Когда дети совсем малыши [ была ли у вас энергия на общение? ]

Здравствуйте,

Дочери 1,5 года, радость жизни, обожаю её. Работаю 4 дня, она ходит в прекрасные ясли, мы довольны на 150%.
Однако меня посещают мысли, что что-то со мной не так.

Я всегда была общительной. Сейчас, даже при наличии свободных выходных, в теории общаться хочется, на практике я отклоняю одно предложение за другим. Я понимаю, что вы скажете: усталость. Да, есть такое. Когда она спит, мне лучше сделать свои дела, поухаживать за собой, за домом (это отдельная тема, домашние дела достали), почитать, наполнить мозХ. Друзья-приятели предлагают варианты приехать к нам (основная часть тех, кто мне интересен, живет далеко) - но у меня тупо нет сил принимать гостей. Готовить еду, покупать ингредиенты, то есть наоборот, и потом проводить ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ (!) - а вы помните, что едут они 1.5-2 часа в одну сторону вместе. Я аж заикаться начинаю при мысли, что мне кому-то надо посвятить такое количество времени. Не-мо-гу.
Я иной раз радостно бегу спать в 9:30 вечера и мне нисколечко не стыдно.

Но при этом общения по-прежнему хочется. Хотя вот сейчас задумалась: а вот честно, так ли хочется? Я вроде и хочу, и избегаю его. Действительно близкие и дорогие сердцу люди все географически очень далеко. Те, которых бы я могла с радостью принять в любое время. Наверное, в этом самая большая проблема.

В связи с чем интересуюсь: у кого как или как было?

Есть ли желание общаться и в каком количестве?
Тихо посидеть дома, пока она спит, почитать книги, которые я хотела - это для меня просто релакс и праздник. И мы неделями не видим других людей. Муж готов был бы принимать гостей, но у меня нет сил их принимать (пол-дня потратить на закупки, пол-дня на готовку, потом еще убирать, аааааа).
Мне моего гнезда и ребенка и моих занятий вполне хватает.
Интересуюсь: я - социофоб? Или становлюсь более интровертной, чем раньше? Но где-то внутри маячит мысль: а как же друзья, а как же вечеринки и праздники, и всяческое совместное времяпровождение?

2.

И еще - вопрос 2, НЕ В СВЯЗИ с детьми: сколько времени в неделю, месяц, вы уделяете общению с друзьями? Может, просто когда начинаются семьи, уже физически нет времени "водить хороводы" и столько времени посвящать этому, и это вполне естественно?
Или привычки и потребности меняются с возрастом?

Я очень чётко ощущаю, как быстро течет время, и общение ради общения для меня потеряло интерес давно. Я лучше почитаю, поучу французский, попишу в ЖЖ или торт испеку. Общение с людьми, с которыми у меня мало общего, мне претит и мне ужасно жаль времени.
Тот же вопрос: я - социофоб? Но я таковым себя не чувствую. Один разговор в месяц по душам с очень близким или очень умным человеком (есть такие у меня) вдохновляет наполняет душу на пол-года вперёд, а вечеринки с пустыми разговорами "ни о чём" меня вгоняют в ступор и опустошённость. Мне потом надо восстанавливаться, то есть я энергию отдаю, а не получаю.

Поделитесь мыслями, опытом, пожалуйста. Заранее спасибо за ваши мнения.

Оксаночка, и это у тебя ещё только один ребятёнок

Честно говоря, не вижу повода переживать, вообще. Хотя я всегда была интровертище. У вас свой мир в семье, нормально, что пускать в него чужих для тебя напряжно. Когда детей нет, мир пары открыт и гибок, с детьми он трансформируется в той или иной степени, но всё равно замкнутую систему с режимом, традициями и обязательной нехваткой свободного времени на себя и свои желания. У нас с тобой малыши почти ровесники - моему чуть больше, и только сейчас я начинаю немного выходить в "большой мир". От общения со случайными людьми я давно отказалась, мне, как и тебе, жаль потерянного времени. В гости зову только "своих", с которыми нет пустых разговоров, нет напряга, зато есть атмосфера и вдохновение. Не общаться в реале могу месяцами, и мне нормально. Предпочитаю один качественный вечер пяти вынужденным посиделкам. Жизнь летит на бешеной скорости, зачем делать то, что тебя не радует.

Про гости и уборку после них - всё логично. Встречайтесь на нейтральной территории. Есть такая возможность? Пара часов общения и по домам


Можешь ли ты пригласить в гости приятных тебе людей с условием, что визит завершиться до определенного времени? Или это в вашем кругу не принято? Чтобы это не было на целый день, чтобы осталось время побыть наедине с самой собой, с семьей. Просто сказать, что целый день ты выделить не можешь. Или встречаться реже, но так чтобы этот день ты могла уже со спокойной душой уделить друзьям и общению. Твоя усталость может быть вызвана тем, что ты не успеваешь что-то, что кажется тебе важным для себя самой, поэтому гости как бы отнимают драгоценное время у более важных дел. Значит нужно в первую очередь подумать, что тебе так хочется делать и выделить на это время.

Про второй вопрос даже не знаю, что писать)))) Ты стала разборчивей, бережней относишься к своему времени и своей душе - это прекрасно!

... Когда у меня родилась доча, я сама была еще почти ребенком. "мы маленькие дети, нам хочется гулять".

а тут - дитеныш, за которым надо ухаживать и всегда везде носить с собой.

поэтому у меня было с точностью до наоборот- мне дико хотелось общаться, когда я сидела с дочкой. просто до одури.

...не знаю, что будет на этот раз- но думаю, такого уже не будет. теперь мне общения почему то хватает внутри семьи.

ответ: да практически нисколько... ну 1-2 раза в месяц. тоже вышло так, что все друзья географически далековато- в основном в Москве. В Калуге только одна подруга, которую хочется видеть и к которой тянусь. Ну...и еще один друг, которого видеть хочется, но ему все время не до нас.

а в принципе я на протяжении нескольких лет скорее занималась тем, что "отводила" от себя людей, которые жаждали быть друзьями.

по той простой причине, что я всякий раз задавала себе вопрос- готова ли я этому человеку уделять хотя бы один день/вечер в неделю/пару недель, вместо того, чтобы провести этот день/вечер с семьей? ну или если совместить, то всем ли в моей семье доставит удовольствие совместное общение? - и почему то ответ практически всегда оказывался в районе "не готова/не хочу", и "вряд ли это всем принесет большое удовольствие".

...к тому же многие действительно настаивали на том, чтобы "или мы к вам с ночевкой, или мы к вам с ночевкой"... а хотелось ночевать дома.... и чужие люди в доме дольше чем на один день/вечер/ночь не воспринимались сильно уютно....

мама все время говорит, что мол надо поддерживать некоторое количество связей, чтобы если что, холодильник помогли перенести, ремонт сделать, еще чем ньть помочь... а я сразу понимаю, что это означает, что надо быть готовыми и на их зов каждый раз откликаться...ездить помогать чтоньть ремонтировать, таскать и пр.... и вот не очень я уверена, что это круто и что ктото во мне вызывает такое огромное желание заниматься их задачами вместо задач своей семьи...

я не скажу, нормально это или нет- у меня тоже ощущение иногда, что я социофоб, особенно когда передо мной очень много примеров людей очень гостеприимных, хлебосольных и с кучей друзей, которым они на каждый праздник делают подарки, ездят к ним на сабантуйчики, собираются на девичники и пр...

вобщем, не знаю.

могу только успокоить, что ты не одна такая

совершенно естественно. Если в одном месте прибыло, в другом убыло.
Есть мамы, которые таскают малышей "в свет", но это не обязательно, как и, наоборот, не предосудительно.
Вообще, усталость - настолько коварная вещь, подкрадывается незаметно, наседает, как медведь (он и ахнуть не успел, как на него медведь насел).
Вообще, дать себе разрешение жить так, как жизнь складывается и как ты хочешь, а не как предписывают некие правила и образцы.
Гораздо большая потеря - пропустить золотые годы общения с малышом, их не вернешь.

Все абсолютно нормально.

Мое видение решения проблемы
Как я понимаю, гвоздь в сапоге - вот тут.

Т.е. - хочу, но ничего не хочу для этого делать. (Особенно в сочетании с фразой "Домашние дела достали").
Вопрос на засыпку: кто сказал, что это должна делать именно ты???

Первое: найми домработницу. На один именно этот день. Все, что от тебя потребуется - список дел и небольшая (как я понимаю, даже в Англии небольшая) сумма. Такая, чтобы на два раза в месяц можно было себе позволить. (Ну сколько нужно заплатить соседскому подростку, чтобы он смотался в магаз, все почистил-нарезал, а потом собрал и помыл посуду?).

Честно говоря, перекладыванию дел - первое, чему учат на всех курсах тайм-менеджмента и успеха Если это экономит силы и время - надо это себе позволить. Одна моя знакомая переложила ВСЮ домашнюю работу на домработницу, после чего прям расцвела, и в профессиональном смысле тоже.

Второе: озвучь свою ситуацию своим близким людям. Прям по честному: хочу общаться, но вот сил на приемы гостей нет. Попроси их найти для тебя решение. Может они согласятся привозить все с собой и увозить тоже, или еще какой творческий подход предложат.

Обнимаю, дочка твоя - чудо

Может этап такой. У меня со вхождением в круг семейной жизни многие контакты отвалились. Но кто-то - остался и даже углубилось общение.

Растить ребенка - дело интимное, много такого о чем не поговоришь - как поел, как срыгнул, как покакал, как укусил. - оно имеет значение для молодого родителя, но говорить - неэтикетно. Неприлично..... вот и несет родитель свои заботы с самым близким кругом. Отсюда и некое сужение. Это нормально.

Всем огромное спасибо за ответы. Правда очень помогает услышать мнения. Аж отлегло. Хочется ответить подробнее, но чуть позже.

Спасибо!

У меня было по-другому, потому что мы с подругами почти одновременно понарожали)), созванивались часто, советовались, встречались не так часто, но когда дети уже могли вместе играть, стали чаще встречаться. Друг друга понимая в усталости-заботах и нежелании много готовить, договаривались, кто что привезет.

Bybonchik, сейчас для тебя совершенно всё нормально. Даже не переживай. Близкие люди, думаю, поймут и обижаться не станут.

Начнём с конца.
Белкус,

Вот-вот. Кто-то понимает. А есть и такие, кто постоянно хочет встретиться, причём на целый день (Галчона, это к вопросу на сколько), т.к. едут далеко. Не могу же я им сказать: приезжайте на пару часов. (или могу? )

При этом ни разу не прозвучала мысль, что она что-то там привезёт или не беспокоиться о столе. Приглашения к себе больше такие "давайте или мы к вам, или вы к нам". Приглашение для меня звучит так: 8 числа в 4 часа мы будет жарить картошку, приезжайте к нам. Или приезжайте 10-го попить чай". А не общее "мы вам всегда рады".

Это одна конкретная особа. Говорила прямым текстом, я безумно устаю, тебе помогала мама все время, а у меня такого нет. Ответила: дай мне знать, могу ли я чем-то помочь. Для меня это пустые слова, а не предложение помочь. Но ладно, не обязана, в конце концов. Но что поражает, она спокойно может сообщить, у её дочки каникулы, и вот она хочет спланировать, чтобы дочка провела их интересно. Это включает в себя поездку к нам. У нас интересно, регион красивый, мы всегда принимаем на ура. У дочки - каникулы. А то, что у меня малюсенький ребёнок - никого не интересует.

И всегда ощущение упрёка. Вот, мы так за лето так и не встретились. Ну да, у меня годовалая дочь и я работаю, мне тяжело как раньше организовывать вам разблюдаж и увеселительную программу.

Тема не о ней. То есть не только о ней. Но я никак не могу сформулировать, как донести, что мне тяжело физически принимать гостей. Именно от нее есть ощущение использованности, что ли - "а когда твой муж нам устроит фотосессию?". То есть постоянно вынь да положь.

Но всё же тема не о ней.

Белкус, да, если бы мои БЛИЗКИЕ подруги были бы рядом, с дитями, я бы, наверное, все время бы общалась. Наверное. А может, я превратилась в интровертище, как Галчона.

Анита Виола,

У нас таких услуг нет. Вообще не принято. Чужого подростка или кого еще в доме я не представляю. Уборщица в данный момент есть, приходит периодически, я безумно рада. А вообще, все услуги такого плана очень дорого. К тому же пока я, наверное, очень территориальна и терпеть присутствие кого-то еще, да еще и объяснять, как что делать.. не уверена, что игра стоит свеч. Тем не менее твой пост заставил задуматься, не приглашать ли уборщицу почаще.

Я уже забила и почти не готовлю, крайне редко, в основном покупаю то, что легко запечь в духовке или быстро сварить. Плевать.

Анита, а вообще про перекладывание обязанностей это хорошая мысль. Может, и правда поискать кого-то. Или на мужа больше сваливать.

Галчона,

А какими словами это сказать? Как-то негостеприимно звучит, нет? Я в теории понимаю, что это нормально, но найти слова не могу.

Зришь в корень.
Есть такое.
Мне хочется прогрессировать карьеру. Времени на чтение нужной литературы и тд, почти не остается.

Дженни,

А есть ли у них при этом малюсенькие дети?

Твоя мама в общем права. Но и ты очень права: на всём есть ценник. Тебе оказали услугу - ты тоже должен будешь. Нормально, взаимообмен. И нормально осознавать, что не всегда для этого есть ресурсы или желание.

Думаю, потому что семья правильная попалась.

А почему, собственно, ты не можешь так сказать? Что мешает?

Солнышко, ты всё ещё веришь в телепатию? Чтобы человек что-то сделал, можно его просто об этом попросить. Можно ему это предложить в качестве условия встречи - мягко и по-доброму.

Собрались, позвонили, взяли с собой тортик, погрызухи малышке и поехали.
Ты придаёшь внимание деталям, а она, возможно, считает, что важно донести мысль в принципе, а детали обсуждать непосредственно перед. Может такое быть?

А откуда она может знать, в чём конкретно тебе нужна помощь? У меня внучка в шести часах езды, родное дитё, ежедневный скайп. Однако, если нужна помощь, доча прямым текстом сообщает: "Мам, сшей Агусе шапку, варежки и нагрудник на зиму" или "Найди кроватку, я собираюсь отучить её от совместного спанья в следующий приезд". И спасибо, что она не заставляет меня догадываться, какая помощь ей нужна))
Оксаночка, тебе видней, конечно. Может быть, это и пустые слова. А, может, всё же ты так воспринимаешь? Не?

"О, отлично! Поможешь мне с готовкой, а то я с малышкой что-то совсем зашиваюсь"... Честность лучшая политика - помнишь?))

Может быть, дело именно в том, что тебе больше не хочется общаться в прежнем режиме? Отсюда и поиски "наездов", чтобы своё нежелание вести светскую жизнь как-то для себя "оправдать"?
Ну так, настало время сформировать новый режим. И если не ты это сделаешь так, как удобно тебе, то это всё равно как-то организуется. Не факт, что наилучшим для тебя образом.

Жизнь меняется. Круг общения тоже. Те, кто тебе действительно нужен, никуда не денутся. А те, кто не особенно - отпадут. И это нормально.

Bybonchik, запросто можешь, если уверена, что они ограничатся парой часов, или тебе пара часов общения с ними так важна. Или - "я могла бы пригласить тебя на пару часов, больше сейчас не могу, занята и устаю, да и для ребенка не очень-то полезно чужое присутствие весь день. Уверена, что ты должна понять меня правильно. Но стоит ли тебе ехать дольше, чем присутствовать?"

Можешь

Устрой проверку: на такой ответ тут же выкати список чего помочь. Например, у нас тут пикник в пнд, надо организовать-приготовить всем приличный обед, могу я на тебя рассчитывать?

Сваливай на всех, кто подвернется под руку Особенно на посторонних-гостей. Да, не принято, но ты же знаешь, как повернуть дело так, чтобы они еще и счастливы были?
А то у меня сейчас такое ощущение, что сейчас ты считаешь, что ты должна и все сама А ни фига подобного же

Вот можешь сейчас этим заняться Хочу донести то и то, поможем подобрать слова

Литка отлично написала, поддерживаю

духовка, мультиварка и микроволновка - наше все. Когда нет времени и сил. Сам пользуюсь.

Мне кажется, что это типичная английская проблема с гостями. Моя "подружка невесты", общительная, гостеприимная (и вообще родом из Пятигорска))) по переезду в Англию жаловалась, что ее просто задолбали гости. "Я как дура весь день с тарелками бегаю из кухни в гостиную и никто не помогает." Не принято. А когда у Светки двое детей появилось, то тема с семейными приёмами, по-моему вообще была закрыта. Праздники были переведены в русло пикников в саду, где каждый приносит свое блюдо и барбекю подается в одноразовых тарелках.
Что касается интровертности семейных людей, то мне кажется, что это вполне естественный процесс. Усугубляющийся с годами И судя по сообщениям в теме, нас тут таких "социофобов" и "интровертов" есть

Мои мысли, вот просто один в один. Даже и добавить нечего...
По всем тестам я - "умеренный экстраверт". Но в последнее время - что-то уж очень умеренный.