Анекдоты-2016 [ Следующий год - следующая ветка ]

https://lifehacker.ru/2017/06/04/hygge/

Перевод слова "Хюгге" на русский - "Хуют"

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 1.09.2017 - 09:30

— Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель:
— Ну, не мог я превысить скорость!
— Почему это?
— Да, к теще я еду...

Неужели миллионы галактик, триллионы звезд и куча планет созданы лишь для того,чтобы я утром проснулся и пошел на работу?

Мой друг- психолог недавно нашел себе девушку, начал встречаться и через несколько дней, в силу своей специальности, случайно помирил ее с ее бывшим.

Я люблю начинать жизнь с чистого листа, но боюсь, что этот рулон когда-нибудь закончится...

Чтобы познакомиься с мужчиной Тамара не идет в кино, ресторан, театр или музей. Она идет в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго стоит возле холодильника с пельменями

Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:"Отвратительное поведение. Исходники в школу!".

- Как дела зай
- Ты кто?
- Отвечай на вопрос

Лучший способ не опаздывать — не приходить вообще.

Кофе – жестокий напиток: хочешь спать, выпил кофе, всё равно хочешь спать, ложишься и не можешь уснуть, потому что выпил кофе.

Переписка на школьном сайте:
— Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
— Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..

Российским биологам удалось вырастить человека без участия бабушки.

В России нет никакого уважения к чужой собственности. У Мединского хотят отобрать докторскую степень, которую он честно купил

"Серебряный бор" это глупость какая-то. Правильно говорить "борид серебра"

Сегодня подошли гопники,
хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.

Отучиться от семечек вам может помочь только электронная семечка. Правда имейте в виду, что ее все время надо заправлять подсолнечным маслом

Практически уверен, что у Иуды была ипотека.

когда мне хочется что-то отпраздновать, но нечего, я думаю: "а может, я умру именно в этот день через сколько-то лет" и праздную день смерти

- Теперь питание компьютера можно отключить
- А вы точно сиделка?

Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую премию по литературе, то где-то в глубине души он будет знать, за что.

Было бы очень символично, если б автор фильма о плоской Земле получил не "ТЭФИ", а "Золотой Глобус".

Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.

мастурбация вредна, я вам точно говорю, она рассеивает внимание. я один раз так увлекся, что проехал свою остановку.

Апостол Пётр: Прелюбодействовал ли ты?
Хью Хефнер: Присаживайся поудобнее.

Хочу тратить больше денег на еду, а не на вещи 18 столетия, но меня душит жабо

Что делать, если вас окружила банда гопников? Объясняем на корточках

В магазине «Все по 50 рублей» черная икра продается поштучно.

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: «О боже, моей жене нечего надеть!»

Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.

— Вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага, тутовый.

— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Пошла на хрен!
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.

У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься сексом с третьей, а еще и на работу надо ходить.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

— Как быстро летит время! Сережа женился! А кажется, что только вчера бегал голышом, все время кричал и не мог выговорить слово «рыба»!
— Ну, в принципе, так оно и было вчера на мальчишнике...

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».

- Мама, мине уже тридцать лет… Я сегодня вечером иду гулять. Я приду поздно, мама! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка, оставь маму жить! Не шути так, застегни сандалик.

Важно правильно поставить жизненную цель. Например, "я хочу ничего не добиться" — и вот, ты уже победитель!

Прежде, чем взять кредит, купите себе шикарные трусы. Возможно, это всё, в чем вы останетесь

В детстве было проще: закончились деньги - пошел нарвал еще, играешь дальше

-Время не подскажете?
-Могу сказать тоько примерно...
-Не томите.
-Вторник.

Если подумать, то мы все умные люди. Но если послушать....

— Раньше, Зяма, ведь оно как было?
— Как, Самуил Маркович?
— Вот именно! А теперь что?
— Что?
— Вот и я говорю.…

-Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить.
-Циля, для похудения в Вашем случае уголь нужно разгружать

Таааак... чтобы быть хорошей женой, надо быть в доме — хозяйкой, в гостях — королевой, в постели — пр@ституткой. Господи! лишь бы не перепутать.

Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4-х утра.

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

Смелость - это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги.

Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

Сижу на диете, сбросила 3 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной..

Сидишь себе в кинотеатре, никого не трогаешь, и тут впереди тебя садится ЧЕЛОВЕК-ЖИРАФ.

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит: - Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь! А тот ему в ответ: - Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!

Немного из Жванецкого:
• Лучшее алиби — быть жеpтвой.
• Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
• Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

• Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

• Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.

• Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

• Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

• Если человека нельзя купить, то его можно продать.
• Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
• Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?

• Нашедшего выход затаптывают первым!
• Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить…
• Как жаль, что вы наконец-то уходите…

• Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

• Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

• Он лег в постель и уснул изо всех сил.

- Дорогой, сходи в магазин!

- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.

- Господи, ну иди без собаки...