Хорошо ли одалживать парного человека? [ возможно с дальним прицелом ]

хочу предложить к обсуждению такую тему:

Встречаться, проводить время, спать с человеком, у которого есть девушка/мужчина (подчеркиваю, их отношения не зарегистрированы, вместе не живут, т.е. нет ни гражданского брака, никакого) - для вас аморально, неэтично , и пр. - или нормально? Естественно, при наличии с человеком взаимной симпатии и взаимном желании

Слышала разные мнения - кто-то говорит, что если человек нравится - надо действовать, и не париться наличием соперника(цы). Кто-то верит в теорию бумеранга, дескать, нагадишь этому мифическому никогда не виденному сопернику, взяв его собственность на попользоваться - также и твою будут брать)

Ваше мнение?

Спасибо.

Относиться к человеку как к (чьей-то) собственности, которую можно "взять попользоваться", "одолжить", и т.п. - НЕ нормально.
Он же не телок, чтобы покорно идти на веревочке, куда ведут. А вполне самостоятельная взрослая личность, да?

Не совсем понял. Одалживать - это, примерно, пойти к его нынешней и попросить: "Слушай, дорогая, я попользуюсь твоим остолопом сегодня вечером? Завтра утром верну. На экзамене дам списать..."

Это предполагается?

AlexAlex

ну, т.е. встречаться не угрызаясь можно, поскольку изменять или нет-на совести "не собственности"?)

Sh18

нет. Одолжить без спроса)) нет, ну если вы что-то берете, потом возвращаете на место -не кражей ведь это называть)

То есть таки предполагается отношение к мужчине как к вещи?

Не могу понять расстановку фигур в игре
у "одалживаемого" есть пара, но они не живут вместе и не состоят в браке?
При чём тут "одолжение", это гарем.

Сообщение отредактировал(а) Kensei - 30.09.2013 - 09:48

А тебе бы хотелось, чтобы кто-нибудь так "пользовался" и твоей "собственностью"? Это будет -

Если погулять, то тут какбэ твое право, нет смысла вдумываться в какую-ту карму, а просто прикинуть какой урон ты можешь принести тем отношениям и нужно ли тебе это на себя брать?
Впрочем тут и другая сторона, очевидно, что этот мужчина и так найдет, с кем гулять помимо своей праймери.

Дженни, для меня очевидно. Мужчина наверно уже взрослый, а как такого можно "увести"?

(с) Ирония судьбы

Сообщение отредактировал(а) White Romashka - 21.11.2017 - 16:50

Я придерживаюсь старого правила : поступай по отношению к людям так, как хотелось бы, чтобы относились к тебе.
Сужу по себе: если бы мой парный человек, гм, "одолжился" куда-нибудь на сторону, я бы не простила. Полюбил другую - расстанься сначала со мной, а козьих потягушек я не принимаю.
Со своей стороны, никогда не флиртую с женатыми и "занятыми" мужчинами и пресекаю мягко повышенное внимание таких мужчин ко мне. И дело не в бумерангах и воздаяниях, просто непорядочно это.

Да и свободных мало, что-ли?

Типа, я не сопру, так другие сопрут?

Сообщение отредактировал(а) gwen - 30.09.2013 - 16:50

Дженни

нет, просто в народе бытуют крылатые фразы и поговорки о подобных ситуациях, где женщину "слева" называют воровкой и т.д. А "угнала тебя я, угнала!"-чего стоит?)) просто непонятно, какой эвфемизм тут придумать.

Francaise

слово собственность в моем посте носит оттенок иронии-ведь ясно же, что человек априори ничьей собственностью быть не может. Тем более если нет брака.

В такой ситуации, окажись я на месте ,как тут выразились, "праймери", если честно, подумала бы, что виноват во всем мужчина сердца. Да, если мы в браке , понятно-она така-сяка, разрушительница семьи. А тут-что разрушать? Ну, встречаемся, но если мужчина вот так расставляет акценты , то с него и спрос. Ну, по логике вещей. Акцент на девушке не делается, просто известно, что она вроде как имеется. И усе

White Romashka

я не знаю, чего хочу. Есть некое увлечение и все. Насчет серьезного я отнюдь не уверена, на данный момент даже скорее нет

Нормально всё, если это устраивает обе стороны и не наносит большого ущерба здоровью.

Если честно, я не верю в беспричинные измены, корень надо искать в себе, в мужчине и в ваших отношениях. Третья сторона не при делах - свободный человек, что хочет, то и делает.
Здесь основной вопрос зачем это тому самому свободному человеку? Если тупо для развлекухи можно найти и такого же свободного. Вот если отношения уже на более серьезном уровне - это другой разговор... Причем обоюдно на серьезном.

Cybele, ты так правда думаешь или тебе хочется серьезного, но ты боишься своих собственных желаний на эту тему?

Сообщение отредактировал(а) White Romashka - 1.10.2013 - 14:02

Я такие вещи обычно стараюсь "перевести" как-то конкретно.

Ну как бы сказать... Вообще-то можно. Только в придачу к этому "можно" еще можно получить кучу "развлекухи", как-то:

- сознание того, что парень изменяет ей с тобой, а тебе с ней,
- скандал и в тяжелом случае мордобой от девушки, если она узнает про ситуацию (а она узнает),
- неприятные ситуации в компаниях, в том числе и прилюдное "я ее не знаю" от парня, с которым спишь,
- положение и неудобства "девушки для бани по ночам" и "девушки на вторых ролях",
- непредсказуемое поведение парня, который может найти себе третью девушку,
- непредсказуемое поведение парня, который может захотеть жениться, но не на тебе, в том числе и в случае залета (твоего),
- непредсказуемое поведение друзей парня, которые могут решить, что раз ты спишь с парнем, у которого есть девушка, это что-то означает,
- непредсказуемое поведение твоих друзей, которые тоже могут что-то решить,
- непредсказуемое поведение собственного мозга и подсознания, которые могут начать воспроизводить матрицу, но уже с женатыми мужчинами.

Ну, короче, я возможно, слишком острожна, но на мой взгляд дело не только в этике, а скорее в том, чтобы соблюсти некий балланс между "обычный поиск пары и обычная конкуренция" и "конкретные проблемы по всем фронтам".
И вообще - зачем все это? свободных недостаточно или какая цель?

На отзыв:
Любофф, аднака, я думаю ))
Бывают разные ситуации... разные любви... но в общем случае, мне кажется, что девушки, которые находят кольцо у своего парня и дальше парень остается с кольцом и без данной девушки - более правы, чем те, что начинают в той же ситуации отбивать парня у "постылой" жены.
Мужчины завоевывают женщин - наоборот не всегда получается хорошо.

Имхо, не стала бы заводить серьезные отношения с мужчиной, который изменяет своей девушке. Мне бы не льстило, что изменяют со мной. Если обоюдно на серьезном - почему парень тянет с расставанием с "праймери"? Вариант с девой для развлечений мне представляется более вероятным в описанной ситуации.

То есть вторая девушка вообще не несет нравственной ответственности за то, что происходит? Утрируя: виноват не тот, кто украл, а тот, кто не поставил железную дверь? Э-э, как бы для адюльтера двое нужны, не?
Я считаю, она поступает так же непорядочно, как и мужчина. Отношения в паре тут значения не имеют. Мы отвечаем за свои поступки.

Сообщение отредактировал(а) gwen - 1.10.2013 - 19:35

White Romashka

у нас слишком мало общих тем, чтобы хотеть чего-то серьезного. С праймери же они в одном соку варятся и мне нечего этому противопоставить. Я знаю, насколько важны общие интересы- это залог дружбы как минимум. Но-в плане физики все довольно симпатично и сам человек очень мил, отсюда увлечение. Желание серьезного происходит у меня от практической целесообразности и понимания, что я с этим человеком буду делать. Этих условий сейчас нет.

gwen

почему мне должно быть стыдно перед этой, повторюсь, никогда не виденной девушкой, которая не жена, не сожительница даже, которая ни на йоту не мешает мужчине изменять...о которой я лишь мельком слышала. Мне реально интересен ответ, может я чего не понимаю, ну если продолжать (нравящиеся всем-не только мне) параллели с вещами. Допустим , вы пришли в магазин. Какая-то дама присмотрела платье, и меряет его. Если она за него еще не заплатила, какое такое чувство долга мешает вам примерить его тоже?..

Если уж продолжать параллели с вещами - то почему именно МЧ - платье? А, может, это он - дама в магазине, которая перемеривает разные платья?

По сабжу, лично мне тоже не было бы стыдно перед незнакомой абсолютно дамочкой. Ну разве что за её "парного человека"
Но проблемные вопросы, перечисленные Анитой я бы на Вашем месте учитывала)) Впрочем, есть и плюсы - например, если МЧ Вам станет неинтересен (а он УЖЕ особо не интересен) - парного Вы отошьёте с большей лёгкостью чем свободного: ему есть куда идти

--

Сообщение отредактировал(а) White Romashka - 21.11.2017 - 16:48

- Девушка, простите, вы замужем?
- Нет! Перебиваюсь случайными связями.


- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?


- Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?


- А вот и задница! - обрадовались приключения.

Сообщение отредактировал(а) Nu nu - 2.10.2013 - 11:21

Нормально это. Просто нормально и всё

Всяко бывает.Свободные отношения (по факту, не взирая на ожидания одной или обеих сторон) - один из возможных форматов. И один из этапов на пути к зрелым отношениям, когда кроме "я+я" появляется "мы", которое самоценно и в приоритете.

Нормально ли брать на работу сутки-через-трое человека, который уже работает в другом месте по такой схеме:
- у конкурентов,
- у контрагента,
- другое.
В личных отношениях аналогично.

ЗЫ: мораль фтопку. А нравственный выбор каждый делает сам, что бы ни твердили на форумах и кухнях.

несмотря на то, что мне не изменяли постоянные партнеры (либо я об этом не знаю), я к изменам отношусь довольно плохо. вот честно. в парных отношениях когда двое договорились быть вместе, пожениться и пр. Тем более если уже есть дети.

Если есть другие договоренности ( о свободных отношениях либо о том, что пока что все несерьезно и пока что можно)- тогда да, тогда пока что можно.

в данной ситуации не очень понятно, какой это случай.

Плохо- это не в плане осуждаю, а в плане, что уверена, что данное действие крайне деструктивно. Для пары вцелом и для каждого супруга в отдельности.


Для девушки, которая решила "попользоваться"- лучше всего подойдут советы Аниты Виолы.

конечно, трудно думать о мифической девушке, которую никогда не видела.

Но очень целесообразно подумать о себе.

И о том, насколько Вам вообще всё это нужно.

А в какой ситуации ЭТО будет понятно? Или предлагается для начала найти ту незнакомую праймери и расспросить про наличие договорённостей и про пока-что-можно?

Ну, раз уж аналогию с вещами проводим...Картинка немного другая. Она его присмотрела, примерила, держит в руках и потихоньку топает к кассе. А вам тоже захотелось померить конкретно эту тряпку. Поэтому вы подходите и пытаетесь вырвать его из рук. Нэкрасиво.
Хорошо, от этого зависит ваше счастье, но то, что вы совершаете неблаговидный поступок во имя великой цели (любви и т.д.), не делает этот поступок благородным, этичным и даже просто нормальным.

Т.е. взвалить всю вину на себя? Он бел аки агнец, так как приравнивается к платью, а вторая девушка не виновата, потому что "он сам пришел"?
Да, отношения в паре зависели от мужчины и первой девушки, но вторая приняла непосредственное участие в этих самых отношениях. Все три фигуранта - ключевые, и мне непонятно, почему третья сторона вдруг оказалась не при делах?

Ага

Сообщение отредактировал(а) gwen - 2.10.2013 - 20:09

ТС спрашивала, как мы думаем- хорошо это или нехорошо.

Я думаю, что для любителей думать о других- скорее нехорошо, однако нужно разбираться в деталях.

Тем, кому неохота думать о других- подумайте о себе любимом.

Я не говорила только на себя валить, на мужчину тоже, но третья сторона, как Х - неизвестная, которая меняется ровно на такую же. Одно ее появление уже много может сказать о первых двух сторонах.
Почему к счастливым удовлетворенным парам неизвестная Х как ни подгребает - толку ноль. Так причем тут Х?

ТС спрашивала - морально или аморально.
Про удобства и комфорт она не спрашивала, это мы ей тут без запроса бесплатные советы кидаем А во взвешивании плюсов, минусов и заботы о себе - морали нет в принципе, только практичность)))

Под "разбираться в деталях" неистово плюсуюсь!!!!!
Я вообще перестала понимать условия "задачи" с обобщенными данными и практически отсутствием деталей.
По ситуации, приведенной в старт-топике сразу же возникает огромное количество уточняющих вопросов, типа:
как долго встречаются эти двое?
какие у них планы на будущее?
есть ли совместные планы на будущее?
оправдывают ли они ожидания друг друга?
насколько серьезны или несерьезны их отношения?
за время встреч, их отношения как-то изменились? (типа, встречались для секса, а потом пришли чувства)
и прочее.
В общем, те самые детали, на основании которых и можно дать ответ на вопрос:

NataliaSiberia

могу ответить лишь на 1-й вопрос - в районе 2 лет

насчет планов на будущее есть лмшь МОИ домыслы, подчеркиваю, что впрямую ничего не говорилось. Но у меня ощущение, что человек не женится еще лет тройку-пяток, как минимум. Не верит по его словам, в брак, отзывается о нем как о сомнительном предприятии, не хочет детей. Не нужно ему все это, он "has fun" по жизни. это то, что мне показалось. Он в общем-то молодой парень, хоть и не молоденький

На мой взгляд - да нет проблем, если этот человек меня колышет только для один-два раза развлечься и разбежаться, и мне все равно, с кем он, когда меня нет рядом. Тогда это его проблемы. Если вам все равно - вперед. Если же вам хочется построить с ним серьезные отношения, тогда не стоит сразу кидаться ему на шею. Тогда стоит присмотреться, что за человек и насколько вам с ним будет хорошо вместе.

Ага, не женится. Ни на ней, ни на тебе.
А отношаться с ним тебе можно долго и безопасно. Ибо никаких серьезных намерений к тебе в ближайшие лет 5 не светит.
И.
Если б тебя интересовали серьезные отношения, ты не вступала бы в его "клуб" в роли свежачка.
Имхо.

Всё нормально, никто никому не изменяет. Об измене можно было бы говорить, будь эти похождения в ущерб интерес пары или партнера. И все возможные разборки - обыденное дело в гареме. Каждая хочет быть Любимой_Женой. За это и дерутся. Как это происходит и чем может обернуться, хорошо показано в сериале "Великолепный век".

Ласкер

хмммм, глубоко копаешь, по-моему все еще проще

Cybele, у тебя еще не завершен гештальт по программе FTOG?

Мало что понятно. Деталей об отношениях, конкретики - никакой. Как ты предполагаешь, что мы ответим на твой запрос, если ничего не понятно и информации - почти ноль?

Непонятно, что ТАМ за отношения, непонятно, что ТУТ.
С твоим молчелом я бы лично не стала строить серьезные отношения. По той простой причине, что он не уважает ни ту девушку, ни тебя, полностью свободен от обязательства (красиво закрылся табличкой "я не верю в брак, хотите поиметь fun - пожалуйста, заходите). Умён, однако. У него все в шоколаде. И еще потому, что человек способен иметь многослойные отношения и очень высоки шансы, что однажды уже Я бы оказалась на месте той девушки. А оно мне надо?

Полностью согласна с gwen. Пусть закончит сначала одни отношения, а потом начинает другие. Моя личная интуиция? Судя по тому, что тянется это два года, то или ТЕ отношения ему дороже, либо ему вообще никто из двоих не нужен.

На твой вопрос

отвечу так: отношения, которые другая девушка построила, своими руками. От того, что у них нет штампа в паспорте, это не меняет факта, что это ИХ отношения, и ты в них вмешиваешься, надеясь, что они станут твоими.

И твой главный вопрос:

Все в жизни бывает, и я не ханжа. Однако по большому счету (если бы длилось какое-то время без решения "туда или сюда"), мне бы это не подошло. Потому что я однозначно не желаю играть вторую скрипку и быть запасным аэродромом, пока он там соберется с мыслями.

Только я хотела ударить пальцами по клавиатуре и высказать таки свое мнение, как остановилась мелькнувшей мыслью: а зачем тебе чьи-то мнения? Вот узнаешь ты их, мнения эти, и что ты будешь делать с этим бесценным знанием? В чем-то это тебе поможет, тебя остановит (или наоборот - подтолкнет)? Cybele, это знание чьих-то мнений что-то поменяет в твоей жизни? И почему?
Допустим, ты узнаешь что большинство высказывается ПРОТИВ, считая это аморальным, незаконным и вообще ведущим к разврату.
Или наоборот - мы здеся люди современных прогрессивных взглядов и мы категорически ОДОБРЯМС!
А впрочем - неважно какой вариант из этих двух.
И?
Дальше что?

О морали мне очень понравились высказывания Ласкера и Дженни:

А плоха еще ситуация тем, что парень для нечастых встреч и секса может вдруг оказаться Единственным, Любимым, Желанным, и всё не взаимно...

Раз всё проще, открывай "второй фронт", хавай fun и [не] заморачивайся.

Ласкер

2-й фронт хорошая идея

Южная ночь

все от нас зависит. любую "любовь" можно разложить на рациональные составляющие .. здесь я четко вижу, чем парнишка меня чуть цепляет - недоступностью. обрывал бы телефон - я бы о нем и не помышляла

NataliaSiberia

да я так, потрындеть))

Вот, удобная позиция: считай, что вы с его первой заодно. Решили за... задолбать парня, чтобы не развратничал! Можно косметикой по лендлизу обмениваться.

Sh18

хм..либо я не поняла Ласкера про 2-й фронт, либо не поняла Вас )

Sh18, как их нумеровать? И сколько их у него вообще?

Только с однолюбами и романиками аккуратнее. Уважай чужие неврозы.

Ласкер

надеюсь, никому из присутствующих в теме я не топтала мозолей своими откровениями )

я сама роматик еще тот)

Ласкер

...и невротик))

А мне вот показалось, что тебя эта тема волнует. Но ты, почему-то, рассказала ее в общим чертах. Получилось что-то вроде пятна Роршаха: это когда показывают рисунок типа кляксы и просят сказать, что видят в этом рисунке. Каждый видит свое. А клякса так и остается при этом кляксой.
Так что если ты хочешь действительно что-то для себя решить в этой ситуации, то рассказывай все как есть, а главное - расскажи, что ты хочешь получить в результате.

Сообщение отредактировал(а) Nu nu - 7.10.2013 - 02:05

Nu nu

извините, но по-моему этот отрывок - какой-то странный поток сознания )

Cybele, это бывает. Осознанность потока можно обсудить с автором в отзывах статьи:
"Я в любовницы пойду! Пусть меня научат" // KP.RU
2 дн. назад ... Наш колумнист задается вопросом: как устраивают свою личную жизнь одинокие россиянки?
www.kp.ru/daily/26141/3031638/

Сообщение отредактировал(а) Nu nu - 7.10.2013 - 11:03

Странный поток сознания или урок по философии содержанок высокого класса. Кому-то хватит колбасы, а кому-то - дома в Кот д'Азур.

Пока они не женаты (или их женитьба не запланирована на какую-то отчетливую дату), у нее нет никакого мужчины, а у него нет никакой женщины. Просто проводят время и спят друг с другом чаще, чем с кем-то еще. И то не факт, учитывая что юнош желает повстречаться, например, с вами. Надо - включайтесь, ничего неэтичного тут нет. Только имейте в виду, что у вас при этом тоже не будет мужчины, будет только секс

Прикол в том, что одинокими себя считают дамы и барышни, у которых муж. но нелюбимый. Два любовника, но она пока не решила, постоянные ли они. Ну, а случайные связи не считаются...

Крысолов

а как это к теме относится?

А что тут обсуждать. У кого какая мораль. Если есть высшая объективная действительность в виде высшей силы, то её взгляд на нашу мораль является Объективной и Единственно Верной Моралью. Парадокс в том, что если эта сила есть, то доказательств у нас, что вот именно вон та мораль является Объективной и Единственно Верной моралью "от Кутюр высшей силы", нет

Для меня всё зависит от взятых на себя обязательств.

Если я в паре - никого к себе не подпущу.

Разбивать пару или нет... Нет ответа на этот вопрос, но точно знаю, что если приму на себя решение пытаться разбить - счастливым от него не буду... И это будет крайней мерой и сложным решением для меня. Поэтому возможно такое только если человек на 200% мой. И уж точно не в случае "одолжить"

Романтишное одиночество и замужем/незамужем - это совсем разные вещи, по себе знаю

Cybele, я считаю, что полноценные отношения между мужчиной и женщиной - это признак определенного уровня культуры взаимоотношений.
А секс с чей-то парой - это уже уровень ниже. А промискуитет - это уже ближе к уровню обезьянок.

Jackie

а спать с кем-то на стороне, будучи в паре-это промискуитет? Или какой для вас уровень?)

Incredible

согласна по поводу разбиения. На такой гемор пойдешь лишь если игра 100% стоит свеч, впрочем, если человек твой на все 200, то странно, если при 1й же встрече вас обоих не поразила молния и он сам автоматически не переходит к тебе от своего прежнего обладателя

Пока нет, но уже не то.

решила все-таки подвести резюме этой темы и ситуации. Я на ней (ситуации ) поставила для себя точку. На прошлой неделе у меня такой приход был по поводу собственной вины, т.е.мы тут обсуждали, можно ли считать что 3-я сторона вообще не при делах-ведь никому по типу не должна, аль она "сучка крашена"?)) так вот я поняла, что в данном конкретном случае вина чисто моя, ну ок, на 85%, потому что парень

а). Меня помоложе, хоть и не в этом суть

б). У Джека Лондона был рассказ, не помню как назывался, но суть в том, что плыло на корабле высшее общество и была среди них приятная во всех отношениях барышня. Во время стоянки, общество развлекалось тем, что кидало мальчикам-туземцам монетки, а они красиво прыгали за ними с высокой мачты. В какой-то момент в море показалась акула, а барышня стала заигрывать с самым искусным ныряльщиком, мол струсит-не струсит нырнуть, и предлагала ему монету такого достоинства, которых мальчишки и не видывали. Все спутники пытались удержать ее от этой игры- ведь понимали, что не устоит мальчик перед этой монеткой. Но она все равно бросила, парень прыгнул, его сожрала акула, а все общество от барышни отвернулось.

Мораль сей басни - ну видела я , как мальчик на меня смотрит, понимала, что не устоит, но взяла и кинула монетку. Вроде как из прихоти. Точнее даже не вроде - из прихоти. А у них-то что-то большое и важное- отношения.

короче, не права была я. А он просто молодой мальчик

Дама из высшего общества.

Надлюбила и бросила? Точно из высшего!

ПыСы: это ftog. Смена роли. Пока еще остаешься в сценарии, но "ручки уже видны".

Ласкер

никто никого не надлюбил, у нас высокие отношения- у него девушка, у меня типа свобода)) и проблески порядочности к новому году.) Он реально как бычок на веревочке, играться в это дальше? Фи.

а смена сценария это ты что имеешь ввиду?

Сначала тебя влюбляют и отношают как тёлочку на ферёфочке. В какой-то момент у тебя "открываются глаза" и уже не хочешь быть тёлочкой.
Ты меняешь роль - берёшь ферёфочку и влюбляешь в себя телёночка. По пути можешь еще с кем-нибудь поотношаться 4fun, но это не обязательно.
Потом... Случается "настоящая лубоффь" и у тебя нет в ней никаких ферёфочек...
На ферёфочке оказывается другая тёлочка, которая влюблена в твоего возлюбленного.

И этот танец с граблями продолжается до тех пор, пока ты оттанцуешь весь набор ролей и не осознаешь, какие страхи, убеждения и т.д. держать тебя в этом танце. Потом можно не сменить сценарий Санта-Барбары, а выйти из него.

Я правильно понимаю, что ты сейчас свободна?

Ласкер

да, жизнь - невероятно интересная штука!)

п.с. Ну типа да, как бы да

придаю новую жизнь теме)

как вам романтическая дружба с парным человеком?

Смысл в том, что между людьми ничего нет, кроме дружбы, но оба испытывают друг к другу романтические чувства.

Изврат?

У каждого свои причуды

И оба боятся близости?

Ласкер

не то что боятся, сколько это не хорошо и не по совести. Ну, это уже мое личное мнение

Cybele, я не про секс, а про страхи.

Ласкер

а какая по сути разница? Тоже самое могу ответить . Лезть глубоко друг другу в душу при наличии пары у одного(обоих) - комильфо?

Насчет страхов хз

Близость - это не влезть к другому, а допустить к себе.

Ласкер

подумала, и отвечу, что пожалуй - да, боятся (или не хотят по другим причинам). Причем оба два.

Тогда, если оба двое это понимают и хотят что-то в этом изменить, то почему бы и да? Договориться (сначала с собой, потом с партнером) о 'ненападении' - не переходить в интимно-горизонтальную плоскость, после чего учиться (и учить) быть близкими. Потом этот этот опыт можно будет перенести в другие отношения. Аминь.

Ласкер, а оно не взаимно? в смысле - я к себе допускаю а он-она на меня залипает. А там семья.
Честно говоря даже и не знаю - как это допускать к себе.... и не допускать.... влезать опять же....
А что для тебя за этими словами?

BOBA, хорошо, что спросил.
Попробую объяснить на кошках... Т.е. на примере помогария. Человек, открывая тему, рассказывает иной раз такое, что ни родителям, ни супругу не расскажет. И готов рассказать еще. Т.е. пускает помогантов в своё интимное пространство. Сами помоганты держат человека на обычной для себя дистанции. Т.е. это не всегда обоюдно. И то, что допустимо в помогариях, в дискуссиях может называться переходом на личности и терапией без запроса - попытка влезть в личное пространство другого.
Залипание возможно. Причем, лехко! Особенно у тех, кто всю жизнь занимался проникновениями на/в чужую территорию, интервенциями и репатриацией. Т.е. не имел опыта близких отношений.
А если у него где-то там семья... Начнется расколбас. Один супруг по-старому уже не может, другой - не умеет и не хочет по-новому.

BOBA

да, я кстати тоже хотела уточнить этот момент, но постеснялась)

ну.... тогда как тогда в принципе учиться и чему. Допустим встретились 2 романтика. Ну и тот что поопытнее начинает вроде как раскрывать душу.... ну и говорит другому что - и ты типа тоже можешь рассказывать, то что...
...........
рассказал бы случайному попутчику в поезде или допустим на форуме, но не стал бы родителям или супругу или детям?
...........
а оно.... я вот тоже например не все дома рассказываю...
Супруге и детям и родителям....
..........
ну не знаю. Странное чувство к этому делу у меня. Cybele , а что вы собственно? ну посидели-погляли-поговорили... ну допустим - а чего боитесь? взаимозалипания? те прочувствовать что ли границу нужно - до какой степени... эмпатировать? оно же и секс для некоторых - пере... разбе... всем привед....

сорри что путанно.

BOBA

понимаете, я не с позиции страхов это все сейчас рассматриваю. В конце концов- помучиться, пострадать тоже иногда бывает приятно.

Я скорее про нравственный выбор.
для меня существует такое понятие как совесть (не смейтесь громко). И вот до какого момента подобное общение - поступок в рамках, а после какого - уже против совести? Ну понятно, что если совсем по совести, то в такии истории в принципе не стоит лезть. В любом случае компромисс получается.
Но если не брать крайности (кристальную чистоту души, которой не мгогие могут похвастать)