| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Форумы Синтона > Помощь и поддержка > Первая любовь через 20 лет |
| Автор: Антраша 27.08.2007 - 01:12 |
| Моя проблема стара как мир, но может быть мне кто-то может дать совет. В 16 лет меня посетила первая любовь, любовь такая, что все стихийные бедствия меркнут и гаснут. НО, но всегда было что то, что мешало мне открыто признать - я люблю тебя, ты для меня всё. Мешало всё, случайно перехваченный взгляд, случайно выскользнувшее слово в адрес другой особы женского пола. В итоге, я решила, что это не моё и не для меня. Вышла замуж, за первого, кто позвал. Слава богу, порядочный человек попался. И всё вроде бы хорошо и радостно, но вдруг звонки из прошлого, вроде и ничего особенного, а позови- пойду с закрытыми глазами. С одной стороны чувство долга, обязанность, с другой несбыточная мечта, которая зовёт и манит. Смешной вопрос, как быть? У меня взрослая дочь, замечательный муж, хорошая работа. А с другой стороны полная неизвестность, никакой стабильности. И как быть? Понимаю, смешно, но сами посудите, что же выбрать прогматизм или романтику? На двух стульях не усидеть, выгадывать не хочу, а ошибиться и промахнуться тоже возможности нет. И как же быть? Посоветуйте, если можете, хотя это тема стара как мир, но всё таки... Не у всех по прошествии 20 лет сохраняются чувства юности, как же мне быть и что выбрать?... |
| Автор: Волчица Марычка 27.08.2007 - 02:27 |
| Качество исполненной мечты определяет прочное основание в реале. |
| Автор: злобный фрэйд 27.08.2007 - 07:59 | ||
Антраша
Выберите не принимать решений. В таком случае через пару месяцев всё пройдёт. Почему? Потому что нет никаких чувств к первой любви. Есть фантазии, что там будет как-то феерично. Не будет. Уверяю. Лучше всего взять своего мужа и отправиться в отпуск, колеисить по Европе. Или в круиз. Или ещё куда-то, где вы постоянно будете вместе. Тогда контакт усилиться и фантазии про первую любовь. При этом, замечу, Вы не обязаны со мной соглашаться. |
| Автор: WolfDen 27.08.2007 - 08:05 |
| Антраша А может так оно и надо? Это бывает - на фоне обычной жизни нужен некий маяк-раздражитель, чтобы жизнь была полнее. Вы же того человека в реальности не щупали? Может и не надо щупать. |
| Автор: Надя П. 27.08.2007 - 08:58 |
| Как раз, когда дети выросли, а супруг не такой старый- уход кого либо из семьи- не такой болезненный , как в другие периоды, так что этот период лучше других.. Конечно если в семье нет каких либо проблем, требующих твоего участия.. А то сложится впечатление что ты бросила проблемы и свалила их на других... А если хочется кудато уйти, я думаю другие это поймут, и так будет лучше для всех, потому что человек с нереализованными желаниями, становится еще одной проблемой в данной группе.. |
| Автор: minimama 27.08.2007 - 09:48 |
| Надя! Так ломать - не строить (с). Романтики может хватить максимум на полгода (если верить Курпатову). Но вернуться к тому хорошему прежнему будет невозможно. Потому что вполне возможно, что и муж за это время ее попытки поймать синюю птицу за хвост сам решит поискать романтики в других местах. Поэтому согласна со Злобный Фрейдом, не хватает романтики - внеси сама их в свою семью. Антраша! А тот человек из воспоминаний холостой? разведенный? женатый? |
| Автор: Надя П. 27.08.2007 - 10:28 |
| minimama.. Человеку свойственно искать там где лучше... И прощупывать при этом все доступные варианты.. Если жить с чувством, что какой то вариант остался не прощупанным- это жить с внутренним конфликтом.. но при этом- я с тобой согласна, что эта исследовательская деятельность имеет цену- т.к. новый вариант окажется не самым лучшим, а к старому возврата уже не будет... |
| Автор: Ноябрь 27.08.2007 - 10:56 | ||
| Я бы не советовала воспринимать человека, олицетворяющего Первую Любовь, как мужчину, отличающегося от любого другого. Потому что фактически, Вы о нем знаете не больше, чем о любом другом, хоть о Бреде Пите  Судя по всему, замуж Вы вышли рано, любовников потом не имели, и понятно, что через 20ть то лет все как-то поднадоело слегка. Тут любой "новенький" принцем покажется, а ни что так не разрушает светлый образ, как столкновение с реальностью  Имхо 10 раз, но глобально мужчины между собой не отличаются. Кайф может быть от новизны, от адреналина, получаемого в процессе измены (мы могли бы служить в разведке, и бла-бла-бла), от процесса узнавания нового человека, но базовые вещи, - едины. Смысл менять шило на мыло? Через 20ть лет будет тоже самое Пощекотать себе нервы - это другое Я бы никогда не стала сравнивать и вообще думать о возможности альтернативы в таком случае:
Это - про разное. |
| Автор: Технолог 27.08.2007 - 11:05 |
| Антраша, если тебе чего-то не хватает в твоих отношениях с мужем, то первая любовь здесь ни при чем. Я не понял из твоего поста - ты спрашиваешь о возможных звоночках из прошлого или о уже реализованных? Хорошо бы добавить информации для более объемного видения твоего случая. |
| Автор: Bybonchik 27.08.2007 - 14:26 |
| Соглашусь с Ноябрь на все 100 и в какой-то мере с Минимамой. Ломать - не строить. Фейерверки пройдут быстро. И что дальше? Если так хочется испытать, а как же там на самом деле, то испытайте. Просто если наступит разочарование, то возвращаться будет некуда - будет сломано. Вас можно понять - время уходит, а того самого, искр в глазах, так и не было. Но у вас все сложилось в жизни, вы просто сами этого недопонимаете. Восполнить адреналиновые скачки можно. Они скоротечны. Только семью ломать не советовала бы, ИМХО. |
| Автор: Галина 27.08.2007 - 14:51 |
| А у меня здесь при прочтении Вашего поста, Антраша, возник вопрос: а есть ли прочная уверенность во взаимном чувстве к Вам своей первой любви? Если этой уверенности нет, то не стоит бросаться в омут с головой. Любовь - это всегда хорошо, но лично я предпочту в такой ситуации дружбу мужа, чем любовь неизвестного мне мужчины - ведь прошло столько лет, а человек так быстро меняется! А у меня была примерно такая же ситуация, за исключением столь долгого расставания. Моя первая любовь появляется в моей жизни примерно раз в 2-3 года на несколько неедель, а потом исчезает, несмотря на то, что мы живем в одном городе. Он очень милый, умный, веселый и замечательный... но сейчас он мне как подружка, а не как мужчина, именно из-за того, что связывает многое, а чувства прошли после общения. Может, не стоит совершать небдуманные поступки, а просто пообщааться со своей первой любовью один на один? Вдруг будет то же самое?! |
| Автор: Антраша 27.08.2007 - 15:13 | ||||
Не женат и никогда не был. И не стремится к этому, он предельно честен. Наши отношения поэтому и не сложились, что он всегда говорил и говорит, что семья в общем понимании этого слова ему не нужна, никакая. Это можно и пережить, потому, как мне тоже штамп в паспорте до горизонта. Но, ведь ему не нужны и дети, как он всегда говорит: "Желание иметь детей- это просто животные инстинкты, а смысл и цель их бытия в нашей жизни?" Я не могу ему достойно ответить по поводу детей, может это и животные инстинкты, но для меня жизнь без ребёнка бессмысленна. Я не знаю как объяснить глухому шелест травы и пение птиц, как слепому объяснить какая красивая радуга, так же и тут. Вот это была наша главная несовместимось в прошлом. Теперь, он мне сказал, что мой ребёнок взрослый и разумный, и посему он ему глубоко симпатичен.
Это весьма ценный совет для меня, пожалуй пока никаких решений. Хотя бездействие бывает тяжким, но ломать, то, что строилось не один год тоже тяжело. Сегодня вечером я его увижу, наверное будем разговаривать о наших отношениях, торопиться не буду это точно. |
| Автор: minimama 27.08.2007 - 15:37 | ||
Антраша!
А что в его понимании "семья"? Он может не принимать и гражданский брак (это почти семья). То есть он за свободные отношения без каких-либо обязательств? А тебя такое устроит после 20 лет привычного семейного уклада? И еще вопрос возник. Он о тебе через 20 лет вспомнил? Раньше не появлялся почему-то. А почему именно сейчас? Закоренелый холостяк - это масса привычек, с которыми он ни за что не расстанется. |
| Автор: Антраша 27.08.2007 - 16:28 | ||||
Не знаю, честно.
Нет, были неоднократные попытки встретиться с его стороны, но не сложилось с моей. Слишком была обижена на него и не хотела его видеть. |
| Автор: Ирис 27.08.2007 - 16:35 |
| Антраша, А ты считаешь, что отношения с мужем уже полностью вычерпаны и можно ставить жирную точку? ведь если начинать новую жизнь, то - с чистого листа, чтобы уже не возвращаться назад и не оглядываться. Насколько ты готова? Задумайся. Все, что происходит с тобой сейчас больше пожоже не опьянение. Можешь ли ты взглянуть на свою первую любовь трезвыми глазами? Какую цену ты готова платить за осуществление мечты? |
| Автор: BuBlik 27.08.2007 - 16:37 |
| Варианты: Наверняка к этому времени в голове уже имеется четкая картинка, каким должен быть ОН. Как вариант, можно убедиться, что он уже (или еще... или вообще) не такой. Еще вариант: съездить на курорт с ним. И вот, вам любовь. И брак разрывать не требуется. Не сможет одновременно с вами взять отпуск и отправиться на курорт? А вписывается ли это в картинку, каким он должен быть? |
| Автор: laika 29.08.2007 - 13:22 | ||
правильный совет. Если в семье не практикуются раздельные поездки, можно и так встречаться. Романтический флер улетит, и вы удовольствие получите, и муж будет спокоен. |
| Автор: Антраша 29.08.2007 - 15:55 |
| Спасибо всем за советы, признательна. Стою на перепутье, какое принять решение не знаю, любое моё решение будет для кого-то болью. А без потерь не выйти. Предложила мужу съездить отдохнуть в Чехию, мы там давно мечтали побывать. Он согласен. И там вдали от дома я постараюсь решить, что мне нужней семья или свобода. Почему я так поступаю? Мне кажется, что всё таки вместе прожитые годы обязывают да и не хочется за все годы благополучия делать пакости. Хотя как понимать и откуда считать, если измена не физическая, а только в мыслях - это ведь тоже измена? Или нет? Или всё таки да? |
| Автор: Технолог 30.08.2007 - 13:58 |
| Антраша, а что ты сама считаешь изменой? ИМХО измена - это изменение образа действий, которое приводит к нанесению вреда своим близким. Кому будет плохо от того, что в твоей голове поселились новые мысли и настроения? Кому будет плохо оттого, что ты переспишь с другим мужчиной (если ты это имела в виду под физической изменой)? Что изменится в твоей жизни после этих действий? Что изменится в жизни окружающих тебя людей? Как ты оцениваешь эти изменения - хорошо или плохо? Все это вопросы, на которые можешь ответить только ты сама, а мы за своими мониторами можем только подсказывать (с разной степенью попадания в тему). |
| Автор: NeSiamskaya 30.08.2007 - 17:10 | ||
Я думаю, что это зависит от мыслей, от того, как они меняются. Если изменения похожи не действие алкоголя, то скорее всего измена. Если на утреннее солнышко и ветерок - маловероятно. Как-то так... |
| Автор: Антраша 2.09.2007 - 22:12 |
| Завтра выезжаем, с мужем. Но, почему же так больно и плохо? Господи дай мне сил и мудрости принять верное решение. И почему вообще нельзя жить без привязанностей? Не хочу, чтобы было больно, никому. |
| Автор: Антраша 2.09.2007 - 22:17 | ||
Мне кажется, хотя могу и заблуждаться, но рухнет весь мой мирок. Для кого то это не катастрофа, дя меня она самая. Люди а приходилось ли кому нибудь стоять перед выбором? Ответьте тогда пожалуста, кого и что вы выбрали? И довольны ли вы были впоследствии своим выбором? Спасибо вам, всем тем, кто откликнулся. Мне дорого сейчас каждое слово, мне хотелось спросить совета, а в реале у меня такой возможности нет. |
| Автор: Ukraniana 3.09.2007 - 11:06 |
| А ты возьми и переспи с этим твоим мужчиной юношеской мечты. Не бог весть какой совет, но зато это будет реальность, а не надуманные тобой фантазии, что "налеве" будет феерия и звездопады. Ничто так не развенчает мечты, как столкновение с реальностью. А потом уже букдешь сравнивать трезвым умом. А то сейчас иллюзии застилают глаза. |
| Автор: Шпиль 3.09.2007 - 11:48 |
| Почитай книгу Ирвина Ялома "Когда Ницше плакал", там у главного героя подобная ситуация . И он попросил своего друга доктора погрузить его в гипнотический сон и "прожить" во сне то, к чему он стремился . Резельтат был интересным. З.Ы. А доктором был молодой З.Фрейд..... |
| Автор: NeSiamskaya 3.09.2007 - 23:53 | ||
|
| Автор: Semyon 4.09.2007 - 10:08 |
| Антраша, Ты знаешь, мне кажется что товя первая любовь - Эгоист (с большой буквы!). Ты сейчас смотришь на него сквозь розовые очёчки, которые остались у тебя с юности. Но ведь он за тебя не боролся! Что тебе вообще в нём нравится? Плоть? Извини, но тогда я назову тебя женщиной с буквы Ш....! И вообще, где он шлялся столько лет, сколько женщин утешали его самолюбие? Ты хочешь стать одной из них? Я думаю что НЕТ. Хотя... И твоего ребёнка он не любит (как твой муж). Просто он готов смириться с его присутствием, ведь уже взрослый и скоро начнёт свой путь - не будет мешать. Пойми одно: ОН - ничего не потеряет, ТЫ - всё! Тебе оно надо? "В итоге, я решила, что это не моё и не для меня." - ТЫ уже давно всё решила! И правильно сделала. Придерживайся своего решения. Иначе для меня ты станешь "политической проституткой" (политическая проститутка - человек не имеющий своего собственного мнения, не придерживающийся своего собственного ранее выбранного пути, бегущий туда где Ж... теплее). Вообщем, выбрось этого ХОЛОСТЯКА САМОРОДКА из своей головы, прекрати с ним всякие контакты. Ищи плюсы и улучшай свою настоящую СЕМЕЙНУЮ жизнь. Ктати, вот такие твари, как твоя первая любовь и рушат счастливые пары, а потом люди себе вены режут, или убивают... (таких как он на остров необитаемый собрать и пусть они там перегрызутся все и сдохнут от зависти, что у кого-то на суше ЕСТЬ ДЕТИ и СЕМЬИ, а они на острове только "концы" имеют, да вот впихнуть некому). Заранее извиняюсь за грубости, но ЗАДЕЛО, НАБОЛЕЛО. |
| Автор: Malenkaja 4.09.2007 - 11:41 | ||||||
Антраша, лично у меня возникает один такой большой вопрос - А он-то чего от Вас хочет? Вы вот пишите:
Ничего особенного он и не хочет? Так, поговорить иногда, встретиться в кофейне, встретиться на квартире (сексом заняться...), ничего особенного... Так? И "позвать-то", похоже, ни куда и не зовет. ИМХО - у Вас просто так и не прошла болезненная первая любовь (точнее, сильная влюбленность - имхо, опять же), она просто уснула в Вас, спряталась за обычными повседневными чувствами, а как только он появился на горизонте - так вот она, встала в полный рост! Вы не пережили ее, не переболели до конца, "болезнь" у Вас в хронь перешла вялотекущую, малозаметную на первый взгляд, а сейчас резко проявилась. Это просто буря чувств, которая довольно быстро пройдет, если вы сойдетесь, осядет, как пена, а что останется??? "Разбитое корыто" 20-тилетней семейной жизни (неплохой, наверное, жизни, иначе не прожили бы столько лет...)?! Назад-то потом ничего не вернешь - даже если муж Вас назад примет, вы уже никогда не будете жить как раньше! Вспомните, ведь вы же не просто так решили расстаться с ним тогда, 20 лет назад? Были серьезные разногласия, одно из которых Вы уже озвучили
Это же очень серьезно! Чего он сейчас в таком случае хочет, если не семью? Редкий ненавязчивый секс? Или раздельный брак (когда супруги живут отдельно и встречаются по выходным)? Вам-то это надо? Вы хотите жить одна(пусть с дочерью), и видеть его раз в неделю? И тут вовсе не о штампе речь
- он не о штампе говорит, а о семье! Вам-то тоже семья никакая не нужна? Вообщем, моё мнение - НЕ НАДО РУШИТЬ СВОЮ СЕМЬЮ РАДИ УВЛЕЧЕНИЯ! Если хотите - пообщайтесь с ним какое-то время достаточно плотно, повстречайтесь, поговорите... И Вы поймете (уверена на 90%), что он совсем не тот человек, которого Вы себе в мечтах нарисовали, и он-реальный будет Вам не нужет и не интересен! (На себе проверено! )З.Ы. Только не надо с ним спать! Мне кажется, Вы не тот человек, который сможет спокойно смотреть после этого мужу в глаза... И без постели все будет ясно... |
| Автор: Веридита 5.09.2007 - 05:05 |
| Антраша) Идите туда, куда вас тянет. Вы выполняете собственные же желания. И мужчина этот здесь может ни при чём. У вас назрело сильное желание круто изменить свою жизнь. Возможно вам нужны какие-то ощущения, возможно опыт, возможно вы начинаете (продолжаете) путь к своей мечте (той, настоящей, вашей). И может быть не попадись вам сейчас этот человек - вы притянули бы другую ситуацию, заставляющую вас менять на корню свою жизнь. Думаю эта ситуация требует от вас задуматься - чего вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите. ХОТИТЕ, а не должны (мужу, маме, обществу..). Если это желание вы нащупаете (нащупаете, если будете внимательны и честны с собой), и оно не будет совпадать с тем, что в вашей жизни есть сейчас, то нет ничего удивительного в том, что с вами происходит. Если будете долго думать - потеряете много душевных сил. Всё равно пока есть в вас потребность в чём-то, желание чего-то - покоя не будет) Я была в подобной ситуации. Выбрала идти и менять. Было тяжело. Но это и хорошо, сейчас я очень довольна, что всё было именно так. Я получила бесценный опыт. Я многое поняла и многому научилась. И это ещё не конец) Желаю вам исполнения ваших желаний)) Как можно дешевле)) Кстати, может быть вы получите необходимое просто пообщавшись с ним близко, возможно переспав с ним, возможно что-то ещё. Главное здесь - вам нужно что-то менять. Слушая себя. Успехов. |
| Автор: Антраша 24.10.2007 - 19:28 |
| Спасибо всем, кто откликнулся. Всё внимательно прочитано. Над многими словами задумалась. Ребята, я выбрала семью, взвесив все за и против. Главный аргумент был для меня дочь и ещё я задумалась, а с кем бы мне хотелось встретить старость, оказывается только с мужем. Приехав из отпуска встретилась с тем, про кого помню и кто вносит смуту в мою душу, сказала честно, что мы слишком разные люди, и нам всё таки не по пути. Раз уж мы разошлись, значит так тому и быть. Попросила больше не беспокоить меня "случайными" встречами и звонками. Вроде всё правильно сделано, но... Тошно мне. Хотя это пройдет наверное, просто надо время и память, что бы отшибло. |
| Автор: NeSiamskaya 24.10.2007 - 20:16 | ||
Почему-то я думаю, что тощно не от того, что с тем человеком не остались... От проблем каких-то застарелых домашне-семейных тошно. Разгребать их пора, а не на принца надеяться, который от проблем в сказку увезет. |
| Автор: Антраша 24.10.2007 - 20:50 | ||
В том то и дело, что нет проблем как таковых, всё гладко, ровно, равномерно. Так бывает, одним надо напрягаться и никак, а тут вроде как и усилий не прилагаешь, а всё складывается. Не всё, конечно, но очень многое. |
| Автор: NeSiamskaya 24.10.2007 - 20:59 | ||||
Так бесит же 
Тут покопайте. Долг, вина, обязанность. |
| Автор: Malenkaja 25.10.2007 - 05:50 |
| Антраша Уря, уря!!!  Я переживала за Вас, не знала, чего Вы выбрали. А теперь рада, что семью, а не мифического прынца!  Вам - имхо - не хватает сильных положительных эмоций в жизни. Найдите, откуда их взять, берите, и тогда эта влюбленность Вам будет не нужна!  |
| Автор: Антраша 17.09.2008 - 19:49 |
| Пишу вам друзья, чтобы поведать, о том, что произошло в моей жизни. Мы с мужем всё ж таки расстались, без скандалов и упреков, так тихо и мирно разошлись. Мой муж увлекся, но я его не виню, абсолютно. Он не знал, как мне об этом сказать, скзала об этом его мадам, так сказать открыла глаза, огромное ей спасибо за это. Господи, с какой радостью я его отпускала, проводила и пожелала счастья. Просто гора с плеч, что не за мной кардинальное решение. И вот я свободна и счастлива!!! Вы не представляете, какое это наслаждение жить так как хочется и не оглядываться. Ну, а первая любовь со мной бывает рядом иногда , вроде как и жить вместе не против, но я не хочу! Хочу просто отношений , мне нравится наш конфетно-букетный период, а жить вместе - увольте. Наверное я махровый эгоист, но теперь я ценю только свой комфорт и в первую очередь свои желания. И пока ничего не хочу менять. |