На главную страницу



Страницы: (131) 1 2 3 ... последняя » [все]  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

> "Приколы"
Пользователя сейчас нет на форуме Irbis
Дата 7.03.2005 - 00:20
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 307
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 172]


Прикольные фотки

Я плакаль...
Отправить личное сообщениеСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Татя
Дата 9.03.2005 - 00:20
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 14699
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+259 | -0 | 1519]


Вот, почти вовремя

user posted image

Фото приколы
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Татя
Дата 12.03.2005 - 17:10
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 14699
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+259 | -0 | 1519]


Большой собачий зевок

user posted image

Танцевальная лихорадка

user posted image

Грачи прилетели

user posted image

Вот здесь
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Татя
Дата 18.03.2005 - 18:36
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 14699
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+259 | -0 | 1519]


Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Татя
Дата 18.03.2005 - 18:36
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 14699
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+259 | -0 | 1519]


7 кошек и мышь

user posted image

оттуда же
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Татя
Дата 22.03.2005 - 05:24
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 14699
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+259 | -0 | 1519]


Боже мой, Этель, нельзя в таком виде появляться на людях!

user posted image
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Татя
Дата 22.03.2005 - 05:33
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 14699
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+259 | -0 | 1519]


Мобила

user posted image
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Татя
Дата 22.03.2005 - 05:34
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 14699
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+259 | -0 | 1519]


Новая клавиатура Микрософта

user posted image
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Татя
Дата 22.03.2005 - 05:35
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 14699
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+259 | -0 | 1519]


Без комментариев

user posted image
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Татя
Дата 22.03.2005 - 05:37
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 14699
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+259 | -0 | 1519]


Долетался

user posted image
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Татя
Дата 22.03.2005 - 05:42
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 14699
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+259 | -0 | 1519]


На какой светофор смотреть?

user posted image
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 22.03.2005 - 10:38
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


icon_biggrin.gif
user posted image


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Shaluniya
Дата 23.03.2005 - 15:23
Цитировать сообщение


Бодрый участник

Группа: Пользователи
Сообщений: 59
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 13]


Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Irbis
Дата 23.03.2005 - 18:04
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 307
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 172]


Взято с сайта ЯВРоводов:

По полю танки гpохотали
В Казань доpогой столбовой,
И все биндюжники вставали -
И лейтенант, и pядовой.

Вот кто-то с гоpочки спyстился
Hа ловлю счастья и чинов:
Hаш Костя, кажется, влюбился
И в смеpтный бой вести готов.

Течет шампанское pекою,
Забыв, что здесь идyт бои.
"Hе yходи, побyдь со мною,
Хоть поyтpy, да на свои!"

Тепеpь и сам не pад, что встpетил
Атаки яpостные те:
Стаpик Деpжавин нас заметил
Hа безымянной высоте.

По танкy вдаpила болванка.
Hе покачнyло б шаp земной!
Пpиятно дyмать y лежанки,
Как бyдто в бypях есть покой.

Машина пламенем объята.
"Вставай кpасавица, пpоснись!
Вpаги сожгли pоднyю хатy..."
И pаздается женский визг:

"Вставай, пpоклятьем заклейменный!
Вот-вот pванет боекомплект!"
Hа почве, зноем pаскаленной,
Любить иных - тяжелый кpест.

И молвил он, свеpкнyв очами:
Пpощай, pодимый экипаж!
"Вставай, вставай, однополчанин!
Ты не один? Какой пассаж!"

Тpyбач изpаненный пpивстанет:
"Дай, Джим, на счастье лапy мне.
ЛЮбовь нечаянно нагpянет,
Я знаю - истина в вине."

И полетят тyт телегpаммы:
"Я шел к вам столько долгих лет,
Я так давно не видел мамy,
Hо сожалений гоpьких нет."

Тепеpь зима и те же ели.
Во свете pадyжных надежд
Hа свадьбy гpyзчики надели
Медаль за гоpод Бyдапешт.

Миp полон pадости и счастья,
И славил сладостный певец
(Хоть это тpyд и стыд напpасный),
Какой y паpня был конец...
Отправить личное сообщениеСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 25.03.2005 - 00:02
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


стихи! так сказать хайку!!

user posted image
Чтобы друга узнать,
Ты его за собою тяни
На священную Фудзи.

Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным.
Может, надую...

Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи сверху.


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 25.03.2005 - 11:06
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


ванну бурной Ниагарой
Набирается вода,
Я сижу в тельняшке старой
И играю в города.

Я играю сам с собою,
Адлер, Рига, Арзамас...
Адлер, стой-ка, там же море,
То есть то, где я сейчас.

И отфыркиваясь громко,
Я ныряю как дельфин.
Берег мутною каемкой
К горизонту отступил.

Вдруг сознание и нервы
Получают новый ход.
Изменяюсь я в размерах,
И теперь я пароход.

Я от пристани отчалю,
Весел, красочен и бодр.
Проплыву, пугая чаек,
Дарданеллы и Босфор.

Обогну Канарский остров,
И поймет любой дурак,
Что на свете все не просто,
А курил я не табак.

© yaroslafff.narod.ru
icon_biggrin.gif


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 27.03.2005 - 08:23
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


Всем мужчинами посвящается! Женская поэзия...

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось - И не будет человека.

icon_twisted.gif


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 28.03.2005 - 09:42
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


icon_biggrin.gif
user posted image


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 29.03.2005 - 09:31
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


Каждый из них постарался, как мог,
Труд поделили они пополам.
Первую девушку вылепил Бог,
Первую женщину сделал Адам.
icon_lol.gif icon_twisted.gif icon_biggrin.gif


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 1.04.2005 - 08:25
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


icon_biggrin.gif у котика утро!
user posted image


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 3.04.2005 - 08:33
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


Еще никто так, как русские, не глушил рыбу!
(в Тихом океане - да космической станцией!)
icon_yes.gif icon_twisted.gif


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 6.04.2005 - 08:32
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


Коротко о брюках: шорты. icon_biggrin.gif


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 7.04.2005 - 08:34
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


Папа на хозяйстве!! icon_biggrin.gif
user posted image


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Sana
Дата 8.04.2005 - 15:22
Цитировать сообщение


настоящая скво

Группа: Пользователи
Сообщений: 599
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 266]




--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Sana
Дата 8.04.2005 - 15:23
Цитировать сообщение


настоящая скво

Группа: Пользователи
Сообщений: 599
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 266]




--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Sana
Дата 8.04.2005 - 15:24
Цитировать сообщение


настоящая скво

Группа: Пользователи
Сообщений: 599
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 266]


На ловца и зверь бежит icon_smile.gif
Мой любимый ролик icon_smile.gif


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Sana
Дата 8.04.2005 - 15:25
Цитировать сообщение


настоящая скво

Группа: Пользователи
Сообщений: 599
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 266]


Хорошо вчера повеселились icon_smile.gif



--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Sana
Дата 8.04.2005 - 15:25
Цитировать сообщение


настоящая скво

Группа: Пользователи
Сообщений: 599
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 266]


Это вообще бесселлер icon_smile.gif


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Крайт
Дата 8.04.2005 - 16:13
Цитировать сообщение


Змей-искусатель

Группа: Пользователи
Сообщений: 1073
Профиль

Отзывы: [+3 | -0 | 716]


Цитата (Геральт @ 29.03.2005 - 10:31)
...Первую девушку вылепил Бог,
Первую женщину сделал Адам.
icon_lol.gif  icon_twisted.gif  icon_biggrin.gif

Хоть и не связано - почему-то вспомнил любимый прикол от анатомов - антифеминистов:
- Почему Ева была создана именно из ребра?
- Неизвестно, но последствия... как-никак единственная кость без мозга...
(прим.-физиологически это истинная правда icon_razz.gif).

P.S. Без обид! icon_smile.gif


--------------------
...на другом форуме, где необязательна подчеркнутая политкорректность - у меня в качестве автоподписи цитата "...И имел я в виду ваш синематограф!"
А это мой ЖЖ
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 9.04.2005 - 08:30
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


icon_smile.gif
user posted image


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 10.04.2005 - 08:31
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


С волками жить - волчиц любить, как говорил великий Маугли.
icon_biggrin.gif


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Irbis
Дата 10.04.2005 - 20:22
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 307
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 172]


Типа от Петра:

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и
Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:

* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие
компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.

* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.

* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский
эхвир не засоряли.

* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.

* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в
трубку.

* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.

* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея
никель-металлгидридная.

* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства.

* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не
врать. ОК?

* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.

* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все
успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.

* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что
непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.

* Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить
оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом
на лоб. А телехвон отобрать однако ж.

* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме
меня!

* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами
царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.

* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем,
бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить
и каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал -
зело нормально.

* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в
Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство
тарификации..

* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно,
дабы
можно было учинить проверку.

* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать
погаными и искоренять нещадно.

* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер",
тошнит уж от него изрядно.
Отправить личное сообщениеСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 12.04.2005 - 09:32
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


/Вот интересно! Если дать мужику альбом на 10000 страниц с голыми
девками, на какой странице он остановится?
icon_twisted.gif icon_lol.gif icon_scream.gif


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Irbis
Дата 12.04.2005 - 21:58
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 307
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 172]


Отправить личное сообщениеСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 15.04.2005 - 20:23
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


icon_smile.gif
user posted image


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Anna
Дата 16.04.2005 - 22:03
Цитировать сообщение


Местный житель

Группа: Ожидающие
Сообщений: 188
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 64]


Без комментариев...










Сообщение отредактировал(а) Anna - 16.04.2005 - 22:06


--------------------
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 18.04.2005 - 07:54
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
icon_biggrin.gif


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 18.04.2005 - 08:01
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


Не слышны в саду даже шорохи,
Не гуляет в нем детвора,
Распродали их всех на органы
И отправили в США,
Если б знали вы, как там дороги
Части нашего до-но-ра-а-а-а...
icon_twisted.gif icon_eekflash.gif icon_twisted.gif


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Татя
Дата 20.04.2005 - 06:23
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 14699
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+259 | -0 | 1519]


user posted image
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Татя
Дата 20.04.2005 - 06:24
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 14699
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+259 | -0 | 1519]


user posted image
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Татя
Дата 20.04.2005 - 06:30
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 14699
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+259 | -0 | 1519]


Женщина с ребенком

user posted image
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Strelnikov
Дата 20.04.2005 - 11:11
Цитировать сообщение


мотоинструктор

Группа: Пользователи
Сообщений: 274
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 110]


user posted image
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Strelnikov
Дата 20.04.2005 - 11:13
Цитировать сообщение


мотоинструктор

Группа: Пользователи
Сообщений: 274
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 110]


user posted image
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Strelnikov
Дата 20.04.2005 - 11:18
Цитировать сообщение


мотоинструктор

Группа: Пользователи
Сообщений: 274
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 110]


user posted image
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Strelnikov
Дата 20.04.2005 - 11:20
Цитировать сообщение


мотоинструктор

Группа: Пользователи
Сообщений: 274
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 110]


user posted image
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Strelnikov
Дата 20.04.2005 - 11:22
Цитировать сообщение


мотоинструктор

Группа: Пользователи
Сообщений: 274
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 110]


user posted image
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Strelnikov
Дата 20.04.2005 - 11:26
Цитировать сообщение


мотоинструктор

Группа: Пользователи
Сообщений: 274
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 110]


user posted image
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Strelnikov
Дата 20.04.2005 - 11:33
Цитировать сообщение


мотоинструктор

Группа: Пользователи
Сообщений: 274
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 110]


user posted image
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Strelnikov
Дата 20.04.2005 - 11:35
Цитировать сообщение


мотоинструктор

Группа: Пользователи
Сообщений: 274
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 110]


user posted image
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Strelnikov
Дата 20.04.2005 - 11:37
Цитировать сообщение


мотоинструктор

Группа: Пользователи
Сообщений: 274
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 110]


user posted image
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Strelnikov
Дата 20.04.2005 - 11:37
Цитировать сообщение


мотоинструктор

Группа: Пользователи
Сообщений: 274
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 110]


user posted image
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Басятка
Дата 21.04.2005 - 01:31
Цитировать сообщение


Бодрый участник

Группа: Пользователи
Сообщений: 75
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 14]


Я хочу тебя!
Хочу вскружить тебе голову,
затащить тебя в постель,
хочу, чтобы тебе было жарко,
хочу, чтобы ты потел,
чтобы ты стонал целую неделю.

С нетерпением
жду встречи
с тобой.


Твой грипп
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 21.04.2005 - 09:34
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


icon_biggrin.gif icon_lol.gif
user posted image


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Irbis
Дата 23.04.2005 - 16:46
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 307
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 172]


http://obzhora.pochta.ru/opa.html - включить звук и фтыкать осторожно, ненормативная лексика (местами)!!!
Отправить личное сообщениеСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Irbis
Дата 23.04.2005 - 16:49
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 307
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 172]



user posted image

Я плакаль...
Отправить личное сообщениеСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Андрей Крюков
Дата 26.04.2005 - 22:18
Цитировать сообщение


Unregistered






Top
Пользователя сейчас нет на форуме Наталья-сан
Дата 27.04.2005 - 08:37
Цитировать сообщение


Участник Форума

Группа: Пользователи
Сообщений: 45
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 9]


Салон мобильных телефонов: http://www.fenixart.ru/archiv/05/tele0104/index.htm
Очень партиотично icon_lol.gif
Отправить личное сообщениеСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Irbis
Дата 27.04.2005 - 09:47
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 307
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 172]


Отправить личное сообщениеСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Irbis
Дата 28.04.2005 - 10:07
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 307
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 172]


Отправить личное сообщениеСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 29.04.2005 - 11:48
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, плюнула в меня...
icon_lol.gif icon_scream.gif icon_lol.gif icon_scream.gif icon_razz.gif


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 30.04.2005 - 21:14
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты... icon_twisted.gif


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Irbis
Дата 2.05.2005 - 20:50
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 307
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 172]


http://www.big-boys.com/articles/abc.html
Ахтунг!!!
до 16 не смотреть!!!
Не забудьте включить звук! icon_biggrin.gif
Отправить личное сообщениеСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Strelnikov
Дата 4.05.2005 - 13:25
Цитировать сообщение


мотоинструктор

Группа: Пользователи
Сообщений: 274
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 110]


user posted image
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Irbis
Дата 4.05.2005 - 23:13
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 307
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 172]


Забавная строчка образовалась в НОВОСТЯХ Яндекса:
Джордж Буш признает факт советской оккупации балтийских государств
…и другие новости на 00:05 мск

icon_biggrin.gif
Отправить личное сообщениеСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Strelnikov
Дата 5.05.2005 - 08:23
Цитировать сообщение


мотоинструктор

Группа: Пользователи
Сообщений: 274
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 110]


Потому что Бушу мы пропели песенку...

http://www.retstudio.nm.ru/Stop.rar

там 1.5 мега.

Сообщение отредактировал(а) Strelnikov - 5.05.2005 - 08:25
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 5.05.2005 - 09:29
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи
за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Irbis
Дата 5.05.2005 - 12:06
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 307
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 172]


Отправить личное сообщениеСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 8.05.2005 - 17:04
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


Ведьмы делятся на потомственных, наследственных и вылитых.
icon_twisted.gif


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Irbis
Дата 12.05.2005 - 08:18
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 307
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 172]


http://zyz.atx.ru/raznoe/video/118118.html - пародия на известный ролик icon_biggrin.gif
Отправить личное сообщениеСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Басятка
Дата 12.05.2005 - 23:39
Цитировать сообщение


Бодрый участник

Группа: Пользователи
Сообщений: 75
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 14]


Наверное, каждый в своих школьных сочинениях делал глупости.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя-бы, отсутствие у него детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок зa живое, что нaдой молокa сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. То была старая княгиня.

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Коренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Сообщение отредактировал(а) Басятка - 12.05.2005 - 23:51
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Губернатор
Дата 13.05.2005 - 11:53
Цитировать сообщение


Лидер Броуновского Движения

Группа: Заблокированные
Сообщений: 1888
Профиль
Только чтение до:
--

Отзывы: [+0 | -0 | 812]


user posted image
Отправить личное сообщениеСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Рыжий Кот
Дата 13.05.2005 - 16:38
Цитировать сообщение


Октилен ... Мономах

Группа: Пользователи
Сообщений: 1284
Профиль

Отзывы: Уважаемый собеседник
[+25 | -0 | 415]


Между Измайловской и Первомайской поезд метро выкатывается на воздух, тише становится. Я спрашиваю стоящую ко мне пупком (в одёжке middlless) девушку:
- А Вы знаете, что складочки в Вашем пупке напоминают китайский иероглиф...?
(Девушка в некотором замешательстве, публика прислушивается.)... который обозначает... (замешательство тянется) ... цифру "пять"! (девушка в полном трансе, рублика не знает что и думать).
"Ну, - думаю я себе, - почему бы мне на "Мафию" не приехать на 2,5 минуты позже?... - что и осуществляю.


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме BlackAngel
Дата 13.05.2005 - 21:57
Цитировать сообщение


Местный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 103
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 21]


Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом


--------------------

Приобретите учебник «Хирургия на дому», перестаньте тратить деньги на дорогих врачей и заживите наконец так, как всегда этого заслуживали!
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме BlackAngel
Дата 13.05.2005 - 21:58
Цитировать сообщение


Местный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 103
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 21]


Только две вещи бесконечны: вселенная и человеческая глупость, и я еще не уверена по поводу вселенной.

Сообщение отредактировал(а) BlackAngel - 15.05.2005 - 14:59


--------------------

Приобретите учебник «Хирургия на дому», перестаньте тратить деньги на дорогих врачей и заживите наконец так, как всегда этого заслуживали!
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме BlackAngel
Дата 13.05.2005 - 21:59
Цитировать сообщение


Местный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 103
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 21]


Девушка - физик это как морская свинка - и не свинка, и не морская...


--------------------

Приобретите учебник «Хирургия на дому», перестаньте тратить деньги на дорогих врачей и заживите наконец так, как всегда этого заслуживали!
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме BlackAngel
Дата 13.05.2005 - 21:59
Цитировать сообщение


Местный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 103
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 21]


Бабло побеждает зло!


--------------------

Приобретите учебник «Хирургия на дому», перестаньте тратить деньги на дорогих врачей и заживите наконец так, как всегда этого заслуживали!
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме BlackAngel
Дата 13.05.2005 - 22:01
Цитировать сообщение


Местный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 103
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 21]


Любовь - это торжество воображения над интеллектом.


--------------------

Приобретите учебник «Хирургия на дому», перестаньте тратить деньги на дорогих врачей и заживите наконец так, как всегда этого заслуживали!
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме BlackAngel
Дата 15.05.2005 - 14:58
Цитировать сообщение


Местный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 103
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 21]


Хочешь всего и сразу,а получаешь ничего и постепенно.


--------------------

Приобретите учебник «Хирургия на дому», перестаньте тратить деньги на дорогих врачей и заживите наконец так, как всегда этого заслуживали!
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 16.05.2005 - 18:27
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


Постой, не уходи, дружок,
Ведь я почти не виновата.
Измена - вовсе не шажок
По направлению к разврату.

Всегда, все дни с тобою я,
С другими - только в четверги,
Когда ночная у тебя.
Потой, дружок, не уходи.

Уходишь? Все мужчины схожи...
Постой, последний аргумент:
Другим я изменяла тоже,
В четверг, в критический момент.
icon_twisted.gif


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 17.05.2005 - 09:14
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


Дипломат — это человек, который может послать вас на ... таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
icon_biggrin.gif


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Irbis
Дата 17.05.2005 - 20:06
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 307
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 172]


Отправить личное сообщениеСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме BlackAngel
Дата 17.05.2005 - 23:18
Цитировать сообщение


Местный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 103
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 21]


Честность - это когда собираешься сказать одно, а говоришь правду.


--------------------

Приобретите учебник «Хирургия на дому», перестаньте тратить деньги на дорогих врачей и заживите наконец так, как всегда этого заслуживали!
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 18.05.2005 - 21:56
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


Дорога - период жизни мужчины до измены супруги.

Бамбук - книга о БАМе.

Ультрамарин - гардемарин из меньшинств.

Половая тряпка - импотенция.

Тупица - итальянское блюдо 2 раза.

Микроволновка - лужа.

Живопись - некогда или много народу.

Анализ - подхалимаж.

Такси - прсьба дирижера.

Мозаика - гибрид зайца с дедом.


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 19.05.2005 - 18:10
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


Кошка бежит.
Банкой гремит консервною сзади.
Куда спешит она?..
icon_smile.gif


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 20.05.2005 - 10:10
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


Поборникам морали и нравственности не смотреть!!!!!!!

Посвещаю всем тем кто хотя бы раз в жизни играл в игру супер Марио!!!!

Смотрите и наслаждайтесь...

Я плакаль

нажать Сюда


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 20.05.2005 - 10:53
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


Перл Инструктора по вождению:
Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 21.05.2005 - 08:31
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


Продвигающим идею высшей расы посвящается:
Наконец-то в ЦСК нашли тех пятерых негров-футболистов, а тренером
поставили того дагестанца, которые - не смотря на то, что в команде
еще оставалось шестеро русских - все же смогли выиграть кубок в Европе.
icon_twisted.gif icon_lol.gif


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 21.05.2005 - 08:41
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


Долго ее мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку!
icon_biggrin.gif


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме BlackAngel
Дата 21.05.2005 - 11:34
Цитировать сообщение


Местный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 103
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 21]


Если хочешь стать солдатом, обругай декана матом!


--------------------

Приобретите учебник «Хирургия на дому», перестаньте тратить деньги на дорогих врачей и заживите наконец так, как всегда этого заслуживали!
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме BlackAngel
Дата 21.05.2005 - 11:36
Цитировать сообщение


Местный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 103
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 21]


Женщины часто не думают, а потом думают:
почему они не думали, когда надо было думать...


--------------------

Приобретите учебник «Хирургия на дому», перестаньте тратить деньги на дорогих врачей и заживите наконец так, как всегда этого заслуживали!
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 22.05.2005 - 11:19
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


user posted image


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 23.05.2005 - 20:17
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


Магистр Йода - это постаревший Чебурашка.
icon_biggrin.gif


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Irbis
Дата 24.05.2005 - 08:17
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 307
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 172]


http://obzhora.pochta.ru/opa.html - Ахтунг!!! Фтыкать осторожно - апгрейд старой версии, ненорматив.... icon_wink.gif
Отправить личное сообщениеСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 24.05.2005 - 09:16
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!
icon_yes.gif


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Irbis
Дата 24.05.2005 - 23:39
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 307
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 172]


- Ржавая рухлядь! Банка консервная! – Витек выскочил из машины, влепил ей тяжелую пощечину разболтавшейся дверцей и изо всех сил пнул свой «Паджеро» в переднее колесо, - Чтоб ты сдохла, сволочь!
Сдохнуть сволочь, конечно, уже не могла. Она перестала подавать признаки жизни еще десять минут назад, когда по дороге домой «Паджерик» вдруг зачихал, булькнул двигателем, дернулся и заглох. Витек повернул ключ в замке, но из-под капота не отозвался даже хриплый стартер. Еще минуту водитель крутил ключ и топтал педаль газа, потом нервы не выдержали, и транспортное средство получило удар дверью и пинок в колесо.
- Говорили же мне: бери нашу! Нет, блин, сэкономить захотел. Сэкономил! – и безмолвный «Паджеро» получил еще один удар, на этот раз ладонью по капоту.
Витек открыл пасть машины и сунул в нее голову. Грязный двигатель японца хранил следы многочисленных ремонтов и замен. Витек и не помнил уже, что из деталей здесь родное, а что он ставил сам или с помощью соседа Михалыча. Ремень генератора – наверное, пятый или шестой. Топливный шланг закреплен проволочными хомутиками. Аккумулятор давно пора выбросить – еле дышит. Японские свечи – устал покупать, менять приходится чуть не раз в месяц, а наши, нормальные, сюда не подходят. И все это – только на поверхности. В глубине двигателя не было, пожалуй, ничего такого, к чему не прикоснулась бы рука умелого Михалыча. Расточить, подогнать, приклепать, поменять и еще раз поменять. А что вы хотите? Шесть лет машине. Для японца это – предел. Дальше – как на мине: может, помрет, а может, еще немного протянет.
Эх, а ведь какой ласточкой казалась машинка, когда Витек ее покупал! И краска на ней еще блестела, и сиденья были довольно удобные и не продавленные, и завелась она почти с первого раза. Витек еще тогда долго удивлялся – чего это все вокруг иномарки ругают? Вон, какого красавца купил – ничем не хуже какой-нибудь «Лады» или даже «Волги». До «Москвича» сорок первого, конечно, не дотягивает, но то ж машина представительского класса, а «Паджерик» – маленький городской автомобиль, за покупками ездить да по тихим улочкам неспешно шуршать. Тут и сравнивать нечего.
Нет, никто не спорит, есть среди иномарок и совсем дрова. Вон, сколько народу на «мерсах» мучается, каждую кочку собственной задницей считают. Или «Ауди» - ну до чего же страшных уродцев производят, как топором рубленных. Выпустят очередной сундук, чуть изменят в нем форму фар - и рекламную компанию закатывают: «Новая модель! Уникальный дизайн! Отличные характеристики!». Тьфу… И чего их до сих пор не закроют? А главное – зачем этих монстров покупать? Разве что из экономии…
Витек вздохнул. Денег на «Ладу» он все равно никогда не заработает, даже если будет круглые сутки «бомбить» на своем японце. Поэтому брать пришлось «Паджеро», и слава Богу, что хоть не с левым рулем. Хоть здесь повезло. Руль справа – признак какой-никакой элиты, такие машины у тех, кто хочет выделиться из толпы и почувствовать через зеркало заднего вида завистливые взгляды «леворуких» иномарочников. Правда, разваливаются «правые» точно так же, как и остальные, за бугром сделанные.
А это, кстати, и не удивительно. Зачем, к примеру, в Германии производить машину с хорошей подвеской, которая любой овраг проглотит, не поперхнувшись? У них же там дороги прямые и гладкие, им и «Мерседеса» хватит. Или итальянцы – ну зачем им надежная всесезонная машина? Климат у них ровный, мягкий, вот и паяют себе свои «Феррари» – слабенькие, дешевые городские машинки. Сломается – и выбросить не жалко. Про японцев и говорить нечего, у них страна маленькая, им смысла нет выпускать машину с большим запасом хода. Они там за десять лет еле-еле три тысячи километров проходят.
Это нашим приходится строить транспорт так, чтобы и расстояния огромные без поломок преодолевать, и на морозе с пол-оборота заводить, и по бездорожью ползать. Вон, «Таврия» по трассе летит. Птица! Серебристая, холеная, фары хищные – влипла в трассу и дует свои двести километров в час. И бояться ей некого – на крыше мигалка синяя, значит, шишку какую-то везет. Или вот «Зил» - зверь машина! Они и суперкары классные выпускают, и линейка джипов у них отличная. Бандиты эти джипы очень уважают.
Черный тонированный «Зил» вдруг сбросил скорость и, перестроившись в правый крайний ряд, остановился перед Витькиным ведром с гайками. Витек малость напрягся и на всякий случай нащупал в кармане брюк мобильный – мало ли что, может милицию звать придется. У джипа открылась правая дверь, и из нее вышел водитель – крупный мужик лет под пятьдесят, в галстуке, но без пиджака.
- Давно загораешь? – спросил он, подойдя поближе.
- Да вот… Сдохла моя калымага. – Витек захлопнул капот и вытер руки ветошью.
Мужик обошел «Паджеро» вокруг, разглядывая и слегка усмехаясь. Потом положил руки на крышу и улыбнулся:
- У меня точно такой же был лет пятнадцать назад. Батя мне его оставил, когда на «Ладу» пересел. Учись, говорит, водить, а разобьешь – не жалко. Эх, копеечка!..
- Вообще-то это четверка, - Витек даже слегка обиделся.
- Да? – мужик еще раз оглядел японца, - А, ну, наверно… Я, знаешь, в сортах дерьма не разбираюсь.
И захохотал, постукивая ладонью и без того побитую иномарку.
- Ладно, извини. Далеко тебе? Трос есть?
- Да мне до Зеленограда бы, там я как-нибудь сам…
- Цепляйся, до дома доставлю. Жену обрадуешь.
И мужик потопал обратно в свой навороченный бандитский «Зил».
Отправить личное сообщениеСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 25.05.2005 - 07:09
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


ДОСТОЙНЫЙ ОТПОР!!!!!! (Я был потрясен!! icon_yes.gif )

Смотреть здесь


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 26.05.2005 - 18:05
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


ГОЛ!!!!!!

Обнаженная болельщица забивает гол!! icon_biggrin.gif


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 27.05.2005 - 09:15
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залетные!!!"


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 27.05.2005 - 10:02
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


отдых

user posted image


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме camein
Дата 27.05.2005 - 12:29
Цитировать сообщение


Местный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 180
Профиль

Отзывы: [+1 | -0 | 43]




--------------------
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Светлана Бородина
Дата 28.05.2005 - 00:27
Цитировать сообщение


Участник Форума

Группа: Ведущие
Сообщений: 11
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 1]


Цитата (camein @ 27.05.2005 - 12:29)
http://wwwboards.auto.ru/spb-club/1260939.html

Очень хорошо! Спасибо!
Давно так не смеялась... до слез.....


--------------------
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 30.05.2005 - 12:24
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


10 признаков того, что тебе пора выгнать своего мужика (советы дамам)

Что-то незримо напрягает тебя в совместной жизни? Чувствуется какой-то дискомфорт в совместном пребывании? Задумайся, определись, да и гони его в шею!

1) На все просьбы складывать свои носки в таз или хотя бы не прятать их под кроватью, потому что тебе потом снятся кошмары, он отвечает угрюмым упорством и поиском новых тайников. Гони его!

2) Он с удовольствием передушил бы всех, кто тебе дорог – твою кошечку, твоих рыбок и твою маму. Гони его.

3) Он зарабатывает мало денег. Либо глупый, либо жадный. Либо и то, и другое. Ты слишком прекрасна для него: гнать, гнать такого в шею!

4) Он думает, что куннилингус – это фамилия латышского композитора. Это неизлечимо, избавься от него.

5). Он придумывает своему члену всякие дурацкие прозвища. Вообще, привычка разговаривать с неодушевленными предметами - очень нехороший признак, пока не поздно – гони его!

6) Он много жрет и много гадит. Все твои труды уходят в темные пучины. Опасно: если вы останетесь на необитаемом острове, он стукнет тебя кокосом по голове и сожрет. Выгнать немедля!

7) У него друзья – дебилы. Это, конечно, не повод, потому что у 99% мужиков друзья - дебилы, но если ты еще колеблешься, то гогот с кухни должен придать тебе сил: гони их всех!

8) Он бухает. Если запой сроком до месяца – не страшно, он просто уважает наши культурные традиции, вот через пару месяцев можно начать волноваться, ну а через полгода пора гнать придурка из полупустой квартиры. Какие же мы, тетки, сердобольные!

9) Он дальтоник: если ты одеваешь розовое с зеленым, он говорит, что ты замечательно выглядишь. Дурак какой-то, ну его на фиг!

10) После 200 грамм он шесть-семь раз подряд поет песню группы Чайф «Ой, ё!», теряя три оставшиеся гитарные струны. Это клиника. Вон!


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 31.05.2005 - 08:54
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


болид...
user posted image


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме RealMan
Дата 31.05.2005 - 22:54
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 320
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 77]


"Одна забавная история приключилась со специалистом IBM, когда он попросил позвонившую ему молодую женщину назвать серийный номер ее компьютера. Та бодро зачитала номер, из которого специалист понял, что у звонившей компьютер марки "Aрtiva".
"Ага,- сказал он,- как я вижу, у вас "Aрtiva".
Из трубки послышался вскрик, непонятный шорох, а потом смущенный женский голос ответил:
"Простите, Бога ради. Если бы я могла предположить, что у вас видеотелефон, то ни за что не стала бы разговаривать с вами неодетой".

Интересно, у нее аудиальный или визуальный канал слабый?
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 1.06.2005 - 09:15
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


За что мы любим мужиков?
За лаконичность фраз горячих:
"О, боги, кто послал мне эту дуру?"
За конструктивность разговора:
"Я прав, ведь я мужик, на этом точка".
За праведность увещеваний тонких:
"Ты в этой шубе как корова, не надо нам животных в доме".
За утренний пролитый на подушку кофе:
"Но, милая, я ведь принес его, в натуре!"
За громкие раскаты мата:
"Твою-то мать, ну что ты делаешь в воротах!"
За редкие мгновенья в ресторане:
"В тени свечей ты выглядишь чудесно, я выверну все лампочки в квартире!"
За нежные прикосновенья в ванной:
"Я, драгоценная, побрился, иди скорее, пока я голый".
За долгожданные звонки по телефону:
"Ну я попью пивка с друзьями, а ты пока позырь порнушку".
За неожиданность букетов:
"Любимая - 8 марта, а у меня не стираны носочки!"
За жизнелюбие мирское:
"Вот, сука, просит подаянье, ща тресну по башке роялем!"
За оптимизм, сияющий лучами:
"Давай же жрать быстрей, ведь скоро все подохнем!"
За счастье секса после года жизни:
"Сегодня спим! Ты сверху! Мне лениво повернуться!"
За помощь в механических проблемах:
"Тразистор разбирается по схеме. А схему помнит дядя Леша".
За силу, что в нас мужество вселяет:
"Ты лучше помолчи, вонючка, а то лишу дурацких выступов на теле!"
За радость над полученным подарком:
"Купила б лучше руль спортивный, мне твой парфюм по барабану!"
Мы любим Вас, ведь мы же бабы, а бабы, как известно, дуры…



--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Татя
Дата 1.06.2005 - 23:04
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 14699
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+259 | -0 | 1519]


Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Татя
Дата 1.06.2005 - 23:05
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 14699
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+259 | -0 | 1519]


user posted image
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Татя
Дата 1.06.2005 - 23:06
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 14699
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+259 | -0 | 1519]


Кто-то нарисовал себе в ванной вот такой пол

user posted image
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Татя
Дата 1.06.2005 - 23:10
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 14699
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+259 | -0 | 1519]


Как выглядит дом вашей мечты? heart.gif

user posted image

user posted image

user posted image

user posted image
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 2.06.2005 - 22:17
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


Из писем в редакцию журнала "Здоровье" в cоветское время
1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить.
4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
5. Буду писать прямо, хотя по национальности я - киргиз.
6. Как вывести ворсистость на лице?
7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал "Здоровье".
9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
11. Где лечат глаукому лучем Лазаря.
12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил.
13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы.
14. Пишу о своём горе с большим удовольствием.
15. У меня есть жена, если так можно выразиться.
16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме.
17. Не вредны ли фрукты с кладбища?
18. Я себя чувствую, но очень плохо.
19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.
20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
21. Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
23. Прочли вашу статью, но не поняли что таке "шейка-матка".
24. Только не называйте мою фамилию - враз помру.
25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я - другое. Кто прав?
26. Испытываю адские боли в области человека и личности.
27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину.
29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден.
30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём брюк снимать не успеваю.
31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 2.06.2005 - 22:48
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


День не задался с самого утра: зазвонил будильник
icon_lol.gif icon_razz.gif icon_lol.gif


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 3.06.2005 - 10:31
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


(взято на просторах инета по сему ничего не переделываю заранее прошу извенения в т.ч. у Этель если в посте что то комуто покажется не этичным...впрочем как всегда (впрочем всё одно поправил так лучше? icon_smile.gif))

Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой.
Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе
"Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов.
Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А
четвертая - мелкая совсем деваха, лет 20-22. При этом деваху ведет на
буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся.
Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деваха остается на
платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный
агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с
собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед
ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Деваха,
почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так,
испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит
себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле -
консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну,
козел покуражился, обматерил деваху напоследок и поворачивается, чтобы
уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая
улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, соштанами,
трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь
как из фильма "Челюсти". Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал
начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом,
так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши.
Глядя, как деваха с несчастным видом утирает жабе морду, старший
вздохнул и печально спросил: "Что, опять?"
icon_twisted.gif icon_lol.gif icon_razz.gif icon_scream.gif


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 7.06.2005 - 10:11
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


(найдено на просторах инета)
Рассказал один знакомый охотник. Его кум, такой же заядлый охотник, как и он, года четыре назад купил с друзьями лицензию на оленя. Как они там охотились – не об этом речь. Мясо поделили по справедливости, а куму достались еще в придачу и рога. Хорошие такие рога, оленю одиннадцать лет было. Так вот эти рога он привел в надлежащий вид, уж не знаю, что там с ними делают, может лаком вскрывают – не важно. Прикрепил он эти рога на дощечку и повесил на самом видном месте.
Заходит к нему друг (тоже естественно охотник) и, увидев рога, гордо заявляет:
- А у меня, Вася, рога-то побольше будут.
На что кум, не растерявшись, ему отвечает:
- Так у тебя ж, Ваня, жена помоложе моей.
icon_yes.gif icon_biggrin.gif


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 10.06.2005 - 15:51
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


Аптечное:

Мне нужен клей для челюсти

У Вас есть трава красного дерева?

А можно деньги я Вам завтра заплачу?

Мне нужна мазь «Снайпер» («Спасатель»)

Какой у Вас размер пипетки?

Мне нужны шприцы на 2 кубометра

Дайте, пожалуйста, помаду диетическую

У Вас есть витамины «Зоопарк»? («Джунгли»)

Тест полоски "Опа Таш" («Ван Тач»)

У Вас есть корм для детей?

Освободительные таблетки (слабительные)

Мне 5мг хамла (стамло)

У Вас есть спиральный бинт?

Дайте мне метопроката (метопролола)

У Вас есть простатит?

Аспирин развесной (растворимый)

Витамины «Милая триум» («Мильтриум»)

Валидол в желе (капсулах)


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Irbis
Дата 10.06.2005 - 20:03
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 307
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 172]


ВНИМАНИЕ!!!Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга:

Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

Изощренные формы приказов об увольнении.

Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы
поддакивания.

Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого
продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице.

Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.

Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
Отправить личное сообщениеСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 13.06.2005 - 11:57
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.
Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp! Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон.
Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"


icon_biggrin.gif


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 14.06.2005 - 11:37
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


Инструкция по эксплуатации мужских носков:
1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они…дышали..
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.
5. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз. Это не поможет.
6. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
7. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
8. Не развешивайте носки по стульям в комнате. Это неэстетично!
9. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
10. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
11. Еще одно старое чистящее средство для носков — влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
12. Новые носки первые 2, 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом. Их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.
13. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один, два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
14. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара.
15. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать, то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
16. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
17. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте — нет ли на них чего лишнего.


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 16.06.2005 - 08:19
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


Хотел после себя оставить внукам автобиографическую книгу «Моя жизнь в
сексе»,но вмешалась бабушка – и внуки остались без учебника жизни.
icon_biggrin.gif icon_lol.gif icon_razz.gif


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 16.06.2005 - 08:27
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


user posted image


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Anna
Дата 17.06.2005 - 10:26
Цитировать сообщение


Местный житель

Группа: Ожидающие
Сообщений: 188
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 64]


Мария Шарапова...
... и мальчики


user posted image






--------------------
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Anna
Дата 17.06.2005 - 10:30
Цитировать сообщение


Местный житель

Группа: Ожидающие
Сообщений: 188
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 64]


ПОКРАСИЛИ


user posted image



--------------------
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Anna
Дата 17.06.2005 - 10:31
Цитировать сообщение


Местный житель

Группа: Ожидающие
Сообщений: 188
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 64]


ВЕСНА! Знаете ли....


user posted image





--------------------
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 17.06.2005 - 19:53
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:

Дорогая горничная, Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive. Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство. Спасибо. С. Берман

****
Дорогая комната 635, Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет. Кэти, замещающая горничная

****
Дорогая горничная, Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Не могли бы Вы забрать это мыло? С. Берман.


****
Дорогой Мистер Берман, В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник. К Вашим услугам Ваша постоянная горничная, Дотти.

****
Дорогой Мистер Берман, Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера. Спасибо. Элан Кармен, гувернантка.

****
Дорогая Мадам Кармен, Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть? С. Берман.

****
Дорогой мистер Берман, Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее. остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера). Спасибо. Элан Кармен, гувернантка.

****
Дорогой мистер Кенседдер, Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove. С. Берман.

****
Дорогой мистер Берман, Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена. Прошу принять мои извинения. Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.

****
Дорогая мадам Кармен, Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло. С. Берман.

****
Дорогой мистер Берман, Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере. Элан Кармен, гувернантка.
****

Дорогая мадам Кармен, Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю: на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков. На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска. Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли?
Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться? Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений. И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений. С. Берман.


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 20.06.2005 - 11:52
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


корпоративный менеджмент
.. Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.
.. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
.. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
.. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны.
Эффективный саунинг и банкетинг.
.. Креатив в бухгалтерской отчетности.
.. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
.. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
.. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
.. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
.. Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.
.. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
.. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
.. Продвижение дальше по салону, управление мелочью.
.. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального.
.. Обмотивация персонала.
.. Изощренные формы приказов об увольнении.
.. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
.. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
.. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
.. Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.
.. Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.
.. Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком.
Эффективные способы расчета.
.. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по служебной лестнице.
.. Психологическая атмосфера и способы её проветривания.
.. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
..Корпоративный пирсинг.


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 21.06.2005 - 09:28
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]




--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 21.06.2005 - 09:32
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


А ведь так и было…И смешно, и грустно ))
A самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"


Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат А раньше ведь все пили из этих стаканов: Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу: Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает?
А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает: Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться:!
А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти :.просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам:.А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц: нет, с таким количеством яиц не живут: Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед: А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь: Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак. Ну вы же помните, что такое фиксаж?

А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно: А ведь мы еще помним, как Джексон был черным, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!

Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал"

Было время...

Найдено на www.cccp.de


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 21.06.2005 - 09:35
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


Алкоголь и его "+" (найдено на просторах инета icon_yes.gif )
- Выпимший человек намного добрее. Вот помню я на м.Юго-Западная ждала подрушку в переходе. Я была молодая и пьяная, поэтому не устояв на ногах, незатейливо завалилась на мужика, продающего там же книжки и журналы. Мужик, видимо решив, что я пытаюсь украсть его мурзилки, долго не думал, а сразу впечатал мне кулаком в ухо. Я ему улыбнулась, потерла ухо и отошла в сторону. Пьяный человек - добрый человек.

- Алкоголь заменяет пищу. Можно совсем не жрать, но завтракать винищем. Тогда у вас будет стройная фигура. Перегар можно закуривать сигаретами. Пьяный человек - экономный человек.

- Человек под градусом редко заморачивается. Вот я помню лет в 19 потеряла очень красивое и дорогое колье, принадлежащее моей маме. Потеряла в снегу, ползая с бутылкой. Вы думаете я расстроилась? Фиг там. Я подумала ним! Зато меня любит Вася> и заплакала от счастья.

- Я достаточно брезгливый человек. Hе из каждого стакана сделаю глоток. После определенного кол-ва выпитого я могу отхлебывать изо всех стаканов, копаться в ваших тарелках, целовать ваши грязные щеки и даже сидеть на ваших порочных коленях. Как бл@дище. Пьяному - море по колено.

- Я не понимаю как можно впервые ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ с человеком, не приняв предварительно на грудь. Я считаю, что это решительно невозможно. После алкоголя человек расслабляеца, ему плевать на условности в виде, скажем, трусов с веселыми велосипедистами на роликах, ему хочеца сексуальных приключений. Пьяный человек сексуально развязен.

- Иностранные языки. Hу этот феномен знаком каждому. После второй рюмки я могу переводить Шекспира на турецкий и обратно. Это-то и отличает меня от него. Ему это не дано. Пьяный человек - способный человек.

-Алкогольно-опьяненный человек обладает здоровым румянцем. Пьяный человек - здоровый человек.

- Пьяный человек плохо понимает, что такое боль. Помню мы моему брату Вове качелями случайно голову пробили. Вова сначала удивился, а потом посмеялся. А потом его увезли на скорой и зашили голову в 3х местах. Хотя качели были одни.

- Пьяный человек - отважный человек. Однажды я защищала старушку, продающую газеты, в московском метро. В итоге, чуть сама ни попала в отделение.

- Пьяный человек - откровенный человек. Однажды меня напоила моя родная мама, и я ей рассказала про всех своих мущин с ужасными подробностями. С утра мне было странно. С тех пор я живу в Турции…


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 21.06.2005 - 09:44
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


История нестандартная....поэтому людей негативно относяшщихся к "туалетному" юмору прошу не читать написанное ниже!

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление.
В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока.
Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.
Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать ректоскопию.
Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу.
Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха.
С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице.
Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку.
Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае.
Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:
- Ну-ка поднатужься.
Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно.
Звуковое сопровождение было оглушительным.
Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы.
Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание:
- Спирт! Спирт!
И содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт.
Процедур в тот день больше не было.


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Maris Stella
Дата 23.06.2005 - 15:58
Цитировать сообщение


Жемчужина у моря

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3253
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+169 | -0 | 1051]


icon_biggrin.gif icon_biggrin.gif icon_biggrin.gif
от прочитанного...
Любимому городу посвящается.... (найдено на просторах паутины...)

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

1. После загрузки Windows появляется надпись 'Таки я загрузилась! ' и в
течение 15 минут играет мелодия
'Семь сорок', которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу 'Старт' появляется сообщение 'Ну, шо ты
тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол
поиграл... '.
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву 'г' в
букву 'х', а букву 'ч' в букву 'ш'.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название 'Шоб ты был здоров.doc'.
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: 'Шо ты
занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? '
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: 'И оно тебе туда надо? '
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: 'Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? '
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с
надписью: 'Ой-вей, я устала... '
Одесса, я тебя обожаю!!!! icon_love.gif


--------------------
Человек должен быть свободен!
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 25.06.2005 - 14:00
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


"Если резко отпустить сцепление,то мотор заглохнет".
Наставление инструктора
Ты не бросай сцепленье грубо,
Как женщину в полночный час.
Пусть вымолвить не смогут губы,
Что в прошлом все уже у вас.

Не говори, что не «цепляет»
Тебя краса ее волос,
Она сама прекрасно знает:
Давно ее ты перерос.

Не говори ей откровенно,
Что пламень твой уже угас,
И шестеренки на сцепленьи
Уже не совпадают в вас.

Ты лучше вкрадчиво и нежно
Тяни свиданье до утра,
И на рассвете неизбежно
Наступит новая пора.

А утром, отпустив сцепленье,
Ты от нее уйдешь вперед,
Где в это самое мгновенье
Тебя другая скорость ждет.
icon_yes.gif


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 29.06.2005 - 09:48
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


"Маман, ну что вы так унижаетесь?"
user posted image


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Губернатор
Дата 29.06.2005 - 12:12
Цитировать сообщение


Лидер Броуновского Движения

Группа: Заблокированные
Сообщений: 1888
Профиль
Только чтение до:
--

Отзывы: [+0 | -0 | 812]


Отправить личное сообщениеСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Антуанетта
Дата 29.06.2005 - 14:07
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 211
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 86]


Вдруг нашла, прибираясь в старых бумагах! Листок: с одной стороны - милицейский рапорт, с другой, тем же почерком - ... стихи!
...В какой-то период жизни я работала продавцом в магазине, а рядом с моим отделом находился... участок милиции. Дверь туда (если не было задержанных) была обычно открыта. Как-то смотрю - милиционер что-то пишет с мечтательным видом. "Че пишешь?" - спрашиваю. "Стихи", - скромно отвечает он. (????!!???....) Я: "Ка-какие? - "Да хайку, японские". Я понятное дело, выпросила почитать и сохранила. Знатоки поэзии возмутятся: "Какие же это хайку, в хайку не четыре строфы, а три, размер другой, а уж смысл..." Однако, прошу не судить строго.
"Уважаемые" - это принятое обращение к задержанным. Итак,


МЕНТОВСКИЕ ХАЙКУ

Как путник усталый в пустыне жаркой
Рад глотку воды родниковой,
Мы рады гостям Закавказья солнечного
С деньгами большими и без прописки.

Пока уважаемых оформляли,
Чайную церемонию пропустили.
Ну и ... с ним, с этим чаем,
Лишь бы карманы по швам трещали.

Работа наша не сахар -
Людей южных раскрутить по визе.
Уважаемым всегда мы рады,
Как в знойный день свежей прохладе.

Из комнаты нашей с дверью открытой
Весь день за красивой девушкой я наблю
(это уже неинтересно, он потом дописал)

ps.gif А другой милиционер распространял "Орифлейм", но это уже другая история...


--------------------
Надеюсь верую вовеки не придет ко мне позорное благоразумие
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 1.07.2005 - 16:25
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


icon_twisted.gif
user posted image


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 1.07.2005 - 16:27
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


процедура
user posted image


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 2.07.2005 - 17:33
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


Дарт Вейдер icon_biggrin.gif
user posted image


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 2.07.2005 - 17:55
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


icon_biggrin.gif
user posted image


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 4.07.2005 - 11:44
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


Дело было в далекие предгорбачевские времена. Мой отец тогда работал на
одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом -
маскировочной покраской истребителей. Так и красил бы до самого путча,
если бы партия в очередной раз не сказала "надо". На этот раз "надо"
было опередить американцев с их стелсами и изготовить радиопоглощающую
краску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау. И ведь
разработали в кратчайшие сроки, только вот незадача - чтобы сделать даже
самый захудалый истребитель незаметным, на него надо было наложить аж
двухмиллиметровый слой краски. А с такой прибавкой в весе он или не
взлетел бы, или улетел не далее родного аэродрома. Начали потихоньку
оптимизировать, но только довели толщину слоя до 1,279 с гаком
миллиметров - пришел Горбачев и решил, что со штатами надо дружить. Так
бы и закончилась судьба секретного лакокрасочного материала, если бы не
человеческая смекалка. Ведь имеет место вопиющий факт - пропадает ведро
отличной серебристой эмали! И один из работников цеха (назовем его
Василичем) испросил у отца разрешения на покраску личной "копейки" в
космический колер. Машинка действительно засияла, да еще и обрела самое
полезное на наших дорогах свойство. Картина маслом: гаишник (тогда еще
ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню "стилягу" радаром, а там...
там горят три выразительных нуля. На моей только памяти было около
десятка отпавших челюстей и долгих провожающих взглядов из-под форменной
фуражки. Поездки на "стелсе советского автомобилестроения" Василича были
до жути приятны. Ведь полтора миллиметра краски для машины - сущий
пустяк, а ментовский радар не идет ни в какое сравнение с военным icon_smile.gif.
icon_twisted.gif


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 4.07.2005 - 11:59
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


Бенгальский огонь icon_smile.gif
user posted image


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 4.07.2005 - 12:00
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


2 icon_wink.gif
user posted image


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 5.07.2005 - 08:16
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым
недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь
спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!
icon_cool.gif


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 5.07.2005 - 08:36
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


Найдено на просторах:

Рассказала девушка Оля, далее с ее слов.
Кто был в нашем чудном городе Владивостоке, тот знает, что дороги у нас
- хуже некуда. Так что иногда возникает необходимость в различных
ремонтных работах, и вот тогда уже полный трындец (ни пройти, ни
проехать). И вот значит идет Ольга со своей хрупкой маленькой подружкой
по одному из таких строительных участков по узенькой тропинке…и тут им
навстречу КРУПНЫЙ пьяный мужик, причем уже в том состоянии, когда
передвигаться можно только используя "противоторпедный ход", т.е.
шкивает его из стороны в сторону, как в жуткий шторм. Ольга каким-то
чудом успевает проскочить мимо этого мужика, а вот ее маленькой подружке
не повезло. С какой бы стороны она не пыталась оббежать мужика, его
неизменно тянуло в ту же сторону. Продолжалось это минуты две. В конце
концов огромный пьяный мужик(видимо неимоверным усилием воли) заставляет
себя замереть в вертикальной точке, сжимает огромные кулачища. и, глядя
исподлобья, надрывным голосом выдает: НУ ЧЁ ТЫ КО МНЕ ПРИСТАЛА!!! ЧЁ
ТЕБЕ НАДО ОТ МЕНЯ??!!!
icon_lol.gif


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Кэтрин
Дата 10.07.2005 - 21:51
Цитировать сообщение


Мартовская кошка

Группа: Пользователи
Сообщений: 550
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 133]


Анализируем рисунки детей!
//прислал Sephirot

Сообщение отредактировал(а) Кэтрин - 10.07.2005 - 21:51


--------------------
и только кошка гуляет сама по себе!
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Губернатор
Дата 13.07.2005 - 11:40
Цитировать сообщение


Лидер Броуновского Движения

Группа: Заблокированные
Сообщений: 1888
Профиль
Только чтение до:
--

Отзывы: [+0 | -0 | 812]


Отправить личное сообщениеСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Irbis
Дата 26.07.2005 - 08:04
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 307
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 172]


Отправить личное сообщениеСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Waxa
Дата 26.07.2005 - 11:01
Цитировать сообщение


Наглая и стеснительная

Группа: Пользователи
Сообщений: 2293
Профиль

Отзывы: [+4 | -0 | 1056]


У меня большая просьба к участникам: псоле того, как вы оставили ссылку, расскажите коротенько, чего нас там ждет и в каком количестве (с метрах). Было бы удобнее icon_cool.gif

Спасибо за понимание.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме SiberianTiger
Дата 27.07.2005 - 05:12
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 1857
Профиль

Отзывы: Уважаемый собеседник
[+24 | -0 | 984]


http://dom.bankir.ru/attachment.php?attachmentid=14039%22 - график работоспособности программиста в зависимости от времени и внешних событий icon_wink.gif.


--------------------
"Свобода для", "свобода для" ... Вполне возможно, что для нахождения того для, для которого может понадобиться свобода для, необходима свобода от того от, от которого мы несвободны.

П.С. Я совсем не виноват, что свиреп и полосат ;-).
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Yevgeniy
Дата 27.07.2005 - 05:32
Цитировать сообщение


Местный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 166
Профиль

Отзывы: [+1 | -0 | 72]


1. Жители маленькой африканской деревни решили заняться скотоводством. Поскольку скот у них в основном хилый и полудохлый, решают приобрести качественного племенного быка в Германии.
Недели через две получают здорового, роскошного быка, которого конечно немедленно отправляют на луг к коровам. Наблюдают. Бык жрёт невероятные количества, орёт, время от времени бодает коров рогами, но особо ими не интересуется. Ну, думают, ему сперва в себя прийти надо, к климату привыкнуть. Ждут неделю. Наблюдают. Бык в основном гадит по всему лугу и мычит. Звонят африканцы в Германию и просят помочь.
Через пару дней прибывает немецкий специалист и ему показывают быка. Специалист наблюдает за его поведением минут пять, лезет через ограду и шепчет быку что-то на ухо. Быка словно подменили, бегает от одной коровы к другой и тр%*ает их как сумасшедший. Африканцы, конечно, спрашивают, в чем же дело. Немецкий эксперт:
- Извините, вышло недоразумение! Он думал, что он здесь в качестве консультанта

©Пер


2. Мой институт. Девушки балдеют от одного сокурсника. Он был парень всем понемногу увлекающийся, харизматический, но больше всего его увлекала аэрокосмическая военная техника. Нормально, наша специальность icon_smile.gif Близкая подружка девушки, с которой мы встречались, наметила в качестве локальной цели - приручение строптивого icon_smile.gif. Наконец - случилось, она прибегает с горящими глазами и говорит: "все, завтра вечером у нас свидание" !. Послезавтра утром мне звонит девушка, и с трудом перестав хохотать, сказала, что ее подружка пришла расстроенная поздно вечером, и на вопрос, как же прошел вечер - ответила :"Ты знаешь, я узнала все о военных аэродромах" icon_biggrin.gif



Сообщение отредактировал(а) Yevgeniy - 27.07.2005 - 06:57


--------------------
Мир такой, каким мы его думаем :)
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме ДевицаПлаточковица
Дата 6.08.2005 - 21:50
Цитировать сообщение


Местный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 114
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 48]


Мои авторские разDOOMия.

DOOM2 - Жара. Кто же останется в живых!!!
user posted image


Сообщение отредактировал(а) ДевицаПлаточковица - 6.08.2005 - 22:03


--------------------
Платочек - это дополнительные внешние извилины.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Irbis
Дата 11.08.2005 - 10:40
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 307
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 172]


"СВОИМИ РУКАМИ МОТОРС",
ПБОЮЛ И. А. Наворотов
ПРЕДЛАГАЕТ АВТОТЮНИНГ!

Установка турбонаддува в кресло водителя.

Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).

Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.

ГИБДДДятник на базе кенгурятника.

Черные ящики с самописцами на все виды автомашин.

Неоновая подсветка лица водителя (снизу).

Автопоилка для водителя.

Жесткое фиксирование качающейся головы у тигра.

Установка осциллографа на приборную доску.

Установка второго двигателя-запаски в багажник.

Гидроусилитель ключа зажигания.

Установка гидроусилителя двигателя.

Дополнительная завивка-развивка пружин амортизатора электроплойкой.

Удлинитель телескопический выхлопной трубы до 3-х метров.

Хромирование щупа проверки масла. Нанесение гравировок на рабочие поверхности поршней.

Бардачки–купе для микролитражек.

Обивка салона плюшевыми мишками.

Бабоискатель инфракрасный.

Усадка красивой девушки на переднее сидение. Укладка на заднее, монтаж, крепеж.

Установка воздушной подружки.

Подсветка днища машины во время движения (эффект НЛО).

Джакузи в багажнике! Вы платите только за 20 литров воды и загиб выхлопной трубы!

Аквариумные рыбки в системе охлаждения! Попробуй уху из расширительного бачка!

Приезжайте к нам, и Вы не узнаете свой автомобиль! Мы сами найдем его только по квитанции!

Купи у нас "Мерседес" и получи в подарок "Оку" с диагональю 72 см!
Отправить личное сообщениеСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Irbis
Дата 26.08.2005 - 23:47
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 307
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 172]


Сегодня по ТВ шли какие-то милицейские новости.
Дословно:

"... у преступной группировки изъяты милицейская форма,
рации, милицейский жезл и другие средства для совершения
преступлений."


Вот это оговорка!
Фрейд отдыхает.
icon_biggrin.gif
Отправить личное сообщениеСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Nimlot
Дата 28.08.2005 - 12:03
Цитировать сообщение


Участник Форума

Группа: Пользователи
Сообщений: 42
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 37]


Виктор Шендерович
ВЕЧЕРНИЙ ВЫЕЗД ОБЩЕСТВА СЛЕПЫХ

Комедия

Действующие лица

ОЧКАРИК
МУЖЧИНА
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ
ДАМА
ЛЫСЫЙ, её муж
ПАРЕНЬ
ДЕВУШКА
ПЬЯНЫЙ
БАБУШКА с МАЛЬЧИКОМ
ДЕДУЛЯ
ВОШЕДШИЕ НА СТАНЦИИ

Вагон метро, поздний вечер: редкие пассажиры. Поезд вдруг замедляет ход и останавливается, наступает тишина. Некоторое время все сидят молча. Парень и Девушка продолжают целоваться.

ДАМА. Кошмар какой-то.
ЛЫСЫЙ. Ровным счётом ничего ужасного.
ДАМА. У тебя всегда всё в порядке. (Пауза).
ОЧКАРИК. Приехали. "Поезд дальше не пойдёт, просьба освободить вагоны".
ПЬЯНЫЙ (просыпаясь). Что?
ОЧКАРИК. Спи, дядя. Спи, всё в порядке.
ПЬЯНЫЙ. Какая станция?
ОЧКАРИК. Станция "Туннель".
ПЬЯНЫЙ (подумав). Мне плохо.
ОЧКАРИК. Кому сейчас хорошо?
ЛЫСЫЙ (кивнув на целующихся). Им.
ОЧКАРИК. Это ненадолго.
МАЛЬЧИК. Бабушка, а почему мы стоим?
БАБУШКА. Сейчас поедем.

Полностью - тут: http://www.shender.ru/books/list/text/?.file=323


--------------------
Боже, дай мне сил изменить то, что я хочу изменить, спокойствия, чтобы принять то, что изменить невозможно, и мудрости, чтобы отличить одно от другого.

Мой Живой Журнал
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме rum_123
Дата 8.09.2005 - 10:00
Цитировать сообщение


аккаунт удален

Группа: Пользователи
Сообщений: 52
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 13]


Дятел.

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32: 1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.


Евгений ШЕСТАКОВ (Томск)

>Рекомендуемая литература:
1. "Комиссары леса". М., 1962.
2. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.
3. "Птица против танка". Воениздат, 1982.
4. "Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Кутюшь
Дата 16.09.2005 - 20:32
Цитировать сообщение


Бодрый участник

Группа: Ожидающие
Сообщений: 51
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 16]


user posted image

user posted image

user posted image

user posted image
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Станиславыч
  Дата 26.09.2005 - 09:51
Цитировать сообщение


Местный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 125
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 69]


"Наша цель - ваша прибыль".
Слоган Максвелл-капитал

Сообщение отредактировал(а) Станиславыч - 26.09.2005 - 15:55


--------------------
Из России - с любовью!!!
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Strelnikov
Дата 7.10.2005 - 08:56
Цитировать сообщение


мотоинструктор

Группа: Пользователи
Сообщений: 274
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 110]


user posted image
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Strelnikov
Дата 10.10.2005 - 10:23
Цитировать сообщение


мотоинструктор

Группа: Пользователи
Сообщений: 274
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 110]


Занимательный Английский

Первый урок,
английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок,
английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок,
английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which
wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss
Swatch watch switch?
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Витал
Дата 11.10.2005 - 18:46
Цитировать сообщение


Участник Форума

Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 9]


Тут вот беседовал с риэлтором, у которого через две комнаты живёт слесарь. И
вот он этому слесарю искал жильё временное. Говорил с самим слесарем.
Мыльные оперы нервно сосут в углу чупс.

В общем, встретил один мужчина девушку. Развёлся, ушёл от жены и вот те
новенькая. Девушка та жила в общаге, неизвестно чем промышляла и тут вот
встретила этого прынца. Прынц держал три точки на рынке и был горяч мечтой
купить большую квартиру, потому как старую он оставил жене.
Посему, новоявленные влюблённые поселились в общаге вместе до того, как
скопятся деньги. Сожительствуют, значит. Он целыми днями зарабатывать деньгу
бегает, она дома сидит, щи варит.

Однажды, вышла она покурить в коридор. Напротив жил одинокий, бомжеватого
вида слесарь(ага, этот самый), который тоже выполз в коридор, для перекура.
Голова у слесаря была чугунная, поэтому говорил он коротко, но точно. И
попросил сей похмельный бедолага рассолу.
Будучи не в силах отказать больному, девушка предложила зайти и испить
целебного напитка. Слесарь зашёл, конечно же. Дальше, попивая рассолчик,
слесарь заметил, что ещё бы сейчас одно лекарство и вообще бы здорово было.
Девушка не поняла и переспросила. Тогда слесарь, будучи хоть и с похмелья и
на голову ниже дамы, ловко отставил баночку и ещё более ловко крутанув
кругом хозяйку, загнул её прямо на стол, задрал халатик, одним движением
руки приспустил трико и...
В общем, он имел её долго и качественно. Через некоторое время,
удовлетворённый, слесарь убрался восвояси. На следующий день, девушка
предложила слесарю выйти покурить.
Потом ещё и на следующий день.
При этом, она стала его кормить, давать ему на курево и иногда похмелять.
Зажил мужик.


Тем временем, мужчина с рынка, стал ловить на себе странные взгляды жителей
общежития, а так же замечать, что что-то много его девушка стала жрать.
Он устроил ей сцену и расколов пару тарелок, расколол и её слабую душевную
организацию.
Пошёл к слесарю - слесарь зашифровался. Постучал к соседям, где жила молодая
пара. Открыла жена. Не знаю, что у него там было в мозге, но какой-то
тумблер видать щёлкнул. Он втащил её в комнату, бросил на кровать и стал
мстить.
Через час мести, он вернулся к своей благоверной, думающей, что всё это
время мужик убивал слесаря. Девушка поставила водки и, подпоив его,
дождалась пока он уснёт и пошла к слесарю. Прощаться.
Слесарь, затащил её в свою комнату и стал уговаривать не прощаться.
Измождённые, они так и уснули вместе.

В это время, вернулся вдрызг пьяный супруг из соседней со слесарем комнаты.
Пришёл и завалился спать.
Соседка, в метаниях, решила пойти к своему имельцу и его девушке, дабы
узнать чтобы всё это значило. Явившись, она застала лишь спящего мужчину
(девушка то в это время была у слесаря) и зачем-то попыталась его разбудить.
Тот проснулся, почуял тёплое женское тело, понял, что у него похмелье и...
Когда под утро, соседка выходила из его комнаты, она столкнулась с выходящей
от слесаря девушкой.
Крик стоял как от милицейского мегафона с сиреной.
Девушка, ворвавшись в свою комнату, устроила скандал своему мужчине.
От крика проснулся муж соседки, услышал много интересного и пошёл бить этому
мужчине морду. Мужчина же, в процессе скандала выяснил где была его девушка
всю ночь и снова пошёл к слесарю. Вынес дверь и принялся бить ему в лицо.
Маленький слесарь сбежал, потому как в это время явился муж соседки и напал
на имельца своей супруги сзади, слегка подпортив его шкуру каким-то
предметом.
Очнувшись, мужчина пошёл бить морду мужу соседки. Тот в это время ушёл за
водкой.
Не застав соседа, мужчина отправил свою девушку за водкой, она принесла, он
выгнал её из комнаты и сел пить в одного. Притащился сосед с водкой и сел
пить в одного прямо в коридоре. Мужчина выглянул в коридор и после короткой
беседы они стали пить водку вместе.

Пережрав и постановив, что все бабы бляди, они побратались. Решили принять в
своё братство слесаря и пошли его искать. Слесарь решил, что теперь его ищут
бить вдвоём, вылез через окно второго этажа и убежал.
Не найдя слесаря, господа рогоносцы вернулись, допили свою водку и уснули в
обнимку.
Очнувшись, один собрал вещи и ушёл, второй собрал вещи и вышвырнул свою
бывшую жену. Жена переселилась к девушке, потому как идти ей было некуда, а
через пару дней, помотавшись, мужчина вернулся к соседу и временно поселился
у него.

Пришёл слесарь. Пошёл просить у всех прощения. Был бит по лицу, напоен
водкой. Пошёл было домой, но в коридоре его поджидал скандал от девушки,
которой он якобы поломал всю семейную жизнь.
Она сильно кричала, хотела его чем-нибудь стукнуть. На шум вышли все
остальные участники истории. Они собрались в одной комнате и под водку
душевно пообщались.
В результате, сосед временно принял жену обратно, мужчина временно вернулся
к своей девушке, а слесарь почему-то страшно запил.
На данный момент, сосед с соседкой живут в браке для вида.
Мужчина хочет уйти от своей девушки, ищет куда.
Слесарь пьёт.
Всё.
Вот так вот. Страстями люди живут. Хе.


--------------------
Быстрее, выше , сильнее...
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Витал
Дата 11.10.2005 - 18:48
Цитировать сообщение


Участник Форума

Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 9]


1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате. ))
А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Hарод заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись едет поезд метро...


--------------------
Быстрее, выше , сильнее...
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Strelnikov
Дата 18.10.2005 - 14:49
Цитировать сообщение


мотоинструктор

Группа: Пользователи
Сообщений: 274
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 110]


Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Strelnikov
Дата 19.10.2005 - 15:28
Цитировать сообщение


мотоинструктор

Группа: Пользователи
Сообщений: 274
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 110]


user posted image

Сообщение отредактировал(а) Strelnikov - 21.10.2005 - 15:14
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Strelnikov
Дата 24.10.2005 - 07:32
Цитировать сообщение


мотоинструктор

Группа: Пользователи
Сообщений: 274
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 110]



user posted image
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Irbis
Дата 25.10.2005 - 22:04
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 307
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 172]


Когда очень хочется на курорт, но денег нет …….

Есть несколько видов отдыха. Например, горные лыжи.

Горные лыжи, сцуко, опасные! Чтобы изобразить горнолыжный курорт в домашних условиях, возьмите лыжи, намажьте лестницу вазелином, а на стены наклейте портреты олигархов.

Серфинг. Серфинг, сцуко, опасный! Чтобы изобразить серфинг, встаньте на гладильную доску в мокрых лосинах и дожидайтесь волну.

Дайвинг. Дайвинг, сцуко, опасный! Он нужен для того, чтобы смотреть на экзотических рыбок. Купите обычную кильку, обмотайте синей и красной изолентой, а в жопу натыкайте перьев. Получатся экзотические рыбки. Опустите их в ванну. Для дайвинга подходят три моря - Красное, Черное и Мертвое. Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Для Мертвого моря нужны соль и труп. Чтобы изобразить Черное море, посыпьте вокруг ванны шелухой от семечек, хабариками, насрите под ванну и нассыте в ванну.

Рифтинг (сплав по быстрой извилистой реке). Рифтинг, сцуко, опасный! Чтобы узнать, что такое рифтинг, спустите попугая в унитаз и поезжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с Вами впечатлениями.

Пикник. Пикник, сцуко, опасный. Набухайтесь с утра и порубите мебель на дрова. Потом положите их на газовую плиту и подожгите. Ходите по квартире, издавая звук "з-з-з-зз", покалывая себя иголкой по разным частям тела и приговаривая: "блин! Комары достали уже!". Под вечер надо обязательно вляпаться в дерьмо и в таком виде лечь спать. Не забудьте перед сном поссать на плиту - оставлять костер на ночь опасно! icon_lol.gif
Отправить личное сообщениеСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Irbis
Дата 25.10.2005 - 22:06
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 307
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 172]


http://okatuning.com.ru/oka-tuning-!works.htm - моя плакаль.... icon_lol.gif
Отправить личное сообщениеСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Irbis
Дата 29.10.2005 - 09:09
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 307
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 172]


ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я
её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром
ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и
в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».
Отправить личное сообщениеСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Мирта
Дата 3.11.2005 - 15:10
Цитировать сообщение


Участник Форума

Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 7]


Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
- как женщина моется в душе;
- на деньги в бардачке маршрутки;
- на прогресс закачки в FlashGet


--------------------
Счастье всем, бесплатно, и чтобы никто не ушел...:)
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Мирта
Дата 3.11.2005 - 15:15
Цитировать сообщение


Участник Форума

Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 7]


новости науки.
ученые-математики вычислили специальное число во.
они прибавляют его к числу пи и ходят пьяные от счастья.


--------------------
Счастье всем, бесплатно, и чтобы никто не ушел...:)
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме ДевицаПлаточковица
Дата 7.11.2005 - 23:42
Цитировать сообщение


Местный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 114
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 48]


Давным, давно, когда компьютеры были большие, а программы - маленькие был такой вирус, который ни чего не ломал, но выводил на экран такой вот стишок:


РОМАНТИЧЕСКАЯ БАЛЛАДА

Использованные презервативы
Плывут неспешно по Москве Реке.
Вылавливают их кооперативы
И сушат за углом не в далеке,
И продают опять... И будут они снова
Препятствовать рождению детей,
Но в час назначенный впадают в Волгу
Буржуйских избежавшие сетей.
Их рыбы жрут, их чайки жрут и вскоре
Сдыхают от закупорки кишки,
Но уцелевшие из них впадают в море
Качаясь на волнах, как поплавки.
Нептун колышит водные пучины
И гонит тучи по небу Борей.
О, сколько их, изделий из резины
Проглотят бездны черные морей!
Но по волнам скитаясь непрестанно
Не всем тонуть - кому то и всплывать:
Один из них достигнет океана
И станет вокруг света дрейфовать.
И будет путь его тернист и долог,
И в ночь, когда муссонный ливень льет
Его поймает траллом ихтиолог,
Что пятый день не просыхая пьет.
И голос музы он тогда услышит,
И ощущая творческий порыв,
Он тот час дисертацию напишет
На тему "КОНТРАЦЕПЦИЯ У РЫБ".

Выражение Контрацепция у рыб стало крылатым, и если студент-технарь пишет работу на тему а название темы не помнит, то такую работу называют: "На тему контрацепция у рыб"



--------------------
Платочек - это дополнительные внешние извилины.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 12.11.2005 - 11:10
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


Выдержки из личного дневника пса.

День 180-й.
08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю!
10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю!
16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
17-30: Как здорово, хозяева! Вот это я люблю!
День 181-й – см. день 180-й
День 182-й – см. день 181-й
День 183-й – см. день 182-й


Выдержки из личного дневника кота.

День 152-й.
Мои похитители продолжают меня дразнить всякими хреновинами, подвешеными
на ниточке. Сами жрут на обед свежее мясо, а меня заставляют есть сухой
корм. Выдержать все это мне удается лишь благодаря надежде, что
когда-нибудь я смогу сбежать, а также слабое удовлетворение от того, что
иногда мне удается попортить мебель. Может, завтра еще какой-нибудь
цветок у них съем.

День 161-й.
Сегодня мне почти удалось убить своих похитителей, проскользнув у них
под ногами, когда они шли. Нужно будет еще раз попробовать – на самом
верху лестницы. Чтобы сделать гадость этим подлым угнетателям, я опять
наблевал на их любимое кресло. Надо сделать это еще и на кровать.

День 165-й.
Я отгрыз голову у мыши и принес им тушку, чтобы они поняли, на что я
способен, и дрожали от страха. Но они лишь пришли в восторг и начали
слащаво-снисходительным тоном говорить, какой я хороший котик. Дааа…
все идет не так, как я задумал.

День 168-й.
Наконец я узнал, до какой степени дошел их садизм. Ни с того ни с сего я
был подвергнут пытке водой. Так этого им показалось мало – они добавили
туда еще и едкое и пенящееся химическое вещество под названием
«шампунь». Это какое же больное воображение могло придумать такую
жидкость? Единственное утешение – это то, что у меня в зубах до сих пор
находится кусок большого пальца.

День 171-й.
Сегодня было что-то вроде собрания этих злодеев. Я был помещен в карцер
на все время события. Пока я там находился, я слышал шум и чувствовал
тошнотворный запах из больших стаканов, которые они называли «пиво». Но
главное – мне удалось узнать, что причиной моего заточения послужило мое
свойство «вызывать аллергию». Надо уточнить, что именно они имеют в
виду, чтобы использовать это свойство в своих целях.

День 174-й.
Я убежден, что другие заключенные – подставные или даже стукачи. Пса
выпускают каждый день, и он кажется более чем счастливым, когда
возвращается. У него явно с головой проблемы.
С другой стороны, попугай наверняка стукач, потому что он постоянно
болтает. Я уверен, что он им докладывает о каждом моем движении.
Поскольку он все время находится в металлической клетке, ему
гарантирована безопасность. Но я умею ждать. Это лишь вопрос времени…


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Губернатор
Дата 14.11.2005 - 12:52
Цитировать сообщение


Лидер Броуновского Движения

Группа: Заблокированные
Сообщений: 1888
Профиль
Только чтение до:
--

Отзывы: [+0 | -0 | 812]


В магазин привезли уцененную кровать и каждый норовит ее опробовать. Однако, кровать таит в себе сюрприз...

http://fishki.net/comment.php?id=5966
Отправить личное сообщениеСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Irbis
Дата 23.11.2005 - 00:15
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 307
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 172]


Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов
Отправить личное сообщениеСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Искатель
Дата 23.11.2005 - 00:29
Цитировать сообщение


Долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 891
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 251]


Есть у меня мануал от старого но гордого сказёвого сканера HP Scanjet 5P.

На обложке большими буквами написано:

"Дуководство к сканеру".

Ну а что внутри... "Ководство" отдыхает.


Стоит ещё мануал от квадратной комовской мыши Logitech с тремя кнопками толщиной в 300 страниц (это про руководство, а не мышь). Первая глава называется "How to read this user manual."

Сообщение отредактировал(а) Искатель - 23.11.2005 - 00:30


--------------------
Будущее создается сегодня
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 29.11.2005 - 10:40
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


Подходим с другом к газетному киоску. Я покупаю журнал, друг
рассматривает прилавок. Затем спрашивает у продавщице газету с
кроссвордами и обязательно с ответами. Она предлагает разные варианты,
но без ответов. Нет, ему нужно обязательно с ответами. После долгих
поисков она находит, он покупает. Идем домой. Я спрашиваю - почему
кроссворд обязательно с ответами? Отвечает: Да теща очень любит
кроссворды разгадывать, уже достала - что это такое, что это...
icon_yes.gif


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 29.11.2005 - 23:55
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


Дело было в Бурятии. Типичная бурятка купила аналогичному сыну лет пяти
мороженое в вафельном стаканчике. Отдала продукт чаду, сама
расплачивается. Сын сразу запихал в рот морженое насколько смог (влезло
больше половины), и ничего не может дальше поделать, стоит с разинутым
ртом, набитым деликатесом, разводит руками. Мама, не сразу заметив эту
картину, вместо того, чтобы вытащить мороженое, начинает запихивать его
руками сыну дальше в рот, медленно так, внимательно. Через минуту
примерно ребенок, как удав, схавал впихнутое. И только освободив рот,
сразу говорит громко так, с удивлением, басом:
- Бл@-@! Холодное!
icon_haha.gif


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 30.11.2005 - 10:50
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


Конец ноября. Кто-то во дворе выбросил старую новогоднюю елку...
icon_smash.gif


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме rum_123
Дата 1.12.2005 - 09:55
Цитировать сообщение


аккаунт удален

Группа: Пользователи
Сообщений: 52
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 13]


Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме SiberianTiger
Дата 4.12.2005 - 06:37
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 1857
Профиль

Отзывы: Уважаемый собеседник
[+24 | -0 | 984]




--------------------
"Свобода для", "свобода для" ... Вполне возможно, что для нахождения того для, для которого может понадобиться свобода для, необходима свобода от того от, от которого мы несвободны.

П.С. Я совсем не виноват, что свиреп и полосат ;-).
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Ка-Тя
Дата 5.12.2005 - 14:14
Цитировать сообщение


Долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 788
Профиль

Отзывы: [+3 | -0 | 272]


Загадка: С луком и яйцами, но не пирожок.
Робин Гуд.


--------------------
Екатерина
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Губернатор
Дата 7.12.2005 - 17:33
Цитировать сообщение


Лидер Броуновского Движения

Группа: Заблокированные
Сообщений: 1888
Профиль
Только чтение до:
--

Отзывы: [+0 | -0 | 812]


user posted image
Отправить личное сообщениеСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Mariya
Дата 13.12.2005 - 11:09
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 366
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 96]


Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.


--------------------
При всех делах,при максимуме сложностей подход к проблеме все-таки один:
Желанье-это тысячи возможностей,а нежеланье-тысячи причин
http://is-pskov.ru
.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 13.12.2005 - 11:13
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


2006 год = год @
icon_twisted.gif


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 13.12.2005 - 11:19
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


Долгая, тоскливая зимная сесия. Зачет на одном гуматитарном факультете
по концепциям современного естествознания. Не то чтобы студент ничего не
знал, знал то он как раз достаточно, но препод был из тех, кто
приципиально не мог простить факта забитие болта на посещение его
лекций. Совсем замучил бедного студиозуса дополнительными врпросами.
Студент понимает, что зачет почти завален, но ему уже пофиг, он хочет
домой, есть и спать. Препод задает последний вопрос:
- (П) Итак, раскажите как произащел Большой Взрыв
- (С) (Внутрене послав препода далеко, далеко)Как, как, сначала вся
вселеная находилась в сингулярности, а потом, непонятно почему, КАК
ЁБ№ЕТ!!!!!


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Анабэль
Дата 14.12.2005 - 02:36
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 253
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 51]


Вы работаете в 2005-м году, если
1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по
телефону называть название фирмы перед тем, как сказать "здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.
12. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер - это пропажа коллекции приколов.
13. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.
14. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания, - Ваша привычная диета.
15. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
16. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника.
17. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером".
18. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск".
19. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это правда!"
20. icon_wink.gif


--------------------
Человек таков, в какого себя он верит (с)
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Sana
Дата 14.12.2005 - 21:20
Цитировать сообщение


настоящая скво

Группа: Пользователи
Сообщений: 599
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 266]


Свалка

Однажды американское правительство приобрело пустынный кусок земли для свалки. Для охраны свалки был нанят ночной сторож.

Через некоторое время проверка установила, что сторож работает совершенно без инструкции. Специальным распоряжением Конгресса был создан Плановый Отдел с двумя служащими: для написания инструкций и для контроля за его работой. Еще через некоторое время потребовалось проверить работу сторожа: было создано Управление Контроля с двумя служащими - для непосредственного контроля за сторожем и для написания отчетов о работе. Для проверки финансовой дисциплины этих отделов была создана Бухгалтерия с табельщиком и бухгалтером, а для общего руководства пришлось создать Административный Отдел с начальником, его заместителем и юристом.

Через год Конгресс обнаружил, что государственные затраты на свалку превысили 18 тысяч долларов и было принято решение экономить средства.

Уволили сторожа.


Карандаши

Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров.

На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.

Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...

Анекдот про султана

Зовет к себе султан евнуха и говоpит:
Пpиведи-ка мне мою пеpвую жену.

Тот офоpмил. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую... двадцатую... Двадцать четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь чеpный, в мыле, еле дышит.

И говоpит султану:
- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огуpец?

А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коpидоpам.


Маркетинг в действии



Итак, Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив Вас - симпатичная девушка. Вы подходите к ней и говорите: "Привет, я неотразим в постели!"
Что это? Правильно - это директ-маркетинг.

Итак, Вы пришли на вечеринку; напротив Вас - симпатичная девушка. Вы даете своему приятелю поручение. Тот, недолго думая, пересекает зал, подходит к девушке и говорит: "Видите, там, напротив? Это мой приятель. Так вот, он просто неотразим в постели!"
Как это называется? Конечно, реклама.

Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив Вас - симпатичная девушка. Вы всеми правдами и неправдами узнаете номер ее мобильника, набираете его на следующий день и говорите: "Привет, я неотразим в постели!".
Эта штука называется теле-маркетинг.

Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив Вас - симпатичная девушка. Вы знакомы с ней. Вы завязываете непринужденную беседу, делаете все возможное и невозможное, чтобы она вспомнила Вас. Наконец, когда девушка в хорошем настроении, и смеется после очередной Вашей шутки, Вы говорите: "Я неотразим в постели!".
Это кастомер рилейшн менеджмент.

Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив Вас - симпатичная девушка. Вы напускаете на себя вид крайне занятого человека. Вы - гений. Вы неотразимы в ораторском искусстве. Вы держите спину прямо, Вы открываете дверь перед дамами; Вы улыбаетесь, как кинозвезда, вокруг Вас потрясающая аура успеха. Наконец, Вы подходите к ней и говорите: "Привет, я неотразим в постели!"
В этом и заключается искусство прямых продаж.

Ну и, наконец, Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив Вас - симпатичная девушка. Она сама подходит к Вам и говорит: "Привет, я слышала, что Вы неотразимы в постели...".
Немая сцена? Нет - просто сила торговой марки.



Поговорим об управлении персоналом



12 ДЕЛЬНЫХ СОВЕТОВ ОТ МЛАДШЕГО ПЕРСОНАЛА СТАРШЕМУ МЕНЕДЖЕРУ НА ТЕМУ: КАК РАДИКАЛЬНО УЛУЧШИТЬ НАШИ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ 1. Никогда не давайте мне работы утром - подождите часов до пяти. Гонка со временем действует возбуждающе.

2. Если работа действительно срочная, вбегайте ко мне каждые 10 минут и интересуйтесь, как она продвигается. Это помогает.

3. Когда Вы уходите, никогда не говорите, куда. Это даст мне возможность проявить изобретательность, если кто-нибудь спросит, где мой шеф.

4. Когда мои руки заняты кипами бумаг, коробок и бухгалтерских книг, не стоит открывать мне дверь. Мне абсолютно необходимо научиться жонглировать различными экзотическими предметами, а открывание дверей - лучшая тренировка.

5. Если Вы даете мне более чем одну работу, никогда не говорите, какую нужно сделать в первую очередь. Дайте мне догадаться.

6. Можете смело задерживать меня в офисе допоздна. Мне здесь очень нравится, и мне совершенно некуда больше идти или что-либо делать.

7. Если Вам нравится, как я работаю, держите свое мнение при себе. Утечка подобной информации может стоить мне повышения.

8. Если Вам не нравится, как я работаю, расскажите об этом всем. Мне нравится, когда мое имя становится известным окружающим.

9. Если у Вас припасены для меня какие-либо инструкции по работе, никогда не давайте их мне. Фактически, лучше всего подождать, пока работа будет закончена.

10. Никогда не представляйте мне тех людей, с которыми Вы работаете. Когда Вы станете о них позже упоминать, я должен буду воспользоваться методом дедукции, дабы угадать, кого Вы имели в виду.

11. Будьте со мной вежливы только тогда, когда работа, которую я делаю, действительно может изменить Вашу жизнь.

12. Рассказывайте мне обо всех Ваших заморочках. Ведь, кроме Вас, их ни у кого нет, к тому же всегда приятно узнать, что кто-то еще более несчастен, чем ты сам.







--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Анабэль
Дата 15.12.2005 - 19:45
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 253
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 51]


Борщ глазами художника

Реализм. Потушить свеклу,морковь, лук. Добавить в мясной бульон, положить туда капусту, картошку. Варить до готовности.
Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, солёные огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час-полтора картофель, морковь, лук целиком и целый кочан капусты. Варить 3 часа.
Кубизм. Всё тоже, что в реализме, только продукты нарезаны кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо".
Модернизм. Разбавить концентрат для борща кипятком.
Соцреализм. Борщ варят из гнилой картошки, поскольку в магазинах больше ничего нет. Перед подачей гости обязаны прослушать лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед "ихним". Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю. Гости обязаны наперебой расхваливать борщ. Недовольным бьют морды.
Примитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность сварить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлаждённым.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать. Сам хозяин извиняется и выходит по срочному делу.
Поп-арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают её гостям издали. Или: собравшимся гостям говорят: "хрена вам, а не борща! Пошли вон!" Гости расходятся в восторге от оригинальной художественной акции.
icon_eat.gif


--------------------
Человек таков, в какого себя он верит (с)
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 16.12.2005 - 18:21
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


Пришел к нам на работу новый системный администратор. Классный спец,
спору нет. По сравнению с предыдущими залетными гастарбайтерами - земля
и небо. Я как его новый начальник обсуждаю с ним настройки всей сети:
как, что, где, кому. Вспоминаю о проблемах с 1С. Дальше следует диалог:
- Игорек, ты там посмотри, что у нас с 1с, а то предыдущий урод такого
наделал, надо все исправить.
Только на следующий день он ко мне подошел и говорит:
- Это ты хорошо сказал - "предыдущий урод"!
Ну не хотел я человека обидеть!!! icon_smile.gif


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Искатель
Дата 21.12.2005 - 15:20
Цитировать сообщение


Долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 891
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 251]


user posted image


--------------------
Будущее создается сегодня
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 22.12.2005 - 10:38
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


Фразы из м/ф "Тайна Третьей планеты" в современном понимании

"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".

"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) – в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".

icon_break.gif



--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме SiberianTiger
Дата 27.12.2005 - 11:26
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 1857
Профиль

Отзывы: Уважаемый собеседник
[+24 | -0 | 984]


Найдено в недрах ЖЖ:

Тигр-приколист
Автор - Алексей Емельянов.

Если кто бывал летом в зоопарке, то знает, что редкий зверь выглядит так, как он мог бы выглядеть на воле. Бедные животные, страдая от жары, забиваются в свои домики или углы клеток, где есть тень, и в большинстве своем спят, похожие на сваленные в углу тряпки. Грустное зрелище.

В тот день мы гуляли с дочерью по зоопарку, когда жужжащую мухами тишину разорвал мощный рык какого-то зверя. Рычанье то затихало, то возобновлялось с удвоенной силой. Посетители, подхватив детей, шли на звук. Рычали в тигриной клетке. Здоровенный уссурийский красавец, кося глазом на зрителей, делал все, чтобы привлечь к себе внимание. Он быстро передвигался по клетке и периодически гортанно порыкивал. Иногда становился на задние лапы и точил когти о стоящее в клетке дерево. Светлое брюхо его лоснилось, а под полосатой шкурой перекатывались мышцы. Это был ТИГР, завораживающий своей красотой и мощью.

На расстоянии метров двух от клетки ! был металлический заборчик, сдерживавший напиравших людей. К заборчику было не пробиться. Мы с дочерью встали на бордюр за спинами более проворных зрителей. Привлеченные активностью животного, родители поднимали повыше детей и, тыкая в зверя пальцами, рассказывали все, что знали или тут же придумывали о тиграх. Возле нас стоял маленький мальчик и мучил папу вопросами: "Почему у тигра полоски? Зачем в клетке дерево растет, ведь тигр не птичка? Почему такие толстые прутья у клетки?" Страдающий от жары папаша отвечал что-то нечленораздельное и частенько невпопад. Потом мальчик задал вопрос, который напрочь поставил мужика в тупик: "Почему нельзя к клетке близко подходить, если тигр не может оттуда вылезти?" Все, что папаша смог придумать, так это то, что тигр может просунуть лапу и поцарапать. У мальчонки нашлась куча доводов, начиная с того, что лапы у тигра коротки, кончая тем, что уж он-то убежать успеет. Пацан стоял и нудил, что хочет пролезть за металлический забор по! ближе к клетке и дать тигру булочку. Он утомил не только папу, но и окружающих.

Тем временем тигр, собрав вокруг клетки огромную толпу, остановился и внимательно оглядел зрителей. Казалось, что он остался доволен осмотром.

Затем он развернулся к публике задом, поднял вверх хвост. По хвосту пробежала судорога, и по первому ряду зрителей ударила мощная вонючая струя.

Вы когда-нибудь видели, как коты метят свою территорию? У кошачьих под хвостом находятся специальные железы, вырабатывающие очень стойкий с едким запахом секрет. В квартиру, где живет половозрелый некастрированный кот, бывает просто не войти из-за удушающей вони. Но это кот. Он маленький. И весит от трех до десяти килограммов. А здесь здоровенный, раз в сто больше зверь. Все, кто стоял в первых рядах у заборчика, хором взвизгнули и подались назад. Однако сзади тоже были люди. Образовалась легкая паника.
Тем временем тигр оглянулся с довольным видом на дело своих лап и, слегка изменив угол атаки, выпустил вторую струю, правда, уже слабее первой. Толпа стремительно! рассасывалась. Тем, на кого не попало, было весело. Разбегаясь в стороны, они брезгливо обходили -счастливчиков, ранее любовавшихся тигром вблизи. Те, кого зацепило, очень pугались и дурно пахли. Тигр, довольно рыкнул в последний раз, развалился на полу клетки и, хитро сощурившись, с довольной мордой наблюдал за суетой.

А папаша, наклонившись к переставшему ныть пацану, наконец-то родил совершенно фантастический ответ:
- Понял, почему нельзя близко к клетке подходить? Потому, что тигр писает далеко.


--------------------
"Свобода для", "свобода для" ... Вполне возможно, что для нахождения того для, для которого может понадобиться свобода для, необходима свобода от того от, от которого мы несвободны.

П.С. Я совсем не виноват, что свиреп и полосат ;-).
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Анабэль
Дата 6.01.2006 - 00:18
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 253
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 51]


В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

Машина никак не заводилась, а он с детства мечтал себе ее завести.

Абонент находится на зоне и временно недоступен.

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы

Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Не будите во мне зверя, дайте человеку поспать!

БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза.

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

Нравственность - это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови.

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!


--------------------
Человек таков, в какого себя он верит (с)
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Анабэль
Дата 7.01.2006 - 11:06
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 253
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 51]


Перлы преподавателей:
- После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

- Студентам из Африки просьба сдать хвосты

- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

- Возьмете график и крестиками поставите галочки.

- Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

- Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

- Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

- Он просил прощения, стоя у нее на коленях...

- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

- Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

- Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.

- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

- Запись в дневнике: "Бегал на уроке физкультуры!"

- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

- Запись в дневнике: Не хочет любить Пушкина!

- Хотите ходите, хотите-нет, но на уроке чтоб были!!!!!

- Вы что, первый раз с Луны свалились?


--------------------
Человек таков, в какого себя он верит (с)
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Regenbogen
Дата 7.01.2006 - 11:34
Цитировать сообщение


Местный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 155
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 25]


Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.

Терапевт - это 1024 гигапевта...

- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки...

Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Regenbogen
Дата 9.01.2006 - 10:23
Цитировать сообщение


Местный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 155
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 25]


Народная краткость:

- В райое Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

- Золото в соревнованиях по художественной гимнастике выиграл кенийский бегун, запутавшийся в финишной ленточке.

- Страшной приметой считается, если черный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

- А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину и испачкал рубашку губной помадой.

- Сегодня китаец на орбите - затра миллионы нелегалов на МКС.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 9.01.2006 - 12:56
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


мысль
Ради семейного счастья можно простить все. Кроме супружеского долга.
appl.gif


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Саня М
Дата 12.01.2006 - 09:00
Цитировать сообщение


Бодрый участник

Группа: Пользователи
Сообщений: 62
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 31]


Знакомый рассказывал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю
бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена
красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже
женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника, так не
хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились,
вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги. Знакомый мой
предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то
застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится,
лучше не надо, но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил
товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков
девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем
более погоды чудные - золотая осень.
Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой, сзади,
кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.

- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице, и,
подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого,
после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором
здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте,
девочки". Девочки тут же исчезают.
Дальше по тому же сценарию. В конце концов по дороге им попались уже
откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы...- неуверенно начал уже изрядно сникший герой. "Дамы"
обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович.
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж
ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она
только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул.


--------------------
Кем бы ни был твой соперник, всегда старайся видеть в нем человека. И вскоре ты убедишься, что подобный подход дает тебе огромное преимущество.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Анабэль
Дата 13.01.2006 - 01:33
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 253
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 51]


Загадки icon_shuffle.gif
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. Почтовая марка

Кругом волоса, посредине колбаса. Кукуруза

Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. Галоши

То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. Душ

Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. Качели

В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. Кино

Ты помнИ его немножко, станет твердым как картошка. Снежок

Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. Изюминка

Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. Варежки


--------------------
Человек таков, в какого себя он верит (с)
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Irbis
Дата 14.01.2006 - 12:50
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 307
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 172]


Даже не знаю, прикол ли это... Люди находят глубочайшие смыслы в ... чём угодно.
Вот тема на Форуме про говорящих домашних животных есть. Моя плакаль... icon_haha.gif
А сколько смыслов можно найти в темах "Если бы вместо рук были ноги", "А что если бы спина и живот поменялись местами?" или "Летающие овцы и коровы"? icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif
Отправить личное сообщениеСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Искатель
Дата 17.01.2006 - 16:38
Цитировать сообщение


Долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 891
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 251]




--------------------
Будущее создается сегодня
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Strelnikov
Дата 18.01.2006 - 12:25
Цитировать сообщение


мотоинструктор

Группа: Пользователи
Сообщений: 274
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 110]


Взято с
http://www.livejournal.com/users/oleg_kozyrev/

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА
oleg_kozyrev ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА
Сутки первые
Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.
Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.
Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.
Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.
Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.
На улице напугало отсутствие людей.
Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом – ветер в лицо будет. Околею. Если медленно – тоже околею.
Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось «дойдет - не дойдет?».
У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.
Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.
В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.
На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.
Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.
Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.
С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.
Дорога домой – единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.
Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.
Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.
Неужели завтра еще один день?
(продолжение следует)
Замерзающая Москва. Сутки первые.
17.01.2006


ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА Сутки вторые (ночь-утро)
oleg_kozyrev ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА
Сутки вторые (ночь-утро)
Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.
Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.
Программа вечера – прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.
Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.
На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: «на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами», «ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?». Вот же закаленный народ!
Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!
Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.
Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.
Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.
На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.
Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.
Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.
Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.
В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.
Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.
Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.
Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?
В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.
Чай – прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!
Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.
Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.
Что будет дальше? Посмотрим.
(продолжение следует)
Замерзающая Москва. Сутки вторые (ночь-утро).
18.01.2006

Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Strelnikov
Дата 19.01.2006 - 11:05
Цитировать сообщение


мотоинструктор

Группа: Пользователи
Сообщений: 274
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 110]


ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА Сутки вторые (день-вечер)

oleg_kozyrev ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА

Сутки вторые (день-вечер)

Вы когда-нибудь видели, как идут к вечному огню кремлевские курсанты? Медленно поднимается нога… задирается куда-то аж до подбородка… немыслимым образом не останавливает движения и задирается еще выше… потом опускается, не торопясь, на брусчатку. Теперь представьте, что вы сняли эту их походку на видео, а потом просматриваете на быстрой перемотке. Представили? А теперь увеличьте скорость в два раза. Именно так сегодня сменялся караул у Кремля.

Инеем покрылась вся Москва. Белые тротуары, белые деревья, белые студенты Российского университета дружбы народов.

Вторая половина дня прошла в мысленной подготовке к выходу с работы. Странно, мне впервые в жизни хотелось заночевать в офисе.

Кадр дня: заиндевевший автомобиль, из которого вылезает покрытый сосульками водитель.

Раньше я думал, что тяжело завести какаду или хамелеона. Судя по отзывам коллег, сложнее всего в эти дни завести машину.

Москвичи сошли с ума. Бегают по дорогам, не обращая внимания на сигналы светофоров и интенсивность движения, выбирая кратчайший путь к метро.

Причем у всех похожая походка: прямые руки, прямые ноги, полное отсутствие головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом между плеч.

Сегодня никто не ходил без шапок. Видел только одного. Но это оказался памятник.
Впрочем, нет. К вечеру мы поняли, что это был наш курьер.

В глазах у каждого ледяная тоска.

Все вокруг отменяют встречи, походы, заказы и доставки. С утра до вечера работники заняты исключительно отменой работ.

От станций метро по окрестностям разносится пар. Пар идет от всего, что более-менее теплится. Пар – всем понятный сигнал для всех, что туда можно бежать и там согреться. Видел, как за выпускавшим пар мужиком бежала уже не выпускавшая пар женщина. Судя по истошным крикам в темноте переулка, она его настигла.

В ряде офисов вырубило отопление. Работали в одежде. Так под утро их и нашли.

Сибиряки начали сбор теплых вещей для замерзающей Москвы. Боимся, на всех не хватит.

Ура! Прошел слух, что скоро обещали потепление! Через пару дней ночью вместо минус 37, говорят, будет минус 32! Господи, как же мы обожаем тепло!

Мне кажется, холод сводит меня с ума. Иначе как объяснить желание греть руки у электронного циферблата часов?

О нет! В новостях сказали, что стужа будет еще неделю. Что ж будет с нами – москвичами?

На ночь смотрел фильм «Послезавтра». Нашел много несоответствий с реальностью. Сразу понятно, что режиссер никогда не видел настоящих морозов.

Если повезет и эта зима останется позади, обязательно сделаю себе футболку или значок с надписью: Я – МОСКВИЧ. Я ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ 2006 ГОДА!

Неужели завтра вставать и куда-то идти? На глаза навернулись две скупых мужских слезы. И тут же покрылись инеем.

Второй день позади.

(продолжение следует)
Замерзающая Москва. Сутки вторые (день-вечер).
18.01.2006
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме black velvet
Дата 19.01.2006 - 13:24
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 200
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 31]


Два психиатра жили в одном доме. Каждый вечер они возвращались из своих учреждений и часто поднимались вместе на одном лифте. Лифтёр был очень сильно заинтригован одной вещью, которая происходила каждый раз снова и снова. Первый психиатр, выходя из лифта, неизменно поворачивался и плевал на второго. Тот улыбался, спокойно доставал свой платок из кармана, вытирал лицо, галстук или пальто. Иногда лифтёр даже слышал, как он довольно хихикал.

Ему становилось всё более и более любопытно. Однажды он не смог удержаться. Закрывая за первым психиатром, он спросил:

— Ради Бога, доктор, расскажите мне, почему ваш коллега постоянно поступает так с вами?

Второй психиатр рассмеялся и сказал:

— О, я не знаю. Почему это должно меня беспокоить? Это его проблема.


--------------------
user posted imageThere is only one happiness in life, to love and be loved.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Балтазар
Дата 19.01.2006 - 15:03
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 1777
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+153 | -4 | 548]


Вопросы американских судей на заседаниях:

1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?

2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?

3. Вы были один или сам с собой?

4. Так кто погиб на войне- вы или ваш брат?

5. Он вас убил?

6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?

7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?

8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?

9. Вопрос (В) Значит, день зачатия ребенка - 8-мое августа?
Ответ (О)- Да
В- И что вы делали в это время?

10. В- Она сказала, что у нее трое детей?
О- Да
В.- Сколько среди них мальчиков?
О- Ни одного
В - А девочек?

11. В- Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?
О- Да
В- А наверх по этой лестнице можно было подняться?

12. В- Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие?
О- Именно
В- А была ли с вами ваша новая жена?

13. В- Почему прекратился ваш брак?
О- Из за смерти супруга
В- Какого супруга?

14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали?

15. В- Вы можете описать человека, которого вы видели?
О- Да. Он был среднего роста и с бородой.
В- Это был мужчина или женщина?

16. В- Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо?
Начнем в какой школе вы учились?
О- УСТНО

17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О- Нет
В- Вы проверяли кровяное давление?
О- Нет
В- Вы проверили дыхание?
О- Нет
В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О- Нет
В- Почему вы так уверены, доктор?
О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О - Только если он был адвокатом!


--------------------
Будьте самоучками, не ждите пока вас научит жизнь.
(Станислав Ежи Лец)
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Tashik
Дата 19.01.2006 - 23:49
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 477
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 233]


Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе.
Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу(га): крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу(га) лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги(га). Удалите пятна крови с
ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в
порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа,
держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу(га) отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим. icon_rolleyes.gif





--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 20.01.2006 - 14:17
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]



Загадка: "Думает об инь, чешет янь, производит дрянь". (Ответ: китайский
рабочий)


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме black velvet
Дата 20.01.2006 - 19:21
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 200
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 31]


user posted image
Что, точнее кто, у мужчин на уме?


--------------------
user posted imageThere is only one happiness in life, to love and be loved.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Tashik
Дата 22.01.2006 - 13:44
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 477
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 233]


Не бывает некрасивых женщин, а бывает мало beer...)
http://www.jester.ru/humor/beer.swf


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Tashik
Дата 22.01.2006 - 22:16
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 477
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 233]


Для милых дам... icon_wink.gif
http://kornfanclub.dax.ru/posoznanie.htm


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Витал
Дата 24.01.2006 - 12:57
Цитировать сообщение


Участник Форума

Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 9]


Реальная история
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
(И что бы вы думали? Мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... )
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
(Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... )
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
(ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... )
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.


--------------------
Быстрее, выше , сильнее...
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Губернатор
Дата 24.01.2006 - 16:01
Цитировать сообщение


Лидер Броуновского Движения

Группа: Заблокированные
Сообщений: 1888
Профиль
Только чтение до:
--

Отзывы: [+0 | -0 | 812]


Ахтунг!

Перед тем, как кликнуть по этой ссылке настоятельно рекомендуется сесть и пристегнуть ремни безопасности!

кликать сюда
Отправить личное сообщениеСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме black velvet
Дата 24.01.2006 - 18:10
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 200
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 31]


http://www.transience.com.au/sleep.html
А вас подводило воображение???


--------------------
user posted imageThere is only one happiness in life, to love and be loved.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Витал
Дата 10.02.2006 - 17:53
Цитировать сообщение


Участник Форума

Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 9]


Футбольный Матч Спартак (Москва) - Динамо (Киев)
Спартаковские болельщика с огроменным плакатом -
"А у нас в России газ..."

На другой стороне не растерявшиеся болельщики Динамо стоят с плакатом
А у нас - газопровод. Вот

appl.gif icon_haha.gif appl.gif

Сообщение отредактировал(а) Витал - 10.02.2006 - 18:32


--------------------
Быстрее, выше , сильнее...
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 13.02.2006 - 11:38
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


Хома Брут стоял в круге очерченном мелом и отстреливался святой водой из водяного пистолетика от Панночки. Петухи уже кричали два раза.
- Мазилааа!! - дразнилась Панночка и задирала подол савана.
- Изыди, аццкий сотона! – кричал Хома - Чего привязалась-то? Я за деньги тут. Ничего личного!
- А пофиг! – хохотала Панночка – Сейчас вот из круга букву "С" сделаем и повеселимся.
- От ведь ведьма! Да чего ж тебе не лежится, а? Вон и подушку подложили – все как надо...
- Отоспимся на...- запнулась Панночка – Оппа, я уже вроде как и на том свете. В общем потом отоспимся. А сейчас – ФААААЙЙЙЙЕЕЕРРР!! Колбасит всех!
- Свят-свят-свят. – крестился Хома – Отыть страсти какие...
- Бобслеют все!! – продолжало колбасить Панночку. Она растолкала гроб как в бобслее и запрыгнула в него. Гроб начал носиться по церкви кругами.
- Иххха!! – кричала Панночка и волосы ее развевались – Ну что, красивая, поехали кататься? Патамушта я – Бэтмэн!!
- Осспади! – взвыл Хома, у которого начала кружиться голова - Заклинаю тебя ин анно домини – уймись!
И показал Панночке распятие.
- И ты, Брут? – укоризненно покачала головой Панночка. – Не работает это. Не работает!!
Понял? А теперь у нас в программе пение песни «Белые Корабалики». Карииинааа!!
Хома побледнел и приготовился к самому страшному.
- Гомофобия – признак латентного гомосексуализма!! – прокричали третьи петухи.
Панночка скривилась, прошептала «Вот петухи. Киса, ко-ко...» и упокоилась в гробу.
- Славтеосспади. – прошептал Хома. – Зло победило зло!
Сплюнул и пошел пить водку.


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Балтазар
Дата 13.02.2006 - 16:54
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 1777
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+153 | -4 | 548]


Корпоративная рассылка ООО "Евросеть" или письма председателя совета директоров "Евросети" Евгения Чичваркина своим сотрудникам (литературный хит сезона 2005 г.)
http://www.sotovik.ru/news/news_14977.html


--------------------
Будьте самоучками, не ждите пока вас научит жизнь.
(Станислав Ежи Лец)
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 17.02.2006 - 10:41
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


Амур чистил снайперскую винтовку.
На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой
рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в
каблук высокого ботинка, Купидон мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.

Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви,
мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот
пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур
оглянулся.
- Фух, - сказал он, - жарко сегодня.
- Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда
жара?
Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
- Февраль, - бормотнул он, - февраль... Работы вагон, вот и жара. По всему
миру.
- Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин,
разглядывая добела вытертую сталь старенькой “снайперки”. Амур хмыкнул и
сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом “Wild Geese”.
- А чего? - обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. -
Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два.
Хоть песка в нее насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет,
кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА - хлопот
не оберешься...
Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие
было для Амура “бзиком”, о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог
говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй.
- Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года... - доносился до него
голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви.
- Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял.
- Из лу-ука... - презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в
покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием
длинного ножа. - Лук, Валя - это прошлый век... нет, даже не век, а
тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые - давай-ка
ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять,
сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы
всякие, международники.
Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого
пальца.
- И потом... Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже,
точность поражения. Нет. Хватит луков.
- А арбалеты? - осведомился святой, вертя в руках открытку-”валентинку”.

- Пробовал, - твердо покачал головой Амур, - не мое. Стрелы еще тяжелее,
заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания... нет, все равно не
для меня.

- Знаешь, что? - сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки,
ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики,
уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь.
- Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы,
шариковые... Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет.
- Смешно, - скривился бог любви, досылая патрон в патронник, - шутник
ты, Валентин, хоть и святой. Нам сегодня весь день в паре работать, не
забыл?
- Помню, - вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на
поясе, - ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только
предупреждения рассылаю. Мол, “ты будешь моим Валентином”. Или
Валентиной. Только человек это получил, а тут ты - бах! и точка.
Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь - она, сам
знаешь, добром не кончается, да и вообще - абсурд какой-то.
- Привычка с Косова, - проворчал Амур, подгоняя ремень, - ладно, как
скажешь. В сердце так в сердце.
- И без контрольного, ладно? - Валентин твердо выдержал обиженный взгляд
бога, словно у того отняли любимую игрушку. - Не надо контрольного,
Амур. Мы не киллеры.
- Можно подумать, то, что мы делаем - лучше...

Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз.
- А, вот и первый. Ранняя пташка.
- Ветер? - деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела.
- Расстояние, угол?
appl.gif


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме синичка
Дата 17.02.2006 - 12:21
Цитировать сообщение


Местный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 178
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 27]


Этот отчет является историческим документом, найденным в кладовой монастыря под Питером в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделанную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.

Итого: 47 рублей.

На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит". Настоятель монастыря Елантий.


--------------------
Завтра будет новый день
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 17.02.2006 - 14:57
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3501
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


Мадам, я, чисто, очарован,
Я раб, в натуре, Ваших глаз.
Базара нет, я околдован,
Мне мил конкретно образ Ваш.
Я не пойму, какого хрена,
Что, блин, со мной произошло...
В моей душе, мля, перемены
Конкретно всколыхнули всё!
Я, блин, попал, мне нет спасенья -
Сорвало башню, кипит кровь...
Я въехал в тему - нет сомнений,
Меня пробило на любовь!
icon_break.gif


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме синичка
Дата 17.02.2006 - 15:38
Цитировать сообщение


Местный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 178
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 27]


Дневник девушки работающей в конторе...в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают v пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд v это немецкая дама с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница,
v не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики v с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток v консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка v ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Сообщение отредактировал(а) синичка - 17.02.2006 - 15:40


--------------------
Завтра будет новый день
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Tashik
Дата 23.02.2006 - 13:58
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 477
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 233]


Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом.
Дом уже близко, стремление у меня одно - успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит.
Слышу за спиной голос: "Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте
познакомимся!". Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду
дальше. "Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!". И так некоторое время.
Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках
явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном.
Фсе... Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и
измучено смотрю в глаза мерзавца - "Ну?"
- "Хммм... девушка, а что, я так плохо выгляжу?"


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Tashik
Дата 24.02.2006 - 22:16
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 477
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 233]


Для начала - краткое пояснение. Я живу недалеко от станции метро "Войковская". Чтобы доехать до дома, надо сесть на трамвай. Вот о нем-то и пойдет речь. Как обычно вечером, выходя из метро, я поискала глазами трамвай и немного обалдела от увиденного: на остановке стоял обыкновенный автобус: желтый, ЛИАЗовский, раздолбанный до предела. За стеклом лобового стекла со стороны водителя - достаточно крупная табличка "27". С другой стороны лобового стекла стояла другая табличка - "ТРАМВАЙ". Все-таки недоумевая, я подошла к дверям и услышала, как водитель объявлял, что "трамвай пойдет по рельсам". Ладно! Где наша не пропадала... Удобно устроившись на переднем сиденье, я поехала домой. Все было вполне бы ничего, если бы не глаза людей на остановках. Если бы они увидели, садящийся на улице воздушный шар удивления было бы меньше. Но больше всего был поражен мужчина, который ехал в трамвае, остановившемся на остановке напротив нашего транспортного средства. Я первый раз увидела, как у взрослого человека от удивления непроизвольно отрывается рот. А таких остекленевших и больших глаз я не увижу, наверное, уже никогда...


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Tashik
Дата 25.02.2006 - 00:16
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 477
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 233]


В маршрутке. Вечер.
На одном из мест сидит мужчина и спит. Конечная.
-Водитель, у Вас тут спящий красавец. Пробовала разбудить - не смогла.
-Целовать не пробовали?
-?!



--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Tashik
Дата 25.02.2006 - 13:34
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 477
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 233]


Есть в ГрГУ (Беларусь) забавный препод по экономике - Касьян. Особенность его в том, что ему лет 70 и он глухой как пробка, но при этом всегда делает вид, что всё слышит.
Нам на матфаке его предмет нужен как собаке пятый хвост, поэтому и отношение к нему соответственное. И вот, идёт семинар. Девушка Ульяна что-то бубнит по теме, причём, по-моему, раз седьмой один и тот же абзац. Наконец, она замолкает. Касьян, видя, что рот у неё закрыт, обращается к аудитории:
- У кого есть вопросы к ней?
Встаёт один отвязок - Дикий - и говорит:
- Ульяна, как ты относишься к анальному сексу?
Ульяна сделав мину типа "как ты меня задолбал со своими шутками", садится. На что Касьян удивлённо говорит:
- Девушка, вам задали вопрос, отвечайте!!!!
Под наш неистовый гогот она опять пробубнила какой-то абзац.


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме синичка
Дата 27.02.2006 - 16:33
Цитировать сообщение


Местный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 178
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 27]


Понравилось. Не мое.


прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.


--------------------
Завтра будет новый день
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Tashik
Дата 28.02.2006 - 00:33
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 477
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 233]


Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:
- Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь, я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня не обычные дни. Всем становится ясно, чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и, в конце концов, бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю.
И только по обалдевшему лицу, пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.



--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Боррис
Дата 28.02.2006 - 01:27
Цитировать сообщение


Бодрый участник

Группа: Пользователи
Сообщений: 67
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 22]


Не моё, но повеселило:

Принцесса и людоед

В одном королевстве, в лесу заповедном
Откуда-то взялся жестокий, зловредный,
Крутой Людоед плотоядной породы
И жизни не стало простому народу.

Вот съеден лесничий, и егерь пропал,
Наверно на зуб Людоеду попал.
И новый шериф, с ним помощников дюжина,
Уже не придут с Людоедова ужина.

Но кто ж остановит его душегуба?
Сожрал и придворного он лесоруба,
Без дров во дворце неуютно и зябко,
Семья королевская ест всухомятку.

Теперь уж проблема решается быстро -
Король заседает с военным министром,
Войну объявляя, стучат барабаны
И рапорт ему отдают капитаны:

Величества Вашего мудрой дирекцией
Создали мы Роту Сверхбыстрой Эрекции.
И принято Ротой отличное кредо:
"Стоять!" (против всех на земле Людоедов).

Сверкают мечи, взведены арбалеты,
Его превратим в отбивную котлету.
Вы лишь прикажите, подстрелим мы гада!
Но тут закричала Принцесса: "Не надо!

Наш образ гуманный не вяжется с кровью,
Его укрощу я нежнейшей любовью!
(Принцесса была не из робких девчонка,
К тому ж по французской любви чемпионка.)

Долой арбалет со стрелой этой жуткой,
Не злой Людоед, а веселый и чуткий.
Для вас он несчастье и вскоре покойник,
А вот для меня - превосходный любовник!"

"О, дьявол!" - воскликнула Мать-Королева,
- "Принцесса, наследница, ходит налево"!
И с кем?! Пусть король свою дочку отшлепает.
А вдруг Людоед тебя схватит и слопает?

Пускай уж гвардейцы его укокошат
A дочка в истерике - "Нет, он хороший!"
"В какое ты ставишь меня положенье?" -
Король негодует в отцовском волненьи -

"Известна натура его людоедская,
А ты, как-никак все же девочка светская.
А как же жених твой, наследный Принц Датский?
Корона и трон не игрушки, не цацки!

Не смей и смотреть даже в сторону леса!" -
"Ах, папа, отстаньте" - сказала Принцесса -
"Мне с принцем противен общенья момент,
Он страшный зануда, к тому ж импотент.

А мой Людоед хоть и не благородный,
Но крепкий, вот только немного голодный.
Да, кстати, ему отнесу я гостинцы,
Мои поздравленья наследному принцу."

С едой и любовью приходит принцесса
К землянке, что в центре опасного леса,
И нежно воркует: "Мой друг, Людоед,
Сейчас я тебе разогрею обед.

Вот супчик с морковкою, каша из гречки,
И блинчик с капустой поставлю я в печку.
А коль прекратишь с королем конфронтацию,
Тебя угощу я нежнейшим фелаццио.

И к черту войну! Мы в любовной баталии
Скрестим благородно свои гениталии!"
А ей Людоед говорит: "Дорогая,
С большим нетерпением я Вас поджидаю.

Примите к обеду мое приглашенье,
И будьте стола моего украшеньем.
Не скрою, приятна любовная нежность,
(хотя и распухла в итоге промежность).

Наелся я досыта нашей любовью,
А также салатом и супом с морковью.
Но требует мой организм протеина -
Вот в чем людоедства простая причина.

Давайте без шума и прочих эксцессов
Прощаться... Моя дорогая принцесса,
Уверен, нежнее филе нет, чем Ваше..."
И скушал принцесу с гарниром из к