)))куда дальше то жить вместе, ему 35, мне 30.
| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Форумы Синтона > Помощь и поддержка > Родители против моего замужества |
| Автор: Gull 29.08.2006 - 07:50 |
| Привет Всем! Я уже не раз обращалась в форум и старалась следовать советам, которые вы мне давали. Моя история, если кто не помнит : я жву в Казахстане и познакомилась с парнем из Турции по Аське. Наши отношения быстро развивались и он приехал увидеть меня через месяц, но позже он признался что его родители женят на турчанке из Австралии и она выслала ему визу. Я была очень злаяч на него и написала ей о наших отношениях, но не смотря на нашу любовь, она просила его приехать в Сидней. Прошлым летом, он поехал туда и даже собирался жениться по настоянию ее и родителей. Но за неделю до свадьбы он отменил свадьбу, и ушел от нее, так как истратил все деньги на свадебные приготовления, он работал несколько месяцев для того что бы заработать на билет до Алматы. В феврале он приехал ко мне, мы жили вместе, работу ему не могли найти и нашли работу в другом городе. Он поехал туда работать, расставание и разлука обострила наши чувства и мы решили пожениться. Он нашел работу в Алмате, мы совместно купили в кредит квартиру (150 тыс. долларов), оформили на меня. На прошлой неделе, я приглсила своих родителей из деревни, что бы познакомить их и поговорить о свадьбе, но они даже слышать об этом не хотят. Говорят, можешь вообще не выхадить замуж (мне 30 дет), или роди от него буз брака. Но замуж разрешать ни в какую не хотят. Мотивируя что он увезет меня в Турцию, хотя он привык жить в КЗ, и у него отличная работа ( фин. директор). Моя сестренка, которая жила до этого вместе, наговорила родителям очень много плохого про него и меня (такие истории даже не в одном мыльном сериале не увидишь). Сейчас я отправила сестренку к родителя. (она на 5 лет младшеб без работы, 2 высших образования, которые я оплачивала когда-то). Я работаю директором по проектам в нефтехимии и нефти. закончила МВА. Все прошла сама, без помоши родителей ( они учителя в школе) и сейчас настал момент, когда они просто должны меня поддержать, они против него и меня. Обозвали нас всеми матерными словами за то что мы жили без брака вместе, что я не девственница и тд. Что делать? Его родители одобрили его выбор, лишь бы он был счастлив. Как теперь мне ему обьяснить что для моих родителей он варвар и плохой человек. Я его сильно люблю, и он меня. Все это проверено временем и нашими замечательными отношениями. Просто плюнуть на родителей и выйти замуж, я боюсь. не хочу иметь проблемы с ними всю свою жизнь...расстаться с ним и жить одной всю жизнь, тоже не могу...Помогите, посоветуйте... |
| Автор: BuBlik 29.08.2006 - 08:10 |
| А ты не выходи замуж. Просто продолжайте жить так, как живете. Никто ж не тянет в ЗАГС. А дальше видно будет. |
| Автор: Gull 29.08.2006 - 08:14 |
| мы хотим детей, и тд....но без брака, он не хочет детей...слишком порядочный турок попался ))) куда дальше то жить вместе, ему 35, мне 30. |
| Автор: BuBlik 29.08.2006 - 08:21 |
| Если я правильно понял, счастье возможно в 2-х случаях: 1. Родители одобряют ваш брак. 2. Мужчина отменяет свой принцим рожать детей в браке. ИМХО второй вариант для вас более подходящий. Ведь вы можете по доброму общаться. А первый вариант осложнен тем, что с родителями пока как-то не очень получается так же по доброму. |
| Автор: Perpetum Mobile 29.08.2006 - 08:21 | ||
Привет, Gull. Девушка ты неглупая. И, по-моему, уже знаешь чего хочешь и просишь только моральной поддержки твоего решения. Многие здесь тебе скажут: "Иди, дорогая, замуж! Родители никуда не денутся. В этой ситуации они думают больше о себе и своих страхах. Но какое тебе дело до них, если нужно решать свои задачи. Не плюй на родителей, продолжай любить, но и своих планов не забывай. Все мы смертны, родители твои тоже, и когда они уйдут, ты, поддавшись сейчас их влиянию, можешь остаться совсем одна. А так у тебя будет целый муж и сколько еще детишек, и теперь уже дедушке и бабушке все равно захочется их увидеть и волей-неволей им придется с тобой договариваться." И еще будет много похожих примеров со счастливым концом. Поддержка будет. Действуй как решила. От собственного счастья не убежишь, главное не спутать его с чем-нибудь другим. |
| Автор: Gull 29.08.2006 - 08:23 |
| но я тоже не могу родить просто так без брака...как я потом буду обьяснять ребенку, что мы его любим и хотели его...а потом все мои знакомые просто будут тихо ненавидеть его, даже не спрашивая его мнение... |
| Автор: Gull 29.08.2006 - 08:27 |
| еще забыла сказать, что мои родители на фоне моиз проблем решили развестись, так как отец решил что моя мама плохо меня воспитала, если я посмела "отдаться турку" да еще и без брака. со стороны выглядит, что они живут только ради меня...я начала спорить с ними и обьяснять, если они решили разводиться, то это их проблемы. не мои...но они вообще обиделись на меня...неужели я что то страшное совершаю..ведь я счастлива!!! |
| Автор: Perpetum Mobile 29.08.2006 - 08:32 |
| Gull, складывается такое впечатление, что ты сейчас отчаянно стараешься решить проблемы всех одновременно: свои, любимого, будущего ребенка, мамы, папы, знакомых... Возможно это похвальное стремление, но на моем опыте при таком методе редко кому удавалось достичь желаемых результатов. Может тебе сначала сконцентрироваться на самом насущном? |
| Автор: Весна 29.08.2006 - 08:37 |
| Gull Я скажу, как уже ПерпетуумМобиле озвучил Выходи замуж несмотря на запрет родителей. То, что иерархичность/патриархальность в семье и в вашей местности так сильна - я понимаю, но ради своего счастья лучше пойти наперекор, чем кусать потом локти. Родители - это конечно важные люди в жизни, но жить только по их указке и по их верованиям - это глупо и уже не смешно. Ну что самое плохое может случиться, если..? Перестанут с тобой разговаривать, в дом пускать, еще какие-нибудь козни строить? Это может быть и неприятно, но пережить можно. Если человек вернулся к тебе из самой Австралии, смешно цепляться за мнение родителей и не быть счастливой с ним так, как вам этого так долго хотелось! |
| Автор: Сова 29.08.2006 - 08:39 | ||
Я, честно говоря, не представляю себе, как можно предъявлять любимому человеку претензии типа "ты плохая мать!"... Мне кажется, твои родители давно уже живут вместе по привычке, и твоя ситуация для них это спасительный повод изменить свою жизнь, освободиться от отношений, которые себя исчерпали... Развод это не конец всего, это может стать началом новой жизни... Если ты чувствуешь, что счастлива, и уверена в своем избраннике, то я не вижу препятствий твоему браку... Тем более, что ты не маленькая наивная девочка, а взрослая женщина, и уже пора устроить свою жизнь, и очень хорошо, что ты встретила хорошего человека и вы любите друг друга А тянуть не стоит, чем дальше, тем сложнее будет рожать... |
| Автор: Gull 29.08.2006 - 08:48 |
| просто до боли обидно то что, мои родители всегда хвалились мной, я и отличница и умница и карьера и образовани е и тд. и машину отцу подарила на ибилей...а теперь, когда я нуждаюсь в их помощи при создании моего очага, я стала плохая и не культурная... |
| Автор: Perpetum Mobile 29.08.2006 - 08:59 | ||
Ну, да - обидно. Это бывает. Можно попереживать. Родители разные, их не выбирают. Когда-то ты делала то что было нужно и приятно им и они радовались. Теперь ты делаешь то, что нужно тебе, и их это не совсем радует. И это бывает. Со мной, к примеру, не раз. Но тогда определись что для тебя важнее: признание родителей или собственная семья. |
| Автор: Сова 29.08.2006 - 09:04 |
| Это обидно и больно, но обида не должна мешать тебе жить дальше, жить своей счастливой жизнью... Столько лет ты жила для родителей, столько лет ты была их гордостью, теперь пора пожить и для себя, создать свою семью, пока есть такая возможность... А с родителями помиритесь, когда они увидят, как вы счастливы и какие у вас замечательные дети. |
| Автор: Весна 29.08.2006 - 09:21 | ||
Gull
А какой конкретной помощи ты ждешь от них? Материальной - для организации свадьбы? или моральной поддержки? чтобы на свадьбе были и радовались за вас? Разве ты не можешь создать свой очаг без родительской помощи?  |
| Автор: Rich 29.08.2006 - 10:09 |
| А ты не задумывалась о причине, почему родители так воспринимают сложившуюся ситуацию и отношения? Вообще-то больше кажется, что они не на твоего друга ополчились, а именно на тебя. И сестра туда же. По сути получается, что и машин в подарок больше не будет, за сестру платить тоже ты не будешь. (   )Родители вообще хотят, чтобы ты вышла замуж? Хотят внуков? Расспроси родителей о причине их отношения и восприятия. Озвучь сама возможные и не возможные причины в виде вопроса. Выходи замуж за друга, рожай детей, общайся с родителями, если не сильно напрягает общение, "не показывай" того, что тебя это напрягает, задевает, расстраивает. Может стоит попробовать вести себя как будто ничего не произошло и не изменилось. Часто бывает, что люди говорят или что то делают не для конкретной цели, а для реакции. Я думаю, со временем они смирятся.  Удачи!  |
| Автор: Ка-Тя 29.08.2006 - 10:15 | ||||
| Gull, родителям трудно бывает принять то, что их дети растут, выходят из под контроля, принимают самостоятельные решения. В какой-то момент ребенок говорит: "Все. Это мое дело, это моя жизнь" Какие-то родители долго сопротивляются, какие-то не долго, но главное итог - внутреннее обособление ребенка, как самостоятельного человека. У кого-то это происходит в 14 лет, у кого-то в 30, а некоторые детишки и в 45 живут в нездоровом симбиозе. За сопротивлением родителей стоит страх нового типа отношений, страх потери связи с ребенком. А в твоем случае их пугает еще и твой возможный отъезд, причем весьма дальний.
А если у родителей и между собой нет настоящей душевной близости, то ко всему добавляется страх одиночества Но обособиться, быть самостоятельной - нужно. Ради того, чтобы жить своей жизнью.
Если ты сейчас не можешь принимать самостоятельных решений, то проблемы с родителями у тебя уже есть. А то, что с родителями будут проблемы в будущем, это пока только твои страхи. И почему родителей не пугают будущие проблемы с тобой, если ты упустишь свое счастье?  |
| Автор: Gull 29.08.2006 - 11:28 |
| материальной помощи от них мне и не надо,...я и сама могу оплатить свою свадьбу.... просто хотелось бы увидеть их счастливые лица за мою радость и вообще по-крайней мере, познакомится с моим мужем и его родственниками....мне жалко, что он теперь думает что мои родители "невежды" |
| Автор: minimama 29.08.2006 - 11:36 |
| Gull Выходи замуж. Рожай ребенка. Родители через некоторое время, увидев внуков, оттают и успокоятся. А их развод - это не твоя вина и проблема. Это скорее провокация. |
| Автор: Весна 29.08.2006 - 11:36 |
| Gull Ну, познакомиться они еще успеют, об этом можешь не беспокоиться. То, что не рады пока - это тоже пройдет. Неприятно, но не смертельно  А то, что он так формулирует, ты переведи как "они - другие, воспитание и принцивы, просто их тоже можно понять, потому что..." Главное, чтобы не родители были против твоего замужества, а вы сами не стали против... друг друга и совместной жизни |
| Автор: Perpetum Mobile 29.08.2006 - 11:42 | ||
Лучше сделать и жалеть об этом, чем не сделать и жалеть о том, что не сделал. Gull, хорошая, прекращай причитать, иди замуж. Ты не можешь заставить родителей быть счастливыми, если они этого не хотят. Захотят будут. Займись делом. Не тормози. Обрадуй нас датой бракосочетания, мы тут побесимся за тебя. Поздравлялок накидаем. Когда обрадуешь? |
| Автор: Китти 29.08.2006 - 14:14 | ||
Ты хочешь, чтобы родители были удобными для тебя. Они хотят, чтобы ты была удобной для них. Процесс "стань таким, как я хочу!" одним концом неизменно упирается в маразм, вторым - в бесконечность. Кому-то нужно набраться смелости и эту игру в "переделки" прекратить. Родители этого делать не станут, их в данной игре все устраивает. Образ "послушной дочки" им дороже счасться этой самой дочки, живой и реальной. Вопрос в том, что дороже тебе - твое счастье или образ "послушных родителей"? Мои родители тоже были против моего нынешнего мужа. Были. |
| Автор: Gull 29.08.2006 - 14:44 | ||
спасибо за ответы,
Думаю, что на этой неделе поговрю с Мустафой и определюсь с датой свадьбы....иначе этот круг совсем не оборвать... а то и родственники запарили своими неожиданными приездами, потоянно приходиться его прятать и снимать для него квартиру на время их проживания... как жаль, что живя в современном мире с новыми технологиями и мышлением, мои родители приняли позу "традиционных дореволюционных родителей" Я рада получить ваши советы, так как меня загнали в угол укорами, что я неправильная и плохая, а теперь я уверена что я права и я имею право на счастье с моим любимым |
| Автор: Китти 29.08.2006 - 14:45 | ||
Молодец!  И помни об этом всегда. |
| Автор: Ласкер 29.08.2006 - 18:41 |
| Привет, Gull! Ты просила нас помочь, посоветовать тебе... Это так легко - помогать советом! Но я хочу обойтись без советов и сказать тебе то, за чем ты обратилась. Родители всегда заботятся о своих детях. Всегда действуют в их интересах. Исходя из своего понимания их интересов. Старшие поколения дают наставления младшим, младшие обращаются за советом к старшим. Проходят годы, мудрость передается из поколения в поколение. И многие успевают состариться так и не повзрослев. Я задам тебе два очень непростых вопроса. Не спеши на них отвечать... Кто Ты? Чего Ты хочешь? ___________________ 2 варианта - это альтернатива, не выбор. Выбор предлагает 3 принципиально разных варианта. |
| Автор: Gull 31.08.2006 - 06:54 |
| Мда, очень трудно ответить на эти 2 простых вопроса: Кто я? вроде самостоятельный человек для всех окружающих, но дома для родителей я все еще ребенок, которого они не перестают опекать своими советами, упреками и тд. если честно, я устала играть роль послешного ребенка и уже начала "брыкаться", но они этого не понимают...они следуют по наговорам моей сестренки, которую мои родители считают "барометром по определению хороших и плохих людей", хотя хорошо быть барометром, когда она постоянно практически не работает и сидит дома...моя же жизнь на 180 градусов другая...я постоянно в командировках по миру...достигая более дальние вершины и усовершенствуя себя как профессионал...но родители этого не видят...они не хотят этого видеть...для них я тот же ребенок, который ыл болезненным все детство из за излишка внимания...только после 16 лет, когда я уехала от них, я стала другим человеком... Чего я хочу? хочу теплую и уютную семью с моим любимым...хочу детей от него...и с каждым днем мое желание увеличивается...карьера уже надоела...хочу материнства и женственности от бизнес-леди... |
| Автор: Лиандрия 31.08.2006 - 10:18 | ||
Наверное, это был первый шаг к своему счастью Теперь шагай дальше, возвращаться - плохая примета |
| Автор: Gull 31.08.2006 - 13:59 |
| сейчас встала еще одна проблемка.... пока мой любимым работал в другом городе, я жила с моей подругой в нашей квартире, которую мы совместно купили, но сейчас он приехал, а подруга снимать квартру отдельно от нас не хочет...и плачет и просит жить с нами...но тягость в том, что иногда хочется побыть вдвоем наедине...поприкалываться, (а то мне приходиться все переводить в рус. на анг и с анг на рус. ). пыталась с подругой по нормальному поговрить, но она не понимает..и не хочет понимать.. говорит что с нами ей хорошо и удобно...платить не надо, кушать готовить мои друг, я убираюсь в квартире... что делать? постепенно Мустафа начал возмущаться, мол реши свои проблемы с подругой, с родителями и тд... как мне обьяснить подруге, что мы хотим жить сами по себе... |
| Автор: Rich 31.08.2006 - 14:19 |
| Gull Подруге надо сказать о том, что вы хотите жить вдвоём. Можно конечно и объяснить почему, но не обязательно. И проводить её восвояси. И пора тебе срочно реабилитироваться в жизни (так как сама того хочешь), а то восвояси уйдёт Мустафа. Жалеть всех, хотеть мира со всеми и хороших отношений можно, даже бывает естественно, но редко удаётся. Для кого то будишь плохим, главное чтобы этот кто то был не я сам. |
| Автор: Ukraniana 31.08.2006 - 15:24 |
| На счет подруги: что значит не хочет снимать квартиру отдельно от вас? А когда вы будете сексом заниматься подруга будет свечку держать? А если у вас дети пойдут, подруга останется с вами? Это, извините, не подруга, а паразит какой-то. А что все очень удобно, готовить не надо, убирать тоже, платить не надо, по-моему, рай земной. а что подруга плачет - это понятно, кому ж охота все это терять? Подруге надо четко указать на дверь(главное, не улыбнуться помнишь анекдот про тараканов..). Плюс можно ей помочь с поиском квартиры. Если она настоящая подруга, то все поймет, а если нет, то это не дружба а использование в своекорыстных целях. |
| Автор: Лиандрия 31.08.2006 - 15:43 |
| Gull Пожалей подружку, глядишь, она пообвыкнется, а потом мужа твоего приголубит, и как бы не вышло, что они тебе на дверь укажут. Смотри! Все бывает в жизни. |
| Автор: Аусма 31.08.2006 - 16:00 |
| Gull Ну если сама подружка не поймет, общайтесь с мужем только на английском. Зачем переводить? Обнимайтесь, целуйтесь, смейтесь так, как будто вы вдвоем. Она сама почувствует себя лишней. А квартиру вы покупали вдвоем с подругой? ЗЩначит она может и не уйти? |
| Автор: Bybonchik 31.08.2006 - 18:38 |
| Ничего себе. Что ей это удобно - это понятно. Но удобно ли это вам? У вас практически семья с твоим МЧ, а подруга вечно жить с вами не будет. Если ей одиноко, то можно поискать для нее жилье где-то совсем рядом, чтобы вы могли часто друг друга навещать. Не бойся быть непопулярной. Что значит, она не понимает? И с кем вы вместе купили квартиру - с ней или с ним? Что касается родителей, то опять же - ты не можешь быть хорошей девочкой всю свою жизнь. Если человек тебе дорог, то выходи замуж и рожай детей. Это драгоценно, поверь мне и нелегко найти. (Если только, конечно, родители не знают чего-то плохого о нем, о чем ты здесь не упомянула и пытаются уберечь тебя?) А вообще, в чем дилемма-то? Ты знаешь, что ты хочешь быть с ним, тебе с ним жить и стариться, и создавать гнездо. А родители тут при чем? Я вообще не понимаю, как можно так эгоистично относиться к собственному ребенку и выкручивать ему руки. Их развод к тебе имеет примерно такое же отношение, как производительность народностей Крайнего Севера в удоях молока на урожай бананов в Мозамбике. Манипуляции не должны поощряться. Самое лучшее, это сказать, "Ах ну надо же, как мне жаль" и покачать головой. Так же можно обвинить тебя и заодно твоего парня в войне в Ираке, например. Не надо вешать собак на других людей. Удачи тебе и счастья. |
| Автор: Gull 1.09.2006 - 06:35 | ||
Мои родители тоже сказали, что если она будет жить с нами. то значит мой МЧ будет спать и со мной и с ней...пока я буде на работе или в командировках  Я сказала ей об этом, но она утверждает, что такого и быть не может... хотя с каждым днем, тяжелее жить в троем.....телевизор мы не смортим, так как она постоянно в гостинной...и мы постоянно в нашей спальне  |
| Автор: Gull 1.09.2006 - 06:38 | ||
мы купили квартиру с моим МЧ...просто подруга помогала мне советами по покупке квартиры и оформлению... |
| Автор: Gull 1.09.2006 - 06:57 | ||
у нас были недомолвки...он был помолвлен и ему было не легко разоврать помолвку...тогда я была очень растроена и делилась своими страхами с сестренкой...которая теперь все рассказала моим родителям..и в осоновном. мои родители бояться что он иностранец..и может абрать меня в Турцию..тем более по ТВ, постоянно показывают истроии о турецких курортных романах, насмотревшись ТВ, они и бояться...хотя и он и я образованные люди..и даже если я буду жить с ним в Турции и он будет обращаться со мной плохо, я же всегда могу заявить с полицию и консульство... я ведь не из прошлого века в этом отношении..и он не хочет жить в Турции, так как занимает хорошую позицию в КЗ. |
| Автор: Галина 1.09.2006 - 07:03 |
| Странные у тебя, однако, отношения с родителями и подругой. Тебе не кажется, что в течении всей своей жизни ты привыкла занимать позицию человека, который ничего не делает для себя, чтобы хорошо было другим, а при возникновении тяжелого вопроса волнуется о том, как отреагируют на ситуацию посторонние. Ведь сейчас твои родители и подруга именно те самые посторонние люди в отношениях с твоим любимым. По поводу квартиры: если ты и твой молодой человек достаточно обеспечены, то, может быть, имеет смысл продать квартиру, в которой вы живете и купить другую, оформив ее без помощи подруги. Тогда, глядишь, она и уйдет. А сейчас она занимает позицию: "Я живу здесь, так как в свое время тебе помогла, а у тебя не хватит совести меня из квартиры выгнать." |
| Автор: Gull 1.09.2006 - 07:15 | ||
продать и купить квартиру не так и легко, так я искала эту квартиру около 3 месяцев и просмотрела около 40 типовых квартир...эту квартиру я люблю, это моя стихия.. я насчет родителей, я знаю это эгоизм с их стороны ...просто боюсь, что скоро мой МЧ будет более и более обижен на моих родителей и сестру, что будет отказывать общаться с ними в будущем... |
| Автор: Лиандрия 1.09.2006 - 10:20 |
| А может сестра просто завидует? А почему бы и нет? А в Турцию он вряд ли уедет. Насколько я знаю, там правила очень строгие. Мужчина, пока не наберет солидного приданого в виде квартиры, обстановки, пока у него не будет стабильного дохода, чтобы, например, ежемесячно осыпать жену золотом, он не имеет права жениться. И традиция эта очень сильна. Поэтому многие турки ищут жен в других странах, в частности, в России. С их работоспособностью и семейными устоями, здесь они выполняют условия, которые уже впитаны с молоком матери. У моей подруги сестра замужем за турком, он обеспечивает семью и никуда ехать не собирается, потому что там ему вряд ли удасться найти работу. А вообще прочти еще раз пост PerpetuumMobile и больше не о чем не думай. Переселяй подругу, выходи замуж и хватит разговоров. Ангелочки на небесах уже ждут своей очереди попасть на Землю. Хватит малышам нервы трепать!  |
| Автор: Аусма 1.09.2006 - 10:33 |
| Gull В вашем случае помогут только ультиматумы. Жестким голосом (не кричать, а говорить тихо, но твердо и уверенно, не давая ответить вам) 1. Подруге говорим "У меня семья. Мне всю жизнь жить не с подружками, а с мужем. Если ты меня уважаешь, то ты должна это понять и съехать. Если ты не съедешь добровольно - приму это как оскорбление. Зачем мне подруга, которая меня не уважает. В противном случае придется съезжать насильно!" Вы боитесь кого-то обидеть? Так в таком случае все и будут вами манипулировать. Вас просто не уважают как личность, раз ставят в такие условия, а вы позволяете это делать. Зачем вам подруга, которая так глупа, что элементарных вещей не понимает? И не уважает вас? Не хочет понимать и уважать - вычеркиваем. 2. Сестра и родители. Примерно тоже самое. "Это мое счастье, моя судьба. Жить мне не с вами, а с ним. Если я вам дорога, то не мешайте пожалуйства моему счастью. Если вы меня не поймете, мне грустно, но выберу я все равно его." После сказанной фразы обязательно разворачивайтесь и уходите! Тако прием срабатывает с родителями, как правило. Они вынуждены смириться с тем, что их чадо выросло и способно принимать решения самостоятельно. И уже принимают ситуацию, как неизбежность |
| Автор: Китти 1.09.2006 - 11:51 | ||||
А зачем продавать то, что принадлежит тебе, ради того, кому это не принадлежит? Советы при покупке - хорошо, за это стоит сказать спасибо. Но поселять в ответ на какие-то советы у себя на веки вечные... У тебя, солнце, просто страсть какая-то - притягивать паразитов и долго-долго их кормить. Неужто в радость?
Ну, бойся... гони взашей любимого мужчину, живи с подругой и играй роль послушной девочки до седых волос... |
| Автор: Нисташка 1.09.2006 - 13:55 |
| Gull, Вот тебе ссылочка на тему, где обсуждалось проживание подруги как "третьей лишней" в квартире одной пары - http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=9857 Надеюсь, найдешь там пару полезных практических советов Поговори с Мустафой про родителей искренне, скажи, что тебе больно (или что-то другое на твой выбор), что они не принимают его, скажи, что возможно в будущем их отношение к вам и к нему в частности изменится и тогда вы будете с ними нормально общаться. Проговори свой страх, что ты боишься, что Мустафа может на них обидеться и не общаться вообще. Скажи, как тебе важно, что его семья принимает тебя (это ведь так, я ничего не перепутала?) Удачи тебе! |
| Автор: Нисташка 1.09.2006 - 14:09 | ||||
Лиандрия,
Вообще-то это скорее про арабов. Ну может про турков где-нибудь в восточной Анатолии. Хотя я такого не слышала))
А вот это чистая правда. Для семьи стараются, им деньги отправляют, пашут в заграницах, дома редко бывают, и все для семьи. надеюсь, автор не сочтет это оффтопиком? плз... |
| Автор: Кисюша 10.09.2006 - 09:10 |
| Gull, вспомни, как смогла отправить к родителям сестру. Я же помню ту твою тему, когда она с тобой жила. Если подруга не помогает с квартирой сейчас, то лучше её куда-нибудь выселить. Всё-таки подруга не такой близкий человек, как сестра. И что плохого смогут сделать родители человеку, который им машины дарит? Выходи замуж спокойно, когда появятся внуки они точно успокоятся. |