Анекдоты (архив 2005)

[Рыжий Кот]

АБ161
Чем отличается арабский террорист от еврейской мамы?
Ну, с террористом ещё можно договорится.

[Kirag]

В автобусе:
-Девушка! Вы сумочку забыли!
-Аллах акбар!

[Kirag]

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ и жену своего соседа помещика Козявкина. И даже думал стреляться из-за нее. Но тут мадам Козявкина сама все испортила
-Иван, я готова составить ваше счастье. Но чтобы этого торгового центра в америке я больше не видела!

[Kirag]

Воскрес Толкиен. Идет по улице, смотрит, какие перемены произошли в мире. Стало ему интересно, а помнят ли его. Подходит к первому поапвшемуся челу.
-Что вы думаете о Толкиене?
-Толкиен - самый классный писатель всех времен и народов! Я его просто обожаю!..
Обрадовался Толкиен - "Вот, хорошая обо мне память осталась!"
Спрашивает еще одного.
-Толкиен? Этот козел?! У меня сын в толкинисты подался, ему чуть голову дрыном не проломили! Убил бы!!!
"Не только хорошая память" - расстроился Толкиен.
Вдруг видит - сидит стремного вида кекс и что-то бормочет под нос.
-Что вы думаете о Толкиене?
-Толкиен? Какой такой Толкиен? Не знаем мы никакого Толкиена! - и бросился наутек.
"А кто-то и совсем не помнит" - совсем расстроился Толкиен.
Стремный чел забежал за дом:
-Голлум! Голлум! Хорошо мы его обманули, моя прелес-сть!

[Anna]

Встречаются два друга.

- Ты чем занимаешься?
- Да вот, в аэропорту фекалии из самолетов выгружаю.
- Иди лучше ко мне на завод фрезеровщиком!
- Ты что? Уйти из АВИАЦИИ?!









Сообщение отредактировал(а) Anna - 15.03.2005 - 10:25

[Anna]

Американец, англичанин и русский спорят, кто заставит кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в рот.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский,
после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание - говорит русский - добровольно и с песней.

[Рыжий Кот]

АБ162
- Тёть, а тёть! У тебя триппер есть?
- Есть.
- Зарази меня! Я заражу няню, няня заразит папу, папа заразит маму, мама заразит учителя физики - он мне сегодня двойку поставил!!!

[Андрей Ткачук]

Как заявляют статистики: Американцы чаще страдают от стресса чем
россияне, зато у русских чаще бывает цироз печени.

[Alex911]

В ресторане. Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.

[Рыжий Кот]

АБ163
Социализм.
Возле самой престижной (перевожу - "крутой") гостиницы "Россия" (перевожу - "Хилтон" ******) стоит чёрная "Волга" ("Мурзик-600"), к ней подходит грузын ("новый русский в перстнях") и говорит водителю:
- Дарагой, подвези меня к той красывой женьщине ("крутая чувиха") и, когда я буду выходить, спроси меня: "Резо Рубенович ("Борис Абрамович"), тебя завтра к минестерству подвозить или к Совету Министров ("к Кремлю или американскому посольству")?". Я скажу: "Пожалуй, к министерству." Сто рублей дам ("100 $").
Сказано - сделано:
- Резо Рубенович, тебя завтра к министерству или к Совету Министров?
- Пожалуй к министерству...
- Резо Рубенович, я тут жене шубу присмотрел, не одолжишь до завтра 1000 рублей?
Грузын косит на женщину - смотрит ли? слышит ли? - смотрит. Грузын отсчитывает тысячу водилке и шепчет:
- Ну ты сволочь... И маладэцъ....

АБ164
((Услышано от Зураба Отаровича Джалиашвили, СПб))
На Красной площади стоит грузин и деньги считает:
- 1, 2, 3 ...
К нему подбегает цыганёнок и говорит (отвлекает):
- Дядя, смотри: на Спасскую башню слон полетел!
Грузин:
- ... 4, 5, 6, 7, ...
- Дядя, смотри: на Спасскую башню второй слон полетел!
- ... 8, 9, 10 ...
- Дядя, смотри, третий полетел...
- ... 99, 100, 101. - Сосчитал, положил глубоко в карман и говорит: Это значыт, малчык, у них там гнэздо!

[Андрей Ткачук]

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно
сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

[drakoniza]

Врач видит как в кабинет входит скелет и думает: "Вечно они до последнего тянут..."

[Андрей Ткачук]

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком
сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по
одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с
любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...

[Рыжий Кот]

АБ165
- Шерлок, а всё-таки есть вещи, которые даже Вы не сможете объяснить! Вот например: откуда у меня в зубах малиновое зёрнышко?
- Элементарно, Ватсон. Сегодня воскресенье, стало быть, вчера в субботу Вы были у леди Ванделер. В нижние губы лобзали-с?...
- Э-э ... М-м-м ... Хм-м... Право же, Холмс ...
- А по пятницам её посещает Генри Баскервиль ... который в четверг вы...л Бэрримора за то, что он в среду сожрал банку малинового варенья ...
- Ик!
- ... которую во вторник Генри Баскервилю подарила Лора Лайонс ... и которую в понедельник подарили ей Вы, свиснув её у мисс Хадсон в воскресенье ... что и сейчас пытаетесь сделать, отвлекая меня разговорами о малиновом зёрнышке.

[Андрей Ткачук]

Суслик - очень осторожное и внимательное животное. Встанет во весь
рост и смотрит, не ползет ли где змея, не бежит ли волк, не летит ли
орел. Самые внимательные получают бампером по морде.