Анекдоты (архив 2005)

[GreyAngel]

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква два нолика и М на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква два нолика и Ж?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю…
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...

[GreyAngel]

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

[GreyAngel]

Муж приезжает из командировки, а у жены любовник. Она шипит ему:
- Прыгай с балкона!!
- Ты чего?!! Пятый этаж!!
- Прыгай!! Муж застукает - точно убъет!!
Ну, прыгнул, расшибся, корчится на асфальте, а она ему с балкона:
- Отползай!! Отползай!!!

[Искатель]

Оптимист - это тот, кто на кладбище вместо крестов видит плюсы.

[Витал]

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нехуй делать.

[Андрей Ткачук]

Дети, вопрос на сообразительность!
Если сокращенное название Федеральной Антимонопольной Службы - ФАС,
каково сокращенное название Федерального Агентства по Культуре?
Вовочка, твой ответ неверный. Правильное название - Роскультура.

[ЮлияМ]

Личный психолог на Западе:
"У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?"
Личный психолог в СНГ:
"У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?"
Психолог в Китае:
"Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе".

[Крайт]

Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою внешнюю
политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы.
Маленький Боб:
- Господин Президент, у меня три вопроса
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,
что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим
террористическим актом всех времен и народов?
В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:
- Господин Президент, у меня пять вопросов
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,
что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим
террористическим актом всех времен и народов?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положеного?
5. А куда делся Боб?

[alexline]

Вспомнил, читая тему Матроскина, про поцелуи и герпес .

Пара на приёме у врача. Жена беременна. Задают вопрос:
-"Доктор, а любовью-то нам занматься можно?".
-"Можно. Первый триместр - как обычно, второй - как собачки, ну а третий - как волки.".
-"Как!??".
-"Ну, ложитесь в постель, жена - не даёт, а мужик волком воет!".

[ЛераВасилек]

Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки...
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила...
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то...

[Витал]

Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что… Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет давай-давай, а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще %^&*(ц, ни хуя не понимает, все не так делает… И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта !@#дь расфуфыренная, кроме хуя ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда – «А шовчик-то поровней надо делать! » Вот я и не сдержался, аппаратом ее и ебнул…
Судья: Оправдан!

[Витал]

Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперёк дороги, ну менты , скорая, то есть стоять ещё долго.
Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё валом и они с подругой решают заняться любовью где нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины.
Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу.

[Витал]

История рассказана третьим лицом. До первого я еще не добрался.
Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный - волосы в белом, по виску подтаивает и стекает красное нечто. Один из друзей высказывает желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет по ночной Москве. ГАИ ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят картину трупа с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают на асфальт. Ну пьян, решил схохмить и произносит следующий текст:
- Ребята, можете меня арестовать, но у меня есть двести долларов.
В ответ слышит:
- Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси.

[Губернатор]

Мне бы крепостных крестьянок...
Ух, как бы я их раскрепостил!

[Андрей Ткачук]

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?