О мужской роли в отношениях [ почему так несправедливо? ]

Здравствуйте, дорогие форумчане.

Третья девушка в моей жизни бросила меня после двухгодового общения (в том числе интимного, но всего пару раз из-за большого расстояния). До того были многочисленные попытки знакомств, но в подавляющем числе случаев безуспешные. Не вижу смысла конкретизировать как именно я знакомился. Важнее описать ожидания и модель того как вижу знакомство, распределение ролей. Кроме того, у меня есть неоднократный гомосексуальный опыт и я иногда сравниваю с кем легче знакомиться. Но к сожалению (или к счастью), я не могу любить парня, это только удовлетворение похоти, проверено много раз. Потому не перестаю пробовать найти подход к девушкам. Ведь не зря говорят, что с ними "нужен опыт" и "умение", видимо, как в обращении с диковинным зверем. Ирония в том, что отношения, которые природой не предусмотрены, заводятся как раз плюнуть (это про геев), не нужно никаких усилий, никакого материального благосостояния, никаких особенных качеств. Жалко что я не могу (не хочу) быть геем, парней понять и принять позицию намного легче. В следующем абзаце собственно проблема, которую удалось обобщить.


Девушки хотят быть ведомыми, слабыми и ищут того, кто будет "Вести их", иметь над ними преимущество. Что значит "вести"? Например, решать за них выбрать отношения с собой - называется уверенностью в себе, "завоевыванием внимания". Они - "пассивы", это их объединяет с геями-пассивами "технически", но ещё гораздо более пассивны чем те. Они ждут что их будут развлекать. То, что парень написал первым - не имеет никакой ценности (в гей среде гораздо больше ценится первая инициатива). Ведь он должен "заинтересовать". Сами интересоваться собеседником, задавать темы для общения начнут нескоро, если начнут вообще.

Это всё откидывая тех, кто нацелен чтобы поживиться материальным состоянием. Но это уже и к отношениям собственно отношения не имеет, извините за повторение.

Если я вижу отношения как равноправные, когда каждый имеет столько же прав и возможностей сколько и партнер, что касается: их инициации, поддержания, развития - я попадаю впросак. Оцениваться одни и те же действия мужчины и женщины, направленные на знакомство будут по разному, всегда не в пользу мужчин. Для меня как представителя мужского пола уже определен минимум, который обязателен для обращения на себя внимания, и ценить это как нечто "особенное" никто не будет (соответственно, хотя бы отдавать тоже самое в ответ) Это девушке, которая решила "сама" начать отношения, а потом обожглась можно думать: "теперь буду только на тех обращать внимание, кто ко мне первый его проявляет", а нам, если бы так думали, пришлось бы оставаться в одиночестве всю жизнь. Ведь девушки очень редко сами знакомятся, считают это "обязанностью парня". Но, из-за того что парни включились в эту игру давно, ценность их инициативы стремиться к нулю.

Автор статей Тимур Смирнов недавно наконец откровенно написал: "Есть очень понятный для каждого шаблон — мама и маленький ребенок. Мама — старшая, ребенок — младший. Подставь эти роли под свою «сложную непонятную ситуацию с девушкой»… и все сразу прояснится." То есть, когда парень хочет быть маменькиным сынком это все осуждают, а когда к девушке относится так - норм? Отвратительный абсурд Подобный перекос часто встречается в интернете.

Если бы столько, сколько я сделал для моей девушки (внимание, общение, интерес к ее делам, переезд на большее расстояние чтобы быть с ней) сделала она для меня - я бы это ценил гораздо больше. А ей совершенно пофигу. Даже на этом примере понятно становится, что от мужчины в обществе требуется гораздо больше и его действия ценятся меньше, чем аналогичные женщины.

В общем, я постоянно сталкиваюсь с тем, что равноправной модели девушки не ищут. Что же, если так, значит придется быть одному всю жизнь. Ощущать как мало цены имеет попытки завязать отношения и свое несоответствие предъявляемым требованиям больно и унизительно.

Был бы рад где-то ошибаться, почему и написал на этом форум.

Спасибо что выслушали.

мне 28 лет.

Сообщение отредактировал(а) Alex322 - 12.03.2017 - 12:00

От нас чего хочешь?

А мне вот кажется, что все с точностью до наоборот - от женщины требуется (обществом) гораздо больше, чем от мужчины.
И? Это мое субъективное мнение, не более того. Можно спорить до хрипоты, кто из нас прав - а смысл?
Какие бы отношения ты хотел? В смысле - в идеале. Опиши их. Если можно, с примерами. А то мне не совсем понятно, что ты имеешь в виду.

- о каких правах и возможностях идет речь?

Сообщение отредактировал(а) Francaise - 12.03.2017 - 15:45

Указать где я ошибаюсь, если я ошибаюсь.

Это утверждение прежде всего касалось этапа знакомства и создания отношений. Все на плечах парней. Если не будут предпринимать действий по знакомству с большой вероятностью так и останутся одинокими всю жизнь, если не богатенькие\состоятельные (как много в интернете ноющих девственников!, попробуйте найти подобную проблему у девушек ). Тогда как зайди только на сайт знакомств в анкеты девушек - сплошные предупреждения кому НЕ следует писать, то есть могут ВЫБИРАТЬ из многих, раз ставят фильтры и высказывают раздражение еще до того как напишет очередной кавалер. В то время как я имея анкету на сайте знакомств получил за несколько лет всего-то ничего сообщений (по пальцах одной руки пересчитать), когда писали девушки первыми. Когда создал тестовую анкету девушки в своем городе и пришло 200 сообщений за одни сутки, стало ясно почему вы так снисходительно относитесь к попыткам знакомства и почему это имеет такую низкую эффективность. Ну и опыт знакомства с парнями дал понять как выглядит знакомство когда права и возможности у обоих ОДИНАКОВЫЕ (как и потребности... девушкам непонятно что нужно).

Ненамного лучше ситуация в социальных сетях. Ну и конечно реал - там тоже соотношение "знакомился я" к "знакомились со мной" очень печальное.

Из этого всего вывод - девушки считают себя обладающими привелегией, что с ними будут знакомиться первыми, заинтересовывать, развлекать их, а они только потом ответят взаимностью. Это реальность же, правда? Или надо как то менять отношение к этой реальности, чтобы заполучить их?

Сообщение отредактировал(а) Alex322 - 12.03.2017 - 18:06

Хотел бы что мои попытки знакомиться уважали и ценили просто за то что они делаются, а не считали это "проходным барьером". Если бы девушки не были развращены тем бытующим в обществе убеждением, что мужчина должен первым, то так бы и происходило.

Это нормальный старт для знакомства. А не так, что когда пишешь, в ответ молчание или мычание. Мне не хочется заинтересовывать девушку в одностороннем режиме, хочется чтобы знакомство проходило в режиме взаимоузнавания. Но так со мной почти никогда не происходило. В 99% девушки или молчали или только отвечали на сообщения, как знакомиться в таких условиях?

Я бы хотел отношения, которые бы начинались адекватно, когда оба начинают интересоваться друг другом в процессе знакомства и все трое отношений, на которые мне "повезло" - именно так и начинались.

Вообще, я бы создал движение за то чтобы парни переставали знакомиться первыми. Это уже никому давно не нужно. Достало.

Сообщение отредактировал(а) Alex322 - 12.03.2017 - 18:10

Рискну предположить что ты ошибаешься в своём положении в иерархии мужчин.

А именно. Возмём крайности:

1. Давай ты будешь знакомиться с самыми одинокими и некрасивыми девчонками. Что-то мне подсказывает что они будут это ценить.
2. Давай дадим тебе миллион баксов и расскажем всем об этом ну например купив тебе феррари. Как думаешь будет ли у тебя проблема познакомиться?

Итого вывод: ты почему то хочешь получить девушку которая круче тебя по социальное иерархии. И считаешь что проблема в девушке. А мне кажется что у девушки нет проблемы. Она знает свою цену и ищет под неё парня. Ты похоже не подходишь.

Соответственно хочешь девушек дороже прокачивай себя и делай себя "дороже". Само собой дороже не в плане денег. Хотя и деньги не помешают.
Не хочешь прокачивать себя. Ищи девушек попроще. И я точно уверен что найдётся уровень девушек которые за тобой толпой стоять будут.

А я видела множество объявлений от мужчин, типа, ему 50 (или даже больше), а даму он ищет не старше 35-ти. Значит, если мне 36, я уже писать ему не могу. Ситуация точно та же, только вид сбоку.
Когда я была помоложе, мне не составляло ни малейшего труда познакомиться, с кем я хотела. И знаешь что? - Никогда ничего путного из этого не выходило. Потому что мужчины в этом случае очень зазнаются. Как же - она САМА со мной познакомилась! Значит, я - ого-го! И понеслось. Начинается набивание себе цены всеми способами. Ну его нафиг, знаешь ли.

Сообщение отредактировал(а) Francaise - 12.03.2017 - 18:22

да, процент ответов от них больше, но до того чтобы они начинали мной интересоваться все равно не доходило. Бревнами так и остались, как и "красивые".

за бабло и псу минет сделают , это как божий день ясно. Меня же терзает дисбаланс внимания к девушек к парням в обществе и прямо следующие из этого мои возможности познакомиться.

Но ведь оценить эту иерархию по одному-двум сообщениям, фотографии возможным не представляется, но они тем не менее пассивны в ведении диалога. Почему???

да, тут видимо вопрос насколько я готов понизить уровень запросов чтобы заполучить её.

Сообщение отредактировал(а) Alex322 - 12.03.2017 - 18:28

А как именно они должны тобой интересоваться? На свидание сами приглашать? Или как?

Случайно не по той причине, которую я описываю?

Можно, когда и так найдется.

Я же сталкивался с тем что девушки указывают в анкетах ожидаемый возраст партнера больше на 10-15 лет. Всё сходится. Ну и если ищет на 15 лет младше, значит уготовил плюшек для молодой, они что, дуры? Или это их желание быть со зрелым или продадутся.

Сообщение отредактировал(а) Alex322 - 12.03.2017 - 18:39

Сначала элементарно поддерживать диалог, что является огромной проблемой на сайтах знакомств и в соц. сетях. Потом могла бы и пригласить, что такого? Знакомые европейцы мне рассказывают что у них это в порядке вещей.

Похоже проблема глубже. Зачем тебе женщина? Ну или почему ты ставишь себе цель её получить? Что с тобой без них?

Увы многих женщин без денег отношения не интересуют. Это факт. Их вычёркиваем. Те что остались оказываются очень востребованными ибо богатых мужиков по моему не так уж и много. Увы это факт.

Потому что у них очень много тех кто кидает один два сообщения и фотку. ОЧЕНЬ много. Т.е. например десяток в день. Если девушка красивая. Почему она должна из этих десяти заговорить именно с тобой?

Опять же возможно сайты знакомств не совсем то место где стоит знакомиться?

да, тут видимо вопрос насколько я готов понизить уровень запросов чтобы заполучить её.

Или повысить свой статус... Не знаю.

Сайт эволюции читал? http://evo-lutio.livejournal.com
Там много любопытно про то как строятся отношения. Полистай

Поддержу Мегавольта. Я написала, что мне ничего не стоило познакомиться, но я НИКОГДА не пользовалась сайтами знакомств. Даже сегодня, если бы мне вдруг взбрело в голову знакомиться, я делала бы это в реале. Подумала бы, где "водятся" мужчины того типа, который мне бы мог быть интересным, и - вперед. Я бы не знакомилась сама - я бы просто дала понять мужчине, что он может проявить инициативу . Ну а дальше - дело хозяйское. Как говорится, кто на что учился...

Вообще замечательно.
Твой глобальный вопрос: почему мир не устроен так, как мне этого хочется?
Мой встречный вопрос: а почему ты считаешь, что мир тебе чего-то должен?
ЗЫ все вопросы про девушек снимутся сами собой, если ты ответишь СЕБЕ на мой вопрос.

если имеются в виду брачно-сексуальные знакомства, то наверное выбирают активных, бодрых, крепких дядек, которые несут надежду что семейная жизнь будет защищенной, тех кто будет интересоваться ими и после рождения ребенка, а не отскочит к другой....

равноправия нет - сексом занимается двое, а с животом потом ходит только одна она. все просто ((((

Есть такой "общий" закон: чем острее желание, тем меньше вероятность его исполнения. Интернетики полны умниц и красавиц, прекрасных хозяек, ориентированных на длительные отношения и семью. Они ходят по тренингам (или не ходят), прокачивают себя во все стороны, а счастливых отношений всё никак не обретут. И дело тут вовсе не в том, что они сидят и ждут принцев и перебирают, кто им подходит, а кто нет.Дело в том, что на них всех бегущая строка "хочу замуж", от которой мужчины шарахаются, как от огня.
Но это так - лирическое отступление.
Уважаемый Алекс, я из топика так и не поняла, вам девушка вообще зачем? Может быть, вы что-то такое транслируете в мир, что девушки "пугаются"?
Пишете вы грамотно, мысли свои излагаете связно, но непонятно, а общаться-то умеете? Общение - дело двоих: один кидает мячик - второй ловит и кидает обратно. у вас сбоит где-то на этапе "обратно". Почему девушки не возвращают вам мяч?
Я очень хорошо понимаю вашу жажду общения на равных. Мне это очень близко и это, на мой взгляд, наиболее здоровые отношения.
Что делать, чтоб на равных?
Во-первых, выбирать себе ровню - человека своего круга. Материально, интеллектуально, финансово - ровню.
Во-вторых, выбирать человека со сходными интересами. Я не про одинаковую голодность до отношений, а про интересы вообще. Чем вы интересуетесь, чем занимаетесь на работе и вне её, что любите делать, где бывать?
Ремарка: искренний интерес к людям даёт возможность построить общение практически с любым человеком.
В-третьих, что у вас с чувством юмора? Сходство по этому пункту очень важно. Если вы можете смеяться вместе с кем-то, то и общение и даже отношения строить гораздо легче.
Итого: Можете не верить мне на слово, но в мире полно девушек, которых не надо развлекать, активных, инициативных, свободных, лёгких. Они, как правило, на отношениях не зациклены, но лучше всех умеют "отношаться" на равных. Вы их не видите или они отказываются общаться с вами? И почему?

На выделенные вопросы можете ответить сами себе, а можем пообсуждать тут. Мне почему-то кажется, это важно.

Чтобы заботиться, помогать друг другу, поддерживать, секс , возможно потомство.

Приятно слышать это вместо фраз вроде "полно девчонок". Кроме того, что подходящих не так много, приходится выбирать из тех кто не ищет денег, а значит, из совсем небольшой части женщин Поспорь теперь, кому легче в поиске второй половины!

А как она себе представляет выбирать того, кто ей нужен? Будучи бревном?

Слишком много понтов и претензий на истину в последней инстанции, хотя как-то давно там находил интересное.

не должен\должны. но возможностей у девушек по построению отношений гораздо больше, что прослеживается даже по этой теме. Это не может не огорчать.

Из-за одного этого периода в жизни женщины считать что нет равноправия? Странно в 21-ом веке...

Сообщение отредактировал(а) Alex322 - 23.03.2017 - 22:53

Верно, те что зациклены на замужестве чем-то отпугивают. Наверное, своей излишней простотой...

Мало тех кто кому нужны идеалисты с проблемами в сексе, презирающие материальные ценности. Кроме того, от меня не прет уверенностью в себе, что очень ценится девушками.

Спасибо.

Встречал таких, общение ладилось хорошо, но они были или замужем или отношения им не нужны вовсе.

Пока помирился со своей девушкой, поднятые вопросы кажутся неактуальными.

Если отбросить секс и потомство то всё остальное вот хоть на раз можно раздавать. Предлагаю повесить объявление готов заботиться, помогать и поддерживать девушку. Звонить по тел:.......... Как тебе такая идея?

А как она себе представляет выбирать того, кто ей нужен? Будучи бревном?

Не очень понял откуда взялась идея про бревно? Раз они не бросается на первого встречного видать как то эта проблема у неё решена. Опять же она может быть бревном только с тобой например.

Мне кажется вот в предыдущей реплике и есть ключевой твой глюк. Ты считаешь что ты подарок который просто осчастливливает женщину которую ты выбрал. Типа как Рокфеллер который кинул подачку нищему. Причём не просто подачку а сразу пачку соток!!!! Так ты почему то игнорируешь реальность которая говорит что ничего ценного для женщины ты сейчас не предлагаешь. Даже для тех кому не нужны деньги. И это на фоне того что женщина тебе нужна и забить на них ты не в силах. Т.е. как раз ситуация скорее наоборот. Ты голодный с тарелкой ходишь за девушками. И жалуешься что почему то они радостно не бегут к тебе с половником. А то ведь их суп испортиться.

Слишком много понтов и претензий на истину в последней инстанции, хотя как-то давно там находил интересное.

Ну форма подачи действительно не очень. Но почитать всё же стоит. Информация стоит того чтобы её добыть даже из хреновой формы.

Где то больше, в чём то меньше. Но это данность. Если её игнорировать то есть шанс и дальше быть не в струе.

Из-за одного этого периода в жизни женщины считать что нет равноправия? Странно в 21-ом веке...

Пока что ты считаешь что нет равноправия. А женщины вполне довольны своими правами. А когда есть желание ещё себе пытаются отжать Но это их проблемы. А мы говорим про тебя.

Мдя... Сказать честно-честно?
Поставила себя на место девушки - и за каким мне такое "счастье"?
Вот как насчет того, чтобы стать более уверенным в себе? Решить "проблемы в сексе"? Понять, что деньги - часть нашей жизни, хочешь ты того или нет?
Если в твоей жизни три раза повторяется один и тот же неудачный сценарий - это повод серьезно задуматься о своих ценностях, переосмыслить их. Иногда требуется изменить все свое мировоззрение (сорри за столь высокопарный слог). Другого пути нет.
Берна читал?

Сами по себе проблемы в сексе конечно не нужны, ну можно переобозвать как-то. В конце концов, есть фригидные леди, которым нужен не секс. Идеализм - тут надо раскрыть, что имеется в виду, тоже может можно отребрендить и зарефреймить....

Вы находитесь в роли того, кто выбирает из многих предложений. У мужчины (современного, среднестатистического, да еще в мегаполисе) предложений в принципе нет, могут быть только намеки, которые не всегда легко распознать. Это объяснение почему вы "воротите носом". Если он потрудиться изрядно или сразу сумеет произвести "то впечатление" - у него появляется шанс. Её "активные действия" имеют одну цену, мои - на порядок меньшую. И это то, что меня коробит и вызывает сильный внутренний протест . Почему если я предлагаю девушке встретиться по мере развития отношений (это о текущей девушке) - это воспринимается как само собой разумеющееся, более того, я еще должен заботиться чтобы это предложение было оформлено в специальной форме ("не выглядеть нуждающимся!", как пишет тот же Тимур Смирнов), но от нее и близко активных (хотя бы ответных!) шагов не дождаться? Она серьезная, реальная, мы раньше встречались. И в ней воплощены типично женские, описываемые в этой теме, отвратительные манеры (((((( Это при том, что очередь за ней не стоит, как сама говорила.
Получается, я действительно являюсь нуждающимся, как тут написали. Но НЕ ХОЧУ я предлагать встретиться ещё ещё и ещё много раз, не получая отказа, но и "не получая зеленого света". От меня ждёт какого-то уверенного типично мужского поведение, я думаю, и это то что вызывает у меня отторжение (равноправие не вызывает)

У меня принцип по жизни такой: почему если я не прошу денег ни у кого (выживаю каким-то чудесным образом) - вы мне указываете "понимать что деньги часть нашей жизни"? В этом назидании я прослеживаю смысл "девушка должны быть уверена что сможет достойно жить за счет тебя, если потребуется, или просто жить за твой счет". Если это не так - почему не нравится мое пренебрежение к материальному?

Не сказать что они касаются технической стороны, всё работает, но моим двум девушкам не нравилось что я нахожусь "не в процессе", мне требуется что-то (порно) представлять себе чтобы возбудиться, я это не скрывал. Стоит мне это скрывать и будет выглядеть, что всё ок.

Берна не читал

Раздавать-то можно, а получать?

Хорошее замечание. Судя по избирательности женщин им предпочтительнее оставаться в одиночестве, чем уменьшать требовательность к партнеру.

Да, я предлагаю свои чувства ей и то что дает взаимовыгодное партнерство, меня давно никто из женщин так не привлекал как она. Чаще всего мне они неинтересны из-за своей труднодоступности и малопонятности (обычные).

Наверное ты прав, но тут есть еще одна тема, которую я не готов раскрыть полностью в интернете. Это привлекательность по вкусам к искусству (не спрашивайте к какому). В идеале хотелось бы быть привлекательным этим и найти партнершу с похожим вкусом. Но даже в интернете это очень сложно, почти невозможно. Это также ответ на реплику Вовы про идеализм.

Сообщение отредактировал(а) Alex322 - 25.03.2017 - 23:09

Вот нашел видео, объясняющее мои траблы... Ну если так - то о равноправии, равном количестве приложенных усилий к построению отношений и говорить не приходится. Прозрение Когда слышу такое - охота совсем забить на знакомства или отношения.

https://youtu.be/CJzlFkUld_c


Сообщение отредактировал(а) Alex322 - 26.03.2017 - 00:17

...ть... пардон муа...
Молодой человек. Я вот Вам не как девушка, а как женщина с большим опытом отношений скажу на это: лучше реально быть одной, чем иметь отношения с МЧ, которого в процессе секса возбуждаю не я, а исключительно порно. Потому что это значит, что ему на меня нас...ть, и воспринимает он меня исключительно как известный предмет секс-шопа.

Ежели че - я в счастливых равноправных отношениях уже почти пять лет.
То, что желаете Вы - это не равноправные отношения. Это снятие с себя ответственности в отношениях. За партнера, за процесс, и вообще...

Сообщение отредактировал(а) La hija del sol - 26.03.2017 - 02:22

La hija del sol, к сожалению, связи между:

и

никакой не уловил, где пруф?

да, в чем-то вы правы, что касается процесса секса, поэтому эта область взаимодействия с девушкой не вызывает чего-то слишком особенного, но не значит что как человек она мне не важна. Но женщинам на примере вас непременно нужно залезть ко мне в голову...

и это не про известные вредные привычки! Спасибо, что подтвердили мнение про требовательность.

Сообщение отредактировал(а) Alex322 - 26.03.2017 - 07:20

(шепотом) *Я из тех девушек, которые зарабатывают больше своего мужа. И даже когда это было не так, ни о какой "жизни за счет кого-то" речь не шла: работала всю свою жизнь.*
Так вот - речь не о "сесть мужчине не шею", а о "быть уверенной в том, что если со мной что-то случится, мужчина обеспечит и меня, и детей", а не станет разглагольствовать о своем "пренебрежении к материальному". В этом случае и я, и дети рискуем просто-напросто оказаться на улице. А это в мои планы не входит.
Это если девушка рассчитывает на серьезные отношения с тобой, разумеется, а не просто раз-другой переспать.
Я понятно объяснила?

Зря. Почитай про сценарии, и многое, вероятно, прояснится.

Сообщение отредактировал(а) Francaise - 26.03.2017 - 14:32

Посмотрел первые несколько минут. Цитата:

(Это о том, что именно М, как правило, делает первые (да и многие последующие) шаги).
Вот что бы дальше ни сказал этот мужик (Тимур, если я не ошибаюсь), его главное отличие от тебя в том, что он не заморачивается на "как должно быть на самом деле", а отталкивается от того, "что есть".
Ты, конечно, можешь быть таким Мартином Лютером Кингом в отношениях М Ж (т.е. решать общечеловеческие вопросы), но подумай - ты в самом деле хочешь им быть?

Правильно, я об этом же и написал. Якобы, расчет на нештатную ситуацию. А почему просто не рассчитывать что близкий человек захочет помочь в этом случае не смотря на его текущие взгляды на финансы? Или вы не близкого человека выбираете? В вашем случае критерием выбора спутника была его способность гарантировать такую же комфортную жизнь, как есть сейчас. Меркантильная ценность, на мой взгляд

А идея неплохая, хотя бы создать интернет ресурс о всеобщей женской несправедливости.
Но если серьезно - ведь я сам спотыкаюсь и не могу принять эти правила. Вызывают тошноту с внутренним отторжением. Если бы на этом форуме я нашел поддержку, мне стало бы немного легче (частично нашел её).

Сайты как ты говоришь -про несправедливость - есть, не советую.

По укреплению силы тела и духа лучше.

Лет тебе сколько?

Я могу и к несправедливцам послать и к укреплявцам, знаю тех и этих. Всяко лучше время и силы тратить на исцеление и укрепление тела и духа, бабла и ума. Но как знаешь.

Один из местных пишет про ==несправедливости== (((

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 26.03.2017 - 18:29

Правильно, я об этом же и написал. Якобы, расчет на нештатную ситуацию. А почему просто не рассчитывать что близкий человек захочет помочь в этом случае не смотря на его текущие взгляды на финансы? Или вы не близкого человека выбираете? В вашем случае критерием выбора спутника была его способность гарантировать такую же комфортную жизнь, как есть сейчас. Меркантильная ценность, на мой взгляд

Если у этого человека есть ресурсы - можно рассчитывать. То есть место в жизни. А нет места - нельзя. Все просто.

А тебе не приходит в голову, что в случае, например, тяжелой болезни, могут понадобиться весьма и весьма нехилые материальные ресурсы?
Рассчитывать, что близкий человек поможет, несмотря на текущие взгляды? Не смешите мои подковы (с) От подобной наивности я излечилась уже очень много лет назад. Когда я тяжело заболела, "близкий человек" бросил меня - подыхать. А тот человек, которого я близким не считала, пинками выгонял меня, совсем потерявшую волю к жизни, на прогулки. Каждый день приходил и заставлял двигаться, выходить на улицу. Уже через неделю мне стало лучше.
А сейчас вот думаю: что бы было, если бы мне понадобилось дорогостоящее лечение? Кто бы стал его оплачивать? Если надежда только на родителей, то лучше пусть я буду одна. Как-то так.

Франсуаза, всегда может произойти мегахрень. Например, врежется метеорит и тогда что. Наверное , леди выбирают джентельменов плюс-минус своего круга дохода. Хотя этот уровень и не всегда защищает от катаклизмов мегамасштаба.

И разброс доходов заметный - на всякую библиотекаршу найдется библиотекарь.....

Другое дело, если джентельмена привлекают дамы другого уровня ухоженности..... тогда сложнее.

Но на самом деле то все еще запутаннее. Есть мачо без денег, на с харизмой и ничего - партнерши довольны..... все перепутано в этом деликатном деле.


Вклад в отношения бывает разный....
http://www.xa-xa.org/2011/10/18/sushhestve...tnoshenija.html

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 26.03.2017 - 19:07

Все зависит от того, для чего им этот "мачо"

Конечно, мужики только для того и созданы, чтобы предохранять от форс мажоров, зачем они ещё? Мне вот такая мотивация совершенно не подходит в отношениях (кажется неискренней), потому что ни я не ищу гаранта стабильности и благополучия, ни могу таким являться на 100%, ведь исхожу из равноправных позиций, а ты - нет. Но общество на твоей стороне, к сожалению. (иначе бы никого не нашла по таким требованиям, не приложив сверхусилий)

И кстати, обрадовался бы твой избранник, узнав об истинной мотивации твоего выбора его?

Вова, лет много - целых 28 уже.

Сообщение отредактировал(а) Alex322 - 26.03.2017 - 20:08

Можешь мне верить, а можешь – нет, но моему «избраннику» очень многие завидуют, что у него такая жена. А сам он считает, что выиграл джек-пот в лотерею, познакомившись со мной. Это несмотря на мою «меркантильность», по твоим словам.
Мне уже далеко не 28, и период «сопливого романтизма» у меня, к счастью, давным-давным прошел. Очень много было понабито шишек, и теперь я – прагматик до мозга костей. Мой муж прекрасно это знает. И очень радуется тому, что жена ему попалась именно такая, а не какая-то еще. У меня отличный муж, да и успехом у мужчин я пользовалась всегда. Особенно им нравится обсуждать со мной финансовые вопросы, кстати. Не всем, знаешь ли, нравятся дурочки, свято верящие, что деньги растут на деревьях.

Во, Алекс, много. У нас на форуме есть мужчины, которые начали личную жизнь (со встречами и сексом и всем таким ) довольно поздно, и я в том числе.

Я в 33 женился.

так бывает. По разным причинам. И не всегда так уж понятно, что с этим делать, стандартные советы могут вести не туда. Но, денежная самостоятельность и независимость - штука неплохая, она пригодится и в совместной жизни и в одиночной.

Даже и на психотерапию, если не складывается, все одно деньга нужна. Так что, лучше пусть они будут, а не занадобятся - пожертвуешь на благое дело, да и ладно.

И да и нет... Ты должен заботиться о том чтобы форма была специальной потому что ты ИГРАЕШЬ не себя. Ты стараешься выглядеть независимым хотя на самом деле очень сильно нуждаешься. Представь например как алкоголик стрясает на выпить если ему уже сильно припёрло. Да он может делать вид что ему не хочется пить... Да мол если ты не дашь это не проблема я найду тысячу других... Но это лож и она видна всем вокруг.

Вот золотые слова. Ты являешься нуждающимся и это та главная проблема которая не даёт тебе быть в равных отношениях. Это называется зависимость. Работает примерно так же как и у алкоголиков. Только в них она от вещества а у тебя от девушки. А раз ты нуждающийся то ты в роли просящего и унижающегося и готового прогибаться по требованию второй стороны. Потому что у неё есть то что нужно тебе. А у тебя нет того что нужно ей.

Потому что ты тут лукавишь. Ты с одной стороны очень нуждаешься в девушке а с другой не готов платить их цену. Подводя под это дело умные аргументы. Т.е. сам себя обманываешь. Приходя по сути в публичный дом и говоря что я очень очень хочу секса но я за равноправие по этому секса дайте а баблом я делиться не буду ибо они должны и сами прожить без меня )))))))

Ещё раз. Есть женщины которые готовы не смотреть на твои деньги. Но им нужно смотреть на что-то другое важное и нужно им. Готов это дать? Знаешь что им нужно? Можешь ждать такую женщину занимаясь своими делами и не парясь про её отсутствие?

Тогда вопрос хочешь ли ты именно этих женщин или пытаешься полюбить то что перепало? И ещё вопрос. А действительно ли секс тебе нужен. Потому что может оказаться что за сексом стоит что-то своё. Типа собственной значимости или ещё чего то.... Что ты пытаешься получить через секс.

Раздавать-то можно, а получать?

Ну в вопросе зачем тебе женщина ты не говорил про то что ты хочешь получать. Давай про это. Что ты хочешь получать от женщины?

Вот после того как я разрулил свою зависимость мне тоже стало важнее быть одному чем с кем попало. Это как в ситуации когда решил вопрос с работой становиться не интересно есть с мусорок хотя они и доступнее.

Можешь допустить что данной женщине этого мало? И пойти искать дальше ту женщину которую заинтересуют именно твои чувства?

Запросто. Чем что-то более уникальное представляешь ты тем сложнее найти такого же партнёра. Это по моему понятно и логично. Вопрос в том готов ли ты искать в фоне. И одновременно жить. Или вся жизнь будет про поиск?

В аналогичной ситуации Остап Ибрагимович посоветовал Михаилу Самуэлевичу обратиться во Всемирную Лигу Сексуальных Реформ.
Кстати, такая есть IRL
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D1%81%...%BE%D1%80%D0%BC

Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней.
Что даст тебе поддержка на форуме? Кроме временного чувства удовлетворения, разумеется. Цели-то ты все равно не достигнешь...
Кстати, что тебе мешает обратиться к феминисткам, у вас же схожие взгляды.

Ладно, скажу, пусть меня потопчут модераторы...
Тебе не кажется, что именно твоя позиция: "я предлагаю свои чувства и хочу за это секс" является не менее, а более меркантильной, чем позиция некой абстрактной женщины, которую ты осуждаешь: "я предлагаю секс и ищу защиты"

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 27.03.2017 - 21:45

Мне кажется. И пусть меня тоже потопчут модераторы.
"Я предлагаю свои чувства" - это про что? Чувства - это слова, что ли, какие правильные? Или как они вообще проявляются?
Включаем вторую позицию, ставим себя на место потенциальной "избранницы": Что такого ценного в чувствах, которые ко мне испытывает некий невнятный джентльмен, который не может определиться, ХОЧЕТ ли он со мной встречаться (нужда ему, видите ли, мешает, они гордые, угу), и в котором я не вызываю даже элементарного сексуального интереса (это отсылка к порнушке в процессе)?
Как говорил один мой знакомый: "Под такие аплодисменты даже не хоронят".
ИзвЕните, если каВо...

Чувства - это по разному бывает. Иногда невнятица и сумятица, иногда эмпатия - по разному.

Ну и правда, нужны они не всем. Наверное, не всем психотипам одинаковые.

Что касается доп. визуальной стимуляции (порно) - у тревожных джентельменов оно иногда не срабатывает (рабочий орган) особенно при немного зажатой партнерше - дама без комплексов поднимет и без порно (как Карлсон говорил - я же лучше собаки!) - несомненно, но не каждому сэру так везет. но в принципе можно поставить задачу - уметь приводить себя в .... то самое состояние, не используя доп-материалов. ну например крутить то же самое порно в уме.

Не, я понимаю, что девушку не радует - ==ты мне так нравишься, вот сейчас кино посмотрю, и все будет== - но это же смотря как обиграть.....

Типа = а хочешь мы вместе еще больше распалим нашу стРРАСССть! Предадимся вместе пороку! - ну давай, ставь диск. тут я думаю, есть над чем поработать, с разных сторон.

Я ее полюбил
За ее красоту
За большие глаза
За золотую косу
.............
А ей нужен танкист
В шлеме и в галифе
А ей нужен танкист
Косая сажень в плече
............
И как вы думаете, что она мне сказала?

===================
Ну как то так. И тут лучше сказать - да я понимаю, со шлемом и галифе не сложилось, но ресурсы позволяют ..... - не гарантия, но....

че то типа

Не иностранец и не сын миллионера
Бухгалтер он простой да ну и пусть

Бухгалтер милый мой бухгалтер
Вот он какой такой простой
Бухгалтер милый мой бухгалтер
А счастье будет если есть в душе покой
Бухгалтер милый мой бухгалтер
Вот он какой такой простой
Бухгалтер милый милый мой бухгалтер
Зато родной зато весь мой



Сообщение отредактировал(а) BOBA - 29.03.2017 - 11:09

Специалисты по женскому полу обыгрывают так, что и с дырой в кармане прокатывает... Иногда даже вполне искренне играют.
Проблема-то у товарища немного другая - "ты полюби нас черненькими, а беленькими нас всякий полюбит". При этом "беленькое" в нем предлагается разглядеть невооруженным глазом, так сказать, "открыть клад какого не...".
Здесь дело в принципиальной позиции "я не хочу ничего в себе менять, ибо я и так хорош, а вот пусть мир поменяется, а я ищу здесь поддержки".

Если уж рассмотреть чисто формальную постановку задачи, то можно такие примеры.
Пример 1 (неправильная постановка задачи).
Проблема: Болит палец.
Что не устраивает: некомфортно
ИКР (идеальный конечный результат): не чувствовать о боли в пальце

Пример 2 (корректная постановка задачи).
Проблема: Болит палец.
Что не устраивает:
А) дискомфорт
Б) в настоящем и, возможно, в будущем можно остаться без рабочего органа и даже далее идущих последствий
ИКР: здоровый палец (в т.ч. и отсутствие фантомных болей - на всякий случай)

В качестве решения в первом примере подойдет и обезболивание, и ампутация под наркозом, и слом ноги такой, что о пальце и думать забудешь. Во втором примере тоже можно найти формальные решения, практически не устраивающие пальцеобладателя, но сделать это уже сложнее...

Теперь к нашим баранам
1. В толковании ТС
Проблема (заявлена): девушки не пускают дальше френдзоны и вообще перестают общаться
Что не устраивает: поведение девушек
ИКР: девушки общаются, есть выбор, я выбираю понравившуюся, далее более тесное общение вплоть до они жили долго и счастливо и умерли в один день

2. Предлагается мной в качестве руководства к обдумыванию
Проблема: моя цена на брачном рынке невысока
Что не устраивает: не могу найти партнершу, которая меня бы устраивала по определенным (или более-менее определенным) критериям
ИКР Моя цена на брачном рынке такова, что, не сильно меняя критерии, я могу выбирать из N вариантов

Конечно, я сильно урезал (конкретизировал так, как вижу) проблему. В более широком варианте можно было бы предложить две стратегии:
- расширение области поиска (включить не только интернеты, но и личное посещение выставок современного или несовременного искусства, к примеру)
- снижение порога ожидания (это принятый термин, по простому - не сильно задирать вверх требования к партнерше)
Обе последних стратегии не включают требование к повышению своей цены на брачном рынке как обязательное... Но что-то мне подсказывает, что шансов все равно маловато, ибо первая стратегия требует творческого подхода и определенных трудозатрат, причем базовые навыки флирта таки придется нарабатывать; вторая же стратегия не очень вдохновляет...

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 29.03.2017 - 14:40

vpotapov1,

Знаешь, вот я и до сих пор не вполне понимаю, почему моя цена времена назад была не того. И с какой стороны правильно было это решать.
И вот, тоже, когда имел грабли, то проделывал .... наверное не то и не так, потому что долго не работало.

Но первая точка отсчета - это свое жилье. безо психологии. Если его нет, то психологию можно разводить, а все одно будет так себе.

Но тоже, как посмотреть, был у меня друг - (он и сейчас есть, но пути разошлись) - и без своего жилья оженился. Можно, но, вероятность травматизма психологического потом сильно велика. Можно и проскочить, а можно и вляпаться, плохо без жилья (((((((

Бывают такие истории, что как заколдовало (((((( сам помню себя же по младости.

Хрен знает, может надо было собрать все что можно и грохнуть на психотерапию. И было бы лучше? а может и не было бы лучше. теперь это уже гадательно.

............
Такие дела. Алекс, а ты откуда будешь? Ты скажи, ты сам задачу как свою видишь? если жаловаться на вселенскую несправедливость желаешь, то с жалобами тут не особо помогут.

==========================
еще такое дело, Алекс, есть волны. Может если еще лет 10 протянешь и не сопьешься, будешь востребован среди 35-летних, вполне. Но, с жильем и денежками лучше все же порешать..... не особо затягивать.

А пока, среди молодых и ровесниц - сам видишь.

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 29.03.2017 - 18:22

Мне вот тоже, в период "наступания на грабли", казалось, что я все делаю хорошо, вот только не везет мне.
Сейчас же, по прошествии многих лет, я прекрасно понимаю, почему все отношения, которые я заводила, выходили кривыми.
Причина была во мне самой. И была она всего одна - по большому счету. Я всего лишь связывалась не с теми людьми. То есть тянуло меня совсем не на тех мужчин, с которыми у меня могло что-то получиться. А почему? - вследствие уходящей глубокими корнями в детство неуверенности в себе и нестабильной самооценки. Это всё.
Поэтому я и написала - работать надо с уверенностью и выработкой адекватной самооценки. Вероятно, при решении этих проблем остальные просто отпадут. А быть "борцом за справедливость"... Знаю я таких - всю жизнь в одиночестве, с озлобленностью на всех и вся. Оно кому-то надо?

Я ВОВА, тебя понял, но похоже, тут мы уходим в оффтоп. Замечу лишь, что ИМХО, главное - это то, что человек представляет из себя, и человек "со стержнем" найдет выход и жилье найдет в том числе. Да, человеку-нулю с жильем первое время по жизни легче, чем человеку-единице без жилья. Но это временно.
Заканчиваю оффтоп.

ну да. но, находясь в проблемной точке, самому со стороны увидеть причины проблемности - маловероятно. То есть, либо можно жить дальше, максимально рационально, и тогда скорее всего вывезет. Но небыстро. Небыстро (в 28) это 5-10 лет. По моему опыту. Причем следующие годы после создания пары тоже не факт что будут простыми.

Другой вариант - более менее интенсивная работа с психологом - психотерапевтом. Вот я не думаю, что меня из проблемных ситуаций могла бы вытащить тема на форуме.

Есть еще такая мутно-ненаучная штука которую я для себя обозначаю как - дозревание души. Не знаю, можно ли ускорять, не знаю, можно ли безболезненно проходить?

======================
Алекс, я к чему. В принципе, шансов что у тебя в итоге сложится - хватает, их больше чем сейчас тебе кажется, но вряд ли все сложится в 101% идеально..... такие вот дела. Считай это письмом себе из будущего - я годы назад был в похожем положении.....

Кстати, в Синтон ходил. Раскачивал проблемную ситуацию, баламутил воды судьбы.... Ну ты держись там. Авось выгребешь.

То есть проживешь без секса всю жизнь? Ну вот видишь, секс значит не так уж и много для тебя... (это о значимости сексуальных проблем парня (меня), которого назвала "сомнительным счастьем")

Согласен, просто настоящая потребность в финансах появилась у меня совсем недавно. До этого потребности не было. Но я, наверное, боюсь много зарабатывать, потому что буду думать что девушка со мной из-за денег, а не из-за меня. Во всяком случае у меня есть такие мысли и в бедности (или среднем достатке) я вижу преимущества.

Наверное ты прав...

Уверенность в себе, адекватность, соответствующая каждой девушке развитость интересов. Секс вроде бы им важен, а вроде бы и нет. Даже Francaise продемонстрировала противоречивость в этом вопросе, о которой я выше указал (проблемы в сексе у парня - плохо, но готова вообще без мужика прожить жизнь, если он не предоставляет гарантий) Что-то забыл?

Действительно, онанизм представляется как более простым, так и более ярким переживанием. Догадываюсь, что это ненормально. Но судя по тому, что трахать свою реальную секс игрушку мне все же приятно (хоть и лениво обычно), думаю, я не безнадежен.

Приятно быть для нее чем-то особенным, когда тебя идеализируют, как и я её (ту кто идеал или приближается к нему). Делиться нежностями, заботой друг о друге. Секс тут играет важную роль больше символически, чем физически. Думаю обращаться к сексологу, может станет больше ценность секса. Может, дело в укоренившейся за многие годы привычке к онанизму, и если его бросить, то наладится, но не быстро (не за месяц, это пробовал) Все таки, секса у меня было по пальцам пересчитать, а онанизм около 4000 раз.

А как секс. потребность? Точно же приходилось сублимировать известным способом? Сделал бы заявление, как Francaise, что раз ты не зависимый, не голодный с тарелкой, готов до конца жизни без бабы прожить, чем с плохой? Если готов, значит секс для тебя не так важен и гипотетические проблемы её в сексе для тебя не важны были бы. А для нее это важный пункт. Важность секса для одного и другого пола совершенно разная, получается... Мужику можно трахать куклу и ничего не будет (кроме моральной обделенности), женщине только *уй подавай с гарантиям предохранения от всемирного апокалипсиса, а не может - ей ничего не надо.

Хороший лайф стайл предлагаешь. Думаю, готов.

Вопрос секса не центрирован у меня. Я наоборот его рассматриваю как обоюдную потребность, и понимаю, что если я его перестану хотеть - отношений не видать как своих ушей...

Из чувств следуют действия, помощь, теже подарки и забота в целом о партнере. Это не только слова и внимание.

Интерес есть к нежности, выраженной через прикосновения и секс. А сам секс приятен физически, но он сам это что-то другое. Может, получится это исправить с помощью специалиста.

Вова,

Об этом и была речь. Чтобы возбудиться от каких-либо действий в самом интиме с девушкой мне нужно соотнести с тем как это классно когда в порно... Но все равно "от первого лица" (от себя) не так кайфово, как чистое созерцания двоих (троих и больше). Когда смотрю порно, о себе мыслей никаких нет. Возбуждает абстрактное физическое принятие любыми женщинами мужчин, важно что они делают (насколько далеко готовы зайти), а не то какие они внешне больше..

Вчитался со второго раза в предложенные стратегии. Тут есть ошибка - "брачный рынок". Это рынок? Мне так не кажется, искренность и верность не продаются и не покупаются. Но стратегии действительно сработают в любом случае, скорее всего.

Вот меня бы подозрение беспокоило где-то внутри всегда, что меня выбрали ИЗ-ЗА ЖИЛЬЯ А так бы не выбрали... Что заинтересовал не я, а недвижимость. Вот не понимаю, почему мужики не парятся об этом. Считают что покупать женщин нормально?

Верно, как-то находил объяснение в том, что на 18-22 летних претендуют почти все от 16 до 50. А на 35 летних уже меньше, на 45 еще меньше, и т.д. Конкуренция слишком высокая на молодых. Мужчинам наоборот проще знакомиться с возрастом, перекос выравнивается.

Откуда - не так важно наверное. Задача сейчас это выстроить отношения с текущей девушкой, они сдвинулись с мертвой точки наконец-то. Но поднятая тема очень полезна и действительно много толковых ответов тут. Спасибо всем. Даже в отношениях с конкретной девушкой важно ощущать, что всемирного женского заговора нет.

Интересная гипотеза. Но что кроме исправления самооценки у тебя добавился не очень честный "прагматизм" - это так, на мой взгляд.

3 года назад я обратился на один форум и там на меня накинулись меркантильные стервы в статусе психологинь. До сих пор я пытаюсь пытаюсь нейтрализовать их влияние. Пока что этот форум оставляет позитивное впечатление конструктивизмом и скромностью ответов всех участников. Не нужно преуменьшать значимость влияния...

Сообщение отредактировал(а) Alex322 - 31.03.2017 - 21:37

Мимо. От слова "совсем".
В плане секса я, пока не была замужем, была очень похожа на мужчин. То есть я могла встречаться с кем-то "чисто для секса", но никогда не завела бы с этим человеком серьезных отношений, если он мне не подходил. Более того - я никогда не гнушалась найти себе кого-то на один вечер, если мне хотелось именно секса. Мое отношение ко всему этому было абсолютно лишено каких-либо комплексов. Я совершенно не ханжа в этих вопросах.
Поэтому - даже когда у меня не было постоянного парня, проблем с сексом у меня не было.
Соответственно - да, я могла встречаться какое-то время даже с тем, кто не соответствовал моим критериям, если он был хорош в сексе. Но секс - сексом, а отношения - отношениями. Вот так.

Так уточнять надо было, что "быть одна" - это не иметь постоянных отношений только. А то "быть одна" для людей значит когда они ни с кем, секс исключен когда ты один

А почему мой прагматизм нечестный? Я его не скрываю ни от кого.
Историю расскажу. Это было уже давно. Пришли мы с мужем в банк - брать кредит на квартиру. Муж - работал, а я была временно безработной. У нас в стране безработным кредитов не дают. В принципе не дают. Но работник банка, побеседовав со мной, сказал: а вы - очень перспективный клиент. Ваша ситуация обязательно скоро изменится к лучшему. Нам такие люди нужны!
Кредит нам дали. И не просто дали, а на очень выгодных условиях. А спустя пару месяцев я уже работала на хорошей работе.
Муж потом долго изумлялся: приду один - откажут. Приду с безработной женой - примут с распростертыми обьятьями. Как так?!
А я всего лишь разбираюсь в денежных вопросах.
Быть расчетливым прагматиком - совсем не плохо, как видишь. Муж без меня ни одного вопроса не решает - особенно это касается финансов.

Сообщение отредактировал(а) Francaise - 31.03.2017 - 22:57

Алекс, а почитай материалы по дистанции - как там понимается любовь, общение. Ты из какого города? В некоторых есть представительства клуба. ...... правда, участие в тренингах платное. Заочная дистанция - дешевле конечно. Есть близкие по духу психологи с незапредельным прайсом - Денис Швецов навскидку..... Зыгмантович Павел. Лебедев Александр.
У Зыгмантовича- бесплатно выложена книжка, ==от мальчика до мудреца==. Дада, тотал халява.

Продумай свое отношение к деньгам и шире - к месту в жизни - на профессиональном поле например. Смотри.... как что.

Хорошо, что у тебя есть отношения. Хорошо. Я для себя, в своих полумистических терминах, считаю что ==сердце должно дать трещину== - тогда будет дальше. Но, это верно не для всех, возможно - это заморочка лично моя или моего психотипа - шизоид я.

Здесь видишь ли, дело в чем. Конечно, приятно, когда тебя любят и ценят.
Слабость твоей позиции в том, что тебе нужна ВНЕШНЯЯ оценка, потому что твоя внутренняя оценка - хромает. Сильная позиция заключается в том, что я знаю себе цену, люблю себя, забочусь о себе - НЕЗАВИСИМО от того, что думают об этом другие. "Другие" могут быть очень разными - и два разных человека одно и то же качество в тебе могут оценивать - один негативно, другой позитивно. Сильная же позиция заключается в том, что человек приветствует тех, кто к нему относится положительно, принимает от них любовь и заботу (и сам, конечно, дает), и спокойно-нейтрально относится к тем, кто настроен отрицательно, за исключением ситуаций открытой агрессии (и тут исключение есть - это дети, но это опять же про другое).
Фокус здесь состоит в том, что человек с сильной позицией может быть и отъявленным негодяем (для семьи, страны, человечества, в конце концов ) - но это уже другая тема.
А вот тема

Представь себе, ДА. Что бы ты (по-честному) сказал, если бы к тебе с предложением "замуж" подошла особа лет 55 и с не очень выгодными "внешними данными", зато "внутренне духовно богатая"? (на всякий случай, я знаю примеры, когда такие женщины пленяли совсем молодых (не Пугачева и подобные), но это случаи - когда "внутри" - действительно что-то есть).

Ты знаешь цитату "не продается вдохновенье, но можно рукопись продать"? Искренность и верность действительно не продаются и не покупаются, только я с трудом могу представить себе брак "искреннего и верного" человека с человеком-пустышкой (неважно, кто из них М, а кто Ж). Прекрасно, когда оба супруга искренне любят друг друга, так они и нашли себе ровню (см. "брачный рынок"), только в их понимании в "стоимость" супруга внешние данные имеют меньший вес, чем данные внутренние. И где здесь нечестность?
Отсюда же

Один богатый бизнесмен представлялся девушкам небогатым работником по найму, чтобы им (девушкам) не застило глаза. Потом с избранницей пришлось объясняться - ведь он ее все-таки обманывал...
С тобой же штука такая - ты сам видишь свои слабости, и понимаешь, что жилье тебе в плюс... Ну так стань сильным - чтоб жилье не так выпирало в списке твоих достоинств.

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 1.04.2017 - 09:35

А ты никогда не думал о том, почему этим "меркантильным стервам" удалось НАСТОЛЬКО тебя зацепить, что ты аж 3 (!!!) года об этом думаешь?
Вот смотри - ты мне написал, что я меркантильная. Так? Написал, что мой прагматизм - не совсем честный, и т.п. Правильно? И что же? Я теперь мучаюсь, не сплю ночами? Пытаюсь кому-то что-то доказывать? Да ничего подобного. Я продолжаю жить в твердой уверенности, что я - хорошая. Более того - я продолжаю считать себя подарком для любого УМНОГО мужчины.
Почему, как ты думаешь? В чем между нами разница?

Alex322, а зачем вы рассказываете здесь о своих претензиях к девушкам, их поведению и традициям межполовых взаимоотношений?
Вы вправду думаете, что от вашего мнения и ваших обид что-то зависит? Да плевать мир хотел на ваши обиды, по правде говоря.
Девушка сидит на сз, ей каждый день приходит десяток писем от новых мужчин, их нужно как-то отсеивать. Если она вам не отвечает - значит, вы ее не заинтересовали. Это не ее проблема. Это ваша проблема. Это вам надо повышать свою привлекательность. Потому что ей есть, из кого выбирать. И либо вы научитесь вызывать у девушек интерес, либо останетесь один.
Судя по тому, что вы на данный момент написали, оснований для интереса к вам маловато.
"Мало тех кто кому нужны идеалисты" - давайте начистоту: со стороны ваш идеализм смотрится как загоны. Мужик с загонами никому не нужен, если они не компенсированы чем-то иным
"с проблемами в сексе" - ну тут уже девушки сказали. Вполне нормальный ход мыслей: если у него без порнухи на меня не встает, значит, я ему непривлекательна. Все, давайдосвидания.
"презирающие материальные ценности" - нищеброд, короче, называйте своими именами. Не то, чтобы большой грех, на самом деле. Если парень веселый-умный-обаятельный, то отсутствие денег как-то и не очень заметно. Только вот вы не такой, вот в чем дело.
"от меня не прет уверенностью в себе" - еще и зажатый, вообще туши свет.
То есть вы предлагаете девушкам неуверенного фрика с проблемами в сексе и без денег. И удивляетесь, что ваших чувств не ценят.
Чувства может на том же сз предложить каждый первый. Самоценность ваших чувств для посторонней девушки - ноль. Вы должны быть интересны, как личность. А вы неинтересны.
В этом и проблема. Не в девушках, а в вас. В том, что вы не умеете нравиться.

Сообщение отредактировал(а) Фея - 2.04.2017 - 17:27

Ну по той причине, что у нас свобода слова и сайт психологической направленности.

Миру да, но я обратился к конкретно этому сообществу в лице его активных участников. Привел аргументы, опыт, наблюдение и размышления, почему ситуация обстоит для мужской стороны мало того что невыгодно, но даже несправедливо. Тому, кто находится и находился всегда в лучших условиях (вам, как представителю тех самых женщин) - сложно понять.
Может я неправ в чем-то, не отрицаю. Если бы не сомневался, не искал бы совета. Пытаюсь понять в принципе, стоит ли мне играть в эту игру взаимоотношений дальше или более рациональным решением будет покинуть её.



Сообщение отредактировал(а) Alex322 - 2.04.2017 - 23:55

Могла бы сказать избраннику: "не будь ты такой успешный в финансовых вопросах, получится у нас в принципе не могло ничего". Это о влиятельности, которая страхует от форс мажоров. Он бы это нормально воспринял или возмутился? Мне бы было неприятно осознавать, что меня выбрали по причине материального благополучия (даже если партнерша тоже зарабатывает). До того неприятно, что я бы не стал иметь с ней отношений.

На самом деле я не в теме что из себя представляет этот сайт, просто привлекли адекватные собеседники (почитал ответы). Зыгмантовича скачал, почитаю.

Пожалуй да, эта моя особенность усиливает негатив восприятия социальных условий для общения с против. полом. Кстати, насколько независимым от внешних оценок нужно быть по-твоему?

Если бы она сама "клеилась" ко мне при этом, шансы бы ещё повысились. Внешность для меня имеет маленькое значение. А почему нет? Тем более, если не планировать детей.

Так как ты расписал, ещё ничего. Но от слова рынок воротит. Рынок - это место для продажи и покупки (чаще предметов или животных, если брать современность) за деньги.

Правильно делал. Представить, что у него были другие шансы убедиться в её немеркантильности я не могу.

Я бы хотел чтобы это вообще ни на грамм не было моим достоинством. Настолько бы хотел, что если бы узнал что это по другому - разорвал с девушкой (скорее всего).

Думал и понимаю, что из-за неуверенности в себе, ты права. Возможно, созависимости. В этом между нами разница. Пытаюсь исправлять доступными способами, раньше было хуже. Но мои очевидные проблемы не отменяет той странной ситуации, которая сложилась по отношению к знакомствам в обществе.

Сообщение отредактировал(а) Alex322 - 2.04.2017 - 21:07

Даже если бы она зарабатывала больше тебя? Ну-ну.
А поставь себя на место девушки, имеющей деньги. Поставил?
А теперь ответь: зачем девушке мужчина, неспособный заработать даже как она (уж не говоря о "больше")? Это нужно очень любить альфонсов, знаешь ли. Такой вариант прокатит, только если дама намного старше, а любит молоденьких. Другие варианты в голову мне не приходят. Я не романтична, я - цинична и прагматична. Таких, как я - очень много.

Кроме продажи и покупки, бывает еще и обмен. Бартерная сделка. Тебе не приходило это в голову?

Francaise, ответь пожалуйста на этот вопрос (повторяю):

Могла бы сказать избраннику: "не будь ты такой успешный в финансовых вопросах, получится у нас в принципе не могло ничего"? Как думаешь он бы отреагировал?

Да, потому что для неё это самое значимое, для меня нет.

Для меня в принципе абсурдно, что количество заработанного может как-то влиять на мнение о человеке, его качествах (не относящихся, к его способности зарабатывать). Я не жду от партнерши получения мат. благ на безвозмездной основе, потому легко представить как она не ждёт их от меня.

Это ты о своих отношениях, видимо? Для меня отношения это все таки не обмен материальными ценностями (или их эквивалентами).

Сообщение отредактировал(а) Alex322 - 2.04.2017 - 21:41

Встречно тоже можно - если я без денег не привлекателен - давайдосвиданья вали к своим десяткам писем от десятков мужчин. И на некоторых возрастных срезах === стоят девченки платочки в руках теребят. Потому что на икс девочек по статистике игрек мальчиков.

И плевать хотел мир, когда плачет девочка в автомате кутаясь в зябкое пальтецо. Эта фигня равномерно на обе стороны работает.

Любовь как шпага и ее в руках пытаясь удержать один рукой за рукоять другому меньше повезло.....

То есть, не худо быть порядочным, но при этом с активами и возможностями (((((((((((

как то так увы. Встретив на брачном рынке не продавца или покупателя, но человека - что редкость - стоит его держаться. Или учится открывать человеческое в себе и партнере.

То есть, лотерея та еще. Прокачаться парню чтобы получить в приз стерву - и так бывает....

Алекс, это тоже не вполне верно. Что такое качества человека - умный, ответственный, целеустремленный и трудолюбивый разом обычно может заработать. Если не заработал, возможно просадка по части позиций. Так что все неоднозначно.....

Вообще, выкатить бриллиант своей души абсолютно независимый от секса и денег - умеют не все. А если он не показан, то есть ли он вообще.

Я пока не знаю. Это трудно.

А что. Что ты готов дать, что не готов - ты перечислил. А что готов - нет. Готов отдать любимой все свое время и быть сиделкой лет 20 если ее переломает болезнью? а это точно проще чем зарабатывать? Не готов? Не точно готов? пока не знаешь? а что готов и что хочешь взамен.

Что тебе нужно. Честное отвечание этого вопроса, в моем случае было долгим, тяжелым и нечестным.

Возьми http://www.psychologos.ru/articles/view/vo...eynogo_dogovora
и проработай, хотя бы со враньем себе - что ты хочешь от партнерши, что готов дать. Тяжело, противно, отвратительно, но надо. Я за все свои нечестности с собой заплатил изрядную цену.


И как ни грустно, вопрос отдельного жилья - крае.... в смысле, приходить в семью к старшим - жене к родичам мужа или наоборот, это уже много раз заканчивалось худо. Иногда совсем худо. Умные девушки это понимают, и в общем .... у кого-то из пары лучше чтобы было.... потому что семья с деткой по съемным - тяжело, с родственниками иногда ----- ад.

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 3.04.2017 - 11:02

Здесь дело не в "насколько" а в "каким образом".
Если человек, находясь в российских местах заключения, будет высказывать независимое мнение о том, что традиции "опускания" "ничего не значат", то он быстро окажется на самом дне тюремной иерархии, откуда уже не поднимется никогда. Это - крайний случай.
Есть такая штука, как социализация, когда даже мнение "бабушек на скамейке" ВЫГОДНЕЕ учитывать, чем не учитывать. Ты можешь иметь собственное мнение, а вот по части "открытого и честного" высказывания - нужно учитывать ограничения, которые приняты в данном социуме, коль скоро ты в нем оказался.
Ну и надо учитывать такой простой факт, что ты вполне "независимо" можешь ошибаться, а тебе просто это пытаются втолковать - вежливо или не очень.
По поводу твоих загонов с "рынком": вот лучше ВОВЫ я думаю, и не скажешь:

Т.е. все равно ты на рынке, даже если ты туда не ходишь (вспомнилось от одного трейдера: российская старушка, получившая пенсию, автоматически встает в длинную позицию по рублю, пока и если не поменяет рубли на другие активы). Сама старушка о своей длинной позиции может и не знать (как известный персонаж не подозревал, что говорит прозой).
А вот само присутствие на рынке ничего человеческого в тебе не отменяет (как и факт покупки роз девушке за презренные деньги, а не выращивание роз своими руками).

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 3.04.2017 - 11:31

Без проблем. Я не общаюсь с нищими идеалистами, поэтому - нормально бы отреагировал. Не думаю, что моего мужа, например, заинтересовала бы женщина, не умеющая заработать себе "на шпильки".

Зря ты так думаешь. Обеспеченной даме нищий не нужен. Разве только если он - какой-нибудь гений. Ты - гений?

Ты правда не понимаешь или притворяешься?
До того, как познакомиться со мной, мой муж написал список - какими качествами должна обладать его будущая избранница. Ты не поверишь - о деньгах там не было ни слова. Там было - умная, красивая, образованная, общительная, любящая спорт и т.д. и т.п. У меня такого списка не было, но я отлично себе представляла, какого мужчину ищу. И вот - совпало. Каждый получил то, что он искал. Муж признался, что совпадение было - почти стопроцентное. Я ищу такие-то качества в человеке, он - такие-то. Совпало? - Вот тебе и бартер. А ты все долдонишь про деньги... Что у кого болит, тот о том и говорит

Чувствую, одна из причин моего текущего негативного восприятия женщин - обобщение. С одной стороны, оно выглядит верным, достаточно много общего у них, чтобы утверждать: научился "быть успешным и привлекательным" - значит можешь "клеить", использовать любую (обо всех приманках женщины сами с удовольствием рассказывают, остается правильно использовать информацию). Механизм-то прост (деньги, секс, гарантии, уверенность в себе). С такой точки зрения у всех девушек желания, требования, ценности приблизительно одинаково определяющие результат взаимодействия между нами, который зависит от нескольких определенных качеств и ресурсов мужчины.

Сделать этот вывод помогает высказываемые тут (и не только тут) позиции представителей женского пола - непоколебимые, от лица всех вместе взятых... От парней такой мужской солидарности не заметно.. Не находите странным ? И кто кем верховодит на самом деле судя по этому?

Но ведь "все" - это, скорее всего, создаваемая ими с целью управления иллюзия. Утверждение доказывается так. Говоря от лица всех, дамы в этой теме подменяют индивидуальность (варьирующиеся от человека к человеку предпочтения) гендерным признаком, который оказывается определяющим ценности, взгляды, потребности, убеждения... Значит, если ты - женщина - ты не можешь не ставить деньги ни во что, не можешь думать иначе, чем о "цивилизованной жизни в достатке для себя и детей (якобы)", не можешь не придавать значения сексу как к показателю отношения.. Не похоже на правду, а, пацаны, что гендер определяет настолько сильно всё.. ?

"Можно говорить тогда об отсутствии индивидуальности как таковой в этих вопросах, если суждено родиться дамой." Или все же нет? Если следовать логике, что женщина, всё же, является человеком, то такого быть не может. Все люди разные, с разными убеждениями и тем, что считают значимым в жизни, людях...

Все таки хорошо, что я завел тему. Дает толчок к поиску ответов на свои вопросы, даже если в полной мере не получаешь ответов от участников.

Сообщение отредактировал(а) Alex322 - 4.04.2017 - 10:12

Судя по сайтам знакомств, им не нужно вообще ничего ни в каких "возрастных срезах", да и по той статистике, что обнародована на некоторых сз - мужчин больше на 24% . Но ведут девицы себя так, будто парней больше чем их в 10 раз. Парадокс.

Вова, не пойму, как ты хочешь использовать свои активы и возможности в отношениях? Чем они могут помочь? Как будешь уверен, что выбрали тебя, а не их? Тогда как вступая в близкие отношения будучи бедным такая уверенность появляется. Разве не привлекательно?

Раньше мне казалось, что найти "не продавца или покупателя" не так уж сложно, теперь пожалуй соглашусь, даже не смотря на проблемы в отношениях с девушкой.

Ты рассуждаешь с позиции того, кому деньги необходимы. Но если в них нет потребности? (хватает определенного минимума) Для комфорта - не больно хочется стараться. Как и для обеспечения представлений девушки о комфорте, разве что делая ей одолжение, и она это будет ценить и благодарить (тогда ей в чем-то тоже придется мне делать одолжения ).

Видишь, зато леди в этой теме всё уже прекрасно знают обо мне. Может, в этом между нами (и ими) разница?

Готов быть сиделкой в таком случае (для девушки мечты, которая уже есть, но пока не до конца моя). И ты правильно заметил, это, наверное, имеет больше ценности чем осеменять безбедной жизнью. Взамен - достаточно её благодарных глаз...

Раскажи подробней.

Арендовать комнату или квартиру на двоих - никаких проблем. С родственниками даже не рассматриваю, лучше тогда порознь быть.

К деньгам я отношусь хорошо, на самом деле, долгое время занимался накопительством, даже зарабатывая неплохо, только для того, чтобы тратить в будущем (как и случилось). Но когда меня хотят обмануть (совершенно гипотетически), рассказывая что я классный парень, а на самом деле это зависит от того, какая у меня хата роскошная... Это предельно отвратительно. Даже проститутки кажутся ангелами по сравнению с такими. Потому что они честны.

Francaise , говоря о том, какой представлял даму сердца твой муж в прошлом, ты выдвигаешь разные версии:

и

Сможешь задать вопрос ему прямо: "ты осознаешь, что если бы у тебя не было столько денег и навыков\желания их дальше зарабатывать, я бы никогда не посмотрела в твою сторону?"
Задай, интересно услышать его реальный ответ. Иначе - домыслы.

Сообщение отредактировал(а) Alex322 - 4.04.2017 - 11:05

Золотые слова.
Но - ни мужчинам, ни женщинам, как правило, не нравятся комплексующие неудачники (или неудачницы). А позиция - "я - хороший (ая), а они - сволочи (стервы)" (нужное подчеркнуть) - это как раз позиция неудачника. Я поэтому тебе и посоветовала читать Берна, а не просто "чтобы было" - у него очень хорошо объясняется про "сценарий неудачника".
ВСЕ до единого успешные люди (будь то мужчины или женщины) ВСЕГДА сами берут ответственность за свою жизнь, в том числе - и за свои неудачи. И работают над собой, постоянно, каждый день, каждую минуту. А не жалуются на вселенскую несправедливость.
А мир очень справедлив, только каждый получает не то, чего он заслуживает, а то, что он ХОЧЕТ получить. "Каждому воздастся по вере его" - и не обязательно быть религиозным, чтобы задуматься о смысле этих слов.

А Эволюцию стоило бы все-таки почитать, а не отнекиваться. Даже не просто почитать, а поизучать под микроскопом. А то так и не дойдет, что те самые воротящие нос девочки с сайтов, которые ведут себя "будто их меньше раз в 10" - ведут себя так не со всеми, а только с теми, кто им не нравится. С теми, кто нравится, они совсем другие.

Это просто Крысолов не на форуме. Он бы тут разжёг. А так - скучно, господа.

кажется, в одном из романов Ремарка была героиня, которая говорила что-то типа того:
"если муж уверен, что я ему изменяю, то какой мне смысл хранить верность?"
Ну, если ты все время подозреваешь женщин в меркантильности, какой смысл женщине НЕ быть с тобой меркантильной?

ОК. Разжую, так и быть, в последний раз. Речь - не о деньгах, а - о ЦЕННОСТЯХ. В плане моральном, не материальном.
Когда мы с мужем поженились, у нас не было НИЧЕГО. Вот в прямом смысле - ничего. Он - временно работал, а я не работала вообще. Крошечная съемная квартира. Денег - в обрез.
Но я знала, что этот человек деньги заработает, а я могу при любых обстоятельсвах рассчитывать, что он не бросит меня в беде. Мы будем жить хорошо, и все у нас будет. Вот такая у меня была уверенность. И так и вышло. Если бы муж мне сказал, что деньги для него не важны, и заработать он не стремится от слова "вообще" - пошел бы лесом. Потому что я не хочу жить в нищете. И тем более я не хочу везти всю семью на своем горбу. Понятное нежелание, не находишь?
Точно так же и муж прекрасно знал, что настанет день, и я, вероятно, буду зарабатывать больше него - это уже случилось. Если бы я сказала мужу - "ты работай, а я буду сидеть у тебя на шее" - пошла бы лесом я. Потому что муж не любит паразиток.
Если у людей совершенно разное мировоззрение, разные ценности - из их отношений, кроме геморроя для обоих, ничего не выйдет.

Ну я прошу просто не обобщать его на всех женщин, в чем ты была замечена. Если уж согласилась, что все люди разные...

Мне остается "порадоваться" за них, потому что тех, кто знает пресловутые ключи к их мозгу и кого не передергивает от высокомерной "Эволюции" - совсем немного.

Это красивые слова, но опыт говорит нам, что большинство женщин меркантильны (в опросе на радио маяк только 25% высказались открыто, что денеженость мужчины для них не главное). Особенно в больших городах.

Сообщение отредактировал(а) Alex322 - 4.04.2017 - 14:04

ну как сказать - если отношения предполагается сделать брачными - то интерес к материальному компоненту будущей жизни разумен, и мужчины его тоже отнюдь не игнорируют. Для отношений, в которых не предполагается совместное будущее - деньги имеют меньшее значение, только как обеспечении взаимоприятного досуга. всегда есть субкультуры, где деньги менее значимы - хиппи, сильно-церковные люди и т.д. - но там на первый план вылезают другие тараканы, не менее жирные.

Традиционно - если появляется ребенок - жена первое время проводит дома (и это первое время не грех растянуть - ребенку с мамой лучше чем в яслях) - мат-часть семьи обеспечивает муж.

( + аренда квартиры на двоих. откуда с ребенком и попросить могут (((( - а не понравилось )
на этом фоне интерес дам к финансам кавалера вполне понятен.

Вариант - жена работает, а муж трет попу, стирает пеленки и мотается по поликлиникам - тоже озвереешь, не проще работы.

Вариант - оба работают, при ребенке бабушка. там свои вкусняшки.

Вариант - чайлдфри - принципиальные.

ты за какой?

==================

а в общем понятие ==зарабатывать достаточно== - оно расплывчатое - по меркам бизнесменов я нищий, по меркам уборщицы в районной поликлинике - наоборот..... если ты из большого города, то почти при любом уровне твоего дохода найдется дама, которая посчитает его достаточным - но понравится ли она тебе, вот вопрос....

а так то, по разному бывает - и за курсантов выходят, и в гарнизон за мужем едут ..... но.
Если тебе нравятся леди с высшим образованием, вкусом - у них и запросы тоже соответствуют. Туда сходить, сюда съездить.

Но, допустим девушка без слишком больших запросов, но фанат байдарки - ты за ней поедешь грести по пузо холодной воде и жрать горелую манку - или не очень? если нет - она за байдарочника выйдет, и ей хорошо будет.

У меня друган нашел себе подругу в районе 40 - так чтобы с ним бродила, деньги не суть, ну мало и мало. ну и ей классно - есть с кем костер запалить.

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 4.04.2017 - 15:35

Наверное ты прав...

Значит твоя задача разобраться как эту нужду удовлетворить самостоятельно без женщины.

Ай не верь ты им )) Всякое в жизни бывает. И секс без обязательств на регулярной основе бывает. И прочие радости жизни. А то что ты перечисляешь это следствие отсутствия зависимости про которую говорили выше. Т.е. про то что ты не за наркотиком пришёл а за женщиной. А про то что ты не готов отказаться от себя а готов быть полностью. Вот смотри пока ты не зависишь то ты + она равно 1+ 1 = 2. И это круто. Но как только ты начинаешь сливаться ради неё. И от тебя осталась например половина. То и она может быть с тобой только на половину. Значит 1/2 + 1/2 = 1. Опа... Смотри выходит что для девушки ты уже как бы и не нужен. Потому что с тобой 1 и без тебя 1.... Понимаешь... И это именно та хрень за которую они дают даже гопникам и хулиганам. За то что они представляют из себя что-то цельное. А вот чтобы оставаться цельным рядом с женщиной тебе нужно перестать от неё зависеть. И это про изменить себя а не их...

Вопрос не в том что тебе это не приятно. А в том что есть ли у тебя желание трахнуть именно эту женщину? Причём я не зря пишу трахнуть. Именно с этим оттенком. Вот ощущение что блин я с трудом себя держу в руках рядом с ней. Что я её мысленно уже того давно... а в реале стою на расстоянии вытянутой руки и гружу чего то про погоду с длииииннными задумчивыми паузами когда взгляд застревает на ногах )))) Вот я про это спрашиваю. Есть ли у тебя это самое влечение к конкретной даме? Или это просто гипотетическое дала бы кто... я бы кончил... Если нету то опять не твоя. Ищи другую и заодно разбирайся что с тобой.

Мне кажется что раз речь шла про зависимость то вот эта забота я так понимаю должна быть по первому требованию в любое время дня и ночи. И так как приятно тебе... Если так то я продолжу после ответа.

Приходиться. И это не проблема. Т.е. как с едой. Хочу иду в ресторан. Не хочу лопаю хлеб с сосиской. И нет проблемы. Т.е. это не жизненно необходимая потребность. Вспоминай алкоголика. Ему выпить жизненно необходимо. А иначе ему плохо. И сравнивай с обычным человеком который может пить может не пить. Может бахнуть пивка. А может и коктель сдалть. Главное что в этом нет проблемы.

Ну как бы да готов.

Хороший лайф стайл предлагаешь. Думаю, готов.

Тогда нет проблемы. Ты живёшь и не паришься. Найдётся кто хорошо. Не найдётся и бог с ней. Найдётся не подходящая и чёрт с ней. А может и можно разок. И топать дальше. Т.е. переставай делать из женщины цель жизни.

Так всё же симметрично. Тебя в ней интересует секс и внешность. Её деньги и любовь.

А на последок мне кажется что если я правильно понял твою ситуацию то: девушек похожих на тебя морееее. Просто огромаднейшее море. Тех кому нужна забота и любовь и каждую минуту и безперестанно. И красивые и ласковые и пр.... Только вот фокус в том что ты их обходишь стороной потому что нутром понимаешь что всю душу достанут. Точно так же как и они обходят тебя. Потому что главный мотив что у них что у тебя это ДАЙ. А не НА БЕРИ. Т.е. ситуация сейчас такая что ты можешь дать меньше чем тебе нужно взять. Соответственно и найти кого то готового отдавать не получая не выходит Опять же это гипотеза.

да долго ли сможет пара в сиропе плавать? В конце концов, кстати, мужчины которые умеют поистине транслировать - ОООО! Ты моя Богиня!!!!!! ОООООО!!!!!на высоком интенсиве и без перерыва на завтрак обед и ужин - они найдут..... Вот, но - чтобы прямо это игра была в обе стороны равномерно, и долго, это редкость.....

Кстати, принимать обожание - это тоже то еще искусство..... не всегда просто.
Ну и антураж желателен. Махая половой тряпкой трудно - Муж мой, божество мое, дай я прильну к тебе! - то есть, желательно чтобы быт не напрягал.

а с сексом .... увы, молодость проходит, и крышеснос на почве секса тоже. У многих.

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 4.04.2017 - 15:46

Во до кучи мысли с интернета:

1)младенческая любовь нуждается в тепле, в кормлении , в защите и заботе.Взамен она дает связь даже ценой потери собственной индивидуальности.
2)любовь ребенка нуждается в опеке, защите, восхищении.Взамен делится радостью и игрой.
3)любовь мальчика или девочки нуждается в опеке, восхищении, лидерстве.Взамен делится приключениями и жертвует глубокую привязанность.
4)любовь подростка нуждается в лидерстве и свободе.Взамен жертвует возбуждающий эмоциональный романтизм и секс.
5)зрелая любовь нуждается в партнере,для того чтобы разделить с ним жизнь,взамен жертвует уважение, чувства и заботу.
Слова "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!" на разных этапах развития :
1)для младенца означают "я нуждаюсь в твоем кормлении"
2)для ребенка - "я нуждаюсь в твоей опеке"
3)для мальчика - девочки : "я нуждаюсь в твоем одобрении"
4)для подростка - "я хочу, чтобы ты реагировал на меня сексуально"
5)для взрослого - "я хочу делить с тобой жизнь!"

Спасибо, мужики (не могу сказать, что от советов девушек хорошее впечатление, и соответственно благодарить их) Кое-что ключевое, ради чего создал тему я понял с вашей помощью и чувствую гораздо лучше себя. Моё поведение "голодного, бегающего с тарелкой" имеет большее значение в причинах неудачного результата чем неблагоприятные с точки зрения мужского пола условия для построения отношений.

К блогу "эволюции" таки сменил отношение. Не смотря на то, что тетка понтуется по поводу и без, по отдельным её статьям и комментариям разделяет мои представления о том, как должны быть (или по факту тем и являются) устроены отношения (статья о мужской инициативе в цифровой век). Приятно.

Не зря я выбрал именно этот форум чтобы поделиться проблемой. Уверен, на многих других накрыло бы волной женской неприязни с гораздо большей силой (как это произошло несколько лет назад). Тут это имело масштабы прививки. Именно женская, со стороны парней в роли консультантов там же была только поддержка и доброжелательное отношение. Феномен, видимо можно объяснить следующим - слабые, с общественно одобряемой ролью слабого (Ж), не любят слабых, роль которых в обществе ожидается сильной (М). По-другому объяснить откуда у них возникает желание унижать (и умножается, если происходит коллективным образом) я не знаю.

Если не станете меня прогонять, возможно, попробую участвовать в сообществе дальше. Это пока было полезно.

Сообщение отредактировал(а) Alex322 - 20.04.2017 - 21:24

Никакие женщины не слабые. Это чушь.
То, что общество хочет видеть их слабыми - еще большая чушь. Общество к женщинам предъявляет куда больше требований, чем к мужчинам. Тем более - в России.
Кроме физической силы, есть и другие виды силы. Если говорить о силе духа - я, например, в разы сильнее многих мужчин. Они, кстати, сами это признают.
Сорри, не удержалась.
Вообще - не надо мыслить стереотипами. Человек, когда он более открыт, как правило, и более привлекателен тоже.

Сообщение отредактировал(а) Francaise - 20.04.2017 - 21:06

Почему извинение?

Вот я описал, какие у меня ожидания в отношениях и себя тоже описал. Кто-то в ответ доброжелательно стал давать советы как исправить ситуацию (парни), а кто-то негативно пренебрежительные оценки, да ещё претендующие на "женское мнение" (!) (женщины). Это в моей теме здесь. Почему так происходит, если у женщин нет никаких комплексов? Я живу в городе, в котором в метро громкоговоритель до сих пор советует уступать место женщинам... (не беременным, а обычным). Также, только до явных оскорблений и коллективного смакования моей непривлекательности и ущербности произошло тогда на другом форуме. При том, что я их никак не оскорблял. Кроме того, что их оценки претендовали на "женское мнение обо мне", они претендовали на "совет психолога", поскольку некоторые из них являлись дипломированными специалистами.

Просто интересно...

Сообщение отредактировал(а) Alex322 - 20.04.2017 - 21:22

Ну, я не психолог. У меня другая профессия . Хотя да, диплом психолога для меня получить - совершенно не вопрос. Мне просто это не нужно - у меня коллекция дипломов и так

Я думаю, женщины тоже хотят тебе помочь. Просто они не всегда говорят именно то, что ты бы хотел услышать. Поэтому и воспринимаешь ты это иногда в штыки.
Я вот, например, посоветовала тебе изменить свое отношение к деньгам. Ты в ответ обозвал меня меркантильной. А, между тем, это же тебе написали - немного другими словами, только и всего - и мужчины тоже.

Элеанор Рузвельт говаривала, что оскорбить можно лишь того, кто согласен на то, чтобы его оскорбили. Иными словами - если ТЫ не чувствуешь себя оскорбленным, другие могут хоть изойтись ядом в твой адрес - тебе оно пофиг. Ты же и сам это прекрасно понимаешь

Вы, мужчины, вцепляетесь в девушек которым на вас заведомо наплевать и обхаживаете их без успеха, а потом жалуетесь, что мол всем девушкам пофиг. Мысль не моя

Вряд ли здоровый человек, а не мазохист, под помощью может понимать, когда про него говорят: "оно все равно дохлое, хоть палочкой потыкаю" (про свои попытки меня спровоцировать на реакцию). и тому подобное многое от своих "коллег".. О помощи речь не может идти в принципе в этом случае, хотя она декларируется.

ладно, вопросы "почему девушки готовы с удовольствием пинать ущербных, по их мнению" и "почему девушки так легко говорят от имени "всего женского рода", что прослеживается по данной теме (это только о категоричности утверждений, а не их качестве):

не стремлюсь так уж развивать дальше.

На самом деле я частично осознаю, что проблема в моей впечатлительности их мнением.

Меркантильная - это разве оскорбительно или плохо для тебя? Сейчас склоняюсь, что все таки погорячился с этим определением.

Ага, только нет в их словах надменности ("у нас выбор огого, а у твой удел ждать зеленого света от той, которая снизойдет") и категоричности "всего женского мнения".

"Если на тебя пописали - можно вытереться и пойти дальше".)) ? В этой фразе есть часть правды, но не так просто всё.

Ну, делайте шаги первыми в знакомстве и отношениях. Мужчинам некого больше обхаживать, кроме как тех, в кого они вцепились.(я наблюдаю только полную женскую пассивность, что касается знакомств) По версии Francaise вы совсем не слабый пол, хе.

Сообщение отредактировал(а) Alex322 - 20.04.2017 - 23:04

Alex322 тебе не кажется странным то что мужики то вроде ничего написали... а бабы вот они заразы понаписали гадостей?

Со стороны они конечно были чуть эмоциональней мужиков но не сильно. И писали по делу.

И если попробовать опять отойти от них и заглянуть в себя то возможно ты обнаружишь внутри себя много много злости на них и обиды. Которая сочиться наружу как яд и очень их отпугивает. Потому что они понимаю что подставиться ну проще простого

Это тоже может быть причиной того что с женщинами проблема

..... Тут развилка. Если ты хочешь порешать свои проблемы, это один разговор, а если побороться за вселенскую справедливость - другой.

Не надо смешивать жанры.

Босс, если бы ты подъехал на крутой тачиле и весь такой деловой, нашлись бы желающие проявить.

Если бы ты.... Ну выглядел супермегамачо. Который, час.... нет, два.... подряд. то тоже бы кто-то проявил.

И еще бы конкуренцию устроили - кому приз забирать.

А раз не проявляют, то считывают выходит месседж.... чего от тебя ждать не стоит ((((((

Иной и дождик с неба воспринимает так, как будто на него пописали. И ничего тут не попишешь.

Странным кажется, но такова реальность, что одни дают то, что можно охарактеризовать как поддержку, а другие называют "нищебродом" и "сомнительным счастьем". Я не утверждаю, что их советы были неконструктивными или оскорбительными, но и поддержкой их не назовешь. Читая психологически форумы, наблюдаю как это строго различают между собой. У меня просто впечатление, что девушки считают себя наделенными правом судить в таких случаях, а не осторожно высказывать свое личное мнение. Но тут плавно подходим к вопросу:

Во всяком случае, я бы хотел не то чтобы даже бороться с "вселенской несправедливостью", а просто получить согласие от форумчан что "нечто подобное и правда является таким". Как например, отсутствие поддержки от женщин в этой теме по отношению ко мне. Не бороться, а признать что это так. Что такое поддержка? Это сказать - "всё у тебя разрешится, исправь то-то и то-то". Что такое конструктивные советы? "да ты неудачник и обуза для любой, пока не изменишь отношение к деньгам".

MegaVolt , я думаю они ни на грамм не боятся подставится (судьи будут боятся подставится перед подсудимым?). Им просто безразлично, приятно только лишний раз присоединиться к виртуальному "хору женского мнения" и высказать его от имени себя (хотя кто давал такое право?). Вот это мне не нравится, но осуждения их поведения кроме как от нищего неудачника они видимо не получат и продолжат это делать с другими

Возможно, хотя тоже не факт. Это я ответил Cybele, которая жаловалось, что мужики вцепляются в тех, кому не нужны. Но если ты не на крутой тачке, в соответствии с традициями, к тебе никто просто так не подкатит. Значит, кого еще можно обхаживать кроме как ту, которую сам выбрал? Других нет.

С другой стороны, пусть судят и считают себя наделенными правом судить. Видимо действительно глупо изменять людей (с помощью призывов к признанию и осуждению этого), если можно забить на это их личное (которое подается не совсем как личное) мнение...

Сообщение отредактировал(а) Alex322 - 22.04.2017 - 11:26

С другой стороны, ты сам обратился на форум за помощью. Тебя никто не неволил и револьвер к виску не подставлял, не так ли?
Может быть, ты рассчитывал, что тебя погладят по шерстке и пожалеют. Но на этом форуме это не особенно принято. Тут несколько другие традиции. Тут тебе посоветуют работать над собой, а не жаловаться на "них", стервоз таких.

Сообщение отредактировал(а) Francaise - 22.04.2017 - 14:10

Francaise, "работать над собой" можно советовать в совершенно разных формах, некоторые из которых приведут к противоположному (плачевному) результату.. Слава богу, тут меня
дамы не называли ничтожеством. Это круто, конечно, и уже, видимо, заслуживает оценки.

Но проблема как раз в том, что "забить"-то ты и не можешь.

Alex322, представь, что все на этом форуме сделали это еще на первой странице темы. Равноправия в отношениях нет. Справедливости тоже. И не ты за это несешь ответственность.

Расскажи, что изменится в твоей жизни с этого момента?

Приятное чувство, что на свете еще остались добрые и адекватные Станет легче жить от осознания, что не я один такой имею дело с неблагоприятными условиями и отсутствием поддержки, а как минимум половина сталкивается с этим (понимаете какая половина наверное) Вывод, что нужно менять свое восприятие, поскольку другие уже смирились с этим и продолжают жить, они сильнее этого. Но сейчас, когда я ощущаю что только один имею подобные проблемы, становится не по себе

Приятное чувство - это не изменение в жизни. Для появления приятного чувства достаточно погладить кошку. Но поглаживание кошки вряд ли изменит твою жизнь.

Т.е., если миллионы мух испытывают проблемы - значит, надо что-то менять, а если ты один - ничего менять не надо?
Кстати, насчет смирения. Был такой человек Отто Вейнигер https://shkolazhizni.ru/psychology/articles/44220/
он не смирился. Написал провокационную книгу "Пол и характер" и вскоре покончил с собой. Но он хотя бы книгу написал, хотя счастлив, по-видимому, не был никогда...

Я верно услышал - те, кто соглашается с твоей точкой зрения - добрые и адекватные? ) А какие те, кто не соглашается?

По этой логике, девушки с радостью и готовностью отдаются всем мужикам, кроме тебя "одного такого". Я такую логику нахожу несколько странной.

По-моему, все мужчины находятся в одинаковых условиях. Ты не один такой.

А зачем ты ставишь управление собственным восприятием в зависимость от чужого мнения? Что мешает тебе сейчас поменять свое восприятие?

На чем основано это ощущение? Другими словами, с чего ты это взял?

Ну, точнее вера в существование лучшего в людях. Вера выливается в действия (не мыслительные).

Как-то так. Когда один с такой проблемой, не понимаешь ни других, ни зачем особенно шевелиться.

Спасибо.

Сообщение отредактировал(а) Alex322 - 22.04.2017 - 22:26

Не соглашаться можно по-разному. В одном случае спокойно приводить аргументы, не ссылаясь на то что "все девушки так думают" и не пытаясь уязвить, в другом случае провоцировать, унижать, использовать как для грушу для биться в свое удовольствие.

Или мужики не запариваются, когда приходится жить без пары. Это представляется более очевидным объяснением.

Нам всем приходится считаться с обществом, не можем быть абсолютно независимыми. Как находить баланс - это для меня непонятный вопрос.

Не один, но с такими проблемами не похоже что много. Большинство или не парится или решают каким-то путем или вообще не видят проблемы.

Сообщение отредактировал(а) Alex322 - 22.04.2017 - 22:23

Alex322, или так.
У тебя в реале есть знакомые мужчины? Женатые или в отношениях с женщинами. Интересовался у них - как они преодолели "первый рубеж" знакомства?

Отчасти так. Вот только выбор когда считаться с обществом, а когда просто игнорировать его мнение и поступать сообразно своим целям - остается за каждым в отдельности. Так зачем ты ставишь управление твоим восприятием в зависимость от других? Что тебе это дает в решении вопроса с отношениями?

А ты не спрашивал у тех, кто проблему решил, как они ее решили?

Считаться - да. Ходить голым по улице, эпатируя публику, действительно, немудро.
Но обществу, по большому счету (если ты откровенно не нарушаешь каких-то устоев), на тебя наплевать от слова "совсем". Ему пофиг, будешь ты реализован или нет, будешь ты счастлив или нет, проживешь ли ты свою жизнь или навязанную другими. Поэтому и надо учиться думать самостоятельно. А у тебя одни стереотипы: женщины - слабые, женщины - меркантильные и т.д.
Женщины - все разные. И вполне возможно, есть кто-то, кто тебе подойдет. Но на данный момент ты их не заинтересовываешь собой.
Значит, что? - Стань интересным для женщин, и будет тебе счастье. Как стать таким - тебе уже тут написали и не раз, так что повторяться не буду.
И еще. По сравнению с тем, что можно встретить в инете, здешние дамы - пушистые лапочки. Вот это -

- не в кассу абсолютно. Ты просто видишь то, что хочешь увидеть: все бабы - стервы. Вот ты и ищешь стервозность во всех.

Сообщение отредактировал(а) Francaise - 22.04.2017 - 23:11

Да. Ну так как бы они и не на твоей стороне. Они же не мамы. Не могут же они болеть за тебя и кричать давай!!! давай!!! трахни нас!!! ты сможешь!!! не сдавайся!!! Ну это как желать чтобы вора поддерживали банки который хочет к ним забраться. Такие же воры да поддержат. А банки могут только сказать получалось ли у тебя или нет. И возможно подскажут почему не получилось. На чём ты палишься. Что ты не можешь пройти. Охранную систему или замки сейфа. Или даже собрать информацию о банке уже проблема.... Они не на твоей стороне. И это логично. На твоей стороне может быть или мама. Или женщина которая тебя любит. И то если повезёт.

Как бы да... Потому что именно с ними у тебя проблема. Т.е. я как мужчина могу гадать в чём проблема. Они ЗНАЮТ в чём. Т.е. их слова имеют на порядок больший вес чем мои. По этому их суждения про тебя нужно записывать и перечитывать. Потому что они называют реальную проблему прямо. Мужики лишь гадают.

Да это так. Только причины иные. Ну вот представь форум где женщина прямо спрашивает что за фигня не могу забраться в кошелёк мужикам. Ты бы её поддержал? Или начал бы с того что неплохо бы хотя бы минетик сделать для начала тогд можно и в кошелёк. Т.е. ты бы решал её проблему но совершенно иначе. А женщины бы её поддерживали. И были побережней.

Такое ощущение что ты считаешь поддержку чем то что таким что должны тебе по умолчанию?? А на мой взгляд это ближе к подарку. Хотя тоже наверное можно что-то такое в себе изменить чтобы этот подарок давали чаще.

Вот смотри. С одной стороны ты говоришь что им ты пофиг и сделать тебе хорошо или плохо им не нужно потому что опять же пофиг и не боятся. Только вот почему ты вдруг считаешь что из пофиг они обязательно делают плохо?? Как раз из пофиг они очень нейтрально говорят что думают. Т.е. раз уж говорят то как раз ниболее честно. Что тебе и нужно. А ты вроде как возмущаешься а не благодаришь. Почему ты считаешь что женщины задумали сделать тебе зло?

Возможно, хотя тоже не факт.

Поищи на ютубе ролики где как раз парни с хорошей машиной вначале знакомятся с девушкой без машины а потом с машиной. И посмотри как на раз она соглашается. Т.е. это точно работает. Само собой не со всеми. Но точно работает.

Ну, раз уж Крысолов не появился, то разожгу я...
http://www.woman.ru/relations/men/thread/3808392/

Я в целом согласна, женскую инициативу вижу куда как меньше, но соглашаться на неподходящие отношения из мысли, что иначе останешься один - значит принимать правила игры и встречаться с безинициативными девушками всю жизнь. Отсылая таких подальше больше шансов встретить ту для которой равноправие такая же ценность как и для вас. Это касается вообще всего. Есть разные. Ищите.



Сообщение отредактировал(а) White Romashka - 21.11.2017 - 12:06

Видимо, зря это делал. Просто навязчиво кажется, что женщины объединены в некий союз общего судейского общества, а дамы из этой темы с удовольствием подпитывают это неадекватное подозрение.

Спасибо, у самого возникало желание так считать, но не получалось обосновать достаточно убедительно.

Тему создал в момент, когда надолго поругался с девушкой. Но сейчас мы снова вместе. Тем не менее, даже в "теоретическом ключе" мне важно поправить свои убеждения (насчет знакомств и т.д.), чему и способствуют эта тема.

Ну я и не говорил что это тут происходило. Так кто не в кассу?

Ирония намекает на то, что дамы трахаться не любят, потому в принципе не могут способствовать плохому в отношении себя...

Вот это сводит всех женщин к чему-то одному, объединяет их всех. Типа, что важно одной и что не нравится одной - не будет нравится всем тоже. Плохо уживается с фразой "все женщины разные" (от Francaise)... Давай поменяемся местами. К примеру, девушка обращается на форум с похожей проблемой с молодыми людьми, и тут мужики наперебой начинают советовать: "грудь увеличь", "готовить научись, минет делать, волосы перекрась" и т.д. - "тогда попрут мужики толпами знакомиться". Это нормально? Я то знаю, что одному парню важно чтобы минет делали, другому пофиг (мне например). Также с готовкой, цветом волос, размером ж. и т.п. Сколько я слышал историй - у парней очень разные предпочтения к качествам, умениям, внешнему виду, повадкам, интеллекту девушек. И ты бы стал уверенно ей советовать что делать исходя того что ЗНАЕШЬ что нужно мужчинам, только потому что сам им являешься??

Спасибо, мне важно знать бывает, что люди видят очевидные для меня вещи также как я. Так я могу не считать себя странным.

Согласен, хотелось бы, но в данном случае стало просто интересно почему же ее нет нигде от них и признать это, что ты и сделал. Нет, не по умолчанию, но на психологическом форуме неплохо вообще поддерживать и искать поддержки, разве нет?

Как уже говорил, был остро-негативный опыт обращения на один психолог. портал. Если процитирую, думаю ты признаешь что это можно охарактеризовать как целенаправленное зло. А могу дать ссылку на тему, если это не запрещено правилами..

Мне этот форум напоминает проплаченных ботов, а то что неправдоподобно никак не задевает.

К счастью, штука выходит такая, что даже безынициативные в знакомстве девушки бывают безынициативными не во всем. Такая сейчас у меня.

Мне кажется, равноправие не прям рука об руку идет с инициативой (особенно первой, что в постсоветском обществе предложено делать мужчине). Как думаете?

Спасибо за добрые слова

Приятно. Но сайты знакомств я для себя закрыл уже, чтобы не разочароваться и обозлиться на девушек совсем. Лучше уже в социальных сетях.

Сообщение отредактировал(а) Alex322 - 1.05.2017 - 09:44

Я больше не хочу продолжать эту беседу. Потому что почему то наша дискуссия на мой взгляд продолжает поддерживать схему я ОК, они не ОК. Причём ОНИ это уже и мы мужики тоже. И те кто поддерживает твоё ОК те хорошие. Кто не поддерживает плохие. Но при этом мало что меняется в действительности.

И чтобы донести до тебя что-то нужно прорваться через все твои доказательства и при этом быть к тебе бережным. Хотя ты сам не сильно бережен к другим. Мне кажется эта игра не очень честной и я не хочу её поддерживать дальше.

Не понял что ты хотел сказать, но раз не хочешь продолжать, заставлять не буду

Чего тут понимать-то особо... Ты тут всем выставляешь оценки: так, этот за меня, он хороший, эта не согласна с моим мнением, она плохая. О, уже и мужик не согласен со мной... Эй, мужики, где мужская солидарность? Ага, вот она, молодец, возьми с полки пирожок.
Тебя уже спросили: если тебе в первом же сообщении написать, что да, все женщины несправедливы, эгоистичны, меркантильны - тебя бы это успокоило? Ну так есть куча мест, где тебе это с радостью подтвердят, такие анти-Woman.ru (кстати, посты, на которые я давал ссылки, ни фига не ботовские, люди реально так думают, в том случае - женщина, и соответствующее зеркало-мужика, ведущего бложик, найти несложно...)
Вопрос к тебе: ты пришел за сочувствием? Так надо было так и сформулировать: ищу, мол, сочувствия и больше ничего мне не надо, ничего менять я не хочу, я и так совершенен для себя. Ну, и если надо здесь: я тебе сочувствую. Точка.

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 1.05.2017 - 18:17

Даже если бы выставлял оценки, вроде это правилами не запрещено (?). Если без оскорблений. Но я лишь благодарил за поддержку тех, кто ее оказывал, и высказал удивление, что женщины ее не оказывали (за исключением последнего поста от White Romashka)

Я не знаю, боты там или нет, но впечатление что боты, потому (или по какой-то другой причине) не интересно.

Вот что самое глупое в моментах "гнева" твоего и МегаВолта: тонкая, полезная нить дискуссии рвется (сообщения с контрдоводами остаются без ответа), общение сводится к каким-то претензиям без конкретики, потому я даже не понимаю о чем именно вы говорите.

Но в стиле обвинений мне с вами двумя не так уж симпатично общаться. Если хотите доброжелательно и по делу - пожалуйста, а ругаться желания нет.

Я не знаю, вправе ли ты здесь ставить точку как модератор, но в любом случае ты и любой другой может не общаться со мной. Я не настаиваю.

Сообщение отредактировал(а) Alex322 - 1.05.2017 - 18:38

Доброжелательно и по делу - это когда с тобой во всем соглашаются? Я правильно поняла?

А зачем продолжать общение, если ты в упор не слышишь собеседников?

Алекс,

А по какому делу доброжелательно?

Дела не видно. Особого массонсеого женского заговора нет, гендерные отличия есть,

Вопрос о равноправии сложный. На проработку можешь взять (погуглить) ==вопросник семейного договора== - конкретизировать как по твоему в идеале должно быть.

Мне тоже когда-то казалось что все censoredи, все меня только используют, нормальных нет и не встретить. А я была не права мне попадались нормальные, просто я была так негативна что не могла разглядеть это. Вам надо понять, что то что вы видите это картинки, а не реальность. Картинки о ней, понимаете? Потому что сквозь негативный опыт очень страшно смотреть на настоящее и будущее. Это лечится только сменой восприятия не иначе. С психологом ли, самостоятельно, хз. Самооценку надо повысить. Потому что при нормальном восприятии с одной стороны вы не будете так бояться безынициативных (женщинам порой трудно переступить через себя чтобы сделать первый шаг потому что она боится показать свою заинтересованность - это равносильно зависимости а часто ей и бывает). То есть не будете всех клеймить этим и дадите некоторым шанс ее проявить. А с другой стороны легко будете прощаться с теми кто точно совсем не вашего поля ягоды.

Сообщение отредактировал(а) White Romashka - 22.11.2017 - 10:38

Я не совсем понимаю, что ты называешь пользой.

Я не модератор. Общаться я прекращаю, не потому, что вижу какой-то сильный негатив, а потому, что не вижу в общении пользы для себя и для тебя (что бы ты не называл пользой).

Нет. Это когда логика общения сохраняется и никто не психует.

На нет и суда нет

Спасибо, нашел его.

Сообщение отредактировал(а) Alex322 - 2.05.2017 - 16:11

К вопросу о финансовой стороне вопроса. Ну и вообще любовно-рыночных отношениях. Мне тоже очень не нравится вот это "я тебе даю это, а ты мне взамен то". Мне тоже было бы грустно думать, что со мной только потому, что сейчас я молода и хороша собой. А если рожу и растолстею? А если заболею? Любовь это с одной стороны для меня это возможность просто быть. Понятно, что он меня требуются какие-то параметры, чтобы со мной быть - но я надеюсь большая их часть содержится все-таки в моей душе и моей личности и в том, что уже сейчас неизменно, а не том, что меняется порой от разных жизненных ситуаций. Случаются неудачные периоды в жизни в виде безработиц, болезней и полной потери имущества. Но сила любви проявляется именно в том, как мы можем выдержать это. Вместе. Бывают, конечно, и совсем серьезные случаи, но тут надо решать индивидуально в каждом случае, а решение вырабатывать по возможности совместное.

Но меня очень смущает вот что:

От таких жирнющих тараканов нужно избавляться. Это как это ты можешь не почувствовать, что девушки нужны твои деньги. а не ты? Все лежит на поверхности. Имхо, это негативное убеждение очень мешает разглядеть истину вместо страхов. Более того, тебе все время будет мерещиться, что тебя не любят, а только твои деньги.. Крч.. са-мо-оцен-ка...!



Сообщение отредактировал(а) White Romashka - 21.11.2017 - 15:05

Мдя... А тут кто-то "психует"? Я даже не знаю, что на это сказать. Видимо, твоя и моя картинки реальности очень сильно не совпадают.

После сообщения Мегаволта, в котором он вместо конструктивного ответа обобщил что "теперь мне и мужики не ОК" (откуда это взял вообще?) и прекратил разговор, другие вдруг тоже начали подтягиваться и обнаружили что нет смысла продолжать.. Выглядит странно. Я как раз в последнем ответе поблагодарил в том числе (и не только) тебя за полезные советы, записываю в дневник выводы (не всегда есть смысл всё на форум), а сюда заношу "рабочие" моменты обсуждений. Особенно странно слышать про бессмысленность темы, когда только написал слова благодарности ("спасибо"). В интернетах такое со мной не первый раз случается, наверное карма

Если кому-то кажется что развивать тему своим участием бессмысленно - пожалуйста, никто не удерживает. Только зачем тогда продолжать писать и объяснять свой уход? Совершенно необязательно

Сообщение отредактировал(а) Alex322 - 5.05.2017 - 07:00

Ну, не знаю, встречаться с одной, любя другую это неправильно, нечестно. А если Оля вас пальчиком поманит, вы к ней и убежите. А как Света при этом себя чувствоватть будет?? Надо разбираться в отношениях с Олей, а не заводить новые отношения по принципу, чтобы было

Точка в старых отношениях ставится только после того, как вырисуется заглавная буква новых.
То есть пока вы оба свободны - так и будет тянуться это непонятное залипалово. Но стоит одному начать серьёзно с кем-то встречаться... Увидите сами - тянуть будет меньше, а потом благополучно сойдёт на нет. Возможно, что не без боли, с частью вашей душевной шкурки, но сойдёт однозначно.

Если девушка подобное предложила, значит она готовит плацдарм для верятного разрыва отношений. обычно девушки наоборот тяну все до последнего, даже если кандидатов к серъезным отношениям несколько, то выбор долог и мучителен, да и более резок. А в таком случае имеет место просто виртуализация возможного окончательного разрыва, и я бы спросил напрямую "Мы расстаемся навсегда?"

Вах Сколько вариантов
Спасибо огромное, форумчане
Пошла тестить.
Поролон,
интересные новинки в свежем ключе буду смотреть, что там в конце остается? Главное, чтобы меня база не отпугнула...