Медицинские байки [ Кто смешнее ]

[alexline]

Самостоятельной специальность АНДРОЛОГ стала не так давно. И вот, недавно мой знакомый жаловался на соего приятеля.
- Приходим с ним в компанию, я там никого не знаю, он заходит и радостно всем представляет меня:"Знакомтесь, Петя! Х....й доктор!". Все рты поразевали - ну кто своего приятеля представит плохим специалистом? А этот придурок ржет:"Да нет, Петя хороший доктор, просто он ИХ лечит!".

[alexline]

Буквально вчерашняя история.

На приём пришла молодящаяся дама. Меня всегда такие удивляли, если смыть краску - выглядят лучше и моложе!
Собираю анамнез, задаю вопрос: "Вы когда родились?".
В ответ - так очень обиженно и протяжно:"Я не-е-е по-о-омню-ю!".

[Медведица]

Парочка историй не про врачей и пациентов, но всё равно медицинских.
***
Не знаю, как в других городах, но в Питере (а особенно в Ленобласти) среди определённой группы лиц, именуемой "синяками", пользуется большой популярностью аптечный препарат "Настойка боярышника". В качестве напитка, а не лекарства. Видимо, народ считает, что чем больше лекарства выпьешь, тем лучше для здоровья.
Аптека. Отгремели новогодние праздники, страждущие идут нескончаемым потоком. Аптекарша то и дело меняет пустые ящики из-под настойки боярышника на полные, не успевает глаз поднять, только деньги принимает и выставляет пузырьки. Очередь двигается довольно быстро. В окошко просовывается очередная рука с деньгами и раздаётся сиплый голос:"Десять!" Аптекарша отсчитывает десять настоек боярышника, ставит на прилавок. Тот же голос, только обиженный:"Девушка, да мне КОРВАЛОЛА!"
За корвалолом пришлось идти.

***
А эта история случилась на заре перестройки. В СССР, как известно, секса не было, а был тотальный дефицит. И вот очередь в аптеке. Застенчивый молодой человек, сильно краснея, протягивает аптекарше деньги и шёпотом говорит, что ему нужны презервативы. Вслух добавляет, что пять штук. Аптекарша засовывает обе руки под прилавок, где у неё хранятся эти резиновые изделия, отсчитывает на ощупь нужное количество и заворачивает в бумагу, чтобы покупателю отдать их уже завёрнутыми и не ставить его в неловкое положение (сейчас это звучит дико, но ведь действительно так было!) А за молодым человеком стоит бабулька лет восьмидесяти, с палочкой, совсем дряхлая. Увидев, что аптекарь что-то достаёт из-под прилавка, бабушка решила - дефицит дают, а вдруг не хватит?! Протиснулась в окошко и потребовала:"И мне вот это дайте!" - причём руку держит на изготовке, чтобы в случае чего перехватить свёрток, который аптекарша ещё не успела отдать парню. Парень несколько обалдел от такого поворота событий и стал бабушку увещевать:"Да вам это не надо..." А у бабушки многолетний опыт в отвоёвывании дефицита, бабушка завелась: "Это почему ж мне не надо, тебе-то откуда знать, надо мне или нет?!" Парень робко пытается её отговорить - "да правда не надо вам это," - стоит совсем красный, ему бы поскорее забрать свёрток и убраться отсюда, а бабушка не даёт. -"Ну и молодёжь пошла, наглые какие! Вам, значит, надо, а мне нет?! Ну-ка дайте мне тоже!" Народ в очереди уже понял, что к чему, и начал угорать, от чего парню совсем поплохело. Тут аптекарша включилась, чтобы угомонить старушку, которая в свёрток уже практически вцепилась:"Бабуль, да правда вам это не нужно!" - после чего бабушка окончательно убедилась, что её ущемляют в законных правах, распрямилась и громогласно заявила:"Мне ТОЖЕ НУЖНО! Дайте ДВАДЦАТЬ ШТУК!"
Очередь выпала в осадок.

[ЛераВасилек]

Значит, дело было так...
Работала я в поликлинике при скромной районной больничке. Пришла я как-то на работу во вторую смену, поднялась в стационар поздороваться и не могу понять, что происходит. Медперсонал ходит по отделению со странными лицами, время от времени то здесь, то там кто-нибудь начинает хихикать, тогда окружающие его коллеги начинают хохотать. То есть РЖАТЬ. Заметив, что это тенденция, которая уже распространилась на поликлинику, я начала задавать вопросы. Но никто от хохота больше двух предложений связать не мог.
Но в конце концов мне поведали:
Утром в гинекологическую палату вошёл доктор приятной наружности, в хрустящем халате и в колпаке, представился гинекологом из центральной областной больницы и пригласил больных на осмотр в смотровой кабинет. Он тщательно проверил и проконсультировал три палаты тёток, очаровал, они его не хотели отпускать, но он торопился на встречу с главом больницы. Потом пришёл лечащий гинеколог отделения, пригласил пациенток на осмотр, а они говорят ему человеческим голосом:
-А нас уже областной доктор посмотрел... Он сейчас у глав.врача в кабинете.
Гинеколог вежливо постучался в кабинет глава, его пригласили войти, он вошел- сидят глав и зам. Он спрашивает:
-А где коллега из области?
В ответ видит приподнятык брови.
Он им рассказывает про утренний осмотр больных- глав ничего не понимает. Стали спрашивать медсестёр- никто не заметил незнакомого врача в отделении. Глав стала звонить в областную больницу- там говорят, что никого не посылали с визитом. У медперсонала тотальный шок....
А в отделении 18 гинекологических тёток млеют от восторга, какой душка-доктор их осматривал...
Кто это был- так и не узнали...

[Медведица]

А эту историю в 2002 году я по горячим следам запостила на каком-то анекдотном сайте (даже ссылка есть с датой), и вдруг этим летом наткнулась на неё в газете "Моя семья" за подписью Евгении Норман. Так что если кто-то читал, увы и ой, но история реальная.

***
В районной поликлинике по направлению терапевта сделала кардиограмму, пришла с результатом, сижу в кабинете. У доктора стол завален карточками, конец рабочего дня. Врач просматривает истории болезни, иногда что-то дописывает и передаёт карточки сестре с указаниями, что делать дальше. И врач, и сестра уже бледно-зелёного цвета, видно что очень устали. Доходит очередь до моей карточки. Доктор открывает её, просматривает ЭКГ, закрывает и передаёт сестре со словами:"Ну, тут у нас совсем всё плохо..." И в этот момент вспоминает, что пациент-то сидит рядом и всё слышит!!!
Реакция доктора была самая непосредственная - она подскочила на стуле и замахала руками с возгласами:"Нет-нет, НЕ СОВСЕМ, НЕ СОВСЕМ!!!"

[Крайт]

А я тут вспомнил уже непосредственно из своего прошлого...
Собственно, военкомат, очередной медосмотр. Часть врачей пройдена, следующий - невропатолог. Я ещё сидя в очереди удивился - что это допризывники выходят из кабинета... гмм... ну как-то торопливо, бочком и с озадаченными лицами.
Захожу.
Сидит мужик лет 50 и с красной мордой. - "Садись!".
Сажусь на стул рядом со столом, подаю свои бумажки, а локтём автоматически слегка облокачиваюсь на край стола.
А через секунду (не вру!!!) - мужик подскакивает на стуле с воплем:
- БЫСТРО УБРАЛ РУКИ СО СТОЛА НАХ#$!!!!!!!!!!!
...после чего пишет нечто в моей карте и тихо так, почти ласково:
- на, уёб#$ай отсюда нах!..
... По-моему, вышел я из кабинета так же как и остальные - быстро и боком, попутно размышляя о незримой связи, очевидно существующей между психикой врача и его специализацией ...
Ну а вообще медосмотры в военкомате оставили и другие воспоминания .
Например, забавно бывает заглянуть в карточку и в графе "состояние кожных покровов и подкожная ткань" прочесть лаконичное и безапелляционное "УМЕР" . (Как несложно догадаться, почитав предыдущие байки в этой же теме имелось в виду "умеренно" . Но на тот момент я не на шутку озадачился и некоторое время ломал голову - как определили что я умер и означает ли это непригодность к военной службе ...)

[Антуанетта]

Тоже расскажу.
Подруга Наташа - врач на скорой. Подобрали они ночью обмороженного мужика (без сознания, с признаками алкогольного опьянения). Для оказания помощи привезли к себе на станцию. Медбрат начинает его раздевать, но вдруг бледнеет и с ужасом произносит:
- Наташ... У него к поясу какие-то железные пластины привязаны...
- Пофиг, раздевай, - не обращает внимания Наташа. Медбрат хочет продолжить, но опять с испугом замирает:
- Наташ... Тут у него какие-то провода...
Тут уже становится не по себе и Наташе : на поясе у больного действительно странная конструкция - какие-то железяки намотаны, а от них - провода куда-то к плечу тянутся...
- Короче... это... милицию, что ли, давай вызовем...
Вызвали. Приехал молоденький милиционер, осмотрел... и как заорет:
- Атас, бомба!!!! Всем покинуть помещение, сейчас вызову саперов.
Все сотрудники спешно покидают помещение, некоторые садятся в кареты Скорой помощи и отъезжают как можно дальше... Приезжают саперы, минут на пять пропадают в здании, вскоре выходят матерясь:
- Нафига разбудили? Несун это. С завода какие-то детали сп#здил..

[Медведица]

Крайт, твоя история навеяла воспоминания...
Когда-то давно я проходила медкомиссию для устройства на работу в милицию (было дело ). Придирались там некисло, из-за банальной ВСД чуть не забраковали, но всё-таки я прошла всех специалистов и на закуску оставила самое малоприятное, а именно гинеколога. Поликлиника МВД, все дела, ну думаю - сейчас будут меня мучить, щупать и разглядывать, надо морально готовиться. Захожу в кабинет, кладу на стол документы. Врач подозрительно на меня смотрит, читает карту, спрашивает - на работу устраиваетесь? Да, говорю. И уже оглядываюсь в поисках кушетки, где раздеваться. - "Сколько абортов было?" - "Хм... Нисколько вообще-то."
Слышу удар по столу. - "Свободны!"
Мне вручается карта, на которой проставлен штемпель:"Здорова". Печать, подпись врача.
Вылетела из кабинета с сияющей физиономией, в полном восторге от такого "обследования".

[ЛераВасилек]

Не моё, но всё же:

Реальная история. Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама:
- Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально. Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток...
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном...):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с
пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге... Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Занавес.

[Nola]

Много лет назад я работала врачом-интерном в обычной городской больнице. Чтобы ситуация стала понятнее, объясню, что интерн-это еще не совсем врач. Так называется человек, только что счастливо получивший диплом и работающий под чутким руководством опытных старших товарищей.
Ну, так вот, работала я в отделении гастроэнтерологии. Ночное дежурство, сижу в ординаторской и страшновато мне. На отделении темно, тихо, медсестра где-то далеко на посту. А надо заметить, что был у нас в отделении доктор, фанатично увлекающийся рыбками. В ординаторской у нас стоял большой аквариум, в котором плавали роскошные красные рыбы с длинными золотистыми хвостами. В общем, красота. Ну, вот посидела я, посидела, выключила свет и на диванчик прилегла поспать (если что, медсестра позовет). И только я глаза закрыла, слышу какой-то шлепок. Я аккуратненько на кровати села, но слезть посмотреть побоялась. Так и сижу, боюсь. Проходит минут десять - еще шлепок, совсем рядом с кроватью. Я от страха так и застыла, не то, что свет включить, пошевелиться боюсь. А шлепки все продолжаются и продолжаются... Я ноги поджала, в угол забилась и сижу дрожу (ведь ходит же кто-то, я же слышу.) Вот так и просидела, пока медсестра утром в ординаторскую не зашла. Все отделение потом неделю надо мной смеялось. Оказалось, доктор наш какой-то обогреватель для аквариума купил, подключил, а там что-то произошло, в общем, вода стала сильно нагреваться, рыбы и начали выпрыгивать. Утром весь пол был трупиками рыбьими усеян. Что касается меня, то я до сих пор уверена, что мои первые седые волосы именно той ночью и появились.

[alexline]

История довольно давняя, но вот припомнилась...
Родильный дом, ночное дежурство, половина первого... Привозят роженицу, акушерка прняла её в родблок, а надо отметить, была какая-то пауза и в предродовой она (роженица) оказалась одна. Почему-то в приёмном ей не дали тапочки и, акушерка, рассказывая ей о её дальнейших действиях, сказала примерно следующее:"Лежите, дышите спокойно. Тапочки я вам сейчас найду и принесу, на всякий случай - вот два судна, а туалет вон там.". Идя за тапочками, естественно, она зашла попить чайку, потрепаться, и минутка превратилась в час-полтора... Подходя к предродовой палате акушерка, услышав страшный металический грохот - бегом вбегает в палату, держа в руках злополучные тапки! Учтите, с другой стороны коридора, на этот грохот, уже летят дежурные врачи!
Картина - роженица идёт к туалету, на ногах - два судна...
Акушерка_ _ _ !!!
Роженица, абсолютно не понимаю испуга всех присутствующих:"Вы же мне сказали, что тапочки принесёте, а пока - вот вам два судна, и где туалет показали!".

[alexline]

Для тех, кто не имеет отношения к медицине.
Трахеостома – металлическая трубочка, которую вставляют в трахею больному, чтобы он мог дышать. А асептическую повязку на трахеостому часто называют трусиками или просто трусами. Несколько раз в день слизь из трахеостомы необходимо удалять (электроотсосом), а повязку менять.

Эта история произошла в одном из госпиталей несколько лет назад.
Отделение реанимации. Вечерний туалет больных. Среди больных – пожилой генерал с трахеостомой. Две сестрички в соседних палатах. Диалог.
«Ань, ты у генерала уже отсосала?».
«Отсосала, отсосала, уже трусы одеваю!».
Хорошо, что больной говорить в данный момент не мог… Реакцию остальных присутствующих – легко представить каждому.

[hella]

ДОлго думала, какие-то у меня все не смешные случаи из жизни.

Пожалуй раскажу про нашего педиатора - тетка смачная, огромный опыт, отличный диагност .. и повадки бравого гусара. Первый раз я с ней столкнулась на плановом осмотре на дому, после выписки из роддома.
Меня подкинуло в кресле от оглушительного рева моего дверного звонка и стука похожего на пинание ногой в дверь. На мое робкое "Кто там? " Раздалось зычное, хриплое и крайне недовольное - "Кто, кто.. Открывай, врач пришел!"

Как-то, тоже планово, сдавали анализ дитячьей мочи. После получения результатов наша врач долго мяла бумажку, кривилась, боромотала себе под нос и выписала на пересдачу.. После третьей попытки, озвученный результат - "Банку надо нормально мыть!"

Наиболее частый диагноз - ее для нас, после вызова на дом - "Прекратите мучить ребенка! Он абсолютно здоров - это вас лечить надо!"

[alexline]

Это было вчера...
Назначаю пациентке (дама около 30, вся из себя!) лечение половой инфекции.
Примерный разговор -
Это - для вас и мужа. Этот препарат - тоже принимаете вдвоём. Свечи - толко для вас, по одной на ночь.
Больная, возмущённо:"А почему это свечи - только мне?! Пусть этот гад себе их тоже впихивает!"!

[ЛераВасилек]

В упомянутой выше районной больничке больной пневмонией пожаловался на жар. Дело было поздно вечером, в отделении дежурный врач (ЛОР) и медсёстры. Дали больному жаропонижаюшего. Чуть позже м/с врывается в ординаторскую:
-Доктор, лекарство не действует, у него температура зашкаливает!!!!!!
Врач увидел градусник- бегом в палату, коршуном набросился на больного и командует медсёстрам:
-Так!!!! Окно распахнуть!!!!! (а на улице трескучий дальневосточный мороз)Больного раздеть!!!! Завернуть его в мокрую простынь!!!!!! Принести пузырь со льдом!!!!!!
Сестрички шуршат, выполняют указания... В палате холод собачий, принесли всё необходимое, раздели мужика и стали его в мокрую простынь заворачивать. И тут он давай выступать и сопротивляться:
-Что вы делаете???? Мне ещё хуже будет!!!!
Заворачивать его уже закончили, дежурный врач ему пузырь со льдом на голову шмякнул и говорит в сердцах:
-Лежите смирно, а то вообще помрёте!!!!
И тут до персонала доходит, что для критического состояния больной достаточно адекватен, разговаривает внятно и призывает к благоразумности...
Дали ему другой термометр. Вынули, глянули и сели где стояли...
Оказалось, что предыдущий градусник был неисправен...