Анекдоты-2016 [ Следующий год - следующая ветка ]

Фараон: здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн....

Не знали наши мамы, что их дети будут смотреть друг на друга двоеточиями, а улыбаться - скобками.

Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь?", помни, положительный ответ - платный.

Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.

Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.

– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет б я бесшумно летаю и ем мышей

- Алло, это полиция?
- Да
- Мне нечего надеть
- Наряд выезжает!

- Ты ездишь на BMW и смеёшься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?

Всегда волнуюсь возле табличек “посторонним вход воспрещен”. Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.

- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора…

- Ты не туда идёшь. Огни в другой стороне!
- Мне плевать! Я зажгу свои!

Удиви всех! Пойди работать по специальности!

Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб...Руки в бруки... Подходит к нему мальчонка: — Дядь, который час?
— Лллетом, мальчик, все — лллетом!


- Вопрос к вам как к физику. В каких единицах измеряется святость?
- Аминях. Но это очень маленькая величина, поэтому чаще используют килоаминь. Ну, а мощность молитвы в килоаминях в секунду (кАм/с)


Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ни хрена тебя не слушает.

Сообщение отредактировал(а) Белкус - 6.02.2016 - 12:15

А.С. Пушкин более чем за 150 лет до создания беспилотных летательных аппаратов изложил концепцию боевых микродронов в своей "Сказке о царе Салтане"

Узнав про беременность Псаки Путин с грустью спросил у Пескова "Обвиняют только меня или вся Россия опять виновата?"

Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит:
—Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
—И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…

Мюллер перекрыл все выходы из здания.
— Не выйдет, — подумал Мюллер.
— Идиот, — подумал Штирлиц и вышел через вход.



Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 16.02.2016 - 13:43

Модное в менеджерской среде выражение “я вас услышал” вызывает у меня естественное раздражение: “вот если бы ты ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу…”

Кондуктор в автобусе: — Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!

Вчера ходила к психологу. Рассказала ему свою жизнь. Плакал. Едва успокоила.

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

- Будете уходить, свой нимб на вешалке не забудьте!

Правительство России до конца года представит новую туристическую концепцию "Сидим дома".

Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: - Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!

С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица.

— Папа, можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала

Решил по утрам качать пресс.
Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 ...

Задрала голову повыше и пошла, и пошла... .
Все думают — гордая! А оказывается нет... ... ...
Просто так сопли не вытекают: .

Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое ceкc?
Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь...

Пентхауз и Эфрон. Энциклопедический словарь. Изд-во “Взрослая литература”.

Поль Брэгг. “Сейчас бы супчику куриного да с потрошками!” Изд-во “Голодъ”.

“Сивка-Бубка”. Украинская нар. сказка. Изд-во “Reebook”.

“Труп и семеро подозреваемых”. Русск. нар. детектив. Изд-во “Мильтон Паблишерз”. Москва.

Тибетская книга пьяных. Изд-во “Нервана книга”. Иркутск.

“Ленин и Теперь”. Сборник новелл. (В сб.: “Ленин и мясник”, “Ленин и двойник”, “Ленин и тайник”, “Ленин и глазник”, “Ленин и ручник”, “Ленин и чайник”.) “Подполиздат”.

Н. Лесопарков. “Сказ про то, как русский умелец немецкой машине колесо накачал”.

А. Худой (бывш. А. Толстой) “Гербалайф инженера Гарина”.

М. А. Вроде. “Как заработать миллион с помощью тяжелого непосильного труда”. Изд-во “Трутень”.

“Не верю!” Учебник по вахтерскому мастерству под ред. акад. Шлагбаума. Изд-во “Вахта”.

“Как правильно уложить парашют”. Пособие. Издание 2-е, исправленное и переработанное. Изд-во “Васиздат”.

Дарья Грэндмазер. “100 000 советов начинающей матери”.

Д. Карнеги. “Как при помощи трех букв завоевать расположение друзей и оказывать влияние на...”

“Голые бабы”. Художественный альбом.

А. В. Колчак. “По ленинским местам... Залпом... Пли!!!”

П. Дурило. “Как фамилия влияет на подсознание человека”.

© 1995 “Красная бурда”

если вы хотите, чтобы ваша девушка лучше одевалась, скажите ей напрямик: «Знаешь что, девушка, ты лучше одевайся».

Вместо слов “уверенно смотрит в будущее” следует читать “отказывается давать показания Генпрокуратуре”.


Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 1.03.2016 - 14:08

Умный холодильник не дает есть после 6 вечера.
Я боюсь даже думать, что же не дает делать умный унитаз.

- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свёкла. Сходи ещё.

Вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.

- Что-то, сынок, мы тебя избаловали. Теперь придется наказывать!
- Ага! Избаловали вы, а наказывать меня?

- Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.

Иду вдоль дома, вдруг распахивается дверь одного подъезда и оттуда выбегают
полуголые мужик с девушкой, вещи в руках держат...
Одновременно открывается окно на 3 этаже и тетка с криком «Вот вам, дотрахайтесь» выбрасывает матрас…

Предлагаю новую тему в которой можно почитать и рассказать анекдоты. Начнем.


Фильмы про романтику всегда пopтят oтнoшeния пoтoму, чтo жeнщины дeйcтвитeльнo вepят, чтo вce эти вeщи мoгут пpoизoйти в peaльнoй жизни
Тo жe caмoe происходит и с мужчинамит при просмотре пopнoфильмов.

Приходит султан в гарем. С о скучающим лицом уставший ложится. Поворачивается к любимой жене: У тебя глаза - как звезды. Передай по цепочке.

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
- Сема, а что это над нами летает?
- Спи давай, Люся. Это муха летает.
- Семочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

— Жора, ты храпишь! — Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Блондинка - блондинке:
- Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок.
Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.

- Ты чё, дура? Знаешь, какой с островов тариф?

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж коньяк!
— Но-Но! Это волшебный эликсир!!

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!

Парень спрашивает совета у отца-

— Батко, мне повестка пришла вот не знаю — пойти в армию али жаниться?
Отец отвечает:
Сынок, еслиф женишься — шытай все пропало.
А еслиф пойдешь в армию, то у тебя два путя будеть.
Либо тебя убьють, либо вернешься живой,
Ежели вернешься живой — шытай все пропало,
А ежели убьють ,то у тебя два путя будеть.
Похоронят тебя либо под сосёнкой, либо под берёзой.
Еслиф под березой — шытай все пропало.
Ежели под сосёнкой ,то утебя два путя будеть.
Пойдешь либо на карандаши, либо на бумагу.
Еслиф на карандаши — шытай все пропало.
Ежели на бумагу, то у тебя два путя будеть.
Бумага будеть либо писчая, либо туалетная.
Еслиф писчая — шытай все пропало.
Ежели туалетная, то у тебя два путя будеть.
Пойдешь либо в мужской туалет.либо в женский.
Еслиф в мужской — шытай все пропало.
Ежели в женский, то у тебя два путя будеть.
Будут тобой пользоваться либо спереду, либо сзаду
Ежели сзаду — все пропало.
А ежели спереду - шытай что жанился.

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мёртв.


-Напиши мне то, что не можешь произнести вслух....
-Ъ



Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки и идут искать.
Настала очередь Эйнштейна жмуриться, он закрыл глаза и стал считать до десяти.
Паскаль убегает и прячется. Ньютон рисует на земле квадрат размером метр на метр напротив Эйнштейна и становится в его центр. Эйнштейн досчитывает до десяти и открывает глаза. Он видит Ньютона и вскрикивает: «Ньютон! Я тебя нашел! Ты водишь!».
Ньютон улыбается и говорит:
«Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля!».

Три мудреца в одном тазу
Топили Юрия Лозу
Будь чуть побольше старый таз
Ещё бы влез Михайлов Стас.

Полезные советы: Лето, жара. Врачи рекомендуют много пить....Вот, даже возразить им нечего....


Полезный совет: Не ставьте будильник на круглое время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он прозвенит не в 7:00, а, например, в 10:53


Салон красоты: - Дорогая, у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем. Посмотри- ровно?


Если бы не я, то последней буквой в алфавите была бы Ю.

— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот, другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— Меня с работы уволили!
— Я не поняла, а что это ты радостный такой?
— А остальных посадили.

Памятка по выживанию среди енотов во время похода:

1) Если к вам пришел енот, НЕ КОРМИТЕ ЕГО! Не ведитесь на трогательно сложенные лодочкой трясущиеся, сморщенные, как у старушки, лапы, на проникновенно заглядывающие в душу печальные глаза, на весь его вид, как бы говорящий что ему голодно, холодно и вообще он сирота. Он сожрет все, что ему предложено... и не предложено тоже. Первые десять минут, он пуглив и скромен, норовит от каждого шороха свалить в кусты, падать каждые две минуты на пол, хватая лапами предложенные ему ништяки, дрожа от счастья, блаженно закатывая глаза и радостно урча. Спустя еще десять минут он будет робко есть с ваших рук. Еще через пять минут нагло норовит спереть что-нибудь со стола, либо перехватить кусок пищи на полпути ко рту. Енота НЕВОЗМОЖНО накормить досыта (никогда не видела наевшегося от пуза енота), даже если он и уйдет, в скором времени обязательно вернется, прихватив по дороге друзей, родню, табор цыган. Все вместе они будут устраивать веселые свары и драки полночи, что прямым образом скажется на вашем сне. Отчалить в царство Морфея вряд ли получится.

2) На ночь еда красиво развешивается по веревкам, натянутым между деревьев. Расстояние между деревьев должно быть не менее трех метров, лично видела, как енот, держась на стволе на честном слове задней ногой, растягивается на метр, пытаясь загребущими ручонками притянуть к себе пакет с едой. Если ему это удастся – попрощайтесь с содержимым пакета. Если нет – план переходит в следующую стадию, енот заползает повыше и начинает прыгать, широко раскинув все четыре лапы в полете, пытаясь заключить желаемый объект в свои страстные объятия. Как правило, в большинстве своем эти полеты заканчиваются фиаско и туша с грохотом падает на землю, но енот, сцуко, упорный, из двадцати раз один да долетит. Для пакета этого достаточно, для рюкзака – нет, повисит, погрызет да свалится и… продолжит полеты снова, к утру есть риск получить разгрызенный рюкзак без еды.

3) Не развешивайте провиант рядом с палаткой. Есть риск получить экстремальный подъем с мокрыми штанами от рухнувшего сверху енота.

4) Консервы достаточно просто сложить в пакет и подвесить на прочный сучок, то, что не пахнет, им не интересно.

5) Сильно пахнущие продукты в палатку не берите, бессонная ночь – обеспечена. Сначала они будут рыть подкопы, невзирая на тычки в морду из палатки, потом начнут ее грызть, вероятность испорченной палатки – высока. Потому см. пункт 2.

6) Если накипятили воду – не ленитесь подождать пока она хоть немного остынет и перелить ее в бутылки. В противном случае, на утро вода будет изгажена, енот помоет в ней все, руки – жопу - найденный кусок селедки.

7) Пластиковые бутылки с ценной жидкостью (спирт) лучше спрятать или привязать. Иначе утром можно их не обнаружить. Зачем они им - непонятно. Привлекают закрученные бутылки стоящие на столе. Мирно лежащие на земле им не интересны. Стол ( если есть ) желательно не сооружать из легко разрушаемых или не скрепленных собой материалов. Разнесут на хрен.

8) Бездумно повторяют некоторые действия за человеком или друг другом. Могут запросто пытаться "кочегарить" костер ворочая горящие ветки. Вероятно, связывают это действие с появляющимися вслед за ним ништяками. Так что дождитесь пока кострище прогорит, во избежании пожара.

9) Посуду на ночь нужно мыть, даже если лень, даже через не хочу. В противном случае утром придется искать ее по всему лесу. То, что хоть немного пахнет пищей уносится, как правило, безвозвратно.

10) Обувь тоже лучше куда-нибудь убрать, можно просто в пакет и подвесить на сучок (собирали как то в реке шлепки поутру, бегая по камням босиком, благо река была мелкая и каменистая).

11) Не стойте на пути енотячьих (или енотовых) разборок, они, блин, кидаются! Кидаются стаканами, кидаются камнями, кидаются всем что под руку под лапу попадется. В общем, есть риск получить железной кружкой в висок, прилетевшей из темноты. Так же вещь, которую енотик только что умильно вертел в руках, может стать ему внезапно ненужной и полететь по совершенно непредсказуемой траектории.

12) В толпе енотов – будь начеку! Расслабленно валяясь на пенке, с чистой совестью, любуясь звездами, надежно спрятав провиант и тапки, есть риск лишиться какой - нибудь ценной вещи, будь то сумка с документами и деньгами, брелок с ключами от машины, небрежно свисающий из кармана. В пылу азарта, еноту может понадобится совершенно не нужная ему вещь. Бегает енот быстро, лес - большой, спертое найти практически невозможно, и тогда судьба тебе жить в лесу, или бомжевать по лесным тропам, добираясь пешком до дома.

13) Если не хотите спать под оркестр из консервных банок – обожгите их в костре (что, собственно, необходимо и при отсутствии енотов), потом заройте. Можно просто расплющить камнем, расплющенные банки им неинтересны. Иначе енот будет задумчиво бродить, держа банку как нищенка, ждущая подачки, и постукивать ею по камням / по другим банкам / по голове сородичей.

© Светлана Бахыт

Старый анекдот, но по-прежнему радует.

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в опытному батюшке, с жалобой, что очень волнуется перед первой самостоятельной службой.
Опытный батюшка даёт совет:
- Сын мой, перед началом службы остаканься и смело иди читать, всё получится.

На следующий день снова подходит:
- Ну,как я вчера отчитал?
- Ну, в общем-то, всё прошло замечательно. Но я отметил несколько неточностей...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...

Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться;

Во-вторых, на амвон нужно было взойти, а не восползти.

В-третьих, рясу в трусы не заправляют;

В-четвертых, кадилом надо размахивать благообразно взад-вперёд (показывает), а не над головой;

В-пятых, целовать нужно лики святых, а не щёки прихожанок.

В-шестых, на небесах окромя Божьей Матери никакой другой матери нету.

В-седьмых, по окончании службы надо говорить "АМИНЬ", а не "Пи*дец".

Обустройство дома: Принес домой попугая в клетке. Вот так у моего кота появился интерактивный телевизор.

Полезный совет: Девчонки, если вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит в следующий раз мечтать надо громче.

Позвали в гости. Подруга с мужем. Будет много народа, сказали... Я говорю: не зовите, хуже будет. Я не люблю народа. Я – социопат. Нет, приезжай, настояли. Ну, приехала. То-се. Выпили, поели. И тут – разговоры. Все болтают, я молчу. Начали у меня всякую фигню спрашивать. Не спрашивайте меня ни о чем, говорю. Я – молчаливый социопат. Нет, пристали. Один. Полчаса рассуждал о манерах, о том, как трудно жить, когда вокруг не умеют себя вести и одеваться. Что Вы об этом думаете, говорит мне. Подряд три раза. Ну, я и сказала, что я думаю, что на его месте я бы не надела крепдешиновую кофточку своей мамы, даже в гости, даже под пиджак своего папы... И не стала бы из общей мисочки доедать салат. Переложила бы в свою тарелку. И... Ну, он не дослушал, ушел быстро и даже уехал. А я что? Я – откровенный социопат. А тут еще одна. Полвечера всё говорила о здоровом питании, и сетовала, что ничего здорового нет на столе. Что я об этом думаю, спросила меня. Несколько раз. Ну, я и сказала, что она, несомненно, символ здорового питания, вся сама здоровая, здоровенная, даже. И да, ничего подходящего для нее нет. Уже нет. Особенно, на ее части стола. Все кончилось. И она как-то сразу тоже домой собралась, только пирожок доела с мясом. А я что? Я – правдивый социопат. И тут с другого края стола спросили. Там женская компания, одна рассказывала про свой успех у мужчин. Бешеный. На отдыхе. В Турции. И Испании. У массажистов и официантов. Громко так рассказывала. И у меня спросила, к несчастью, как мои успехи у мужчин. Ну, я и рассказала, что нет у меня успехов. Ни одного альфонса за это лето не осчастливила. Ни в Турции, ни в Испании. Наверное, денег жалко. Я – жадный социопат. И они как-то вдруг все засобирались домой и уехали. Стало тихо... Остались мы. Я, подруга, муж. И бабушка. – Господи, счастье какое, – сказала подруга. – Как они рано все уехали. Впервые. – Я по этому поводу вишневую наливку сейчас принесу, сам делал, только для нас берег, – сказал муж. Мы пили наливку и смотрели на закат. Было чудесно. Тихо и пахло листвой. – Спасибо, что позвали в гости, – сказала я. – Как хорошо у вас. – Приезжай всегда, – ответили они. Я приеду. Я – благодарный социопат.

© не мое

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. – Давай с хорошей. – Я больше так не буду.

Если ты, уходя от своей машины не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину, то же самое и с женщинами.

Бесит, когда в душе пятница, а на дворе среда.

Иногда обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что любят, а не потому что ты красивый и богатый.



Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом — девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус вконтакте "Занимаюсь прокрастинацией" будет иметь такие последствия в их необразованной семье.


Занимательная диетология: Калории- это такие маленькие штучки, которые приходят по ночам и ушивают юбки.

Бывает, думаешь - жаль, что потерял человека, а через время понимаешь - как хорошо, что избавился.

Профессор на своей лекции обращается к студенту, сидящему на первой парте:
— Разбудите, пожалуйста, вашего соседа.
— Нет, профессор, увольте, будите сами. Ведь это вы его усыпили.

Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года

Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться.
Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, ни фига я не россиянин!

Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь «Фейри» - двести!
Во семья жрет-то!


Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал... Оказалось - пипетка

Гадалка сказала Путину, что текущее лето, будет последним в его правлении. Тогда Путин ответил, что никакого лета не будет

— Ты дал мне слово и не сдержал его!
— Ну, не огорчайся… Хочешь, я дам тебе другое слово?

— Святой отец!
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.

Счастье это когда о тебе говорят хорошо, а ты еще жив

Опять сломалась моя «Ока». Еду в автобусе с чернью!


Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурное: «Ой, больно!», значит, вам не так уж и больно

https://lifehacker.ru/2017/06/04/hygge/

Перевод слова "Хюгге" на русский - "Хуют"

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 1.09.2017 - 09:30

— Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель:
— Ну, не мог я превысить скорость!
— Почему это?
— Да, к теще я еду...

Неужели миллионы галактик, триллионы звезд и куча планет созданы лишь для того,чтобы я утром проснулся и пошел на работу?

Мой друг- психолог недавно нашел себе девушку, начал встречаться и через несколько дней, в силу своей специальности, случайно помирил ее с ее бывшим.

Я люблю начинать жизнь с чистого листа, но боюсь, что этот рулон когда-нибудь закончится...

Чтобы познакомиься с мужчиной Тамара не идет в кино, ресторан, театр или музей. Она идет в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго стоит возле холодильника с пельменями

Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:"Отвратительное поведение. Исходники в школу!".

- Как дела зай
- Ты кто?
- Отвечай на вопрос

Лучший способ не опаздывать — не приходить вообще.

Кофе – жестокий напиток: хочешь спать, выпил кофе, всё равно хочешь спать, ложишься и не можешь уснуть, потому что выпил кофе.

Переписка на школьном сайте:
— Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
— Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..

Российским биологам удалось вырастить человека без участия бабушки.

В России нет никакого уважения к чужой собственности. У Мединского хотят отобрать докторскую степень, которую он честно купил

"Серебряный бор" это глупость какая-то. Правильно говорить "борид серебра"

Сегодня подошли гопники,
хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.

Отучиться от семечек вам может помочь только электронная семечка. Правда имейте в виду, что ее все время надо заправлять подсолнечным маслом

Практически уверен, что у Иуды была ипотека.

когда мне хочется что-то отпраздновать, но нечего, я думаю: "а может, я умру именно в этот день через сколько-то лет" и праздную день смерти

- Теперь питание компьютера можно отключить
- А вы точно сиделка?

Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую премию по литературе, то где-то в глубине души он будет знать, за что.

Было бы очень символично, если б автор фильма о плоской Земле получил не "ТЭФИ", а "Золотой Глобус".

Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.

мастурбация вредна, я вам точно говорю, она рассеивает внимание. я один раз так увлекся, что проехал свою остановку.

Апостол Пётр: Прелюбодействовал ли ты?
Хью Хефнер: Присаживайся поудобнее.

Хочу тратить больше денег на еду, а не на вещи 18 столетия, но меня душит жабо

Что делать, если вас окружила банда гопников? Объясняем на корточках

В магазине «Все по 50 рублей» черная икра продается поштучно.

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: «О боже, моей жене нечего надеть!»

Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.

— Вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага, тутовый.

— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Пошла на хрен!
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.

У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься сексом с третьей, а еще и на работу надо ходить.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

— Как быстро летит время! Сережа женился! А кажется, что только вчера бегал голышом, все время кричал и не мог выговорить слово «рыба»!
— Ну, в принципе, так оно и было вчера на мальчишнике...

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».

- Мама, мине уже тридцать лет… Я сегодня вечером иду гулять. Я приду поздно, мама! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка, оставь маму жить! Не шути так, застегни сандалик.

Важно правильно поставить жизненную цель. Например, "я хочу ничего не добиться" — и вот, ты уже победитель!

Прежде, чем взять кредит, купите себе шикарные трусы. Возможно, это всё, в чем вы останетесь

В детстве было проще: закончились деньги - пошел нарвал еще, играешь дальше

-Время не подскажете?
-Могу сказать тоько примерно...
-Не томите.
-Вторник.

Если подумать, то мы все умные люди. Но если послушать....

— Раньше, Зяма, ведь оно как было?
— Как, Самуил Маркович?
— Вот именно! А теперь что?
— Что?
— Вот и я говорю.…

-Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить.
-Циля, для похудения в Вашем случае уголь нужно разгружать

Таааак... чтобы быть хорошей женой, надо быть в доме — хозяйкой, в гостях — королевой, в постели — пр@ституткой. Господи! лишь бы не перепутать.

Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4-х утра.

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

Смелость - это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги.

Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

Сижу на диете, сбросила 3 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной..

Сидишь себе в кинотеатре, никого не трогаешь, и тут впереди тебя садится ЧЕЛОВЕК-ЖИРАФ.

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит: - Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь! А тот ему в ответ: - Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!

Немного из Жванецкого:
• Лучшее алиби — быть жеpтвой.
• Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
• Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

• Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

• Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.

• Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

• Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

• Если человека нельзя купить, то его можно продать.
• Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
• Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?

• Нашедшего выход затаптывают первым!
• Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить…
• Как жаль, что вы наконец-то уходите…

• Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

• Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

• Он лег в постель и уснул изо всех сил.

- Дорогой, сходи в магазин!

- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.

- Господи, ну иди без собаки...