Родители, вы меня не любите

"Родители, вы меня не любите!" - такая печальная или тем более энергично обвиняющая фраза ребенка в лицо родителям сбивает их с ног. Действительно, что тут ответишь, будь ты трижды заботливым?

Тем более, что чем более папа и мама любящие, заботливые и внимательные люди, тем чаще им самим кажется, что они ребенку что-то недодают. Ну как себе простишь, что еще и на работу приходится ходить, а не только с ребенком разговаривать?!

Эля сказала маме, что не верит в ее любовь и заботу: "Ты меня совсем не любишь!" Если мама постарается Элю убедить, что она не права, Эля тоскливо ее выслушает и повторит свой приговор: "Нет, я тебе не верю. Я чувствую, что ты меня не любишь!" Если папа после неудавшейся беседы купит Эле новые игрушки и сходит с нею в цирк, она смягчится лишь на время, но после щемящая нота "Вы меня не любите!" взовьется вновь и с новой силой.

Самое главное, тут никогда не поймешь: это неудовлетворенная потребность ребенка в любви или развлечение покрутить родителями и что-то с них выжать? В конце концов, ребенок мог эту фразу просто где-то услышать, когда повторил - понравилось, когда сказал родителям - те начали вокруг него крутиться... Находка, однако!

Как действовать в этой ситуации?
Вначале в любом случае задумайтесь, насколько претензия ребенка оправдана, и если вы понимаете, что телевизор, компьютер и общение с друзьями заслоняют от вас ребенка, исправьте ситуацию.

Посидеть с ребенком перед сном 15 минут, поговорить с ним о его делах - не самое сложное дело, а ребенку это важно. Если ребенок хочет с вами поиграть - все-таки найдите на это время, иначе через несколько лет ситуация станет другой и гораздо более тревожной: вы станете вашему ребенку просто не нужны и не интересны.

После этого - главное, а именно - разговор. Самая лучшая интонация вначале - теплая, мягкая, вы отражаете чувства ребенка и пытаетесь его разговорить: "Тебе кажется, что мы тебя не любим?", "Тебе хочется более теплых отношений?" или "Тебе грустно, когда мы с тобой не играем?". Посмотрите подробнее активное слушание, многим родителям помогает волшебно. А самое главное, помогает детям.
К сожалению, иногда не срабатывает и это. Всяко бывает. Что тогда?

Одна мама решила вопрос неожиданно и удачно: дала сыну задание записывать в блокнот все, что они с папой для него делают. "Утром разбудили. Улыбнулись. Поцеловали. Мама сделала завтрак. Накрыла на стол. Помыла за ним посуду. Нашла ему рубашку, которую он забросил за стул..." Совместные записи то ли сдружили сына с мамой, то ли просто его утомили, но претензии благополучно прекратились. В другой семье, где детей несколько, дети по подсказке бабушке вступились за маму и стали дразнить сестру, которая изводила маму этими претензиями. Дети решили вопрос быстро, у мамы больше сердце не болело.

Однако самое важное, это прямо и открыто с ребенком поговорить. С детьми разговаривать, в том числе и всерьез - можно и нужно! Организуйте спокойную ситуацию, когда обстановка нормальная, когда никто никуда не торопится, и задайте прямой вопрос: "Ты говоришь, что мы тебя не любим. Для нас этот вопрос очень важен. Ты хочешь, чтобы в нашей семье что-то было по-другому? Что бы ты хотел изменить?" - и добивайтесь конкретных предложений. Лучше всего - на уровне поведения.

"Чтобы ты подходила ко мне и целовала, когда я засыпаю!" "Чтобы ты разрешала мне смотреть телевизор, когда там идут интересные передачи!" "Чтобы ты никогда на меня не кричала!" - запросы могут быть самыми различными.

Если ребенок сказал, что он хочет, вам повезло: ничего серьезного, впереди нормальные семейные переговоры. Поблагодарите маленького человечка за то, что он с вами честно поделился своими желаниями, и к каждому из них отнеситесь по-настоящему серьезно. Это вовсе не значит, что вы обязаны со всем согласиться, но вы теперь знаете, что имеет в виду ваш сын или дочь, когда говорит: "Вы меня не любите!". И вы теперь знаете, что с этим делать: нужно разговаривать о его конкретных просьбах.

Поцелуи перед сном - обязательно, передачи по телевизору - только после того как сделаны уроки, а кричать - верно, нельзя. Но если ты будешь недовольно отвечать три раза "Сейчас!", когда тебя зовет мама, то могут быть и крики.

В гораздо более трудной ситуации оказываются родители, когда на все расспросы ребенок молчит, смотрит на них никакими глазами и только повторяет: "Вы меня не любите!" А потом уходит. Тут два варианта - либо он вам уже совсем не доверяет, либо он начал с вами жесткую игру, игру в несчастную Жертву. Если только возможно, тут стоит обратиться за помощью к третьей стороне: старшему брату, уважаемому человеку дяде или любимой бабушке. Или психологу. Они поговорят, перед ними молчать глупо, многое может выясниться. Если же партизаны молчат перед кем бы то ни было и только время от времени снова повторяют заклинание: "Мама и папа, вы меня не любите!", то зовите папу.

Папа такую ситуацию решить может.

Папа мягкий, но в такой ситуации он может быть и жестким. И спросит по-взрослому: "Если ты ничего не хочешь изменить, зачем тогда ты говоришь такое?"

Пауза. Смотрит в глаза. Это сильный вопрос!

"Мама о тебе заботится, и ей больно, когда ты ей говоришь такое. Маму обижать нельзя. Я - не разрешаю! Сейчас ты идешь в угол и думаешь. Если скажешь, что ты от мамы хочешь конкретно, мы с тобой это обсудим. Услышал? Еще раз: говорить глупости и обижать маму - я не позволю. Или ты говоришь, что ты хочешь, или ты молчишь. Ясно?"

Любовь - любовью, а в семье должен быть порядок.

Ссылка на статью →

Думаю, что еще одним из вариантов может быть что-то типа Хартии вольностей, которую предложила Mamagoose.

Татя, во фразе "родители, вы меня не любите" содержится претензия или обвинение, и отсутствует конкретика.
Сначала эту конкретику нужно получить, и уже потом с ней можно что-то делать.
"Хартия вольностей" (т.е. договор) - одно из возможных решений в некоторых возможных случаях.

Если родитель может все это делать самостоятельно и без расписки, кому и зачем нужен письменный договор?

Все хорошо, а причем здесь папа?

Если папа до сих пор не заметил настойчиво повторяемого ребенком: "РОДИТЕЛИ, ВЫ меня не любите" - то какой смысл призывать его на этом этапе?
Коммуникативная компетентность у него уже оччччень сомнительная. Может сказать совсем не то, что надо бы. И не с теми интонациями. И в глаза не посмотреть ...

С другой стороны, мама может сказать все описанное в статье.

Мама мягкая, но в такой ситуации она может быть и жесткой. И спросит по-взрослому: "Если ты ничего не хочешь изменить, зачем тогда ты говоришь такое?"

Пауза. Смотрит в глаза. Это сильный вопрос!

"Я о тебе забочусь, и мне больно, когда ты говоришь такое. Маму обижать нельзя. Я - не разрешаю! Сейчас ты идешь в угол и думаешь. Если скажешь, что ты от меня хочешь конкретно, мы с тобой это обсудим. Услышал? Еще раз: говорить глупости и обижать меня - я не позволю. Или ты говоришь, что ты хочешь, или ты молчишь. Ясно?"

Или в заключительном призывании папы есть какой-то бОльший смысл?

Это тренинг для пап: если ребенок довел жену, то надо таки вмешаться?
Или это инструкция для мам: такая непопулярная мера, что лучше её свалить на кого-нибудь?

Сообщение отредактировал(а) Mixtura - 23.11.2011 - 05:23

Mixtura, может быть и ни при чем, ситуации и папы бывают разные.
Однако, если в отношения детей и родителей требуется вмешательство служб 01, 02 или 03, то папа на эту роль ИМХО подходит намного лучше.

Я пережила чудный период "ты меня не любишь", причем в очень жесткой форме, со слезами и криками из-за запертой двери: "Ты мне мне мама, если бы была мама, то ты бы меня любила!"
Нужно заметить, что я старшей дочке действительно не биологическая мама, да и весовые категории у нас были сравнимые - 14 и 26 лет.

"Разрулил" папа, хоть для начала действий ему и понадобились почти трагические события.

И очень соглашусь вот с этим:

Настолько не поймешь, что мы с дочкой и сейчас не можем понять до конца, что же это было. В семье у нас говорят "Великая эпоха полового созревания".

Мне кажется, что ответ на вопрос "Что это - потребность в любви или манипулирование" очень связан с возрастом ребенка.

если об этом говорит дошкольник, например, это чистая манипуляшка, возможно, подслушанная у мамы, когда она "играет" с папой (потом папа что-то обязательно делает для мамы, доказывая как он ее сильно любит).

если об этом говорит подросток, то побудительным мотивом может стать не уже наступивший дефицит родительской любви, а предстоящее взросление. которое изменит отношения (и ребенку кажется, что катастрофически кардинально), вот он и стремится "добрать", пока есть возможность. И тут можно говорить о том. что у него есть потребность в любви.
Что тут делать - показать, что независимо от того, что у ребеночка будет борода до пояса, вы его будете любить. Прям так и рассказать. Я вот иногда беру "на ручки" своего 190-сантиметрового сынулю. Конечно, сидя при этом на диване. Ему очень нравится, прямо замирает весь.

Еще в подростковом возрасте появляется ревность. Причем не только у детей, но и у взрослых. Папа ревнует маму к сыну и пытается (неосознанно. конечно) доказать, что он альфа-самец в этой стае. Дочка получает легко от папы то, в чем отказала мама (при это он говорит. она же девушка, ей это нужно).
Сложный период. Но если все стороны это осознают, то он проходит успешно.
Во всяком случае, в моем опыте это так.

Случаи с действительным недостатком родительского внимания и любви я не беру.

Тоже все сугубо индивидуально. У нас в семье роль "голубых касок" обычно выполняю я. Папа у нас хоть и менее зажигательный, чем я, но если уж загорится, то пожар, цунами и атомная бомба в одном лице.

Николай Иванович совершенно прав в том, что прежде, чем переходить к

должен состояться разговор о том, какой смысл вкладывает сам ребенок в это понятие.
Что касается Хартии, то написана она была мной не с целью доказательства родительской любви (этого у нас хватает), а потому как

Бывает, что никакого папы вовсе нет.
А есть мама и самые разные ребенки.
И если с малышом это решается элементарно: "Как же не люблю? (поцелуй) - Вот как люблю! (еще один и обнять-обнять) - И даже еще сильнее! (контрольный поцелуй)". А дальше - по ситуации. Если дитя манипуляшки не оставляет, можно и пободаться. Победа будет все равно за более опытной и хитрой мамой.
С подростками куда сложнее. Во-первых, взрослеющее дитятко может на полном серьезе ощущать нехватку родительской любви. Их - пластилиновых ежиков - в самом деле "любить" бывает трудновато, они и даются не очень, и сами себя недолюбливают, да и ведут себя, случается, так, что какие уж тут проявления любви? И если до наступления этого замечательного возраста у вас человеческие разговоры не были в заводе, придется очень и очень трудно. Потому, что конкретику искать придется, но не факт, что ребенок на контакт пойдет легко.
А жесткость с подростком в такой ситуации, на мой взгляд, оружие не для дилетантов. Чуть пережать - и никакого контакта может не случиться. Т.е. порядка в семье добиться можно, но любовь и доверие потерять. Не знаю, равноценная ли это плата.
Мне кажется, очень важно не терять физического (тактильного) контакта с ребенком в период с малышкового по пубертат. Иногда теплое объятие дает куда больше, чем слова и подарки. И говорит о о любви лучше слов.
Если в семье есть "ритуал" выражения любви (обняться на минутку, к примеру, раз в день), то оснований для подобных заявлений может и не возникнуть.

Ласкер

Договор может быть нужен на случай, когда у ребенка не один родитель, а 2 или 3 как в случае Mamagoose. Т.е для родителей.

Для ребенка тоже - во-первых, чтобы он мог высказать, чего он хочет (на этапе составления и обсуждения), и чтобы он мог заранее узнать в явном виде требования родителей.
Во-вторых, на этапе реализации - чтобы ребенок знал как бы правила игры.

По рецепту: Зовите папу!

Я, пожалуй, знаю только одну семью, где папа пользуется таким непререкаемым авторитетом, что его слова будут восприняты, независимо от формы.
А вот форма будет страдать, потому что авторитарный человек в словах и методах не стесняется.

остальные папы с удовольствием оставят это маме под предлогом: а то что-нибудь не то скажу (вариант начну кричать, тресну ему), только хуже будет.
А с девочкой и вовсе не будут связываться.

Мне не удалось в своей жизни услышать такую фразу. И я почему-то уверена, что если родители любят своего ребенка, то он им такое никогда не скажет - ну моя дочь мне ведь не сказала ни разу.

Любопытно, почему порядок важнее любви вдруг. На мой взгляд, наоборот должно быть.

Соглашусь. Это на самом деле самое важное. Впрочем, как и в любых отношениях.

В общем по вопросу в теме - соглашусь с Ланкой.
Дети, чувствующие любовь, такую фразу не скажут. Мне кажется, не стоит воспринимать ребенка как существо, которое надо дрессировать.

Если ребенок чувствует, что он может прийти и попросить о чем-то прямо и получить ответ, то вряд ли ему придется идти на манипуляции. И потом, манипуляция сильна до тех пор, пока на нее есть определенная реакция.

О каком возрасте мы говорим? Не каждый ребенок, да и не каждый взрослый (!!!) может четко выразить, почему он ощущает нехватку любви. Ощущать может, а почему именно вербализировать удастся далеко не каждому.

Я не думаю, что крики хоть когда-либо бывают полезны. Скорее, говорит о том, что иначе родителя не слышат, а это уже была ответственность родителя, построить отношения, чтобы кричать не приходилось.

Я целиком и полностью согласна с мыслями в этой речи. Я также считаю, что воспитание - это прежде всего наложение ограничений, а не потакание. Однако с формой подачи - не согласна совсем. "Ясно? Услышал?" - мы о детях говорим, или о дрессировке собак? Крайне жестко и резко, даже грубо. В этом не должно быть необходимости в доверительных отношениях.

"Практика показывает, что самые хорошие и благополучные дети вырастают у родителей, которые просто живут с ними, любят, уважают, общаются, отстаивают свои собственные права и интересы и не очень много занимаются «воспитанием»." Л. Петрановская.

Николай Иванович

Я так понимаю, что любое действие в этой ситуации будет реактивным. Ребенок сделал что-то, в ответ на его действия родители начали суетиться каким-то образом.

Противоположность этому - вариант, когда импульс идет от родителей. Родители определяют, чтО бы они хотели делать с ребенком, когда и как, естественно, учитывая при этом объективную реальность ребенка: возраст, умения, возмжнсти контроля своих эмоций, коммуникативные навыки и прочее.

В этом случае родители сами могут задать ту обстановку, которая им представляется более уместной и адекватной.

Да, с ребенком нужно разговаривать. Да, ребенка нужно обнимать, целовать, тискать и все такое. Да, с ребенком нужно играть, если только не через силу, стиснув зубы, из чувства долга, иначе у всех участников останутся от этого действа самые неприятные впечатления. Детка переживет, если мама или папа не любят играть в крокодила и в куклы/машинки, а вымученная "радость игры с ребенком" будет лишним подтверждением, что его действительно не любят.

И коротко о главном. Если ребенок открытым текстом, или мученическим выражением лица заявляет "Родители, вы меня не любите", значит он точно знает, что родители его любят, и обязательно поведутся на манипуляцию.
Если ребенок действительно думает, что его не любят, он эту тему поднимать не будет. Во-первых, бесполезно. Во-вторых, ни один ребенок не захочет услышать от родителей "Да, мы тебя не любим."

Татьяна Олива:

Я в таком "периоде" живу всю жизнь. Я почему-то всю жизнь знала, что меня в семье не любят.

Никто мне этого не говорил, но я это знала.

И думаю, что в этом - корень всех моих психологических проблем.

Когда росли мои дети, то я, увы, действовала по той же схеме. Особенно с первым ребенком - дочерью. Со вторым ребенком было несколько иначе - я стала более мягкой, терпимой; поняла, что ребенку нужно показывать свою любовь. Сейчас воспитываю подростка , очень люблю его и стараюсь свою любовь выражать всеми способами. Правильно ли я делаю?

Может быть прва все-таки была моя мама, говорившая: "Люби ребенка, когда он спит" (т.е. не показывай ребенку свою любовь)?

Мой первый муж был выращен своей мамой (профессиональным педагогом) по именно такой схеме. Она сама меня предупредила, что мне придется трудно, потому, что с годами и появлением других детей, видимо, осознала кое-что.
Мне было не просто трудно. Невозможно трудно жить с человеком, который испытывает страшную, уже неудовлетворимую потребность в любви, а сам отдавать ничего не может - нечего ему отдать-то...
Упаси нас всех Бог от такого, с позволения сказать, воспитания.
Астра - есть любовь-долг и любовь-жизнь. Вот с ребенком лучше практиковать второе. Да, наверное, с кем угодно второе лучше.
Астра, никогда не бойся "перелюбить". Это лучше, чем "недо-".
Лучше десять раз похвалить ни за что, чем один раз ни за что поругать.
Любовь-жизнь - это не о баловстве, потакании и дутье в попу. Это - о тепле, о настоящем доверии, об искреннем отношении друг к другу.

Такому человеку САМОМУ невозможно трудно жить с этим! Поэтому я не понимаю тех, кто говорит или пишет о любви: просто недоумеваю - а что это, собственно, такое?
Хотя понимаю и чувствую свою материнскую привязанность к детям.

Сообщение отредактировал(а) Астра - 22.03.2012 - 16:03

Такому человеку САМОМУ невозможно трудно жить с этим!

Мне ли не знать? )

Поймешь, раз уже говоришь об этом.
Для начала, стоит простить маму - она ведь очень любила тебя-спящую. И хотела тебе счастья. Она просто не умела по-другому.
Потом стоит разрешить себе брать, принимать любовь - от детей и близких, от мира, от солнышка - отовсюду. В мире ее очень много разлито. В свободном состоянии.
И следом - надо научиться прокачивать любовь через себя. Взяла из мира - отдала. Лишний раз обняла кого-то просто так или сказала: "Как я тебя люблю!"- пусть даже поначалу это будут только слова)
А вот прокачивание никогда не бывает полным. Что-то оседает на стеночках души. И работает закон 1 к 3м. Т.е. ты отдаешь, вроде бы, всё-всё, а тебе из мира прибывает втрое))) Когда этот обмен любовью наладится, тогда ты и поймешь-прочувствуешь в полной мере, что это такое.
Это не очень просто, но возможно. Правда)

Тут есть один тонкий момент - у многих умеющих людей такая прокачка становится механизмом для манипуляции другими людьми.
Людей, умеющих, прокачивая любовь, отдавать ее целенаправленно другому человеку, не так много. И это, в большинстве своем, психологи, которые используют такую прокачку часто для манипулирования другими людьми - для привязывания к себе клиентов, получения каких-то выгод, не обязательно денег, хотя и это тоже бывает, получения секса и т.д. и т.п.
Это идеальный механизм для организации сект - умение отдавать любовь очень хорошо привлекает несчастных людей, голодных до любви.
Ну, в общем, я встречала достаточно много психологов, которые подходят к людям в состоянии прокачки любви и ГАДЯТ-ГАДЯТ-ГАДЯТ. Так что для меня состояние прокачки любви у человека совсем не показатель, что этот человек хороший, что с ним можно иметь дело и что этот человек умеет любить

Сообщение отредактировал(а) Tatiana - 23.03.2012 - 16:12

Да, так бывает.
Но согласись, манипулировать окружающими умеют не только те, кто умеет прокачивать любовь, тем более, что умеющих, как ты говоришь, не так уж много))

Я где-то сказала о "целенаправленности"? До целенаправленности Астре пока, как до Луны. Ей бы, для начала, просто почувствовать, как это, когда тебя любят? И только потом - как это - любить?

Ну, да. Но если мы говорим именно про любовь, то прокачка чувства любви НЕ гарантирует любви.

Я где-то сказала о "целенаправленности"? До целенаправленности Астре пока, как до Луны. Ей бы, для начала, просто почувствовать, как это, когда тебя любят? И только потом - как это - любить?

А у нас консультация именно Астры?
Я обсуждала абстрактно механизм прокачки любви. И, как любая прокачка любого чувства, не только чувства любви - это просто механизм, которым полезно уметь управлять. Можно, конечно, "разбрызгивать" его куда-нибудь " в мир", куда попадет, но это не очень экологично. Даже если это прокачка любви

Сообщение отредактировал(а) Tatiana - 23.03.2012 - 17:59

У людей (при наличии гнильцы в характере) в общем-то всё что угодно становится механизмом для манипуляции - как умение прокачивать любовь, так и неумение её прокачивать Так что стот ли на это замарачиваться?

Отлично делаете! Маме было тяжело, скорее всего её маме тоже было несладко, должен же кто-то в роду иметь мужество отказаться от привычного механизма с сделать по-своему

Сообщение отредактировал(а) Kensei - 23.03.2012 - 18:29

Не гарантирует. А есть что-то, что гарантирует? Если ты знаешь, что гарантирует, почему бы не поделиться?
Мы обе транслируем сюда собственный опыт. В моем случае сработало то, что я описала. Мне и в голову не приходило, что это можно использовать не только для "внутреннего употребления", а еще и для манипуляций. Благодаря тебе, теперь я и это знаю)) Спасибо)) Но использовать свое умение не стану. Ножом можно картошку чистить, а можно человека убить... Не прикалывает как-то)))

Не гарантирует. А есть что-то, что гарантирует? Если ты знаешь, что гарантирует, почему бы не поделиться?

Для себя, конечно, знаю Делиться не буду - последние 3 года развили во мне уверенность, что чем меньше говоришь, тем лучше
Но я считаю, что этот вопрос должен каждый решить для себя сам. Вопрос достаточно философский - и ответы у каждого будут отличаться.

А мы же не про тебя говорим. Мы обсуждаем этот вопрос абстрактно.
У тебя был приятный опыт, у меня - неприятный. Реальность - где-то посередине.
И если предоставляешь информацию, то желательно предоставить все ее грани. Разве это плохо?

На отзыв

Я понимаю, что залезаю в терапевтирование без запроса, но в свете ранее обсуждаемых проблем с весом, фраза символична

Сообщение отредактировал(а) Tatiana - 23.03.2012 - 19:37

Ну почему же именно гнильцы?
Все, что делается сознательно для достижения какой-то цели, которую явно не произносят, является манипуляцией.
Если родитель прокачивает в себе чувство любви, чтобы его ребенок чувствовал себя любимым, то это является манипуляцией. Но вряд ли это связано с гнильцой в характере.
По действиям смотреть надо. И по результату.

А так, да - любое действие или чувство является изначально механизмом для манипуляции.
Но при этом есть разница - "знать все аспекты" и "заморачиваться". С чего ты взяла, что это заморачивание?

Tatiana:

Отсутствие любви к ребенку (или сознательное нежелание ее показывать) - это тоже ох какое мощное манипулирование! Посильнее всякой любви!

Ребенок всю жизнь живет с чувством вины за то, что не оправдал каких-то родительских надежд; и как бы он ни старался, все - не так.

Потом это чувство вины переносится в собственную семью и порождает неверие в то, что тебя могут любить: мой муж всегда говорил мне, что любил меня с самого детства, а мне очень трудно было в это поверить.
Тем более, когда выходила замуж, мама недоуменно произнесла: "Надо же, ее еще кто-то и полюбил!"
Нонсенс!

I am sorry, немного затерялась нить разговора, поскольку мы действительно, местами говорим абстрактно, а местами конкретно . Под словом "заморачиваться" имелось в виду приблизительно: надо ли думать о том, что прокачка любви может стать механизмом для манипуляции, если речь идёт о человеке, которому конкретно сейчас надо основательно учиться принимать тёплые, сердечные отношения. Как-то так.
Насчёт родителей/ребёнка и результата - да, соглашаюсь целиком и полностью

Да почему нонсенс? У мамы были свои проблемы, вернее даже не свои,а, скорее всего проблемы созданные её мамой, соответственно она (мама) вообще была не в состоянии осознанно выбирать свои реакции на происходящее.Допускаю что она проявляла не вполне адекватные эмоции не только к тебе конкретно, но и ко всем вообще. Психология во времена молодости наших родителей была не в почёте, так что, так что...
То что ты пытаешься понять и изменить "семейную традицию" - это замечательно, муж вообще молодец правильный парень

Сообщение отредактировал(а) Kensei - 24.03.2012 - 09:32

Думать об это надо обязательно.
Потому что, когда человек начинает прокачивать в себе любовь, он начинает реагировать на других, кто уже прокачал. И прокачивать любовь гораздо легче, когда тебе помогает кто-то, кто ее в себе уже прокачал.
Так вот - у организаторов сект любовь обычно прокачана очень хорошо. Потому что иначе они не могли бы привлекать в свою секту людей. И есть вероятность попасть в лучшем случае в зависимость от другого человека, в худшем - в зависимость от секты.

Есть у меня смутное ощущение, что у организаторов сект не любовь прокачана, а какой-то хитрый навык общения. То что дают секты - по сути суррогат любви, иллюзия. Согласится ли на подобный суррогат человек, хотя бы немного попробовавший по-настоящему сердечных отношений? В секту,как мне кажется, привлекаются люди желающие быть потребителями и нежелающие быть осознанными. Я это к чему: достаточно настроится на то, что бы отдавать немного больше, чем получать (в плане отношений с людьми) и можно не бояться зависимостей. Всё сугубо ИМХО

Замечательный совет. Очень добрый и светлый. Про умение любить и умение выразить любовь.

Татьяна, откуда столько уверенности, что с помощью прокачки именно в том смысле, в котором имеет ввиду Лита, можно организовать секту? Откуда ты знаешь принципы организации секты? Откуда уверенность, что это именно те принципы?

Тема - о любви к детям.
У тебя же в ход пошли замечания про сектантов и психологов. Мол прокачивают и выгоду извлекают.
Это к теме отношение имеет? У тебя уже не в первой теме оффтопом идёт стремление задеть кого-нибудь.

Сообщение отредактировал(а) Аленький Цветочек - 24.03.2012 - 10:34

Личный опыт

У озвученной здесь прокачки есть проблемные места
Если я тебя задела тем, что сказала об отрицательных сторонах такой прокачки, то это уже про тебя, не про меня. Ага?

Если у человека у самого нет любви, то ему просто нечего отдавать. И тогда, чтобы что-то отдать, он будет отдавать то, что у него есть - боль, чувство одиночества, агрессию и т.п. И при этом будет считать, что он много отдает. И удивляться и обижаться, что результат не соответствует ожиданиям.
"Чтобы продать что-то ненужное, надо сначала купить что-то ненужное, а у нас денег нет" (с) "Каникулы в Простоквашино"

Да, ему и отдавать нечего, и взять любовь, которую ему дарят, он тоже не может, просто не сумеет этого сделать.

Ну, можно найти психотерапевта в роли "мамки с сиськой", который сможет принять все отрицательные чувства и найдет способ донести любовь.
В теории некоторых из них этому учат, но выбирать надо очень осторожно.

Тут такое дело: я немного иным образом на людей смотрю, сейчас попробую прояснить.
С моей точки зрения у большинства людей внутри нет такого как бы "ящика" где что-то хранится: любовь, добро, зло, раздражение и прочее, а человек вольно или невольно выбирает на что ему резонировать, и какие эмоции из полученных усиливать. Какая рекомендация из этого могла бы последовать:
Начать отслеживать свои реакции. На начально этапе не раскачивать агрессию и чувство одиночества, не жалеть себя (это важно), и не формулировать "меня обидели".

Точно но в нашем случае у нас таки есть "что-нибудь ненужное" - негатив. Продать на фиг (отказаться от пребывания в нём)

Я перестала понимать, о чем мы вообще)) Извините)
При чем тут секты и пр.?
Я о нормальном энергообмене - если уж совсем широко брать.
Попробую на совсем конкретике.
Сын-подросток (подростки, они - не самые "легкие" для любви дети), пробегая мимо матери, сидящей, допустим, за компом, прицельно чмокает ее в маковку. "Так люблю тебя," - роняет куда-то в воздух и убегает по своим делам.
Реакция мамы: комок в горле (истерика), мысль "ему что-то нужно, что?", "окаменелое нечувствие" - это все не про НОРМАЛЬНЫЙ энергообмен. Нормально - это когда ровное тепло. Когда мама благодарна сыну за проявленное чувство, но в экстаз и чрезмерное умиление не впадает.
Сын приходит очевидно расстроенный. При нормальном энергообмене мама это чувствует обязательно - расстроен. Нормально - подставить под локоть молоко с печеньками и так же, допустим чмокнуть в маковку. Ну или сделать что-то другое, что (как мама знает) "ритуально" работает с ее ребенком. Дать кусочек тепла и любви дитю. Показать: эээй, я тебя люблю, я с тобой - без разговоров: "Что случилось? Нет, ты объясни, я же переживаю...".
Любовь, нормальный энергообмен позволяет понимать и поддерживать друг-друга напрямую. Без психологни, простите.
Именно для налаживания этого обмена я рекомендую учиться "прокачивать" через себя любовь. Не прокачивать ее в себе, как культурист мышцы, а позволить любви течь через себя.

Лита, очень понравился твой пост, спасибо за него.
Прямо с наглядным примером.

Лит, только можно объяснить еще раз на пальцах, что ИМЕННО ты имеешь в виду под "прокачивание любви"? То ли термин неудачный, то ли лыжи не едут, но я не пойму чего-то. Переформулировать можно?

Лита:[i]

Очень понимаю тебя: у меня такой же подросток-"кактус".
Но именно благодаря ему научилась "прокачивать" свою любовь. Поэтому очень тебя понимаю.

Сообщение отредактировал(а) Астра - 25.03.2012 - 15:57

Я попробую)))
"Прокачивание" - это движение. Мы в жизни видим горе, радость, любовь, ненависть и еще кучу всего. Мы можем это наблюдать со стороны, а можем в этом участвовать.
Буквально вчера был разговор с человеком: как опять начать радоваться. Ребенок делится радостью а мама "мозгом понимает", но разделить с ребенком его переживание, поучаствовать в этой радости, ощутить ее ВНУТРИ СЕБЯ не может. Почему-то.
То же с любовью. Можно видеть ее, но оставаться наблюдателем, не участвовать. А можно участвовать.
Ощутить ее внутри себя. Значит, все же, если есть какие-то затыки и проблемы с этим, надо ВПУСТИТЬ.
А после того, как впустила, пропустить через себя и ОТДАТЬ в мир, ребенку, куда угодно.
Само это двигаться, по крайней мере поначалу - не будет. Надо будет прилагать усилия к тому, чтобы любовь в тебя текла и из тебя вытекала. Прокачивать ее)) "Насосом"))) не сильна я в механических этих делах)))

То, что здесь описано, это НЕ энергообмен. Это обмен действиями в чистом виде.
Чувство любви - это энергия, которая НЕ зависит от совершаемых действий. Можно чмокать в макушку и говорить "я тебя люблю" практически с любым чувством. Можно ничего не делать вообще с чувством любви.
Что-то я тоже уже запуталась, что в этой теме означал термин "прокачка любви".

На отзыв:

Да, я буду утверждать, что не каждый половой акт является энергообменом. Более того, само словосочетание "половой акт" - чисто научный термин, который сам по себе несет мало энергии. Существует достаточно много других словосочетаний с гораздо бОльшей энергией для обозначения тех же самых действий

Если Астра все поняла, а не просто выслушала инструкцию и не стала уточнять, потому что что-то на базовом уровне непонятно, то хорошо.

Сообщение отредактировал(а) Tatiana - 25.03.2012 - 21:47