Раскол семьи

[Ариандр]

Здравствуйте!
Мне 33 года, из них 5 лет я женат. У нас есть 4-хлетний сын. В настоящее время моя супруга подала на развод.
Я прекрасно отдаю себе отчет в том, что я сам довел ситуацию до такого. Дело в том, что когда я пришел к тому, чтобы поменять себя и свою жизнь, в это же время моя супруга дошла "до точки кипения".
Я не знаю как правильно мне поступить. Я продумал миллион (кажется) вариантов на тему как мне поступать дальше, но я ничего не придумал.
Я люблю свою жену и очень хочу сохранить семью (было бы странно, если было бы наоборот. Но я не знаю что говорить и как поступать.
Плюс ко всему по-мойму у меня появился соперник.
(Про то что скоро поедет крыша от всего этого - я молчу, т.к. это и так понятно)
Посоветуйте, пожалуйста как мне быть? Что мне делать дальше? Или просто: как вернуть расположение супруги?
Заранее спасибо за ответ и помощь.

[Tanaka]

Здравствуйте!
Да, ситуация неприятная, но небезнадежная. Так что многое еще можно сделать.
Давайте начнем с того, что разберемся по порядку. Потому что пока ничего непонятно. Вы говорите, что любите жену, но довели жену до точки кипения. Как это произошло? Почему так получилось?
Что по этому поводу думает Ваша супруга? Что она говорит? Как себя ведет? Что она хочет?

И расскажите, плз, немного о себе и о Вашей семье. Все, что считаете нужным рассказать.

[Ариандр]

Да. Расскажу всё подробно и по порядку. Но боюсь это займет не одно сообщение. Ну да ладно.
Значит так. Со своей будущей супругой я познакомился в 1995 году. Примерно с 2001 года мы жили "гражданским браком". Тут надо сделать ремарку: жили в ЕЁ квартире. И в 2007 году мы расписались. Инициатором брака был я. При этом была проблема. До нашей свадьбы я параллельно встречался с женщиной, которая старше меня на 9 лет. Отношения были не столько романтические, сколько более семейные что ли. Ну т.е. ее привлекало молодое тело, меня ее ум и умение понимать, слушать и давать советы. Как то так. После моей свадьбы отношения с этой женщиной продолжались еще 2 года. Потом я их прекратил, т.к. сделал свой выбор в пользу своей семьи. Городок у нас маленький и естественно это дошла до моей супруги. Она не устраивала сцен, разговоров и т.д. Более того, как я узнал позже она меня всячески защищала перед своей мамой (какой же я все-таки осел ). Ну вроде бы все начало нормализоваться. Но, но и еще раз но... Я, как натуральный осел, совершаю очередную ошибку.
Дело в том, что я не умею пользоваться деньгами, ну т.е. если я получаю зарплату, я ее фьють и нету. Да я покупаю какие-то вещи и сыну и себе и жене, но чтобы отложить, никогда не получалось. На отпуск жена откладывала себе, а я же (опять осел) брал деньги у отца и мы ехали в Крым. При этом я понимаю, что надо что-то делать, и естественно делаю очередную глупость. Я залажу в финансовую аферу и по ее результатам мне приходится продать свою однокомнатную квартиру, чтобы расплатиться с долгами. (квартира досталась мне от бабушки и в ней жила теща). Вот.
Таким образом, в настоящее время мне 33 года, я состою 5 лет в браке, но у меня ничего нет (ни квартиры, ни машины, ни сбережений).
Все это (я так думаю) привело к тому, что я стал каким-то агрессивным. Все из рук валилось, начал практически постоянно кричать на жену (хотя она то тут причем. Вот же ослик). В начале октября с.г. моя супруга мне сказал, что она подает на развод (что она и сделала), Т.К. она больше так жить не может. Она хочет быть любимой, она хочет, чтобы муж заботился о ней и покупал какие-то вещи, а не она сама это делала, что она хочет быть СЛАБОЙ женщиной (а она у меня очень сильная личность). Вот вкратце все.
В настоящее время я живу у родителей, она - с сыном и мамой. При этом она сказала, чтобы я не вздумал устраняться от воспитания сына (хотя я и не думал), и что воспитывать его в любом случае будем вместе. Теперь утром я еду на другой конец города, веду сынулю в садик, сам еду на работу. После работы забираю его с садика, веду домой, играю с ним, кормлю, ложу спать и еду обратно к своим родителям.
Что самое интересное что когда я сам для себя решил, что мне нужно больше внимания уделять жене и сыну (особенно жене, т.к. последние два года я все свободное время провожу с сыном), именно в это время моя жена заявила о разводе. Я так понимаю это связано с тем, что этим летом мы хотели всей семьей поехать в Крым, но наш малыш сильно болел и мы решили в этом году его не везти. Я взял отпуск, чтобы быть с сыном, а жена одна поехала в Крым, где и познакомилась с мужчиной.
Она мне говорит, что больше меня не любит, хотя мне кажется что это не правда. Нельзя взять и зачеркнуть 5 лет жизни просто так.
Если Вас интересует какая-то еще информация (может я не все подробно рассказал), пожалуйста спрашивайте, я обязательно отвечу.
Спасибо Вам.

Сообщение отредактировал(а) Ариандр - 7.11.2012 - 13:37

[Tanaka]

Расскажите, плз, о своей супруге и о ребенке.

И ответьте на вопрос: "Что Вы теперь собираетесь делать?"

[Ариандр]

Моя супруга - сильный человек, но при этом она очень чувственная, женственная. Она очень любит нашего ребенка. Она самая лучшая на света. Она красивая, самая лучшая. Она работает специалистом по внешнеэкономической деятельности, увлекается психологией. У нее очень хорошее чувство юмора (на любую фразу, она всегда сможет найти что ответить). С ней - просто классно жить и находиться рядом.
А сынуля - это самый лучший в мире малыш. С нежными бусинками-глазками и очень хорошим, "умным" характером. Он все понимает, но бывает, что пытается "перевернуть всё под себя".
Я, каждый день говорю Богу "спасибо" за супругу и сына - они у меня самые замечательные, несмотря на мелкие вопросы
А по-поводу вопроса "Что я собираюсь делать?", хочу сказать я собираюсь предпринять меры, чтобы я, моя супруга и сын были всегда вместе (правда не знаю какие именно...).

Сообщение отредактировал(а) Ариандр - 7.11.2012 - 16:09

[Tanaka]

Если можно, то немного конкретнее про жену и ребенка. Я понимаю, что они замечательные, но мне нужно знать побольше фактов.

И какие конкретные меры Вы все-таки собираетесь предпринять? Или хотели бы предпринять?

[Ариандр]

Факты, так факты. Супруга имеет два высших образования (Лесное и юридическое). В свое время обучалась в частном институте психологии, но потом его закрыли, и это образование она так и не получила. Как уже говорил она работает на частной фирме, пытается найти что-то более высокооплачиваемое. Вот. Она всегда пытается помогать знакомым и друзьям в каких-то их проблемах. Честно говоря, я не совсем понимаю, из какой области про нее написать... (я же говорю, что я ослик)...
Сыночек родился в 2008 году. Сейчас ходит в садик. Очень веселый жизнерадостный малыш. Когда нет дома мамы - хочет к маме, когда нет дома меня - хочет ко мне. Для его возраста очень взрослые рассуждения, например:
"Папа, правда дома хорошо.
- Да сынок, очень хорошо.
- А люди этого не понимают..." Вот.

Конкретные меры. Я не знаю. Может они не правильные, но я собираюсь:
- как и сейчас проводить все свободное время с супругой и ребенком. По возможности "вытягивать их в мультики, кино и т.п.", или просто быть дома;
- начал копить средства на поездку в отпуск в следующем году (супруга сказала, что она будет не против съездить всем вместе);
- перестал спорить с супругой (точнее пытаюсь по мере сил).
Хотел бы сделать, но не позволяют финансы: купить квартиру и переехать жить всем вместе в нее без ее мамы и моих родителей.

[Tanaka]

Сколько ей лет? Характер? Увлечения Вашей жены? Что она любит? Чего не любит? Любимые книги, фильмы, герои? Ее принципы по жизни? К чему стремится? О чем мечтает? Чего боится? Как проводит выходные? Что хотела/хочет от Вас?

Как вы проводили время вместе, чем занимались?
Какие претензии она к вам предъявляла? Какие претензии предъявляли к ней Вы? Что она в Вас любит, ценит, что наоборот отталкивает ее?
Что любите в ней Вы? С чем Вы с трудом миритесь в ее характере?

Как Вы думаете, почему она решила подать на развод?

[Ариандр]

Ей 35 лет. Характер спокойный, но очень упрямый. Если поставила цель, то обязательно ее добьется. Увлечений много: вышивание крестиком (правда давно этим не занималась, но я знаю что ей нравится), верховая езда, чтение книг по психологии, общение с друзьями. Любимые фильмы из последних - "Мужчина с гарантией". Стремится к счастливой идеальной семье (от меня она этого и хотела - чтобы я сделал ее счастливой), а также хочет чтобы не надо было думать: как это сэкономить денег и что-то купить, а пойти и купить. На выходных она предпочитает отсыпаться. Выражение "легкая на подъем" - это не про нее. Боится она - потерять двух людей: маму и сына (больше она по-моему ничего не боится).
Вместе мы ездили отдыхать (но правда не очень часто как хотелось бы). Она говорит: летом могли бы снять домик на озере и не ехать куда-то, а просто выходные провести на озере вместе, но так, к сожалению не получается (из-за моей работы и моей лени).

Претензии она предъявила: "я хочу быть любимой, слабой женщиной и не думать о завтрашнем дне". Я к ней никаких претензий не предъявляю. Что она во мне ценит и любит, честно говоря, я не знаю. отталкивает то, что цитата "мои слова часто расходятся с делом". В ней я люблю чувственность, ранимость, отзывчивость, ее отношение к семье. С трудом мирюсь с ее упрямостью.

Почему подала на развод, я уже говорил: я думаю, что я ее достал, т.е. настала какая-то точка кипения, а в это время еще и прекрасный ухожор объявился (это я думаю, может и не так).

[Tanaka]

Какая в представлении Вашей жены идеальная семья?
Какие между Вами отношения сейчас? Подробно с примерами, плз
Что послужило последней каплей для решения жены подать на развод?

На сегодня я больше отвечать не смогу. Подумайте еще раз, что именно (конкретно!) Вы хотите сделать для восстановления нормальных отношений?

[Ариандр]

В представлении моей жены идеальная семья - это когда муж, жена, ребенок любят друг друга; муж зарабатывает деньги, а жена воспитывает ребенка. При этом, если есть свободное время и возможности, жена может спокойно провести время с подружками, а муж с друзьями.

Сейчас отношения интересные. Т.е. она всячески пытается меня "обидеть": говорит вещи, которые мне неприятно слушать; любое мое прикосновение к ней вызывает бурю эмоций (типа "не трогая меня"). При общении я ее называю либо "любимая", либо "ангел" - реакция 0. Но вместе с этим, после того как я ложу малыша спать - делаю ей массаж. Она нормально это переносит (только чтоб не целовал). Хотя два дня назад, например, делал ей массаж, и в то же время целовал ее. Она ничего не сказала, но сделал вид что спит, хотя через несколько секунд сын что-то сказал и она ему ответила. Еще пример из отношений. Я ей сказал (может зря): "Я знаю, что все равно мы будем все вместе, не знаю когда, но будем". Она: "Тебя ждет жестокий облом".

Последняя капля была в следующем (как сейчас помню) мы сидели за столом и разговаривали про работу, что мало денег, что у меня специфическая специальность. Она говорит: переведись работать в Россию (сейчас все туда едут). Я начал кричать: "У меня гражданство белорусское, кто меня возьмет силовиком в России". Она сказала: "Нет. Нам все-таки нужно поговорить. Я с тобой развожусь" (Фраза дословная).

По поводу, что конкретно я хочу сделать то, что я уже говорил. Еще конкретнее я подумаю, но вряд ли придумаю. Поэтому к Вам и обратился, за помощью.

[Tanaka]

По первому впечатлению, ситуация неприятная. Я вижу несколько препятствия, чтобы все наладить.
1) Ваша жена сильнее Вас, и теперь она в этом окончательно убедилась
2) Ситуация запущенная, много времени потеряно
3) Ваша жена упряма, и она твердо для себя решила, что она достойна большего и лучшего

Я вижу единственное решение для Вас: стать сильнее жены. Это значит по крайней мере:
1) Материально стать на ноги
2) Стать эмоционально независимым от своей супруги, или хотя бы не показывать свою зависимость явно. Самое худшее, что Вы сейчас можете сделать, это навязываться супруге.

Ваш успех зависит от того, сможете ли Вы выработать реалистичный план по этим двум пунктам, и сможете ли этот план реализовать. Вы говорите, что сильно любите свою семью. Но сила любви проявляется не в словах, а в делах.
После того, как у Вас будет готов план и Вы начнете его реализовывать, Вы можете сказать своей супруге примерно следующее:
"Я знаю, что сделал много глупостей в своей жизни. Но сейчас я взялся за ум. Вот увидишь, все изменится! И вы сможете гордиться мной!"

Не надо спорить, не надо ничего доказывать. Семье помогайте не вытаскиванием в кино, а материально. Свободного времени у Вас теперь быть не должно, все время должно уходить на карьеру и общение с ребенком. С женой общайтесь приветливо, но не навязывайтесь. Если она продолжит Вас обижать, просто разворачивайтесь и уходите. Дайте понять, что Вы вполне можете жить без нее. И лучше всего, если Вы сами это поймете и почувствуете.

[Ариандр]

Уважаемый, Tanaka!
Спасибо Вам за совет. Вы сказали то, что я не смог выразить словами!
У меня единственный вопрос.
Мне много кто говорил (как и Вы), но я не могу понять:
если я не буду "навязываться", не буду показывать свою эмоциональность, "стану эмоционально независимым от своей супруги" это же ведь получится, что я ее не ревную, не люблю, не забочусь о ней (я ведь не буду проявлять эти чувства), "дам понять что я могу без нее жить", а значит можно смело разрывать со мной любые отношения, т.к. мне они уже не нужны?
Или я в чем-то ошибаюсь?

[Tanaka]

Есть мнение, что любовь и ревность, забота и навязчивость - это совсем разные вещи, хотя часто идут рука об руку.
Вы думаете, что Ваша супруга сохраняет с Вами какие-то отношения только потому, что Вам это очень нужно? Сомневаюсь в этом. Но даже если и так, то что Вы хотите получить от супруги: снисходительную жалость или любовь и пылкое желание?
Ваша супруга к Вам не равнодушна, иначе она бы не стала бы вообще с Вами встречаться и уж тем более разрешать делать себе массаж. Но когда Вы слабее, когда Вы сами за ней бегаете, то она перестает воспринимать Вас как мужчину. А женщины хотят и любят именно мужчин, а не заботливых массажистов.
Вам надо вернуть уважение Вашей жены, а с таким поведением сделать это весьма трудно.

Я не призываю Вас игнорировать супругу или демонстрировать свою независимость. Я призываю Вас уважать себя и выстраивать новые отношения на взаимном уважении. А самое главное - быть сильным, материально независимым, уверенным в себе мужчиной. Если Вы можете жить без нее, но выбираете жить с ней, то это гораздо более ценно, чем если Вы живете с ней только потому, что от нее зависите.

Впрочем, решать Вам, я могу только высказать свое мнение.