Анекдоты

[KoshkaNastja]

Боксер устал лупить грушу, подходит к тренеру и говорит:
- Дайте мне Тайсона! Я его порву!
Тренер:
- Да ты, придурок, и есть Тайсон.


Сказка про Машу и 3-х медведей на новый лад. Маша (грозно):
- Кто будет спать сегодня в моей постели?

[Древний]

Ничего личного - просто был спермотокискоз.

[konfettka]

Дед подрабатывает сторожем в вишневом саду. Ну и ловит как-то вора на дереве за яйца:
- Говори, как зовут!!!!...
Молчание...
- Говори, говорю: Как зовут!!!..
Молчание...
В третий раз:
- Как зовут, растуды тебя и туды!
- Илья я!...
- А чего молчал-то?!..
- Немой я!...

[KoshkaNastja]

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!


В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?

Сообщение отредактировал(а) KoshkaNastja - 18.10.2007 - 10:05

[Андрей Ткачук]

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!

[ЛераВасилек]

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный...

[VIH]

- Доктор, я больше не буду принимать эти таблетки.
- Почему?
- От них больничный слишком быстро кончается...

[Андрей Ткачук]

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за
вами.

[Андрей Ткачук]

<ДевушкО> Привет. Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя
Кхм... мы последний раз сексом занимались год назад...
<ДевушкО> вот сцук... ладно, пойду еще кого-нибудь порадую...

[Akula]

На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

***

- Я отдала тебе свои лучшие годы!
- А я тебе - лучшие страницы моей чековой книжки!

***

В суде:
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

[ЛераВасилек]

— Вы не знаете, что это за страшилище?

— Это моя жена.

— О, простите, я сказал глупость.

— Нет, это я сделал глупость.

[natka]

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь.
Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой - здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик, небрежно стряхивая пепел с сигары на ковер:
- А сам-то как думаешь?

[Akula]

Суеверная блондинка читает гороскоп:
"День в целом очень неблагоприятный, Ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе..."
Она в ужасе звонит мужу:
- Срочно приезжай домой!
- Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится...
- А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню!
Блондинка кладёт трубку и продолжает чтение:
"...В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу..."
Она закрывает гороскоп и думает:
"Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала".
Блондинка выходит из дома, садится в машину и едет за город. Муж звонит ей на мобилу:
- Ты что, пошутить решила?! Ты поняла, что сделала, дура? Меня увольняют с работы из-за прогула! Я подаю на развод!
Муж бросает трубку. Блондинка сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа:
"...Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами..."
Зачитавшись, она не замечает поворота и срывается в пропасть. В полёте думает:
"Ну надо же, всё сбылось!!!"

[VIH]

До недавних пор наши футболисты имели репутацию самых честных в мире, поскольку никогда не обманывали вратарей.

***

Футболисты поставили стенку. А потом к ней - судью.

***

Инвестор спрашивает консультанта:
- Мои деньги пропали? Все до копейки?
- Почему пропали? Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

***

Правительство России успокаивает: для роста цен на продукты не существует никаких причин, цены растут просто так.

***

Случайная оговорка помешала шотландскому яхтсмену выйти на старт регаты. Накануне он встретил фею и по ошибке попросил семь футов под килтом.

[Shved]

Психологический анекдот.

- Маша, пойдешь со мной в кино?
- Пойду.
- А твой парень против не будет?
- Нет, его вчера муж топором убил.