Эгоизм в личных отношениях [ "Вопросы Н.И. Козлову" ]

Уважаемый Николай Иванович, спасибо Вам огромное. Я живу далеко от России, и так уж случилось, что последний год вы мне стали едва ли не единственным серьезным « собеседником ». И вы мне очень нравитесь как « собеседник », даже если я с вами иногда не согласна, и позволяю себе иногда горячо « спорить » :-) Спасибо, вы многому научили.

Теперь вопрос. Я совсем запуталась с тем, что такое эгоизм в отношениях. Не так давно у меня закончилась любовная история. Нет у меня больше по этому поводу особой печали, эти отношения меня давно не устраивали. Но есть удивление. Оба взрослые люди, оба очень любили, привязаны были друг к другу почти патологически. Пытались расставаться, потом нас опять кидало друг на друга, все комом, тела комом, чувства комом. Извините за пафос, но так оно примерно и выглядело – какая-то сплошная драма, вроде как только адреналин друг из друга добывали. Но тут я умных книжек начиталась, ваших сначала, потом еще, потом « Искусство Любви ». Много раз перечитывала, действительно поняла и приняла. Честно говорю – каждый день училась любить. Старалась давать так много как могла.
Нужно ждать свидания каждый раз 2 недели – легко,
нужно понять почему он опять и опять раздражен – легко, пусть он только улыбается,
измениться под каждое его замечание – да с удовольствием, мы ведь так любим друг друга, что же я не стану лучше для любимого?!
нужно поддержать его в его проблемах – да за счастье !!!, я ж для этого рождена,
любой конфликт – ничего, я разберусь, книжку почитаю, ему объясню, сама исправлюсь,
нужно обязательно прийти на свидание с улыбкой, что бы у меня ни происходило в моей жизни – разумеется!, приходила на свидание за час раньше, чтобы отвлечься и забыть о своих проблемах, выращивала за час улыбку,
Последние полтора года ничего не рассказывала о своей жизни, на все вопросы всегда отвечала – все замечательно(неправда, и он знал, что неправда), очень выбирала, что рассказывать. Очень за собой следила, за каждой мелочью, как за врагом каким.. Давала, давала... Прям в какую-то давалку превратилась. Больше уже и не спрашивала себя – Муся, а тебе вообще самой хорошо? Когда было последний раз хорошо с ним тебе лично? Даже уже и не рассуждала так. Лишь бы видеть, что он улыбается. Только слышала его страдающее – Если ты меня бросишь, то это будет моя Хиросима!!! и дальше перла по Фромму – давала, давала. Любимое развлечение - придумать как его удивить, чем рассмешить. Он ведь меня так « безумно любит », и я тоже любила и работала над этим..., нужно ведь как-то такой огромной любви соответствовать.

Я это все пишу совсем не для того, чтобы хвастаться. Мне хотелось бы разобраться, я правда запуталась.
А несколько недель назад выснилось, что « любит еще безумнее, чем раньше, даже все руки-ноги дрожат, пошли мол в гостиницу, бо большая страстная любовь... Но ты, Муся, всегда была эгоистка »
Вот тут я встала и ушла, больше не расстроилась, но очень удивилась. У меня-то как раз начало складываться ощущение, что я стала больше не женщина, даже без права быть грустной когда грустно.
Мне кажется я себе изменила, и слишком себя изменяла под него. Не принесло мне это радости. Беда в том, что и ему это не принесло радости. Как оказалось, меня очень легко сделать счастливой, у меня 1000 причин сказать ему – спасибо, за любую мелочь. А у него нет, он меня очень любит, но как-то мной все время недоволен. Я уже даже виновата в том, что он меня так сильно любит. И я устала.
Мне хотелось бы, чтобы от меня радовались, а не плакали. Ну и что-бы я тоже, если можно, радовалась.
Я прочитала на форуме, вы писали, что настоящая женщина всегда эгоцентрична. Я ведь так тоже чувствую. Вопрос только в чем и как. Николай Иванович, помогите, пожалуйста, объясните. Я об вашего Фромма (правильный товарищ!!!) немножко разбилась. Я теперь не очень понимаю, что такое эгоизм, а нужно. Я ведь, пардон, умница-красавица, так люди говорят, и нет проблем иметь новые отношения с другим мужчиной. Но хотелось бы чтобы это сделало обоих счастливыми.

Спасибо вам большое.

Муся, хороший вопрос. Подумаю и обязательно отвечу.

Спасибо, Николай Иванович, буду ждать.
Еще туда же. Перед последней встречей не виделись 4 месяца, он жил далеко, по работе. Он плакался в мэйлах, что жить без меня невозможно, что все время очень грустный. А я пока его не видела, скучала, ждала возвращения и думала - что я могу для него сделать, пока он далеко? Ведь когда приедет, то должно быть очень радостно, должно быть счастье, правда? И придумала. Думаю - куплю ему духов, у него кажется хороших нет. Он подарка не ожидает, повода никакого, вот думаю - обрадуется. А мне, правда, это было самое лучшее. Так себя за 3 года отношений приучила.

Денег у меня особых не было на духи, но я в то время как раз пробовала меньше курить. Так на сигаретах день за днем и сэкономила. Сначала евро в день, потом 2 , и т.д. Набралась нужная сумма, купила духи, радовалась, до потола прыгала!!! Потом через пару недель денег на куреве еще немножко скопилось. И тут я думаю - подарить одни духи рискованно, запах может не подойти. Возьму-ка я еще один флакон, других - просто очень свежих. Один из двух точно подойдет. Чтобы точно пользовался. Получились одни вечерние, и одни свежие, можно на работу пользоваться.
Я так думала - мы будем ужинать, я ему подарю духи, он будет очень-очень рад, потом мы будем опять кушать и смеяться, и он уже никакого подарка не будет ожидать, а я где-то через час - раз!!, и второй флакон.
Наконец приехал. Я так все и сделала, как планировала. Он сидит весь в этих духах, растрогался и говорит "Господи, какая ты исключительная, совсем не могу без тебя жить!!! Дышать не могу, душа болит. Все время пытаюсь тебя забыть и не могу. Жаль только, что ты эгоистка" Вот тут я встала и ушла.

Жаловаться здесь особо нечего, я ведь очень счастлива была, когда эти духи покупала и дарила. Много удовольствия сама получила. Да и Фромм не против Но что такое эгоизм больше не понимаю.

Я еще думаю, что может быть не нужно так уж себя сверять с мнением любимого. Он ведь не обязательно прав. Он еще очень доминантный. Очень, во всем, и иногда до жестокости. Может быть я просто встряла в его проблемы.

Муся, ты умница. Фромма читают далеко не все, а чтобы еще вчитываться, да к своей жизни примерять… — Муся, ты наверное из вымершего племени талантливых людей, относящихся в достойным авторам серьезно.
Но тут, думаю, состоялась и засада: ты Фромму поверила буквально, и зря. Могу предположить, что из Фромма ты взяла видение любви как безусловного принятия и безкорыстной заботы, когда другой в качестве любимого всегда только любимый и ты относишься к нему только в позитиве. Чтобы он ни делал — а ты все равно его любишь!

Вспоминаем бессмертное Новеллы Матвеевой:
«Любви моей ты боялся зря,
Не так я страшно люблю.
Мне было довольно видеть тебя,
Встречать улыбку твою.
А если ты уходил к другой
Иль просто был неизвестно где —
Мне было довольно того что твой
Плащ висел на гвозде…»
На мой взгляд, это красивая и вредная фигня.
То есть — это огромная нравственная высота, но без противовеса превращается в реальную засаду.
Если ты научилась так жить — мое тебе уважение и восхищение, можешь собой гордиться, но — но теперь, когда ты этому научилась, больше так не делай.
Это как одно крыло у лебедя: если крыла два, он лебедь, а если только одно — совсем инвалид: ни летать, ни бегать. Лучше уж тогда вовсе без него куропаткой бескрылой шустро носиться.
Правильная любовь имеет два крыла: и безусловное принятие, и требовательное уважение.
И если про безусловное принятие ты, похоже, все главное поняла, то про требовательное уважение понятие себе нужно формировать. Если совсем просто, то можно сказать короче: «А не наглей!» Если ты человека любишь, ты относишься к нему еще и требовательно, восхищаясь им, когда он (как обычно) замечателен и прекрасен, и удивляясь задумчиво, когда товарищ почему-то оказался не на уровне.
На всякий случай: а если вдруг он оказался совсем на уровне плинтуса, и тем более начал там уютно обустраиваться, то — ты-то здесь, как любящая, при чем? Списываем в архив, потому что ошибочка вышла и вместо любимого ты нечто невразумительное любила. Больше так делать не будем.
В отношении детей два этих крыла называют материнской и отцовской моделью любви. Материнская любовь — все принимающая, лишь бы жив был, моя радость, а отцовская: «Дай-ка, сынку, на тебя посмотреть…» — с последующими оргвыводами. От восхищения до выволочки. И просто выгнать может, если заслужил.
Так вот: уважай себя. Приучи своего любимого, что тебя уважать надо, правильно и естественно. Сама рассуди: если он вдруг не будет тебя уважать, то с кем же он жить будет? С курицей пустой? Если ты о нем заботишься, донеси до него внятно, что к тебе запросто (то есть без уважения) относиться нельзя. Ну, то есть когда-то можно (в постели лучше со страстью, а не с уважением), но можно только с твоего высочайшего разрешения.
Ты — королева. Правильно?
Пусть звонит когда хочется тебе. Пусть разговаривает с тобой так, как это радует тебя. Пусть выполняет твои капризы, потому что имеешь право и на это.
Ты — королева!
И только тогда он получит себе женщину не абы какую, а — мечту.
Ведь мы с тобой его любим и хотим, чтобы у него женщина была не абы какая, а мечта, радость? Значит, придется стать Королевой и объяснить ему это, если он сразу это не поймет.
А ты поняла. Да, хорошо?

А второе — учись с ним разговаривать и учи его разговаривать с тобой.

Что это за зоопарк? Ты поняла, что он имел в виду? Нет. А что тогда ушла? Надо голову повернуть к нему с глазами заинтересованными и спросить: «Милый, а расскажи, что ты имеешь в виду? В чем я эгоистка? Мне очень важно это понять, потому что я хочу, чтобы ты думал обо мне по другому». И руку свою на его положить. Тогда он не убежит, а все тебя расскажет. Ну, не сразу, но ты же его расспросишь? Ты же это умеешь делать?
Итого: ты имеешь право понимать своего любимого и ты обязана это делать. Ну и делай.
Так же как и он имеет право понимать тебя и ты обязана ему рассказывать о своих мыслях и чувствах. Ну и рассказывай.
Может, после этого вы и расстанетесь, но и это будет благо, потому что лучше расстаться раньше, чем все расстаться, но позже. Хотя если люди начинают друг с другом разговаривать, они чаще не расстаются, а только становятся ближе.
Поставишь это как задачу? Научишь себя? Научишь его?

Николай Иванович, спасибо большое.
История для меня закончена, мне там разбираться больше не в чем, разве что в своих собственных ошибках. Не было у меня там права ни на какой каприз. Это не прощалось. Могла нисать сотни мэйлов, поддерживала его в них и почти ласкала, в ответ читала -"ты мой единственный свет, ангел, спасибо тебе". ПОзвонит -голос дрожит, такая любовь бешенная. Но один раз написала мэйл просто нейтральный, дружеский, вежливый, но без экстазов. Просто не ответил. Полтора месяца. Наказал так. Все время немножко наказывал.

А в чем была эгоистка - ответил. Говорит, "понимаешь, вот я, например, тебя всегда домой подвозил со свиданий, а ты что?" А я машину не вожу. Мне кажется, заботиться друг о друге можно до тех пор, пока это в радость. Как только начинаются подсчеты кто кому что сделал - тошно. Мне поэтому неприятно было писать тут о своих "заслугах". Да делала, потому что любила. А после 4 месяцев разлуки просто свежим взглядом на него посмотрела и увидела как именно мной эмоционально манипулируют, до нужной температуры разогревают, а потом наказывают. Он о своей любви кричит, кулаки сжимает, лицо страдающее, у него на любовь просто эпитеты и аллегории сильнее моих.

Еще думаю о Фроммовской заботе. Может быть нужно заботиться не столько о любимом, сколько об отношениях. Делать так, чтобы нам вместе (ОБОИМ!!!, не забыть ) было хорошо. Ну то есть создавать ситуации не где он радуется, а где мы радуемся. Иначе получает сначала какое-то служение мужчине, а потом почти что и прислуживание.
Все подумаю, все в следующий раз хорошо сделаю. СПАСИБО!!