Стружаны 2006 (с Владимиром Раковским) [ вопросы и ответы ]

[Irbis]

Здесь предлагаю задавать все вопросы, касающиеся Летнего лагеря "Стружаны-2005" в Мещёре.

А также знакомиться, читать отзывы и пообщаться с Владимиром Раковским, ведущим этого семинара.

[Tori]

Какая будет тематика? Ну, Стервология - это понятно, а ещё?

[Irbis]

Будет:
Мир души
Семьеведение
Трудные игры
Любовь и Дружба (межличностные отношения)
На гребне волны

Ожидаются также:
Солнышко
Комары
Белые грибы
Черника

[Владимир Раковский]

Отзывы на тренинг уже проходивший в 2003 году.

добро пожаловать или как это работает - хроники Бобруйска

Отчет по лагерю 2003 от Тейлы-Огненного тапка
(С одним приложением, а также бобриными
кричалками, вопелками и оралками).

ХРОНИКИ БОБРУЙСКА

Исправительно-трудовой лагерь <<Тихая Радость>>встретил нас пасмурной погодой и реденькими облачками комаров и мошек. То, что облачка были реденькими,отнюдь не означает, что мы от них не страдали.
Наоборот, доставали они нас по полной программе.
Две недели спустя, вернувшись в город, мы особенно прочувствовали это. Редкий комар, хило жужжащий под ухом, абсолютно не трогал ни нежного слуха выходца Громово 2003, ни его сложно устроенной нейрогуморальной системы; в отличие от многих других, кто в лагере не побывал. Поэтому насекомых можно считать большим фоновым тренингом, условно окрещенным <<Комарошки>>.

С самого начала небритый мужик, известный под псевдонимами Владимир Красно Солнышко, а также князь Бобровский (и пр.),создал в лагере атмосферу некоторого напряжения. Кого-то это настроило на рабочий лад, другие наоборот насторожились и отошли в сторону; третьим упомянутая атмосфера была по барабану.
Внес свою долю колорита и комендант, благодаря которому многие почувствовали себя в шкуре Демона, а кто-то примерил роль новобранца. Присуждаемые роли редко кому нравились, но против слова коменданта идти не решались.

Отдельное слово следует сказать о кухне.
По прошествии двух недель я смог-таки вкушать овсяную кашу с сухофруктами (в виде мюсли) без мысли о том, как меня эта каша достала. Однако следует отдать поварам должное: они старались как могли, делая все, чтобы разнообразить наше меню.

Новоприбывшие были разделены на три отряда.
Условно младший, средний и старший. Разумеется, никакой дифференциации по возрасту между отрядами не было. Основным замыслом было повторение поведенческих паттернов присущих возрастной группе определенного отряда. Впрочем, был ли это основной замысел? Скорее нет.
Ответ на этот вопрос может дать разве что Владимир Красно Солнышко, но так глубоко копать никто не решился.

Автор настоящего чтива рискует показаться нескромным, выражая свое мнение о том, что отряд, где он имел честь оказаться, был самым оторванным, самым активным и самым сплоченным. На мой взгляд, каждое звено второго отряда было одновременно и сильным и слабым. Команда, названная нами <<Бобры>> с первых же дней снискала репутацию передового отряда, полюбившегося даже князю Бобровскому. Впрочем, любовь Владимира Красна Солнышка временами носила достаточно своеобразный характер.

При этом я вовсе не хочу, чтобы кто-то подумал, что я дал Бобрам хорошую репутацию в ущерб другим отрядам. Однако вышло так, что в других отрядах каждый человек был подчеркнутой индивидуальностью,
в то время как Бобры больше внимания уделили командной работе. Впрочем командной работой нашу деятельность тоже можно было назвать с изрядной натяжкой, так как основным фактором, нас сплотившим, был драйв.
В результате к концу второй недели мы получили достаточно сплоченную команду, с минимумом противоречий
среди ее участников.

... Бобры медленно набирали вес. Сначала под плакатом <<п/л Тихая Радость>> появился манускрипт, гласивший <<Громкая Бобриная Гадость>>. При первом поднятии синтоновского флага обнаружилось наличие на нем кое-как прилепленного флага с изображением бобра. К сожалению, он оторвался еще при поднятии в связи с легкомысленным или небрежным исполнением Торжественного Поднятия Флага. Однако бобров это надолго не остановило. Пакости продолжались. По ночам из мужской палатки раздавался приглушенный смех и сыпались, как выразился Владимир К. С., <<пидористические анекдоты>>. Весьма трудно было
делить одну палатку на пятерых; при этом с кем-нибудь из нас нет-нет да случался Приход, в результате чего унимать нас приходилось коменданту <<ГБГ>>. Доводы малышей (палатки младшего отряда были к нам ближе всего) нами, естественно, не воспринимались. Даже не то что всерьез, а почти совсем. Почти - потому что реплики сонных карапузов нас только раззадоривали.

Возможно мы и в самом деле достали князя Бобровского, так как вскоре он предложил нам Робинзонаду.
Мы должны были переправиться на байдарке на соседний берег озера (достаточно широкого, следует отметить. И не менее глубокого). На том берегу мы могли делать все, что нам пожелается. И, так как Владимир Красно Солнышко к тому времени уже успел достаточно сильно повлиять на настроение большинства членов отряда, после коротких прений Бобры дали свое согласие на путешествие за море. Экспансия началась.

Переправа на противоположный берег одиннадцати человек заняла более двух часов. Если учесть, что робинзонада началась в девять вечера, приблизительным временем окончательного обустройства отряда на земле обетованной, сначала ошибочно поименованной <<брегом бобриной кости>> (о как загнул!) стала полночь. Здесь никто не мог прервать Вертеп в час ночи, так что команда сидела на измор (несмотря на тучи комаров и мошек, беспощадно откушивавших от нас по кусочку), этим самым предотвратив страшный теракт вражеских шпионов. Их намерением было заменить нашу священную кастрюлю для приготовления бобриной похлебки дырявым ведром или даже кружкой.
Такой исход дела мог бы повлиять на Робинзонаду весьма своеобразно. Но звуки бобриного вертепа до смерти напугали вражеских шпионов и - отчасти благодаря этому, а отчасти благодаря бобренькому часовому - святыня была сохранена. Вражеское судно покинуло территориальные воды.

Утро бобриного счастья ознаменовалось звоном сотен мелких крыл. Однако покинув поляну и выйдя на песчаный берег, бобры обнаружили великолепный пейзаж и замечательную погоду в придачу. И ни единого комара!
Начался день бобриного счастья.
Мы ели печеных мидий (во всяком случае, были предприняты попытки к их поглощению) и варили себе суп из крапивы и кислицы. Кулинарные изыски бобров не были слишком уж изощрены благодаря обилию на внутреннем рынке контрабандных товаров, таких как печенье, сухофрукты и еще кое-что.
К концу дня такое времяпровождение начало некоторым бобрам надоедать. И хотя блаженное безделье было большинству в общем-то приятно, отсутствие <<внешнего врага>> порядком выматывало. В любом случае, прошли сутки с тех пор, как Бобры покинули родной берег, где не росло ни одного лиственного дерева, и теперь пора было возвращаться назад.
Берег Бобриного Счастья еще не раз посещался как бобрами, так и представителями других отрядов. Здесь были обнаружены заросли <<Бобровой травки>>, также известной как Смородина Черная. Впоследствии возле священных зарослей появился и архитектурный комплекс, состоящий из двух бобров, двух пирамид, креста и надписи <<БОБР.>>.

А в столовой бобры повесили бобриное меню.

Проходило время. Мы провели массу тренингов на тему командной работы (из которых я сделал вывод, что
Бобры - скорее группа, нежели команда, целеполагания и множество других.

Большой неожиданностью явился фоновый тренинг <<Государство>>. Легенда была такова: Бобры, как одно из сильнейших племен, оккупируют территорию двух других и захватывают власть. Они должны построить государство на завоеванной территории. Правление Бобров продолжается до тех пор, пока поднят их флаг.
И тут обнаружилась банальнейшая вещь: число покоренных жителей оказалось немногим более числа оккупантов.
Государство оказалось очень неудобным. Если раньше хоз. работы выполнял дежурный отряд, то теперь этим занимались граждане Бобруйска под надзором оккупантов. То есть заняты были все!
И счастья от такой власти не было почти никому. В течение двух суток, отведенных на тренинг, Бобры терпеливо ждали, когда же их наконец свергнут. Увы, несмотря на <<толки в народе>>, ничего подобного не произошло.
И к концу второго дня Бобровский вдруг объявил, что <<Государство>> продолжается. Шутливое пожелание бобров, чтобы их свергнули, чуть было не переросло в просьбу.
Впрочем, на следующее утро уже были Женская и Мужская Республики, так что власть бобров окончилась.

Время проведенное в лагере необычайным образом спрессовалось в целую маленькую жизнь. Первые несколько дней можно было сравнить с несколькими неделями.
Иногда мы с удивлением обнаруживали, что прошло совсем немного времени. Однако к концу второй недели все вернулось на свои места. Остается дивиться, какие перемены произошли с многими выходцами Бобруйска по окончанию сезона. Впрочем, для некоторых людей эти перемены были не настолько явными. О том, как этот п/л повлиял на мою собственную жизнь, могу процитировать кусок из <<Хоббита>> JRRT: <<Может быть он и потерял уважение соседей, но зато приобрел... впрочем, увидите сами, приобрел он что-нибудь в конце концов или нет>>.
В любом случае - наша жизнь - это нескончаемый тренинг.
И время подводить итоги наступит ой, как не скоро.


Почетный Геморрой лагеря,
многократно осужденный на смертную казнь
(и даже однажды замоченный из пластмассового стаканчика)
Тейла (он же Огненный Тапок, он же Писец)



Приложение 1:

БОБРИНЫЕ КРИЧАЛКИ


Мы бобры, живем мы дружно
Показать вам попу нужно?
(Хантер)


1. Вводная
Взвейтесь кострами над нами, бобрами
Бойтесь осины вместе с дубами
Мы валим деревья рядышком с вами
Но нас не поймать за такими делами
Мы обитаем в отпадных палатках
В первой палатке бобрятки-ребятки
В третьей палатке бобрятки-девчатки
Ну а в четвертой храним мы манатки.
(народное)

2. Парадная
Сосны, шишки и матрышки
Небо, озеро и мишки
Мы веселые бобришки
В <<Радость Тихую>> пришли
Беззаботные детишки
Просто чудо ребятишки
Мы, оставив дома книжки
Счастье здесь свое нашли
(Т)

3. Утренняя
Трам-парам-парам-пам-пам
Утро доброе бобрам
Утро доброе <<кольцу>>
Утро доброе мальцам
Вылезайте из палатки
(Вылезайте из палатки)
На бобриную зарядку
(На бобриную зарядку)
Трам-парам-парам-пам-пам
И не будет грустно вам!
Трам-парам-парам-пам-пам
И не будет грустно вам!
(Т)

4. Походная
Закрома бобриной дури
Ве-ли-ки
Неисповедимы также
Их гре-хи
И неважно, чем заняться
Умываться, улыбаться
Главное - не убиваться
Ни-ког-да! ДА!
(Т)

5. Строевая
Бобры собрали хунту
(Бобры собрали хунту)
Из нор повылезали
(Из нор повылезали)
Народ расшевелили
(Народ расшевелили)
Пол-лагеря подняли
(Пол-лагеря подняли)
И с каждым днем добрее
(И с каждым днем добрее)
Бодрее и бобрее
(Бодрее и бобрее)
Бобриная бригада
(Бобриная бригада)
Живей и веселее
(Живей и веселее)

(Т)

[Владимир Раковский]

Отзывы на тренинг уже проходивший в 2003 году.

добро пожаловать или как это работает - хроники Бобруйска2

Здравствуйте, любимые!

Устраивайтесь поудобнее, я предлагаю вашему вниманию отчет о моей жизни в юношеском спортивно-оздоровительном лагере Тихая радость , который имел место быть в Громово 2003, на тихом сосновом берегу Суходольского озера, что неспешно плещется в чаще дремучего карельского леса. Собственно, в отчете мне следовало бы рассмотреть, насколько выполнены цели и задачи, которые я сформулировал (без особого, как мне кажется, успеха) перед отъездом в лагерь. Однако я до сих пор настолько переполнен впечатлениями, что отчет, вероятно, будет представлять собой весьма спорное и сумбурное творение, которое, не претендуя на всю полноту исследования поставленных проблем, тем не менее, не сможет не оказаться полезным для лиц, проводящих исследования в данной области. Кроме того, предупреждаю, что хронология описываемых событий будет несколько произвольная. И, возможно, некоторые образы и описания будут не вполне понятны после первого прочтения. Кстати, реальность событий, фактов, персонажей, имен и мыслей на их собственное усмотрение. В общем, строго не судите.

Итак, основные задачи, которые я поставил перед собой перед отъездом:
1.Поймать гребень волны и взлететь наверх, для чего жить полной
реализованной жизнью и использовать время в лагере максимально эффективно
2.Выявить и четко обозначить свои страхи (особенно в отношениях с женщинами)
3.Найти новых друзей, для чего общаться как можно больше с самыми разными
людьми
Тут необходимо небольшое отступление. Я довольно давно занимаюсь в Синтоне , имею массу теоретических знаний и прекрасно знаю ответы на все свои вопросы. Сложности для меня начинаются, в основном, в момент применения некоторых теоретических и условно-практических синтонных знаний и техник в определенных аспектах реальной жизни. Соответственно, лагерь с самого начала представлялся мне таким завершающим курсом, после которого все должно быть просто и ясно.
Мой энтузиазм несколько поубавила некоторая резкость, с которой к нам с самого начала отнеслись все Ведущие. Почему-то мне казалось, что в лагере непременно будет царить атмосфера теплоты и доброжелательности, дружеского участия. После вступительного слова В. Раковского в моем сознании упорно стали всплывать названия, образы и лозунги типа добро пожаловать в оздоровительно-трудовой лагерь в Дахау . Но, как я понял несколько позже, именно эта жесткость и необходимость самому шевелиться и соображать (и еще как шевелиться и соображать!) послужили мне прекрасным стимулом к адаптации в непривычных условиях я с самого начала оказался в отряде с людьми, интересными мне и близкими по духу, развитию, возрасту и прочим параметрам. Притом, что мы были практически не знакомы, все мы очень быстро сошлись.
Что, впрочем, неудивительно у нас сразу же появились общие противники в лице администрации лагеря, наверное, это сыграло свою роль. Кстати, ночь впятером в одной палатке с привидениями, страшными историями и фантастически неприличными анекдотами в чисто мужской компании под общий хохот удивительно сближаетJ
+Ночь. Тишина, цикады. Лагерь спит, палатки устало посапывают. Из мужской палатки бобров хохот, потом кто-то громко рассказывает анекдот, опять громкий хохот, и так без видимого в ближайшем будущем конца. Отчаявшись заснуть, кто-то из малышей подходит к палатке и стучит по тенту. Бобры замолкают. Происходит следующий диалог.
· Бобры, вы можете заткнуться или хотя бы орать чуть потише? Спать же хочется.
Тишина. В палатке видимо совещаются. Потом из палатки:
· А ты вообще-то кто?
Удивленная тишина. Такого вопроса явно не ожидали.
- +Я?+.(несколько удивленно) Я+никто.
Дружно хором.
· Ну, вот и иди отсюда!
+. Еле слышные шаги безнадежно стихают.
Из палатки бобров ХАХАХАХА, бу-бу-бу, бла-бла-бла, ХАХАХАХА, и так по циклу без конца. Лагерь спит.
Между прочим. Слоган лагерь-наша-большая-семья, мы-бобры, ве-се-лы , который надо говорить, конечно, гораздо бобрее и веселее, чем Вы прочитали кто его предложил? Кто-то подхватил слово бобры , и оно всем понравилось. Вот так возникают легенды! Только тихо, это тайна.
Из общей программы тренингов я почерпнул, кажется, не очень многое большинство из них мною было пройдено ранее, и самым важным для меня была именно работа сверх программы, факультативно. После тренинга Города и боевых слонов я твердо решил по возвращении в город вновь заняться некогда заброшенной легкой атлетикой (несмотря на несколько неудовлетворительную физическую форму, будучи конем, с всадницей Лисичкой, я сдернул с вражеского элефанта воина, парализовав вражеское наступление и спас наш город, что наполняет мое сердце гордостью, правда тут же был растоптан), а после зарницы айки-дзюцу. Кстати, спасибо Косте Гаврилову за его зарядку-прогулку по Диснейленду! Зарядка была просто супер. Очень запомнился тренинг "Узлы". Общими усилиями мы в буквальном смысле выпутались из чрезвычайно запутанной ситуации, при этом ни разу не смошенничали и не поссорились. Мне выпала прекрасная возможность проявить себя аналитиком и руководителем мы стали распутывать длинные отрезки живой веревки, без чего победа была бы просто невозможна. Ну и конечно взятая нами Перекладина от 1.95 до 2.1 м высотой по разным оценкам. Мы действовали слаженно и организованно, и в тот момент мы все были одним отрядом.
Хотя, следует отметить, что сплотиться мы смогли во многом благодаря лидерству Саши, который, в свою очередь, смог стать лидером во многом благодаря поддержке бобров. Неформальные лидеры были коллективно подавлены я считаю, что действовали мы в той ситуации совершенно правильно. Начни мы прислушиваться к мнению каждого желающего высказаться, не взять нам эту перекладину вовек.
Из этих тренингов - Города - Узлы - Перекладина я понял и твердо усвоил такую вещь в любой ситуации и любом коллективе можно использовать свои силы и навыки наиболее эффективно, полностью реализовать свои возможности и быть на высоте положения, оставаясь самим собой. Самое главное, понять, в качестве какого звена ты принесешь максимальную пользу себе и другим в данной ситуации.
В общем, это один из классических принципов эффективного менеджмента,+но ведь пока не попробуешь на собственной шкуре, не прочувствуешь.
Внутренняя энергия, мана, внутренний подъем, непрерывно увеличивались с момента приезда в лагерь. Но были и особенно яркие, взрывные моменты. То, что называется момент озарения .
Я называю это Момент Истины .
Пожалуй, для меня это началось еще с городов . И ярко проявилось в вечер исхода на Берег Бобрового Счастья, когда, устав ждать порядком уставшего от 5-й или 6-й по счету переправы Стаса, я решительно взял весло и оттолкнул легкую байду от мокрых почерневших досок причала. Любопытно на середине озера, когда байдарку стало колбасить и вертеть она почему то упорно
забирала влево, нас стало крутить я внезапно ощутил + как сказать+
вечерний прозрачный и чистый воздух, багровеющий закат, булькающая вода и прозрачные капли, стекающие с весел, боль в мускулах+ насколько реален окружающий мир. Все по настоящему, все было всерьез. Мы одни, втроем, я с двумя девушками, в неустойчивой лодке, до берега метров 700. При всем желании, нам никто не смог бы ничем помочь. Наша судьба зависела только от нас. От меня ждут Действия. По моему телу прошла волна дрожи - страх сочетался с восторгом, что-то внутри меня пело-как здорово! великолепно!
Вау!!!
Я взялся их довезти, значит надо грести. Мы остановились, высушили весла , немного подрейфовали и передохнули. Успокоились. А затем мы с Наташей (привет тебе, хулиганка!) сосредоточили усилия на скоординированной и четкой гребле (любопытно работают не только руки, но и все тело, в частности, надо при гребке так хитро откидываться назад корпусом, тогда гребок получается очень сильный), и скоро байда уверенно взяла курс на берег, где нас уже ждали друзья-бобры в плащах-штормовках с капюшонами и с фонарями.
На берег я ступил, практически, не касаясь земли.
Наша колония на Берегу Бобровой Мечты заслуживает отдельного отчета. Надеюсь, что когда-нибудь мы общими усилиями сможем представить летопись нашего пребывания на сей обетованной земле. Скажу лишь, что каждый из нас нашел себе дело по душе и по силам, как в вечер прибытия, так и на следующий день, мы слаженно и четко приступили к конквисте дикого края. Кто то вытаптывал руками и ногами траву, кто то ставил палатки. Я же искал дрова и развел отличный костер, что было вовсе, не просто, учитывая практически полное отсутствие сухого топлива, заросли крапивы до неба и колючую проволоку времен Великой Отечественной, а если как следует поискать, вполне можно было найти скелет фашиста.
А потом мы сидели у костра, пили вкуснейший чай с дымком и угольком и разговаривали, смеялись, шутили. Было просто хорошо.
Начиная с определенного момента, мне стало казаться, что все происходящее со мной кем-то подстроено. Что этот тренинг, этот лагерь только для меня и именно для меня. И что люди рядом, ставшие мне близкими, знают, что происходит со мной. И своими действиями помогают мне. Все складывается в единую картину, все просто и понятно.
Из нашей поездки я вынес очень важный для меня момент я могу быть настоящим мужчиной (зарегистрированная торговая марка). И мне это нравится.
Поверьте, это не просто слова.
+
Хочу сказать несколько слов о фоновых тренингах. К сожалению, вначале я не стал их брать, а в конце было просто не до них. Тем не менее, тренинг Немой я отработал полностью, и получил от этого массу удовольствия и полезных выводов. Мне казалось, что, став немым, я выпаду из общей компании, из круга общения. Этого я частенько боюсь и в жизни. И, поэтому, часто говорю лишнее. Здесь же, онемев, я не только активно со всеми общался и эффективно участвовал во всех тренингах (в том числе и в тех, где требовалось объяснить что-то партнеру или описать что-нибудь), но, напротив, сильнее вошел в контакт с окружающими! (надеюсь, вы понимаете, что я хочу сказать, так сложно объяснить, жестами и мимикой было бы, пожалуй, легче).
Через сутки немоты я прекрасно себя чувствовал, полностью успокоился (был напряг до этого, был), и, будь моя воля, с удовольствием продолжил бы этот тренинг еще на недельку.
В итоге, сейчас я говорю меньше, чётче, и по существу. Общаться с
окружающими стало легче и приятнееJ
АБЫРВАЛГ!
Салон, где мы принимаем пищу. Тренинг. Все разбились на пятерки-шестерки, один расставляет остальных в группы . Задача построить остальных наилучшим образом. Для бизнеса, работы, войны. Нас шесть парней. Сергей стоит, подбоченясь и широко расставив ноги, взгляд сосредоточенно радостный вперед, Илья (взгляд со стороны) слева обнимает его одной рукой за плечи, другая вскинута вверх в приветственном жесте, на лице улыбка во весь рот, общее выражение радостного предвкушения. Справа Сан, стоит твердо, серьезнее чем обычно, держит Сергея под руку. Выражение принятия решения Сверху Хантер, опирается на всех одновременно, выражение счастья на лице, широкая улыбка. Общее выражение для меня все ясно и хорошо . Еще правее Алексей, под руку с Саном, в позе римского оратора на форуме с поднятой рукой, впечатление, что он готовится изречь действительно что-то великое. Умная улыбка из под бороды.

Что это, спросите вы?
Иночкин строит группу для похода за пивом .

+

Массу удовольствия доставил тренинг про пионерский лагерь. Мне удивительно понравилось беззаботно беситься в компании таких же безбашенных оболтусов, задевать девчонок, убегать из палатки и тайком приводить девчонок. Казалось бы ничего особенного, а каков эффект! Просто душа отдыхает!
Вообще, может повседневная жизнь многим (мне, самое главное - мне) часто кажется скучной и пресной еще и потому, что нам слишком много всего позволено? При желании почти все можно купить, были бы только деньги+Суррогаты, в рот их всех чых-пых. А вот, остроты, огонька и
перчика-то и не хватает+
Очень сильное и очень тяжелое впечатление на меня произвела наша зарница .
Точнее, ее финал.
Не буду вдаваться в подробности своих чувств, скажу лишь, что я получил прекрасный урок действуешь жестко, будь готов получить еще большую жесткость в ответ. Готов идти до конца будь готов сам действовать еще жестче. Но тогда забудь про сантименты, ответственность и жалость в живых останется только один. Если ты готов к этому, вперед. No problemo.
Отличный урок
Эй, убе-ри-те знаки!

+Вообще, как мне кажется, жесткость и прессинг со стороны лагерной Администрации способствовали раскрытию и активизации лучших качеств, не только решительности, доминантности, и ответственности, но и участия, отзывчивости и гибкости в отношениях. Я думаю, так было не только у меня, но и многих товарищей
Тема доминирования, столь популярная в последнее время в нашем обществе, затронула меня не сильно. Как выяснилось, подчиняться без фиги в кармане я умею, и не испытываю при этом никаких отрицательных эмоций. С другой стороны, буду честен с собой это работает в случае, если я сам считаю это нужным для дела плюс авторитет-симпатия к командиру. Если же нет я всеми силами, явно или тайно, буду стараться либо сбросить его с бочки (и либо занять его место, либо продвинуть кого-то другого), либо буду стараться понизить его статус, одновременно повышая свой. Либо вообще выйду из команды. Серьезная это оговорка? Думаю, что и да, и нет.
По поводу роли хозяина - сложнее. Наверное, я предъявляю слишком высокие требования к командиру, соответственно, к себе в роли командира еще более высокие. Поэтому стремлюсь избежать ответственности и остаться в роли рядового, эксперта, серого кардинала. А может, просто боюсь показаться плохим командиром?
В любом случае, подумать и поработать есть над чем. Точнее, над кем.
Жалею, что не прошел тренинг Смерть . Но, что не делается, все к лучшему видимо, для чего-то мне надо было не проходить этот тренинг.
Коротко, что мне еще очень понравилось: футбол без правил с Мелким, драться с девчонками и парнями, русалки на берегу вечером и во все остальное время тоже, разумеется, Шабаш, то бишь, Вертеп, удовлетворять девушек бревном и пилой , стрелять из пистолета, тренинг на доверие, роль волка в овечьей шкуре и 15 зажаренных козлят, привязывать медсестру к дереву, Тэйла, плывущий в челне по озеру и поющий рыбацкие песни, быть пионером в коротких штанишках, сырный суп и овсянка (сэр), носить камуфляж и старые потертые джинсы, гулять в кромешной тьме после жесткого отбоя за пределами лагеря, удивительно красивые багрово-алые закаты над темным хрусталем озера, звезды, таинственный огонек на другом берегу, играть в войну с неподозревающими об этом местными жителями.



В итоге,

Что я сделал:
1.Поймал гребень волны
2.Со страхами разобрался
3.Новых друзей и подруг нашел
4.Прекрасно отдохнул
5.Узнал о себе много нового
6.Узнал о людях много нового
7.Приобрел практически невосприимчивость к укусам комаров и мошкары

Хочу сказать Спасибо всем Ведущим и всем участникам лагеря.
Это было действительно здорово!
Илья.

[Владимир Раковский]

Отзывы на тренинг уже проходивший в 2003 году.

добро пожаловать или как это работает - хроники Бобруйска

Сказка о доминантном мужчине

Небольшой такой Тейла знал из умных книжек, что ему навряд ли суждено быть большим папой. Крути-верти, а начальник из него выходил аховый. Ну чего взять с маленького, тщедушненького, самодовольненького человечка? Он, правда любил жизнь, и любил людей, но так как эта сказка не о любви, а о... ммм, доминировании, речь пойдет не об этом.
С большим таким Эндрю он познакомился месяца три назад. Это было на Базовом курсе, когда он во второй раз в жизни решил взять быка за рога (в первый раз это закончилось для него плачевно, но сказка не об этом, да и зацикливаться на прошлом ему не хотелось).
Позже, он напишет примерно следующее:
На чужие брега
Плыть в байдарке несмело бесмпокойную воду пронзая веслом.
Взять быка за рога
Чтоб не знать потом, что же мне делать с ненужным быком?
Зыркнув глазом, Тейла выделил наиболее достойных кандидатов в свою семью. В сущности, Эндрю был одним из первых, на кого Тейла (тогда еще не Тейла, этот проект завяжется по истечении пяти недель) положил глаз.

Небольшой такой Тейла приметил за собой способность собирать неплохие команды. А вот способность руководить ими у него напрочь отсутствовала. Это было в первый раз, когда образовались Солнухи, потом, когда вокруг него собрались бобры. Подспудно он знал о своей административной несостоятельности, поэтому намеренно продвигал в лидеры кого-то другого, выбирая себе менее ответственную, но ничуть не менее активную роль шута у трона короля. Так, Эндрю стал папой Солнухов (Тейла назначил себя дядей), а первым вожатым бобров был Паша. Впрочем, сначала Тейла пытался занять эту роль, но быстро сообразил, что силенок у него маловато, а посему высовываться слишком далеко не стоит. К слову, он не пожалел об этом, так как лидеров через два дня перетусовали, а покидать бобров оказалось бы впоследствии невыгодно. Так, Тейла стал могущественным артефактом племени Бобры, именуемым Огненным Тапком. Впрочем, сказка не об этом.
Однако настал момент, когда править пришлось. И небольшой такой Тейла подумал: <<Надо выбрать рабов, которые тебе по душе. Хозяин должен заботиться о своих подчиненных. А еще я не буду их очень напрягать и они, наверное, станут меня любить, как в свое время рабы любили Цицерона...>>. В таких романтизированных настроениях он и сделал свой выбор. Первым подопечным небольшой такой Тейла выбрал хорошенькую такую С. <<О да, - подумал он. - Я буду заботиться о ней, холить и лелеять, и никто из этих противных бобров не будет ею помыкать>>. Сказано, сделано. К слову, С оказалась просто примерной подчиненной. Для небольшого такого Тейлы. Но так как наша сказка не о платонических взаимоотношениях раба и хозяина, эта история будет опущена. Наша сказка - о доминантном мужчине. Вторым подопечным и стал большой такой Эндрю. Он мог бы носить титул хорошего такого Эндрю, но так как наша сказка о доминировании, эти сопли придется опустить. Большой такой Эндрю не привык подчиняться, у него был глубоко посаженный девайс на доминирование. Небольшому такому Тейле предстоял большой такой геморрой.
Эндрю выполнял все его указания максимально точно, сильно придираясь к формулировкам. Поэтому чего удивительного, что хозяин перестал давать ему сложные макрокоманды, которые большой такой Эндрю мог исполнить в максимально извращенном виде. Небольшому такому Тейле пришлось включиться в игру, где Эндрю якобы подчинялся, а Тейла якобы повелевал. <<Вы бобры?>> - спросил Эндрю.
Он начинал отчаянно сопротивляться. Нужно было слегка обуздать его нрав.
Тейла: <<Я, Хантер, Лу, Даша, Сергей, Наташа, Паша, Поля, Яр и Илья - бобры. Больше такого вопроса не задавать>>. Эндрю: <<Есть не задавать таких вопросов! Вы не бобры?>> Тейла: <<Этого вопроса тоже не задавать>>. Эндрю: <<Есть не задавать таких вопросов! Так кто вы вообще на самом деле?>>.
Тейла (обреченно): <<И этих вопросов тоже не задавать. Тебе удобно?>> Эндрю: <<Так точно. Удобно>>.
Тейла: <<Хорошо. Сиди тихо>>.
Большой такой Эндрю решил, что раз сидеть можно тихо, то встав, он может повести себя и погромче. Так он и поступил.
Тейла: <<Отставтить!>>
Эндрю: <<Есть отставить. Что отставить?>> Тейла: <<Подними с земли пендель. Отряхни его>> Большой такой Эндрю отряхивает пендель о небольшого такого Тейлу.
Тейла: <<О голову свою отряхни>>
Эндрю без излишнего усердия подчиняется.
Тейла: <<Теперь положи пендель на землю>>.
Пендель падает.
Тейла: <<Положи, а не брось! Значит так. Подними пендель и положи его медленно>>.
Эндрю подчиняется. Но Тейла уже обиделся. Тейла: <<Недостаточно медленно. Подними пендель и положи его на землю в течние пяти секунд>>.
Эндрю берет пендель и зигзагообразными движениями опускает пендель, не забывая при этом считать до пяти. Умора! Тейла: <<Теперь сядь на пендель>>.
Тейла: <<Тебе удобно?>>
Эндрю: <<Так точно. Удобно>>.
Тейла: <<Сиди и не издавай никаких звуков. Никаких ля-ля-ля, никаких тра-тра-та, никаких бум-бум-бум!>> Эндрю: <<Уууууу!!!!!!>> Все хохочут.
Тейла (со смехом): <<Молодец. Ты делаешь бобрам хорошо. Так держать>>.
Эндрю: Есть так держать.
И начал кидаться шишками.
Тейла: <<Отставить!>>
Эндрю: <<Есть отставить. Что отставить?>>
Тейла: <<Отставить кидаться подручными предметами. Сиди тихо и не издавай никаких звуков. Можешь чихать, но не чаще, чем раз в пять минут>>.
Последним, что сохранила моя память и видеопленка в этом диалоге, был маленький Антошка, который подошел к камере и сказал:
<<Да он издевается!>>. Интересно, о ком это он говорил? О любви и служении пришлось забыть. Покорение строптивой отняло все средства и силы.
Тейла: <<Эндрю. Я хочу, чтобы ты убрал все бумажки в районе кухни.>> Эндрю: <<Приказ задан некорректно.>> Тейла: <<Собери все бумажки в радиусе десяти метров от этого бревна в течение пяти минут.>> Эндрю: <<Приказ задан некорректно>>.
Этот поганец придрался к макрокоманде <<собрать>>! Его надо было дрючить. Но небольшой такой Тейла не привык дрючить, он хотел заботиться!
Тейла: <<Эндрю. Сделай пять шагов вперед.>> Большой такой Эндрю делает пять малюсеньких шажков. Тейла: <<Сделай еще десять шагов вперед.>> Большой такой Эндрю идет семимильными шагами. Кое-как небольшому такому Тейле удалось довести такого огромного и хитроумно-непослушного словно Маздай в программерских анекдотах Эндрю до флагштока. К этому времени Эндрю усвоил, что шаг должен быть примерно полметра длиной. Очень большое достижение! Лет через пять Тейла добился бы больших успехов с создании макрокоманд для ну очень тупых работников!
Тейла: <<Кругом>>
Эндрю начинает вращаться вокруг своей оси.
Тейла: <<Команда кругом выполняется единовременно!>>.
Эндрю <<завис>>.
Ах так! Очень умный да?
Тейла злорадно ухмыльнулся и отошел к палатке, где отдыхали его соратники.
Очень скоро (примерно через полминуты) у большого такого Эндрю началась самомотивация, обучение которой он поставил своей целью в самом начале лагеря. Он развернулся лицом к Тейле и молвил:
· Команда кругом исполняется единовременно.
Это ощущение было ни на что не похоже. Словно зависший комп заработал после удара молотком.

[Владимир Раковский]

Отзывы на тренинг уже проходивший в 2003 году.

отзывы о .....и мнения по-поводу

И все-таки мой личный отзыв о лагере…

Для меня лагерь оказался катализатором всех тех процессов, которые и привели меня этой весной на первый шаг. Поэтому мой отзыв практически только обо мне. Если у кого-то спонтанно что-то родится откомментиро-вать, милости просим. Welcome. Soyez le bien venu…

Мои впечатления о лидерстве.

Навыки 1 и 2. О том как стыковать лидерство и мягкость и пушистость. Хантеру большое спасибо. Слизнула и положила в актив.
О том, что надо уметь говорить жестко и прямо. После того, как под руководством Стаса я покомандовала отрядом, что-то внутрь отложилось, и теперь, сама от себя не ожидая, в real life смогла и потребовать, и дать отпор.

Вообще с прямыми формулировками мне трудно, почему не знаю, вообще оказалось сложно даже подойти к Володе или Юле и попытаться разобраться в своих проблемах. Может, я посчитала, что мои проблемы другим не важны. Ага, перечитала, вылез "Я - Не О'кей". Откуда? Почему? В итоге, опыта набиралась через третьи руки %-), может это и хорошо, может и плохо.
Люди, которые благодаря которым, я посмотрела на вещи с другой стороны: Настя-Ляля, Антошка (на всю жизнь запомню сказку про таракана и четыре раза подряд про "А пуговки-то нету у левого кармана…"), Катя-Сплю и Стас. Всем им большое спасибо. Они стояли у меня за спиной ;-).

Мысль 1. из Дольника + личные впечатления. Так как мы играли в иерахические отношения, ну там отряды, вожатые, оракулы, духи и боги, то статус женщины определялся статусом мужчины, рядом с которым она оказалась в лагере. Пример тому девчонки, которые искали пару в "командном составе", их ранг сразу оказался выше, чем у всех остальных.

Вывод: если исходить из этого, женщина, попадая в систему, должна оказаться рядом с самым высокодоми-нантным мужчиной, следовательно ей нужно быстро просчитать всех самцов на предмет доминантности и очень быстро сделать выбор.
Наблюдение1: около главы иерархии кучкуются несколько самок (если ему это зачем-то нужно), Наблюдение 2: у такой самки, в случае если доминант занят, всегда достаточно широкий выбор самцов более низкого ранга.

Мысль 2 + наблюдение 3: доминантный мужчина заботится о своей женщине или обо всех своих женщинах, как бы это ни выглядело со стороны. Рядом с ним спокойно и хорошо. Принято решение пробить дырочку в скорлупе и одним глазом глянуть, как организовать себе место у ног доминанта, лучше правда не у ног ;-). Я хочу (вау, я уже формулирую) вылупиться из скорлупы и превратиться в чего-нибудь стервозно-привлекательное. В лагере начала снимать повадки Сплю. В городе процесс продолжается...

Мысль 3. Стоит ли женщине бороться за место во главе пирамиды, то есть за мужское место. Мое мнение + впечатления: бороться, конечно, можно. Стоимость - одиночество, потому что мужчина либо под тобой, либо из другой структуры. Если струтуры разного рода, ну там бизнес и семья, то тогда это в принципе возможно. Проблема в том, чтобы не переносить шаблоны поведения из бизнеса в семью. Если структуры однородные, то мужчина перетащит тебя в саб позицию в свою струтуру. Есть вариант еще оставаться самодостаточной ;-)…

Прошу заранее прощения за все то, что я написала в сочинении на тему, чего я хочу от лагеря… Ну там ли-дерство, команда и прочее. Оказалось, что хочу я не совсем этого, а в мозгах просто некоторые понятия были наложены друга на дружку.

Я выбрала быть вожатой, поскольку это было наиболее комфортное место: привилегии, практически отдель-ная палатка ;-)). Сейчас пришло осознание, что я создавала в своем отряде ту атмосферу самостоятельности каждого отдельного члена клуба, которая мне наиболее комфортна вообще по жизни. По сути, сначала в отряде был сильный Стас, который тем не менее команду/структуру создавать не стал и вообще часто исчезал. После того, как он ушел, я доразвалила отряд.

Наблюдение за собой: не знаю, насколько это свойственно женщинам вообще, но мне тошно быть в одной и той же роли постоянно. Именно поэтому, мне кажется, женщина и в семье, и в бизнесе стремится занять не-кую серединную позицию, чтобы было и кому поподчиняться, и кем покомандовать (муж/ребенок (вариант - ребенок/муж), начальник/подчиненные).
Поэтому, оказавшись в роли по существу мамы и в то же время осознав полную меру своей недолюбленности, я забила на тренинг в команде. Правда отогревшись, мне само собой стало хватать тепла на то, что бы греть других (правда их осталось не так уж много ;-(). Не могу не отметить, что пришло чувство какой-то естест-венной ответственности за своих людей, когда ты не то, чтобы опекаешь и контролируешь, но при этом не можешь есть, пока не увидишь, что у всех есть еда, не пойдешь купаться, пока не будут вымыты миски. Но если опять-таки быть честной, это чувство распространялось не более, чем на естественные надобности, на то что надо было делать, скажем, для обеспечения жизнедеятельности, а организация досуга, контроль за выполнением фоновых остались на совести каждого.

Мысль 4. Лидерство никому никем не дается. Только надо четко знать, что ты хочешь лидером быть в данной структуре, с данными людьми. Или не хочешь. Во время и после планки, мне не было плохо из-за того, что я не была тем, кто решал, что и как нужно делать. Просто было ощущение, что мне это сделать нужно и полезно в контексте все той же команды, хотя после бессонной ночи спать хотелось зверски ;-). А выводы, озвученные Юлей и Лешей, были сделаны очень интересные. Кроме того, уметь подчиниться, чтобы, возможно, в другой команде сыграть другую роль.

Мне кажется, что даже, если ты сильный и доминантный человек, то в произвольной группе, ты можешь ока-заться не самым самым. Дальше можно вести себя по всякому, но всегда можно и нужно оставаться собой, то есть оставаться самым лучшим для себя. "Делай, что должен…" Ведь, например, приходя на первую ступень пирамиды в крупную корпорацию, можно извести себя мыслями о том, что ты номер восемнадцатый и твое место у параши %-(. Просто надо знать, зачем ты там, не важно решил ли ты сделать карьеру или набрать какое-то количество лет профессионального опыта или еще зачем-то. И тогда ты часто автоматом получаешь еще и опеку и уважение доминанта (если он нормальный человек) и не участвуешь в иерахических играх или поднимаешься по пирамиде.

Комментарий. На мой взгляд, то, что спасло нас от подростковой жестокости и жесткой иерархии, которой не было даже у Бобров (на мой взгляд, это стало очевидно, когда они стали оккупантами), это то, что все-таки была свобода неучастия. Легко можно было не участвовать в тренинге, уйти в другую команду, отказаться от роли. Хотя и говорилось, что правило "стоп" не работает.

Заключение

Я получила от лагеря то, что подспудно и хотела. Толчок и вектор движения. При этом это был мой личный выбор, за который я и только я несу ответственность.

Моя беда - внутренний Не О'кей, давнее желание "быть самой лучшей", для того, чтобы меня любили роди-тели. Папа. У отца самого куча сценарных проблем, которые мне приходится отрабатывать.
Плюс оченно обидно, что я оказывается не умею дразнить мальчишек ;-(.
Но у меня было, как я сейчас понимаю, прочитав пару умных книжек по ТА, пять потрясающих лет детства (с двух до семи), проведенных у бабушки, которая почему-то меня не воспитывала, а просто любила… И внутри есть ресурс и уверенности в себе, и доверия, и любви …

В какой-то момент очень хотелось стать включенной в команду ведущих: Володи, Юли, Кисы, Пашича и других, потрясающе ярких, независимых, взрослых. Чем-то сама себе напомнила ребенка, который протягивает ручки, чтобы кто-то из взрослых взял его на руки…

А потом были детские воспоминания о том, как здорово крутить солнышко на качелях, прыгать на батуте в большом зале (что было категорически нельзя), было купание на рассвете в озере, завороженность на пламя костра, было несколько фраз за сигаретой с Лялей, смерть, жизнь. Смерть в каждом прыжке с ворот на озере, и чувство, что спасать будешь себя сам, и уверенность, и доверие к себе… Открываешь глаза, тьма воды рас-сеивается, воздуха еще хватает, можно проскользить под водой еще несколько долей секунд, потом уже все, вода тебя выталкивает, и ты выдыхаешь в мир свой первый крик… И все остальное стало не так важно.


Последствия.

Мне кто-то говорил, что не надо кардинально менять свою жизнь после того, как приедешь из лагеря. У меня получилось совсем наоборот. Перед отъездом я ушла с работы. Трудное, но все равное правильное решение, хотя и не в подходящий момент.
Сейчас я на втором отборочном туре в вновь создаваемый аналитический отдел промышленного холдинга. Будет работать команда из шести человек. Так что Трудных Игр я чувствую мне не избежать.
Еще я получила стипендию Французского правительства, и если с работой до сентября не решится, уеду на год в Гренобль.
Пока я была в лагере, приехал мой экс-друг, с которым мы навсегда (?) расстались в мае, и позвал меня замуж. Я ему отказала…
Я стараюсь следить за собой и больше не мстить моим родителям… Поэтому по утрам и вечерам бегаю - уходит агрессия ;-).

3 августа мне исполнилось 22 года…

[Irbis]

Для желающих добраться в Мещёру своим (т.е. автобусным) ходом:
время отправления автобусов (на Касимов) с Щёлковского автовокзала
7.30
10.00
12.45
15.30
22.00
23.00

Стоимость билета - 231 рубль.

время в пути около 4 часов (выход на остановке "Ханинская школа" - недалеко за границей Московской области). Потом пешком по лесу около часа со средней скоростью 5-6 км/час.
(карта пешего прохода к лагерю выложена на сайте http://syntone.ru/imgs/maps/strujani-local.jpg)

[Владимир Раковский]

Отзывы на тренинг уже проходивший в 2003 году.

добро пожаловать или как это работает - хроники Бобруйска

Отзывательство о лагере Громово-2003 в исполнении Ники.

Перед тем, как я начну отзываться, сделаю-ка я пару реверансов в сторону Даши и ее творения. Дашкины впечатления о лагере вызвали у меня нечто вроде раскола сознания или размножения личности.
Итак, одна личность, сосредоточившаяся в районе глаз и лобной доли (да-да, у меня еще и не такое есть! ), с интересом вчитывалась в текст. Нечто поглубже лихорадочно совмещало эти размышления и эмоции с образом Дашки-вожатой. После совмещения стало обидно, что мы с ней общались так поверхностно. Забрезжили околофилософские мысли о том, что ни черта мы не знаем о людях возле нас, о человеческом одиночестве и упущенных возможностях. А также, в частности, поразмыслилось и о тщете всех возможностей вообще.
Далее, что-то в районе челюстно-лицевых мышц желало возражать или дополнять. К тому же по всему телу распространилась тянущее чувство зависти. Тянуло оно меня тоже написать, высказаться и быть услышенной. Не к чести моей, но наилучшим катализатором для меня всегда являлись негативные эмоции. Где мне взять такого позитивного настроя, как у тебя, о Даша?
Итак, реверансы заканчиваются, личность собралась воедино перед компьютером, мышь преданно легла в мою руку.

Комары... Неумолимые, как Раковский, и беспощадные, словно комендант лагеря. Что делали по ночам в палатках? Убивали. Когда последняя комариха возвещала о своей смерти хлопком моей ладони, я валилась спать на сыроватый спальник. Остаток ночи комариный хор заунывно скорбел, забившись под тент над палаткой. Утешением мне была мысль о том, что все, что "вовне" - является отражением того, что "внутре". Как сказал Пашка Долгов: "когда у тебя зудит изнутри - прилетает добрый комар!".
Утро, как правило, бобрилось. Из палаток нас выманивала либо мысль о печенье, либо (реже) солнышко. И вот: еще более непременный, чем чистка зубов, выбор героя дня и слабого звена. Суровые, но справедливые лица товарищей, скромные глаза героев и покорно-насмешливое слабое звено. Взвивался флаг.
Комментарий:
"Слабое звено" - это не так глупо, как мне показалось сначала. Думаю, что лично мне это дало, как ни странно, большой заряд энергии, хотя сначала и было обидно. "Хрюшку" мне влепили за то, что я не принимала участия в тренинге Юли и Леши, когда все прыгали через планку. Мотивы моего сачкования довольно прозрачны: было страшно подвести команду (вдруг сорву все в последний момент), откуда-то уверенность, что мне этого потом не простят. Ну и лень было тратить энергию: "команда" ведь требует от тебя энтузиазма, участия... Мне казалось, что не участвуя, я наоборот, помогаю. Ну, типа, чем меньше народу будет прыгать, тем быстрее обед. Но мне сказали, что я подрывала их моральный дух и вообще действовала угнетающе. Думаю, что урок, данный мне свинкой на бейджике, я продолжаю извлекать.

Самым событием во время лагерного дня, как правило, был тренинг. От Юли и Леши я взяла много теории. Даже работает, хотя надо напрячься, чтобы ее задействовать. Не то, чтобы я научилась говорить "нет", но я научилась его хотя бы писать. Теперь, когда Интернет доступен каждому, можно изловчиться и отшить, к примеру, надоевшего кавалера письменно.
Раковский из теории дал меньше, зато польза для меня от его воздействия гораздо более очевидна. Естественно, от некоторых озарений с его помощью мне было потом очень плохо. А уж как хреново во время этих самых озарений! Стоишь, бывало, глаза трешь, сопли распускаешь, а в голове мозги наизнанку выкручивает. А изнанка такая вся... несимпатичная.

Жестко "мистер Во" работал на этот раз.

Вот несколько таких озарений:
1. Мне нужны люди.
2. Но я не знаю зачем.
3. Зато мне не нужны пять тысяч баксов в месяц!!!!:) (Честно - понять это было кайфом)
4. Я не умею просить. (Если формулировать без "не", то я умею только приказывать или умолять). Может это покажется не бог весть каким прозрением, но для меня это было сильно.
Слезливость моя во время лагеря тоже была повышенной, что говорит об ускоренных процессах приобретения опыта.

Теперь о иерархических фишках.
Запомнился эпизод, когда Заяц встал с пистолетом, напротив группы "самцов", а все девицы, включая меня, ломанулись "инстинктивно, не раздумывая" за его (заячью) спину. Пистолет - это сила, но сила переходящая. Она может оказаться и у самого что ни есть субсубдоминантного. Она у него, конечно долго не продержится, но все равно, есть шанс ошибиться, попросить защиты не у того. Теперь я постараюсь четко различать силу "пистолетную" и силу "глубинную".
Самое яркое: это день гребня волны. Когда всем выдавали пионерскую форму, а мы играли ("камень-ножницы-бумага") в палатках на раздевание. Я веселилась от души! Так здорово было снова почувствовать рамки, ограничения, запреты - вместе с драйвом от их нарушения . И в то же время сознавать, что это все нарочно. Чувствовать себя "плохой девчонкой" (а я себя такой почувствовала, когда Юля Карпова воспиталкиным голосом спросила: "А что это за девочки, к которым мальчики в палатку лазают? К хорошим девочкам мальчики не лазают!") оказалось самым кайфовым. А попсовые песенки на вечерней дискотеке только придавали легкомыслия - точнее звенящей легкости в голове: ух-ууууууууу... нас не догонят!

Забавно, как явно стал виден истинный возраст каждого, когда все разделились по отрядам. Особенно это было заметно у бобров - подростки, лет 13-14, не в худшем смысле этого слова, сплоченные сверхидеей "бобра". Поразительно, кстати, как они сразу сникли, когда им дали власть и с нею ответственность. Что касается младшеньких, то шепелявящий Вадик и сюсюкающий Эндрю поначалу оказались для меня шоком, но потом я поняла, что шок - это по нашему!:)
Я лично себя осознала примерно на 16 лет. Интересно, изменилось бы это осознавание, если бы я перешла в младший отряд?
Старший отряд дал мне ощущение именно взрослости. Каждый сам по себе. У тебя много обязанностей - например, обязательный тренинг дня, - но спрашивать отчет по этому тренингу у тебя никто не будет. Наверное, чтобы быть взрослым и чувствовать себя комфортно, нужна самодостаточность. Тебе помогут - если попросишь. Поддержат - если сочтут нужным.
Может это даже хорошо, что вожатые не способствовали сплачиванию в старшем отряде: кто хотел - сплотился, ушел в другой отряд или уехал в город. Кто не хотел - с недоуменным видом проболтался две недели. Это взрослая, ПОЧТИ взрослая жизнь. Ее горьковатый вкус, ее не слишком приятный запах. Обычная жизнь часто слишком подслащена и дезодорирована.
Вероятно, в этих же целях руководящий состав "тихой радости" был отгорожен от всех остальных территориально и эмоционально. Сидели там на своем Олимпе, аки всемогущие боги, периодически метая молнии и готовя нам амброзию с печениями. Честно говоря, хотелось больше контакта.
Немного жаль, что не было в командах "подростковой жестокости и жесткой иерархии", это страшно, но это был бы реальный тренинг, с реальными результатами. Конечно, результаты есть по-любому, но если бы идея "пионерского лагеря" соблюдалась бы более последовательно, если бы не было этих скачков от жесткой дисциплины к добродушному попустительству, то, возможно, из нас всех полезли бы такие комплексы и откровения, что мама не горюй.

Я считаю, что идея лагеря заслуживает Оскара. Ее воплощение - пока нет. Временами у меня возникало чувство подопытной крыски, которая не знает, чего от нее ждут и не уверена, добро ли ей причиняют...
Вот такое вот кино, сказала бы Масяня.
Блин.
Субъективное.

[Владимир Раковский]

Отзывы на тренинг уже проходивший в 2003 году.

добро пожаловать или как это работает - хроники Бобруйска

Впечатления о Громово-2003 (С Олимпа, от Феи Кастрюль и Поварешек.)

Читаю я, значит, отзывы участников о лагере, и думу думаю - а вот не написать ли и мне тоже? А вот написать!- отвечаю сама себе. Потому что тоже горю желанием поделиться тем, что происходит со мной после лагеря, хотя в тренингах как таковых я не участвовала, и вообще, не была, не состояла, так, починяла себе примусы, да ведра с едой таскала туды-сюды. Потому что за эти две недели я изменилась. Очень. Настолько, что теперь не знаю, что с собой ТАКОЙ делать.
Писать, конечно, непросто, зная изнанку организации сего убойного, как оказалось, по своей силе мероприятия, и не видя практически ничего, кроме очага, канов с едой и тазиков с салатами, а также горы то помытых, то не помытых тарелок. Ах, да! Еще ночные бдения божественной орг.команды. (А так же утренние, предобеденные, послеобеденные, предужинные, предвертепные, вертепные и только-что-после-отбойные). (Знаете, я, конечно, люблю рассвет (присоединяюсь к Ляльке маленькой ), но когда он, пардон, в пятнадцатый раз!!!!! Подряд!!! Это невыносимо!!! Очень спать хочется, но ведь некогда! Столько всего интересного происходит - не уснуть. Пропустить что-нибудь боишься.)
Не буду распространяться о замыслах лагеря, о том, как к нему готовились, и что получилось - кто был ТАМ, тот сам все знает, а кто не был - тому не объяснить. Скажу только одно: проект был действительно мощный, и он действительно получился. И я очень рада за всех участников, которые взяли за этот огромный кусок жизни длиною всего лишь(!) в 12 дней все, что можно было взять, и сделать своим. Кому-то было интересно, кому-то трудно, кому-то больно, кому-то легко и ненапряжно. Каждый получил свой опыт. Разный. Не похожий на другие.
Для кого-то это было сильно, для кого-то - так себе.
Я знаю на собственной шкуре, что понимать о себе некоторые вещи очень больно, неприятно, и вообще все вы такие - фу! с... какие, лезете! А я живу тут, между прочим! Это - моя, мля... Родина! Дождик меня моет, солнце сушит. Повесьте меня на место и не гладьте против шерсти. А видеть свою изнанку, которая, как выразилась Ника, какая-то ... несимпатишная, пардон.... Увольте-с! Как это не прискорбно, но есть одна такая неприглядная правда: Никто не хочет личностно расти, и что-то для этого ДЕЛАТЬ, пока жизнь не даст такого пинка, что мало не покажется, потому что это страшно, больно, и вообще - а ну его. И так хорошо. Лучше расскажите мне, как бывает лучше, а я послушаю. И законспектирую. И это, в общем-то нормально. Ну такие мы люди - что поделать. Подсознательно-то комфорта хочется, и стабильности, а не перемен всяческих. Это же естественно! (Извините за язвительность ).)
Так что, если после лагеря у вас начались какие-то перемены, так или иначе - Спасибо вам, это значит, что мы не зря работали.
Спасибо Дашке за ПОТРЯСАЮЩИЙ ПО СВОЕЙ ГЛУБИНЕ отчет. Дашка, это что-то!!!! Присоединюсь к Нике, которая сожалела о том, что не разглядела, не пообщалась побольше, не успела что-то сказать и спросить. (Дашка! Хочу с тобой общаться!!!!) Спасибо Нике за такое осмысление происшедшего с ней в лагере. Очень жаль, что она уехала раньше (Ника, ты сама все знаешь ), Тейле, за Бобровские хроники и отчет о неудавшейся собственной смерти. А так же всем тем, кто уже начал писать отчет, но еще не закончил свою работу. Ребята, я жду! А еще всем тем, кто заходит к Раковскому на ЖЖ и в гостевую не его сайте. Просто чума - чтобы пообщаться с питерцами, нужно сходить в гостевую московского сайта Раковского. А здесь, в городе, вживую - ну никак не пересечься!
Ладно, это была вводная часть. А теперь все же отчет.

Для меня в лагере было несколько мощных моментов. Они связаны с командной работой, лидерством, доминантностью, построением отношений между мужчиной и женщиной и смертью. И еще с моим <<желанием поучить уму-разуму>>.

1.Командная согласованность. Я очень отчетливо увидела, что в команде каждый, делая общее дело, должен заниматься тем, что он умеет делать лучше всего, и не лезть в зону своей некомпетентности, как бы ни велик был соблазн. Во-первых, неблагодарное это дело; во-вторых, набрал команду, где каждый делает свой кусок работы, - тогда уж доверяй людям; в-третьих - с советами, как лучше сделать, не лезь - в чужой монастырь со своим уставом не ходят - занимайся лучше своей работой - лучше. (В этом месте не удержусь, и процитирую Коэльо. <<Начиная возделывать свой сад, воин света замечает, что сосед следит за его работой, трепетно мечтая дать совет - как посадить деяние, вскопать мысль, оросить завоевание. Если воин прислушается к этим советам, то в конце концов он будет заниматься чужим делом, и сад, который он сейчас возделывает, станет воплощением соседской идеи. Но истинный воин света знает, что у каждого сада - свой тайна, и только терпеливые руки садовника способны эту тайну раскрыть. И потому он предпочитает устремить все свое внимание к дождю, к солнцу, к временам года. Ибо ему известно, что глупец, которого слишком занимает чужой с ад, не будет заботиться о своем собственном>> (<<Книга воина света>>, стр 147)).
Я сказала именно то, что сказала.
Еще спасибо Хантеру, который, будучи Господином Главным Бобром, взяв власть в свои руки, и уже к обеду осознав всю ее полноту и глубину и гм.... etc, показал мне, как нужно работать, а как не нужно. Некоторые механизмы управления мне были видны как на ладони (не все, конечно, а только то, что я была способна увидеть ). (Кстати, Хани, жду от тебя отчета!).

2. Умение договариваться. За две недели, проведенных в лагере, дипломатичность моя возросла в геометрической прогрессии. Опыт был неоценимый. Такой, какой я не знаю, где еще могла бы получить. Я поняла, что умею договариваться с людьми, и, что приятно, делать так, чтобы люди договаривались между собой, УСЛЫШАВ друг друга. Этакий переводчик с русского на русский с большим опытом работы . (Тут самое время погладить себя по головке и дать себе какое-нибудь лакомство. Киса - молодец.).

3. Управление. В этом году, по сравнению с прошлым, навык делегирования ответственности и распределения заданий начал у меня отрабатываться не через 10 дней после начала смены, как в прошлом лагере, а буквально с первых дней. Я всю смену оттачивала свое мастерство - давать задания так, чтобы человек сделал именно то, что ты от него хочешь. Потому как мое глубокое убеждение: если задача выполнена хорошо - это заслуга работника, а если плохо - это проблема руководителя. Не смог донести, чего ты хочешь. Прошу, например, порезать картошки на суп - мне и режут. Так, как привыкли. А я потом переделываю то, что сделано на то, что хотела бы видеть. Причем времени это занимает в 5 раз больше. Хорошо! Чему научилась? Вот! В следующий раз формулируем задание по-другому: Картошку почистить, помыть, порезать кубиками, с гранью не более 1 см, сложить вот сюда, залить водой . Очистки - сюда, ножи - туда. И - о чудо! Все делается именно так, как мне хотелось. Забавно, правда, то, что люди-то тоже очень сильно разные. Одной говоришь, <<мне бы ... это... как бы ... картошки на супчик>>, - смотришь - все уже сделано так, как мне надо. А другому надо три раза объяснить, составить последовательность делай раз, делай два, делай три, показать, и потом еще 5 раз проверить, а некоторые умельцы вообще порываются искать линеечку для точности исполнения задания. Так что в тех.задание приходится добавлять слово <<приблизительно>>. Или вот нарезать буханку хлеба на 16 кусков. Ну что может быть проще! Э, нет, это не так просто как вы думаете. Это надо найти веревочку, измерить ей буханку (вдоль), сложить веревочку напополам, потом еще 3 раза напополам, и вот полученная длина того, что осталось от веревочки, и будет равна ширине требуемого куска. Потом делаем разметку на корочке, и только тогда режем. О как! Мне непонятно - на кой? - а человеку именно так удобно. Моя задача - разрешить ему делать так, как он хочет, раз мне важен результат, и не вмешиваться. Но ведь это же надо себя вовремя за руки схватить, чтобы с советами своими не полезть и не заорать, типа, чего ж ты творишь-то, ирод? Поручила что-либо сделать? - нужен РЕЗУЛЬТАТ, а не ПРОЦЕСС ?

· Д О В Е Р Я Й!!! А ведь по жизни-то мы зачастую... того,.. и лезем, и орем... И я не исключение.

Хорош был тренинг с роботом и веревочкой . Задача вроде бы простая, а ты пойди попробуй пошагово объяснить человеку, который понимает только простые команды, как там узелки завязываются, при том, что каждый из нас делает эту простенькую процедуру с закрытыми глазами на счет раз.
Ну и, конечно, Тейла и Эндрю, звезды тренинга с той самой веревочкой, преподали нам (мне) такие уроки управления - и смех и слезы! Большой такой Эндрю и ммм... небольшой такой Тейла. Небольшой, но очень <<властный>>. Картина маслом!
· Я хочу, чтобы через 2 минуты эта банка томата была открыта!
· Да, Тейла! Две минуты ты можешь хотеть! Время пошло.
· Чтобы в радиусе метра от меня я не видел ни одной бумажки!- приказывает Тейла.
· Есть! Тебе глазки выколоть? - добро так интересуется Эндрю.
Всего уже не упомнить, но там было столько смешных моментов! Кстати, ту банку томата я открыла сама при помощи ножа, минут через 20, когда поняла, что Тейла от Эндрю ничего не добьется. Задание слишком сложное - и открывашку у Пашки попросить, и банку открыть - просто сверхзадача для гения .

4. Доминантность. Ну, да, я -самка доминантная. И в паре с доминантным самцом я либо сотрудничаю, либо не нахожусь, потому как тогда это - война, а не любовь. Моя система отношений такая: доминантный самец + доминантная самка +субдоминантный самец + субдоминантная самка. Треугольники или квадраты. Мне в такой системе комфортно. Я во главе - значит я диктую условия, несу ответственность и отвечаю за результат. Если подчинилась - подчинись. Но - вот беда-то!- я не умею надолго подчиняться, только на недолго . Я привыкла командовать, и чуть что не по моему - начинаю думать как бы так исхитриться, чтобы было так как я хочу (в голове сразу менюшка с возможными путями развития ситуации (или не исхитряться, а дать прямой приказ?), и возможными результатами).
Дашка права, за место доминанта женщине бороться можно, иногда даже нужно, но цена этого - одиночество. Я поняла, что очень одинока, но вместе с тем самодостаточна. Спасибо Сану и Антону за то, что добровольно-принудительно, несмотря на мое активное сопротивление, запихнули меня в байдарку, с которой я не знала что делать, и отправили в дальнее плавание. И ведь я поплыла. Разобралась, как нужно грести, как управлять, доплыла до середины озера, весло бросила и думаю: это какого ж, тра-та-та-та-та-та-та-та-та-та, я две недели ждала, когда они мне устроят романтическое путешествие втроем на байде на тот берег, когда сама прекрасно могу устроить себе все сама, на одну персону. Хочешь - делай. Чего ждать-то? Чтоб за тебя сделали? Что, и по жизни так?
Не хочу так больше!
...И вот там, сидя в байдарке посередине озера, я поняла, что распрекрасно могу обходиться и без них. С ними лучше, а без них - проблем меньше.
Ну и что теперь с пониманием делать?
Я уже знаю, что любые отношения - не навсегда, что люди приходят в жизнь других людей и уходят, и не привязываюсь. Есть - хорошо, спасибо; нет - тоже хорошо, будет кто-то другой. Знаю, что если имеешь смелость полюбить, то потом разрыв с этим человеком будет, скорее всего, болезненным. Но я помню о том, что любимый человек будет рядом со мной ровно столько, сколько мы будем нужны ДРУГ ДРУГУ, готова его потерять каждую минуту, и готова к той боли, которую, возможно, придется пережить. А ведь когда-то было не так... Когда-то были моря разливанные слез и соплей по поводу возлюбленных и друзей, и боль от утрат, и любовь сумасшедшая взахлеб и навсегда (хотя на самом деле на пару месяцев), и смертельные обиды - <<ах, меня предали>>, и страх одиночества (в ноги валилась - <<только не бросай меня!>>), и война с теми, кто меня <<не понимает>>, и желание доказать, что я - лучше, чем обо мне думают, и чувство вины за то, что не соответствую ожиданиям родителей - да много чего. Теперь есть спокойствие и принятие. А еще анализ ситуации и знание - <<Все проходит. И это пройдет.>> Хорошо ли это? ЭТО - Я ЖИВУ??? или мне только КАЖЕТСЯ, а на самом деле я бревно холодное и бесчувственное? Нет ответа... Ну хоть задумалась...
Всегда хотела стать сильной, доминантной женщиной. Лет десять старалась. Стала. И что же? Обнаружила, что сильных - не любят и боятся, гадость всякую приписывают. И навешивают на них столько, сколько они способны унести, и даже больше. А как же! Вон та вон - слабенькая (сама об этом говорит), тяжелее стакана ничего поднять не может (хотя она в нужный момент десяток здоровых мужиков своими хрупенькими ручками раскидает, причесочку поправит, и пойдет всем снова рассказывать, какая она слабенькая, и как она ничего не может ), а на этой же- поглядите - пахать можно! И доказывай, что ты добрая, белая и пушистая, когда от тебя шарахаются.
Еще нюанс. Сильных женщин мужчины почему-то избегают. Дружить - дружат, спать - спят, а строить серьезные отношения - ни-ни. Как же мне теперь научиться быть не только сильной, доминантной, пробивной, но и мягкой, нежной, податливой одновременно? Пока мужчина сильнее меня - я стараюсь его подмять под себя. Как только он сдался - мне сразу же становится неинтересно, и я сразу же начинаю охотиться на нового. Мне важно именно это противостояние, причем как процесс, а не как возможность победить. Быть сильной женщиной рядом с сильным мужчиной, и не воевать с ним - для меня это путь по лезвию бритвы, где справа огонь, а слева лед. И падать глубоко. Но это - мой путь, я сама его выбирала. Только КАК ЭТО СДЕЛАТЬ??? Еще вопрос. И пока нет ответа. Думаю вот...

5. Мужская республика. Что меня, богиню кастрюль, поварешек и любви (по совместительству) дернуло спуститься с небес на землю, и поучаствовать в выборах, я не знаю. Честно скажу, было очень приятно, когда первый по рейтингу Мужчина сказал <<Я выбираю богиню!>> - и выбрал меня. И спасибо ему огромное за то, что показал мне мои любимые по жизни семейные игрушки - начав строить с ним <<учебную семью>>, я увидела, какая же я все-таки жена на самом деле. Приношу по этому извинения и соболезнования моему любимому мужу. Поняла все претензии и обиды. Такую жену можно только очень-очень-очень-очень-очень сильно любить, иначе жить с такой - невозможно. Я же живу - на работе, и дома - работаю. И не собираюсь отказываться от любимого дела и того, что мне интересно, ради семейного очага, ну разве что только в период эпизодической острой влюбленности. А в жизни так - ухожу когда муж еще спит, а прихожу, когда уже спит. Ему бы внимания - а у меня дела (которые он почему-то называет - поп...еть). Это так сильно было видно на тренинге, мне просто даже неудобно перед моим <<учебным мужем>> за такое мое отношение. Хорошо хоть на войну (Армагеддон) проводить прибежала, вспомнила. А ведь могла и заработаться. Мне, конечно, ни слова упрека не было сказано, но сама-то я чувствую, что так не должно быть. (А может, это мои ограничивающие убеждения? Мне-то ТАК удобно, хорошо и ненапряжно. А для него - ну, значит, я столько стою. Не нравится - до свидания. Я не сто баксов чтобы всем нравиться.) Хотя, если посмотреть правде в глаза, <<учебный муж>> - то ведь с такой <<учебной женой>> как я тоже соответствующие бонусы получил, и вполне себе весомые, как мне кажется. Так может, цена все-таки соответствует качеству приобретенного товара? Опять же, осознала это, а что теперь с этим делать? Ничего?
6. Смерть. Одно из самых сильных переживаний. Опыт был интересный. Я была смертью. Прежде, чем поставить этот тренинг в программу лагеря, мы обкатывали его на подопытных кроликах, то есть на себе, любимых. Изначально предлагался такой расклад сил: я умираю, Раковский - Защитник, Юлька - Смерть, Юля-Леша показывают и объясняют. В таких ролях мы работать отказались, были веские причины. Перераспределились. Я - Смерть, Пашич - Защитник, а умирала девушка, которая приехала на один день. На следующий день, кстати, она почему-то резко уехала.
Начали. Все вводные даны. Я - Смерть, я иду убивать, и питаюсь страхом. Рычу, фырчу и топаю (хотя чего там натопаешь-то - босая, да по сосновым иголкам). Меня становится все больше и больше, внутренняя накачка - ого-го! Борюсь с Защитником. Странное ощущение. Я против Пашича, он меня не пропускает, стоит просто насмерть. Мы уже почти лежим на земле, и вдруг мне становится смешно, и я падаю. Потом - удивление, азарт, и - агрессия. Я встаю, но это уже как будто бы и не я, а нечто другое, огромное и очень сильное. И, я как бы вижу себя со стороны. Я как-то очень легко оттесняю Защитника назад, вижу удивление в его глазах, начинаю теснить дальше, с какой-то неимоверной силой, как будто бы играючи. Его останавливают - хватит, а я тем временем подбираюсь к девушке. Порычала рядом, причем рык откуда-то даже не из глубины живота, а как будто из земли, пооблизывалась плотоядно. Вот, сейчас... И шейка-то какая тоненькая... Вот уже мои руки сомкнулись на ней.
Я ее валю, а она молча сопротивляется и отходит назад.
Я давлю сильнее, а она продолжает отступать. Удивление: я пришла, а ты еще сопротивляешься? Положила ее все-таки на спину. Юля Карпова помогла, склонилась над девушкой, что-то шепчет ей. Все окончено. А у меня ощущение, что я сейчас просто взорвусь изнутри. Руки горят, в глазах - пелена красная, всю колотит, ноги не держат, все плывет, и я - не я. Упала на колени, доползла до ближайшей сосны, обняла ее, помощи попросила - вроде бы отпустило. Стряхнула с себя это наваждение. Полегчало. Да, интересно: я в своей жизни обычно - Защитник, умирать тоже доводилось - почти не страшно уже. А вот убивать - нет. Роль Смерти совершенно не моя. Самый главный вывод, который я сделала: Что бы я не делала, Я - не плохая, это просто моя работа. Я - все равно хорошая! Сама для себя. А вы думайте, что хотите.
Но сами переживания в процессе были - будьте-нате!
Для меня это было очень мощно.

7. Прощаться со всеми было очень тяжело, когда уезжали. В первый день в городе очень-очень жаль было, что все уже закончилось. Пусто было, настолько, что я просто рыдала, сама не понимая отчего. Но не успела я подумать, что все закончилось, и это - конец, как конец обернулся началом чего-то большого, нового и светлого. И я верю, что все у меня и у нашей команды - ПОЛУЧИТСЯ!!!!


РЕЗУЛЬТАТЫ.


Я, как и многие участники, получила прочувствованный толчок (пинок, он же <<волшебный пендаль>>) к дальнейшему своему росту и развитию. Я тоже злилась, тоже не понимала что и зачем происходит, но - результат!
1.Через неделю после возвращения из лагеря я стала исполнительным директором тренингового агентства <<Мастер-класс>>, в котором Клуб <<Синтон>> - одно из развивающихся перспективных направлений. Я верю в свои силы, вижу перспективы и сделаю для нашего клуба и агентства все, что смогу. <<Синтон>> для меня - это не работа. Я так живу. И мне важно, чтобы в нашем <<Солнечном доме>> было хорошо и уютно и вам, и нам. Поэтому прошу вас всех помочь мне сделать вам же хорошо, весело, интересно, задорно, здорово. Поможете? Для этого мне нужно только одно: понять - ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ?
2.Я стала совсем большой девочкой. Провела первые серьезные (для меня) переговоры с руководителем большой тренинговой компании в Москве, выполнив все поставленные мной же перед собой задачи. Раньше я хорошо знала, что на таких мероприятиях делает секретарь, теперь знаю, что делает руководитель. По большому счету, это конечно же, мелочь, кто-то каждый день делает вещи гораздо серьезнее и круче. Но это непередаваемое ощущение, как от прыжка с парашютом - Я ЭТО СДЕЛАЛА!!! Я - МОЛОДЕЦ.
3.На основной работе мне пообещали поднять зарплату. Пока не знаю, поднимут или нет. Но мой директор уже спокойно относится к тому, что я задерживаюсь на час с утра, в течение дня отсутствую <<по своим делам>>, говорит, что очень меня ценит и просит от них не уходить. А я готова поменять ее в любой момент, если буду знать, зачем мне это.
4. В моей профессии и в моей работе знающие люди стали оценивать меня как хорошего профессионала и грамотного специалиста, и даже обращаться за помощью. И даже денег стали платить. А когда мне задали уже в третий раз вопрос о том, сколько стоит час моего консультирования как психолога, а я ответила, мол, фигня какая, я же так, из любви к искусству, но если очень хотите и не жалко, то - чашечку кофе, мне подумалось, что в консерватории, видимо, стоит что-то менять...
5. В лагере я с какой-то пугающей ясностью поняла, что с человеком, которого я сейчас люблю, я готова хоть куда. Я доверяю, мне доверяют, мы друг другу не мешаем, помогаем, если нужно, но все время находимся в движении. И это здорово.
6. И самое главное. Это замечательное ощущение - я живу, я делаю то, что мне действительно нравится, я любима и люблю, я - счастливая женщина. Пусть другим не нравится, как у меня, пусть им - непонятно отчего и почему у меня - так, пусть! Мне - хорошо. И свое право на СВОЕ СЧАСТЬЕ я буду отстаивать. Я влюблена, я снова иногда пишу стихи и танцую на улице, я делаю какие-то вещи, которые давно не делала, или всегда боялась сделать. Люди, которые любят меня, говорят, что со мной им хорошо (Одно плохо - мало, хотелось бы, чтобы я уделяла им больше времени.)
Я поняла, что для того, чтобы быть в ладу с самой собой мне важно делать что-то важное и хорошее для людей. Им становится хорошо, они растут и меняются - и в этом мои кайфушки. Надо делать свое дело так хорошо, как только можешь. А деньги - придут, потому что они не могут не прийти. Но если хочешь только денег - получишь только денег. Еще одно мое глубокое убеждение: <<Если рай, который ты приобретешь в конце пути, будет пуст и безлюден, то значит борьба не имела никакого смысла>> (из того же Коэльо).
Я поняла, что могла бы работать в Москве (там столько возможностей!), но жить хочу только в Питере, потому что очень его люблю. И я выбираю сердцем. Выбираю город, в котором живу, мужчин, с которыми строю отношения, друзей, с которыми провожу свое время, людей, которые меня окружают, чем заниматься и на что тратить свою жизнь.
Я хочу сохранить это свое умение - умение прислушиваться к себе, понимать других и быть в ладу с самой собой.


Вот и все, что я привезла из лагеря. Много это или мало, я не знаю. Но это все - мое!

Спасибо.

Киса

[Владимир Раковский]

Отзывы на тренинг уже проходивший в 2003 году.

добро пожаловать или как это работает - хроники Бобруйска

Кратко о главном.

Лагерь не ударил по мне так, как я этого ожидала. Может, потому что я избегала работы; может, всего было слишком много, а может мало.
Я слегка разочарована.
С другой стороны, то, что сейчас просыпается - неспроста. Я поменяла очки, определилась с общими жизненными направлениями, я признала себя лидером, сильной, доминантной безусловно. Это необходимость, и цена не рассматривается. Если я такой не буду, то я не буду собой, а это означает смерть. Я хочу строить отношения с любимым, учусь говорить об этом и делать, и у нас получается.
Очень трудно стать собой.
Трудно принять свои потребности, которые слишком сильно отличаются от общечеловеческой средневзвешенной нормы.
Очень трудно перестать оправдываться перед всеми и когда только можно. По прошествии двух недель после лагеря мной овладело неодолимое желание бросить всю работу над собой и жить так, как когда-то давно: не осознавать, не чувствовать, убить волю, закопать силу, закрыть глаза и поплыть... желание пропало, осталась тревога. Это была примета из серии дурных, но при определенных усилиях предостерегающая.
Не соглашусь с тобой, Киса, по поводу желания работать над собой. Если бы это действительно было так, то не было бы Синтона, не было бы вообще человеческого роста, потому что самородки встречаются редко, как и подобает сокровищам, а скрытые таланты общество мнет, давит, убивает.

Хочу рассказать по поводу одиночества. Дашка спросила меня, зачем мне полтора часа одиночества в день. Люди, я вами восхищаюсь, учусь, завидую, благоговею, я вас люблю, и все-таки предпочитаю делать это на расстоянии. Лучше всего я чувствую себя одна. Я от рождения приговорена к одиночеству=успеху, потому что сильная с самого начала, но как плату за силу я это не воспринимаю. Это самая сильная моя потребность, как раз та, которая первая выходит за рамки общечеловеческих норм. Это главное мое вознаграждение, потому что дает общение с единственным близким, дорогим мне человеком, тем, который один может мне помочь, успокоить, подсказать. Это мой самый лучший, умный, спокойный, добрый и сильный человек на свете.
Это Я.
Понимание этого - самое главное приобретение.
Сейчас я раскрываюсь. Открываю новые качества, стороны, умения, таланты. Становлюсь собой, такой, какая я всегда была, а теперь и с другими тоже. Высшая цель и награда для меня - одиночество в людях. Вы знаете, отшельничество - ступень аскезы для еще слабых людей. Тех, кто не умеет быть Я среди людей. Только научившись жить в мире с миром и людьми, я стану воистину свободной. Это потрясающее ощущение - ощущение собственной силы, доброты, понимания, любви и одиночества среди людей. Для меня это все заключено в понятии самодостаточности.
Для этого я учусь не требовать и не навязывать, не просить и не предлагать, не привязываться и не привязывать, не освобождать и не запрещать. Я поняла, что для меня доверие: это дать человеку быть собой, не думать и не придумывать за него, не моделировать его поведение, а жить тем, что есть. В целях безопасности же достаточно выдерживать расстояние.
Недоверие для меня - один из сильнейших зажимов, бесполезно и изматывающе высасывающий силу. Здесь и страх, и слабость. Именно потому, что во мне это очень глубоко сидело, я бежала общества, людей, компаний, даже любимого человека. По причине недоверия я даю авансы-взятки внимания, разговора, улыбок, своей энергии людям, из-за чего безмерно устаю. Я делала это под вывеской благотворительности, милосердия, ограждая окружающих от себя той, какой могу быть. <<Мать Тереза>> - роль, изжившая себя в моей жизни. <<Стерва>> - роль, жаждущая войти в мою жизнь, стать легко отыгрываемой и управляемой. Вообще, главная цель моего внутреннего роста - создать список подобных ролей, касающихся всех сторон моей жизни, с количеством пунктов не менее сорока.
Обязательно пойду на Стерву к Раковскому. Смешно, что учиться этому женщины ходят к мужчине.
Отдельное огромное спасибо тому доброму человеку, который прислал мне ссылку на Норбекова.

Полина.

[Владимир Раковский]

Отзывы на тренинг уже проходивший в 2003 году.

добро пожаловать или как это работает - хроники Бобруйска

Лагерь, пионерский, "Тихая радость" - как поначалу меня жутко злила и раздражала заявленная организация - отряды, вожатые, воспитатели, к ведущим обращаться через воспитателей, еще и форму обещали выдать, поднятие флага, ходить строем, петь песни. На вожатых ответственность за тебя, у тебя за себя перед вожатыми, а не то мы и не отряд как бы. Еще и мелкие - сказки им рассказывать в тихий час... Да я лучше купаться пойду. С мостков опять же попрыгать, раз не смогли обьяснить зачем с бревна... Короче агрессия из меня так и перла, пока (не без помощи Юльки) поняла, что можно и поиграть, и с кем найти можно, с кем по-настоящему, а не фальшиво шепелявя и доказывая самому себе, что можно, не все такие ненастоящие, есть и те кто понимают, что просто можно ВСЕ, просто МОЖНО все, а не потому что ты "маленький" или тебе кто-то разрешил.

Дальше была игра - в слоников и лошадок - что запомнилось - это наш показательный бой:
Пашыч на Раковском - я на Сашке Бердникове как сначала сходились и пытались договариваться, еще что-то говорилось, а я уже видела чертиков в глазах Пашки и знала что будем драться! Да! будем драться! Вот сейчас подходящий момент..
..и все-таки я удержалась, понимаю Пашка не в полную силу меня с "коня" стаскивал, но и это стоило мне тааких усилий, и все-таки я удержалась - какой синяк у меня был на плече от его захвата! уже только после лагеря сошел
Потом приезжает Антоха, мы идем прыгать с мостков... Прыгать не хотелось... Но - "только не заставляй меня думать что тебе страшно", прыгаю - блин, как больно! я доплыву! "жива?" - "нет", два шага и больше не могу, на ногу страшно смотреть - распухла прямо на глазах, "ты лучше ее обратно в воду сунь", приплыли Саша и Ника на байдарке, оделись, забрали байдарку, плывем, мыслей много - пролетают как-то мимо - "Что-то ты грустненькая" - ненавижу когда больно! Приплыли. Антоха ушел, вернулся с Эндрю, Эндрю нес меня наверх в лагерь, это тяжело вверх по склону... ммм...запах его волос запомнился, кажется, навсегда. Пришли, мою ногу исследовали, дали фиников и отправили в больницу. Как мы ехали... Киса, ты супер! так экстремально я даже с отцом не ездила! крутые повороты не сбавляя скорости! малейшее движение отдавалось дополнительной болью в ноге - а нас трясло и шатало из стороны в сторону, пока не выбрались на трассу. Дальше - предлагали пиявок - бррр, хорошо что не настаивали, я бы не смогла сопротивляться, кончился бензин, т.е. он был, в канистре, но никто не знал как открывается бензобак у машины. Открывали, открывали, звонили и не могли дозвониться в лагерь, потом кто-то подсказал как открыть, поехали дальше, нашли таки травму, с кучей злобных медсестер, мою больную ногу хватали так как будто это вообще что-то неживое, я чуть не пнула тетеньку которая делала мне рентген - со второй попытки я вырвала у нее из рук свою ногу - с воплями - "я сама ее положу как надо!" - вроде дошло и даже голос ее стал как-то мягче. Как возвращались не помню, потом охлаждали ногу - долго выбирали пакет который не течет, чтобы держать ногу в воде и не намокла повязка, но все равно все сразу протекло, орг.состав ругался и выяснял способы взаимодействия между собой и нами - а помню, меня ж там типа небыло! ...Потом как-то все разошлись, рядом вообще никого...жуткое состояние... я наедине с болью, все внимание только на ноге, больше просто не на что и не на кого, слезы полились как-то сами. Что это? от жалости к себе? я не хочу здесь быть, а сделать с этим ничего не могу! вынужденная беспомощность, самое жуткое наверное что может вообще быть со мной...
Потом люди стали появляться - дали каких-то колес, потом еще колес (сколько я их за лагерь проглотила, не знает даже Сан Болеть стало поменьше. Пришел Антоха, заново перевязали ногу, и пошли (точнее кто-то поехал, а кто-то повез перевозить меня в палатку к Кисе - УРА! ночью меня не запинают! Спалось плохо, точнее вообще не спалось. Кисину палатку очень любят паучки с чего бы это?
Выползла из палатки как только снаружи кто-то уже зашевелился.
Дюшка делает что-то смутно напоминающее костыль - это что для меня??!!
Нет уж! спасибо, заботливый мой. Найдите ему другое применение! Никогда не думала что процесс умывания и чистки зубов может быть настооолько долгим и утомительным - но у меня все получилось Чего-то попили и снова в больницу. На этот раз поехали с Дюшей - на обратном пути ели запрещенную шоколадку всю сьесть не смогли и к лагерю она превратилась во что-то жидкое...
Когда вернулись очень хотелось смыться ото всех подальше - поэтому решила идти спать. Снаружи играли в веревочку... Измученное сознание потихоньку уходило... Научить как завязать узелок пятилетнего дауна... Подумалось - нам программистам это легко... Загромыхал гром и я окончательно отрубилась - обожаю спать под дождь Когда проснулась уже шел тренинг, точнее близился к концу - тот что про силу... с пистолетом или без... Не знаю чего вы там натренинговали, а я эту силу очень хорошо научилась видеть. Основное наблюдение: физически сильный мужчина может и не обладать внутренней силой, а обратное утверждение верно всегда Так вот, собственно, о лошадках.
Было их у меня много (сами все видели и все были разными.
· были лошадки "случайные", в основном это было в самом начале, когда я еще не прочувствовала всю прелесть ситуации и не начала ВЫБИРАТЬ - это те кто оказывался рядом и почему-то не мог отказать. С такими - никакого удовольствия от процесса достижения цели - я просто оказывалась в нужном мне месте. Это скучно.
· были те кто делал это исключительно за вознаграждение... С такими - ну я тебя конечно поцелую и даже именно так как ты этого хочешь, но в следующий раз, знаешь, я лучше другого найду, такого которого мне самой захочется поцеловать... за то что он такой хороший...
· были те кто просто активно принимал участие в решении конкретной моей ситуации, такое сотрудничество, для них и роль лошадки была скорее промежуточным моментом
· еще был Макс. Макс просто делал то что делал, но весело и с удовольствием
· и Стас. О, Стас! Прикольнее всего было кататься на Стасе! Может быть еще и потому, что он мог и не согласиться. Такой микс из удовольствий: уговоривать, уговорить, покататься и параллельно что-то полезное для себя посредством него сделать.
Ломки от необходимости кого-то напрягать быстро сменились ПОНИМАНИЕМ того, что если уж это случилось то стоит использовать ситуацию в удовольствие, и что хорошо при этом должно быть не только мне. Посему "лошадки" готовые к этому подвигу, но не выглядевшие достаточно счастливыми исключались. Основное ..хм..ну пусть.. требование - собственное желание/готовность этой лошадкой побыть.
Еще, грубо говоря, хороший "конь", на основе моих наблюдений:
a) силен
b) понимает что можно и отказаться
c) понимает что можно и поиграть
d) оставляет за мной право делать самой то, что
я хочу делать сама
Какой-то задвиг у меня на этом "я сама", если уж и не все, но то что могу сама, то точно сама. Может это и хорошо. Может это и плохо. Вспоминается - "главное чтобы тебе нравилось" - ДА! Мне так нравиться!
Последним тренингом в котором я не участвовала по причине больной ноги была планка, через которую надо было перебраться всей командой. Как мне хотелось быть там! На ногу наступать я уже могла, через боль, но могла. Но мешала мысль о том, что если вот сейчас появлюсь я, когда команда и так с трудом проходит, то задача резко усложниться. И это вряд ли кому-то понравиться =( Получаюсь я не Ок и они не Ок. Прочитала Никиткин комментарий в ЖЖ Раковского: бояться глупо. Глупо бояться что не примут - глупо, потому что, если сидеть и смотреть, то не примут, а если прийти, то МЕНЯ примут. Глупо бояться что не получиться - глупо, потому что у МЕНЯ получиться. И вообще, бояться глупо - не буду больше.
В-общем после этого безучастия_в_тренинге я решила - ногу нафиг, в смысле внимания на боль я больше не обращаю, тренингуюсь со всеми и по полной. Получалось, честно скажу, не всегда. И обезболевающие не спасали и Сан ходить не разрешал, и история как с планкой повторялась снова и снова. Но тогда я уже не сдавалась. Главное я поняла - надо что-то делать, идти туда где страшнее всего. Идти... ммм... как хорошо ходить самой. Хорошо помню тот момент. Когда весь день Макс возил меня на себе, а потом мне захотелось пройтись самой, неважно уже куда главное самой. Макс (он был немой) жестами показал "Я - против". Стою. В голове есть четкое осознание того что я хочу. Что от ходьбы самой мне будет хорошо и главное УДОБНО. С лошадкой тоже хорошо, весело, прикольно. Но хватит. Хотелось уже снова обрести свою самостоятельность, а с ней и свободу. Да и Сан уже не пытался запретить мне ходить, понимая всю жестокость... или невозможность... И все! Я ушла. Сама. И больше никаких лошадок.
Про войну. Почему-то хочется иногда поиграть в мужскую игру.
Пострелять из лука, попинать мячик, подраться. Вот и зарница эта. Вроде бы нафиг она мне - чтобы тебя не убили нужно драться или убегать. Бегать не могла - нога. Драться получилось плохо - Пашка (который Долгов) был жесток. А ты чего хотела? Мужская игра. Жестокие правила. Их надо принимать и играть по ним, и быть готовой к тому что с тобой будут обращаться также как с другими. Расслабила меня моя институтская жизнь - 14 парней и одна я - снисхождение преподавателей гарантировано, хотя и не нужно в большинстве случаев, ребята помочь готовы по первому же зову. Наверное подсознательно ждала и от "врага" в виде Пашки, что всю свою силу против меня использовать не будет. Как же. А в остальном весело повоевали
А потом над лагерем взвился черный флаг - нами правили бобры.
Запомнились Хани и Поля.
Поля как пример того как управлять не надо - не доверие подчиненным и взваливание всей работы на себя. Почувствовала себя не нужной и ушла к Хантеру. От правления Хантера я пребывала в легком шоке. Все оказывается так просто! Просто люби и доверяй. И сама чувствовала как хочется сделать все хорошо. И никаких ломок. Как-то Хани попросил принести ему горбушку. В голове сразу понеслось - может повыпендриваться, спросить что такое горбушка, но тут же расхотелось, искать пошла с мыслью "все сделаю, но достану". это невероятно, но ГОРБУШКА ЛЕЖАЛА СВЕРХУ, и это при том, что они(горбушки) пользовались повышенной популярностью. Радостно ее схватив(пока это не сделал кто-нибудь другой) довольная вернулась к Хантеру, в его "спасибо, солнце" действительно слышалась благодарность. Вот и все что оказывается нужно для счастья подчиненному. Верховный Бобер, ты супер!
Мужская республика. Про чужую игру и доминантных самцов.
Очень хочется написать что-нибудь злое!
Ситуация: есть ОН - типа муж - Эндрю, выбирает меня и Аську, потом Аська принимает решение о расширении нашей семьи и появляются еще Стив и Сережа. "что-то здесь не так..." - задумчиво произнес колобок, медленно пережевывая остатки лисицы. Вроде мужская республика. И вроде бы Эндрю против, но сделать с этим ничего не смог.. или не стал. Ну хорошо. Это его игра. Его правила. Его ответственность. Если так происходит, то так и должно быть. "Если вам не нравиться - вы всегда можете уйти"(с). И я ушла.
Тогда я реально осознала что по жизни хочу выбирать сама.
И играть в свою игру.
Армагеддон. Это был Армагеддон-lite или экспресс-Армагеддон.
Идея была классная - спасибо Вовке.
Задание примерно следующее: место - от мыса до дальнего пляжа, время - тоже дали сколько-то (получилось часа полтора), маршрут выбираем сами, бревно - сами - одно из трех, к нему привязываемся веревочками, длину которой каждый определяет сам, и вперед! хочешь максимум нагрузки - веревочку покороче, хочешь иметь возможность для маневров - подлиннее, идти можно по грязи, идти можно сквозь поваленные деревья и вверх по склону, можно бежать, можно бежать по воде, а можно тихонечко идти по ровной дорожке.

Что выбираю я? и главное зачем?
Выбираю по принципу "Мы не ищем легких путей". Хороший маршрут = сложный маршрут. Только бегать не хотелось, из-за ноги, хотя один раз пришлось. Даже не знаю как, но тогда у меня получилось. Пробежаться снова я смогла только четыре дня назад. Зачем - проверить свою выносливость. Мне зачем? я же ее в прошлом году проверила. Узнать что я могу? Таким образом проверено не раз - могу. Кажется пришло время притормозить с экстримом, опыта всякого уже накоплено, надо бы проанализировать и перенести на жизнь. Понятно что мне нравиться побеждать - именно побеждать - та часть процесса когда уже видна финишная ленточка, видны и не пугают оставшиеся препятствия, ощущение что у меня все по-лу-ча-ет-ся и уверенность что я достигну чего хочу. Армагеддон это набор игрушек которые это мое любимое ощущение дают сразу, слышишь задание - небольшое обсуждение и погнали! уже побеждаем. боремся и побеждаем. Бороться. Мне нравиться бороться. Но не по настоящему - а в игре, по-настоящему боюсь. Боюсь что сделают больно... Бояться глупо... Боль можно перетерпеть... Может глупо бороться с теми кто может тебя победить?... Но ведь с теми кто не может - бороться не интересно...
Вывод: бороться надо с теми, кто, как и ты, получает от этого удовольствие.
Еще победа без борьбы мне не интересна, борьба без победы... Еще один вывод: бороться надо с тем кто уверен в своей силе и может отдать мне эту победу без ущерба своей самооценке.
Чем был для меня лагерь?
Продолжением процесса моего взросления, который начался полгода назад, кстати, тоже благодаря дяде Вове и Стервологии. Лагерь дал хорошую такую ступеньку и много так необходимого мне жизненного опыта.
Вот!
Спасибо всем тем, кто был рядом со мной когда мне было особенно больно: Антохе, Сану, Стасу и Максу.
Вы помогали мне держаться - спасибо.
Ни о чем не жалею. Всех люблю.
Larisa

: А зачем Ника брала в руку "преданную мышь"? я тут по кнопочкам стучу... или это специально обученная мышка? ей на ушко нашептываешь, а она по клавишам бегает и жмет куда надо?

Пока
Larisa

[Владимир Раковский]

Отзывы на тренинг уже проходивший в 2003 году.

добро пожаловать, или посторонним в .....

В теории идея свободы, равенства и братства имеют очень красивое обоснование - стройное, изящное и логичное.
На практике любое сообщество (или группа) строится по принципу иерархии.
И всякий раз, когда мы хотим навести порядок в группе людей, мы берем за основу принцип соподчинения.
Человек, стихийно получивший руководящее положение в группе, если он не только доминантен, но еще и умен, талантлив и порядочен, обеспечивает группе очень большой успех.

простая модель человеческих отношений получается в группе, предоставленной самой себе - работает принцип "самосборки" - и всегда получается иерархическая пирамида, построенная на отношениях доминирования-подчинения.

Это теория, а что же получилось на практике:
Участники: 30 человек, разного возраста (от 23 до 45),
форма - "пионерский" лагерь, сроки - 12 дней.
реализованная модель - подростковая групповая иерархия.

лагерь был построен на использовании наведенного подроскового коллективизма.

Заметим две вещи:
Во-первых подростки были сделаны неестественно послушными. Такой уровень послушания нормален разве что для насмерть социализованных воспитанников элитных спецшкол и т. п. заведений.
У нормального здорового подростка уровень послушания намного меньше, а вот склонности к защите личного пространства намного больше. Для этого была использована на мой взгляд такая противоречивая и манипулятивная посылка. С одной стороны будьте подростками - более пластичными, живыми и внушаемыми чем взрослые люди, а с другой стороны будьте вы ведь взрослые, поэтому будьте правильными, удобными подростками.
Во-вторых, к счастью в лагерь попали достаточно психологически подготовленные люди, и, на мой взгляд, только это спасло нас от ярких проявлений подростковой жестокости, которая в общей канве лагеря была более чем уместна. Хотя одну угрозу физического насилия я все-таки получил.
Можно предположить, что этот лагерь был рассчитан не на индивидуальную, а на командную работу.
Это предположение подтверждает жесткая организация лагеря по отрядам. Если это и так то попытка добиться командного взаимодействия на мой взгляд провалилась, - в лагере возникла только одна мощная команда - "Бобры", и возникла на мой взгляд не благодаря усилиям ведущих, а благодаря тем личностям которые в этой команде оказались.
Собственно, команда Бобров и упаравозила основную часть командной работы всего лагеря. Даже при переходе через планку, на мой взгляд получилось следующее: "Бобр" Заяц взял себе лидерство, остальные "Бобры" дружно его поддержали, все прочие к этому костяку присоединились. Признаков еще двух команд в лагере я не заметил, таким образом, две трети лагеря в командном способе работы внятно не участвовали.

Теперь по поводу тренинговой программы. Основным тренером в этом лагере был с очевидностью Володя Раковский. Человек мощный и самобытный, со своими взглядами на мир и взаимоотношения в мире. При попытке тезисно сформулировать основные пункты его программы у меня получается следующее:
- Успешный мужчина должен быть высокодоминантным самцом.
- Счастье успешной женщины возле ног успешного мужчины.
- Успешный бизнес представляет собой жестко контролируемую иерархию, во главе которой стоит самый высокодоминантный самец.
- Подчиненный должен служить моим нуждам "Ты начальник - я дурак, я начальник - ты дурак"
- У каждого из людей есть комплекс проблем, которые мешают им быть успешными

Пойдем по тезисам - как они выглядят лично для меня

1. Во-первых существует множество видов влияния, и подавление не самый мудрый из них.
Далее - волков грызут, и меня не прельщает быть самым злобным из всех волков, или в качестве альтернативы самым подлым из всех негодяев. В большинстве случаев мне удается устраивать реальность вокруг себя таким образом, что откровенные волки в ней отсутствуют, да и негодяев тоже не так уж много.

2. Не знаю может быть это женщины пошли такие кривые, может это мужики не тянут, но я вижу вокруг множество примеров успешных и, насколько я могу судить счастливых женщин которые являются по крайней мере равноправными партнерами мужчин. Далее, на вкус и цвет товарища нет, может быть это неправильно с биологической точки зрения, но разным женщинам нравятся разные мужчины.

3. Учет и контроль это хорошо, но не во всяком случае.
В бизнесе, который хоть сколько-нибудь связан с совместным творчеством большее чем формальный лидер влияние будет иметь идеологический лидер, который сплачивает талантливых (или как минимум высококвалифицированных) сотрудников вокруг своих идей. Без его идей бизнес теряет качество, теряет динамику, теряет класс сотрудников и после периода тупого забивания бабок разваливается.

4. В моем бизнесе типична ситуация когда подчиненный знает гораздо больше о той задаче, которой непосредственно занимается чем начальник, и соответственно плохо достижим для давления. Если я хочу эффективности, то я должен добиваться желания сотрудничать со стороны своих подчиненных. Таким образом, мне нужны не столько подчиненные сколько сотрудники.

5. Кто ищет проблему - тот всегда ее найдет. Если этот человек достаточно подготовлен, то он найдет не только проблему, но и через некоторое время, после дополнительных усилий ее решение. Это чрезвычайно увлекательный процесс, и им можно заниматься очень долгое время. Еще один момент, работа с Раковским аппелирует в основном к моим слабым сторонам, мне же представляется, что гораздо эффективнее уметь качественно использовать свои сильные стороны, нежели тратить все время на заштопывание слабых.

Я совершенно сознательно сейчас блокирую те установки, которые мог вынести из лагеря, поскольку из них для меня лично следует, что мой номер восемнадцатый, мое место у параши, а путь наверх лежит через трупы товарищей. Поскольку такая картина мира меня не устраивает, я ее отвергаю. Даже если я неправ, я имею право на те иллюзии, которые позволяют мне быть счастливым.

Относительно поставленных целей:
Я формулировал свои цели исходя из сложившегося у меня стереотипа программы вообще, и лагеря в частности, поэтому мне не пришло в голову написать большими буквами через весь первый лист "ХОЧУ ЛЮБВИ, НЕЖНОСТИ, ЛАСКИ". По поводу "тепла" я уже даже не заикаюсь, поскольку мне популярно и неоднократно объяснили, что тепло бывает от солнца, костра или спальника, а никак не от человека. Ну хорошо, отсутствие такой цели среди явно сформулированных - это моя ошибка. Ладно, тогда по сформулированным целям:
Отдых: жесткий непривычный режим, сопротивление тренинговой программе, плохая погода, непривычно холодная атмосфера в лагере - все это отдыху не способствовало. Эта цель отработана где-то на 40%.
По поводу тренинговой программы я ругался уже достаточно.
Что касается общения, я очень рад, что мне удалось познакомиться и сдружиться с моими "Бобрами", это классная команда и классные товарищи. Надеюсь, что мы и дальше будем вместе. Однако общение вне своего отряда было искусственно затруднено, и с интересными мне людьми из других отрядов я общался меньше, чем мне хотелось бы.
Из попутного, незапланированного заранее. Никогда в жизни не был здоровым подростком, интересно и вкусно было попробовать, несмотря на все прежде сказанное.

[Владимир Раковский]

Отзывы на тренинг уже проходивший в 2003 году.

КАК НАЧАТЬ ЖИТЬ, или Наш ответ Чемберлену.

Памятка для тех, кто прошел тренинг Владимира Раковского, получил
море энергии, драйва, сил, решимости что-то делать и так далее, а
что делать конкретно -- еще не знает.

--------------------------------------------------------------------------------

1. Делай, делай и снова делай, а то будет как вчера.
2. Сделал шаг -- делай другой.

1. Хочешь интересно жить -- живи интересно:

- Составь список вещей, которые ты хотел бы внести в свою жизнь.
Варианты: катание на роликах, поход на байдарках или в горы,
прыжки с парашютом или на тарзанке, встреча своего дня
рождения в театре, Новый Год в бассейне. И так далее.

- Перепиши их в два списка. Первый -- по силе желания: чего ты
хочешь больше всего идет в самый верх, и далее по убывающей.
Второй -- по быстроте достижения: на коньках я могу
покататься уже завтра, а на яхте сходить на Багамы смогу,
когда буду зарабатывать достаточно, то есть лет через пять-
шесть.

- Составь план с указанием лет, месяцев, недель, дней, часов. И
ДЕЛАЙ, ДЕЛАЙ, ДЕЛАЙ. Делай, не оглядываясь на статичный мир,
твоя жизнь -- это динамика.

2. В компании всегда что-либо делать веселей. Собери вокруг себя
тех, кто хочет интересно жить. (Желательно, чтобы понятия, что такое "интересно", у вас совпалдали или хотя бы пересекались.) Составьте совместный список желаний и тут же начните его осуществлять. ДЕЛАЙ, ДЕЛАЙ, ДЕЛАЙ.

3. Когда ты в последний раз приглашал гостей? Организуй себе
праздник!!! Не статичный -- вокруг стола, а в динамике -- с
интригой, приключениями, действом. Если не можешь обойтись без
стола -- сделай это творчески. Например, организуй гостей на
приготовление пищи так, чтобы это было красиво и празднично
(вариант -- ток-шоу "Картошечка" с взятием интервью и
комментированием рецептуры и технологии готовки у участников
действа). А также -- танцы, или игры, или забавы на улице.
ДЕЛАЙ, ДЕЛАЙ, ТВОРИ.

4. Жизнь есть игра. Мужчины, женщины, дети, собаки -- все в ней
актеры... В какие игры ты еще не играл? В какие игры ты хочешь
сыграть? Какие роли ты хочешь попробовать? Кого ты хочешь
пригласить в партнеры? ДЕЛАЙ, ДЕЛАЙ, ДЕЛАЙ, ИГРАЙ.

5. Для того, чтобы начать, этот день ничуть не хуже других. Он
лучше других, потому что он сейчас. Только от тебя зависит, что
будет сегодня. Сделай что-нибудь прямо сейчас. Скажи громко,
вслух: "Я хочу сделать это." -- и сделай!

6. Как только ты решил, чего ты хочешь, переключись на задачу: Как
мне это сделать? И ДЕЛАЙ!

7. Не останавливайся! Сделал шаг -- делай другой.

8. Дорогу осилит идущий, и путь в тысячу миль начинается с одного
короткого шага. ДЕЛАЙ, ДЕЛАЙ, ДЕЛАЙ!!!

[ЮлияМ]

Всем! Всем! Всем!
Тем, кто уже решил ехать с нами или только думает!!!

Приходите на орг. собрание 6-го июня в понедельник на Первомайскую в 19:00.

Там будут решаться организационные вопросы и не только.
Там можно пообщаться с ведущим.
Там можно узнать много полезной информации.

Готовы? Тогда вперед!!!

Урра!!