умеют пользоваться электронными гаджетами, то больше ничего им уметь не требуется. Это опасное заблуждение. Когда это понимаешь, иногда бывает поздно. Вырастают типичные потребители, которые, кроме как тыкать пальцем в свой айфон, ничего не умеют. И не хотят уметь - вот что страшнее всего. |
Автор: MegaVolt 30.01.2015 - 01:29 | ||
Не желание уметь имеет более глубинные корни чем простота планшетов. |
Автор: La hija del sol 30.01.2015 - 01:32 | ||
Во-во, у дочери даже здесь, в Москве, полно таких приятельниц и одноклассниц (15-16 лет), которым кроме гаджетов и покрасоваться с помощью этих гаджетов (в сети, реже в реальности) не нужно вообще ничего! И так хочется написать, что гаджеты - зло... Но на самом деле зло творят сами родители, абсолютно ни в чем не ограничивая своих детей, выполняя любые их капризы. Вместо того, чтобы заниматься с детьми, развивать (а не подавлять) их любознательность в раннем возрасте - они гасят интерес ребенка к окружающему миру, покупая им эти навороченные "игрушки". И считают свою миссию исчерпанной - "ну ребенок же занят, а не на улице просто так болтается". |
Автор: Anita Viola 30.01.2015 - 05:14 | ||
Учиться-то надо Важен формат, и важно понимать, какой навык\какие навыки развивает то или иное повторяющееся действие. 11 долгих лет ребенок сидит сиднем в школе. Чем учится? Сидеть. Во взрослой жизни его прекрасно ждут гиподинамия и ожирение, а также необходимость снова научится двигаться - а этот навык намного важнее для полноценной жизни, чем умение сидеть. Пусть бы математике учили на прогулках Но нет - школа сделана как удобнее, а не как полезнее для будущего. Выбор формата - очень важен! Зыгмантович писал, что посуду мыть надо с радостной мордой, потому что в противном случае ты кроме мытья посуды учишься еще и делать это с плохим настроением. В современной школе дети не только английскому учатся - а заодно и сидеть, молчать, и тихо ненавидеть и английский, и обучение вообще. Всему сразу. |
Автор: La hija del sol 30.01.2015 - 09:16 |
Anita Viola, что еще за наезд на школы? Кто-то "учится" сидеть, несомненно. А кто-то - реально учится. Все зависит от того, ЧТО вложили родители в ребенка ДО ШКОЛЫ. У меня дочь, при том что уже много лет фактически не слушается учителей, постоянно возражает им (когда всякую фигню дисциплинарную "по уставу" пытаются навязать), тем не менее сейчас идет на медаль. И тот же английский, по школьному курсу который изучается, уже вовсю применяет на практике. Уже не первый раз она у меня за границей за переводчика)) С тех пор как на Кипре в 2013м преодолела барьер, мешающий ей разговаривать на английском с незнакомыми людьми. И это - при том, что весь ее теперешний класс изучал английский со 2 класса, а она, когда пришла туда в 6м классе, изучала в другой школе его всего год. Во многом это заслуга учителя по английскому. А дочь приходилось подпинывать будь здоров! И контролировать. Зато сейчас, когда до нее дошло, насколько это хороший навык - владение английским - она мне спасибо говорит.... |
Автор: vpotapov1 30.01.2015 - 10:18 |
В выходные обещаю поподробнее по теме. Про гаджеты и зло - отдельная тема, ее тут развивать - уйдем в сторону. Замечу только, что я гаджеты тихо ненавижу, но это возрастное. Трехлетний ребенок планшетом научится пользоваться легко, а я - не могу, потому что в этом не могу очень много от не хочу. Перешел на смартфон (жена отказалась в силу ряда причин, а он двухсимочный, мне удобней с двумя симками) - тихо (иногда громко) матерюсь. Как раз по теме "управляемости" - мне КАЖЕТСЯ, что он не управляем, а это я не могу/не хочу его правильно настроить и научиться пользоваться. Так вот, то, что трехлетний хорошо разбирается в гаджетах - это немного не та учеба. Продолжение дискуссии 70-х годов на тему "надо ли уметь считать в уме?". Туда же (к связанным с сабжем, но уводящим в сторону) отнесу родственную гаджетам и счету в уме тему под условным названием "О дивный новый мир" о том, что мы, старые дураки, не понимаем, какая эпоха грядет и что в ней будет нужно. Всё это недоказуемо, а, стало быть, относится к области прогнозов, которые, как известно, дело неблагодарное. По грамотности: "не читай, не плати" (МегаВольт) Я позицию (МегаВольт) понял, при своем мнении остался. "Не хотите слушать мат - заткните уши, не хотите видеть к месту и не к месту голых баб (пардон) - закройте глаза". Из сегодняшних наблюдений: 1. в описании Нормандских островов (гид по островам) "немецкая аккупация" 2. Афиша в родном городе. Франц Легар. "Веселая вдова". Дню Защитника Отечества посвящается. Второе вряд ли следствие неграмотности, просто человек не привык включать мозг. |
Автор: vpotapov1 30.01.2015 - 10:22 | ||
Лита
Лита, ты тут как-то писала, что технические дисциплины в школе и далее ты учила, стиснув зубы. Ты знала, куда приложить, или сейчас считаешь, что делала это неправильно? |
Автор: vpotapov1 30.01.2015 - 10:24 |
Да, тема начинает напоминать давнюю http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=19490&hl=дискомфорт |
Автор: Лита 30.01.2015 - 15:13 | ||
Я не знала, куда приложить. Более того, мне всё это ни разу в жизни и не пригодилось. Деньги считать - хватило бы и арифметики))) А учила - не знаю почему. Тогда у меня, видимо, выбора никакого не было. Я всегда была взрослая и послушная девочка. И, конечно, делала всё "правильно". Тогда "правильно" было зубрить через тошноту то, что не даётся. Сегодня я бы этого не делала. В спец школе профильные предметы были в расширенном объёме, а остальные в объёме "обязательном" на тот момент для изучения всеми гражданами страны. Ну, я и тащила, насколько хватало способностей. Репетиторов, слава богу, родители мне не нанимали и не давили на меня уж слишком. Так, "пройдутся" неодобрительно по троякам - и всё. За это им отдельное спасибо. Моих детей я не сильничала в этом вопросе. В школе дочь училась обыкновенно. По некоторым дисциплинам весьма средненько. Что совсем не помешало ей получить высшее образование и сегодня, более чем успешно, работать в той области, которую она для себя выбрала. С дипломом ВУЗовским эта область не пересекается, кстати, никак. Сын, уже после того, как бросил школу и уехал в колледж в Питер, неожиданно проявил интерес к естественным наукам и моментально добрал то, чего в школе не хотел. Потому, подозреваю, что определился с приложением знаний. Он очень у меня практичный парень)) Посмотрим ещё, что вырастет. |
Автор: vpotapov1 30.01.2015 - 15:40 | ||||
Я, как топикстартер, настоятельно прошу участников снизить накал дискусии. Конструктива, как все, надеюсь, понимают, это не добавляет. Также прошу не комментировать этот пост и то, откуда он вырос |
Автор: Francaise 30.01.2015 - 17:58 |
Я уже где-то приводила пример: в универе у нас все ненавидели латынь. А трудно потому что. Много надо учить наизусть, надо дотошно во всем разбираться. В общем, из всей группы латынь любила одна я. Меня привлекают трудные вещи. К чему я это вспомнила? А к тому, что, когда мне понадобилось в рекордно короткий срок выучить французский - я это сделала! Латынь мне помогла. Потом занялась итальянским - пошло даже еще легче. Если я захочу сейчас выучить испанский или португальский - проблем точно так же не будет. В школе я училась хорошо по всем предметам. Я гуманитарий, но мне пригодились и до сих пор пригождаются и физика, и математика, и химия. Я умею логически мыслить - а этого качества, по моим наблюдениям, частенько и не хватает современной молодежи. И еще - когда человек учится что-то делать "через не хочу" и даже "через не могу", из него вырастает боец. В противном случае вырастает... чаще всего лентяй. Мне бы в первую очередь хотелось, чтобы мои дети были бойцами. В нынешнем обществе просто бешеная конкуренция - выживает сильнейший. А будет только хуже: людей-то на земле все больше. |
Автор: Старуха Шапокляк 30.01.2015 - 19:40 |
vpotapov1, дорогой, хочу сказать тебе, что ты - молодец! Прекрасный Заставник! Очень правильно, на мой взгляд, выбираешь пункты, в которых стоит настаивать - то есть логопедия и иностранный язык. Хоть мытьем, хоть кАтаньем, хоть - "ложечку за маму, ложечку за папу" - а прогресс-то есть! Важно закрепить в сознании дочки этот опыт - что вот - мучились-мучились - и получилось! Опыт успеха и преодоления. Думаю, что дочки скажут тебе спасибо, когда подрастут. Нечего мудрствовать лукаво - от ребенка 4 - 10 летнего возраста можно и нужно требовать выполнения некоторых вещей на том лишь основании, что "папа велит". Или мама. При этом разъяснять полезность и разумность этих требований не возбраняется совершенно. Но давать выбор - не "заниматься ли английским?", а "когда делаем задание по английскому - сейчас, или после того, как ты уберешь игрушки?" Другое дело, что таких обязательных вещей не должно быть слишком много. И должна быть какая-никакая обратная связь. То есть, если, например, видишь, что от занятий с логопедом случаются нервные тики или эпилептические припадки - может тогда пусть лучше картавит, как Ленин. Но у тебя дети крепкие, похоже . Не, ну и творческий подход никто не отменял конечно. |
Автор: Белкус 30.01.2015 - 20:05 | ||
vpotapov1
И для меня всегда была актуальна. Когда наступил школьный период, тоже боялась. Но, как ни странно, всё оказалось проще, чем я боялась. Объяснила, что школа для них - это как для меня работа. Мне хочется выполнять ее хорошо, для этого нужна подготовка, знания, умения. Тогда будет легко. Легко и приятно. А каждая работа (классная, домашняя) это как изделие, которое кто-то будет смотреть, проверять, оценивать (мы же не хотим купить недоделанный телевизор, например, кособокий шкаф, сесть в неисправный самолёт, приобрести плохо сшитую одежду,... правда же?). И поэтому дружно беремся за работу (я за свою, дети за свою), я всегда рядом и готова помочь, если что не совсем понятно или трудно, объяснить. После работы отдых. Это был, наверное, самый главный стимул)))) Потому что мы играли, гуляли, дурачились, смеялись, кино, театры, либо они занимались уже , чем хотели. И столько сменилось занятий (музыка, рисование, спорт, вокал, фото...),ничему не препятствовала и не настаивала. Нравится - попробуй, разонравилось - попробуй что-то еще, если хочешь. Такой "понимающий" контроль с комментариями - изредка. Без ругани. Мы дружили, и всё было нормально. Потом выработалась привычка - "сделал дело, гуляй смело". И сейчас всё у них нормально - и с выбором работы, и с привычкой делать ее хорошо. И отдых очень разнообразный, что меня радует. |
Автор: GreyAngel 31.01.2015 - 01:05 | ||
Если выживают сильнейшие, то что происходит с более слабыми? Куда они деваются? Ты можешь привести какой-нибудь пример? Мне интересно понять, что ты подразумеваешь под такой картиной мира. |
Автор: Francaise 31.01.2015 - 12:19 | ||
Да что тут объяснять? Вот во Франции - 25% безработных среди молодежи. В некорых регионах и вовсе 40%. Надо ли пояснять, что на работу берут только самых квалифицированных? Что происходит с остальными? Они не имеют работы и живут практически в нищете. У них нет вообще никаких перспектив. Им не на что содержать семью, им никогда не дадут кредит на покупку жилья. И чем дольше человек безработный, тем меньше вероятность хоть когда-нибудь устроиться хоть куда-нибудь. Тут нет никакой "картины мира" - такова реальность. И если я - эмигрантка - имею хорошую работу, то только потому, что я - боец. Мне ничего не упало с неба (хотя кто-то думает иначе, но черт с ними). А кто не боец, тот будет сидеть дома и жаловаться на "несправедливое устройство общества" |
Автор: GreyAngel 31.01.2015 - 14:33 | ||
Ну, я тоже эмигрант. И устроился в чужой стране лучше многих местных. Но я не боец. На мой взгляд, боец - это тот, кто ищет с кем подраться. Он выискивает себе соперников и начинает с ними соревноваться. Это утомительно, на мой взгляд. Я всю жизнь избегал соревнований. Потому что считал, что если я проиграю, мне будет обидно, а если я выиграю - будет обидно другому человеку - тому, кто проиграл; и мне будет его жалко. Конечно, уйти от конкуренции невозможно, все равно я, самим фактом своего существования, кому-то как-то мешаю. Но это все же пассивная конкуренция, а не явная борьба. Например, я никак не могу решить для себя моральную дилемму: "стучать" на своих конкурентов или нет? У меня есть возможность причинить неприятности своим конкурентам, при этом не подвергая себя опасности, но я не знаю - этично ли это? В конце концов, они же тоже люди, тоже хотят жить, и им надо как-то зарабатывать. Имею ли я право пользоваться своим преимуществом и топить их? Если бы они что-то сделали мне - тогда другое дело. А так они просто живут и мешают мне, так же, как и я им. Так что я пока ничего не делаю. Как-то не по душе мне это. Глупо? Может быть. Я правда не знаю, может, я и не прав. |
Автор: Francaise 31.01.2015 - 15:14 | ||
Я СОВСЕМ не так понимаю это слово. Я, например, малоконфликтна в принципе. Но я не боюсь конфликтов и, если кто меня "достанет", то мало ему не покажется. Видимо, по этой причине никто меня и не достает. Когда я говорю "боец", я имею в виду как раз способность - КОГДА НУЖНО, делать что-то "через не могу". Устал, болен и т.д. - но мне НАДО, и я делаю. Потому что никто не придет и не сделает это за меня. Если надо получить диплом в другой стране - я его получу. Надо выучить зулусский язык - я его выучу. Надо найти ЛЮБУЮ работу, потому что мне надо как-то жить - я ее найду. И можно этот список продолжать до бесконечности. При этом я ни с кем не соревнуюсь - я вообще не люблю сравнивать себя с другими. Ричард Брэнсон писал: "Если решил что-то делать, к черту сомнения! Берись - и делай!" Вот он, например, в моем понимании боец. |
Автор: GreyAngel 31.01.2015 - 15:42 | ||
Понятно. В этом я с тобой согласен. Но я бы назвал это не "бойцовскими качествами" (что тут такого бойцовского?), а просто ответственностью. Ответственностью перед самим собой и людьми, которые от тебя зависят. Быть настоящим бойцом - это, на самом деле, не сладкая жизнь, как мне кажется. |
Автор: Francaise 31.01.2015 - 16:03 | ||
На первый взгляд - наверно, ничего. Но вот все чаще мне попадаются люди, у которых не хватает мужества, чтобы хоть чего-то добиться в жизни. Они всегда и во всем ищут виноватых и пасуют при малейших трудностях. В детском садике воспитательница Мариванна ругалась, потому что я разбросал игрушки и за собой не убрал - она плохая. Потом в школе учительница Марьпетровна заставляет делать уроки - она злая. Препод в ВУЗе требует знать его предмет - ну, урод. Начальник на работе настаивает, чтобы я работал, а не "зависал" на Фейсбуке - вот ведь идиот! Жена хочет, чтобы я мог обеспечивать семью, пока она сидит с ребенком - стерва, ясное дело. Печально то, что вот таких экземпляров все больше и больше. И меня СОВСЕМ не удивляет, что некоторые не могут найти работу: будь у меня свой бизнес, я бы их не приняла на работу НИ ЗА ЧТО. |
Автор: vpotapov1 1.02.2015 - 12:58 |
Обещал отписаться. Выполняю. Если позволите, свои соображения разобью на три отдельных поста. Это – первый. Решил танцевать от печки, хотя это и затратно, и плохо доказуемо. Часть положений можно считать аксиомами, которые я принял для себя лично. Соответственно, с аксимомами желательно не спорить, а констатировать «у меня другая аксиома» 1. Все дети разные, хотя бы по акцентуации характера. То, что годится для «шилавпопе», не годится для ребенка, который любит ковыряться в одиночестве и т.д. Да, дети бывают разные в разные моменты времени, но вы поняли, о чем я говорю. 2. Играет роль, для какого общества воспитывается ребенок. Если человек живет и будет жить, к примеру, в традиционной корейской семье http://wiki.uspi.ru/index.php/%D0%A2%D0%A0%D0%90%D0%94%D0%98%D0%A6%D0%98%D0%9E%D0%9D%D0%9D%D0%90%D0%AF_%D0%9A%D0%9E%D0%A0%D0%95%D0%99%D0%A1%D0%9A%D0%90%D0%AF_%D0%A1%D0%98%D0%A1%D0%A2%D0%95%D0%9C%D0%90_%D0%A1%D0%95%D0%9C%D0%95%D0%99%D0%9D%D0%AB%D0%A5_%D0%A6%D0%95%D0%9D%D0%9D%D0%9E%D0%A1%D0%A2%D0%95%D0%99, бессмысленно воспитывать его по «шведской модели» http://the-sweeds.com/shvedskoe-obzhestvo/sovremennyie-shvedskie-deti. Момент это тонкий, ибо будущего никто не знает, но все же. Воспитать «универсального гражданина мира» ИМХО – задача весьма и весьма нетривиальная. 3. Тем не менее есть база, которую крайне желательно дать. Какая эта база – вопрос особый, и копий относительно этого сломано не мало куда более компетентными людьми, чем я. В позапрошлом веке в христианской цивилизации в эту базу входило изучение «мертвых языков», и до сих пор дискутируют, как повлияло введение «реального» образования (из которого мертвые языки были исключены) вместо «классического» 4. Есть два аспекта – растить успешного дитя «для него самого» или «для общества». Тем, у кого ответ на это «Фэ!» (или Фи!»), советую все же задуматься. Достаточно легко вырастить успешного паразита-манипулятора. Я не буду распространяться на тему, как это плохо для общества, и даже, как это плохо для родителей. Что-то мне подсказывает, что это плохо и для индивида, т.е. индивид не будет психически здоров и счастлив в этом случае. Впрочем, возможно, я ошибаюсь. Да, и сейчас распространен подход к ребенку как к инвестиции. Примеры – Гата Камский и его папа, и прочие многочисленные «родители будущих и настоящих гениев». В случае с Гатой Камским мое мнение однозначно – так воспитывать ребенка недопустимо. Что делать, если ты думаешь, что твой ребенок гений – отдельный вопрос, надеюсь, в данной теме не он не стоит. А ребенок чувствует, когда к нему относятся как к инвестиции. 5. Собственно сабж. Аналогия с растением, кстати, неплохая. В первом случае очень хорошо растет сорняк. Пикантность в том, что сорняк – это всего лишь растение, неугодное Огороднику. В частном случае сорняком может быть не только сныть и лебеда (неплохое средство в голодные годы, однако), но и земляника с малиной и хрен (вот уж хрен изведешь!). Во втором случае получаем хорошие плоды, но малейшее пренебрежение уходом со стороны Огородника приводит либо к гибели Растения, либо к одичанию (и проигрышу конкуренции Сорняку) Вот и выбираем… 6. Как заключение. Все знают, как воспитывать чужих детей . Мое мнение «единый подход» без учета особенностей ребенка неприемлем (см. п 1). Крайности я считаю одинаково (или неодинаково, но это не так важно) вредными. Надо дать базу. Не надо ломать через колено. Что-то надо жестко пресекать, что-то мягко заставлять. Про личный пример не пишу – все самоочевидно и в комментариях не нуждается. |
Автор: vpotapov1 1.02.2015 - 13:05 | ||||||||
Вторая часть марлезонского балета - попытаюсь ответить на комментарии Лита
Несмотря на массовую цитируемость этого замечательного стихотворения Владимира Леви, это лучшее, что я могу предложить в качестве аргумента
Анита Виола Рецепт: перейти от "уроков" к "постоянным играм". Играем... И в "дите-учителя" тоже. Папе очень тяжко дается креатив в этом русле. У мамы получается лучше. Один раз она создала воинское подразделение из двух детей и под команду "ать-два!" дети убрались у себя в комнате, и не только у себя. Но это работает избирательно, весьма избирательно. Впрочем, фронт работ для меня тут необъятный. Иногда важно просто сделать не одну, а несколько попыток. Бывает, ребенок просто не в настроении... Дочь Солнца
Франсуаза
Способность "перешагнуть через" и преодолеть дискомфорт - очень важные вещи ИМХО. Иногда ребенку не хватает для этого собственной мотивации. Ждать же, когда у него проснется собственная - не всегда оправданно. Иногда бывает безвозвратно упущено время. Я понимаю, что мысль спорная. Спорящих отправляю в тему "необходим ли дискомфорт?" Вот сейчас старшая дочь боится плавать в бассейне на глубине под присмотром тренера. Истерика. Поговорил с тренером, она в курсе, медленно готовим дочь к тому, что, однако, придется... ЗЫ Третий блок будет про собственный опыт моего воспитания моими родителями. Но об этом позже - дочь самостоятельно подошла к пианино - надо ловить момент |
Автор: Francaise 1.02.2015 - 15:33 | ||
Случай из личной практики Когда мой сын учился плавать (под руководством тренера), я сначала заплатила за 10 уроков (считается, что это минимум). К концу 10 урока сын уже уверенно держался на воде, но плыть самостоятельно (т.е. совсем без поплавков) пока не мог. Он мне сказал, что у него не получается, ему надоело и т.д. и по этой причине он больше не хочет брать уроки. Я поговорила с тренером, и та ему сказала буквально следующее. Ты уже почти умеешь плавать, и будет очень жаль, если ты сейчас все бросишь (приложив столько усилий!), а плавать так и не научишься. В общем, уговорили мы его совместными усилиями. А на 11-м по счету уроке он поплыл самостоятельно! И очень был собой доволен и горд. Я ему говорю: вот видишь, как хорошо, что ты не бросил! И сын со мной согласился, признав, что это была просто минутная слабость. Но вообще-то у него психология спортсмена (он много занимается спортом, участвует в соревнованиях), поэтому ему хочется всегда быть чемпионом. И я этим нередко пользуюсь Умение плавать я считаю ЖИЗНЕННО важным. Сколько детей тонет ежегодно только потому, что их не научили плавать! Теперь мы с сыном ходим в бассейн вместе, и я за ним практически не присматриваю: он уже отлично плавает. Даже не могу себе представить, как это мой сын плавал бы как топор |
Автор: vpotapov1 1.02.2015 - 21:47 |
Анита Виола За Мурашову спасибо |
Автор: Дженни 1.02.2015 - 22:45 | ||
сори, прочитала не всё, но решила вложить свою "толику" в тему....выдала своей доче все возможности делать то, что она хочет.... и что-то мне подсказывает, что ниже приведенная притча становится с каждым днём всё актуальнее..:
|
Автор: MegaVolt 2.02.2015 - 10:46 | ||||
Какие дети стали социально успешными по моему очевидно. ЧСВ какого родителя потешено больше по моему тоже. Осталось узнать какие дети более счастливы. Ты что выбрали свой путь. Или те что пошли по пути выборанному отцом. |
Автор: vpotapov1 2.02.2015 - 12:42 | ||
МегаВольт
Когда в популяции ресурсов мало, обычно популяцию не интересует, что происходит внутри индивидуума - счастлив он там, или не очень, или очень не... На всякий случай у общества приготовлены шаблоны "успешности". "Успешный" (к примеру, начальник длинной сотни латных копейщиков) - должен быть счастлив, изгой - счастлив не будет, ему это общество устроит гарантированно... Когда у популяции ресурсов избыток, она может позволить быть счастливым отдельным особям по-особому. Вопрос только в одном - какая популяция выживет. |
Автор: vpotapov1 24.07.2015 - 08:11 |
в качестве третьей части выложил не своё http://snob.ru/profile/29563/blog/95625 |
Автор: Лита 24.07.2015 - 15:29 |
Алаверды, Потапов) Вот тоже http://https://psychology.d3.ru/kak-vyrastit-nevrotika-50-effektivnykh-shagov-792535/ А вот очень http://www.pravmir.ru/bez-remnja/#ixzz3MmeTmIKH Не только для убеждённых "воспитателей", но и для "выращивателей" полезное. |
Автор: дядя Паша 29.11.2015 - 13:41 | ||
Родители старше - и уже потому умнее И родителей надо слушаться по умолчанию - это закон жизни. Но вопрос вот еще в чем, если мы говорим об учебе, - заставлять дитё учить(-ся) или заинтересовывать учебой? А если дитё не заинтересовывается? Значит, кричать (ну - повышать голос), лишать во всех смыслах сладкого? Вот она - дилемма. Не хочется наказывать, а приходится. Юпитер, ты сердишься, значит ты неправ - знаем, слышали. Педагогика сотрудничества, занимательная математика, живой уголок и миллионы других завлекалок для того, чтобы дитё училось с увлечением - знаем, в курсе, но жизнь-то шире и проще - и на это банально не хватает времени (или денег). Мы-то сами учились - значит, пока мотор не заведется, машина не поедет? Есть куча примеров, когда родичи/учитель/тренер детей именно заставляют из-под палки заниматься математикой, сольфеджио или коньками. А как хороши примеры, когда старшие показали что-то (пусть даже 100 раз) и дитё с удовольствием отрабатывает ступеньку за ступенькой. Мне кажется - выбор не в том, пусть дитё занимается или растет сорняком (ответ ясен), а в том, сможешь ли ты без криков и угроз заинтересовать дитё математикой, сольфеджио или коньками - чтобы дальше учение само пошло и не глохло, а родичам оставалось только корректировать и подсказывать. |