Анекдоты-2012

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует.


- Милый, ты меня любишь?
- ...Да
- А как?
- Как ни странно!!!


СМС: - Я заболела(((... Ты будешь меня навещать?
- Точно так же как ты меня, когда болел я.
- ... почему ты такой жестокий :'(


— Можно ли бороться со злом путем насилия?
— Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!


- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...

Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.

Сообщение отредактировал(а) Рома - 4.01.2014 - 19:35

Семья. В семье ребенок Mоня, пяти с половиной лет. Родители - оба врачи: отец - ЛОР, мать - гинеколог.
И вот в дом как-то приходят гости чего-то там праздновать и к Моне с глупыми вопросами, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно врачом хочу быть, - отвечает и, немного подумав, - только обязательно таким, как мама…
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидной взрослой улыбочкой интересуются:
- Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?!
- А я чет в ушах этих ничо не понимаю…

- Сынок, ты что-то праздновал?
- Нет.
- А почему твои руки пахнут мандаринами?
- Ребята во дворе попросили почистить.

У сантехника, пришедшего по вызову, один носок был дырявый.
Но всё равно хозяйке больше бросилось в глаза отсутствие второго.


Друг рассказал. Шёл он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет девяити, пишут мелом на асфальте: "Оксана - дура! Петя - дибил"...
Друг хмыкнул и сказал:
- Девочки, в слове "дебил" вторая буква "е"!
Одна из девочек распахнула на него свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала:
- Спасибо! А как вас зовут?
- Ну, Григорий, - без всякой задней мысли ответил друг.
Когда он шёл обратно, то увидел, что к старым надписям на асфальте добавилась новая: "Григорий - дебил!".

Я не выговариваю букву "р"...
Поэтому в моей жизни есть будущее, настоящее и... пошлое...

Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, а другие в это время хлопают ушами.

Из наблюдений Михаила Задорнова.

В книжном магазине. Покупательница обращается девушке-продавцу:
- Помогите мне найти "Обломова" Гончарова.
Продавец:
- Вы уж определитесь: Обломова вам или Гончарова.

Ценник в магазине игрушек: "Развивающиеся игрушки"

Учитель рисования дает задание на уроке:
- Нарисуйте мир глазами кузнечика.

Цитаты из современных произведений.
"Его солнечные глаза благоухали".
"Его страстные губы ходили по ее лицу, оставляя всосины".
"Он ударил ее, и ее челюсть встретилась с полом".
"Кошка набросилась на хозяйку, не сказав ей и слова"
"Эротически выключился свет".
"Он умер насмерть".

В центре Донецка, репортер задает вопрос человеку, вышедшему из административного здания:
- Вы курите?
- Конечно!.
- А вы знаете, что курение - это вредно?
- Знаю...
- А сколько вам лет?
- Полтишок...
- Со скольки вы курите?
- С первого класса....
- А вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, вы могли бы купить такую машину (показывает на Мерседес-Кубик,
стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
- А вот вы курите?
- Нет...
- И шо, у вас есть ТАКАЯ машина?
- Нет, что вы....
- Вот видите, а я курю, и это моя машина....

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

Тебе смешно
https://www.youtube.com/watch?v=WNcBCdKPMS4

- Ты на мне обещал жениться!
- Я на тебе много чего обещал...

— Есть ли жизнь после развода?
— Смотря на сколько вас развели...

Коллеги-переводчики порадовали анекдотом. Убираю всю нецензурщину, надеюсь будет смешно по-прежнему.

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и".
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— ...?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
— ...! Однозначно!
— Ну не может же такое быть в российской газете прямым текстом!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданье.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант!..
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско...

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом.

Разговаривают две мамы
второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.

Хочу стать очень-очень богатой,чтобы перед праздниками не убираться, а просто сжигать дом и переезжать в новый.

В доме бардак. Стою с веником и думаю: убраться или улететь?

Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

В зоопарке возле клетки с обезьянами ребенку объясняют:
- Смотри вот обезьяна папа, вот обезьяна мама!!!
Чадо размышляет:
- А де обезьяна баба Галя?

Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё...



Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Живёт в Подмосковье одна семья среднего достатка. Муж и жена работают менеджерами. И вот решили они печь новую заказать. Пригласили печника. Печь он сделал дня за три. Гонорар получил 60 тысяч рублей. Решили они с хозяином дома это отметить. Сидят, выпивают, закусывают… Хозяин говорит: - Хорошие зарплаты у печников, за три дня целых 60 тысяч!

Печник спрашивает:

- А ты кем работаешь и сколько зарабатываешь?

- Я менеджер в торговой компании, получаю 45 тысяч в месяц, и жена 30.

- Да… Трудно вам без профессии!