Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
Форумы Синтона > Любовь, Дружба, Семья > Вас когда-нибудь бросали друзья? |
Автор: Fandango 16.09.2017 - 01:52 |
Я никогда не искал себе друзей. Поэтому друзей у меня мало. Пальцев на одной руке хватит, чтобы их всех пересчитать. Но они настоящие друзья! И я их ценю и дорожу ими. Был у меня друг. А точнее – подруга. Знакомы мы с ней уже 18 лет. Знаем, наверное, о жизни друг друга всё. Мы с ней никогда не встречались как парень с девушкой. Правда, пару раз мы всё-таки переспали. Очень давно. У каждого из нас была своя личная жизнь, но мы всегда рассказывали о ней друг другу в подробностях. Мы живём в разных странах. Между нами тысячи километров. Только первые два года нашего знакомства мы жили в одном городе, а потом нас разбросало по свету. Все эти годы мы общались через Интернет – переписывались и иногда разговаривали по скайпу. Потом я женился и попросил её стать свидетельницей на моей свадьбе. Наверное, некоторые из вас вспомнили фильм «Свадьба моего лучшего друга» с Джулией Робертс и Кэмерон Диаз. Ситуация у нас была чем-то похожа, хотя и не совсем. Она приехала и чудесно справилась с ролью свидетельницы, украсив собой мою свадьбу. Это было 12 лет назад. А вот сама она замуж вышла только в мае этого года, за испанца и уехала жить в Испанию. Я был очень рад за неё. Это абсолютно искренне. Я очень хочу чтобы она была счастливой. Спустя три месяца она предложила поговорить по скайпу. Созвонились. Разговаривали целых три часа. Обменялись новостями и эмоциями о жизни друг друга. Я видел, что она счастлива. Только пока не хочет заводить ребёнка. А ей 35 лет. Поэтому советовал ей не затягивать, чтобы родить здорового малыша. Но уже на следующий день после нашего разговора я получаю от неё письмо: «Сережа, привет, слушай, у нас тут вчера произошел разговор с мужем насчет бывших и общения с ними, после того как мы поженились, и мы решили обоюдно прекратить общение со всеми бывшими любовниками и потенциальными бойфрендами, герлфрендами. Поскольку он теперь мужчина номер один в моей жизни, я хочу уважать его и наше решение не общаться с бывшими. Я должна это сделать из уважения к нему. Надеюсь, ты понимаешь меня. Всего самого доброго тебе, Маша» Я был в шоке! Всего несколько раз в своей жизни я испытывал подобный шок. Я такого не ожидал. Сразу хотелось спросить у неё, кем она меня считает – бывшим любовником или потенциальным бойфрендом, потому что я ни тем, ни другим себя не считаю. Я чувствую, что её муж ревнует её именно ко мне. Не зря этот разговор с мужем у неё произошёл сразу после моего разговора с ней. Но если она приняла такое решение, я уже ничего не могу изменить. Мне были очень дороги наши с ней отношения. Хотя живём мы в разных странах и общаемся довольно редко, но мне всегда было нужно просто знать, что мы есть друг у друга. Она была нужна мне. Когда-то я сказал ей, что мы никогда с ней не расстанемся, потому что мы друзья. Но вот случилось невозможное… Она правильно поступила? |
Автор: Белкус 16.09.2017 - 09:44 | ||||||||
Fandango
Разве можно судить - правильно-нет. Если её отношениям это как-то мешает, значит, прими это решение, как необходимое. Ты же
И что тут непонятного тогда? Значит, оба вы подвели своим общением к тому, чтобы он это чувствовал.
"Понимаю. И тебе всего доброго!" И всё. И радуйся, что сделал часть "всего доброго" для друга. |
Автор: Francaise 16.09.2017 - 12:04 | ||
Ну как тебе сказать... Представила, что мой муж часами общается в Сети с какой-нибудь "подругой". Думаю, я бы тоже попросила его прекратить это дело. Мне бы такое не понравилось. Мой муж поступил бы аналогично. И это было бы правильно - зачем ставить под удар семью? |
Автор: Fandango 17.09.2017 - 01:22 | ||||||||
Белкус
Мне не нравиться в данном контексте слово «судить». Не судить, а высказать своё мнение. Это может сделать каждый. Твоё мнение я услышал. Спасибо. Francaise
То, что ты представила, абсолютно не похоже на наш случай. Общались мы очень редко. Если ничего особенного не произошло в жизни каждого из нас, то общение сводилось к нескольким обменам письмами или фотографиями и одним-двумя звонками по скайпу в год. В ГОД! Просто, чтобы быть в курсе основных событий жизни друг друга. |
Автор: vpotapov1 17.09.2017 - 09:19 |
Разберись с собой. С ней разбираться незачем и не о чем. Она приняла решение - вот, собственно и всё. А тебе надо думать о собственной жизни. |
Автор: Dimitry188 17.09.2017 - 11:30 |
Прими как данность. Может быть, у неё просто очень ревнивый новый молодой человек. А женщины - существа очень пластичные. Ради главного способны отказаться практически от всего остального. Просто потому, что так удобнее. Без больших теоретических обоснований. |
Автор: MegaVolt 18.09.2017 - 11:52 | ||
А какая разница? Правильно для кого? Для себя правильно. Для тебя нет. Увы так бывает в жизни. Проживай эту боль и живи дальше. На на счёт кем она для тебя была я бы всё же задумался. Потому что если твою свадьбу украшает не невеста а свидетельница то это странно. |
Автор: BOBA 18.09.2017 - 12:39 |
не стоит придавать большого значения словам. Общение - понятие растяжимое, вопрос - сколько его надо. Одно письмо в три месяца в обе стороны - брак не испортит. Через полгодика вполне можно написать. и узнать, как дела. можно и месяца через четыре. ну три.... Ситуация нормальная, переживать не из за чего. Начало брачных отношений - время, когда старым друзьям-подругам лучше побыть на расстоянии, но это не навсегда. Возможно. |
Автор: White Romashka 20.09.2017 - 17:58 |
Соглашусь с предыдущими ораторами. Во-первых, действительно многие женщины ради главного часто отказываются от очень многих, даже важных вещей. У вашей подруги вполне стандартная реакция: вы ее друг, но муж ей дороже. Во-вторых, и правду, кто она в вашей жизни? Уходит друг - это неприятно, но пережить можно, а вы описываете что-то детское или невротическое. Взрослые обычно проще рвут контакты. Не беру в расчет партнеров по жизни - такие разрывы безболезненно редко проходят. Но друг - это ведь более низший порядок, почему для вас ее наличие в жизни так важно? Важнее того, что у вас есть супруга, с который вы.. счастливы? относитесь также трепетно?... Откуда такая зависимость от друзей |
Автор: Fandango 21.09.2017 - 16:22 | ||||||||||||||||||||||||||||
vpotapov1
А что не так со мной?
Естественно. Я не собираюсь с ней разбираться. Dimitry188
А что мне ещё остаётся…
Ну, это очевидно. MegaVolt
Для себя, конечно. Не для меня.
А разве на свадьбе может быть только одно украшение? Невеста была главным украшением свадьбы, но не единственным. А на счёт кем она для меня была, то тут не нужно ничего додумывать. Мы были друзьями. Нас обоих устраивали такие отношения. BOBA
Возможно. Только писать я ей не собираюсь. Если ты прав, то первый шаг сделает она сама. А если нет, то последние слова остались за ней. White Romashka Судя по тому, что ты написала, друзей своих ты совсем не ценишь.
Друг. Только друг. Теперь бывший.
Именно так я это и воспринимаю. Неприятно, но переживу.
А вот это уже полная чушь. Дети как раз быстро находят новых друзей и расстаются со старыми, а потом расстаются с новыми и снова дружат со старыми… А вот у взрослых – наоборот. И чем старше человек, тем больше он ценит своих друзей. А насчёт невротического, то это я даже не хочу комментировать.
НЕТ. И я уже объяснил почему.
Наверное, это привычка. Я привык к тому что она есть в моей жизни. Теперь буду отвыкать.
Супруга не заменяет друзей. Супруга – это супруга, а друзья – это друзья, и семейное счастье не заменяет общения с друзьями. Кто сказал, что с появлением супруги (супруга) надо порвать со всеми друзьями? А насчёт «относитесь также трепетно?» я не понял вопрос. Так же – это как? Как в день свадьбы?
Да нет никакой зависимости. Просто тяжело терять близкого человека, но я это переживу. |
Автор: MegaVolt 21.09.2017 - 17:36 | ||||
А это не известно. И не исключено что даже ей самой. Т.е. она пошла на этот шаг. А хороший он или нет станет понятно сильно позже например. Ибо это может укрепить их отношения и привести к сильной любви. Или это может понизить её статус раз она ради отношений отказывается от чего то важно и это приведёт к развалу отношений в дальнейшем. Не известно. Но решение она приняла. И это факт. |
Автор: vpotapov1 22.09.2017 - 08:14 | ||||
Ну, это отдельный запрос Что касается собственно твоего запроса в этой теме, то буквально он выглядит так:
Вот скажи, что ты будешь делать с ответом на этот вопрос? Ответа может быть два: 1. Правильно 2. Неправильно Не углубляясь в тему "правильно для кого?", задай себе вопрос: "а что изменит в моей жизни, если ответ будет №1 (или №2". Да ничего, собственно... Я так думаю. Далее. Твой запрос сознательно сформулирован, как процитировано выше, а подсознательно выгядит так: "А давайте все вместе ее (их) осудим, и мне станет немного легче". Если бы это произошло (хорошо, что не произошло), ты бы на короткое время получил облегчение, а дальше полез бы на форум или там в соцсети за дальнейшей пищей для потакания своим неврозам (извини, если я ошибся, это я с себя бывшего сейчас пишу). Тупик. Еще. Если бы она (не приведи Всевышний) прекратила с тобой общение не в результате замужества, а по причине ухода из этого мира, ты бы кого сейчас обвинял? Как бы относился к ситуации? Для тебя-то последствия были бы точно такими же. И что делать, обвинять-то некого? Как у Л. Толстого, побить пол, о который ты ударился? И последнее. Я вполне допускаю, что человеку грустно от того, что не стало в его жизни другого человека. Грусть, горе - такие же составляющие нашей жизни, как веселье и радость. Надо уметь переживать горе (как бы дико это ни звучало), именно переживать, т.е. не запрещать себе горевать, и, наоборот, не доходить до состояния "как ей идет этот траур", а погоревать, пережить, и жить дальше. |
Автор: White Romashka 22.09.2017 - 10:49 | ||
Дети тяжелее переносят когда ожидания не сходятся с реальностью. Я только об этом. В правильности/неправильности поступков другого человека - бессмысленно разбираться, на мой взгляд. Мы не отвечаем за других. А вот за свои чувства - вполне. Очень жаль, что твой друг так с тобой поступил. Это действительно неприятно. Но за неприятными чувствами обычно лежит помимо собственно потери, много другого. Почему больно рвать контакт с другом хотя он в твоей жизни и так сведен в минимуму (пару раз в год общение)? Что ты чувствовал в тот момент когда прочитал письмо? Наверняка, было что-то помимо ощущения собственно потери - вот на это и стоит обратить внимание (если уж мы на псих.форуме, а не за рюмкой на кухне). |
Автор: Cybele 22.09.2017 - 22:47 |
Ну приоритеты у нее расставлены правильно, раз она мужчину, мужа (которого судя по всему долго искала) поставила на первое место по отношению к друзьям мужского пола, с которыми общение и так сведено к минимуму. Жить-то ей с мужем. Вам придется принять ее выбор. Еще, раз вы были поставлены в ряд с бывшими любовниками, следовательно она в какой-то степени так вас и воспринимала. Еще - у меня так минимум пару раз с друзьями мужского пола было) В смысле - я была на вашем месте. Всецело их понимаю, их жен тоже )) |
Автор: Клевая девчоночка 23.09.2017 - 17:03 |
У меня очень мало близких друзей. Друзья мужского пола тоже есть. А недавно вот пережила предательство со стороны близких друзей и крестных по совместительству. К сожалению, не все умеют и могут дорожить дружбой. |
Автор: Fandango 24.09.2017 - 05:37 | ||||||||||||||||||||||||||||
MegaVolt
Всё так и есть. И, конечно, время покажет. Но мне хотелось бы знать, как на её месте поступил бы каждый из тех, кто отписался в моей теме. vpotapov1
Таким вопросом любого можно поставить в тупик. И тебя тоже. Вот например, что ты будешь делать с моим ответом на этот твой вопрос? ) Но вопросов у меня было два. Первый: «Вас когда-нибудь бросали друзья?». Только не спрашивай, что я буду делать с ответом на этот вопрос. ))
Собственно, как и твоё общение на этом форуме. Что оно изменит в твоей жизни? Да ничего, собственно… Я так думаю. И всё же я отвечу тебе, потому что из моего вопроса можно сформулировать другой, более философский: «Все ли требования супруга (супруги) нужно выполнять?». И вот тут нужно знать правильный ответ, который, конечно, у каждого свой. Это, кстати, может быть даже отдельной темой на форуме.
У тебя действительно так было? Сочувствую. Это не мой случай. Но любопытно узнать о твоём. В соцсетях я не общаюсь (нет своей страницы) и только на двух форумах (на этом и ещё одном, спортивном) иногда люблю пофилософствовать. Так что нигде я эту тему продолжать не собираюсь. Уж поверь.
Пример абсолютно неуместный, потому что я её не обвиняю и не осуждаю. White Romashka
Ну, это тоже не совсем так. Дети более эмоционально воспринимают такие ситуации, но переносят легче. Например, если у ребёнка отнять игрушку – он заплачет. Но через час (а может и раньше) забудет об этом, так как отвлечётся на что-то, и будет снова жизнерадостный. У взрослых, сама понимаешь, иначе.
Почему же бессмысленно? Вполне можно высказать своё мнение. Например, как бы ты сама поступила на её месте.
Я уже выше отвечал на эти вопросы. Вообще, капаться во мне, наверное, не стоит. Я переживу. Меня больше беспокоит она. Недавно она также прекратила общаться со всеми своими родными. Тут другая история. Муж, вроде, не причём. Но я вижу, что она сжигает мосты. Похоже, кроме мужа ей вообще никто не нужен. Cybele
Расскажи, интересно. Клевая девчоночка
А как бы ты поступила на месте той девушки? |
Автор: Лита 24.09.2017 - 10:54 | ||
Раз уж мы тут, чтобы поболтать, и никого спасать не надо... Всех когда-нибудь бросали друзья. И не только объясняя свои резоны, не только не обвиняя, а ещё и делая реверансы - а просто... Вот был человек, 15 лет провёл на твоей кухне. Соли съедено куда больше пуда. А потом выходит замуж - и фьють... )) И мне даже как-то неловко объяснять, что дружба, бывает, кончается тогда, когда в конкретно этом друге отпадает надобность. Так бывает, да. И для второй стороны в этом нет ничего оскорбительного. Я ничего такого не сделала, чтобы моя подруга отказалась от общения. Разве что замуж её выдала))) И, раз у человека всё хорошо - так и слава богу. Счастливое умение дружить "здесь и сейчас" - когда мы нужны друг другу - это вот мастхэв. А правильно она поступила или нет? Так любое человеческое поведение мудро и целесообразно. Для него самого. И он не обязан соотносить свои цели с нами. Это может быть неприятно, да. Но уж как есть) Мой муж не против моего общения с друзьями, которые преимущественно мужеска полу. И у нас в доме - о ужас!) - регулярно бывают мои экс-мужья, хотя наши с ними дети уже взрослые и вообще по другим городам. И я не знаю, что бы я делала, если бы вдруг ему пришла блажь настаивать на прекращении контактов с людьми из жизни "до него". Вероятно, муж тоже присоединился бы к клубу "эксов" и общался бы дальше со мной на общих основаниях. Но я в этом вопросе вот вообще не эксперт)))) Слишком "сама") |
Автор: Francaise 24.09.2017 - 12:25 | ||
А никаких "требований", как ты выразился, могло и не быть. Муж мог, например, просто сказать ей: "Мне неприятно, что ты общаешься с таким-то и таким-то". И всё. А она могла уже сама принять решение - общение прекратить. |
Автор: vpotapov1 24.09.2017 - 19:34 | ||||||||||||||
Если уж ты решил пободаться, то я отвечу
Как вариант - ничего. Тема твоя, и роли здесь такие: ты - пришел за советом, мы - пришли с советами. Мне делать что-либо с твоим ответом нет необходимости, если тебе это не нужно.
Вопросов здесь сразу два: что такое "бросали" и что такое "друзья"
Здесь была тема "что вам дал этот форум", там есть и мой пост. Ссылку давать не буду, иначе будет выглядеть бахвальством.
Да элементарно: не все
Там был не один случай, а система поведения: если мне плохо, окружающие обязаны меня поддержать, а того, кто мне сделал плохо - осудить.
Ну, скажем так, я тебе не очень верю в этом. Впрочем, я не настаиваю.
Она, насколько я понимаю, счастлива. Тебя это беспокоит или что либо другое? И все же: что ты хочешь получить от форума в данной теме? |
Автор: vpotapov1 26.09.2017 - 14:46 | ||
Ну и отсюда: https://snob.ru/profile/31122/blog/129452
|
Автор: White Romashka 26.09.2017 - 15:55 | ||||
Ну и что это даст? Мы же разные все.
И что в связи с этим? Зачем тебе разбираться в этом? Это ее жизнь. Я думаю, что поиск причины - это попытка сделать себе менее больнее от переживания этой ситуации, поэтому не копаться в тебе не получится. Пришел ТЫ, а хочешь разобраться в НЕЙ. Что тут может пригодиться из жизненного опыта форумчан, телепатическими способностями никто не обладает. Это же твой запрос, значит проблема не в ней, а в тебе. |
Автор: Дженни 26.09.2017 - 17:43 | ||
многие люди в жизни рвали со мной отношения после того, как заводили семью. как это ни удивительно, но не только бывшие мужья/парни/просто друзья мужского пола, но и подруги. это болезненно, но я так полагаю, правильно. У каждого человека в жизни существует вопрос приоритетов. И очень часто (чаще, чем что-нибудь другое) в приоритеты попадает нынешний супруг/дети. И не только бывшие отношения, но и порой все друзья перестают быть "в приоритете". Многих людей (и вот даже меня) в жизни хватает в основном на семью+работу+некоторые увлечения. И иногда - друзья-приятели. которые согласны быть далеко не на первом месте в системе приоритетов. которые не согласны и метят на бОльшее- к большому сожалению, но вообще исчезают из этой системы. Потому что в сутках ограниченное количество часов, а время, отданное "друзьям", в основном нужно "оторвать" от времени, посвященному супругу/детям. ну вот так уж случается. А иногда еще и ставит под удар супружеские отношения. В этом случае приходится рвать жестко и по больному. Мне порой бывает больно, что человек не поставил в приоритет МЕНЯ (да, эго оно такое).Но по сути я понимаю, что сама живу точно так же. И ставлю в приоритет только самых близких. И общаюсь с теми, кто не требует общения, а вот просто с ними иногда можно встретиться пообщаться. |
Автор: Cybele 26.09.2017 - 19:43 |
Ну у меня два друга , с которыми была именно задушевная дружба не по одному году, даже не сообщили что женятся , правда за год примерно до женитьбы общение сходило почти на нет. И после женитьбы переставали общаться вообще, хотя писем никто не писал . Мне повезло в том плане что я по жизни сама легко расстаюсь с друзьями когда кто-то или что-то становится мне более интересным, а у меня мало душевных сил чтобы поддерживать по жизни постоянный контакт более чем с 2-3 людьми одновременно. Собственно вообще чем дальше, тем меньше я уверена что институт друзей вообще так уж ценен. Знакомых много, близких и нет. Но друзья? Получается, нарекая человека таким названием, ты много на него взваливаешт и много требуешь -- например отдавать тебе приоритет в каких-то ситуациях. А взрослым людям оно надо? ..не уверена. Но это так, философия на тему |
Автор: vpotapov1 27.09.2017 - 08:01 | ||
Обстоятельства... В детстве - бесценен практически (наверно, не надо объяснять, почему) В юности - ценен, потому что сравниваешь себя, соперничаешь, ну и тусовки всякие Далее - если человек нашел свой Путь, то как по нему идти с друзьями, если у них свои Пути, а у кого нет своего Пути - то о чем с ним говорить - как с любым попутчиком в вагоне поезда - о судьбах Родины, футболе Ну и еще в экстремальных условиях жизни - "ты бы пошел с ним в разведку?". Вот такой парадокс - друг, это хорошо, но сильно нужен он либо на войне, либо, если у тебя вся жизнь - кочка на кочке. |
Автор: White Romashka 27.09.2017 - 09:47 |
А мне кажется, история ТС о другом. О том, как общение сошло на нет задолго до полного обнуления с ее стороны. Ну нет в твоей жизни уже человека по факту, 2-3 раза в год в соц.сетях - это ничтожно мало, но формально с тобой оборвали контакт и это больно бьет. Почему вдруг? И это, имхо, не про друзей в принципе история. Вряд ли в этом двух-трех разовом общении в год было что-то такое, что вдруг перевернуло жизнь. |
Автор: Francaise 27.09.2017 - 11:33 | ||
Я все больше думаю, что настоящие друзья - это те, с кем можно долго не общаться (ну, у каждого много своих дел и не так уж много свободного времени), а потом встретиться, классно провести вместе время, а после этого снова - до следующего раза! - долго не видеться. Во взрослом возрасте может сохраняться, ИМХО, только такая дружба. Дружба, которая пожирает слишком времени и душевных ресурсов, просто не выживет. В молодости мне, помнится, было очень больно, когда моя самая лучшая (на тот момент) подруга не пригласила меня на свою свадьбу. Я долго мучалась вопросом: ну почему?! Что там греха таить, не простила я ей этого. Постепенно перестала с ней общаться, а сейчас мы уже давно вообще не поддерживаем контакт. Сейчас мне бы было ни жарко, ни холодно от того, что кто-то меня куда-то не пригласил. Наверно, это и есть самодостаточность |
Автор: vpotapov1 27.09.2017 - 12:38 | ||
Мне тоже кажется, что история ТС о другом. О том, о чем он то ли умолчал, то ли сам не понял. Но он чего-то не спешит снова появляться. |
Автор: BOBA 28.09.2017 - 17:16 | ||
Да как хочешь, не хочешь не пиши, а захочешь напиши, дел то. мне не думается, что она тебя ==предала== - скорее - выбрала не самую лучшую формулировку. |
Автор: Fandango 29.09.2017 - 15:59 | ||||||||||||
vpotapov1
Как вариант - ничего. Ответил в твоём же стиле. И цитата Яны Уайт, которую ты привёл, не имеет отношение к данной теме. А ты любишь, как ты говоришь, «пободаться». Общение с тобой похоже на «кто кого переспорит». Мне это не нравиться. Ты пытаешься мне доказать, что знаешь меня лучше, чем я сам. Я не знаю, может ты психолог, но ты ищешь то, чего нет. В моей теме я задал два конкретных вопроса, на которые ты так и не ответил. Ответ «Да элементарно: не все» - это не ответ. Если бы все так отвечали на вопросы, интересно было бы читать этот форум? Вряд ли. Спасибо за твоё мнение. White Romashka
Да вот с каждым днём необходимость, да и желание разбираться с этим постепенно отпадает.
Я не ищу причину. Причина известна. Со своей болью я справлюсь. Мне помогать не нужно. Я создал тему с другой целью.
Взрослые люди могут годами не общаться, но при этом оставаться друзьями. Это нормально для взрослых людей. Но девушка приняла решение не ограничить общение или какое-то время совсем не общаться, а именно разорвать контакт. Навсегда.
Действительно, ничего необычного не было. Всё как всегда. Francaise
Тут ты абсолютно права. Именно так я и представляю себе настоящую дружбу с настоящими друзьями. Дженни, Cybele, Лита, ВОВА Спасибо за ваши интересные ответы. Во многом с вами согласен. |