Жизнь с алкоголичкой. [ Как выйти из игры. Вместе с сыном. ]

Есть ли синтон-подход к бытовому пьянству ?

Шесть лет назад отписал здесь о завязке отношений. На корпоративе пьющего коллектива:
http://forum.syntone.ru/index.php?act=ST&v...ndpost&p=318227

Что произошло с тех пор ? Через год родился сын. Я сел за руль и исключил из жизни алкоголь.
Приступил к реализации планов в которых пьющий коллектив был отработанной ступенью.

Через два года я ощутил что пора зачинать следующего ребёнка. Уже были выбраны имена и для второго, и для третьего.
И вот тут в жизнь семьи вошла державшаяся до этого особняком вдовствующая тёща с очень странными для меня проповедями.
"Вы старые"
"C одним-то разберитесь".
"Я не переживу если у меня ещё будут внуки"
"Не пей водку, пей вино - должна же быть в жизни хоть кака-я то радость"
"В нормальной семье по праздникам выпивают"
"хоть комнатёнка но - в городе!"
Семья стала рушиться а подруга запила и стала делать аборты.

Поясню что для меня мимикрия под пьющий коллектив была производственной необходимостью, а для подруги оказалась образом жизни, диктуемым мамой.
Мама совершенно чётко разворачивала дочь на поиск своего идеала - чтобы страдал, с этого горя пил в поисках радости, и закономерно оставил бы в итоге весёлой городской вдовой.
Сама мама подруги таким путём перебралась из провинции в пригородные весёлые вдовы, а дочери очевидно поставила задачу завершить успех - взять штурмом город.

Подруга восстановила круг общения - пьющие бездетные люди с разрушенными семьями, показала режим своего алкоголизма - запой раз в полгода, остальное время фантазии вприглядку, но бутылка или тот кто из неё отведал должны быть в поле зрения. На её сленге - "интеллектуал". И стала искать свой идеал среди этих людей.
Озвучивала планы переехать сначала в Словению, потом в Лондон, потом просто на несколько километров, в посёлок космонавтов. Сына всякий раз оставляла мне. Ни один план не реализовался. Зато они были обоснованием очередного аборта.

Поясню, с рождением сына я перешёл на пассивный доход (комиссия с продаж программного продукта делавшегося долго) и занимался сыном круглосуточно. Подруга имела разъездную работу - пусконаладка - и покидала нас иногда на три недели начиная с полугодового возраста сына. Помощь бабушек мне не требовалась. Я имел серьёзные планы на как минимум трёх близковозрастных детей и хороший финансовый план под это, без затрат личного времени.

Так прошло три года. После очередного запоя, с учётом некоторых обстоятельств, я поставил перед ней вопрос о наркологе, если она собирается считать себя матерью.
Выбрал специалиста так: понимая роль бабушек в семье( с моей стороны тоже не идеал), и зная что они похаживают в церковь, посмотрел к кому направляет жаждущих трезвости православный центр "Родник". Проконсультировался у него сам, дал подруге все контакты, квартиру, которую она пыталась превратить в место отлёживания после вчерашнего, сдал для дополнительного финансового обеспечения, и в мае увёз сына из города в здоровую атмосферу. Подруга три месяца пропадала неизвестно где, было несколько ультимативных СМС "привези сына", затем приехала сама, вместе со своей мамой, и обманом увезла сына. Это было в августе 16г. с тех пор мы судимся за сына. До сих пор судимся - очередное заседание 18 июля 17 г. Сын бОльшую часть этого времени жил со мной, я перешёл с пассивного дохода на активный, за год так и не удалось привлечь в дело нарколога - взаимодействую только с юристами - и картинка видна такая что цель нашего государства - растить безотцовщин под опекой алкоголичек. Или просто все должностные лица сами пьют и работает круговая порука.

В моём понимании, в интересах мальчика формироваться в трезвой семье под наставничеством мужчины, с широким кругозором и пониманием что мирок пьющих дома - это далеко не весь мир. Как выйти на этот путь ?

На практике цыганский приём пускать вперёд дряхлых старух размахивающих кулаками работает безотказно, и никто пьющей бабушке с мантрой "В нормальной семье должны пить" не прекословит - ни полиция, ни опека. Опека вообще вместо предписанного Законом "обследования условий жизни лица претендующего на воспитание" сделала описание обстановки в которой лицо претендующее на воспитание ширяется алкоголем. Написали что всё очень красиво. Прям кадры из фильма "Игла" - отъехавшая наркоманка и красота вокруг.


Да, теперь я понимаю для чего нужна сваха и изучение родословных.
Прошлого нет, есть достижения, ошибки и работа над ошибками.

Вижу на психологосе близкую тему -

http://www.psychologos.ru/articles/view/ba...vat-li-ej-vnuka Бабушка религиозна: отдавать ли ей внука?
Да, у нас конфликт вероисповеданий. Да, сына тянут из воспитания в трезвой вере к воспитанию в вере пьяной.

И у нас очень много хороших законов - там и интересы ребёнка, и права отца, и недопустимость вмешательства в семью - которые на практике, для наряда полиции вызванного ненавидящей зятя тёщей - не существуют.

Подскажите трезвого юриста с полной семьёй, ведущего здоровый образ жизни.

Сообщение отредактировал(а) koro - 8.06.2017 - 18:39

Мои знания говорят что нельзя изменить другого. Можно изменить только себя. Т.е. с женой ничего сделать не выйдет.

Вот это место само странное. Было всё хорошо а потом бах и всё поломалось? Так не бывает. Или всё и было прогнившим и залетевшая муха всё развалила либо что-то тут недоговорено.

Например:

ты называешь её подруга. Не жена, не любимая а просто подруга. Почему?

Обсуждалось ли это понимание с ней до того как она начала пить? Или в дома всё решает мужик?

Я конечно понимаю что милиция не ангелы. Но что ты со своей стороны делаешь такого что эти вымышленные обвинения вдруг находят подтверждение в глазах милиции? Ты спокоен, вежлив, осторожен? Или ты один знаешь как правильно а эти уроды не могу это всё увидеть?

Боюсь это не сюда.

Вот это место само странное. Было всё хорошо а потом бах и всё поломалось? Так не бывает. Или всё и было прогнившим и залетевшая муха всё развалила либо что-то тут недоговорено.

Бах был - резкое заявление подруги что "никогда не воспринимала всерьёз ничего из того что я говорил".
Себя и изменяю. Тут вот какая тактическая ошибочка у меня - будучи воспитан авторитарной бабушкой, холодной и расчётливой, детдомовской сиротой, обнаруживаю этот след во многих своих прошлых поступках и стратегиях - там есть условие что - "вместе". т.е. я искал одобрения, поддержки женщины входящей в семью.

Да, ошибка - в попытке пройти жизненный вираж, перелом - "вместе". То что для меня вираж - для семьи подруги оказалось прямой дорогой. Ошибочка - я-то хороший. И о людях думал как о себе, желал им того-же. Вот теперь работаю... Встречал уже достаточно много таких мужчин, у которых подругу выкинуло на вираже - все они нашли себя и своё дело за пределами мирка секты уверовавших что в городе лучше. А подруг секта не отпускает.

Потому что ищу настоящую форму - не имеющую обратного хода. Как церковный брак.
Обязывающую к поиску компромисса, с одобрения всех присутствовавших на свадьбе.
Опять ищу строгую бабушку ? Очень может быть.
Но отношения, сколько себя помню, представлял один раз и на всю жизнь.
Тем не менее "официальный брак" - отношения чисто имущественные, общая копилка с правом её разбить.
Не детям передать а РАЗБИТЬ. Всё что допускает задний ход - фикция. В настоящем, как в жизни - заднего хода нет.
Каким словом называть НАСТОЯЩУЮ спутницу жизни ?

"Любовь", в тех формах в которых она меня посетила в 9ом классе - это состояние невротическое, опять же проходящее.
У меня оно перешло в то что Литвак называет "заинтересованностью в развитии объекта", но очевидно хромает моя "коммуникационная стратегия". И в этой ситуации я вижу путь развития проходящим через нарколога - ей пора остановиться. Просто потому что "мать" - это понимание что вся её повседневная жизнь - это пример фиксируемый детьми. Дочери лепят с матери будущих себя, а сыновья - образ будущих своих подруг. Это уже проверил на себе.

Питие было в её жизни и до нашей встречи. Наш медовый месяц длиной в два года был её ремиссией.
Настрой на детей обсуждался с первых же дней, без этого не было бы завязки отношений. Она принимала всё с восторгом. Работала технику привязки мужика ребёнком ? Возможно. "Повтори, согласись". Добавлять стала позже - свою маму, подставляющую румку, друзей. Потом добавила - "перестань называть моих друзей опойками". Проверил в словаре - я щепитилен в терминах - всё верно называю:
http://forum.lingvo.ru/actualthread.aspx?tid=114238
ну и наконец уже помянутое
резкое заявление подруги что "никогда не воспринимала всерьёз ничего из того что я говорил".

Появились упражнения "антидистанции" - "Я плохая", "Необходимо регулярно тупить". Постоянное место её сидения в интернете называется "маниакально-депрессивная территория. Заразно!". Блог.

Почитал продающуюся в Синтоне книжку "Мой муж - предприниматель". Ага! Про меня. Ещё не реализованного.
Там тема раскрыта, добавить нечего.

глядя задним видом, слушая диктофон, вижу вот что - мне приходилось видеть мужчин у которых недавно погибли дети.
я был в похожем состоянии. Это состояние когда самым эффективным занятием будет - убивать. Оно контролируемое, внутреннее, но ресурсный вектор - там. На ощущении что семья в очень серьёзной опасности. Зачем уроды ? Они вообще не обосновывают своих решений. Никаких ссылок на законы. Мне было бы вполне достаточно изложения их видения правового поля. Моя правовая позиция вполне твёрдая и была им изложена. Они нашли лазейку - наверно он ненормальный! - и доставили к врачу. Врач сказал что - нормальный. Но крутить ситуацию назад они отказались. То есть нарушить законы полиция может разом, а вот восстанавливать справедливость - пожалте в суд.

Понимаю что повторил, ускоренно, за 5 лет вместо 25, и с завязкой не страстной а (в чём-то)рассчётливой, историю первой семьи - там была сцена пожёстче - тёща била меня костылём в надежде вызвать действия на которые можно было бы заявить. Не вызвала.

Моя задача - стартовать с этого круга в мир совсем других людей. и совсем других женщин. Я видел этот мир, знаю их места обитания. Чего-то ещё не хватает. Мне подсказывают чего - верной коммуникационной стратегии.

Сообщение отредактировал(а) koro - 9.06.2017 - 16:26

Было. Было. Именно грабли сейчас и изучаю. Фиксирую ценный полученный опыт.

Да. Особенности матрицы подбора спутницы жизни мне уже известны.
Трудности, такие как отставание во времени лет на 20 - тоже.

Сейчас я очень тонко вижу зависимые состояния, такие как пьянство, разграничивающие
полные семьи и воронки всасывающие людей. Воронки перерабатывающие людей в "прогресс общества".

И зная родословную, ощущаю свой род выбирающимся из такой воронки на твёрдую почву.
Мы принесли достаточные жертвы на алтарь прогресса. Пришло время восполнить численность.

Я в поиске спутницы, образ жизни которой достаточно здоров, чтобы ощущать воздух как пищу, как основное блюдо на столе. Уместна такая метафора - вот если бы шахтёр взялся создавать семью непосредственно в шахте ? Зачинать, нянчить ?
Шахта - не для этого. В ней, конечно, шахтёру лучше, НО - лучше зарабатывать. Вот так-же и в городе.

Дай мне руку и - давай продышимся! Отношения с шахтойгородом будут дистанционные. Токсикоманов хватает. Даже среди веганов. И они готовы платить за удовольствие вдыхать дым. Уже платят. А мы будем греться у этого костра с комфортного расстояния.

Лучшее изложение моего мироощущения идёт от северных шаманов -
они смотрят на социум как на лес. Лес родовых деревьев.
Город, урбанизация - это костёр в лесу.
Сжигая излишки старых деревьев, он обогревает своим теплом молодую рассаду.
У человека есть три пути - на дрова, на рассаду, и ещё есть роль кочегара - лесной пожар никому не нужен. Её шаманы видят за собой.

В костре обитает секта уверовавших что в городе лучше - они смотрят на мир как на источник дров. Мой путь лежит оттуда. В лес.

Сообщение отредактировал(а) koro - 9.06.2017 - 17:02

Держит в ситуации только один крючок - сын.

Юридические процедуры так медлительны... А ребёнка на паузу не поставишь.
Экстренные меры предусмотрены только в совсем гиблых случаях, когда процесс демонстрации потомкам образа жизни давно завершён.

Да, я понимаю важность для общества пропасти куда валятся богемные наркоманы.
Иногда всю жизнь валятся. Сократив её лет на 30-50
Понимаю как производственную необходимость.
И необходимость подпитки людьми понимаю.

При чём здесь мой сын ?

Вот китайцы 120 лет назад все сидели на опиатах.
И ничего - сумели ввести за это смертную казнь. И численность от этого не пострадала.

Мы в положении китайцев 120ати-летней давности. "Алкоголь - часть культуры".

Сообщение отредактировал(а) koro - 9.06.2017 - 17:29

Я правильно слышу идею про то что если в жизни всё сделать правильно и исправить все ошибки то будет счастье? Я понимаю что могу не попадать в верные слова. Проверь саму идею. Т.е. есть ли у тебя что-то похожее и как оно звучит у тебя?

Я не понимаю, зачем так много букв и самокопания. Конкретного запроса в теме нет (если не считать запросом "как жить с алкоголичкой", этот вопрос уже сто раз обсужден везде где можно, правильный ответ - никак).
Оставьте свою женщину в покое. Если она хочет пить - пусть пьет. Она уже большая девочка, хочет себя губить - пусть губит. Слушаться вас она не обязана, как бы вам этого не хотелось. Делайте то, что в ваших силах и не пытайтесь вылечить ее своим воздействием.
Кстати, очень чувствуется в сообщении посыл "я один знаю как надо, но меня почему-то никто не слушает козлы." На мой взгляд, это (а не бабушка и не теща) - ваш главный источник проблем. Разрешите уже другим быть другими.
Ребенка забирать надо, да. Но для этого нужен юрист, а не психолог.
В чем запрос к этому форуму-то?

Сообщение отредактировал(а) Фея - 9.06.2017 - 18:30

"Жить с алкоголиком - это скотоложество. Фактически, ты живёшь со свиньёй."

(с) М. Е. Литвак

http://fictionbook.in/mihail-litvak-princi...da.html?page=80

или

http://litvak.me/statyi/article_post/psiho...irizm-alkogolik

Сообщение отредактировал(а) Dimitry188 - 9.06.2017 - 19:53

KORO, а представь на секунду - у тебя церковный брак без обратного хода, а она пьет, и вот ищи компромиссы где хочешь. Думаешь, легче? Или погуливает. А у тебя нет обратного хода.

Про сына. Если женщина - эксженаподруга -пойдет к наркологу, то шансы потерять ребенка у нее увеличаться. А она не хочет. Вот такой цугцванцугцванг кроме всего прочего.

так, по ходу..... ребенку сколько годиков?

У пьющего родителя может вырасти трезвый ребенок. Который сизмальства видит что это хреново.

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 9.06.2017 - 21:41

Лучший подход - держаться от пьяниц подальше и - боже упаси! - не пытаться их изменить.

Совершенно верно.

Не люблю красивых, но пустых слов "ни о чем". Что в твоем понимании "верная коммуникационная стратегия"?

это диагноз, который поставил мне Владимир Виноградов - нужна "верная коммуникационная стратегия"

Идею "счастья" я считаю наркоманской. Здоровая идея - идея "пользы". Польза существует только для конкретной общности.
Польза социума может конфликтовать и конфликтует с пользой конкретной семьи.
Поэтому мой любимый вопрос - "Для какой пользы?" Он имеет целью выявить общность интересы которой достигаются.

Например, в моей ситуации, если предположить, что государство как машина существует и работает,
вопрос вырастет до максимы: "Для какой пользы государственная машина России стремится вырастить из моего сына алкоголика ?"

В противном случае, т.е. если всё крутится несогласованно и вразнос, прав Владимир Виноградов - "нужна верная коммуникационная стратегия".

5.5 годиков

а что до "хочет-не хочет", то Семейный Кодекс ОБЯЗЫВАЕТ опеку "исследовать условия жизни лица претендующего на воспитание ребёнка".
По моему - это прямое указание сдать наркотест на нулевую дозу за последние несколько лет.
На практике опека описывает красоту в которой это лицо ширяется алкоголем.

да, спрошу завтра Путина - "о реальной демографической программе реализуемой Государством".

вот учебное пособие которое притащила внуку бабушка:

Видимо, вся проблема в том, что я - не Владимир Виноградов За малым дело.
По мне, когда нет верной коммуникационой стратегии, на простом языке это означает, что общаешься ты либо не с теми, либо не так
Правильно?

А как же я ? Я ?

Я изменил себя. В моей жизни был алкоголь. Как пропуск в пьющий коллектив. И как средство адаптации к происходящему. Я знаю биохимию...

c первого курса института, это 1988 год, я находился в среде студентов психфака МГУ, занятых взаимным транзакционным анализом,
так что к помощи в расширении кругозора и осознании приучен и принимаю её адекватно.
Поговорим, например в терминологии из книги М. Литвака "Психологический вампиризм" ? там есть игра "Синяя борода".

Недавно узнал о такой традиции -
на свадьбе жениху подносили рюмку, он её брал и перекидывал через плечо, потом целовал любимую горячо...

Последние пять лет моей жизни - это оно. При категорическом неприятии и тёщей и моей мамой. Без рюмки они потеряли ко мне подход.
А по моему мнению, у нас уже есть всё, кроме трёх детей-погодков для хорошего старта в жизни. Экономические задачи решены, нужды гнить в городском смоге "ради денег" нет.
Так что - через плечо!
Да, да, да - не там, не из тех выбрал мать своим детям. А собственную мать ? Могу только принять её наследство и верно им распорядиться - исправить ошибки.
У меня нет мудрого деда, вообще нет деда - поэтому собираю информацию сам.

в моём случае, патология - это мантра "вместе". упование на женщину и её разум. "бабушкин внук". суть "Синей бороды" ?
Авторитарная бабушка, детдомовская. Людей строила на раз. Довольных этим на длинной дистанции во времени - не видел.

У меня был сводный дед. Он прошёл где-то по краю этого цирка. Сохранил дистанцию. И моя мама предала его анафеме.
Он учил трём словам. Всего трём - "Делай своё дело". Пережил бабушку, прожил 95 лет.

Мой путь - из маминой ошибки, игры "Алкоголик" в игру "Предприниматель".

Понимаю что нахожусь в игре "Алкоголизм", начатой как минимум пьющими отчимами обоих моих родителей.
Понимаю что сделал за жизнь 7 попыток сойтись с женщинами, все - совместимые с этой игрой. Две попытки - результативные.
Понимаю что при более мелком анализе, составляющими этой игры являются игры "Синяя борода", "Вечный принц", "Золушка", "Сирена".
Понимаю что "хвост", скрепляющий все игры воедино - это мой младший сын.
Вижу также возможности трансформировать (выстроить на здоровом фундаменте) это в позитивную игру, описанную в книге "Мой муж - предприниматель".
В литературе дефицит описаний позитивных игр, кстати.

Мне уже подсказали, что для пользы дела надо выйти из судебного процесса.
Процесс идёт исходя из интересов ребёнка, и завершится 18 июля.
Понимаю, что правильное воспитание - это воспитание личным примером, занят этим с рождения сына, совершённые ошибки знаю и готов исправлять.
Понимаю мысль Литвака что фундамент невротической личности - это родительская установка "живи не так как я живу а так как я говорю". Очень про мою маму - рассказывая какая у нас семья абсолютных трезвеников, тащит на праздничный стол бутылку. Спросил - зачем ? Истерика...
Именно эти действия начали осуществлять оппоненты по игре полтора года назад, начав с вовлечением сына в игру "Убежим от папы", имеющую целью
приобщение ребёнка к атмосфере бытового пьянства, устранение из его жизни единственного позитивного наставника-отца, под возвышенные слова
про образование "потом" ( якобы школа чего-то там "даст" ), а сейчас - спивающаяся мать, под руководством вдовствующей бабушки проповедующей с религиозным напором что "вино - это для радости, это необходимый атрибут праздника, в нормальной семье - выпивают". Мать уже четвёртый год делает попытки привести в семью "бабушкин идеал мужчины" - чтобы страдал, с этого горя пил для радости, и побыстрее помер, оставив супругу весёлой вдовой с московской квартирой.

Да, в первой семье было так-же, и когда пошла игра "Кабыздох", я умер. Для них. Все счастливы.