Переход от любовных к дружеским и обратно [ Очень нужна помощь ]

Срабатывает чаще 50% А если несработает то зачем тебе такая женщина которой нужен идеальный мужчина.

СТОП кто сказал про просящего?

Не проси. Всё проще. Искомая фраза звучит примерно так. Милая (дорогая/рыбка/солнышко/....) я немного (сильно/очень сильно) теряюсь когда вижу привлекательную (умную/красивую/...) девушку. Причём настолько теряюсь что иногда мне даже нечего сказать а ещё иногда я делаю совершенно дурацкие поступки. Так что если я буду тупить или выглядеть глупо не пугайся. Ок?

Т.е. главная задача
1. просто проговорить свои страхи.
2. сообщить девушке что ты можешь глючить и это нормально. Само собой когда тебе дали разрешение, ошибатся и выглядеть глупо становится сложно. Ведь основная проблема тормознутости это желание неошибится. Желание произвести наилучшее впечатление. И если ты уже признал что ты неидеален одной ошибкой больше одной меньше... И ты снова становишься тем сильным и крепким парнем.

Если неверишь попробуй самое простое. Что то вот иду я с тобой рядом, хочется тебя чем то развлечь, а в голове ни одной мысли. Прямо нечего сказать... Представляешь...

И посмотри насколько просто завяжется беседа когда ты признался что можешь ненаходить слова

Мегавольт, это у тебя тактика такая чтоли по соблазнению?
Подходишь и начинаешь жаловаться выдавая свою невостребованность и неуспешность у женщин (востребованный и успешный так зажиматься не будет) с самого начала, попутно давя на жалость к себе?
И статистика эффективности "больше 50 процентов"? Я восхищён, у меня при таком подходе в жизни бы ничего не получилось

Почему у меня? Вот и Фрэйд предлогал то же самое. Только это не тактика для соблазнения а тактика от всяческих заминок.

Про жалось я не говорил вроде. Скорее это похоже на поставить перед фактом. Мол я такой не пугайся.

Больше 50% это и 100% Просто этим я хотел сказать что техника работает а не просто случайность.

Можно долго и упорно неверить а можно попробовать. Воспользуйся например простейшим. Что то вот иду и ни одной темы в голову не приходит..... Представляешь... А у тебя такое бывает... Вот и разговорчик завязался.

Всё это работает когда человек обычно умеет общатся но в некоторых ситуациях это умение заедает. Например при знакомстве с девушкой парень несколько теряется. После того как познакомились проблемы опять нет. Так вот эта техника для того чтобы сдвинуть дело с мёртвой точки когда оно заест.

Freeman99,

Если ты действительно любишь ЭТУ дувушку и, действительно, хочешь быть с ней и только с ней - могу предложить один радикальный способ.

Шаг первый. Прими существующее положение вещей как объективную реальность. Не пытайся что-то менять, переделывать, перестраивать. Оставь все ТАК КАК ЕСТЬ.

шаг второй.найди способ познакомиться с ее отцом, братом или тем ее родственником мужского пола, который в ее семье в авторитете. Не афишируй этого знакомства.

Далее, внимательно присмотрись - какими качествами должен оладать мужчина в ЕЁ СЕМЬЕ.

Постарайся подстроиться к ним. Если ты будешь принят в круг мужчин из её семьи, скорее всего, ты автоматически получишь билет на "вторую попытку".

Все зависит только от тебя!

Из отзывов:

Я понял что он имеет ввиду. Согласен с тем что это - метод. Но моё мнение - что это крайне малоэффективный метод. Фрейд, мне кажется ты понял мою мысль недостаточно глубоко.
Про этот метод - признание слабости - я слышал давным-давно, и пробовал, и проходил. ИМХО, по глупости.
Потому что тут вполне явные закономерности прослеживаются - человек утверждающий что по жизни он в себе уверен и вообще "без проблем" а с данной конкретной девушкой зажимающийся, как варианты:
- лукавит или врёт, и зажиматься он будет в массе других аналогичных ситуаций
- не востребован девушками
- сильно заинтересован в данной девушке (это тоже отпугивает в большинстве случаев)
Все три варианта дают понижение эффективности. Желание прибегать к ним я истолковываю как уловку, слабость, от страхов и лени - вместо того чтобы менять себя по настоящему, тратить усилия, возможно - время, энергию - и как результат - переставать стесняться.

Как всегда, всё моё имхо.

Виртуоз
Я допускаю, чт оу тебя этот метод не сработал. Это может говорить о чём угодно. Мой опыт говорит, что в таких случаях несовершентсво метода - это отмазка. Так сказать, использование внешнего локуса контроля.

Я допускаю, что для тебя это может говорить "о чём угодно", Фрейд
Для меня же выводы предельно конкретны (см. выше).

Freeman99
Оставайся ей другом! Поддерживай ее, помогай ей, когда ей это нужно. Но в душе постарайся отпустить ее, но не пытайся заставить себя разлюбить. Просто будь собой, живи. Все, что нужно, она поймет сама.

У меня ситуация обратная (я описывала ее в теме "Вернуться к любимому")- ушла от парня, но он наоборот был "слишком мужественным" - мне не хватало ласки и тепла.. А теперь спустя время и попробовав отношения с другим, я вернулась к этому парню.. точнее попыталась вернуться... Если все время, что я была с другим, он был хорошим другом - всячески меня поддерживал, то теперь, когда с тем я рассталась, наши отношения сошли на нет.. и дружбы такой, как была, тоже не стало, и нового ничего не сложилось..
Поэтому может статься, что ты переживешь этот период тоски - она вернется, но будет тебе уже не нужна..

Хотя почитала в этой темке пару историй с happy end-ом - редко, но он все же бывает))
Удачи тебе!

Сообщение отредактировал(а) Корифанта - 27.06.2006 - 21:57

А еще я жалею, что когда я уходила, мой парень не остановил.. может быть, мне это сейчас кажется, а тогда было бы бесполезно меня останавливать... Оп меня просто отпустил, хотя и сказал, что я лучшее, что было в его жизни на тот момент... а сейчас мне кажется, что если бы он просто не поззволил мне уйти - поговорил со мной решительно, убедил что любит... я бы не ушла....

Сообщение отредактировал(а) Корифанта - 27.06.2006 - 22:00

Из отзывов:

Фрейд, сначала с твоей позиции: я могу допустить что метод "признания слабости" допустим при изрядной отработке - ну тогда и слабость какая-то показная. Автору темы же вы предложили воспользоваться им сходу, без всякой отработки. То есть поехать на роликах с первого раза? Или это только мне надо учиться, а остальные могут и у всех на ура идёт, и это камень в мой огород, так чтоли?

А теперь с позиции моей: имхо, сравнение с роликами тут неуместно, ему предложили не отработать "модель поведения" (что на мой взгляд и есть самое разумное решение, и вот тогда ему пришлось бы учиться целенаправленно и достаточно долго) а сказать по сути одну фразу. Разовая акция. Про то что чему-то учиться надо ему никто ничего не говорил. Так что причём тут ролики?

Сейчас вопрос "вернуть любой ценой" я уже не поднимаю. Поэтому после последнего разговора - отпустил.
Говорит,что отношение у нее ко мне изменилось но пока не знает как. На том и попрощались "до следующего раза".

Разовое признание того, что я могу "тупить" и не идеален - здорово сработало бы до того как расстались.
Особенно, если до этого - впечатление о мне хорошее, уважительное, и "слабость" воспринимается как милая особеность не более того.
Сейчас - у нас затяжной тайм-аут, тут техниками вряд ли поможешь.
Конечно же, я провел немалую "работу над ошибками", и теперь могу дать сам себе немало рекомендаций
Собственно проблемы начались оттого, что расслабился в какой-то момент и думал, что "вот какие у нас замечательные отношения". Забыл, что отношения - процесс а не цель.

Учиться отрабатывать "модель поведения" - я понимаю, что тут речь о наработках, когда они становятся органичной частью тебя.
У меня была модель "любящих" отношний которую я стремился перенести на наши с ней. Оттого не замечал первых сигналов к тому, что надо что-то менять. Эта модель разбита вдребезги, и я рад этому. И сейчас понимаю что единственная "модель", к-рую стоит отрабатывать - быть живым, быть собой.

Сообщение отредактировал(а) Freeman99 - 4.07.2006 - 06:37

Кому интетересно продолжение сей истории - 2 года прошло с тех пор. Примерно полгода восстанавливался душевно и физически, думал о ней чуть ли не каждый день, ходил в горы, автостопом катался, все дела, работу сменил на более высокооплачиваемую. И через год, весной-2007 - была встреча с ней, (сама связалась со мной ) посидели в кафе, погуляли, я не стал использоватьвозникший потом романтический момент (как раз у нее тогда ссора была с ее новым), пропал задор, как только увидел, что - "могу восстановить, да!" куража не стало. Так и остались просто редко видящимимся приятелями. Вот такая статистика. Читаю свои двухлетней давности посты - смех и слезы.
Иногда перечитываю ваши ответы - вдохновляет

Сообщение отредактировал(а) Freeman99 - 1.07.2008 - 22:21

да, забавно. Если интересно, почитай мой пост "Закрытая дверь". Он почти о том же))

Ох, сколько же раз я собиралась и пыталась уйти от любящего и любимого человека (часто в тайне от него)... и, как чувствуя, он говорил мне всего-то простую фразу: Не уходи. Так, между делом, часто ночью, просто обнимал крепко и говорил: Не оставляй меня. И всякий раз я убеждалась, как много для человека значат слова о том, что его любят, что он нужен. Таких историй я слышала уже много. И каждая как-то по-особенному цепляет. И мне вот, прочитав все это, захотелось сказать две вещи:
Если вы точно знаете, что вас все-таки любят (ну хотя бы какие-то положительные чувства испытывают), говорите сами почаще о своей любви. Иногда этого так не хватает.
А если чувствуете, что любимый человек действительно хочет уйти, не из-за каких-то внешних обстоятельств, а потому что "не сложилось", проявите свою любовь - не говорите, что будете помнить, что вы за все благодарны, что останетесь другом и всегда будете рядом, помогать, не ожидая ничего взамен... не мучайте лишний раз. Не заставляйте любимых чувствовать себя виноватыми. Уходить ведь тоже очень нелегко. Я так до сих пор и не ушла. Впрочем, прямо сейчас я об этом не жалею.